piaceatroppi

Dopo 10 anni che non torno in Marocco ho deciso di ritornare a vedere la situazione poiche mi sono sposato con una donna del posto non ho più preferito viaggiare li tanto ormai l'ho vista più volte la vita della figa li tanto che mi sono innamorato di una tipa e l'ho sposata e portata in Italia.
Ho incominciato la scoperta del marocco dal 2000 tutto un altro mondo fino a 10 anni fa dove gia anno dopo anno cambiavano molte cose e tanti anni fa viaggiare li non costava un cazzo il viaggio più economico della mia vita lo facevo sempre li ma poi dal 2011 in poi i prezzi hanno incominciato ad umentare e cosi come la figa e i controlli di polizia con il certificato di matrimonio ecc che al epoca se ne sbattevano un po tutti il cazzo sopratutto quando si trattava di stranieri con pochi euro portavi a mangiare le tipe e le scopavi molte di cui solo culo e bocca potevi penetrare , poi c'erano quelle che erano gia al epoca più furbette che non erano vergini e volevano il regalino per dirvi a marrakech nel 2006 quando affittai una villa e portai un puttanaio con danzatrici e ragazze normali che bevevano whiskey e vodka a più non posso e io e i miei amici finemmo in un orgia con 10 ragazze marocchine una più bella del altra tutte e 10 con 500€ divisi tra i miei 4 amici le spese i taxi non costavano quasi nulla quindi 0 problemi e anche se ti beccavano in auto con tipe dicevi italiano facevi vedere i documenti ti lasciavano andare o dovevi dare qualche mancia non più di 10€ ma raramente ti fermavano poi da quando il turismo di massa è arrivato intorno al 2009 le cose sono incominciate a cambiare con i controlli di polizia e certificati di matrimonio anche a causa di molti giornalisti venuti a marrakech per documentare la postituzione in marocco e di varie forme che non sto ad elencare.
I prezzi gia dal 2010 sono aumentati un pò e fino al 2014 continuavano ad aumentare parlando di 100€ per notte massimo 200€.

Ad Agadir invece era ancora incontaminata dal turismo di massa che c'è oggi e con 20 massimo 50€ scopavi tutta la notte fino al 2014 e spa non più di 40€ ho speso purtroppo i tempi cambiano spero che ci si possa ancora divertire se avete informazioni passate.

Il bordello di Marrakech è in piazza Jemaa El Fna se si ancora li, negli angoli della piazza e nei vicoli intorno alla piazza dove i bagarini ti offrono di tutto. Ti consiglio vivamente di non frequentare e consumare lì
https://www.youtube.com/watch?v = URC_PbRBMkY
https://www.youtube.com/watch?v=Ss-P9-GKD6E
https://www.youtube.com/watch?v=VIgCuQgU7Lk
https://www.youtube.com/watch?v= Pr3anCJMdBs
https://www.youtube.com/watch?v=Z13cgtWeo1U

E hai ore e ore di video e reportage su YouTube.

Appena rientrato dal Kenya dove ho passato recentemente 6 mesi sulla Kenya Coast: Mombasa, Diani Beach, Watamu. 3 mesi prima di Natale 2022...pausa per feste...e poi febbraio/30 aprile 2023...rientrato ieri mattina.Ho letto molti report sul Kenya, voglio dare il mio punto di vista sul long term...standoci per brevi periodi non si capisce bene tutto e si arriva a conclusioni affrettate e molte volte errate. Io sono un amante del mare e delle belle spiagge, la gnocca e' un piacevole contorno. Postero' alcune foto di gnocche che ho conosciuto in 6 mesi pescando all'aspetto, scegliendo con calma senza la foga di chi arriva da melanzania dove ultima scopata con 18enne risale al liceo. Capisco che chi ha pochi giorni si butti nei locali prendendo la principessa alla 4a marchetta della giornata gia' con la leche en la boca. Basta saperlo e non pensarci. Una cosa da sapere: in Kenya sono tutte nere, poi su Tinder filtrano foto. Alcune nero pece. Quindi deve piacere il nero. Il mio target e' stato: 18 a max 24. Per la logistica rispondo in privato, mi sono rivolto agenzia di fiducia per volo e visto. Oggi 1 maggio riposo, nei prossimi giorni inizio mio report e metto foto.

Ciao a tutti,

tra Ottobre e Novembre sarò in Kenya, date flessibili, spostandomi sulla costa grossomodo da sud a nord. Penserei di trattenermi dovunque ci sia bel mare e trippa per gatti (miao), e di saltare i posti sfigati (malindi).

Ho anche la mezza idea di trovare fanciulle lungo il percorso e riempire la rubrica del telefono, terminare il viaggio nella villetta con piscina o la cabana sperduta, e invitare le fanciulle poco alla volta.

Se avete osservazioni e suggerimenti, o volete partecipare scrivete qui.

Questa è la mia prima recensione. Siate clementi 😂
Premesse di viaggio: durata viaggio dal 21 maggio al 6 giungo (la bassa stagione) partenza da Malpensa accompagnato da un amica,io 29anni gt incallito lei 24 prima di esperienza CT in cerca di bbc
nungwi 4giorni :
La città se così si può chiamare usciti dai resort fa veramente ma veramente schifo e in posti di merda ci sono stato,col la mancanza di turisti di gnocca pay poca e di pessima qualità, timbrata la prima black la seconda sera caricata all Africana un locale che fa da mangiare con piccola discoteca annessa dietro,caricata solo per disperazione mi avrebbe dovuto pagare lei 😂 ma un ettolitro di konyagy aiuta in certi momenti . Non so se era per la bassa stagione ma nungwi io la boccerei
Secondo posto uroa:
Qui un mortorio figa neanche a parlarne solo una massaggiatrice che lavora in una capanna dietro il turtle resturant ma non ho approfondito perché era davvero un cesso tirando le somme posto bellissimo per il relax e mare ma per la figa lasciate perdere o venite già accompagnati unica nota positiva è stata per la mia amica che si limava il masai guardiano di notte del resort😂 e la mia amica è una bella ragazza e ci è rimasta male perché il masai a voluto la mancia io ridendo le ho ripetuto il mantra delle zoccole thai “no money no honey”
Ora la perla della vacanza non recensita in questo forum Paje:
Città costruita per il kayt surf e il divertimento, e qui la vera svolta della vacanza .conosco un ragazzo italiano residente con al seguito la sua panterona fissa e da anni ( vero peccato perché lei turbo figa) ovviamente lei prima faceva la mignotta e sarà proprio lei a presentarmi le sue amiche meretrici 😂 e i suoi amici per la mia compagna di viaggio.piccola nota informativa le ragazze che mi portava tutte pay ovviamente ma so già che ora verrò insultato e tacciato di uno che racconta le cazzate ma il prezzo che mi chiedevano era vergognoso 30k una cosa come 12 euro tutta notte ma io da buon signore riconoscente ho dato ad ognuna 50 euro per notte tranne all ultima che lo tenuta fino a fine vacanza e gli ho dato un grosso tip perché era davvero super è pronta a soddisfare tutte le mie perversioni 😂
A paje c’è festa tutte le sere ogni sera il posto cambia e qui di un consiglio ma solo per i più intraprendenti quando chiedete dove è il party la sera specificate quello swahili cioe quello dei locals e non per turisti a mio avviso il migliore ovviamente vi troverete gli unici bianchi. In queste feste dei locali tutte le ragazze verranno li da voi anche se siete già accompagnati ma la vostra lady di turno non mancherà di marcare il territorio anche a suon di ceffoni e maledizioni in swahili.
A paje sento di consigliare 2 o 3 posti african bbq per cenare e pre serata vuvuzela e summer dream come discoteche ma ripeto meglio le serate dei locali .
Ultima tappa 2 giorni a stonetown sinceramente non posso dire tanto su questa città visto che sono uscito dalla camera di albergo solo per comprare sigarette preservativi e birre
Tirando le somme di questo viaggio il primo in terra africana nera le ragazze sono mediamente dei cessi livello più basso rispetto al SEA a mio gusto personale ma qualche perla la si trova però le prestazioni decisamente molto più elevate che abbia mai trovato forse paragonabili solo alle Kurde
Se dovessi tornare a Zanzibar farei tutta la vacanza a paje a mani basse….l’unico problema riscontrato ma forse solo per la mancanza di turisti sono i bitch boy assillanti e rompi cazzo….
Sono talmente galvanizzato che ho già prenotato il prossimo viaggio a novembre per Mombasa se qualcuno sarà in zona possiamo trovarci a bere una birra
Un saluto a tutti e grazie a tutti quelli che scrivono su questo forum è diventato da anni la mia lonley planet😂
Viva la figa e chi la castiga sempre

Sono ad Amsterdam per il fetish party più trasgressivo al mondo, il Wasteland.
Il Wasteland è un party fetish che rimbalza come una ball gag da Berlino ad Amsterdam. Indosso il mio outfit fetish d’ordinanza. Pantaloni in pelle nera, maglietta della salute in latex nera, maschera cattiva, nera, mutande con orsetti di vari colori. Insomma il vestito che metteresti per il pranzo di natale in famiglia. Mi metto in fila per entrare. Già si capisce il tono della serata. Davanti a me c’è Jesus Christ Superstar con corona di spine che spilla sangue, fa coppia con un troione in corsetto di pelle e collare borchiato. Sento parlare Italiano e ci sono Mario che tiene Giovanni per una catena al collo. All’ingresso due stanghe con la frusta decidono se sei abbastanza fetish per poter partecipare, sono abbastanza fetish.
L’ambiente è un misto tra un concerto Black Gothic Dark Metal, un locale di scambisti e una festa patronale.
Arrivo presto, sono le 22. Il party si tiene in un club di tre piani che è come l’inferno: più vai giù, più scotta. Appena entrati c’è la sala da ballo. Voglio dire, se non fosse per la gente che sembra uscita dal film Hellraiser o eyes wide shut, i manichini impiccati che penzolano dal soffitto, il Dj con la maschera da caprone, sembrerebbe una normale discoteca. Anche la musica è la solita dance elettronica dimmerda. Al piano sotto, altra sala da ballo. Qui a saltellare sono più maschioni nudi. I più timidi indossano mutande di pelle con pettorine fetish. Non saprei dire che musica suonassero, se fossero canti di uccelli, maracas brasiliane o quant’altro, perché me ne esco di filata. Per carità, niente contro le maracas brasiliane. Sullo stesso corridoio apro una porta nera e spessa che non ispira niente di buono. Mi trovo in una stanza dal soffitto basso, sembra una cantina o una cella punitiva o il monolocale di mio cugino. Invece è il Chillout Lounge con il Karaoke. Una tipa mascherata da sposa cadavere scompone in grugniti, miagolii e scorregge vocali quella che mi sembra I Will Survive di Gloria Gaynor. Cantata da una tizia truccata color livido, occhi cerchiati postmortem, lenti a contatto opache da cernia pescata sei giorni prima, mentre ondeggia nel suo vestito di organza stagione autunno inverno 1869, pare la scelta musicale azzeccata.
Scendo ancora a cercare il centro dell’inferno. In questa sala si tiene una performance sadomaso. Un puttanone mascherato da catwoman, con un pennarello scrive su pancia e petto di un disgraziato pescato tra il pubblico, frasi come: la mia vita non ha senso, sono un pezzo di carne, tifo per la Juve, e altre cose umilianti che non ho il coraggio di trascrivere. Poi lo frusta e gli piazza il tacco 12 in mezzo alle palle. ‘Ahi’ fa il pubblico per solidarietà. Con la coda dell’occhio vedo qualcosa che ad un party fetish, almeno in quelli legali, stonerebbe. Un bambino che si fa strada tra il pigia pigia di carne, latex, metallo e sesso. Guardo meglio. Non è un bambino, è un fottuto nano. Poi penso che l’unica cosa che non può mancare a un fetish party con i controcazzi è un nano sessuale, e al Wasteland fanno le cose in regola. Questo nano è truccato come uno zombie nano, una mandibola squarciata disegnata sulla faccia nana, mi fissa dal basso come un cucciolo il padrone. Sta dicendo qualcosa, mi dice qualcosa. Non sento, mi piego. Me lo devo far ripeter due volte perché penso, spero, giuro, di aver capito fischi per fiaschi. Invece avevo capito bene.
Da quella bocca da zombie nano esce : Vuoi che ti frusti? Così tout court. Come se mi chiedesse l’ora.
E io dico no grazie, dico, la mia mamma non vuole. Arriva un altro nano, questo è color cioccolata. Mi tolgo da questa situazione da Willy Wonka fetish.
Continuo l’esplorazione dei gironi infernali. Mi sento un po' Dante Alighieri. però devo pisciare. Non esiste una vera distinzione tra signori e signore anche nei bagni. La porta del cesso è chiusa. Tramestii e mugulii che sembra qualcuno sti partorendo un meteorite. Aspetto cinque minuti. Si apre la porta, escono due uomini e una donna, anche se da come sono vestiti non sono sicuro. Entro e mentre sto per chiudere la porta, un energumeno in piume e mascara mi guarda con quello sguardo che dice “vuoi che te lo regga?” “hai bisogno di un bidet?”
Nel cuore nero dell’inferno c’è Satana con tutti i suoi diavoli e si divertono un casino. L’ultimo girone è Il dungeon. Il dungeon è come la casa degli orrori del luna park, oscuro, labirintico, non sai mai quale spauracchio ti farà sussultare nella prossima stanza. Ma, a differenza della casa degli orrori, nel dungeon gli spauracchi, oltre che spaventare, scopano. In questo dedalo di turpitudini, vago come un Teseo arrapato senza il filo d’Arianna a farmi da guida, perché Arianna è una mistress cintura nera di bondage e sta arrotolando il filo intorno a un uomo che fuori da qui è direttore di banca, è membro attivo della comunità e dona l’8 x mille alla chiesa cattolica. Arianna lo lavora come un norcino bdsm, lo trasforma in un culatello della val frociona. Oltre all’angolo dell’insaccato bdsm, c’è la sala della gogna, quella con la croce di sant’Andrea, diverse zone con lettini sessuali in catene e cuoio e lacci e umiliazione. Poi il lettino del ginecologo, lo Spanking Bench quello dove ti devi mettere a pecora legato e sottoposto ad angherie di ogni tipo, e… Venghino siori, venghino! La gabbia! Se vuoi trombare nella privacy, alcove chiuse da tendine fanno per tre. In un angolo oscuro, intravedo grovigli di corpi, piedi con i tacchi spuntare fuori da questo involtino orgiastico. Mi avvicino come un appassionato d’arte che al museo vuole ammirare da vicino i panneggi e i nudi di un qualche gruppo scultoreo, tipo Amore e Psiche del Canova o il Laocoonte e i suoi figli. L’opera in questione potrebbe essere intitolata “il gruppo dell’ingroppo”. Invece di tirare fuori gli occhiali da vista come farebbe uno studioso d’arte che si rispetti, tiro fuori l’uccello. Un mascalzone sta sifonando a perdifiato una donna sdraiata su un lettino, altri tre intorno che si smanettano pronti per l’arrembaggio. Non saprei dire se la gnocca è vecchia, giovane, bella o brutta, lebbrosa o col vaiolo. L’oscurità è fitta come i cazzi che la circondano. Quello che la scopa lo fa senza preserva. L’unica raccomandazione di lei: “non venirmi dentro”. Si vede che ci tiene alla salute. Di fianco un uomo che le sussurra all’orecchio e sembra controllare il traffico. Appena la passera si libera un attimo, ci infilo un dito. La sensazione di barattolo di mascarpone mi fa capire che il tizio di prima non ha seguito le istruzioni. Lei mi guarda con quello sguardo tra l’estasi e il delirio e il “mi stai facendo solo il solletico”. Aggiungo un altro dito, poi un altro ancora, ci potrei infilare anche la mano ma non mi sembra educato. Per tutto il tempo un tipo alto due metri, capelli lunghi, mutande di pelle, pettorina di catene e uno sguardo da Hannibal Lecter, fissa la scena e semplicemente si sega, ansioso di entrare in azione. In vena di vandalismo sessuale mi preparo a dare qualche martellata al gruppo scultoreo. Sono lì per dare il primo colpo, e… lei si alza e se ne va via insieme al tizio che le sussurrava alle orecchie. Entrano nella zona tendine. Io rimango lì, il preservativo tristemente afflosciato sul cazzo, gli altri due tizi che mi guardano. Hannibal Lecter si è incattivito ancora di più.
Ritorno nella sala da ballo al primo piano. A parte la solita musica del cazzo anche qui la situazione sta diventando bollente. Passo davanti a una coppia, lui appoggiato al muro, lei in ginocchio a succhiare come un pipistrello vampiro. Mi siedo su in divanetto, mi bevo un drink, osservo lo zoo umano. Quelli seduti a fianco, prima occupati a parlare del meteo e della congiuntura economica mondiale, cominciano a slinguare. Lei si mette in piedi, si solleva la gonna, monta alla cavallina in sella al pisello di lui che sbuca dalla patta. Partono al galoppo. Non fanno caso a me che sto bevendo il mio drink a dieci centimetri. I ghiaccioli nella mia vodka Lemon tintinnano come se ci fosse un terremoto. La cavallerizza va in deliquio. Sta per essere disarcionata, si aggrappa con una mano al mio braccio. Poteva anche essere un tronco d’albero, tanto continuano a non cagarmi. Quella troia mi rovescia il drink e vaffanculo.

Verso l’una di notte alcol e droghe cominciano a fare il loro effetto afrodisiaco. Torno di sotto. Ora è il Dungeon è follato e frenetico come un carcere filippino. Scosto le tendine dell’alcova e ritrovo la coppia della ninfomane che sono ancora a scopare, praticamente scopano da due ore. Nell’alcova accanto Hannibal Lecter appecorinato in attesa che qualcuno se lo inculi. Dopo dieci minuti, lo ritrovo stravaccato su un’altalena sessuale, lo sguardo cattivo. Le palle strizzate da un cinturino, sempre in attesa che qualcuno se lo inculi, ma nessuno che vorrebbe farsi mangiare il fegato con contorno occhi, se lo incula.

Nella sala della gogna spunta un culo e stivali neri a mezzo coscia. Piegata a 90, testa e braccia bloccate. Chiunque sia è in balia di un tipo con la frusta, ma la usa senza convinzione. Chiedo al tipo, posso? Il tipo fa la cazzata di passarmi il frustino da equitazione, mi dice sì ma vacci piano. Tutti sanno che quando mi trovo una frusta in mano, non conosco mezzi termini. ‘sto culo si becca una scudisciata che le rimane come un morso sulla chiappa. Il culo appartiene a una ragazza che solleva la testa, a sopra la spalla vede me con lo scudiscio in mano e un ghigno stronzo in faccia. Non è tanto contenta. Neppure il suo uomo è tanto contento. Per evitare di finire sulla pubblica gogna al posto suo, mi confondo tra il flusso di allupati che vaga tra i corridoi.
Sulla sedia bondage è accomodata una suora. Tonaca, velo, croce, insomma tutto l’armamentario monacale, solo che è in latex bianco e rosso. Non avrà più di 25 anni. Un’altra consorella vestita come lei mi dà le spalle le sta rimestando la figa. La cosa strana della consorella è che c’ha la barba, e mentre la lavora di dita, si sega. Intorno a queste orsoline, un gruppo di fedeli si smanetta senza posa. Sembra una specie di rito mariano-segaiolo. Prendo la suora per il mento. No, non quella con la barba, l’altra. La giro verso di me. Le lecco la faccia. Infilo la comunione in quello bocca monacale da troia. Le rimesto la lingua consapevole che quella bocca deve aver preso più schizzi di un’acquasantiera. Suor maiala mi mette la mano sul cazzo, me lo tira fuori. Prendo posizione al posto della sorella barbuta. La inchiodo come un cristo a quel fottuto trespolo bdsm. Suor maiala è in estasi mistica, non apre mai gli occhi. L’altra suora, che non ho capito se è il ragazzo o un membro della stessa confraternita, le dà la santa comunione. Le fa inalare una fialetta di popper. A quel punto la sua fica si contrare. Il suo utero c’è come una mano che mi strizza il cazzo. Se lo tirassi fuori, a parte lasciarci dentro mezzo cazzo, si sentirebbe un “flop” come se stappassi una bottiglia di chardonnay. È in preda a una specie di crisi epilettica, trema, si irrigidisce. Spero che non mi muoia o almeno che lo faccia dopo che ho sborrato. Tira la testa all’indietro in un’estasi mistica, sembra santa Maria Teresa D’Avila, manca solo l’aureola di luce e l’angelo a completare il quadro.
Suor maiala Santa subito!
Poi finalmente apre gli occhi, poi li richiude. Evidentemente s’aspettava di trovarsi davanti Gesù redentore o padre pio o l’angelo avvolto di luce, ma invece è un porco sudato vestito il latex nero con la maschera nera cattiva che le ha battezzato l’utero.
In un’altra stanza si stantuffa di mano una donna con la stessa delicatezza di quando sturi lo scarico di un lavandino otturato. Fa pure le pernacchie. Il tubo si stura. Schizzi su l’idraulico e tutti quelli che lo stanno assistendo. La fogna squirta e lo sprizzo mi raggiunge anche se faccio un salto all’indietro. Sulla maglia in latex mi cola questa bava lucida di piscio, brodo ficale e chissà cos’altro della donnatubo stasata.
In mezzo al corridoio, un ingorgo causa lavori in corso. Una squadra di operai africani e una cicciona bionda hanno allestito un cantiere. Lei carponi, con le mani lavora due cazzuole, con la bocca un trapano. Poi c’è il capocantiere, che se la incula. Resto lì ad osservare come farebbe un vecchio un cantiere edile. La squadra di operai africani è la più richiesta nel dungeon, sono gran lavoratori.
Una vecchia penzola da un’altalena come un fico secco da un albero. Tra le gambe ha un ragazzo che potrebbe essere il nipote. Il marito, un simpatico vecchietto, guarda questo estraneo che si fotte la moglie che nella vita ha accumulato più cazzi che rughe, ed è felice. Almeno per una volta salta il turno, non è non è costretto a ficcarlo in quel buco stantio, lo fa qualcun altro. Anche lei è felice. Il nipotino tira fuori il pisello e le irrora la faccia di sborra. La vecchia si alza a fatica, si rimette le mutande, prende a braccetto il marito. Un filamento biancastro le cola dal mento, lo raccoglie. Fanno ciao ciao a tutti e se ne vanno.
Ora, la domenica, quando siete a tavola con i vostri nonni a mangiare la pasta al ragù, li vedete provati e chiedete cosa hanno fatto la sera prima, e loro rispondono eravamo a un torneo di burraco, o, a ballare il liscio alla balera, e poi vostra nonna, quella delle torte della nonna alla crema, si passa la mano sulla faccia e sorride al quel pacioccone di vostro nonno, ripensate a questa storia.
Incrocio una suina tenuta per mano da un mandingo in mutande che poi è il capocantiere di prima. Altri tre o quattro arrapati che li seguono. Mi accodo alla processione. Il nero le suggerisce che sull’altalena sessuale a pecorina è meglio che supina. Lei non vuole, si mandano affanculo. Ci sono delle gnocche che hanno il pallino delle gang bang, o, magari quando spengono le cinquanta candeline sulla torta di compleanno, esprimono un desiderio che non è il principe azzurro. Questa è una di quelle. Infila le zampe nelle imbracature dell’altalena, si posiziona a gambe larghe come se dovesse partorire. Con uno sguardo passa in rassegna tutti i cazzi che la puntano come un plotone d’esecuzione. Sotto a chi tocca. La suina inizia a ondeggiare sull’altalena. Sembra Heidi la ragazza delle Alpi, quella del cartone animato. Mancano solo le montagne innevate, i prati verdi e il vestitino da pastorella svizzera, ma il sorriso è quello. Heidi e i cazzi le fanno ciao. Stuzzico i capezzoli a questa vacca montanara. Dal momento che ha almeno la bocca libera le avvicino il pisello. Lei non ci pensa un minuto, lo afferra come un microfono e ci canta uno dei suoi jodel “Holalaaaiiidiii, Holalaaaiiidiii”. Accipicchia, Heidi qui c'è un mondo fantastico! Quando non è il pisello in quella bocca canterina ci piazzo un pollice che succhia e morde come una bimbetta. Intanto tra le sue cosce sono passati già due o tre caproni. Mentre la nutro a cazzi e pollici, una mora in maschera nera tutta ricamata tipo centrino, tette nude e capezzoli coperti da un cerotto, si avvicina curiosa come una vacca al pascolo. Poi si piega a baciare Heidi sulla bocca, le accarezza i seni. Faccio vedere a questa vacca mascherata che potrebbe anche succhiarmi il cazzo, cosa che non se lo fa dire due volte.S’inginocchia e me lo succhia. S rimette in piedi, e girandosi verso il suo ragazzo che era rimasto tutto il tempo muto a guardare, ride e fa “I’m a bitch”, tanto per ribadire.
Quest’aria da alpeggio di montagna mi dà la fregola. Mi metto in fila per il rancio o almeno per sgranocchiare l’osso. Spingo, sgomito e prepotentemente guadagno la pole position. Penso che Heidi sarà ormai sazia, non è così. Un paio di colpi di cappella sulla bocca di quella sorca spanata. Lei è tutta contenta a vedere il mio cazzone. Glielo ficco in quelle profondità abissali. Tenera piccola Heidi, con un bucio di culo così. Avete mai provato a chiavare qualcuno sdraiato su un’altalena sessuale? No?
Ok, Per evitare che oscilli come un campanaccio, devi tenere ferme le catene che la reggono al soffitto. Le tue gambe devono seguire il movimento ondulatorio, si alzano e si abbassano, si alzano e si abbassano. Aggiungi inoltre che devi cercare di centrarle la fica o perlomeno il buco del culo, mentre lei si dimena, si contorce e cerca di arraffare tutti i cazzi che le capitano a tiro. Più che una scopata è una gara di pentathlon. Heidi sull’altalena fa acrobazie incredibili. Inoltre, devi avere anche gli occhi dietro la testa. Non sai chi c’è dietro di te e soprattutto cosa stia facendo. A me, avere dietro qualcuno che aspetta in fila, che sia la fila alla cassa del supermercato, in fila in chiesa a prendere la comunione o in fila per scopare una ninfomane in una gang bang in un fetish party, mi genera ansia. Poi ci sono quelli che continuano a smanettarsi come automi. Con la scusa della ressa, te lo appoggiano. Avere quattro, otto, sedici palle al culo è un attimo. Dopo che Heidi si è presa tanti cazzi che messi in fila fanno l’altezza del Cermis, da un bacino in bocca a tutti e se ne va.
Dopo tre ore di chiavate e chilometri e chilometri percorsi come un’anima in pena nei meandri del Dungeon, la stanchezza si fa sentire. Le ginocchia sono budini, i piedi, carboni ardenti, il cazzo, un ecce homo. Gocce di sudore colano da sotto la maschera, la vista s’annebbia. Inciampo su una gamba qualcuno inginocchiato a spompinare qualcun altro. Ruzzolo come una palla di latex e caracollo dentro l’alcova sbagliata. Sono sdraiato a pochi centimetri da tre tipi incastrati e accartocciati uno con l’altro come un trenino gay deragliato. Per non finire anch’io coinvolto in questo incidente frocioferroviario mi rimetto in piedi, dico anche scusate per averli interrotti visto che si sono fermati e mi stanno fissando, e me ne vado.
Sono le quattro di mattina e a fine serata il Dungeon puzza come un preservativo usato.
L’ultima polaroid dall’inferno è un’apoteosi orgiastica. Un presepe fetish. I tre re magi sono un trans pelato dalle sopracciglia contornate da piercing e due grosse tette, che un tizio in tuta zentai nero lucida come se avesse fatto il bagno nella pece sta succhiando, mentre rovista nelle mutande del trans cercando inutilmente di farglielo rizzare. Questo a sua volta tiene per il guinzaglio un altro che se ne sta in ginocchio e lo spompina come se vivesse solo per quello.
Sborra, incesto e birra.
La capanna è la gabbia bdsm. Dentro c’è l’asinello che si fotte il bue che nel nostro caso è una vacca di due metri che grida come se fosse al macello. Si regge alle sbarre scuotendole e sferragliando come una gorilla in preda a un attacco di panico. Intorno tutti i pastori che ovviamente, si segano. Poi c’è il mio amico nano zombie che non può che interpretare Gesù bambino. In piedi sopra la spanking bench si sta fottendo Maria che intanto lo succhia a Giuseppe. E L’angelo? L’angelo è una bionda avvolta in una tutina a rete e sta minacciando tutti con un gatto a nove code.

Cari colleghi viaggiatori,
Sapreste indicarmi qual è sistema più conveniente per ottenere cash in Thailandia?
Per "conveniente" intendo con meno tasse sul cambio e su ogni singola operazione di prelievo agli ATM.

Ho in programma un viaggio di tre settimane e vorrei evitare di dover cambiare la valuta già in Italia e portarmi dietro una certa quantità di contante.
Quanto è diffuso il pagamento elettronico ed è facile pagare con Mastercard/Visa? Uno dei due circuiti è più diffuso dell'altro?

Vi sono commissioni elevate su ogni prelievo?
Ha più senso portarsi euro da cambiare una volta arrivati, prelevare piccole cifre di tanto in tanto (anche al fine di evitare spiacevoli inconvenienti quali furti) oppure prevelare una grossa somma all'arrivo?

In viaggio utilizzo spesso Revolut o Wise, ma in questo caso non ho idea di cosa possa essere effettivamente più conveniente.

Grazie

@Bacco2020 io soggiorno sempre in Soi 11 e mi sono sempre trovato benissimo...sia a livello di gnocca che di massaggi che di locali la sera e chi più ne ha più ne metta. Poi se conosci una tipa non devi sbatterti troppo per portarla in hotel.
Locali in Soi11 (visitati a settembre): Levels si sta riprendendo bene e dal giovedì al sabato c'è sempre un bel giro...idem per Oskar (davanti al Levels). Ho trovato sottotono (magari perchè era domenica) l'Havana Social. Poi ci sono diversi beer bar a metà Soi.
Gogo: vai in Nana Plaza o Soy Cowboy
Massaggi: vai in Soi 24 oppure ottimi consigliati da @sexybangkok il Daisy Dream in Soi33 oppure il 666 che è lì vicino.

Ho preso i biglietti 5 gennaio-1 febbraio, qatar. Non economicissimi ma a questo punto 200€ +o- non cambia molto

sto cercando di capire se, appena arrivato, fare (dopo 2 giorni di "riposo" a Bangkok) un giro di questo genere:
bangkok-saigon-chang mai-bangkok
vorrei vedere Chiang Mai e mi avete convinto a non spenderci più di qualche giorno.

Per poi trescorrere gran parte del tempo a Bangkok.
Sto anche pensando di alloggiare in due zone diverse, giusto per provare ma accetterò consigli, dalle cose che ho letto non mi dispiacerebbe la zona soi 11, per non essere troppo distante dai locali ma avere una zona tranquilla, nel caso di "approcci" diversi
naturalmente accetto consiglie e suggerimenti anche su altre zone. Sugli alberghi non ho particolari pretese, preferisco spendere in altro ma naturalmente un minimo di standard e il guest friendly è d'obbligo.

Su Bangkok vi lascio scatenare. Ho letto tanti post ma non so quanti siano ancora validi. Non ci vado da 9 anni, accetto ogni tipo di consiglio.
Dove mangiare (intendo anche per pranzo, quindi anche fuori dalle rotte notturne, velocemente o no), quali posti "frequentare" di giorno (anche e soprattutto in chiave GT), centri massaggi sia per massaggi GT che non e naturalmente locali per cena e post cena (su questi ho trovato più informazioni) ...

Su Chiang Mai mi sono fatto l'idea che vedrò una Thailandia divera per qualche giorno e, a differenza di Bangkok, sarà obbligatorio organizzarsi in anticipo una serie di contatti. Vedo un post recente che parla del "Icha Icha".

Durante le settimane che starò a Bangkok, pensavo di spostarmi qualche giorno, non so se riandare a Pattaya o provare posti diversi, anche solo per due giorni di relax, non obbligatoriamente sul mare. Che dite?

A voi cavalieri del sacro ordine della Gnocca...a voi impavidi....a voi rirriducibili...a voi che avete solcato l'Universo in lungo e in largo, dalle steppe siberiane alle spiagge dorate d'oltreoceano... a voi immortali aristocratici, a voi patrizi che come aquile vi ergete sopra la plebe belante di sub umani...a voi che siete assetati di lampi e di azioni....a voi iconoclasti della prigionia borghese monocratica, monogama e monotona... A voi che combattete contro il capitalismo guerrafondiaio che sequestra la figa come bene di scambio in nome del profitto... A VOI...

Ebbene...dopo due mesi a San Pietroburgo per ragioni di lavoro, e dopo inummerevoli piccoli insuccessi, sudatissimi e sbavatissimi come mio solito, ho fatto un gol epocale...a 50 anni mi sono trombato una ragazza abnorme di 26 anni... Abnorme perchè la natura è stata assai generosa con lei: viso piu bello di quello di Erica Bella sotto le luci caravaggesche del Salieri anni 90....che rendono qualsiasi cosa perfetta; lei lo è anche senza le luci del set... Tette enormi, due missili nucleari simili al missile mostro di Kim...ma ancora piu grandi. Culo bello...incredibilmente bello per un abbinamento a una nona di tette...gambe, mani, piedi... Bellissimi... Una dea... Ma la natura ha fatto il suo capolavoro superandosi...poichè questa Dea ha una carattere ed una intelligenza che non trovavo da decenni....Era dagli anni 90 che non trovavo una ragazza del genere, una architetta ballerina per hobby proveninte dagli Urali...Meravigliosa...Voto 10 indiscutibile... In culo a Biden, Zelensky e Putin... Gli piscio addosso a tutti

Dunque? ...arriviamo al quid...per capire eventuali dritte per i cavalieri dell'ordine che si aggirano in Russia

SITUAZIONE IN RUSSIA
Direi meravigliosa...tutto ancora piu tranquillo di un anno fa... Ogni tanto si sente qualche sirena ma nulla di che. Funziona tutto normalmente e non ci sta alcun controllo... I ristoratori italiani dicono che il sistema economico è in crescita...Il rublo si è rivalutato del 30%

SITUAZIONE GNOCCA
Non si tromba affatto...rispetto a due anni fa noto una difficoltà superiore addirittura all'Italia...Credo che oramai possiamo concludere che sia piu facile trombare in Italia...Anche se, ovviamente, dai 18 ai 28 sono piu belle le Russe... Qui fighe da 7-8 si possono trombare ancora...anche se con molta fatica
Credo che sia anche un effetto della guerra.... ho l'impressione che la guerra abbia dato il colpo di grazia... Oramai gli europei sono molto mal visti

COME SI TROMBA?
Non esiste risposta a questa domanda...dipende dalla fantasia che uno usa... siccome internet non mi piace, fermavo le ragazze per strada (come da 25 anni) ma senza alcun risultato... Oramai le nuove generazioni russe sono feccia....(tatuaggi, droghe, istagram, vestiti da femministe anni 70....)... Dopo un mese a zero mi è preso un senso di panico...di vuoto cosmico... MA NON MI SONO ARRESO

Mi è venta allora l'idea di organizzare un evento letterario (leggere Dante) in un centro culturale Italo-Russo con l'aiuto di un amico piezzettaro in loco..Dopo pochissimi giorni di organizzazione si presentarono all'evento circa 40 donne (dai 20 ai 50).... E' stato fin troppo facile osservare, scegliere ed organizzare un incontro con questa Dea... che parla italiano perfettamente perchè lo studia da 5 anni... Poi il resto è il Replay del Gol (caffè-passeggiata al parco-visita al museo-casa e GOOOOOL). Facilissimo....tipo Pelè in fuga per la vittoria visto ieri notte insieme a lei...

Dunque? ...dunque studiate, pensate, utilizzate la fantasia... Il nemico è potentissimo, entra nei telefonini, nel computer, obbliga la gnocca alla resa sessuale in cambio di I-phone e soldi...obbliga la gnocca all'astinenza sessuale in nome del numero di cuoricini su istagram...
La guerra ed il suo sistema di sfruttamento capitalista dell'energia sessuale trasformata in beni di consumo inutili è l'apice del sistema che noi un giorno distruggeremo...

Mio consiglio: In Russia si trombano oramai solo quelle che parlano italiano, che studiano italiano o che hanno una gran passione per l'Italia...e sono veramente ancora tante le brave ragazze... Lasciate perdere le altre...Perdita di tempo...carne da macello già merce del sistema

Eccomi a voi, razza di delinquenti perdigiorno scansafatiche e mangia pane a tradimento, Dio vi accolga in gloria in Paradiso a calci nel culo, viziosi fornicatori che non siete altro. Già lo disse la Lucarelli che siete degli sfigati che invece di farvi una bella melanzana bollita andate per km e km oltre i 7 mari a grigliare direttamente sul posto il meglio dei prodotti locali, ovviamente crudi. Ed io come voi che nacqui puttaniere, perché lo nacqui, eccomi a rendere omaggio alla papera cioccolato di quel di Kenya dove ahimè, avrei dovuto arrivarci almeno 84 anni prima, a stare stretti.

Innanzitutto un saluto caro ai gnoccatravellers che ho incontrato in terra africana, e menziono solo quelli di cui ricordo il nick volendo omettere i loro nomi reali: Pingalunga e Giovannone, veri uomini di Chiesa che hanno saputo sacrificare il loro Cero con grande rassegnazione sull’altare del peccato. Ma non posso dimenticare il torinese, l’abruzzese, il milanese. La loro compagnia è stata la ciliegina sulla torta, torta ovviamente al cioccolato.

Arrivo a Nairobi il 5 novembre e tranquillo tranquillo vado a cercare il gate per la connessione con Mombasa, ho una ora di tempo ma chiedo a 2 policemen l’indicazione. Questi non rispondono nemmeno ma mi domandano dov’è il mio equipaggio. Va dritto a Mombasa dico io, no dicono loro. E infatti mi accompagnano al ritiro bagagli dove lo vedo, abbandonato in terra. Mi avevano infatti falsamente assicurato a Malpensa che sarebbe arrivato a Mombasa ma non è così, e questo vale anche per il ritorno, attenzione! Così, impietositi dalla mia faccia da muzungu mi fanno saltare l’immigrazione, il check in del volo domestico, e mi accompagnano al pelo pelo al mio volo. Ovviamente hanno bisogno di un caffè, e se lo meritano anche, e per fortuna ho 10 euro in tasca che lascio loro molto volentieri.

Arrivo in aereoporto e lì mi aspetta il driver del Big Tree, con 20 euro (al ritorno saranno 2000kes) mi accompagna alla mia camera. Avrei preferito noleggiare un SUV ma erano di livello troppo inferiore alla mia importanza così mi sono abbassato ad accettare un volgare trasporto di gente locale... L’impatto iniziale col Big Tree non è dei migliori (ma cambierò idea), la camera è un tugurio, la cucina inesistente e manca addirittura un tavolino, un armadio. Mi dico che è meglio dormire e che la questione la risolverò il giorno dopo.

La mattina successiva faccio colazione, aspetto di parlare con la reception e lì risolvo il problema. Ottengo il cambio di stanza e ne ottengo una, allo stesso prezzo per classe, davvero notevole. Defilata, cucina grande e grande camera, gli altri gnoccatravellers accuseranno una certa invidia bonaria perché la sistemazione è davvero ottima. Questo lo dico perché in genere il Big Tree è davvero decadente e bisogna essere molto fortunati ad avere la camera giusta. Tuttavia è innegabile che è il centro di tutto, tutto il cacao passa da lì. Non si mangia un granchè ma la pizza non era male, cameriere simpatiche, staff disponibile, Walter sempre attento. Ottima cucina invece al Char-Choma e al Safari Inn, davvero interessanti entrambi.

I primi 4 giorni passano un po’ così, vado a Nyali a fare spesa al Carrefour e Nejvas per comprare il necessario per la colazione ma poi trovo praticamente di tutto e compro pesce, carne, vino, di tutto e di più, certo a prezzi europei, ma abituato a Cuba e alla sua patetica mancanza di qualsiasi-cosa, è un paradiso. Avevo contattato un paio di figliole con Tagged prima di partire, giusto per ingannare l’attesa, tra cui la Figlia Del Presidente Della Repubblica, da ora in poi FPR, e passo dunque in relax trombereccio i miei primi giorni. Ma giusto il tempo per comprendere che lì, ovunque butti l’esca, si attacca una trota. Per non parlare della app Tinder e Badoo che mi fanno letteralmente esplodere il telefono di messaggi. Con queste 2 app il risultato è strabiliante, accumulo appuntamenti a catena. Invito sempre le ragazze al Big Tree, dove beviamo qualcosa insieme e conversiamo, e poi se sento feeling le invito in camera dove accedo senza limitazione alcuna. Tutte corrispondono alle foto pubblicate, certo non puoi sapere come sono una volta nude ma questo accade anche se le conosci in un club, ma il giudizio finale è ottimo. Quasi tutte sono state ottime compagne, alcune si sono fermate a dormire, nessuna ha avuto da discutere. Prezzo sempre intorno ai 2000kes, bere a parte. Quindi il consiglio è: Tinder e Badoo, pesca a strascico in spiaggia o al Big Tree il pomeriggio tra le 16 e le 19 e se proprio non avete trovato nulla di buono resta il Casaurina a Mtwapa.

La mattina l’ho sempre trascorsa in spiaggia, abbronzandomi come un somalo e attento all’app Tides che avverte dell’orario delle maree. Sì perché altrimenti per fare il bagno bisogna camminare e non poco, ma avendo la camera proprio a ridosso della spiaggia e due docce a disposizione la calura l’ho affrontata bene.
il 9/11 conosco con Badoo Irene di Mtwapa, simpatica ragazzetta multi orgasmica con fidanzata al seguito che però non avrò modo di coinvolgere. E’ lei la monella (brat) della vacanza che vedrò più volte insieme ad altre che hanno lasciato il segno per la loro passionalità e simpatia. Passiamo la notte insieme, una bestia, sostanzialmente una orgasmica clitoridea che inizia a tirare calci e urlare quando viene. E mica si ferma, riprende a sgrillettarsi agitando il cranio e certi colpi sulla testata del letto che a me sembra l’esorcista. Cioè, in un primo memento mi stavo pure preoccupando ma poi ho capito. Disponibile a concedere il culetto (e perdonate se mi concedo il vezzo di dire con coraggio, visto che la Natura mi ha premiato), cerca ripetutamente di avere il mio ma qui non siamo mica a Caporetto Signori miei! Il mattino dopo colazione insieme, bacetti e saluti e me ne vado in spiaggia. A lei come a tutte le altre, 2000kes accettati volentieri.

Il giorno dopo ho appuntamento con Verol, la FPR, altezza 150 per 50kg circa, ok con me non ci azzecca niente ma…se nella botte piccola sta il vino buono…vuoi per il fatto che ha questo musino così dolce, vuoi che averla contattata in precedenza con Tagged mi ha fatto incuriosire, non so come ma mi prende questo trip che devo trombarmi la nana del circo e quindi me la porto a casa. Cuciniamo qualcosa insieme, trombiamo, beviamo una cosa, trombiamo, e mi racconta che è proprietaria di una farm con 15.000 polli (che moriranno misteriosamente alla fine della mia vacanza, tu guarda un po’…) ma la sua passione sono le pecore e infatti è a pecora che la prendo ogni volta con sonori ceffoni sulle chiappe tonde, e visto che è piccola la tengo in equilibrio una mano sul clito e l’altra incollata alle tette, gran tette devo dire. Mi dico che se fosse stata alta almeno 1 metro di più…no dai, facciamo anche solo 20cm, sarebbe stata una cosa buona e giusta, perché è soda soda e ben proporzionata, ripeto due tettine che uhmmmmm e fin da subito vuole che le lecchi la serratura fino a farla venire. È un piacere farlo, figuriamoci, e lei si perde aggrappata al cuscino nemmeno fosse l’ultima scialuppa del Titanic, per affogare poi nell’oceano orgasmico. E dopo altra chiavata fino a che le forze reggono.

Il mattino dopo, colazione e ciao ciao, certo ci sentiremo dopo ti chiamo io come no. Vado in spiaggia e vedo che la marea è buona e quindi mi lancio nel cammino sotto un sole impietoso. Saranno le 10 del mattino e sto bene. Ma sta molto meglio quella culona negra che mi passa accanto e dice “hi” e io che faccio “ahi ahi ahi”. Due parole, due cose, un bagno e i nostri piedi si sfiorano in acqua il giusto perché accada l’irreparabile. Praticamente non posso uscire dall’acqua per via della bestia che si agita nel mio costume, ma lei è una ragazza ragionevole e la prende con le sue manine abbronzate e gli dice che è tutto ok, nessuno si farà del male, bastano solo 1500 kes. Così, rassicurato, ci dirigiamo verso il Pronto Soccorso Uccelli In Volo e dopo una doccia salata (eh sì, l’acqua del Big Tree è salata!) ci diamo dentro con un trombatone mattiniero liberatorio. Sharon è una gran culona, davvero ma mi piacciono così, un viso splendido con 2 tettine che quasi si perdono in quel corpo giunonico ma sodo e questi fianchi che a me fanno impazzire, la vera autentica bellezza afro. Ritornato in spiaggia mangio qualcosa e tra una birra e l’altra in compagnia degli altri Gnoccatravellers arrivo a sera, ho appuntamento con Irene e passerò con lei un’altra bella nottata fatta di giochini strani, bevute, mangiate e risate. Nudi nel letto dopo aver consumato il nostro pasto crudo le chiedo di coinvolgere la sua fidanzata ma lei rilancia che vorrebbe invece coinvolgere un suo amico in quanto da un po le manca la doppia penetrazione. Rifiuto cortesemente, magari un’altra volta grazie.

Il 12/11 giro di chiamate, vedo Fiona grandissima fica con un viso strabiliante e un corpo (da vestita) assai goloso ma che purtroppo non sarà poi quel granchè una volta tolto il reggiseno. Ma mi dico che è l’insieme che deve farti stare bene e in effetti lei è molto carina nei modi, un bel tipo insomma, ma non la rivedrò più.
Il giorno dopo invece incontrerò una delle ragazze più belle di sempre, Mercy, con la quale però non mi ci trovo da subito. Qualcosa non funziona, si da arie e non sento feeling e capisco che se anche lei lo vorrebbe io non mi divertirei. Le chiedo scusa e le pago il taxi per il ritorno, lei ci rimane male perché le piaccio ma io le dico che così va il mondo, un peccato e basta. In cuor mio so soltanto che è dispiaciuta di non aver guadagnato qualcosa, so benissimo di farle schifo e che lei avrebbe aperto le gambe solo per i 2000 kes. Cioè insomma, perché io dovrei trombarmi una di 70 anni? E allora perché loro dovrebbero trombare me che ne ho 59 se non per il soldino? E allora se permettete chiavo chi mi piace che tanto sono tutte uguali alla fine, figa più figa meno. Anzi, a fine vacanza avrò l’ennesima conferma con Clara che quelle davvero molto fighe sono quelle che ti regalano le trombate peggiori. Ma non dovendo nulla dimostrare a me stesso mi prendo le cioccolattine normali, fighe sì ma rilassate.

Il giorno dopo è tempo di Karl, altra bella ragazza con tettine così così, ma è simpatica e attiva e passiamo bene il primo pomeriggio insieme. Pomeriggio tutto mare, relax, chiacchiere con i compatrioti e la sera è la volta di Kiri che in realtà si chiama Agnes, uno spettacolo della Natura. Esile ma con 2 tette!! Una vitalità e un sorriso contagioso, allegra carina aperta, passiamo una bella serata e a letto divento matto a prenderla per i suoi capelli afro, la saluterò col sorriso sulle labbra e so che la vedrò ancora. Praticamente per i tre giorni a venire.

Nel frattempo i messaggi con la FPR di intensificano, lei è offesa perché giustamente io la tratto come una troietta (ma con signorilità) perché voglio dire, lei è una diversa! Mica siamo tutti poveri qui, io vengo da una famiglia ricca (sicuro è amica di Vecion) perché mio padre è un importante Executive del Governo. Sti cazzi dico io, ma tu mi piaci per quello che hai dentro (le mutande) e comunque no problem, avrà anche i soldi ma intanto si prende i 1400kes per l’uber. Così, dopo aver discusso sulle differenze sociali restiamo d’accordo che ci vedremo mercoledì 17 per cucinare insieme. Dice che lei non può cucinare a casa sua, le è vietato perché questa incombenza spetta alla servitù, quindi è felice di poter vivere finalmente questa esperienza con me. Io che ho 40 anni più di lei, avete capito? Va beh. Ma la mia condizione è che mi preparerà una tipica cucina swahili in versione cena nuda. Voglio vederla ai fornelli col culo per aria e lei accetta. Ovviamente, visto che è FPR, very important hooker, faremo la spesa insieme alla modica cifra di 3000kes per comprare 4 cazzate, 2 stronzate e mezza minchiata. Ma vuoi mettere la FPR che cucina per te col culo per aria?

Intanto la sera passa a trovarmi ancora Kiri, più bella che mai, adesso si è fatta le treccine con le palline colorate con i 2000kes del giorno prima ed è uno spettacolo, passiamo la sera insieme e questa volta si ferma a dormire. La mattina dopo si alza presto, lavora come editor in una agenzia pubblicitaria e mi saluta dopo un caffè veloce. E’ molto dolce, sorride sempre, avessi 25 anni potrei pensare che sorride veramente per me.

Ma eccoci al 16/11, si va a Watamu. Con me viaggia Pingalunga, il torinese e l’abruzzese. Prendiamo un taxi a Mtwapa per 4000kes a/r e in una ora e mezza arriviamo in questo posto assolutamente deserto. Lo avevo visto 20 anni fa, sempre bello, ma oggi ha un’aria strana. La ragione è che tutti i fighettini lumbard sono stati fermati dai DPMCminkia e quindi non possono più trascorrere le loro vacanze in quel di Kenya, e farsi il loro patetico Spritz nemmeno fossero al Just Cavalli Cafè a Milano. Quel che resta è un’orda di patetici rompicoglioni kenioti che spaccano il cazzo tutto il giorno ripetendo le solite frasette in italiano imparate a memoria. Dopo insistenti richieste sono chiaro, ehi tipo ascolta: non ti darò nemmeno uno scellino quindi vai a rompere il cazzo da un’altra parte. Niente, non mollano. Resteranno a cuocere al sole accanto a noi finchè, finalmente, si arrenderanno non dopo aver lanciato oscure minacce a Pingalunga e all’indirizzo di questa beata minkia.

La sera sono solo, i compari vanno al Casaurina ma non ho voglia e resto al Big Tree a farmi una birra. Nell’oscurità della notte si avvicina al mio tavolino una cosa alta 2 metri, io la guardo e dico ma dai? Bel viso, bellissima bocca, poche tette ma culo da menzione. Parliamo un poco e più parliamo a più mi intriga la tipa, così le dico che forse è il caso di bere qualcosa da me perché tira vento là fuori, e tira anche qualcos’altro nelle mie mutande. Arrivati in appartamento la posso osservare meglio e beh, davvero un bel tipo. Facciamo in tempo a bere mezzo bicchiere di gin tonic che già stiamo a limonare e me la porto in camera. Ecco a voi Signori la storia della Figa Impossibile. La spoglio e vedo che non è che ha poche tette, cioè non le ha proprio! Porca vacca dico io, non ha due badili al posto delle mani, manca il pomo d’adamo, anche la caviglie sono strette, perché mi faccio queste paranoie? Intanto la mano scorre verso il suo inguine e con sollievo scopro che non c’è una minkia di mezzo metro ahhhhhhhh! Sollievo. Ci ritroviamo a letto, slinguamenti vari e gran pompino, c’è qualcosa di strano che mi incuriosisce in tutta questa storia così prendo il mio condom e lei si mette a pecora e mi dice che devo subito trombarle il culo. Io vorrei iniziare con una accurata leccatina alla paperella ma lei, quasi timida, mi dice che è vergine e non lo ha mai fatto nella paperella. Assumo l’aria di Verdone con gli occhi all’insù e dico, cioè? Solo allora vado a leccarle la papera e rimango sorpreso, è talmente piccola che non riesco nemmeno a infilarci dentro un dito, strettissima, piccolissima anche se una papera tale e quale. Questa figa è impossibile, cosa faccio? E bussano alla porta. Chi cazzo è, dico io? Vado a vedere e mi appare Kiri, oh cazzo! Che fai qui? Ti avevo detto di venire, io???? Kiri si accorge che c’è qualcuno in casa, la Figa Impossibile si accorge che c’è qualcuno fuori, io mi accorgo che non so cosa fare quindi do una birra a Kiri e le dico di farsi un giro fuori. Lei ride e mi dice ok, torno tra poco, e io vado dalla Figa Impossibile che è già terrorizzata perché pensa che Kiri sia la mia fidanzata arrivata lì con un machete per lavare col sangue il suo onore. Io le dico che no, tutto a posto, però perdonami ma qualcosa non sta funzionando, perdonami davvero ma non ce la faccio. Lei capisce, è un poco triste ma non fa storie, le do 1500kes per il disturbo e lei se ne va. Minkia che storia penso tra me, ok elaborerò domani questa situazione, intanto andiamo a recuperare Kiri. Kiri è lì fuori che ride, la faccio entrare e lei mi dice: ehi, è tutto ok, tu sei qui per divertirti, non sentirti in imbarazzo. Beviamo un gin tonic e poi cado vittima del suo sorriso ammaliante e del suo corpo perfetto. Magra, alta 170 circa, due seni meravigliosi e un sapore freschissimo. Si lascia coinvolgere in ogni gioco e succhia come non avesse fatto ami altro nella vita, sempre col sorriso. Si fermerà un’altra notte e beh, sì, mi fa piacere averla accanto anche se con una donna nel letto dormo sempre a fatica.

E’ mercoledì, dopo che Kiri se n’è andata rimango un poco nel letto perché devo darmi ancora una spiegazione a quanto è successo la sera prima. Ok, la Figa Impossibile non era un uomo, questo è sicuro. Almeno voglio credere che in Kenya non si facciano questo genere di operazioni, e poi se anche le facessero una fica la rifanno bene, mica in versione mignon. Al limite mignott! Devo quindi ammettere che la ragazza è stata assai sfortunata, la natura non è stata benevola con lei, pazienza. Passo il giorno intero al mare in compagnia degli amici Gnoccatravellers, sole bagni e risate. Ne parliamo e mi dicono che sto diventando frocio, va beh ci sta la presa per il culo. Alle 4 poi arriva quindi la FPR e inizia la festa. Dopo una giusta trombata liberatoria, tra slinguamenti succhiamenti e sbattimenti, ci mettiamo a cucinare. Lei Swahili e io un bel ragù alla bolognese. Tra uno Smirnoff e l’altro, nudi, spadelliamo, e io mi diverto ogni tanto a darle una leccata di chiappe, un succhiamento di tette, una sdruciata di minkia, così da renderle difficile il lavoro. Oltretutto è piccoletta davvero e devo mettermi in ginocchio ma mi diverto troppo. Mentre prepara quello che risulterà essere un buonissimo Buryani mi inginocchio dietro di lei e inizio a leccarle la patata da dietro, passando quindi anche per il culetto giusto per non farmi mancare niente, lei ride ma le piace, mi dice di fermarmi ma io sono ingrifato e le spengo il fornello e la trascino a forza in camera. Hai ancora voglia dice lei? Chi, io???? E la prendo alla missionaria fino a un orgasmo bestiale. Quindi si ricomincia. Riaccendiamo il fuoco, cuciniamo la carne con una infinità di spezie, io sempre a darle fastidio toccandole le tette, prepariamo il riso e poi finalmente, dopo altri svariati Smirnoff che siamo già mbriachi, mangiamo. Sempre nudi, io che le tocco le tette di continuo, vorrei metterle tutto il buryani addosso e mangiarlo così come viene ma lei rifiuta. Dopo cena, ormai sera inoltrata, le dico di andare fuori a bere qualcosa ma lei preferisce stare in casa, d’altra parte lei è FPR, metti che la vedano in giro con me?!?!?! Quindi a nanna, palpeggiamenti e solito copione. Il mattino dopo prende il suo Uber e ci salutiamo senza la banda nazionale in parata governativa. Pensavo prendesse la sua auto (dice di averla) invece prende un Uber. E va beh. Ma deve andare a vedere cosa succede ai suoi polli, quelli che vende ai ristoranti, ai supermercati, e ovviamente al Palazzo del Governo.

Così il giorno dopo mi ritrovo la casa piena di cose da mangiare e invito i compagni di merenda per pranzo. I giorni successivi trascorrono beatamente tra mare, birre, giri a Nyali e Mtwapa, conoscenze in spiaggia tra cui Valentine, tanto cara al torinese, che verrà a trovarmi nei giorni successivi sempre in orario colazione. Piccola di statura, bellissimo viso, ben proporzionata e apertissima a tutto e un culetto stretto che ho quasi pena a violare. E’ di Nairobi, praticamente un’altra già innamorata di me ancora prima di conoscerci ma ha però un viso dolce, buone maniere, un bel tipo insomma. Non ha un telefono e quindi sarò costretto un giorno a dirle di no quando la vedo arrivare dalla spiaggia improvvisamente mentre aspetto un’altra barretta di cioccolato.

Ok, sono qui da un po’ e ancora non sono andato al Casaurina. Il fatto è che passo tutto il giorno al mare, trombo, e la sera non tiro a mezzanotte ma questa domenica mi darò una scossa. Mentre sono a letto e ascolto musica dopo una giornata di festeggiamenti mi dico ma chi se ne frega. Mi alzo mi vesto e prendo una moto al volo. Arrivo al Casaurina che saranno le 00.30 ed è pienissimo, trovo i miei compari e tanta ma tanta figa. Resisto appena una mezzoretta ed Ashley, una cosa nera di 175 almeno, capello cortissimo platino, mi prende per un braccio e io non faccio resistenza. Beviamo, balliamo, facciamo confusione, e poi dopo un paio d’ore con un tuc tuc dritti a casa. E’ figa forte questa, e non le faccio fare nemmeno la doccia ma la sbatto sul letto e inizio a leccarla ovunque. Il suo odore è così intenso, così animale, così afro. Lei è mezza brilla e si lascia andare sempre di più, si dimena frenetica e mi tromba come se avesse il diavolo dentro. Ne facciamo di ogni, culo compreso, finchè restiamo esausti in questa camera avvolta in una nuvola di spezie. La mattina dopo si sveglia e subito mi chiede se può farmi un pompino. Ma sono domande da fare? Un pompino certificato Oxford Signori miei. Doccia, colazione e ci rivediamo presto con 3000kes. Purtroppo non ci sarà più occasione ma sarà il buon Giovannone a godere delle sue grazie qualche giorno dopo.

Il 22/11 torna Valentine per pranzo, la portata principale è lei ovviamente, e poi mare e così sarà per i giorni successivi dividendomi tra la pluriorgasmica Irene, la dolcissima Kiri e qualcun altro che non ricordo.

Il 25/11 sarebbe un placido giorno come altri se non fosse che ho incontrato Daisy, ohhhhh Daisy! Una esplosione di cosce tette culo labbra che mi lascia basito. Bella, simpatica, disponibile, tranquilla. Lavora in un aquario a Kilifi ma l’acquario vero ce l’ha tra le cosce questa sex bomb! Beviamo qualcosa al Big Tree per rompere il ghiaccio, per modo di dire, ma ho già capito che la tipa mi arrapa e molto! Dopo esserci raccontate le solite cazzate da copione arriviamo in casa, doccia insieme che già mi perdo in mondi sconosciuti, lavaggi reciproci sbaciucchiamenti e ispezioni approfondite e via subito a letto avvolti negli asciugamani. Ci ritroviamo intrecciati ma entrambi frenetici nella ricerca dei nostri punti di piacere. Tra le cose che ricorderò di questa vacanza c’è sicuramente un fenomenale 69 con Daisy, le sue chiappe su di me a togliermi il respiro, bagnata in modo irreparabile a succhiarmi avida con una tecnica certificata. Mentre infatti con la lingua vado a random tra i suoi buchi lei prende a succhiarmelo con movimento rotatorio della mano e centrifugo della lingua, cazzo questa ha studiato dico io. E secondo me le hanno dato pure il master perché le mie pupille fanno il giro a 360° e devo fermarla per non rovinare tutto. Così la giro bestialmente sul suo dorso e inizio a leccarla nuovamente, stringendole quelle sue impossibili meravigliose tette tra le mani, giocando con i capezzoli, mentre lei si lascia andare mentre le succhio il clitoride fino a farla venire. Inizia ad allontanarmi la faccia con le mani e si agita e io capisco che devo continuare, perché devo lasciarla esausta devo. Alla fine cedo alle sue suppliche, anche con qualche calcio ricevuto, e infilo rapido il cappuccetto e la prendo affondandole la lingua in bocca come una bestia. E’ una delle migliori trombate non dico keniote ma degli ultimi anni, sul serio, ci divertiamo tanto insieme e alla fine vengo restando esausto ed abbracciato alle sue tette come una cozza a uno scoglio immerso nel mare della libidine.

Nei giorni successivi avrò diverse esperienze ugandesi con Dorah, burundesi con Princess (ma vengono tutte qui?) fino a che non conoscerò Akinji, splendidissima Lujo del Lago Victoria, capace di farmi quasi battere il cuore col suo viso meraviglioso, i suoi occhi abbaglianti e un corpo che sembra essere stato disegnato col goniometro. Dico sembra perché non accadrà nulla con lei a parte due bacetti innocenti al bar del Big Tree. La sua bellezza è devastante ma non vuole una one night stand, dice di poterne avere quante ne vuole (garantito!) ed è un peccato perché si crea da subito un feeling che sarà triste vedere svanire. Eh sì perché di quale long term relationship andiamo parlando? Io voglio divertirmi e basta, ammetto che arrivo al punto di dire che cazzo ne varrebbe la pena con un simile splendore ma…grazie per avere un cervello, e respingo al mittente. Cioè, ti sei trombata mezzo mondo e proprio a me vieni a dire che vuoi una relazione seria, dopo 1 ora che ci conosciamo? Ahahaha no grazie, ci sono tanti ingenui al mondo e lascio loro la precedenza prego. Mi scriverà alcuni giorni dopo, lamentandosi del fatto che forse entrambi abbiamo perso una grande occasione perché era palpabile la chimica tra noi, io però sono già distratto dalla savana e i suoi profumi selvatici, nella persona di Lemayani. Ah Lemayani!

Lemayani la conosco in spiaggia un pomeriggio che ho deciso di andare a rompere un po’ le balle al prossimo, e quando vedo questa testolina nera dentro a una camera d’aria la prendo un poco in giro e iniziamo a parlare. Una parola tira l’altra, lei è del Masai Mara in visita a parenti a Mombasa e insomma, cose così. Complice il fatto che io sia alto, bello, biondo con gli occhi azzurri, giovane e appena sceso dal motoscafo privato di Vecion, lei chissà perché cade vittima del mio fascino e iniziamo a strusciarci in acqua. Poi si alza in piedi e devo prendere un cannocchiale per guardarla in viso. E quanto sta alta questa? Devo riconoscere che è un poco filiforme ma bellina nel complesso, e poi la bestia nelle mie mutande si è già scatenata e faccio fatica per arrivare a riva nascondendo alla meglio il serpente fetente, ma poi una volta in casa posso prenderla e portarla sotto la doccia a toglierle il sale di dosso (parole grosse perché l’acqua del Big Tree è salata ahahaha). Me la godo in tutte le salse, culetto compreso dopo un po’ di resistenza, e grandissima venuta direttamente nella sua bocca sottile. Mi è piaciuta e decido che la rivedrò ancora, magari senza scudo e lancia.

Il 30/11 rivedo la FPR ma che palle! Viene praticamente per pranzo e mi ritira fuori tutta la storiella della sua famiglia, poi mi racconta che uno strano virus ha accidentalmente ucciso tutti i suoi polli e quindi non sa come fare a chiedere alla sua Banca 1milione e mezzo di kes per ripartire (poverina, non vuole pesare sulla sua famiglia perché lei ama la sua indipendenza). Io vorrei prenderla un poco per il culo e infatti le racconto che dovrò andare a Malindi per acquistare una proprietà di 250.000 dollari (e guarda caso, lei mi consiglia il suo agente immobiliare come tramite) ma mi scazzo in fretta e le dico di lasciare stare, non mi diverto più con le sue minchiate e che se vuole trombare bene, ma senza menate. Si offende, lei non è come le altre (cioè è più troia delle altre?), dice che chiamerà il suo autista e tornerà a casa e io tranquillo le pago la pizza e le dico no problem honey quando tornerò da Malindi con la proprietà in mano la chiamerò, cosa che non succederà. Non dormirò più le notti seguenti, divorato da un atroce dubbio: e se davvero questa era la FPR e io avrei potuto sistemarmi? Che errore ho fatto Dio mio!!!

Daisy torna il giorno dopo e passiamo la giornata al mare insieme, in costume è ancora più travolgente, tutta la sua bontà esplode in quel costume troppo piccolo e gli stessi compari di merenda la guardano attratti e vogliosi. Tranquilli gente, domani è roba vostra. Altra bellissima trombata ma già qualcosa inizia a cambiare, non sono taccagno (anche perché qui parliamo di 2000kes per avere tra le mani una 23enne da schianto) ma inizia che vuole la pizza, e poi lo smirnoff, e poi la birra, e poi le patatine, poi si attacca al telefono, dalla casa si porta via due birre, insomma….già capisco l’antifona e infatti dopo averla salutata decido di non vederla più. Ha dato il meglio di sé, giusto ricordarla così. E comunque la sera torna la masai Lemayan, incredibile la ragazza. Mi avvisa che arriverà alle 21.00 in spiaggia e quando arriva l’ora mi manda un messaggio dicendo che non trova il Big Tree perché, giustamente, la spiaggia è avvolta nel buio più pesto. Ma questa arriva dalla spiaggia? Dopo diversi messaggi intravedo qualcosa che arranca sulla sabbia ed è lei, stravolta e in un bagno di sudore. Lei dico ma arrivi dalla spiaggia? Sì dice lei, ho fatto 15 km. Ma sei pirla? Non avevo i soldi per il tuc tuc. Ma mi prendi per il culo? Ma te lo pago io, tu sei fuori. Tant’è. Subito doccia e poi ci beviamo qualcosa in casa da me e parliamo un poco. Non sarà una trombata degna di nota, lei inizia subito a fare la possessiva e io le spiego che non è il caso perché io sto bene solo e voglio solo divertirmi, così ci divertiremo certo, ma so già che la mattina dopo i nostri contatti verranno interrotti dal mio istinto di sopravvivenza.

E’ già il 1/12 e devo cominciare a organizzare i miei ultimi giorni così prenoto il tampone farsa direttamente al Big Tree e dopo una ultima spesa al Nejvas mi godo gli ultimi momenti di relax. Da qualche giorno i miei compari sono andati via e resto solo dedicandomi a lunghe passeggiate sulla spiaggia. E lì incontro Mercy 2 Trombate, così da me chiamata perché dopo averla conosciuta in acqua e dopo i soliti bla bla bla conditi da ammiccamenti palpamenti e slinguamenti, me la porto in casa e me la trombo due volte di fila. Magrina, carina ma senza eccessi, insomma la troietta della porta accanto. C’è intesa e infatti restiamo a lungo in camera salutandoci con i contrattuali 2000kes ed il sorriso sulle labbra. La sera è pizza night e me la mangio in solitaria terminando poi con un bel sigaro guardando l’oceano.

Rivedrò Mercy 2 Trombate anche il giorno dopo ma senza rifiutare le mie voglie alla giunonica Nancy (soffiata a un maresciallo barese da sotto il naso) e avere sfanculato tale Fetty. Fetty l’ho incrociata su Tinder e l’ho invitata a un drink ma la ragazza è poco furba. Arriva con amica al seguito e già butta male, si siede salutando a fatica e inizia a parlare in swahili con l’amica ordinando da bere. Quando mi chiede cosa voglio rispondo che voglio andarmene. Ho cambiato idea mi spiace (oltretutto vedo che ha il culo molle), come non detto. Torno al tavolino dove ero seduto con un italiano residente a Mtwapa mentre aspettavo, e lei mi manda un messaggio di fuoco scrivendomi che sono un povero vecchio sfigato che va in crisi per le piccole spese e io ribatto che la prossima volta imparasse a venire da sola, e soprattutto a salutare. Rimanda scrivendo che lei non ha tempo da perdere con gli analfabeti. Io rispondo: buona notte. Mai perdere tempo a discutere con una puttana, quando paghi sei tu a decidere se piove o se c’è il sole. E su Fetty cade la notte.

Dopo aver fatto il tampone farsa e sistemato le ultime cose eccoci arrivati all’ultimo giorno, il giorno di Clara. Clara è una hostess della Kenya Airways ed è bellissima, oggettivamente. Un corpo meraviglioso con un culo duro come il marmo e prominente, un viso radioso incastonato da una bocca splendente, e due tettine da urlo. Ma non è tutto oro quel che luccica. Clara l’avevo conosciuta qualche settimana prima quando usciva con un italiano che, vittima della sua inesperienza e bonaria goffaggine, aveva falsamente valutato la ragazza come una zoccola qualsiasi ricevendo un sonoro 2 di picche. Per carità non stiamo qui a parlare di una brava ragazza “acqua e sapone” ma quando accanto a te hai una donna di livello superiore e non te ne accorgi allora devi tornare a scuola. Non puoi portarla al Mc Donald a mangiare hamburger e patatine fritte e poi chiederle quanto vuole per scopare ma devi trattarla come una Lady (anche se è troia). Altrimenti devi accontentarti degli scarti, più rassicuranti certamente ma scarti. Faccio questa premessa perché Clara fin dal principio mi aveva folgorato e in più di una occasione, mentre ci si incrociava in spiaggia, vedevo che con la coda dell’occhio mi osservava. Evidentemente ero messo meno peggio di altri, no lo so, ma so che quando l’ultimo pomeriggio l’ho rivista al biliardo del Big Tree sono andato deciso da lei e le ho detto che dovevamo assolutamente vederci quella sera stessa. Era con un’amica, aveva un impegno per la sera ma io deciso le lo detto che avrebbe dovuto rinunciarvi perché il giorno dopo sarei andato via per 2 settimane a Kisumu (in realtà tornavo in Italia) e che non avrei potuto sopportare di rivederla chissà quando. L’ho invitata a cena e l’ho rassicurata sul fatto che l’avrei rispettata, l’avrei protetta e l’avrei aiutata. Non le ho detto vieni qui stasera e ti darò 2000kes, ma l’ho trattata come un uomo tratta una donna, se è uomo.

La sera è arrivata al Big Tree e sembrava un angelo avvolto in un tutino aderente nero che le faceva risaltare le sue natiche da Oscar e un top scollatissimo che lasciava intravedere i suoi seni perfetti. Le sue trecce erano avvolte dentro a un basco e il suo sorriso mhmmmm, lasciamo perdere. Abbiamo cenato al Big Tree, ovviamente senza guardare alla spesa (tra l’altro lei non ne ha affatto approfittato) ed è stata una serata bellissima con tanta chimica, tanti argomenti, insomma sono stato bene. Poi si è arrivati al dunque…Il mio approccio è stato degno dell’uomo che sono e lei, che ripeto non era affatto una zoccoletta del Casaurina, accetta il mio invito sorridendo e convinta. E qui inizia il dramma. Arriviamo in casa e beviamo ancora qualcosa fino a che iniziano i primi approcci. Lei vuole farsi la doccia da sola e io la lascio andare aspettandola in camera. Quando arriva è nuda, abbagliante nella sua bellezza assoluta. Quindi inizia a mettersi la crema e io dico, la crema? Tonnellate di crema. Le domando come mai e lei risponde che mette sempre la crema prima di andare a dormire. A dormire? Va beh. Quando termina mi propone un massaggio, io sono già un poco scazzato ma accetto e lei mi fa questo massaggio che termina inevitabilmente in un abbraccio palpeggioso e slinguato. Comprendo subito che la ragazza non fa pompini perché “its not confortable with me”, insomma non è safe, e non se la fa leccare, è quasi nel suo periodo dice e ok, è l’ultimo giorno e Clara mi piace così tanto che penso: bene, te lo sbatto dentro a al diavolo. La prendo e iniziamo a trombare, lei è sotto di me ma le mie mani sono come i tentacoli di un polpo perché questo corpo è così bello da toccare e da baciare (insieme alla crema!) che non so rendere l’idea. La prendo da dietro e lei partecipa, si vede che le piace e dopo un poco mi sale sopra. Ahhh è così che voglio venire ma d’un tratto si solleva e si gira dicendo che è stanca. Col senno del dopo vai a capire se era stanca di trombare o era stanca di quella posizione, sta di fatto che si crea un equivoco e questo rompe il già precario incantesimo (ricordate che non faceva pompini eh!). Recuperiamo l’empasse e riprendo a scoparla da dietro, stringendole quelle durissime fantastiche tette ma poi ho la sventurata idea di sfiorarle con il pollice, appena appena, il buco del culo. Apriti cielo! Si alza incazzata, dice che non devo permettermi di toccarle il buco del culo e io sono impietrito per la scenata. Ma tu sei matta le faccio, ma mi hai rotto i coglioni, tu non sei a posto. Mi tolgo il preservativo e le dico che ormai me lo ha fatto così tanto ammosciare che può anche andarsene. Inizia a fare l’offesa, mi dice che lei era venuta perché le piacevo, che ho frainteso e si stava divertendo fino a quel momento ma io sono ormai lontano, restiamo d’intesa che forse è meglio rivederci con più calma al mio ritorno, che forse abbiamo sbagliato qualcosa entrambi. La saluto e da signore le do i 2000kes. Lei li prende ed esce a testa bassa da casa dopo esserci salutati e averla ringraziata per la bella serata. Non so che cosa abbia in testa questa ragazza ma già quando si era riempita di crema la cosa mi faceva pensare, poi il sesso orale negato, poi va giù di cranio perché le ho sfiorato il buchetto e no no no non va bene. E’ mezzanotte e vado al Cheers dove ritrovo Mercy 2 Trombate che però è in compagnia. Le dico solo che la voglio vedere domattina alle 9.00 da me che devo andare a Kisumu e lei il giorno dopo arriva puntualissima.

Come bussa alla porta la prendo e la metto in doccia e subito me la trombo come indemoniato e lei si lascia fare di tutto, è dalla sera prima che sono ingrifato e la rigiro tra le braccia come un mazzo di carte scopandola con forza fino a venire. La saluto riconoscendole il dovuto e assicurandola che ceeeeeerto la chiamerò appena tornato e vado a preparare la valigia. Che dire? Forse meglio concentrarsi sulle ragazze normali, carine ma senza fronzoli, piuttosto che le strafighe che poi alla fine ne hanno sempre una. Prenoto il taxi, bevo l’ultima birra e mi avvio verso l’aereoporto. Giudizio finale? Dopo 15 anni da RP a Cuba devo dire che Kenya batte Cuba a mani basse sia per quanto riguarda la qualità delle ragazze che per la qualità e qualità dei servizi. Ci tornerò sicuramente e magari con Clara andrà diversamente. Se avrò il tempo.

Premetto che ho 46 anni e che parlo l’inglese e il russo fluentemente. Sono mezzo inglese e residente in Inghilterra, ma sono cittadino italiano come voi. Il pay non mi interessa. L’Ucraina di oggi è un paese diverso degli anni 90. Nel 2021, però, l’Ucraina torna ad essere interessantissima))).
Se avete l’età mia e non siete ricchissimi vi consiglio di concentrarvi soltanto su Kiev. Lasciate perdere le città piccole. Perché? Alla mia età e con le mie possibilità economiche le ragazze si conoscono esclusivamente in rete. A Kiev vi risponderanno in molte e vi conviene trovarle già qualche settimana prima della partenza. I siti li conoscete tutti. In un piccolo posto nessuno se ne fregherà di voi se non buttate molti soldi. A Kiev di solito vi soggiornano molte ragazze per lavoro o per visitare la loro capitale. In questo momento storico però molte non si spostano per via della pandemia. Qui avete la scelta e potete uscire con molte donne conosciute in rete. Quindi non andate a perdere il vostro tempo in provincia.
In rete dovete dire che venite a Kiev per lavoro. Nessuna ragazza vuole fare la zoccola gratis a un turista. Le ragazze non vogliono entrare nel mito secondo il quale il ragazze ucraine non siano serie e, al contrario, si presenteranno serissime. Arriviamo quindi al secondo punto. Le ragazze sono serie però se ci sapete fare tutto e possibile. Imparate l’ucraino; ormai a Kiev la gente preferisce quest’ultima lingua. Io parlo solo poche parole di ucraino ma parlo benissimo il russo. Qualche parola di ucraino l’ho dovuta imparare per forza. Le ragazze a Kiev parlano tutte l’inglese. Ma se pensate di trovare moglie qui conviene comunque sapere la lingua altrimenti rischiate di annoiarvi. A Kiev tutti parlano benissimo il russo e una volta che vi conoscono non hanno nessun problema di parlarvi in russo. L’ucraino serve solo al primo impatto e in pubblico. I ristoranti, per esempio, sono obbligati di parlarvi in ucraino ma se voi richiedete di parlare in russo vi parleranno in russo.
Molto importante è l’alloggio. Evitate gli appartamenti privati. Nessuna ragazza seria vi seguir£ in un appartamento. L’albergo protegge sia la ragazza che voi stessi. L’appartamento conviene solo quando avrete una relazione stabile e seria. Se prenotate una stanza doppia all’albergo non gliene frega niente chi portate nella stanza. Il documento della ragazza non viene quasi mai richiesto. Inoltre, se non avete la colazione inclusa l’albergo non la verrà nemmeno. L’albergo dovrebbe essere almeno 4 stelle. Gli alberghi di tre stello potrebbero intrattenere delle prostitute; una ragazza seria non vorrà essere riconosciuta in un posto cosi. Quest’ultimo discorso, comunque, non lo ho verificato di persona. È successo a un mio amico in una città di provincia. Io queste ultime come già detto non ve le consiglio a meno che non avete trovato una ragazza che già vi inviti e vi fidiate che non vi abbandoni. Io delle conoscenze fatte in rete mi fido solo una volta che ho incontrato la persona e mi sono accertato che è brava e seria. Se volete comunque risparmiare dovete negoziare gli alberghi di persona e non trovarli online. Nella periferia di Kiev si possono trovare una stanza singola con 10 euro sia in alberghetti che nelle grandi strutture e catene. Evitate gli alberghetti che potrebbero scandalizzarsi se portate ragazze diverse nella stanza. Anche i grandi complessi hanno sempre un manager disposto a negoziare. Come detto in strutture grandi potete portare chiunque volete. In questi alberghi a pochi soldi al di fuori dei periodi di pandemia potete facilmente conoscere viaggiatrici ucraine. Non faccio nomi di alberghi perché non vorrei passare per chi usa questo sito per motivi pubblicitari. Se dubitate della mia serietà la recensione perde il suo valore. Fate qualche chiamata agli alberghi dall’Italia usando le vie per chiamare gratis in Ucraina. (Di nuovo mi rifiuto di fare pubblicità).
Mi chiederete quindi perché partire in Ucraina se le ragazze sono così difficili ed esigenti. Ecco il perché: 1. a 46 anni potete trovare una ragazza di 30 anni che sia bellissima, altissima, serissima, e bravissima. Trovate 4-5 in rete. Stabilite un’amicizia e poi vedete una volta li se vi state bene insieme o no. 2. La cucina ucraina è buonissima (se vi piace la carne e le verdure). 3. L’ucraina costa pochissimo. Una volta che avete stabilito una relazione seria potete comprarvi un appartamento in periferia dove costano pochissimo. 4. Sarete tra i più ricchi e frequenterete l’élite. 5. Gli uomini sono simpaticissimi e quindi non vi annoierete quando la vostra dolce metà sta al lavoro. In palestre, circoli golf etc. farete subito amicizia. 6 L’Ucraina è un paese sicuro (dimenticate i miti basati tutti sugli anni 90). 7 L’Ucraina si raggiunge facilmente e a basso costo (io ci vado spessissimo). 8 Alle ucraine piace l’Italia, il cibo italiano e adorano viaggiare in Italia 9. Le ucraine prendono cura del loro fidanzato /marito 10. In Ucraina le ragazze che a 30 anni non sono ancora sposate sono disperate di trovare un bravo marito che paga tutto. Sarete il bancomat senza limite di prelievo))) Comunque quanto a me i soldi li guadagno per spenderli e sono sicuro che anche voi starete bene in Ucraina.

Ciao a tutti e buon Ferragosto!
Sensibile al grido di dolore proveniente da più parti del sito - e, in particolare, dalle terre del soriso verticale - per la mancanza di materia prima per le discussioni, causa covid19, ho deciso di alzare il livello generale del Forum con questo 3d.
Tutto nasce da una semiquarantena autoimpostami per evitarmi danni maggiori, che sto in parte utilizzando per riordinare la mia biblioteca. Ho così riesumato una pubblicazione del 1993 di André Barbault, considerato - a torto o a ragione - il maggiore astrologo serio del secolo scorso.

Non parlerò qui né delle metodologie utilizzate dall'autore, né tantomeno della validità in generale di previsioni basate su andamenti planetari, ma mi limiterò a postare 2 pagine del libro e a farvi notare come quanto previsto dal 1993 ad oggi abbia trovato sostanziale conferma, lasciando ovviamente alla vostra discrezionalità ogni giudizio in merito.

Tutto ciò premesso, volevo solo far notare, come vi ho anche evidenziato, che il peggior periodo di questo secolo sia proprio quello che stiamo vivendo adesso e che la luce - sempre secondo Barbault - si inizierà a vedere solo nel 2022. Ovviamente nel libro non si parla né di pandemie né tantomeno di gnocca, ma esclusivamente di valutazioni socio-politico-economiche, anche se non si può negare come i temi siano strettamente interconnessi.
Per concludere, una nota positiva: gli anni a cavallo dei decenni '70 e '80 saranno i migliori di questo secolo, quindi resistete e tenetevi in forma!

ecco in breve la mia storia ripetibile e vera.cerco ogni anno di passare un mese a phuket, per il mare, il cibo i massaggi e le donne.le mie prede sono le russe, sempre free, e quando va male la pay thai sempre sui 1000 bath.ogni anno porto a casa 3/4 trofei free, russe in particolare e 2,3 thai.senza dilungarmi troppo vado al dunque,cambiando un po' le mie abitudini,ho trovato questo sito gratuito thaifriendly, dove trovi migliaia di ragazze disponibili, molte pay,e per gioco mi metto a scrivere con diverse tipe chiedendo disponibilita' e foto piccanti. poche sono quelle che inviano le foto,tuttavia a me risponde una tipa saiphon,di 29 anni, io ne ho 68, ma dichiarati sul sito molti di meno,sta di fatto che questa mi invia foto di tutto il suo repertorio, bel seno,tonica , bel culo, una piacevole ragazza.tengo a precisare, mai sposata, senza figli,no smoke, no drink e senza tatuaggi, provenienza korat.arrivo al punto le comunico del mio arrivo, e che la desidero incontrare, in quanto non voglio passare la prima notte da solo,ci scriviamo sempre su thaifriendly, per ogni messaggio da inviare devi aspettare 10 minuti, ma con la scusa che ha le sue cose e non si sente bene, devo passare la notte in solitaria, ma va bene cosi', anche io sono stanco del viaggio e del fuso orario.il giorno dopo compro la sceda thai e comincio a chiamarla, senza che lei rispondesse,oramai il mio obiettivo era solo di scoparmela bene e un bel calcio nel culo, tanto la mia caccia sono le russe.verso il primo pomeriggio mi chiama ,da un altro numero e mi dice che e' disponibile a incontrarmi alle 19, che poi modifica alle 20, ma che e' da escludere il sesso, ed io accetto , sapendo comunque che ci avrei provato in ogni caso, dopo 8 mesi di messaggi era ormai un diritto acquisito scoparmela anche a costo di pagarla.ci incontriamo alle venti al punto indicato, lei una ragazza normale 1,60, capelli neri, ma nell'insieme un bel bocconcino, la invito a cena,lei accetta,ristorante thai, alle thai piace mangiare thai,si rompe il ghiaccio e la invito nella mia stanza,e qui dopo un breve parlare passiamo quasi 3 ore di sesso, tra suoi gemiti,anche troppo sonori, ed una sua voglia sfrenata di accoppiarsi in tutte le posizioni e con i tre orifizi,verso l'una del mattino con lo scooter la accompagno al suo lavoro, un centro massaggio di quelli seri, dove le ragazze hanno anche l'allogio.per chiudere questa giovane ragazza,dopo un mese, si e' licenziata ed e' venuta a vivere da me,in pieno lockdown, ristoranti chiusi, massaggi chiusi, nel tempo libero ho avuto altre 2 storie con ragazze russe di 34 e 40 anni rimorchiate sulla spiaggia di kata,con una della quale ci scriviamo ogni tanto su whatsapp e con questa anche sesso favoloso incluso il fisting . la thai e' stata con me fino al mio rientro in italia,,cucinandomi, facendomi la barba e tre ore di massaggio al giorno, una pacchia, aggiungo che abbiamo fatto sesso non protetto tutti i giorni, lei ha preso disciplinatamente la pillola, comprata da supercheap senza prescrizioni sui 2 euro,le ho fatto fare l'analisi del sangue e delle urine per le malattie sempre, io sono vicino ai 70 un po' sovrapeso, stempiato, ma conosco bene le lingue e riesco sempre a fare centro.vi ringrazio per la vostra lettura e che sia di incoraggiamento per voi e per me per nuove avventure, viva le donne un male necessario.

Visto che il russo è molto importante per conoscere ragazze un pò in tutto i Paesi dell'ex Unione Sovietica, vorrei sapere quale livello di russo vari GT qui parlano e in quanto tempo lo hanno raggiunto e con quali strumenti.

@curiosone2015 sei diventato pesante, lasciaci in pace! Perché intervieni, se in Ucraina non ci vai e non inviti nessuna ucraina?
@MrEst74 sei un uomo brillante a cui devo parte del mio attuale successo con le ucraine, lascia perdere queste discussioni banali!
Come già detto, avvantaggiato dagli utilissimi suggerimenti di @MrEst74 e da un paio di anni di studio saltuario della lingua russa, da un paio di mesi sto chattando con delle ragazze ucraine e sto vivendo un sogno che a breve voglio concretizzare.
Da quanto risulta, la chiusura dei confini per l'Ucraina sarà per l'ingresso degli stranieri in Ucraina, gli ucraini continueranno a venire con gli autobus come hanno fatto finora. Mi sono iscritto ad un paio di siti di ucraini che lavorano in Italia ed ho avuto la conferma di questa situazione.
Ospitando un'ucraina in Italia ed osservando entrambi la quarantena di due settimane, non si dovrebbe incorrere in reati.
Premesso che mi sono lasciato con la mia ragazza moldava dopo una relazione di quattro anni e che cerco una relazione seria e di lunga durata, noto che le ucraine, a differenza delle moldave, di cui sono esperto, a volte ci credono nella relazione virtuale.
Mi sto giocando le mie carte: sono sempre stato carino, ho un bel fisico, adoro parlare russo e faccio di tutto per migliorarlo, ho una bella casa, una bella macchina (per i parametri ucraini), dal balcone di casa mia ho una bella vista mare, la settimana prossima riprendo ad andare al mare una volta a settimana e, sotto consiglio di @MrEst74 mando dei video alle ragazze, quando sono a mare.
Col lavoro mi sta andando particolarmente bene ed ho voglia di iniziare una relazione quanto prima.
Su questo sito ho trovato alcuni utenti da cui ho avuto utili consigli e motivazioni: viaggiatore777, un utente bannato mi ha motivato tre anni fa a comprare il testo di russo "Молодец! Parliamo russo 1" e di lì è iniziato il mio studio del russo, @naza è diventato un caro amico ed è un esperto informatico che mi dà delle dritte su come utilizzare dei siti di incontri (spero che prima o poi inizi a studiare il russo per fare il salto di qualità), con @pigro e @Junior77 ci sentiamo ogni tanto per vedere se abbiamo fatto dei progressi nella lingua russa, leggendo le recensioni di @MrEst74 e avendoci potuto parlare, mi sono deciso a spendere del tempo a chattare per fare un import di un'ucraina, cosa che non avevo mai fatto prima.
Di ragazze in Ucraina ce ne sono tante, ognuno si gioca le sue carte per conquistarle. Perdendoci tempo e conoscendo il russo, è facile riuscire ad instaurare dei rapporti con le ucraine. Scambiarsi consigli su questo sito ci può dare notevoli vantaggi che alla fine si ripercuotono positivamente su tutti noi.

Buongiorno. Non concordo per nulla con il 90% delle recensioni qui lette su Kyiv (già chi scrive Kiev non ha capito molto...ma ho dovuto inserire KIEV come tag in quanto Kyiv non lo scrive nessuno mi sembra).
Ci sono stato quattro volte, per lunghi periodi, e posso dire sia la città più seria che io abbia visitato in vita mia.
Ragazze? Basta camminare per la città e si nota subito come la maggior parte delle ragazze sia di beltà inarrivabile per le nostre povere italiane, soprattutto dai fianchi in giù non c'è paragone nel senso che le loro gambe sono veramente eccelse e molto lunghe....penso che in Italia non troverebbero nemmeno i jeans adatti a tanta virtù femminea. I visini poi sono ultra raffinati, occhi molto belli e denti curati. Mai avuto problemi, letti qui quasi sempre, ad attaccare bottone. Perchè? Le ragazze apprezzano un uomo che sia colto, ottimo inglese, e che abbia una storia interessante da raccontare. Per quanto mi riguarda non è mai stata una questione di soldi: camminavo per Kreschatik e quando mi piaceva una per strada dicevo "hallo" , poi chiedevo info sulla città e non chiedevo mai il numero ma andavamo a bere un caffè nel bar al centro di kreschatik nord dove la sera fanno le cozze al imone. Poi da li lunghe chiacchierate dove le chiedevo del lavoro, lei del mio (sono un esperto di scienza del linguaggio e semiotica) e poi lunghe dissertazioni sulla storia dell'ex Urss. Ho sempre chiesto alla ragazza di turno (mai più di due per viaggio, ma due molto belle e colte, sempre laureate) di farmi da guida per Kyiv e non ho avuto rifiuti. L'importante è essere gentili, sè stessi e poi parlando e camminando insieme per le chiese di Kyiv sono loro a farti capire che gli interessi. Così nei miei viaggi ci siamo innamorati tra me e due ragazze di Kyiv e sono state belle storie. La sera andavamo al ristorante Taverna, secondo me il migliore di Kyiv insieme a Monechi Capuleti, e li capisci che a Kyiv se vuoi mangi meglio che in Italia: caviale beluga, sevruga e oscetra a prezzi super onesti, carpa, luccioperca e pesci di lago preparati con grande sapienza. Ottimo poi il collo di agnello con lamponi, il borsch (versione invernale ed estiva) e il foie gras meglio che a Parigi. Il tutto per prezzi molto onesti. La sera andavamo a bere un vodka martini da shoothers perchè al piano interrato c'è un ottimo bar e sopra potevamo ballare. Ho letto tante cose su come andare vestiti. Beh è come in Italia. Se sei signore in Italia lo sei anche li: io vestitvo come in Italia (scarpe Fratelli Rossetti, camicie Finamore, giacche Brioni o Canali, cravatte Leonard) e ho ricevuto complimenti per la qualità dei capi, ai quali complimenti non ho mai dato peso. Certo a Kyiv nessuno acquista made in Italy: basta andare al mall in kreschatk dove al piano terra ci sono le marche italiane principali: clienti zero. Invece interessante l'ultimo piano del mall dove c'è una champagneria nella quale ho conosciuto una delle due ragazze che ho amato. I consigli di #mimmodikiev li trovo utili ma mi sembrano un poco puerili nel senso che una persona può anche leggere tutti i post ma se sei un buzzurro tale rimani anche li (non mi riferisco a Mimmo che è gentilissimo) e quindi andrai pay. Gianni

Salve a tutti gnoccatravellers,
ho vissuto per qualche anno a Mombasa, e gia’ da una decina di anni (ahime’) non ci vivo piu’, ma continuando a lavorare in paesi limitrofi ci torno regolarmente per farmi una trombacanza e credo ormai essere abbastanza informato sulla costa del Kenya, qui vi racconto la mia ultima esperienza e di come ho trovato le cose in questi giorni.

Innanzitutto posso dirvi che Mombasa nell’Africa Orientale e’ ancora il TOP se cercate una vacanza rilassante all’insegna del mare e del trombare, dall’Italia si raggiunge facilmente con voli charter diretti (Neos, Blue Panorama) o di linea facendo uno scalo a Nairobi, Addis Abeba o Istambul. Consiglio: se potete, evitate Ethiopian Airlines, l’aereoporto di Addis e’ una casino, piccolo e affollatissimo ma se il fatto non vi preoccupa troppo resta sempre un’opzione.

Arrivati all’aereoporto potete usare Uber o prendervi un taxi (2000-3000 scellini al massimo non fatevi fregare chiedete sempre prima di salire sul taxi). Consiglio Uber se volete risparmiare.

Ho fatto un salto a Malindi la volta precedente a Novembre 2019... morta, kaputt, finish... questa volta resto tutto il tempo a Mombasa, chiusa parentesi.

Pur potendomi permettere, se volessi, di stare al Sarova Whitesands o comunque in un altro hotel di lusso qualsiasi a Nyali, quando sto a Mombasa vengo sempre allo stesso posto e vi dico “viva il Big Tree tutta la vita!”, ho una vista splendida dalla veranda della stanza (domani magari vi metto la foto ora e’ scuro, sono stato fortunato e ho trovato libera la mia stanza solita fronte al mare) e vi assicuro che per questi prezzi a Mombasa non trovate di meglio che dia direttamente sulla spiaggia, se poi della spiaggia non ve ne frega niente vabbe’ potete anche trovare qualcosa qui in giro a meno ma certo non e’ la stessa cosa e io non lo considero nemmeno. Certo non e’ la spiaggia di Diani o di Watamu, ma se non cercate il lusso e avete un budget limitato e’ probabilmente la migliore opzione, considerando pure che vi potete portare in camera chi volete e non si paga nessun sovraprezzo... diciamocelo pure: e’ un gran puttanaio quindi molto guest-friendly, massima riservatezza, al massimo se vi vedono portare una gazzella in camera le chiedono un documento per registrarla, il che va sicuramente a vostro favore come deterrente se lei avesse avuto qualche intenzione di fregarvi il portafogli (mai successo personalmente).

Sul ristorante mi astengo nel dare giudizi sul cibo perche’ e’ questione di gusti, a me non dispiace ma ho sentito pareri discordanti; riguardo ai prezzi sono modici (considerando sempre che siamo sulla spiaggia ragazzi!).

Come detto le camere non sono di lusso, ma dovete considerare che se fossero migliorate ci sarebbe una spesa considerevole per il gestore e aumenterebbero conseguentemente i prezzi quindi meglio non lamentarsi troppo se volete continuare a spendere poco (20-30 euro a notte per questo angolo di Paradiso non sono niente).

Capitolo gnocca: sono un pigro del cazzo quindi non ho voglia di andarmene in giro a cercare gazzelle di giorno e tantomeno di uscire per locali la notte... la soluzione? Tinder e Badoo nel telefono comodamente dal lettino in spiaggia (il wifi del Big Tree e’ ottimo e gratuito per gli ospiti)... mi piace vincere facile! ogni giorno facilmente rimediate qualche contatto e poi per whatsapp vi mettete d’accordo sul prezzo, in bassa stagione di norma 3000 scellini tutta la notte, in alta anche 5000 ma a volte alcune strafighe in “Turnee” da Nairobi anche per 5000 vi possono rimbalzare, dipende da che livello volete, comunque sempre meglio accordarsi prima. Io le faccio venire direttamente al Big Tree (non aspettatevi mai che arrivino all’ora stabilita ovviamente), le si offre da bere in veranda o al bar e poi in camera a trombare, poi la mattina soldi e ciao, se la fate tornare poi si complicano le cose e si aspettano piu’ soldi e se non glieli date vi cominciano a tirare fuori le storie dei loro problemi, dipende se proprio vi e’ piaciuta e se ne vale pena altrimenti il giorno dopo consiglio di cambiare (beh lo consiglio ma spesso non lo faccio . Portatevi i goldoni da casa diffidate di quelli che vendono qua, soprattutto dei “Trust” (don’t trust please) e soprattutto usateli SEMPRE non fate i cretini.

Per mangiare personalmente mangio sempre al ristorante del Big Tree, ma volendo poco distante (300 scellini in taxi, 200 in Tuc-Tuc) c’e’ il City Mall con ristoranti e fast-food, e un po’ dopo il Nyali Centre, in questi centri commerciali trovate di tutto, negozi, supermercati, bar, discoteche, se siete fortunati anche qualche bella gnocca di giorno che vi da il numero di telefono.

Per cambiare gli euri uscendo a piedi dal Big Tree dopo il benzinaio (dove c’e’pure un minimarket) c’e’ un ufficio che fa un buon cambio, gli ATM invece li trovate al City Mall, si ritirano max 40,000 scellini con una commissione di 500. Sempre li dopo l’ufficio per cambiare i soldi c’e’ una farmacia (sempre utile averne una vicino e dove vendono senza bisogno di ricetta le potenti pasticche blu se volete far scendere in campo Cristiano Ronaldo e vincere facile) e poi c’e’ il “Cheers” se volete uscire la sera a sentire musica dal vivo o farvi una partita a biliardo, posto carino con molta gnocca credo tutte le sere, non esco quasi mai la sera come gia’ detto ma non credo di sbagliare affermandolo.

Ogni Domenica pomeriggio al Big Tree c’e’ musica dal vivo, la band che suona e’ottima e si riempie di gnocca a buon mercato, comunque se invece amate la tranquillita’non preoccupatevi la sera durante tutta la settimana e’ invece tranquillissimo potete godervi in pace sulla spiaggia la meraviglia delle notti africane (prima di trombare) o cenare all’aperto ai tavolini sulla spiaggia.

Per me fondamentali (oltre alla gnocca) sono i massaggi (io me li faccio fare tutti i giorni) e basta chiedere al personale del Big Tree di farvi chiamare una massaggiatrice (garantisco che sono brave) che verra’ a farvi un bel massaggio di 1 ora direttamente in camera per 1000 scellini (meno di 10 euro!) con un piccolo extra se volete il finale felice. Se volete portatevi dall’Italia un olio per i massaggi se siete esigenti e glielo fate usare al posto del loro non proprio della migliore marca.

Se vi piace la gnocca nera fidatevi qui non sbagliate, volo per Mombasa e taxi per il Big Tree, relax con vista meravigliosa, tanta gnocca a buon mercato, drinks e vai, la vacanza e’ assicurata, se poi avete tempo e volete farvi escursioni o safari rivolgetevi a qualche agenzia specializzata mi pare ce ne sia una al centro commerciale, oppure potete mettervi a contrattare sulla spiaggia con i beach boys, io me ne sto tranquillo qui sulla spiaggia fino al giorno che devo ripartire e non esco manco se mi sparano (beh in quel caso forse si).

Ok vi lascio, e’ arrivata la gazzella

@Feynman said:
Bravo @MrEst74 continua così, questo thread é molto interessante.

Quanto alla costruzione del personaggio, io sono d’accordo se si tratta di valorizzare qualitá giá presenti. Qui parliamo di un business man che valorizza il fatto d’essere un business man. Non di un idraulico, un impiegato del catasto o un architetto che dice d’essere un business man. D’altra parte le donne hanno fatto della cosmesi un’arte per mostrarsi esteticamente diverse da come sono. Se parli con loro, ti dicono che non sono truccate, ma sono curate. Così la mattina dopo nel letto ti ritrovi Godzilla a cui é andato via il trucco e parrucco. 😁
La valorizzazione di un personaggio, come fosse una cosmesi delle proprie qualitá, secondo me é cosa giusta ed appropriata. Certo, ci deve essere qualcosa alla base, niente di inventato. 😀

Bravo, stavo per scrivere la stessa cosa per rispondere al collega @RFtravelsking8 e tu mi hai anticipato.

La discussione è interessante e cerco di spiegare meglio il mio punto di vista. Io scrivo quello che serve a conquistare una estica, poi si può applicare completamente o parzialmente a seconda di chi si è in realtà. Per esempio di tutto quello che vi ho scritto, l'unica cosa non vera è la foto di me al timone della barca, che invece di essere mia è di un mio amico. Ma per il resto fondamentalmente quando mi descrivo dico quello che sono realmente. L'obiettivo per il GT è di valorizzare qualità presenti o magasri aggiungere qualche pioccola bugia, cose che possono essere corrette se in un secondo tempo si decidesse di avere una relazione seria con la ragazza. Io in questo modo ci ho anche trovato due ragazze con cui ho avuto relazioni seria, una russa e una ucraina, perchgé quando ci siamo incontrati mi sono piaciute veramente. L'unica vera bugia che le avevo detto ad entrambe era riguardo all'età, ma quando ad un certo punto le ho detto la verità non mi hanno detto nulla e la relazione è continuata. Si chiamano in inglese "white lie" che sono piccole bugie che non rappresentano certo una "truffa"

CAPITOLO 1) Come si prepara il profilo ideale sui siti di dating

Se avete letto i principi generali dovreste avere una prima idea dell'immagine che il vostro profilo deve mostrare.

Parliamo innanzitutto di siti di dating. Ce ne sono parecchi e tra le varie nazioni estiche funzionano più o meno a seconda di varie variabili, nazione, città, lingua. Ormai qualsiasi sia il sito di dating che usate, è molto difficile usare la versione free quindi il mio consiglio è scegliere quello che vi piace di più e pagare l'abbonamento. Potete anche registrarvi su tutti e a rotazione pagare l'abbonamento a uno per un periodo, ingaggiare le estiche, vedere come funziona e passare al seguente.

Sono sicuro che ci sono pareri discordanti su quale sito di dating è meglio, quindi evito questo punto e lascio a voi la scelta. Io li ho provati più o meno tutti e ogni tanto a rotazione mi abbono ad uno e ad un altro.

Cosa è importante invece è come impostate il vostro profilo, perché l'educazione soviet crea donne a cui al 99% dei casi piacciono uomini che hanno caratteristiche ben specifiche....che sono sempre le stesse. Il vostro profilo deve, quindi, impersonare tali caratteristiche. Inoltre la donna estica pensa all'uomo come un ascensore sociale e se vede in voi un potenziale ascensore per una vita migliore, rispoinderà più facilmente al vostro messagio di ingaggio. Infine la donna estica adora viaggiare e (al contrartio delle melanzane) è disposta a tutto pur di farlo, incluso scoparsi un uomo che la invita.

Ma quali sono queste caratteristiche? Avete mai fatto la domanda ad una estica su cosa le piace in un uomo? Con poche vartiazioni la risposta sarà sempre smile e le qualità che cercano sono:

• Forte, non solo esternamente ma soprattutto di carattere
• Intelligente, dove intelligente non è un professore, ma uno che usa l'intelligenza per far soldi
• Che ha esperienza e conoscenza. Loro adorano chi sa raccontare e intrattenerle con esperienze di vita vissute
• Sicuro di se (che si sposa con forte)
• Calmo in tutte le situazioni (che si sposa con le precedentii caratteristiche)
• Che sa cosa vuole dalla vita
• Che sa come trattare una donna (intendono con gentilezza)

In pratica il loro ideale è PUTIN, forte e poderoso ma al contempo calmo e gentile con le donne. Loro amano l'uomo duro, deciso (che le può proteggere) ma con loro gentile.

Se unite le caratteristiche suddette + ascensore sociale + voglia di viaggiare, avete gli elementi per un profilo perfetto.

Il vostro profilo quindi deve avere:

• TANTE FOTO: una di voi in completo da businessman + una di voi in una macchina bella (anche se non è la vostra) + una di voi in barca (anche se è un traghetto ma non si capisce) + una di voi di fronte a monumenti di posti riconoscibili (la torre eiffel, il duomo di milano, il colosseo etc etc....e chi più ne ha più bne metta) + una di voi in un posto di mare dove la spiaggia è bianca e l'acqua cristallina (se avete le maldive è meglio ma anche una spiaggia italiana va bene lo stesso). Più foto avete meglio è, piu fighe sono le foto meglio è.

• DESCRIZIONE dove dite che siete italiano di una citta figa e riconoscibile tipo Milano, Roma, Firenze, Venezia, Verona etc....(usate una citta figa anche se non siete di quella città) e che viaggiate tanto per lavoro e che vi piacerebbe trovare una brava ragazza che le piace viaggiare.
  Questa descrizione non significa un cazzo ma indirettamente lancia tutti i messaggi che vogliamo e fa sognare alle estiche di vivere una vita migliore (ascensore sociale), con un uomo di successo (se viaggia tanto per lavoro è probabilmente un manager o businessman), in una città famosa italiana, viaggiando per il mondo

Qualcuno potrà obiettare che così facendo attiri le scroccone, e che invece si deve volare basso. SBAGLIATO! Facendo così attiri TUTTE le estiche, poi sta a voi scremare le scroccone durante le seguenti fasi. Il vostro obiettivo è di farle farle sognare! Se sognano le gambe sono già mezze aperte e le fasi seguenti saranno tutte in discesa.

Io ho un'alta % di risposta alle mie email e spesso ricevo email di fighe che mi scrivono loro per prime, solo per la potenza del mio profilo. Considerate che ho viaggiato tanto per lavoro quindi ho foto di tutto il mondo. Il mio consiglio è (per chi non ha avuto la mia fortuna) di cercare di ricreare il più possibile un profilo con le caratteristiche che vi ho detto

@dongiovanni said:
@MrEst74 sei del 1974? Che range di età consigli per tipologia ? Cioè per una “ provinciale “ l età sua conta diversamente rispetto a una “ cittadina “?

Ottima domanda! Mi sono dimenticato di scrivere questo punto importante sul capitolo 1 della guida. Lo aggiungo ora:

Le estiche usano dei range di età di ricerca e quindi si deve starcio dentro perché altrimenti non ti matchano o peggio, nel caso di app come mamba non ti permette proprio di contattarle.

Questo è quello che ho notato:

Se lei è molto giovane tipo 18 - 20 anni cercherà prevalentemente un range 20 - 30 e a volte 25 - 35
Se lei è giovane tipo 20 -25 anni cercherà prevalentemente un range 25 - 35 e a volte 30 - 40
Se lei è una donna di 25 - 30 anni cercherà prevalentemente un range 30 - 40 e a volte fino a 45
Se lei è oltre i 30 cercherà prevalentemente un range 30 - 50

Non è una regola precisa ma più una statistica. I grandi blocchi di esclusione sono dopo i 35 e dopo i 40, quindi a seconda del vostro target di età della estica e di quanto potete barare su voi stessi regolatevi di conseguenza.

Io per esempio dichiaro attualmente 38 avendone 44, ma li porto molto bene e le estiche anche molto giovani mi dicono che sembro più giovane di 38

MOLTO IMPORTANTE: il loro modo di pensare è influenzato dalla loro cultura, quindi:
1) non hanno problemi ad uscire con un uomo molto più grande e spesso lo preferiscono a quello molto giovane. Molto spesso vedo su mamba range di età minima e nella descrizione le ragazze dicono di non volere un uomo più giovane di 30. Questo perché sanno che i giovani se le vogliono solo scopare e credono che un uomo più adulto abbia intenzioni più serie
2) Un ucraino maschio ha una aspettativa di vita di 66 anni contro quella di un italiano di 82, quindi a 30 anni un ucraino sembra come un italiano di 40 e a 40 sembra come un italiano di 50. Se avete per esempio 42 anni e scrivete la vostra età vera, verrete esclusi da molte giovbani che penseranno che siete dei vecchi e sul sito avete messo foto di quando eravate giovani

@shivalingam said:
In sostanza nella discussione si insegna come promettere il prodotto (una vita migliore con l'uomo dei suoi sogni) che lei desidera. E quando lei paga il prezzo (farsi scopare) per ricevere il prodotto promesso. non lo si consegna e si sparisce.
E' l'applicazione al campo della gnocca della "scam", truffa pianificata. A parti inverse, è il gt scammer che fa la stessa cosa della gnocca scammer.
Non essendo un gt scammer (non per rispetto delle gnocche, ma per rispetto di me stesso) intervengo solo per dire che questo comportamento arreca danno ai gt che nel "business" della gnocca si comportano correttamente.
Arreca danno ai gt corretti perchè le truffate raccontano la loro disavventura e seminano ovviamente in giro il sospetto verso tutti i gt, compresi quelli corretti, rendendo sempre più difficile fare gnoccatravel.
Passo e chiudo.

Ognuno ha la sua opinione quindi va bene che tu abbia la tua. La seduzione di una donna passa sempre per esagerare le proprie virtù, quindi non ho inventato nulla. Se cerchi la sincerità e la correttezza durante il corteggiamento tra uomo e donna hai sbagliato pianeta....e se credi che le donne siano sincere con te....allora hai sbagliato universo

Detto questo, la mia esperienza mi dice che è totalmente l'opposto di quanto dici e, a conferma, la maggior parte delle regazze che è stata con me poi è rimasta in buoni rapporti, perche sono state bene, si sono divertite, si sono sentite come piccole principesse e le ho lasciato sempre buoni ricordi del tempo trascorso insieme.
Un'esempio pratico e recente?.....una ragazza molto molto bella di Dnipro con cui sono uscito recentemente, prima a Kiev e poi l'ho importata a Roma.
Pensa che un gt (gnoccalowcost) mi chiese il numero di questa ragazza come sfida (dicendo che ci sarebbe riuscito quando era a Dnipro), io ho accettalo la sfida e gli ho passato il numero. Quando lui le ha scritto, lei ovviamente ha rifiutato l'invito dicendo che ha il ragazzo (che sarei io) e gli ha consigliato di andare in un club di Dnipro il Sabato sera perché ci sono tante ragazze. Poi gli ha chiesto se è italiano, lui ha risposto di si....e lei "il mio ragazzo è un gentiluomo, tutti gli italiani sono gentiluomini? Perché ci sono tante ragazze a Dnipro che cercano un uomo bravo."....di seguito lui si è comportato male, insistendo ad invitarla, proponendole di andare a casa sua e offrendo anche dei soldi. Lei ovviamente si è incazzata e lo ha bloccato dicendogli...."io non sono una prostituta! e tu non sei un gentiluomo!" (la chat è pubblicata sul 3D del viaggio di gnoccalowcost)
Da questa piccola storia vorrei farti notare due cose:
1) Dopo di me.....lei aveva un opinione ottima degli italiani, e questo secondo me aiuta gli altri GT e non l'opposto come credi tu
2) Dopo gnoccalowcost purtroppo ha scoperto che non tutti gli italiani sono gentiluomini....quindi sarà più sospettosa...e questo invece ostacola gli altri GT

Io credo che siano altre cose che arrecano danno ai GT e te ne elenco alcune:

Comportarsi senza educazione
Essere tirchi
Vestire male
Andare in gruppo e rompere le scatole a tutte le ragazze strillando per strada
Trattare male e insultare le ragazze che non ci stanno
Trattare da puttane, offrendo soldi, ragazze normali

Cemunque come già detto, sei libero di pensarla come vuoi, ci mancherebbe, e anzi, invito altri GT a commentare. Se molti la pensano come te, mi fermo e non proseguo con la guida, così al massimo sarò solo io a comportarmi così e non ci saranno conseguenze per nessuno

@curiosone2015 said:
MrEst i consigli sono ottimi ma come dicevi in questo modo attiri gli squali quando senguono il sangue in mare ossia attiri le scroccone. Il successivo passo della tua guida dovrebbe essere a questo punto come fare a riconoscere (su un social ovviamente) una scroccona.
Io eliminerei ad esempio quelle che hanno foto in diverse parti del mondo perchè simbolo di scrocciaggine (al contrario di quanto avviene per il profilo social di un uomo), quelle con le labbra a canotto, quelle visibilmente rifatte, quelle in posa con il loro ultimissimo modello di cellulare Iphone. Più o meno con le foto della tizia penso che il discorso sia facile, ma quando le foto sono poche e quindi ci si deve basare solo sulle chat o conversazioni, quali sono le domanda della tizia che ci devono mettere in allarme?

In questo modo attiri TUTTE le ragazze e ovviamente ANCHE gli squali. Personalmente non le elimino necessariamente a monte se hanno foto di viaggi esagerati etc ma ovviamente mi metto in guardia. I metodi con cui filtro le scroccone sono principalmente tre e avvengono durante il processo di conoscenza:

1) il tempo.....le scroccone vogliono tutto e subito, non hanno pazienza. Io invece chatto su whattsapp per almeno un mese dicendo che sono un bussinessman impegnato e non do certezze di quando avverrà il viaggio. Facendo così le brave ragazze aspettano, le scroccone ti mettono pressione e poi si spazientiscono e mollano la comunicazione.
2) La scroccona vuole decidere lei dove incontrarsi.....che sia il ristorante in una città, o il posto in vacanza dove andare, perché lei è interessata alla vacanza e non alla persona. Io invece decido tutto....dico dove si andrà, che faremo etc etc....se lei dice si, vuon segno, .se lei dice di no, le dico "scusa non ho tempo per andare dove vuoi tu, facciamo un'altra volta" e sfanculo....
3) Nella maggior parte dei casi io incontro la ragazza prima nel loro paese.....nel caso specifico a Kiev dove, se sono di Kiev, è facile, le invito a cena, se non lo sono le importo al prezzo di un treno. Se l'incontro non va come dico io (perchè fa la scroccona o anche perché non vuole scopare) le dico, "mi dispiace....non c'è feeling tra di noi....meglio andare ognuno per la sua strada"....e sfanculo. In realtà non mi è mai successo con un import (perché le scaldo prima su whattsapp), ma in tanti anni a volte mi è successo con delle Kievine, che sono state gentilmente sfanculate se alla fine della prima sera non mi hanno baciato. Come ha giustamente sottolineato @Ungheria69 "se si scansano quando provate a baciarle non siete stati chiari, vi prende per il culo e non ve la darà mai.."
Con le Ucraine io mi do i seguenti tempi.....prima sera almeno bacio, seconda almeno pompino, terza si scopa.....se vado più veloce bene, se vado più lento sfanculo (raramente ho derogato di un appuntamento se erano molto fighe e se avevo molto tempo libero)

Se vuoi sapere un'esperienza con una scroccona tipica in tempo reale, chiedi a @mandarino_cinese che in questo momento è in dialogo con una super scroccona russa.....lei sta mostrando la tipica insofferenza nei tempi (punto uno) e vuole decidere dove andare incluso che hotel scegliere (punto due).

@MatusaSex said:
Sono entrato in questo 3d per caso e se dico "per caso" è per questi due motivi:
1) a me piaccono le latinas, fisicamente, emotivamente e culturalmente, vado regolarmente in RD, e non sono interessato alle estiche (de gustibus...),
2) ho abbondantemente passato i 70 e, dato che non sono ancora così demente da pensare di rimorchiare free una ventenne, ormai da anni vado solo a pay.
Ciò premesso, devo innanzitutto complimentarmi con @MrEst74 perché ha messo a punto e divulgato il "marketing della seduzione". Mr74, non sto ironizzando, dico sul serio! Non so che lavoro tu faccia, ma io ho passato molti anni della mia vita lavorativa in posizioni di rilievo nel campo del marketing, in particolare dell'advertising, in un'azienda di rilevanza nazionale e so quel che dico.
Nella tua guida c'è tutto, dallo studio del potenziale mercato (cultura, usi e costumi delle estiche), al packaging del prodotto (foto, presentazione, chat...), per finire alle più recenti tecniche di condizionamento (ancora chat, riscaldamento, primi incontri...) che tendono a influenzare il potenziale acquirente per fargli credere che non può fare a meno di quel particolare prodotto, anche se in commercio, oggettivamente, ce ne sono di migliori e, nei casi peggiori, anche se non ne ha affatto bisogno. Bravo!
Il vero seduttore vende se stesso ed è contemporaneamente merce, produttore e pubblicitario.
Ma veniamo al punto. Tu molto giustamente hai più volte messo in rilievo l'aspetto gentilezza, ma non ho notato, nei vari interventi, un grande interesse su questo tema, che reputo fondamentale. Se, come ha scritto qualcuno, lei arriva a dirti "non urlare, spiegami", state certi che quella donna, se vi interessa realmente, l'avete persa.
Voglio andare oltre: a mio subordinato avviso, quello che ho notato in diversi commenti, senza fare nomi, è la mancanza di RISPETTO nei confronti delle donne. Sono tutte puttane (escluse le madri, ovvio) e dato che si sa che le puttane vanno con tutti, devono necessariamente andare anche con loro. Se non gliela danno, sono puttane due volte. L'universo femminile è vissuto come subordinato, per cui si possono permettere di alzare voce e mani e porre in atto comportamenti aggressivi e discriminatori.
No amici, le cose non stanno così: le donne sono su un pianeta diverso dal nostro, ma hanno pari dignità ed esigono rispetto anche se fanno le puttane, magari solo per sfamare i figli di cui non vi parlano. E ricordate che, se vivete l'universo femminile nel modo sbagliato, senza rispetto, rischiate di fare la fine del criceto che corre nella ruota della vita per rimanere sempre nello stesso posto.
Grazie per l'attenzione

Grazie per i cpmplimenti, Effettivamente ho la forma mentis che dici, perché lavoro nel mondo della consulenza strategica e operativa per multinazionali.

Vista la tua età sei un uomo di altri tempi (e lo dico in modo positivo) con quei valori che si sono persi nelle generazioni moderne.
Al di là del rispetto per le donne che va dato a priori e tenuto finché se lo meritano (ossia finché anche loro rispettano te), mi trovo spesso a vedere commenti di misogini arrabbiati con le donne. Penso che scarichino la frustrazione dei loro fallimenti con questo tipo odio, non capendo que è qproprio questo odio che fa scappare le donne e causa ulteriori fallimenti.

Come popolazione mediterranea noi siamo emotivi e spesso alzare la voce è più tollerato nella nostra cultura. Non lo è invece nella cultura estica, per loro alzare la voce soprattutto in pubblico è la cosa peggiore che un iuomo può fare, e come giustamente dici tu, una volta che lo fai, la donna è persa. Molti dei nostri film fanno vedere la litigata che finisce con il fare l'amore......a est la litigata invece finisce sempre a seghe

@Braveheart68 said:
Vedi se in quello che dite ci fosse una parvenza di verità, allora gli spazzini, gli impiegati delle poste, le sartine, i camionisti sarebbero tutti single. Voi mettete al centro di tutto il denaro. Caro mio tu non sei visto come il capobranco, ma come un probabile bancomat a due gambe da tutte quelle che aspirano a fare una vita agiata a spese altrui e nella fattispecie tue. Che non esiterebbero un attimo a dileguarsi come neve al sole nell'attimo in cui tu dovessi avere, sperando mai per te e soprattutto per i tuoi dipendenti, un tracollo economico. Ma non ci arrivi a capirlo da te? Eppure non hai più 20 anni mi sembra. Io ho visto gente con pochi soldi in tasca ma con un carisma che manco te lo immagini, gente che nella vita ha davvero viaggiato e accumulato esperienze di due vite.Gente con coglioni così....altro che fare gli sboroni in Ucraina,che sappiamo tutti essere un "rifugium peccatorum" per sedicenti imprenditirucoli, che tentano business improbabili e che corrompono a suon di mazzette. Comunque non è questo il problema, ognuno fa quel che vuole. Ma non venitemi a parlare di maschi alfa e capobranco in contesti come quello ucraino se no davvero vi rido in faccia. Per quel che mi riguarda lavoro in ambito consulenze It e viaggio molto per lavoro. Avrei voluto fare nella vita il pilota di linea, ma mancavano i soldi, purtroppo mio padre non faceva il capobranco. Non ho mai avuto ambizioni da businessman. Ma nonostante ciò trombo uguale

D’accordo con te che se il successo sparisce spariscono quelle che sono attratte dal successo, esempio delle scimmie che non vanno vis con l’ex capobranco sconfitto, d’accordo con te che molti spazzini e impiegati alle poste Possano trovare una donna che per loro è un sogno. D’ accordo con te che esiste gente con carisma e allora? Non è una gara.. tu stai sparando contro una categoria che non conosci o pensi che dal servizio delle iene tutti gli italiani all’estero siano così?
Ti ripeto il mio concetto in modo molto chiaro come se fossi un bambino di 6 anni: il capobranco è un uomo di successo, puo’ essere in qualsiasi ambito/settore, quindi ha la possibilità di scopare tante belle fighe..
Il carisma e le qualità che le donne amano fanno sembrare un uomo capobranco, quindi ha la possibilità di scopare tante belle fighe.
Io ti ho chiesto che qualità hai e dalla tua risposta, mi hai detto il tuo lavoro chissenefrega!?!?, ho capito 2 non qualità, lamentino (dai la colpa a tuo padre che non hai realizzato il tuo sogno, un vero uomo trova soluzioni no scuse) e non ambizioso perché preferisci lavorare per gli altri che ti sfruttano e odii i businessman.
Ti ripeto la domanda che qualità hai? E se posso te ne faccio un’altra provocatoria, scopi belle fighe? Se si, perché vengono con te?
Io quando ho capito la risposta a queste 2 domande ho iniziato a scopare molto di più.

Siamo arrivati all'ultimo capitolo della guida:

1) Come si prepara il profilo ideale sui siti di dating
2) Cosa scrivere: Dal primo messaggio all'ottenimento de loro whattsapp/viber/telegram
3) Come si scalda la ragazza su whattsapp/viber/telegram preparandola all'incontro
4) Come si va a segno: gestione dell'incontro dal vivo

4) Come si va a segno: gestione dell'incontro dal vivo:

Siete arrivati al dunque, il grande momento, l'incontro dal vivo.

Diciamo che se avete fatto tutti i compiti per benino e la ragazza è calda , non avrete alcun problema e l'incontro è un mero pro-forma prima di andare a scopare. La ragazza è pronta a farsi scopare in appartamento, ma non trattatela da puttana, un po di romanticismo è importante e migliora la qualità del sesso quindi vi consiglio di portarla prima a pranzo o a cena. Se invece è un appuntamento con una ragazza che non avete fatto in tempo a scaldare, o per esempio avete conosciuto durante la vacanza (sia online che dal vivo) vale la regola del max 3 incontri (ve la spiegherò dopo)

ORGANIZZAZIONE:

• Scegliete un ristorante che conoscete (se non lo conoscete, chiedete consiglio ai GT esperti della città estica dove avviene l'incontro o alle brutte guardate su tripadvisor)
• Se possibile prenotate il ristorante idi persona e non al telefono. Questo perché potrete scegliere il tavolo più giusto e non avere brutte sorprese all'arrivo con la estica. Se conoscete il ristorante invece chiamate e chiedete esplicitamente il tavolo che vi piace (sperando che parlino inglese)
• Spesso i ristoranti estici hanno i divanetti al posto del tavolo, in tal caso scegliete un divanetto dove potete sedervi accanto e non di fronte. La cosa favorirà il contatto durante la serata.
• Decidete se regarare i fiori o meno. Diciamo che a regararli sempre non sbagliate mai, tuttavia, personalmente io li regalo se la ragazza e calda, come ultima spinta per farla capitolare ma anche come romanticismo per non farla sentire puttana a venire in camera con me immediatamente dopo. In caso di incontro con ragazza non calda, io personalmente non li regalo al primo incontro ma al secondo, quando sono sicuro che mi piace, perché mi è capitato tante volte di scartare una ragazza al primo incontro.
• Stile: le estiche amano due stili, classico e brutal. che rispodnono al loro uomo ideale, businessman elegante ma al contempo uomo duro. Lo stile CLASSICO: pantaloni o jeans scuri, camicia, giacca/giaccone classico. Completo lo eviterei a meno che non andate in un ristorante elegante o a teatro. Lo stile BRUTAL: Jeans, maglietta nera, giacca di pelle nera. PErsonalmente uso lo stile classico per il primo incontro (a qualsiasi ora) e per tutti gli incontri serali e lo stile Brutal per il secondo incontro, soprattutto se giornaliero

INCONTRO:

• Offrite di prenotarle il taxi con uber, costa pochissimo ed è una galanteria che sarà molto apprezzata. In caso di donna che non conoscete vi aiuta a scremare le truffatrici del taxi (che lo rifiuteranno dicendovi che prendono loro il taxi e le pagherete in contanti) dalle ragazze con intenzioni più nobili
• Arrivate al ristorante SEMPRE prima della estica, meglio aspettare voi bevendo un bicchiere di vino che far aspettare loro. Sono tradizionali e per loro la donna si fa bella e l'uomo aspetta, mai il contrario, è una cosa che le fa innervosire e vi rovina la serata
• Ricordarte tutte le galanterie, da aprire la portiera all'arrivo del taxi, ad aprire la porta del ristorante (con le estiche non vale il galateo classico che entra prima l'uomo.....invece entra prima la donna) a togliere il cappotto, spostare la sedia per farla sedere, versare acqua e vino. Sono cose che si sono perse dalle nostre parti ma molto apprezzate dalle loro parti.
• Quando arriva fatele un complimento su quanto è bella, su che bel vestito si è messa. Si è preparata probabilmente per ore per voi e un complimento sarà molto apprezzato.
• Durante la cena trovate una scusa per toccarle la mano, per esempio fatele un complimento sulla bellezza delle mani. Dopo aver preso la mano tenetela per un poco, sfioratele il palmo.
• Se le cose vanno per iol verso giusto e siete nel divanetto a fine cena potete anche avvicinarvi e abbracciarla, ma ricordate che le estiche NON baciano in puibblico, quindi niente tentativi di limonare.
• Il bacio va dato in privato, il che vuol dire che vi serve un luogo privato. Nel caso di estica calda non avrete problemi, perché andate a casa vostra, ma nel caso di estica non calda, la scelta del ristorante o del luogo successivo dove andare è importante. Per esempio io selgo spesso roof top come primo o secondo luogo dove andare, e le bacio nell'ascensore andando via, non appena si chiudono le porte e con decisione, senza tentennamenti. Le estiche amano l'uomo deciso....
• Se la ragazza è stata scaldata in precedenza, portatela a casa, se la ragazza non è stata scaldata primna vale la regola dei 3 appuntamenti. Primo alluntamento almeno bacio, secondo appuntamento si va a casa e almeno pompino, terzo apputamento si scopa. Questa regola me la sono data per non perdere tempo, se si va più veloce bene, se si va più lenti sfanculo e passo alla prossima. Qualche volta se la ragazza era particolarmente figa ho derogato di un appuntamento ma mai di due....
• A casa DEVE esserci una di queste cose (se più è meglio). Champagne (Se avete soldi da spendere) Prosecco o vino bianco (le estiche amano le bollicine e il vino bianco), la cioccolata portata dall'italia, le fragole/frutti di bosco (che potete comprare dalle loro parti a meno che non sia inverno). Il Tea portato dall'italia o da un altro paese (basta che non sia ucraino), e magari anche dei biscottini da tea portati anch'essi dall'italia. Questo sarà apprezzato da tutte ma è importante soprattutto per le ragazze non calde perché vi da una scusa per invitarle a casa. Altra scusa che funziona per invitare le estiche a casa è dirle che gli uomini italiani per tradizione cucinano quando vogliono conquistare una ragazza. Se sapete cucinare accetteranno volentieri e una volta a casa sono in trappola.

Ricordate che le estiche sono donne dolci ma spesso volubili, e amano l'uomo calmo, gentile., che sa gestire questa loro volubilità. Rimanete sempre calmi se per qualche motivo (che non capite) si innervosiscono. Si calmeranno natiuralmente da sole dopo qualche minuto. La regole fondamentali per trattare con le estiche sono GENTILEZZA e FERMEZZA, se dovete dire di no a una loro richiesta fatelo con calma e lei lo accetterà (magari si innervosisce ma voi rimanete calmi che le passa). MAI invece litigare e alzare la voce, soprattutto in pubblico. Viene cosiderato di cattiva educazione e agli occhi loro diventerete uomini deboli e, per un momento di rabbia e orgoglio, perderete la ragazza, e andrete a pippe insieme al vostro italico orgoglio

1) Come si prepara il profilo ideale sui siti di dating: FATTO
2) Cosa scrivere: Dal primo messaggio all'ottenimento de loro whattsapp/viber/telegram: FATTO
3) Come si scalda la ragazza su whattsapp/viber/telegram preparandola all'incontro
4) Come si va a segno: gestione dell'incontro dal vivo

3) Come si scalda la ragazza su whattsapp/viber/telegram preparandola all'incontro:

Avete ora il numero della ragazza. Prima cosa da capire è che le estiche (e soprattutto le ucraine) danno il numero abbastanza facilmente. quindi hanno tonnellate di uomini che le scrivono.

La vera battaglia inizia ora....

Con il lavoro fatto in precedenza (vedi capitolo uno e due) lei dovrebbe già avervi messo in una short list di uomini interessanti, quindi dovreste partire già avvantaggiati.

Questa fase è meno standard delle altre perché dipende molto dalle risposte che ricevete in base al quale dovete saper adattare i vostri messaggi. tuttavia posso darvi delle linee guida:

INNANZITUTTO:

1) Al primo messaggio su whattsapp/viber, allegate una vostra foto. Ricordate che deve essere una foto figa.....e non tra quelle che avete già nel profilo online. Vi suggerisco di farvi un album delle vostre foto migliori da mandare durante questa fase. Ricordatre che un'immagine fa sognare più di mille parole.... Che tipo di foto piacciono alle estiche l'ho già spiegato precedentemente....per farvi capire come funziona e qauanto sia importante, sappiate che il mio album di "foto migliori" ha circa 200 foto
2) Mandate SEMPRE il messaggio del buongiorno e della buona notte, anche se un giorno lei è impegnata e vi ha risposto telegraficamente
3) DIMENTICATE le tattiche che usate con le melanzane del tipo mando il messaggio e aspetto, ho passato la palla a lei e tutte queste minchiate.....non ci sono tattiche con le donne estiche. L'UOMO ha sempre il comando.
4) Da quelle parti l'uomo NON deve essere MAI emotivo, quindi non fate gli offesi se dice una cosa che non capite o c'è un'incomprensione (cosa facile viste le barriere linguistiche), se lei diventa nervosa e non capite il perché (è una donna...cazzo, diventano sempre nervose senza un perché ), o se non vi risponde dopo un paio di messaggi. Niente cose del tipo "perché non mi hai scritto oggi???" e altre cazzate da femminuccia emotiva NON è così che mostrate di avere i coglioni.
5) Se la discussione non decolla e/o vedete che non vi risponde abbastanza, sparite per un paio di giorni e cominciate con il" buongiorno cara + foto" come se non fosse successo nulla e quello fosse il vostro primo messaggio. Ci sono un milione di motivi per cui la disciussione non decolla un determinato giorno e molti potrtebbero essere temporali (ciclo, giornata difficile al lavoro, problemi di un giorno specifico etc....)
6) NON inondatela di messaggi....soprattutto di giorno, .ricordate che siete un businessman impegnato, non un adolescente che guarda la televisione al pomeriggio e cazzara al cellulare

Se non ci sono particolari intoppi, la discussione dovrebbe fluire tranquillamente. Cercate sempre di guidare la discussione, tanto le domande che vi arrivano saranno sempre le stesse. Se non ve le ha già fatte prima vi chiederà le domande che ho gia detto al capitolo 2. Durante questa discussione le sue domande saranno volte a capire se siete un donnaiolo/party guy o siete un brav'uomo fedele, se siete responsabile/lavoratore e (se sono più materialiste) se siete benestanti (non ve lo chiederanno direttamente ma troveranno espedienti)

Come la scaldate nelle due/tre settimane prcedenti all'incontro?

1) Durante il giorno, chiedetele se è al lavoro, se è stanca.....e se vi dice di si, ditele che una donna non dovrebbe stancarsi, dovrebbe lavorare se vuole....e tanto quanto vuole. Ditele che seiete un gentiluomo e avete avuto una educazione tradizionale e pensate che lavorare duro e portare i soldi a casa siano cose da uomini!
2) La sera a cena chiedetele cosa ha cucinato, vi manderà le foto e anche se vi fa cagare, dite che sembra buonissimo e che ti piacerebbe provare la sua cucina.
3) Chiedetele se le piace la cucina italiana e se le piace ditele e che, per tradizione italiana, anche l'uomo ogni tanto cucina per la donna, e che sareste felici di invitarla a casa vostra, cucinare per lei, ditele che piorterte anche un buon vino e della cioccolata dall'italia. Ricordate che se una estica sale a casa vostra.....e si beve una boccia di vino.....è quasi sicuro che la scopate.
4) Mandate le foto di repertorio di voi nei posti fighi.....dicendo che state viaggiando per lavoro, e ditele che vorreste che lei fosse con voi....che potrebbe passeggiare e visitare la città durante il giorno o andare alla spa dell'hotel (perché voi siete businessman e prenderte hotel cazzuti) e che poi la sera potreste avere una cena romantica insieme, e poi lei potrebbe coccolarvi e farvi rilassare per ridarvi le energie dopo una giornata dura di lavoro. (in pratica le state dicendo che vorreste che vi scopasse a fine giornata....ma in modo molto sottile)
5) Chiedetele se le piace prendersi cura del proprio uomo, Vi dirà di si.....chiedetele come, se vi dice che cucinerà per voi, mostratevi contenti, ditele che, inoltre, vi piacciono i massaggi quando siete stanco dopo una giusta giornata di lavoro (nella loro testa il massaggio finisce sempre con un pompino)
6) Quando vi manda i suoi selfie ditele che ha labbra stupende, perfette per baciare.....e per soddisfare l'uomo
7) A seconda di quanto la situazione si scalda.....iniziate a mandare foto leggermente più provocanti, soprattutto se avete un bel fisico. Prima foto in abiti sportivi, poi foto a petto nudo....soprattutto ora che è tempo di spiaggia. Insomma.....scaldate la situazione e vedete come risponde. Una estica tipo se le piacete inizierà a mandare anche lei foto sexy....se lo fa fate apprezzamenti, ditele che ha un bel corpo.....che le sue foto vi mettono di buon umore e vi fanno sognare....mandate le facce a cuioricino etc etc....
8) Se la situazione lo permette e la estica è calda.....iniziate a parlare più apertamente di quanto la desiderate, che è irresistibile.....che non potete aspettare e la volete vedere ilo più presto possibile....

Con alcune....la situazione si scalderà a tal punto che potrete scambiarvi foto nudi, o videochiamate....etc, con altre di meno. Se arrivate già al punto 6 avete la scopata probabile.....se arrivate al 7 e 8 è assicurata.....

Ricordate però di NON essere soltanto maiali, ma anche romantici, quindi, mandate sempre buongiorno, buonasera e buona notte, emoticon con baci, cuori etc, canzoni....se state guidando fatevi un minivideo (metà selfie e metà facendo vedere fuori) mentre c'è una musica bella alla radio....alla fine del video mandatele un bacio.

Ora siete pronti per l'incontro dal vivo

Ho già concluso i primi due capitoli e nel prossimo post vi scriverò il terzo. Colgo l'occasione per scrivere i tempi di ingaggio, cosa che non vi ho ancora scritto nei precedenti post.

Quando scrivere?

Primo messaggio: 4 SETTIMANE PRIMA DEL VIAGGIO
Scaldare la ragazza su whattsapp/viber/telegram preparandola all'incontro. SETTIMANA -3 e -2
Organizzazione dell'incontro: SETTIMANA -1

Non ci sono tempi esatti ma diciamo che per esperienza ho capito che le estiche donne non amano giuardare troppo in là. Se scrivete troppo presto, poi è diffiile gestirla prima dell'incontro e rischiate di perderla perché vi considera un bla bla. Se invece scrivete troppo tardi non farete in tempo a scaldarla come si deve e rischiate di non andare a segno.

Io consiglio sempre di viaggiare voi prima, soprattutto se non siete esperti di estiche. L'import diretto senza averla conosciuta dal vivo, proprio per questa loro mentalità di non guardare più in là del proprio naso, è spesso costoso e non esente da rischi....

Visto che ho un po di tempo vi scrivo il prossimo sottocapitolo

Vi ricordo che siamo al:
CAPITOLO 2) Cosa scrivere: Dal primo messaggio all'ottenimento de loro whattsapp/viber/telegram.

Dato che è un argomento molto lungo e tecnico, l'ho diviso in sottocapitoli. Ho già scritto il sottocapitolo 1: il primo messaggio.

Il seguente è il sottocapitolo 2: ottenere il whattsapp/viber/telegram etc...

Ottenere il numero di molte estiche è piuttosto semplice, spesso troppo semplice, e vi permette di fare una prima scrematura. Se vi danno numero troppo facilmente, siete a rischio scammer, scroccona, prostituta etc, quindi tenete gli occhi aperti.

Parliamo invece delle ragazze normali. Una volta che hanno risposto al vostro primo messaggio si aprono un ventaglio di possibilita' per cui dovete essere bravi a rispondere alla sua eventuale domanda e riprendere il controllo incalanando il discorso nella direzione che volete voi.
Le domande che potrebbero arrivarvi durante la discussione sono tante ma le più tipiche sono:

• cosa cerchi in questo sito?
  Questa è una domanda tipica per capire se cercate una prostituta o una ragazza normale. Vi puo' arriverà sia dalle prostitute (che vogliono capire se siete un potenziale cliente) che dalle ragazze normali (che vogliono capire se siete un potenziale uomo per una relazione). Potrebbe anche arrivarvi da una che vuole farsi una vacanza con voi senza impegnarsi in una relazione.
  Comunque la risposta da dare dipende da cosa cercate voi. Io solitamente do una risposta politica, del tipo "vorrei conoscere una ragazza dolce, intelligente e divertente e poi chissà cosa ci porterà il destino". Nella risposta non menziono volutamente la bellezza per farle capire che il loro essere molto fighe non è importante per me...quindi psicologicamente cerco di farle scendere subito dal piedistallo

• sei sposato / hai figli?
  Se vi arriva questa domanda durante la conversazione è un buon segno perché significa che l'estica è interessata a voi. Ovviamente la risposta da dare è no ad entrambe le domande, a meno che non cercate la relazione seria e avete figli (in tal caso dovete essere onesti e dirlo). Se avete più di 30 anni per una estica è molto strano che non siate sposati quindi o avete una scusa valida, o meglio dire che siete stati sposati ma avete divorziato prima di aver fatto figli. È molto comune per loro sposarsi presto e divorziare altrettanto presto, quindi metterete la loro diffidenza a tacere.

Ora dopo aver risposto alla domanda riprendete il controllo e chiedete a lei cosa le piace in un uomo. Questa domanda è molto importante perché vi permette capire i suoi gusti e determinare il modo migliore di sedurla. Se unite le foto che mette nel suo profilo, la sua descrizione che fa di se stessa nel profilo e la risposta a questa domanda avete abbastanza elementi per leggere una donna. Ricordate che leggere una donna e capire cosa è importante per lei e' la base della seduzione.

Che risposta avrete a questa domanda? Che tipo di uomo piace a TUTTE le estiche?

• Forte (intesa come forza interiore)
• Generoso (le estiche odiano i turchi come la peste bubbonica)
• Sicuro di se (che sa cavarsela in tutte le situazioni. La donna estica ama l'uomo che le può risolvere tutti i suoi problemi...ed è a suo agio al ristorante, come al teatro, ad una serata di gala...ma anche che le sa riparare il quqlcosa di rotto in casa)
• Deciso (le estiche amano l'uomo che prende tutte le decisioni e odiano gli indecisi...che per loro sono considerati deboli)
• Che sa cosa vuole dalla vita (ricordate il film caccia ad ottobre rosso? Ad un certo punto un militare americano dice "quale è il loro piano? I russi non vanno nemmeno al bagno senza avere un piano". Le estiche amano chi ha un piano di vita, obiettivi e sa come raggiungerli)
• Calmo (per loro è sintomo di forza interiore, quindi odiano gli emotivi, chi strilla e perde la calma...occhio quindi a fare le vostre sparate da italiani emotivi)
• Gentile (adorano il connubio forte ma gentile....ricordate sempre le due parole magiche ...gentilezza e fermezza)
• intelligente (adorano gli uomini intelligenti ma per loro intelligente non e un professore stipendiato...ma uno che usa la sua intelligenza per avere successo nella vita)
• con tanta esperienza (le estiche adorano imparare quindi le piacciono gli uomini che hanno esperienza e le possono insegnare qualcosa....per questo spesso cercano uomini molto più grandi)

Ovviamente ci sono mille sfaccettature nelle donne che dovrete poi capire durante la conversazione. Visto che pero' all'inizio vi serve una strategia di ingaggio, possiamo semplificare, e classificare le estiche in due grandi gruppi:

1) Estiche tradizionali: La loro massima aspirazione è sposarsi e prendersi cura del proprio uomo e dei figli. Non hanno alcun desiderio di sbattersi, lavorare e vogliono dipendere dall'uomo, che è tutto il loro mondo. Considerano un loro preciso dovere soddisfare l'uomo in ogni sua richiesta (incluse quelle sessuali), per cui saranno contente se vi vedono soddisfatti.

2) Estiche moderne: le piace lo stesso tipo di uomo di quelle tradizionali ma non vogliono dipendere da lui, vogliono lavorare, avere un proprio reddito e prendere le proprie decisioni. Le piace ancora quando un uomo è gentiluomo, le piace quando l'uomo paga tutto, le piace l'uomo che le domini, ma non considerano un dovere soddisfarlo a letto.

A seconda della risposte che riceverete dovete capire se siete di fronte al primo o al secondo tipo di estica. Le tecniche di ingaggio sono simili ma con piccole differenze.

1) Estiche tradizionali:
Seconda email: dopo che vi risponde alle qualità che le piacciono in un uomo ditele che voi avete tali qualità e aggiungete che avete avuto un'educazione tradizionale, credete ancora nei ruoli dell'uomo e della donna e che vi piace trattare una donna come se fosse l'unica al mondo. Chiudete con la solita domanda retorica "credi ancora nei ruoli tradizionali nella famiglia?"
Terza email: lei vi risponderà ovviamente di si e allora voi scrivetele che siete contenti, che in Europa è raro trovare donne così e che siate alla ricerca di una donna vera a cui piace prendersi cura e soddisfare il proprio uomo. Chiudete con la domanda retorica: "tu sei cosi'?"
Quarta email: lei vi risponderà di si e allora voi mostratevi contenti della risposta e ditele che vorreste incontrarla dal vivo. Chiedete quindi il numero di whattsapp per continuare la conversazione e organizzare

Et voilà...

2) estiche moderne
Seconda email: dopo che vi risponde alle qualità che le piacciono in un uomo ditele che voi avete tali qualità e aggiungete che avete avuto un'educazione tradizionale, credete ancora nei ruoli dell'uomo e della donna e che vi piace trattare una donna come se fosse l'unica al mondo. Chiudete con la solita domanda retorica "ti piacciono gli uomini veri?"
Terza email: lei vi risponderà ovviamente di si e allora voi scrivetele che siete contenti, che in Europa è raro trovare donne così e che siate alla ricerca di una donna vera a cui piace ancora essere donna" Chiudete con la domanda retorica: "tu sei cosi'?"
Quarta email: lei vi risponderà di si e allora voi mostratevi contenti della risposta e ditele che vorreste incontrarla dal vivo. Chiedete quindi il numero di whattsapp per continuare la conversazione e organizzare

Et voilà

CAPITOLO 2) Cosa scrivere: Dal primo messaggio all'ottenimento de loro whattsapp/viber/telegram.

Questo è un argomento molto lungo e tecnico quindi lo dividerò in sottocapitoli

Sottocapitolo 1) il primo messaggio

Se avete studiato il capitolo uno e preparato un. profilo online appetbile, la % di risposta dovrebbe esserci già alzata. Per aumentare ulteriormente la % del numero di ragazze che risponderanno alla vostro messaggio ci sono alcune tecniche di ingaggio che spiegherò in questo capitolo.

Innanzi tutto dovete capire che le ragazze riocevono tonnellate di messaggi, quindi il vostro messaggio è spesso una goccia nel mare. Per capire bene l'entità della cosa, ho domandato spesso alle ragazze quanti messaggi rivecessero al giorno e le risposte nel tempo mi hanno permesso di fare un minimo di statistica in base alla bellezza della ragazza:

1) una strafiga paletta 9-10 riceve da 50 a 100 messaggi al giorno
2) una figa paletta 7-8 riceve dai 25-50 messaggi al giorno
3) una carina paletta 6 riceve da 10-25 messaggi algiorno

Quindi come possiamo fare a staccarci dalla massa? Quali sono i fattori principali?

I fattori sono 5:
1) La foto pèrincipale del profilo
2) La prima riga del messaggio
3) Quando scrivere il messaggio
4) Il contenuto del messaggio
5) La chiusura mesaggio

Andiamo con ordine:

1) LA FOTO PRINCIPALE DEL PROFILO. Già spiegato nel precedente capitolo, la cosa più importante è che la prima foto vi si veda bene, Le estiche adorano due stili, classico e brutal (usando la loro descrizione) + adorano il mare. Introduco i due stili di cui parlerò più a fondo nel capitolo dell'incontro dal vivo.

• Stile Classico: Completo, o anche pantalone e camicia, o anche jeans scuro e camicia
• Stile Brutal: jeans, maglietta scura e giubbotto di pelle nera
  Quindi la vostra foto principale dovrtebbe essere a scelta tra stile classico, brutal, o in costume al mare (in una bella location). Scegliete voi quale vi si addice meglio.

2) LA PRIMA RIGA DEL MESSAGGIO è fondamentale. La maggior parte dei siti di dating mostrano in neretto o come titolo le prime parole che scrivete.....quindi tra i tanti messaggi del cazzo di "hi" o "hi, how are you" che vengono immediatamente saltati o cestinati.....se iniziate DIVERSAMENTE catturerete la sua attenzione. Le estiche ODIANO i messaggi copia e incolla quindi DOVETE evitare che il vostro messaggio sembri tale. Come fare? Studiate il suo profilo....cosa scrive nella sua presentazione, che foto mette e trovate cosa le piace e cosa è importante per lei. LEGGETE la donna prima di fare qualsiasi....questo è un cosiglio che do a tutti e ve loi darò durante tutta la guida;

• prima frase: Iniziare con Hello + Nome (il nome è importantissimo per capire che state scrivendo a lei e non un copia e incolla)
• seconda frase Ho visto che ti piace parigi, ho letto che sei una ragazza dolce, ho visto che ti piace fare sport, ho visto che ti piace il sushi.....shcegliete una cosa che lei mostra nel suo profilo, Mostrate che lo avete notato....che avete letto il suo profilo

3) QUANDO SCRIVERE IL MESSAGGIO. Questa è una chicca per esperti che condivido con voi Le fighe sono prigre e se molto fighe spesso anche stupide , quindi non leggeranno mai i messaggi dal fondo.....ma li leggeranno dalla testa. Ora se hanno 100 messaggi in coda.....partiranno dal più recente, quindi il 100simo anche se è brad pitt se la prende nel culo Come ovviare a questa situazione. SOLUZIONE: Cercate la estica che vi piace, mettetela tra i vostri preferiti e scrivete SOLO quando è online. Sarete l'ultimo messaggio e se la vostra foto di profilo è accattivante.....e la prima riga del messaggio ben fatta, ....et voilà ....aprira il vostro messaggio

4) IL CONTENUTO DEL MESSAGGIO:

• Piacere, sono "nome", un "businessman, manager, artista, attore.....etc" (scegliete il personaggio più credibile) di "città" (ricordate che venite sempre da una città figa italiana come spiegato nel capitolo 1)
• Viaggio tanto per lavoro e sono spesso in "Ucraina, Russia, Bieloriussia....etc" (a seconda di dove è la ragazza). Le estiche adorano viaggiare, pensano che un uomo che viaggia per lavoro è sicuramente di successo e se viaggia anche nel loro paese gli si accende la luce in testa del "potenziale marito"
• Conosciamoci meglio "Let's know each other better!" o "Davai Posnakomimcya!" (in inglese e russo suona meglio che in italiano. Iniziate a far vedere che avete le palle e siete sicuri di voi stessi....non chiedete timidamente di conoscerla meglio.....ordinatelo con tanto di punto esclamativo. Le estiche adorano gli uomini decisi e sicuri di sé

5) LA CHIIUSURA DEL MESSAGGIO: Chiudete il messaggio con una domanda retorica su voi stessi: Ti piacciono gli uomini forti? Ti piacciono gli uomini intelligenti? Ti piacciono i gentiluomini? Ti piacciono gli uomoni di successo? Tetc etc
La domanda è importante sia perché allude al fatto che voi abbiate una qualità che loro adorano senza dirlo apertamente, sia perché nella cultura sovietica è buona educazione rispondere sempre ad una domanda, quindi questa cosa stimolerà la risposta

Si chiude qui il primo sottocapitolo. Il messaggio rompighiaccio è il più difficile e di solito dopo che vi hanno risposto la prima volta la strada è più in discesa.

Come sempre domande, commenti e partecipazione rendono la discussione più interessante, quindi non leggete e basta, partecipate

Buongiorno.

Dopo mesi di silenzio eccomi qui per una nuova recensione.

In questi mesi ho letto e visto di tutto e sinceramente mi era passata la voglia di scrivere. Principalmente le cose che mi annoiano di più sono i cazzari esagerati (una dose minima cazzate la tollero ) e i litigiosi, e spero sinceramente di non vederli in questa rece.

Una premessa per tutti i GT sinceri. Come sapete ormai rimorchio abbastanza, ma ricordate una cosa sola, che la figa va sempre sudata e, se leggete recensioni dove è tutto facile, non pensate di avere qualcosa che non va, probabilmente state leggendo uno "scopatore da tastiera", quelli a cui magicamente va sempre tutto bene

In particolare vorrei menzionare due filoni di cazzate che ho letto in questi mesi

1) Chi dice di scopare migliaia di donne, o peggio che e' super ricco e che scopa super modelle famose, grazie al suo super istagram. Si...certamente nei suoi sogni scopa una miss ogni settimana Torniamo alla realtà. Se sei un GT molto bravo, esperto di ucraina, e ci sai fare, e hai anche disponibilità economica, ogni tanto puoi anche portare a casa la perla (la strafiga modella), per lo più si portano a casa belle ragazze e a volte ci si accontenta anche delle carine. Questo è il mondo reale...

2) Chi dice di prendere numeri di telefono, per strada, nei ristoranti per poi invitarle a prendere un caffè o un gelato e immancabilmente portarle a casa a scopare....anche questi sono sogni. Mettetevi in testa che una donna Ucraina normale NON la da subito (perché si vuole. dfferenziare dalle prostitute che invece lo fanno), infatti se tentate al primo appuntamento si offendera' dicendovi che lei non è una prostituta. Ovviamente ci sono le eccezioni alla regola ma in tanti anni di ucraina le mie eccezioni si possono contare con le dita di una sola mano Quindi, a meno che non l'abbiate scaldata per un mese su whattsapp, servono minimo due o tre appuntamenti. Il discorso vale ovviamente per ragazze almeno carine, portarsi a casa cessi indicibili non fa testo...ma personalmente a queste ragazze preferisco di gran lunga una pippa

Quale è la caratteristica principale di questi due tipi di cazzari? Che hanno sempre storie super dettagliate delle loro avventiure ma mai sufficienti foto. O hanno le foto si lei (istagram), o le foto di loro al ristorante (appuntamento), o le foto di lei nello proprio appartamento (puttana spacciata come conquista), ma mai foto delle tre situazioni che mostrino loro dalla conoscenza alla conclusione

Quindi in questa recensione, dove siete tutti benvenuti a partecipare, vorrei tornare alle basi, alla pura e semplice verità, e al contempo portare uno spirito positivo di collaborazione e soprattutto di condivisione di esperienze vere e vissute, le vittorie e le sconfitte, che poi sono quelle che servono a tutti i GT. Degli scopatori mascherati fantasiosi ne facciamo volentieri a meno

Un esempio che ho sempre fatto (e che farò anche questa volta) nelle mie recensioni, e' provare a spiegare come ho conquistato la ragazza, in che ristorante siamo andati, mettendo anche le foto di lei al ristorante e in tutti gli altri posti dove è avvenuto il corteggiamento. Se va a buon fine...si vedono anche le sue foto a casa mia, altrimenti non si vedranno. Perche' la verità è che di 10 che ne corteggio, mediamente solo con 2-3 vado a segno. Di nuovo...questa è la vita reale.

Ovviamente se un GT non vuole mettere foto, è libero di non farlo, ma pregherei almeno di risparmiarci i pipponi sulle sue scopate mega-galattiche perché poi verrà immancabilmente preso per il culo e si finirà, come sempre, a litigare

Detto questo, vi auguro una buona estate e grandi scopate estiche

Stay tuned...

Aggiornamento Mombasa luglio 2019

Allora ragazzi, ne ho 40 ma ne dimostro 30-35.

CAPITOLO LOGISTICA
-Cambio in aeroporto ok.
1Non prendere taxi da aeroporto, usate UBER, funziona da dio, attivare solo pagamento cash, altrimenti si incazzano. Altrimenti ad esempio x Malindi ora chiedono 70-100.000. Si fa tranquillamente con 40-50.
-Subito attivazione scheda locale, anche se state x soli 3 giorni, fatela: 500ksh x 6GIGA e 200 x chiamate. Vi basta x 1 mese.
In questo periodo eviterei Malindi. State a Mombasa.
-In ogni posto i camerieri risolvono ogni cosa, ricarica cell, condoms, siga,

LOCATION
-Bamburi ottima destinazione per un GT. Grazie a tutte le recensioni precedenti.
-L'importante è trovare hotel guest-friendly. Il New Big tree, è messo maluccio, ma te la cavi con poco. 3000-3500 a notte, anche se uno vicino ha pagato 3000 x 10 gg....non so come. Maluccio nel senso che di notte nessuna guardia, e le stanze (con cucina e frigo) sono quelle che sono.
Altro hotel è il Kahama, altrimenti qualsiasi altri appartamenti: altrimenti sempre sovraplus all’ingresso della gazzella e check dell’ID.

A luglio 2019, bassa stagione, 25-28 gradi, le gazzelle vengono al New Big Tree dopo che le gai caricate in giro.
A 200 metri c’è il famoso Cheers: gni venerdì musica dal vivo. Qui almeno uno 30ina di ebony che ballano, e basta un’occhiata, oppure vai al bagno e ti chiedono se vuoi il numero. Ieri sera almeno 5 high-
class.

CAPITOLO GAZZELLE
-Anche se non serve , un occhiata a badoo non è male per partire. Teoverete 20-40 match al giorno.

• non è vero che vogliono sono i big-bamboo, queste vogliono fare un figlio on un bianco (parlo delle semi-pro e free)

-BJ migliori che ho avuto in my life. Non c’è paragone: con thai, TS, LB, le europee neanche presenti nella lista. Deep throath,
-Tutte quelle avute sanno tweerkare ed in reverse riding sono una soddisfazione. A me piacciono snodabili, slim e atletiche, sono fatto così e qui è la patria dei culi di marmo contro ogni gravità.
-Per amanti Rai2 non fondamentale quindi non so darvi info, xchè se non lo fanno loro in automatico non lo chiedo.
-già dopo la prima chiavata ti chiedono e noi cosa siamo? Non rispondere, vediamo, torno presto. Non farsi impietosire.

• se dormono e siete in tiro, sempre infilzate alla brutta da dietro: mai avito problemi
• tutte multi-orgasmiche
• BJ: scoperto mai avuto rifiuto
• cum in mouth: non un mio must

CAPITOLO RICOMPENSA
-Come tutte le ebony, sia free che pay, prima o poi cagano il cazzo con il pagamento dell’affitto, o per fare l’upgrade della parrucca. Basta dire di no, la seconda costa 80-100 neuri.
-Per le free (le pro, qui le ho evitate) ti basta pagare tutto uber, cena e solo alla fine, ti chiederanno qualcosa. Alcune sparano altro, ma voi mettete sul tavolo 2-3000 e non lasciatevi impietosire: come insegnatomi dal mio amico del Cameroun, non possiamo salvare il mondo.

Limite della mia recensione. Solo qui x 3 gg nel week end.

Non ho mai recensito niente su questo gruppo ma vi seguo da molti anni, e siete stati la mia guida spirituale su molti viaggi fatti. Non ho mai scritto una recensione ma dopo la nottata stupenda vissuta a Yangon, ho deciso anche io di scrivere un bel rapporto dettagliato.

Birmania, Yangon, che dire. Ho letto molti pareri sulla città ma quello che ho da descrivere e veramente spaziale, e credo che nei prossimi anni la Birmania diventerà una meta immancabile per i professionisti della GNocca.

Di templi e pagode non me ne frega un cazzo quindi passo subito al dunque...

Non e la mia prima volta a Yangon, e in qualità di puttaniere semi professionista, ricordo di essere stato al club Pioneer come raccomandato da alcuni veterani del gruppo... mi ricordo di aver rimorchiato una giovane puledrina di Mandalay, però l’esperienza non e stata ottimale perché la signorina, una volta terminato il suo servizio, ha voluto subito ritornare a casa e aveva il telefono che squillava in continuazione neanche fosse il call center della Vodafone...il suo manager la teneva per le briglie e la voleva di nuovo in campo... vabbè... buona scopata ma avrei voluto trattenere la puledra per piu tempo nel mio “maneggio”.

A sto giro ho voluto provare il club Emperor, e devo dire che mi ha scioccato. Nel senso buono, ottimo.

Posso dire che e da un po’ di anni che giro in lungo ed in largo, e ho visto un po’ di tutto, dagli FKK in Germania, che mi piacevano frequentare quando ero piu giovane, ai puti club spagnoli, la mayoritaria a Medellin, un posto molto pericoloso dove pero abbiamo abbordato delle fighe spaziali, i peggiori bar di Nairobi, i piu imbucati centri massaggi di Shanghai dove me la sono anche vista brutta circondato da cinesi pronti a tutto per avere i miei soldi... Hong Kong, Beijing, Osaka, Tokyo Roppongi, Angeles City Filippine uno dei miei paradisi terrestri, ma non avevo mai vissuto una esperienza come quella del Emperor di Yangon... non co cosa, ma sto posto ha un qualcosa di speciale...magico, sublime, e che cazzo di altri aggettivi posso usare non so.

Arrivo con Grab al locale... e proprio un posto di merda a vederlo da fuori, la foto uguale a quella di google maps, mentre aspetto lì ascensore subito un rompicazzo vuole vendermi sigarette, goldoni e quant’altro... di gente cosi sono abituato a sorbirla un po’ d’appertutto, credevo che i piu invadenti fossero a Bali, ma devo dire che la tenacia dell’uomo era meritevole visto che resisteva a tutti i miei insulti e bestemmie... non so come ma mi e venuta l’idea di tirare fuori il telefono e farmi un selfie con lui all ingresso del locale: il tizio e scomparso immediatamente...ho scoperto una tecnica efficace che funziona con quei rompicoglioni !

Sono nel l’ascensore con delle fighe stratosferiche e inizio a carburare come un dell’orto da 18 con gigler modificato... inizio a pensare che sono al posto giusto al momento giusto. Arrivo all ingresso e pago i soliti 8K... non ho trovato nessun sicurezza a cui lasciare la mancia... un tizio mi porta subito dentro il locale e mi offre di sedermi in un divanetto... ringrazio ma gli dico che preferisco restare in piedi... come mio solito inizio a camminare in giro al locale e rimango allibito dalla modalità con la quale si presentano le ragazze... ti vengono vicino stanno di fronte a te e ti sorridono, niente invadenza come le rumene dei puti club spagnoli che ti mettono le mani sul cazzo e iniziano a spippettarti nella speranza che...
ste ragazze Birmane sono giovanissime, il locale e buio oscuro, e loro si illuminano con il telefonino per farti ammirare la loro mercanzia... me ne vengono davanti a decine, centinaia, migliaia, mi sembra di essere attaccato come un naufrago da un branco di squali affamati... non so chi guardare o con chi parlare, sono troppe, e sono tutte strafighe... sto perdendo il controllo e sento la cappella che si sta iniziando a espandere, cerco di sviare e continuare a camminare, ricordandomi del fatto che non devo cedere subito e scegliere prematuramente ma devo bene esplorare la situazione.

Mi si presenta davanti una giovane puledrina, bassa, mi arriva sotto al petto, mi guarda dal basso verso l’alto con sto sguardo innocuo, sicuramente non ha piu di 18 anni... vengo distratto da un altra gnocca: e una bambina che sta seduta su un divanetto abbracciata ad un 60enne, sto tizio ha la faccia piena di rughe e sta seduto accanto a una figa imperiale... mai vista una roba simile... sono già scioccato...

Continuo a camminare per il locale e continuo a venire bersagliato da una quantità impressionante di figa, e sono tutte giovanissime... ad un certo punto vedo un assembramento di gnocca in una parte del locale, che e situata vicino a delle porte... sono tutte la in gruppo... tipo una ventina di fighette strettissime... non capisco piu un cazzo... vederle cosi vicine tutte insieme... scatena le mie perversioni piu animali... che cazzo ci fanno la ? Perché si raggruppano tutte in quel modo... ad un certo punto chiedo spiegazioni ad una che sembra masticare un po’ di inglese, e mi racconta che le stanze sono per il KTV... vedo dentro dei tipi koreani o cinesi che selezionano le ragazze ma non so quello che succede dentro... se sia solo karaoke o quant altro... mi dice 30.000 per il KTV ma non fa per me... lo lascio per i cazzari dei cinesi...

Mi ricordo di aver letto che ci sarà poi una sfilata dove si esibiranno le puledrine ma ancora non vedo niente nel dance floor...

Continuo a cacciare e parlare con varie tipe, la quantità e la qualità di fica in sto posto ha del incredibile... non so cosa sia in particolare ma le gnocche Birmane hanno definitivamente qualcosa di particolare, quel mix di lineamenti cinesi e thailandesi, indiani e bengalesi e che cazzo ne so di altro... la loro bocca e gli occhi... insomma il mio testosterone sta completamente fuori scala come quando portavo la Honda CBR in arco rosso...

Decido di prendere un drink, come al solito acqua per me, e qui commetto l’errore piu grande della serata... mi calo 10mg di Levitra... mai l’avessi fatto...

Siccome e tutto buio nel locale cerco di stare vicino alle stanze KTV che hanno la luce dentro cosi posso ammirare le fighe nel loro splendore... mi si ripresenta davanti una bambina, quella che mi aveva impressionato prima, solo che sto giro e con la sua manager, che me la illumina tutta con il cellulare... un fisico spaziale, gambe, e seno, impressionante... inizio a parlare con la manager, piu o meno conosco il damage, ma quello di cui mi voglio assicurare e che la donzella sia ben indottrinata sul timing, ovvero che la voglio fino alle 8AM come descritto dai grandi recensori del gruppo...
100.000Kyat e il damage. Come previsto. La mazzetta e già pronta in cassaforte.
Ci metto un po’ per spiegarmi, cerco di usare il google translator, ma la mia scatoletta con Wi-Fi ha smesso di funzionare... alla fine noto che il livello di inglese e sorprendentemente comprensibile e sembra che la bambina sia stata briefingata a dovere e sia pronto a portarmela in hotel... qualche minuto di attesa e siamo in ascensore scendendo dal locale... e quel punto il dubbio sorge spontaneo... e se questa non avesse 18 anni ? Se mi avesse mentito ? Chiedo se ha un documento, senza problemi mi fa vedere la sua ID card rosa, e ovviamente scritta con geroglifici birmani anche i numeri sono sminchiati e non riesco a capire dove cazzo sia la data di nascita... vabbè, penso, se sta sera vado in galera almeno lo faro con gloria...

Taxi al hotel, ovviamente costa di più di grab ma senza internet la vedo dura... e sticazzi....4000 non e un cazzo... in taxi il livello di arrapamento e ancora sotto controllo, sono ancora preoccupato per il discorso del documento e delle procedure di check-in della puledra in hotel, ed eventuali problemi...

Arrivati al hotel, nessun problema al check-in e in pochi minuti siamo in camera... inizio a posizionarla davanti allo specchio e inizio a studiarle il corpo minuscolo che ha, mi arriva al altezza del mio petto, sento immediatamente che il mio membro sta premendo e vuole uscire di la... la tipa e una strafica, sono impressionato dal suo viso, una bocca perfetta e occhi da urlo, scopro inoltre, togliendo i vestiti, che ha un paraurti anteriore che e uno spettacolo... naturale ovviamente, erano anni che non mi capitava di ammirare un tale capolavoro della natura... di solito le asiatiche hanno il seno piccolo, ma questa gnocca no, non e affatto piccolo, non e troppo grande, e semplicemente perfetto !!
Rimango estasiato in estasi di questo paio di attributi che ha davanti, e rimango in adorazione e contemplazione come un monaco buddhista strafatto, continuando a palpare, leccare e soppesare questi meloni incredibilmente grandi per questo tipo di gnocchettina...
Mi inizio a sfilare i pantaloni e un pezzo delle mutande lasciando visibile solo la prima parte della mia proboscide... intravedo che le vene del membro sono completamente piene e in tiro come i cavi del Golden Gate Bridge di San Francisco... le metto una mano sulla figa che e già completamente bagnata... ok, ho perso completamente il controllo... e da la si inizia... la prendo in braccio e la stendo dolcemente sul letto, mi arrapa un casino stronfiarle il membro in faccia, vedo come lei vuole prenderlo in bocca ma glielo tolgo subito e glielo sbatto sul naso e sulle tette... la parte piu bella e quando inizio lentamente ad entrarle dentro il corpo... la sua espressione facciale e incredibile, come apre la bocca e le pupille degli occhi che vanno all insù... meglio di qualsiasi droga... si inizia piano piano, ma poi vedo che la signorina non ha problemi a ricevere tutta la corsa del mio pistone all interno del suo cilindro, di alesaggio molto ridotto devo dire... un rapporto di compressione altamente performante, degno delle migliori super sportive !
Lei e su di giri e io pure, l’effetto indesiderato del Levitra inizia a farsi sentire, ovvero super dilatazione e l’orgasmo non arriva piu... Lei e completamente in estasi e a volte devo metterle una mano sulla bocca, urla troppo forte, a causa delle dimensioni che deve assecondare all interno del suo corpo minuscolo... non voglio che i miei colleghi nelle stanze adiacenti sentano che sto stuprando una gnocca cosi giovane... cambiamento di varie posizioni ma ad un certo punto arriva la mia favorita... la tiro per le gambe nel angolo del letto, lei capisce immediatamente che deve tirare su le gambe, ste giovani sono proprio avanti !! ...inizio per gradi fino a stantuffarle tutto il pistone fino a fine corsa... noto di nuovo la espressione facciale della tipa completamente in estasi... l’apertura della bocca da maiala e gli occhi Birmani con le pupille All insù mi mandano totalmente fuori giri, non capisco piu un cazzo... dopo svariati minuti, la prendo tra le braccia e me la scopo in piedi, riportandola davanti allo specchio e le dico di guardarsi allo specchio mentre prende il membro dentro... lei ha ovviamente già sborrato varie volte quando era sul letto ma io ancora sento che la strada sarà lunga, e la risbatto sul letto di nuovo a culo in aria dove continuo lo stantuffamento per altri minuti... finalmente decido di togliermi il goldone e inizio a ravanarmi l’uccello davanti al suo viso stupendo... mi eccita un casino guardare il suo sguardo innocente e impaurito da una nerchia di tale dimensioni !! Inizio a capire che non gradirà di essere innaffiata in faccia, mormora dei no, impaurita, ma ormai e troppo tardi e fiotto dopo fiotto gli riempio quel bel visino innocente di liquido che finisce dappertutto, anche nei capelli...
Ora, non sarò sicuramente Peter North, pero questa e una delle sborrate piu coreografiche che mi siano mai venute, la sua faccia e completamente ricoperta dai fiotti belli densi di sborra, tiene la bocca chiusa e non riesce a respirare bene con il naso...l espressione facciale e incredibilmente arrapante...
Dopo qualche minuto lei si alza e la intravedo dal vetro che separa la camera e il bagno che cerca di togliere la sborra dai capelli con dei fazzoletti... mi metto a ridere rilassato dalla sborrata imperiale che mi ha regalato questa giovane...anche lei ride e non sa perché...

Ha fame, room service in arrivo, per la mia gnocca giovane questo ed altro... le faccio vedere qualche foto sul telefono ma ahimè l’effetto del Levitra torna ad infuocarmi... sento ancora la pressione sanguina che ritorna tutta dentro alla minchia. Come se il cuore pompasse tutto il sangue solo la... e questione di pochi minuti, mentre lei dice, torniamo a dormire, poco dopo ha di nuovo un bel cetriolo gigante dentro alla figa e non smette mai di sborrarsi addosso dal piacere...urla come una scimmia in calore, non so se chiuderle la bocca con la mia mano o lasciarla esprimersi al sul meglio...

Non ho dormito un cazzo, sarà l’effetto di quel cazzo di Levitra di merda, non ricordo quanti goldoni sono stati usati nel atto, ma credo di aver trombato 4 volte... alla mattina mi sono sorpreso che la puledra aveva ancora energie per un altra bella trombatina di risveglio... stiamo parlando di circa le 7AM, qui duro veramente tanto... la disidratazione e terribile a causa del Levitra di merda, ma la maiala e veramente contenta di ricevere sto cazzone ininterrottamente...

Ci scambiamo i numeri di telefono...

Verso le 8.30AM inizia a suonarle il telefono e contiamo insieme i soldi e mi saluta e se ne va con tanti baci e nessuna richiesta di taxi money...

SUBLIME.

Una delle migliori scopate degli ultimi anni, una puledra giovanissima e incalore... ambiente al Emperor superfico e consigliato...

Sto veramente pensando di tornare a Yangon in vacanza con amici, dicendo di andare a visitare Pagode e Templi vari, ma in realtà solo per la gnocca ci si andrà !!

Dopo che me lo hanno chiesto in tanti ecco qui la mia guida personale di rimorchio. Prima di scriverla non l'ho solo provata su me stesso mille volte, ma ho fatto dei test su alcuni GT, per vedere se il mio successo con le estiche fosse legato a qualche mia caratteristica fisica rispetto al metodo per se, e i risultati del test sono stati molto soddisfacenti. Rimane ovviamente una componente legata a come siete, pertanto vi consiglio sempre di investire su voi stessi (sia sulla vostra apparenza fisica che sulle vostre conoscenze) per raggiungere il massimo del vostro potenziale naturale.

La giuida si compone di quattro capitoli che corrispondono alle quattro fasi del rimorchio ai giorni nostri:

1) Come si prepara il profilo ideale sui siti di dating
2) Cosa scrivere: Dal primo messaggio all'ottenimento de loro whattsapp/viber/telegram
3) Come si scalda la ragazza su whattsapp/viber/telegram preparandola all'incontro
4) Come si va a segno: gestione dell'incontro dal vivo

Prima di entrare in dettaglio, vi devo scrivere i limiti di applicazione di questa guida:

• Ucraine (escluso Kiev, Lviiv e Odessa), Bielorusse (escluso Minsk), Russe (escluso Mosca e San Pietroburgo): 100%
• Ucraine e Bielorusse delle citta maggiori (Kiev, Odessa, Lviv e Minsk): 80%
• Russe di Mosca e San Pietroburgo: 70%
• Altre nazioni estiche: 50%

Le indicazioni sopra sono ovviamente indicative e basate sulla mia esperienza personale. In pratica più le ragazze hanno una educazione tradizionale di stampo sovietico, più questo approccio funziona. Al contrario più le ragazze sono moderne ed emancipate, meno l'approccio da buoni risultati. Se per esempio provate questo approccio con una melanzana, probabilmente si incazza e vi darà del maschilista di merda

In generale ci sono dei concetti che dovete conoscere, legati alla cultura ed educazione tradizionale sovietica, che influenzano molto i desideri e sogni delle estiche e ne condizionano i comportamenti con gli uomini. Se conoscete come la pensano potete usare la loro cultura a vostro vantaggio.

1) Al contrario delle culture europee moderne, una estica NON vuole essre messa alla pari con l'uomo. Lei odia le femministe e le piace che l'uomo sia più forte, decida tutto lui, si preoccupi del portare i soldi a casa e risolvere i problemi. L'estica tradizionale sogna di essere una piccola principessa e prendersi cura della sua bellezza, della famiglia, dei bambini, e più di tutto del suo UOMO. Questo non vuol dire che la dovete trattare male, al contrario lei ama l'uomo che la tratta con gentilezza e rispetto, che è paziente con i suoi cambi di umore e con calma le dice sempre cosa deve fare. Ad un primo approccio sembrerebbe una rottura di cazzi, in realtà se voi ve ne fregate altamente dei tipici cambi di umore di tutte le donne, lei dopo cingue minuti tornerà felice. Vantaggio invece di questa educazione è che sono in genere sottomesse e se le dite cosa fare (incluso il sesso) lei farà sempre di tutto per soddisfare ogni vostra richiesta
2) Nella cultura estica l'uomo tirchio è peggio del colera. Potete avere tutti i difetti ma essere tirchi non vi farà scopare...punto. Usate saggiamente le vostre finanze (magari invitatela a prendere un caffé, o a cena in un ristorante non troppo costose) ma NON pensate di fare i furbetti, dividere il conto e cazzate del genere da montalità moderna europea se non volete ridurre al lumicino le vostre possibilità di scopare. L'uomo PAGA.....la donna lo SODDISFA.....punto!
3) La donna estica adora i comportamenti da gentiluomo all'antica. Aprire la portiera, toglierle il cappotto, spostare la sedia, versare l'acqua e il vino etc. etc. Pensate alle cose che facevano i vostri nonni e fatele anche voi e aumenterete a dismisura le possibilità di andare a segno
4) La donna estica adora i comportamenti eclatanti, fatti in puibbliico, dove lei si può sentire importante e godere dell'invidia delle altre estiche, I fiori si regalano in pubblico, non in privato, stessa cosa vale per qualsiasi altra dimostrazione di corteggiamento. Se, per esempio, cantate una canzone per lei al karaoke dedicandola ad una ragazzam davanti a tutti, si scioglierà e sarà vostra.

Nel prossimo messaggio inizierò con il capitolo uno. Commenti, domande e suggerimenti sono sempre bene accetti. Come sempre il fine è di portare in alto il valore degli italiani all'est