IlMarchese

@ermatador
Gracias

@bellomo
sì in effetti dovrei integrare con qualche foto... mi sono riguardato le foto delle fighe di Dumaguete compreso il trans e preferivo averle dimenticate

Per la fregna leggete qui:

https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/140921/a-dumaguete-se-non-chiavi-fatti-prete/

@alfonse
Quando mi omaggiate mi viene duro, grazie. Aggiungo anche la regola: se beve come uno straccio portala a scopare prima di trovartela in coma e di toglierti dalla faccia la sua cena. E poi anche la regola: attento a quando ti dice che squirta, ma invece piscia. E poi, ma questa vale sopratuttonin Asia, se mangia piccante prima del pompino scoperto, copriti.

@NormalMan
Sono onorato.
Dai incontriamoci in qualche bordello.

@SugarXYZ
Grazie. Saigon è stata già recensita. La trovi tra le mie recensioni

@Papero
Ho letto anch'io Shantaram, ottimo libro. Mi fa piacere ch hai seguito qualche volta le mie impronte, spero ti siano state utili. Vedremo cosa riserva l'India a livello figa.
Namaste

Una volta un indovino profetizzò " A Mumbai non tromberai"
Al mio ritono ve lo saprò dire...

@Ruoppolo
Perchè non andare a troie a Troia provincia di Foggia?

Mousse au chocolat sfornato dalla ragazza e glassato alla crema chantilly di produzione propria, Calda, cremosa che cola come perle liquide. Il tutto innaffiato da uno Champagne che zampilla dalla fontana di venere.
Roba da Gourmet.

@Acciu
@cinghialutra

@Gnocca-Manager
sì me lo tiro un pò... ho raccolto materiale per un romanzo epico

@lacuevadelche
Grazie, ormai a questa domanda rispondo io perchè sono diventato un esperto.
A presto recnsioni sulla passera Dominicana

@marko_kraljevic said:
Ciò che è romanzo nei post de @IlMarchese è vita vissuta in quelli di @Gnoccalowcost

Visto che mi citi, mi tocca risponderti
Così come la metti sembra che i miei report li scrivo dopo ore passate a vedere youporn e discovery channel.
Invece stai tranquillo che è tutta roba vissuta.

Ho versato fiumi... d'inchiostro sul Marocco e Kenya

Gang bang a Berlino

Sono spacciato cazzo

@PolishFucker
"Ebbene sì. Dopo il re della Malesia, anche io ho abdicato in favore di una estica: Lolita."

Esti...cazzi

"A chi mi chiederà se adesso la mia Lolita dovrà essere chiamata con altri epiteti, rispondo che suina era e suina rimane, anche dopo il matrimonio.
Tutte sono suine e ci piacciono proprio per quello!"

Ti faccio le mie congratulazioni

@Immerweiter
Le peggiori zoccole nei peggiori bar dei Caraibi.

Ahahhaha

@Immerweiter
Grazie. Noi Siamo in partenza per altre avventure ai Caraibi...

Hola Cabrones!

Sto pianificando il mio prossimo gnoccatour nella Repubblica Domenicanal

Qualche consiglio su Hotel / Apparthotel a Las Terrenas e Bayahibe, senza svenarsi?

Gracias

@Acciu
Grazie caro.

@OysterPerpetual

Mi fa piacere. Un saluto anche a te.

@ShineLefavre
fatevi pure lei...

garzie ciao

@PedritoElDrito

Grazie!

@PedritoElDrito
Voglio lasciare una suspense... ognuno sotto quelle mutandine trovarà quello che desidera.
Intanto sto lavorando su altre recensioni anche sulle Filippine.
Buon viaggio e buone chiavate!

Guarda visto che hai pubblicato il messaggio privato, ti pubblico la risposta privata: "Se io fossi stato al posto loro oltre a fregarti il portafogli ti avrei riempito di botte e fatto inculare a turno da tutto lo staff. Perchè di coglioni come te capitano di rado."

@ettorefg

Grazie.

@quasicotto
bene sono contento ti sia piaciuta.

@NormalMan
Andare a Puerto durante la stagione dei Monsoni è da martellate sui coglioni

Grazie
@IlRedivivo
@bagascia

@dominicandream
grazie

@whip69

sì non finisce qui, ci sono altre puttanate, cioè puntate

Secondo il tam tam dei puttanieri sul web, il Tiki ristobar è l’ultima riserva di caccia alle maiale a Puerto Princesa.
Dimenticatevelo!
Arrivo al Tiki e l’unico movimento di passera è qualche cetaceo australiano che dimena quel culo flaccido al ritmo di musica rock suonata dal vivo da una band. L’unica salvezza potrebbe essere rappresentata proprio dalla cantante della band. Il suo stile metallaro-pompinaro, lascia aperte fantasie scoperecce . Nella speranza che quando la finisce di gridare contro quel povero microfono, scenda dal palco e per arrotondare la serata mi canti una serenata al cazzo, io aspetto. Aspetto, aspetto ma la metallara del cazzo sparisce. Sono seduto al tavolo con l’unica donna che non ti delude mai.
No, non mia madre. Una birra San Miguel.
Da predatore di fica, i miei occhi, nonostante la densa penombra, riescono ad individuare tutte le gnocche nel locale. Cerco prede solitarie, da azzannare e portare nella mia tana. Ma sono accompagnate dal fidanzato, in gruppi di amici, o sono carne avariata. La tento, e semino qua e là qualche sguardo malizioso. Per evitare di raccogliere un coltello in pancia, alla fine mi levo dai coglioni. Ramingo, sconsolato e scoglionato cammino come un cane bastonato lungo la strada che costeggia l’aeroporto di Puerto, in direzione il nulla. L’unico segno di vita: grilli che cantano e l’eco tremulo di qualche triste canzone che arriva dai KTV bar quasi in chiusura. Ne provo uno. Faccio appena in tempo ad aprire la porta e richiuderla. Solo cenci da dare a terra e tegami sgangherati. Ho la morte nel cuore, un cazzo nelle mutande che grida vendetta.
La mia salvezza arriva su un tuk tuk. Alla guida, un ragazzetto che avrà avuto 18 anni. Capelli rasta con colonie di pidocchi e zecche. Magro come un tossico. Buttata addosso, una maglietta che gli sta così larga che non avrebbe nemmeno bisogno di indossare i pantaloni.
“Tuk Tuk Sir?” mi fa, e il clacson che gracchia. Provo a lanciarla lì e chiedo: “Donde esta la chica?” che è una domanda universale. Se vi trovate sperduti nella taiga in Lapponia, in mezzo a renne e husky e lapponi e vi viene tipo voglia di annusare della sana passera “Donde esta la chica” e capiscono subito.
Insomma Bob Marley mi dice che mi porta nel posto giusto. In questi casi è come giocarsi tutto con il lancio di una moneta. Testa o fica. O ti porta davvero nel posto che vuoi, oppure ti ritrovano la mattina dopo, dentro un paio di sacchi, nudo e con il culo aperto come una scatola di tonno Riomare.
Scarrozziamo per una quindicina di minuti su stradine buie e puzzolenti. Alla fine si arriva di fronte a un Ktv bar. L’insegna “Rebay Videoke Bar” pulsa di rosso come un allarme rosso. Entriamo nel cortile. Un orang utan dalla pelle color cacca, eyeliner pesante, alto un metro e ottanta, due grossi orecchini ad anello ad entrambi gli orecchi, capelli raccolti in un codino, tatuaggi ovunque, mi viene incontro.
È Jack Sparrow, ma in versione i ‘froci dei caraibi’. Un’aria di debosciata e maligna da corsaro di culi. Scambia due parole in tagalog con il drogatello del Tuk Tuk. Batte le mani coperte di anelli e verruche e all’improvviso arriva una muta di suine. Alte, basse, capelli lunghi, corti, magre, grasse, un paio di ladyboy, insomma c’è l’imbarazzo della scelta.
Il Papasan le passa in rassegna con il suo sguardo severo. Diosolo sa che cazzo combina lì dentro con quelle poverette. In ogni caso siamo qui, e di certo non torno indietro a mani vuote, anche dovessi incularmi Jack Sparrow. Sono tutti lì che aspettano che decida, decine di occhi puntati addosso. Mi sento un po' sulle spine.
C’è una fighetta tutta minuta, delicata, con un bellissimo sorriso. Un mix di innocenza e dita in culo. La indico, lei che si alza subito. Altezza 1 e 50 esagerando. Gesù, chiedo al frocio, “è maggiorenne”.
Annuisce.”
“Id card, please?”.
Maggiorenne. Il prezzo è sui 1000 pesos. “Quanto tempo la posso tenere?”
Il pirata risponde due, tre ore. Si raccomanda di non strapazzarla troppo, ‘ché non è assicurata furto incendio e calamità. Affare fatto, ci stringiamo la mano, pago. Mi ripulisco la mano strusciandola sulla maglietta dietro la schiena. Il frocio parla al tassista. Gli avrà detto tipo tagliagli la gola se mi ammacca la fica, roba così.
La ninfetta, zaino in spalla come se partisse per una scampagnata, sale sul tuk tuk. È una macaca arrapata in minigonna, la tipa. Mi sta tutto il tempo abbarbicata al collo. Mi passa la mano sull’uccello come per sapere di che morte morirà. Io e lei abbracciati, la tiepida brezza tropicale che accarezza i nostri visi, la mano sul cazzo, il mio dito che le tasta la passera arriviamo alla guesthouse. Pago Bobby, il rastachitico, gli do pure una piccola mancia, una pacca sulla spalla.
Grazie fratello. One Love. Non è abbastanza. Mi guarda duro per farmelo capire, muto. Vada a farsi fottere.
La fighetta si chiama Lu. In un attimo è nuda come un bruco. Minuta e delicata che dubito che ne esca dalla camera senza qualche bozzo. Mi sto sfilando i pantaloni, lei mi tira giù le mutande. Mi si attacca alla canna come un assetata di cazzo. Sono lì con mutande e i pantaloni all’altezza delle ginocchia. ‘Cioè, baby dammi almeno il tempo di spogliarmi.’
Succhia e soppesa le palle. Di farci la doccia non se ne parla. Io puzzo come un beduino su un cammello sudato.
Ora lei è tutta nuda, con quella pelle color sale rosa e curry. Il culetto che guarda il soffitto. Inginocchiata sul letto continua il lavoro di bocca.
Il mio cazzo nelle sue mani minute sembra un tronco. Voglio provare un’acrobazia da professionisti. Il 69 in piedi.
Non provatelo a casa.
L’agguanto per i fianchi, metto le gambe dietro il collo. Lu a testa in giù, riattacca a spompinarmi, dopo un momento di ‘What A fuck?’.
Praticamente la mia faccia è attaccata a ventosa tra le sue natiche, come se indossassi una maschera a gas e respirassi dalla sua fica. Le infilo la lingua nell’utero e lappo la fichetta pelata e sugosa. Il suo buco del culo è allineato con il terzo occhio al centro della mia fronte. Quello che vede il terzo occhio non ve lo posso descrivere a parole. Lu, gode in questa posizione bizzarra. Di riflesso stringe le gambe. Sto per diventare viola. Pima di un attacco d’apoplessia cianotica, la tiro sul letto come un sacco di patate. Lu ride come una bimbetta. Si sputa nella mano e poi se la passa sulla patatina. Mi sdraio, ho con le stelline davanti agli occhi, la mancanza d’ossigeno. La scimmietta è senza ritegno. Si mette cavalcione sopra di me come se dovesse pisciare. Resta lì piegata, che quasi mi aspetto una pioggia calda addosso, o una cagata. Se lo prende nelle mani, il mio pisello, lo massaggia per bene, con la sua mano salivosa. E poi…
“Stop!”. “E no baby. E il preservativo?”
Lu rimane un attimo interdetta. “No baby, lo faccio per te,” Dico “Non mi conosci, potrei attaccarti qualche malattia.” E passo anche da uomo premuroso per la sua salute.
Le passo un preservativo, apre l’involucro coi denti, come se scartasse una sperlari. Arrotola la gommina tutta precisa sul cazzo, ovviamente al contrario. Quindi deve aprire un’altra sperlari.
Cristo ma nemmeno l’abc.
Me la metto a pecorina. Guardo il mio cazzo tra le chiappe e sembra uno stronzo al contrario che le esce dentro. La pompo subito a mille, strizzandole quel culetto paffutello. Le giro la testa e slinguiamo. Mi sdraio con il cazzo ancora arpionato dentro, e lei ci fa sopra un giro di 180 gradi. Ora si trova di fronte a me. Ha due tettine succose come tortine di riso con l’amarena sopra. Le accarezzo con la lingua e succhio le amarene. Poi con una mossa di wrestling sessuale la rivolto supina. La schiodo come una cassetta, facendo cigolare quel cazzo di molle arrugginite del letto. Lei geme, ma preso dalla foga rischio di schiacciarla come una lattina di coca. E poi Jack frocio Sparrow mi fa una cravatta colombiana, non con la lingua ma col cazzo. Il ventilatore sopra di noi che ruggisce peggio di un rotore di elicottero Apache AH-64, non fa un cazzo contro i 40 gradi e 99% di umidità. Il fatto che la passera di Lu sia emetta vapore bollente come una foresta pluviale, non aiuta. Quindi, sto sudando peggio di quel cammello citato pocanzi. Piazzo Lu di fianco, nella posizione detta a “Cucchiaio” ma di brodo, a questo punto. Scopo e mi detergo la fronte con la prima cosa che trovo a portata di mano. Le sue mutandine. Odorano un leggero olezzo di pipì e passera. Su di me ha lo stesso effetto che ha sventolare davanti a un toro un drappo rosso. Parto alla carica. Mentre fotto Lule alzo una zampa. Mi godo lo spettacolo del mio cazzone che pompa quel pozzo artesiano, sditaleggio il suo bucino di culo.
“Wanna fuck your ass, babe”. “No honey, I can’t. Your dick is tooooo big.” Solo a parlare di incularmela sento la zuppa di sborra che mi ribolle nelle palle. Giro Lu, le siedo sul petto, la minaccio col cazzo. Sfilo la preserva. “Do u wanna drink my cream babe?” “Oh yeah”
Lei solleva la testuccia, come un malato che sta per prendere un cucchiaio di sciroppo. Quegli occhi allungati, super truccati, semichiusi, Cristo!. Mentre mi smanetta il cazzo, ci dà sopra bacini, come a un cucciolo. Appena parte un getto improvviso che le finisce tra gli occhi. Allarga la bocca, il prossimo schizzo non se lo può perdere. Le annaffio il palato, poi mi rigira le labbra sulla cappella, io sbrodo, godo, tiro indietro la testa e bestemmio. Soffro, mentre spompina senza pietà. La devo interrompere perché sembra che lei non la voglia smettere.
Prima di riconsegnarla al proprietario, controllo che sulla carrozzeria di Lu ci siano troppo lividi o graffi o ammaccature. No, tutto ok. Una sciacquata, una lustrata, una sbattuta ai tappetini e Lu ritorna a chilometri zero, o quasi.

"Ho appena compiuto 59 anni, ho una discreta esperienza dell'America Latina, sono stato 2 volte a Cuba e 10 a Fortaleza."

Ahaha Fantastico!

sì ma una figa di gomma almeno non ti dice dopo 15 minuti che pompi che è ora di venire.

@gabrielpontello
Ne trovi ancora si Brasiliane, Russe, Tedesche negli Fkk. Ma ormai sono specie in estinzione come i Panda.
Aiutiamo sì le povere ragazze rumene. Sì ma a casa loro.

@Teseo
ho tutta uma serie di recensioni da scrivere sugli Fkk. Non tutte negative, anzi. Seguimi.

Appena tornato da Francoforte. Credo laddove ci sono al 90 99% rumene sia la morte di qualsiasi bordello o Fkk o del mondo intero.