Mi chiedo veramente quanto tempo si perde a leggere un post. Uno o due minuti? Dai... Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre... Così risulti pesante con questo continuo sarcasmo sempre a senso unico. Non mi sembra che altri utenti si siano lamentati di questa o quella recensione: basta usare la rotellina del mouse e passare oltre! Ecco, non appena pubblicherò due righe sulla mia giornata di ieri, tu non leggerle, passa al post successivo così facciamo prima
@Zorro said:
Ragazze Luna è una grande top ma fa girare la testa, con lei ho fatto un grandissimo CIN pensavo che si soffocava🤣😂 comunque ha mangiato tutto gli piaceva😋😋
Claudia è un vero tornado a letto... e lì di numeri ne fa... ma in questo momento sono preso da altro...sto guardando una donna mentre dorme appoggiata con la testa sul mio torace... stanca dopo giorni intensi... che spettacolo... sento il suo respiro profondo... il suo profumo... posso accarezzarla... wow
In questi ultimi 12 mesi, giusto per tirare le somme dell'anno appena passato, ho avuto la fortuna di godere della compagnia di svariate ragazze presenti al W.... con alcune si è instaurato un buon feeling... con altre solo una buona compagnia che è finita con il pagamento dell'obolo.
Ho sempre cercato di cogliere il meglio da ogni momento passato nelle stanze del club o in hotel.. Mai in modo superficiale o banale. E sempre farò così perchè è l'unico modo che conosco di vivere il W. Ovvio che non è l'unico... ma altri non sono alla mia portata.
Se a qualcuno non aggrada... se ne faccia pure una ragione poichè a me poco importa e il problema è solo suo.
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
@synology Una che non fa, mai,'rai2 e che non fa' assolutamente fk non si può definire pse , parlo di Liana. Poi che abbia lo sguardo da maiala è la sua caratteristica principale.
C’è una bella differenza tra recensione e racconto romanzato
Sarebbe più utile scrivere qualche nome e servizi che vengono elargiti invece della solita pappardella che non frega niente a nessuno
Ciao, allego lo screenshot della promo black Friday. Basta leggere.
Ora abbiamo 17 camere hotel in più e con il nuovo ampliamento fatto alle camere di servizio il Wellcum ha circa 75 camere per stare con le ragazze.
In questo momento stiamo costruendo altri 10 letti nella zona cinema.
Se non ci sono code è perche stiamo lavorando per i clienti.
In merito ai numeri, sono imbarazzanti ed impargonabili.
Tutti parlano e dicono che il Wellcum è stato graziato dalla disfatta degli altri. Ma vi siete chiesti perché sono precipitati? Forse sono stati incompetenti nella gestione o seduti sugli allori? Oppure nel caso Sloveno hanno aperto le porte alle peggiori persone attirando attenzioni della polizia?
Perché tutti parlano del fatto che siamo stati graziati invece di dire che abbiamo investito, lavorato e soprattutto siamo stati al passo dei tempi che sono assolutamente cambiati. Non è il 2010 o 2012.
sono a conoscenza dell´ávvenimento della scorsa sera. Sfortunatamente l´ínizio della stagione turistica invernale ha richiamato qualche gruppo di persone che volevano fare festa.
Questi giorni sono stati impegnativi anche per noi.
Sicuramente la reception ha dato una risposta non corretta e me ne scuso.
Ho gia´parlato con la proprieta in merito a questo, ovvero maggior selezione per mantenere il livello sempre buono, Idem con la reception.
Salve a tutti salito alcuni giorni fà. Volevo evidenziare che nel locale ci sono sempre più compagnie di barbari ubriachi. Se uno beve sono cazzi suoi ma se rompe i coglioni al prossimo che ne sta lì tranquillo credo siano cazzi di tutti. Uscendo ho espresso il mio disappunto in reception e mi è stato detto che loro non sono responsabili di quello che la gente fa dentro. Caro Cristiano mi sembra che non sia una risposta da dare a chi frequenta il locale dall apertura in quanto i miei 85€ di ingresso sono come quelli dei barbari e se loro hanno il diritto di ubriacarsi e rompere i coglioni io ho il diritto di stare in pace.
Prossimo giro se vuoi ti racconto nello specifico cosa è successo ma credo che passerà un pò di tempo prima che io ci rimetta piede
IL COMPLEANNO DEL WELLCUM, LA NOTTE DEI PALLONCINI COLORATI
“Butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno
Giuro che lo farò
E oltre l'azzurro della tenda nell'azzurro io volerò”
Chissà perché, ripensando a questa notte magica, mi sono venuti in mente questi versi di una delle più belle canzoni del Poeta Nazionale, alias Francesco De Gregori. Ci sono tanti modi di festeggiare un compleanno...Qualcuno se ne sta seduto sul letto della sua stanza a gonfiare palloncini colorati, senza nemmeno chiedere l’aiuto dei suoi amici: matto! Qualcun altro si spara nei polmoni una dose di elio, per vedere se la sua voce diventerà bella come quella delle bellissime ragazze del calendario: e ci riesce pure! 😂 Peccato che in quella notte loro fossero più belle del solito, avvolte nei loro abiti scintillanti, mentre qualcun altro indossasse uno strano accappatoio da bandito. Matto due volte! Poi c’è anche qualcuno che incontra una ragazza che gli racconta delle cose che lo sorprendono: “cose che a prima vista possono apparire improbabili considerando la situazione”, ma che ti fanno capire che la vita è bellissima e va vissuta senza paura, andando oltre le regole che qualcun altro vuole farci credere siano quelle da seguire. Matta anche lei ma bella, molto più bella degli altri matti! E matto anche quello che la stava ascoltando, dandole anche dei consigli. Il più matto di tutti!
Chissà dove sono volati quei palloncini colorati...Il primo si è incastrato tra i rami degli alberi di fronte al torrente, e la mattina dopo era ancora lì! 😂 Ma ognuno ha espresso un desiderio...qualcuno ha sperato che il suo palloncino volasse lontano, in quella città che non ha mai visto: più di uno veramente, e sono sicuro che quel palloncino è arrivato proprio la, dove voleva lui. Dove volevano loro.
Adesso capisco perché mi è venuta in mente quella canzone: bastava ascoltarla fino in fondo.
“Così la donna cannone
Quell'enorme mistero volò
Tutta sola verso un cielo nero nero s'incamminò”.
Proprio come quei palloncini colorati, che hanno preso il volo nel cielo nero della notte per andare lontano, dove il cuore voleva che andassero. Perché serve fantasia, immaginazione...serve un cuore grande per gonfiare un palloncino colorato affidandolo poi al cielo della notte, guardandolo volare tutto solo oltre le sue stelle. La notte di un compleanno, un compleanno più bello degli altri, il compleanno di un luogo dove anche i matti possono inseguire i loro sogni. E i sogni dei matti sono più belli di quelli di tutti gli altri. Per questo loro riescono a vivere davvero, facendo cose che gli altri non hanno la fantasia, l’immaginazione ed il cuore per riuscire anche soltanto a sognare.
Richiedo, per la seconda volta, gentilmente la possibilità di comunicare pubblicamente qui con qualcuno di @wellcum.at possibilmente con il Direttore signor Cristiano, anche per avvisarli di alcuni gravi episodi che stanno succedendo fuori e dentro il locale ormai da settimane nell'indifferenza generale.
L'ultima volta il Direttore si è presentato qui sul forum per difendere un cliente dopo i fatti del pool party, spero perciò che ora possa difendere anche altri clienti che stanno subendo torti ben peggiori.
Mi è stato detto che la Direzione legge il forum. Se cortesemente può rispondere anche al mio appello di semplice cliente saltuario resto qui in attesa di un cenno per un dialogo aperto a tutti quanti.
Come già detto non mi interessano messaggi privati o personali, vorrei uno scambio di battute alla luce del sole.
Ringrazio se me ne sarà concessa la possibilità.
Io faccio veramente fatica a capire perché nel forum del Wellcum non si può parlare tranquillamente dei fatti del Wellcum!
O mettere divieti e tabù su certi argomenti.
Tempo fa anche io mi ero lamentato dei fatti del pool party, ma non capisco che problema c'è nell'esporre un dato di fatto che era sotto gli occhi di tutti quel giorno. Se n'è parlato anche tra i messaggi privati di cosa era successo, ma non capisco il motivo di non poter fare la minima menzione di quel giorno.
Negli altri thread degli altri locali si parla di tutto e di più, mentre qui bisogna sempre misurare le parole per non toccare alcuni argomenti scomodi o alcuni clienti.
A me fa senso vedere un utente cacciato per aver nominato un'altro utente, seppure molte volte questo fosse sopra le righe.
Ma non è questo il punto però. Io chiedo a @gnoccatravels se il problema è piuttosto nominare @bobafett in questo thread.
Dillo apertamente a tutti quanti, senza cancellare post, ma almeno ci mettiamo l'anima in pace un po' tutti.
Perché alla fine neanche so che faccia abbia questo famoso @bobafett di cui tutti parlano, ma davvero sembra intoccabile agli occhi di chi legge il forum del Wellcum.
Si respira davvero un brutto clima anche a scrivere su questa pagina da qualche settimana.
Spero che nessuno si senta offeso, neanche gli amici di questa persona, ma lo dico da persona esterna, perché alcuni suoi amici mi avevano scritto in privato e sembravano persone a modo.
Negli altri thread (tipo Globe) non c'è tutto questo timore di parlare di persone e fatti. Ed è un peccato per tutti non poter condividere esperienze positive o negative che siano.
Grazie a @gnoccatravels se vorrai rispondere pubblicamente.
Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.
I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.
Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.
Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.
A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.
Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.
Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.
Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.
PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO
La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.
Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.
Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.
PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE
Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.
Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.
Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.
Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.
PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE
Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.
Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.
Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.
È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.
Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!
PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO
Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.
Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.
Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.
Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.
Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.
Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?
PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE
Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.
Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.
Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.
Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.
Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!
Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.
Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.
Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!
PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA
Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.
ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.
AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.
CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.
CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.
ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.
KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!
MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.
RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.
PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB
Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.
Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.
Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente. Easy.
Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.
Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.
PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO
Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.
Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.
Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.
Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.
Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.
A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!
Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.
Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.
Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.
Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.
Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene. Lubed docet.
A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.
Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.
Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!
Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.
Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.
PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE
Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!
Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.
Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...
Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.
Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.
Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.
PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE
A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?
E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.
Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.
Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!
@Bakul said: @Angus76
anni fa, al Golden Time di Brüggen, un signore tedesco, mi disse più o meno la stessa cosa: gli piaceva chiacchierare, ma non impazziva se nel locale gli italiani erano più di due-tre.....
@Bakul È vero, i tedeschi ce l’hanno un po’ con noi italiani...anche perché, quando vengono in vacanza in Italia con la moglie, lei torna sempre a casa con un bel timbro ricordo sulla chiappa destra (o sinistra)...e pure gratis!
@orsoM69 said:
certo che la stupidità del maschio italiano non ha più termini di paragone ma neanche di confini a questo punto (mi ci metto dentro anch io) io sarei disposto a elargire un regalino alle ragazze del wellcum se la bellezza esteriore fosse elevata ,fuori dalla media ,non è questo il luogo oppure è limitata da un numero inferiore di quelle presenti .
ieri tornavo da BRATISLAVA ed avevo convinto il mio migliore amico di trovarci davanti il locale..... gli avevo accennato dell aspetto fisico delle ragazze presenti...........figura di merda ........forse avevamo un mezzo di paragone QUALITA' FIGA nettamente favorevole per le SLOVACCHE neanche l' assunzione del viagra è riuscito a ............tirarmelo.......ieri altezza media bassisima quasi NANE RISOLTO CON L USO DI SCARPETTE DA CENERENTOLA CON I TRAMPOLI.........LINGERIE proveniente dai più remoti negozi della TRANSILVANIA alcune di queste le ho sempre viste con gli stessi indumenti intimi da quando le frequento nonostante la presenza di negozi di intimo in AUSTRIA di tutto rispetto che solo a passarci davanti ho un erezione!!!! . DELUSIONE FORTE ..........c' è un abbassamento di qualità notevole E VOI discutete dei 10...20....EURO in più la prossima volta che devo andare a GNOCCA vado a milano risparmio un ora di tragitto ,spendo 200/300 euro per un ora ma almeno mi sono fatto UNA FIGA. __Milano perchè c'è piu sceltà!!!
Ma non sei quello che solo un mese fa scriveva "..... io cerco le ragazze meno appariscenti ma che ti possono dare di piu" e che chiedeva info su Nati, che forse è una delle più bruttine del locale?
Complimenti per la coerenza!
Nelle ultime ore la tensione tra gli anziani punter storici - la cosiddetta vecchia guardia - e il nuovo corso - giovani sciupafemmine in erba - ha raggiunto i livelli massimi d'allerta.
Signori di ogni dove, si comunica che siamo ufficialmente in guerra.
Il conflitto infatti si è inasprito rocambolescamente giorno dopo giorno: ormai ci ritroviamo dentro ad una cruenta lotta generazionale, in cui nessuna delle due fazioni - vecchi vs giovani - si può più tirare indietro.
Lo scontro - ahinoi - prende sempre più i toni accesi da resa dei conti, e probabilmente risulterà fatale per almeno una delle due parti in gioco.
Difatti l'ultimo bollettino pervenuto direttamente dal fronte non lascia dubbio ad equivoci di sorta.
Stando alle prime ricostruzioni dei presenti, nelle settimane scorse pare si sia inscenato il primo violento attacco sferrato dalla fazione guidata dal "Colonnello", appellativo con cui si firma il personaggio chiave della faccenda, da anni sedicente leader indiscusso dei riottosi puttanieri storici del Wellcum.
Nella giornata di sabato 20 luglio scorso, giorno di ricorrenza festiva per tutti quanti i cittadini della piccola comunità di Arnoldstein, sembra che il sopramenzionato Colonnello si sia presentato armato fino ai denti e, asserragliatosi con bombe (riempite) a mano e pistolette d'acqua, abbia messo a ferro e fuoco la cittadina austriaca per una giornata intera.
Con l'aiuto dei suoi sodali, mercenari di lungo corso, ha dato così ufficiale avvio alle ostilità.
Strazianti sono i reportage di guerra.
Nei fatti, le cronache riportano che ciò che doveva essere un gioviale Pool Party estivo, invece si sia trasformato ben presto in un tragico bagno di sangue, nel quale, tra gli altri, hanno perso la vita anche un notevole numero di donne e ragazzine di tenera età, prese di mira e non risparmiate dalla furia omicida del commando presieduto dai vecchi punter fondamentalisti.
Una carneficina dunque: scene raccapriccianti nelle quali femmine urlanti scampavano da mitragliate d'acqua sulle loro chiappette inermi.
Ecco spiegato l'effetto pelle d'arancia, notato dai molti, che ha sfigurato per sempre i glutei delle malcapitate.
Si rispamiano ulteriori dettagli per non urtare la sensibilità dei lettori, ma alcuni testimoni presenti all'eccidio giurano persino di aver sentito uno strano, ed allarmante, "tintinnio di bottiglie" provenire dai bagagliai, proprio all'arrivo in città dei carri blindati del Colonnello.
Fonti di un abusivo ufficio stampa del Wellcum azzardano l'ipotesi che, lo stravagante contenuto nascosto nei rimorchi, possa riferirsi ad armi non convenzionali, quali bottiglie molotov.
Pare inoltre che l'esagitato Colonnello, il capo dell'organizzazione dei punter storici, abbia da subito rivendicato il gesto dopo essersi barricato nella sua stanza d'albergo, al primo piano del Wellcum, indossando ancora un passamontagna ed una mimetica da inserviente del locale.
Dalla sua improvvisata roccaforte, addirittura sembra che il Colonnello, in preda al delirio del momento, non abbia certo risparmiato altri gesti inconsulti, ed anzi abbia agitato le bottiglie molotov in suo possesso - a gomito alzato - con fare minaccioso.
Successivamente, una volta abbandonato in fretta il campo di battaglia, il leader dei punter storici è stato visto per l'ultima volta dileguarsi nella notte, barcollante - forse ferito da ustioni al fegato - tra la fitta boscaglia che circonda la struttura del Wellcum.
Dopo alcune ore di ricerca tra le montagne del posto, ne sono state perse completamente le tracce della sua presenza, tant'è che nessun suo segno di risposta proviene dalle frequenze radio che generalmente il Colonnello utilizza per comunicare con i suoi commilitoni.
Ad oggi, quel che è certo è che le sue milizie vagano disorientate ed ammutolite nel forum, a seguito dell'improvvisa scomparsa dai radar del loro capo.
Fatti presenti: 27 luglio 2019
Io, avendo appreso con angoscia dell'episodio dai palinsesti dei telegiornali, che ritrasmettevano in continuazione quelle immagini d'orrore, non ho potuto che versare amare lacrime, al pensiero poi di tanta violenza gratuita rivolta nei confronti della povera gente di Arnoldstein.
Ebbro del desiderio di vendetta che cresceva velocemente in me, mi sono quindi domandato cosa avessi potuto fare per aiutare la comunità?
Io, giovane, semplice e stupido newbie senza esperienza, avrei mai potuto affrontare da solo e senza adeguati mezzi la potente e rodata corazzata delle forze nemiche?
Fortunatamente l'occasione data dall'avvicinarsi del giorno del mio compleanno, mi permette di ricevere in dono da mia nonna Maria 50 euro in cash - a detta della nonna, i soldi erano da spendere per una pizza, nella vana speranza di vedermi uscire con una ragazzetta fissa - ed uniti agli spiccioli che conservavo nel salvadanaio, non ci ho pensato due volte ad avviare il piano di battaglia della controffensiva.
Questo sabato mi sono messo perciò in marcia verso il Wellcum, per oltrepassare il confine sul fronte austriaco.
A mezzogiorno arrivo puntuale sul sito del misfatto.
Al banco della reception c'è ancora molto diffidenza verso tutti i forestieri, vecchi o giovani che essi siano.
Memori della scorsa sortita del nuovo Attila, tra gli addetti del locale la circospezione sembra regnare sovrana ad oggi.
Il receptionist è come mia nonna Maria: mi sta vedendo crescere eppure continua sempre a chiedermi se ho compiuto 18 anni.
Eccheccazzo, gli spiego che sono solo un giovane novizio, da poco arruolato, ma di gran lunga la migliore leva a servizio dei newbie, e sono arrivato lì per aiutare il Wellcum! E nel mentre gli sbatto con decisione i soldi che avevo racimolato sul banco della cassa.
Lui cambia espressione, si fida convinto, ed in segno di riconoscenza, mi concede l'accappatoio ed il permesso d'entrata nella zona rossa.
Prima di addentrarmi nel luogo della mattanza, mi raccomanda di fare molta attenzione.
Avverte che alcuni vecchi punter si nascondono ancora lì dentro, in quella giungla alpina. Quando meno te lo aspetti zaack! ...loro escono dall'agguato per reciderti la giugulare.
Entro nel locale.
Il panorama che mi si palesa dinnanzi raffigura una scenografia di desolazione totale.
Cumuli di macerie dappertutto.
Lasciate a terra e sulle spillatrici delle bevande, si possono ancora notare le collanine hawaiane ricoperte dalla polvere, a decorazione di quella che doveva essere solo una sagra di paese.
Il sindaco di Arnoldstein, Cristiano, visibilmente scosso in volto dopo i tumulti della settimana scorsa, è ancora intento a contare il numero delle vittime.
Siede rannicchiato su di un tavolino del ristorante, rifocillandosi tremolante, con aria mesta e preoccupata sul da farsi.
A quell'ora, è ridotto il numero di donne presenti in sala.
Le poche salvatasi dagli attacchi, intimorite, si aggirano in giardino a bordo della piscina: raccattano i corpi esanimi di alcuni fenicotteri rosa sgonfiati a seguito delle ripetute scorribande dei vecchi ribelli.
Neanche le bestie hanno risparmiato. Quanta vigliaccheria.
Brutti bastardi.
La commozione è tanta per davvero a quella scena.
Intente a raccogliere gli uccelli flosci ed appassiti ammollo nell'acqua, dagli occhi delle ragazze non posso che scorgere la paura matta di chi ha appena visto la morte in faccia.
Ed io nel frattempo dirigo i miei pensieri a quei luridi vermi assassini: vecchia guardia, vi do la mia parola che ve la farò pagare amaramente per tutto quello che avete combinato.
Parola di principiante.
Accortasi della mia presenza, IRINA, una bellissima e giovane donna rumena dai lunghi capelli castani, si getta a dirimpetto tra le mie braccia, in cerca di disperato conforto.
Da inesperto punter quale sono, non so proprio cosa fare, perciò, afferrandola saldamente con le mani sulle sue spalle, la guardo dritto dritto nei suoi occhi da cerbiattona: coraggio bella mia, non temere, vedrai che insieme ricostruiremo dalle fondamenta la nostra beneamata cittadina.
La stringo quindi forte tra le mie braccia, e la lascio poco dopo con la promessa che più tardi la ingravideró sicuramente, affinché il paese possa ripopolarsi come lo era una volta, e quindi risorgere a nuova vita.
Lei si asciuga le guance bagnate dalle lacrime, e mi ricambia con lo sguardo di una disgraziata che finalmente ha ritrovato un po' di sollievo dopo giorni di dolore.
Proseguo avanti nella mia perlustrazione.
DoooOOOoooong!
Mi giro di scatto. Un suono sordo, come quello di un tuono devastante, scuote all'improvviso il silenzio di cordoglio dei presenti in loco.
Allarmato, mi metto le mani sul pacco ed accarezzo il grilletto, non sia mai che sia uno di loro...
Viene fuori che fosse soltanto un falso allarme: un giovane punter, alla sua prima visita al Wellcum, era intento ad uscire dalla sala principale verso l'esterno, e non accorgendosi della vetrata interposta, si è schiantato a facciata contro la portafinestra.
Lo sbadato ragazzotto, rimane visibilmente stordito per alcuni secondi, il tempo di venire soccorso celermente dalle ragazze.
Ma tutti in cuor nostro non possiamo che rilasciare un sospiro di sollievo.
Ne abbiamo perso solo uno dei nostri.
Poteva andarci molto peggio.
Prendo posto sopra una sedia a dondolo, quelli alti, posti sopra i gradini.
Come un cecchino, a riparo del sole cocente, mi apposto sempre all'erta, giusto alcuni minuti, con lunga prospettiva aperta verso il lato piscina.
È da lì che, dopo lunghi mesi di distanza, rivedo, nel mirino del mio spioncino, quella che pare essere proprio la camminata agile e seducente di CATARINA.
Vestita a lutto, in un mozzafiato bikini all black, percorre tutto il lato lungo della piscina, e corrucciando gli occhi, tenta da lontano di capire se io fossi veramente io.
Io a mia volta le faccio cenno che io sono effettivamente io.
Arrivata a due passi da me, mi alzo dal dondolo e ci riabbracciamo con gioia rinfocolando i nostri reciproci sentimenti d'affetto, nonostante il tempo trascorso.
Che bella sorpresa. Ormai la davo per scomparsa.
Lei ugualmente pensava fossi già morto in battaglia da un pezzo.
Dopo avermi detto che lunedì prossimo tenterà la fuga per un ritorno in patria, non ci penso molto: il suo fisico statuario merita che sia lei la madre del mio primogenito, quindi saliamo poco dopo al piano superiore per l'atto che sugellerà il frutto del nostro amore, e genererà la nostra prole.
Come si diceva dapprima, sono solo un novizio puttaniere, quasi un bimbo agli occhi degli esperti frequentatori di bordelli.
È pertanto ancora intatto in me il vizio delle mammelle in bocca.
Ne prendo a più non posso col palmo delle mani, e le strizzo in ricerca di quel cibo a cui noi, da poco svezzati, sempre volgiamo pendenti le nostre labbra.
Baci, lingue e carezze a corredo di una camera fin troppo confidenziale. CATARINA è una sicurezza, la camera è completa come sempre.
Si termina con l'usuale massaggio postcamera lungo la snella schiena della ragazza, nata affaticata.
Infine, senza alcuna necessità particolare, perdo ancora del tempo divertendomi a modellarle con dell'olio lubrificante le curve delle sue natiche, già di per sé nate armoniose nella loro rotondità.
Dopo esserci accordati per la cifra di settanta Leu, la moneta rumena, scendiamo giù in zona cassettine.
Da cattivo novizio purtroppo cedo alla richiesta del regalino. Già.
Le porgo più del pattuito e, nel cambio monetario, in segno di riconoscenza esco settanta Euro pieni dal portafoglio.
Tieni pure il resto cara mia, ed abbi cura di te stessa.
Ora devo tornare in battaglia.
Auguri e figlio maschio, mi raccomando.
Liberatomi dall'impegno familiare, vado a piazzarmi sotto i gazebo in giardino, a recuperare energie su di un divanetto.
Lì posso contare con tutta tranquillità le munizioni rimastemi in canna. Nella battaglia prevista in nottata non sarà concessa alcuna pieta.
DooooOoOOOoong!
Tutti si cagano sotto dinuovo.
Un secondo novizio fa prendere uno spacco assurdo a tutti quanti per la seconda volta in questo pomeriggio.
Con una violenta craniata, fa vibrare intensamente la vetrata della portafinestra, che oscilla vistosamente ancora una volta.
Rialzatosi dal suolo sotto shock, tenendo ancora in mano un calice, è visibile ad occhio nudo il contrasto provocato dall'ematoma del cocktail rosso sull'accappatoio bianco del giovanotto.
Se questo è il livello del nuovo corso dei punter, siamo nella merda fino al collo, mi dico tra me e me.
Mi sa che ci estingueremo tutti precocemente.
Esattamente in quel momento mi è chiaro che posso contare solamente su me stesso, e sulla mia tenacia.
Non ho compagni di camerata con cui condividere la lotta armata, ed oltretutto i miei alleati si stanno suicidando, uno dopo l'altro, come kamikaze sulle fottute vetrate.
Guidare la controffensiva ai puttanieri storici in solitaria sarà ardua, ma nulla è impossibile se hai una nonna a casa che ti foraggia finanziariamente la ribellione.
Il Wellcum lo salverò io con le mie unghie, costi quel che costi.
Anche ulteriori settanta Euro, se necessari.
Ma invece di tenere alta la guardia sul nemico, pochi istanti dopo mi succede quello che succede ad ogni stupido e rimbambito novizio che si rispetti.
Passa difronte a me una sventola da urlo, talmente bella e fresca, che Cupido centra con facilità il mio cuoricino da punteruolo.
Con la freccia ancora incastrata sul petto, la osservo dileguarsi in lontananza: alta, slanciata, mora con due lunghissime code di cavallo ai lati, che superano abbondantemente il metro.
Oh Gesù. Me ne innamoro in un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Alzo il culo in fretta e cerco di seguirla prima che sia fatta prigioniera da quei palloni gonfiati delle milizie storiche.
Purtroppo la perdo di vista tra la folla, ed incomincio disperatamente a fermare tutta la gente che incrocio, per domandare loro se abbiano visto la ragazza in questione e se conoscano almeno il suo nome.
Nessuno che sapesse dare aiuto concreto.
Dopo un'ora di ricerca, avvilito, getto la spugna.
Sono sicuro che in qualche maniera deve essere cascata nelle grinfie di quei figli di puttana della vecchia guardia.
Io sono certo che anche lei mi amava. E' solo che non lo sapeva ancora.
Presto aprirò una discussione a parte sul forum, per farmi compiangere dagli altri utenti sul mio amore platonico nei confronti di quell'angelo, forse volato troppo presto ai piani alti.
Ebbene sì. Il tallone d'Achille delle nuove leve si palesa in me in tutta la sua straordinaria deficienza.
Mi faccio schifo solo a vedermi.
Ho una fottuta guerra da portare avanti, ed io nel frattempo ho perso il senno per una femmina?
Mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei. Ho perso persino la motivazione di portare avanti tutta questa stupida guerra tra punter.
Mi domando: se esiste l'amore vero qui dentro, perché gli uomini devono continuare ad odiarsi e combattersi fra di loro? Se io posso cambiare, tutto il mondo può cambiare, no?
Basta con la guerra! Per Dio!
Data la mia condizione di castità autoinflitta, decido di deporre le armi e torno in ristorante, prima di fare il lungo ritorno verso casa, seppur a conti fatti ne stia uscendo da sconfitto dal confronto.
È che io non riesco a smettere a pensare a quella ragazza rimasta senza nome, e quindi colmo il vuoto dentro me, ingoiando ogni genere di leccornia a portata di forchetta.
Antipasti, primo e secondo. Provo tutto insaziabile. Mi concedo addirittura il bis di alcune pietanze.
Generalmente non mi sfondo mai di cibo prima dell'attività sessuale, ma stasera, complice il morale distrutto, e l'astinenza da poco inaugurata, compenso come meglio posso la mancanza di affetto: tre porzioni di sacher ed una mattonella di tiramisù è quello che ci vuole per finire in pesantezza la serata.
Mi alzo dalla sedia pieno come non mai. Un bombolone ripieno di zucchero praticamente.
Ruttando con pacatezza silente, sparecchio il mio pianale da piatti e posate, e faccio per andare via verso gli spogliatoi.
Giacché, noto una giovane commensale che mi fissa con insistenza dal tavolino accanto, senza dar segno di voler allontanare lo sguardo dai miei addominali, che momentaneamente erano coperti da un accenno di bulbo.
Con quel suo fare da baby squillo cerca di ottenere qualcosa da me.
Ella serra un attimo quegli occhi dolcissimi, e nel frattempo schiude, da quelle sue splendide labbra a bocciolo, un bacino volante.
Oddio, poco dopo, me ne invia pure un secondo.
Per sicurezza, con il gesto del dito indice, io domando a lei se si stesse riferendo proprio a me.
Senza dare altro cenno di riscontro, al terzo bacino arrivato al volo mi sono completamente squagliato, cotto di lei.
Oh Gesù. Per la seconda volta mi innamoro con un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Come un Napoleone de noialtri, sfiorandomi con la mano la pancia gonfia, mi avvicino a lei e le ammetto con tutta sincerità che mi sento pieno come un uovo dalla cena e, cosa più importante, che aspetto già un figlio da un'altra donna.
Lei sembra disinteressarsi delle confidenze, e mi porta su al primo piano a procreare altra prole.
Mentre salivo le scale, io già mi preimmaginavo di provare con lei la nuova sigla EK, ovvero il bacino eschimese, naso a naso. Con lei butterei via anche altri 50 euro in più.
Che sia chiaro, di solito queste cazzate non mi incantano, ma per me ne vale davvero la pena provarlo con lei.
Ed io per lei farei di tutto
Lei si chiama SANDI, ed io mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei.
Diceva che avrebbe fatto tutto lei. Ed ha fatto tutto lei.
Voglio gridare al mondo intero che amo il suo neo sul labbro inferiore. Voglio perfino gridare alle milizie della vecchia guardia, in preda ai fumi della tenerezza, "pucci pucci amore mio!".
Per onor di cronaca, nella mia mezza fase digestiva, io in camera mi sono limitato solo a rotolare sul materasso quando ce n'era bisogno, come un grosso maiale felice quando si rivolta nel fango.
Altro che vita atletica da caserma militare, qui si è dato sfoggio ad una delle mie più penose ed inutili esibizioni erotiche, dato il piombo che ancora circolava sospeso nello stomaco.
In vita mia, non ricordo di essere mai stato così poco incline al movimento nell'atto sessuale, tanto che sono rimasto - per quanto mi fosse possibile - quasi tutta la mezz'ora con il busto eretto per evitare eventuali reflussi.
Ad ogni modo la lolita SANDI ed il suo gesto di abnegazione a favore dell'interesse della collettività entrerà negli annali. È stata molto brava e coraggiosa.
Con la forza dell'amore abbiamo sconfitto l'odio e abbiamo vinto la guerra assieme.
State certi che ben presto, tra nove mesi circa, il numero della popolazione di Arnoldstein ricomincerà a risalire, e la cittadina raggiungera i fasti del passato, risorgendo dalle ceneri lasciate dalle orde di barbari.
Ormai non serve nemmeno più andare a scuola dai puttanieri della vecchia guardia, o proseguire oltre il conflitto.
Nel bene e nel male, ormai, dopo stasera, sono fiero di me stesso.
Ho una raccolta con più scopate storiche io, che quelle contenute nel libro di storia di tutta la vecchia guardia messi insieme.
“Girandomi guardo a nord… mente in overthinking e cuore a mille, la normalità, noi inguaribili cacciatori di emozioni siamo fatti così…”
Che bella questa definizione di noi amanti del sesso a pagamento, sbocciata dall’immaginario del collega @Checco...Riesce a tratteggiare il volto di ognuno di noi come forse solo gli impressionisti sapevano fare, cogliendone quell’unico ed irripetibile istante di verità e bellezza. Le emozioni sono l’essenza della vita, perché ce la fanno sentire e vivere fino in fondo, nel modo più bello ed appagante.
“Andai nei boschi per vivere con saggezza, vivere in profondità e succhiare tutto il midollo della vita, per sbaragliare tutto ciò che non era vita e non scoprire, in punto di morte, che non ero vissuto”. Così disse Henry David Thoreau, un filosofo e poeta che visse nell’ottocento, e così ha ripetuto anche il prof. John Keating, alias Robin Williams, in un film che nessuno di noi che ama la vita potrà mai dimenticare.
«Io ho una certa pratica del mondo; e quella che diciamo l'umanità, e ci riempiamo la bocca a dire umanità, bella parola piena di vento, la divido in cinque categorie: gli uomini, i mezz'uomini, gli ominicchi, i (con rispetto parlando) pigliainculo e i quaquaraquà”. Questa, di Leonardo Sciascia, è la migliore definizione del genere umano che io conosca. Gli “ominicchi”, “che sono come i bambini che si credono grandi”, sostengono apertamente che noi puttanieri siamo solo individui poveri di spirito e di dignità , che possono avere una donna solo perché decidono di mettere mano al portafoglio...Io li osservo mentre parlano, e sorrido. Chissà se nella loro vita hanno mai provato, una volta sola, quella meravigliosa ed incontrollabile dose di adrenalina che prova ognuno di noi quando attraversa il confine...Chissà se delle emozioni di cui ci parla @Checco loro hanno mai, anche lontanamente, sentito il profumo. Siamo uomini di frontiera, avventurieri grandi e maledetti. Siamo “inguaribili cacciatori di emozioni”.
@titano minchia che arrogante e presuntuoso che sei,scendi dal trespolo amico che per me vali meno di zero
Continua a farti gli affari degli altri allora,si vede che non hai niente di meglio da fare
Ultima tua recensione utile datata 2018,no comment
Sei come le vecchiacce acide dal parrucchiere
@kaisersoze said:
Sul capitolo "regalini" volevo segnalare una ragazza corretta. Alessia. Quando siamo stati al pagamento le ho allungato 200 sui 190 dovuti (un'ora +cim). Lei non mi ha chiesto il regalino ma mi ha detto "vado a cambiare"!! Le ho risposto che poteva tenere. Brava ragazza in camera e anche come persona. @Girlslover said:
Alessia è fantastica, confermo! E se ne sono già accorti in tanti a quanto vedo...😉 Queste sono le ragazze che meritano di lavorare, brava Ale!
Su Alessia aggiungo questo...
Qualche giorno fa qualcuno di noi ha citato due maestri della letteratura del calibro di Dostoevskij e García Márquez: si parlava delle prostitute, perché entrambi ne hanno parlato...e si parlava di loro in un modo che non a tutti è dato comprendere, perché la sensibilità che ha reso immortale qualcuno di noi, dico “di noi” semplicemente perché è appartenuto al genere umano, è ciò che spesso fa la differenza tra una vita normale ed un’esperienza straordinaria.
Io voglio invece citare un’altro “di noi”, in questo caso il “di noi” lo uso perché lui era italiano.
Si chiamava Fabrizio, ed era nato a Genova...e secondo me non serve aggiungere altro. Anche lui parlò delle prostitute, in uno dei suoi capolavori, e disse questo: «c'è chi l'amore lo fa per noia, chi se lo sceglie per professione, Bocca di Rosa né l'uno né l'altro, lei lo faceva per passione».
In questi giorni un argomento in particolare ha prevalso sugli altri in questo forum, nel quale io sono l’ultimo arrivato e nel quale devo dire, da ignorante quale ero in materia, mi sono sorpreso di trovare spunti di riflessione davvero interessanti. E a questo argomento io mi ricollego, perché è un argomento importante, perché arriva a lambire i confini di una sfera privata e personale che difficilmente ognuno di noi è in grado di controllare, anche quando siamo sicuri di poterla controllare. Il pragmatismo ci aiuta senz’altro a non commettere errori, a vivere una vita al riparo da brutte sorprese...un atteggiamento libero da regole particolarmente rigide ci mette sicuramente più a rischio ma forse, chissà...forse, se siamo fortunati, ci permette di assaporare la vita in un modo diverso, e forse più profondo.
Te la dedico questa canzone Alessia, anche se non sai chi sono e molto probabilmente non lo saprai mai. E sono convinto che molte persone che partecipano a questo forum lo stanno facendo insieme a me. E la dedico anche a tutte le ragazze che conosco che hanno il coraggio di vivere la vita come la vivi tu, nel modo bello in cui la vivi tu.
Ho una certa reputazione da preservare.
Se dovessi assumere uno scagnozzo di seconda scelta, preferirei riporre fiducia in @marian , picciotto fedele e di larghe vedute.
Il mio pensiero è che però - e al contrario di quanto ho letto da qualcuno - non sono le cattive meretrici che per lavoro illudono e si approfittano del malcapitato e debole orso che ha aperto loro il cuore, ma è fesso l'orso che cerca un rapporto di questo tipo in un bordello.
Perfetto
@TITANO@synology Mi permetto di dire ancora la mia opinione, sicuro di avere a che fare con persone che possono comprenderla, avendo letto e condiviso spesso il loro pensiero, pur se a volte con differenti sfumature.
Se io lascio la mia auto posteggiata di notte nella periferia di una grande città sicuramente sono un fesso. Passa di lì una persona onesta (perché le persone oneste esistono per fortuna), vede la macchina con le chiavi inserite e si guarda bene dal commettere il furto; poi passa anche un ladro, sale in macchina e arrivederci. Chi ha la colpa maggiore, il fesso (ammesso che essere fesso sia una colpa è non invece una disgrazia) oppure il ladro? Ci sono ragazze che pur imbattendosi in un uomo fesso non se ne approfittano, altre invece si. Credo ci sia una bella differenza, e credo che quelle che si comportano in maniera disonesta, oltre a disonorare se stesse, arrechino danno a tutta la categoria. La prostituta è un mestiere, previsto dalla legislazione di diversi paesi europei, e con una sua dignità sostengo io. E come in tutti i mestieri, c'è chi opera onestamente e chi in modo disonesto.
@TITANO
Più che problema la mia è una constatazione:
è abbastanza bizzarro vedere te - che da ben 15 anni ammetti di stenderti sulla ste$$a branda - denigrare @Hugo solo xke ha preso una sbandata momentanea.
Cazzo...il bue che dice cornuto all'asino...
@TITANO
15 anni dietro ad una puttana???
Ma voi siete fuori, altro che grandissime scopate e contestualizzare... queste vi stanno fottendo la testa, i soldi e pure la vita!!
Ripigliatevi dai
Lo dico x voi!
@licantropo_teutonico Davvero apprezzabili questi riferimenti a due maestri della letteratura: vuoi indurre in tentazione chi ama giocare con il fuoco? 😀😀😀 Scherzi a parte (anche se non tanto “a parte”), la riflessione più efficace l’ha fatta l’amico @MelaGogo: si tratta di una stradina secondaria, impervia, emozionante ma molto pericolosa. Ciascuno decida se ha la struttura mentale adeguata a percorrerla, con il massimo dell’onesta intellettuale nei confronti di se stesso. E comunque va necessariamente intesa come un gioco, un gioco molto pericoloso, che potrebbe avere conseguenze devastanti. Anche per chi la vive nel modo corretto, come un gioco appunto. Figurati per chi la intende nel modo sbagliato e si fa illusioni! Come ho già dichiarato, io una volta (una sola!) nella mia vita non ho resistito alla tentazione di giocarci: mi è andata bene, ho provato dosi di adrenalina irripetibili, se tornassi indietro nel tempo lo rifarei, ma una volta basta e avanza. E non lo rifarò mai più. Sono tornato a divertirmi provando tutte le ragazze possibili (possibilmente nuove), tutte quelle che le mie forze mi consentono in una giornata e trattandole come meglio posso, sicuramente non come oggetti da sfruttare: perché penso sia giusto così e perché così mi piace di più.
@Titano è sempre intransigente sulla questione come Catone l'Uticense! Innamorarsi delle puttane? Giammai, credo abbia ragione, ma non succede solo ai gnoccatravel! Grandi della letteratura ci sono passati, basterebbe leggere "Memoria delle mie puttane tristi" di Gabriel Garcia Marquez od alcune pagine dei libri di Feodor Dostoevskij per ricavarne qualche impressione! Straordinarie meretrici hanno fatto e "disfatto" la Storia come Aspasia e Messalina! Forse ci manca questa esperienza, "amare una prostituta" è una prova per la quale ogni uomo dovrebbe passare, non mi ricordo se fosse una frase di G.Simenon o Tennesse Williams! Potrebbe essere argomento di apposito thread! In fondo hanno un'anima che diabolicamente nascondono!
@Bakul e’ stato certamente fortunato ma se le cose fossero andate diversamente ? Cosa sarebbe successo a @Bakul ?
Esiste la strada maestra, facile, sicura e poi esiste anche la stradina secondaria, piena di buche, panoramica ma pericolosa, pericolosissima che tuttavia potrebbe riservare qualche emozione in più. Sei ad un bivio e devi decidere quale strada prendere.
Ti hanno detto che la stradina secondaria e’, con grande probabilità, fonte di casini vari: potresti forare, distruggere il cerchio o addirittura scassare un semiasse. Tuttavia per mille ragioni l’idea di esplorarla ti stuzzica.
Se ignori tutto e ti abbandoni all’entusiasmo, lanciandoti allegramente a tutta birra e poi sbandi, finisci fuori strada e distruggi la macchina o peggio, sei semplicemente uno sprovveduto.
Se invece, fatte le tue valutazioni, consapevolmente decidi di inoltrarti lo stesso perché vuoi comunque giocarti quelle minime probabilità che ci sono di rimanere indenne pur di sperimentare una via che potrebbe essere foriera di nuove e particolari emozioni non sei uno sprovveduto.
Se poi, quando la buca la prendi, ti fermi e ti piangi addosso … beh … vuol dire che devi irrobustirti un po’.
Se invece presa la buca, gestisci la situazione e fai tutto quello che più o meno avevi già preventivato, a mio modesto parere, sei semplicemente uno che ha le palle.
Quindi @Hugo, hai preso la buca ? OK, sarebbe stato meglio evitarla, certo, ma adesso alzati, datti una scrollatina, togliti la polvere dalle ginocchia sbucciate e ricomincia a correre. Con prudenza, senza rimpianti, cambiando via se credi, ma ricomincia a correre.
Una buca in più e’ semplicemente un’esperienza in più. E per quanto possa sembrarti impossibile, vedrai che con il tempo capirai che quella buca e’ stato persino utile prenderla.
Buona fortuna.
Bravo @MelaGogo, davvero, parli come un libro stampato. Una volta nella mia vita l’ho presa anch’io quella stradina: pur consapevole dei rischi, non ho resistito alla tentazione di provare emozioni nuove, forti...Le emozioni sono fondamentali, sono ciò che ci permette di vivere veramente e fino in fondo la nostra vita. Se la stradina la prendi perché hai il coraggio ed il desiderio di buttarti a capofitto in un’avventaura, perché non sai vivere senza quella forte dose di adrenalina che solo il rischio vero riesce a farti provare, allora fai bene a prenderla. Se la prendi così lo fai nella totale consapevolezza di quello che stai facendo, e potrebbe non essere un’errore, perché potrebbe regalarti un’esperienza difficilmente ripetibile. Nel mio caso è andata così, anche perché io sono fatto così, ed al brivido non so rinunciare: ma ci è voluto tanto coraggio, e sono stato anche tanto fortunato. Ma soprattutto, sono stato molto, e sottolineo MOLTO attento a non uscire fuori strada: perché se esci fuori strada percorrendo la strada maestra forse ti salvi, se lo fai sulla stradina molto probabilmente sei spacciato, e difficilmente qualcuno potrà aiutarti su un terreno tanto impervio.
Quindi, un conto è il consapevole desiderio di avventura e di provare emozioni forti, un conto sono la debolezza e la scarsa lucidità mentale: in questo secondo caso la stradina va assolutamente evitata, perché sarebbe un rischio stupido ed inaccettabile. Se poi la prendi per sbaglio e ne esci fuori, come dici tu molto saggiamente, l’esperienza negativa deve diventare un’occasione di crescita. Non crogiolarsi e riprendere subito una via più sicura, riprendere subito a vivere, a divertirsi: chiodo scaccia chiodo @Hugo, capito? Anzi molti chiodi scacciano ancora meglio un chiodo solo: ecco quello che farei io la prossima volta che andrai al Wellcum. Anche perché ricordati questo: se c’è una cosa che fa incazzare le professioniste disoneste (che sono la minoranza secondo me), è perdere un cliente (e soprattutto i suoi soldi). Forse un segnale questa signorina lo merita, e tante altre ragazze migliori di lei meritano i tuoi soldi ed il tuo tempo.
Non voglio difendere le puttane, ma era per dire che in fondo in fondo sono normali ragazze pure loro. Ovviamente finché c'è di mezzo il denaro non può esserci nulla di genuino..... e comunque noi si va nei locali per scopare, loro per lavorare.
Visto quello di cui si parla in questi giorni, dico la mia.
La seconda volta che sono stato al Wellcum (da solo, come la maggior parte delle volte), vengo abbordato da una rumena, che mi fa compagnia al bar per un po', tanto che alla fine la porto in camera. Mezz'ora spaccata, anche se lei è carinissima e così prestazionale, che sembra quasi coinvolta come una fidanzata. Durante la giornata viene a farmi compagnia più volte, finché mi dice "Voglio che andiamo in camera di nuovo". Io ci salgo volentieri, vista l'ottima camera precedente. E non rimango affatto deluso, tanto che il tempo vola e mi accorgo che è già passata un'ora. Mi alzo dal letto e lei mi chiede che ho. Le rispondo che il tempo è finito e non ho intenzione di pagare oltre un'ora. Lei mi risponde di non preoccuparmi, che non vuole farmi pagare oltre l'ora, ma ha solo voglia di rimanere un altro po' con me. Io ribatto cinicamente "verba volant" e che non sono il tipo che si fa infinocchiare così, quindi mi infilo l'accappatoio e mi preparo davanti alla porta. Lei cambia atteggiamento e non dice più nulla. Scendiamo e le dico di aspettarmi alle cassette di sicurezza, mentre prendo i soldi nell'armadietto. Quando torno coi 140 euro, lei non c'è. Aspetto e non arriva. Vado a vedere in reception, temendo qualche colpo di testa, ma niente. Alla fine mi piazzo al bar e aspetto di beccarla. Dopo dieci minuti esce dai camerini e mi ignora. La raggiungo e porgendole i soldi le dico "questi sono tuoi". Mi risponde facendo una mezza scenata che quasi mi vergogno..... mi dice che non ho capito un cazzo e che i miei soldi posso tenermeli. Resto allibito e spiazzato. Non so nemmeno cosa rispondere e me ne vado con la coda tra le gambe. Il weekend dopo torno al locale. Quando mi vede viene a salutarmi e rimane a farmi compagnia scusandosi per l'episodio accaduto. Praticamente mi rimane attorno tutto il giorno, mi chiede il numero di telefono, che non le dò. Mi tormenta per andare in camera e cedo. Mentre sono sotto la doccia, mi sfila il telefono dalla tasca dell'accappatoio e compone il suo numero: così adesso ha pure il mio numero! Le dico che è una stronza e dall'altra tasca dell'accappatoio prendo il mio portafoglio e le dò 200 euro dicendo che se li rifiuta me ne vado. Lei li prende e facciamo sesso strepitoso. Quei duecento euro me li ritroverò a fine serata di nuovo nella tasca dell'accappatoio.
La faccio breve.
Da quel momento ci siamo visti un sacco di volte (non sono più salito nel weekend per lasciarla lavorare in pace), ma non sono mai riuscito a darle un soldo. Solo qualche modesto regalo come un profumo e una collanina. Nessuna dichiarazione d'amore, si stava semplicemente bene insieme. Le ho sempre detto che è stata lei a cercarmi e lei mi ha sempre risposto che è abituata ad ottenere quello che desidera.
Ovviamente se faccio outing è perché lei non lavora più al wlc. So che è in Romania (presumo col suo uomo) ed ogni tanto ci sentiamo, generalmente come fanno due vecchi amici.
Tutto qua.
Stai per entrare in una sezione vietata ai minori di anni 18 che può contenere immagini di carattere erotico, che tratta argomenti e usa un linguaggio adatto a un pubblico adulto. Se non sei maggiorenne esci immediatamente cliccando ESCI. Se non ritieni il nudo di adulti offensivo alla tua persona e se dichiari di essere maggiorenne secondo la legge dello stato in cui vivi e se, entrando nel sito, accetti le condizioni di utilizzo ed esoneri i responsabili del sito da ogni forma di responsabilità, allora puoi entrare in Gnoccatravels!
Gnoccatravels.com tutela e protegge i minori e invita i propri utenti a segnalare eventuali abusi, nonchè ad utilizzare i seguenti servizi di controllo: ICRA – Netnanny – Cybersitter – Surfcontrol – Cyberpatrol
Contenuti ed immagini qui presenti, sono stati ottenuti attraverso internet, quindi sono ritenuti di dominio pubblico, od autorizzati dagli interessati medesimi. Gli inserzionisti di Gnoccatravels.com dichiarano che gli scopi della pubblicazione richiesta sono leciti (secondo le vigenti normative in materia penale) e strettamente personali, quindi esentano i gestori del sito da ogni responsabilità amministrativa e penale eventualmente derivante da finalità, contenuti e azioni illecite, nonché da usi illegittimi e/o impropri della pubblicazione medesima.
Scegliendo ACCETTA ED ENTRA, l'utente dichiara di essere maggiorenne e di esonerare totalmente i fornitori del servizio, proprietari e creatori del sito Gnoccatravels.com dalla responsabilità sul contenuto degli annunci/inserzioni pubblicitarie e del loro utilizzo.
Gnoccatravels
Admin
29/01/2020 | 10:53
3
@Max953 qui non siamo sul gruppo telegram ma su GT.
Siamo sul Topic del Wellcum dove in teoria , ma anche in pratica bisognerebbe recensire.
Grazie
Eisbar
Newbie
A Milano ma un po’ più su | 26-35
26/01/2020 | 13:37
9
@CANE.RANDAGIO
Mi chiedo veramente quanto tempo si perde a leggere un post. Uno o due minuti? Dai... Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre... Così risulti pesante con questo continuo sarcasmo sempre a senso unico. Non mi sembra che altri utenti si siano lamentati di questa o quella recensione: basta usare la rotellina del mouse e passare oltre! Ecco, non appena pubblicherò due righe sulla mia giornata di ieri, tu non leggerle, passa al post successivo così facciamo prima
il_bocin
Newbie
19/01/2020 | 19:16
5
@ipsar
Anche quelli che non la conoscono.... si offendono
ipsar
Silver
19/01/2020 | 17:30
2
occhio che i fidanzati si offendono
dieru
Newbie 36-50
15/01/2020 | 01:24
5
@Girlslover
Claudia è un vero tornado a letto... e lì di numeri ne fa... ma in questo momento sono preso da altro...sto guardando una donna mentre dorme appoggiata con la testa sul mio torace... stanca dopo giorni intensi... che spettacolo... sento il suo respiro profondo... il suo profumo... posso accarezzarla... wow
dieru
Newbie 36-50
15/01/2020 | 08:11
6
In questi ultimi 12 mesi, giusto per tirare le somme dell'anno appena passato, ho avuto la fortuna di godere della compagnia di svariate ragazze presenti al W.... con alcune si è instaurato un buon feeling... con altre solo una buona compagnia che è finita con il pagamento dell'obolo.
Ho sempre cercato di cogliere il meglio da ogni momento passato nelle stanze del club o in hotel.. Mai in modo superficiale o banale. E sempre farò così perchè è l'unico modo che conosco di vivere il W. Ovvio che non è l'unico... ma altri non sono alla mia portata.
Se a qualcuno non aggrada... se ne faccia pure una ragione poichè a me poco importa e il problema è solo suo.
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:38
3
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/157643/fkk-wellcum-122019-tettone-volanti-non-identificate-ed-altri-misteri-recensione/
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:28
4
Capitolo I – L'EFFETTO FARFALLA
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
heppynirvana
Newbie
05/01/2020 | 13:28
3
@synology Una che non fa, mai,'rai2 e che non fa' assolutamente fk non si può definire pse , parlo di Liana. Poi che abbia lo sguardo da maiala è la sua caratteristica principale.
manolas
Newbie
05/01/2020 | 11:13
7
C’è una bella differenza tra recensione e racconto romanzato
Sarebbe più utile scrivere qualche nome e servizi che vengono elargiti invece della solita pappardella che non frega niente a nessuno
wellcum.at
Newbie
09/12/2019 | 12:17
9
Ciao, allego lo screenshot della promo black Friday. Basta leggere.
Ora abbiamo 17 camere hotel in più e con il nuovo ampliamento fatto alle camere di servizio il Wellcum ha circa 75 camere per stare con le ragazze.
In questo momento stiamo costruendo altri 10 letti nella zona cinema.
Se non ci sono code è perche stiamo lavorando per i clienti.
In merito ai numeri, sono imbarazzanti ed impargonabili.
Tutti parlano e dicono che il Wellcum è stato graziato dalla disfatta degli altri. Ma vi siete chiesti perché sono precipitati? Forse sono stati incompetenti nella gestione o seduti sugli allori? Oppure nel caso Sloveno hanno aperto le porte alle peggiori persone attirando attenzioni della polizia?
Perché tutti parlano del fatto che siamo stati graziati invece di dire che abbiamo investito, lavorato e soprattutto siamo stati al passo dei tempi che sono assolutamente cambiati. Non è il 2010 o 2012.
!
Screenshot_20191209_120726_com.facebook.pages.app.jpg
wellcum.at
Newbie
07/12/2019 | 17:44
8
@mayo64
Ciao,
sono a conoscenza dell´ávvenimento della scorsa sera. Sfortunatamente l´ínizio della stagione turistica invernale ha richiamato qualche gruppo di persone che volevano fare festa.
Questi giorni sono stati impegnativi anche per noi.
Sicuramente la reception ha dato una risposta non corretta e me ne scuso.
Ho gia´parlato con la proprieta in merito a questo, ovvero maggior selezione per mantenere il livello sempre buono, Idem con la reception.
Saluti
Cristiano
mayo64
Silver
07/12/2019 | 14:10
9
Salve a tutti salito alcuni giorni fà. Volevo evidenziare che nel locale ci sono sempre più compagnie di barbari ubriachi. Se uno beve sono cazzi suoi ma se rompe i coglioni al prossimo che ne sta lì tranquillo credo siano cazzi di tutti. Uscendo ho espresso il mio disappunto in reception e mi è stato detto che loro non sono responsabili di quello che la gente fa dentro. Caro Cristiano mi sembra che non sia una risposta da dare a chi frequenta il locale dall apertura in quanto i miei 85€ di ingresso sono come quelli dei barbari e se loro hanno il diritto di ubriacarsi e rompere i coglioni io ho il diritto di stare in pace.
Prossimo giro se vuoi ti racconto nello specifico cosa è successo ma credo che passerà un pò di tempo prima che io ci rimetta piede
Girlslover
Newbie
18/11/2019 | 23:18
8
IL COMPLEANNO DEL WELLCUM, LA NOTTE DEI PALLONCINI COLORATI
“Butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno
Giuro che lo farò
E oltre l'azzurro della tenda nell'azzurro io volerò”
Chissà perché, ripensando a questa notte magica, mi sono venuti in mente questi versi di una delle più belle canzoni del Poeta Nazionale, alias Francesco De Gregori. Ci sono tanti modi di festeggiare un compleanno...Qualcuno se ne sta seduto sul letto della sua stanza a gonfiare palloncini colorati, senza nemmeno chiedere l’aiuto dei suoi amici: matto! Qualcun altro si spara nei polmoni una dose di elio, per vedere se la sua voce diventerà bella come quella delle bellissime ragazze del calendario: e ci riesce pure! 😂 Peccato che in quella notte loro fossero più belle del solito, avvolte nei loro abiti scintillanti, mentre qualcun altro indossasse uno strano accappatoio da bandito. Matto due volte! Poi c’è anche qualcuno che incontra una ragazza che gli racconta delle cose che lo sorprendono: “cose che a prima vista possono apparire improbabili considerando la situazione”, ma che ti fanno capire che la vita è bellissima e va vissuta senza paura, andando oltre le regole che qualcun altro vuole farci credere siano quelle da seguire. Matta anche lei ma bella, molto più bella degli altri matti! E matto anche quello che la stava ascoltando, dandole anche dei consigli. Il più matto di tutti!
Chissà dove sono volati quei palloncini colorati...Il primo si è incastrato tra i rami degli alberi di fronte al torrente, e la mattina dopo era ancora lì! 😂 Ma ognuno ha espresso un desiderio...qualcuno ha sperato che il suo palloncino volasse lontano, in quella città che non ha mai visto: più di uno veramente, e sono sicuro che quel palloncino è arrivato proprio la, dove voleva lui. Dove volevano loro.
Adesso capisco perché mi è venuta in mente quella canzone: bastava ascoltarla fino in fondo.
“Così la donna cannone
Quell'enorme mistero volò
Tutta sola verso un cielo nero nero s'incamminò”.
Proprio come quei palloncini colorati, che hanno preso il volo nel cielo nero della notte per andare lontano, dove il cuore voleva che andassero. Perché serve fantasia, immaginazione...serve un cuore grande per gonfiare un palloncino colorato affidandolo poi al cielo della notte, guardandolo volare tutto solo oltre le sue stelle. La notte di un compleanno, un compleanno più bello degli altri, il compleanno di un luogo dove anche i matti possono inseguire i loro sogni. E i sogni dei matti sono più belli di quelli di tutti gli altri. Per questo loro riescono a vivere davvero, facendo cose che gli altri non hanno la fantasia, l’immaginazione ed il cuore per riuscire anche soltanto a sognare.
wellcum.at
Newbie
24/09/2019 | 23:36
9
Arrivo tardi, il commento è già stato moderto dall' admin.
In ogni caso qualche piccolo stralcio me l'hanno comunicato.
In merito a quello che mi riguarda, questo è il vostro spazio. Io non voglio interagire ne è giusto che io intervenga.
Gnoccatravels è il forum dei clienti ed io mi limito a rispettare le vostre opinioni.
Leggo saltuariamente, un paio di volte la settimana per capire l'andamento ma soprattutto per cercare punti negativi per poi migliorarli.
Quindi Voglio scrivere poco perchè non mi compete. Non qui.. Se qualcuno deve dirmi qualcosa lo può fare immediatamente al club.
Se invece sbaglio e mi volete più presente, fatemelo sapere.
Se qualcuno vuole scrivermi questo è il mio numero whatsapp: +393491112062
Saluti
Cristiano
wellcum.at
Newbie
24/09/2019 | 12:10
7
@Josie
Buongiorno Josie. Eccomi presente. In cosa posso esserti utile?
Ciao
Cristiano
Josie
Newbie
23/09/2019 | 21:19
2
Richiedo, per la seconda volta, gentilmente la possibilità di comunicare pubblicamente qui con qualcuno di @wellcum.at possibilmente con il Direttore signor Cristiano, anche per avvisarli di alcuni gravi episodi che stanno succedendo fuori e dentro il locale ormai da settimane nell'indifferenza generale.
L'ultima volta il Direttore si è presentato qui sul forum per difendere un cliente dopo i fatti del pool party, spero perciò che ora possa difendere anche altri clienti che stanno subendo torti ben peggiori.
Mi è stato detto che la Direzione legge il forum. Se cortesemente può rispondere anche al mio appello di semplice cliente saltuario resto qui in attesa di un cenno per un dialogo aperto a tutti quanti.
Come già detto non mi interessano messaggi privati o personali, vorrei uno scambio di battute alla luce del sole.
Ringrazio se me ne sarà concessa la possibilità.
Josie
Newbie
20/09/2019 | 19:06
3
Io faccio veramente fatica a capire perché nel forum del Wellcum non si può parlare tranquillamente dei fatti del Wellcum!
O mettere divieti e tabù su certi argomenti.
Tempo fa anche io mi ero lamentato dei fatti del pool party, ma non capisco che problema c'è nell'esporre un dato di fatto che era sotto gli occhi di tutti quel giorno. Se n'è parlato anche tra i messaggi privati di cosa era successo, ma non capisco il motivo di non poter fare la minima menzione di quel giorno.
Negli altri thread degli altri locali si parla di tutto e di più, mentre qui bisogna sempre misurare le parole per non toccare alcuni argomenti scomodi o alcuni clienti.
A me fa senso vedere un utente cacciato per aver nominato un'altro utente, seppure molte volte questo fosse sopra le righe.
Ma non è questo il punto però. Io chiedo a @gnoccatravels se il problema è piuttosto nominare @bobafett in questo thread.
Dillo apertamente a tutti quanti, senza cancellare post, ma almeno ci mettiamo l'anima in pace un po' tutti.
Perché alla fine neanche so che faccia abbia questo famoso @bobafett di cui tutti parlano, ma davvero sembra intoccabile agli occhi di chi legge il forum del Wellcum.
Si respira davvero un brutto clima anche a scrivere su questa pagina da qualche settimana.
Spero che nessuno si senta offeso, neanche gli amici di questa persona, ma lo dico da persona esterna, perché alcuni suoi amici mi avevano scritto in privato e sembravano persone a modo.
Negli altri thread (tipo Globe) non c'è tutto questo timore di parlare di persone e fatti. Ed è un peccato per tutti non poter condividere esperienze positive o negative che siano.
Grazie a @gnoccatravels se vorrai rispondere pubblicamente.
Viaggiatore858
Silver
12/09/2019 | 14:39
5
Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.
I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.
Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.
Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.
A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.
Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.
Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.
Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.
PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO
La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.
Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.
Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.
PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE
Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.
Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.
Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.
Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.
PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE
Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.
Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.
Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.
È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.
Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!
PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO
Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.
Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.
Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.
Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.
Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.
Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?
PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE
Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.
Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.
Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.
Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.
Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!
Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.
Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.
Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!
PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA
Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.
ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.
AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.
CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.
CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.
ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.
KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!
MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.
RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.
PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB
Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.
Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.
Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente.
Easy.
Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.
Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.
PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO
Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.
Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.
Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.
Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.
Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.
A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!
Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.
Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.
Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.
Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.
Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene.
Lubed docet.
A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.
Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.
Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!
Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.
Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.
PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE
Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!
Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.
Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...
Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.
Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.
Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.
PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE
A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?
E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.
Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.
Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!
Girlslover
Newbie
02/09/2019 | 19:47
2
@Bakul È vero, i tedeschi ce l’hanno un po’ con noi italiani...anche perché, quando vengono in vacanza in Italia con la moglie, lei torna sempre a casa con un bel timbro ricordo sulla chiappa destra (o sinistra)...e pure gratis!
Bakul
Silver
01/09/2019 | 02:11
2
Ma non sei quello che solo un mese fa scriveva "..... io cerco le ragazze meno appariscenti ma che ti possono dare di piu" e che chiedeva info su Nati, che forse è una delle più bruttine del locale?
Complimenti per la coerenza!
Viaggiatore858
Silver
28/07/2019 | 19:45
7
Prologo degli eventi
Nelle ultime ore la tensione tra gli anziani punter storici - la cosiddetta vecchia guardia - e il nuovo corso - giovani sciupafemmine in erba - ha raggiunto i livelli massimi d'allerta.
Signori di ogni dove, si comunica che siamo ufficialmente in guerra.
Il conflitto infatti si è inasprito rocambolescamente giorno dopo giorno: ormai ci ritroviamo dentro ad una cruenta lotta generazionale, in cui nessuna delle due fazioni - vecchi vs giovani - si può più tirare indietro.
Lo scontro - ahinoi - prende sempre più i toni accesi da resa dei conti, e probabilmente risulterà fatale per almeno una delle due parti in gioco.
Difatti l'ultimo bollettino pervenuto direttamente dal fronte non lascia dubbio ad equivoci di sorta.
Stando alle prime ricostruzioni dei presenti, nelle settimane scorse pare si sia inscenato il primo violento attacco sferrato dalla fazione guidata dal "Colonnello", appellativo con cui si firma il personaggio chiave della faccenda, da anni sedicente leader indiscusso dei riottosi puttanieri storici del Wellcum.
Nella giornata di sabato 20 luglio scorso, giorno di ricorrenza festiva per tutti quanti i cittadini della piccola comunità di Arnoldstein, sembra che il sopramenzionato Colonnello si sia presentato armato fino ai denti e, asserragliatosi con bombe (riempite) a mano e pistolette d'acqua, abbia messo a ferro e fuoco la cittadina austriaca per una giornata intera.
Con l'aiuto dei suoi sodali, mercenari di lungo corso, ha dato così ufficiale avvio alle ostilità.
Strazianti sono i reportage di guerra.
Nei fatti, le cronache riportano che ciò che doveva essere un gioviale Pool Party estivo, invece si sia trasformato ben presto in un tragico bagno di sangue, nel quale, tra gli altri, hanno perso la vita anche un notevole numero di donne e ragazzine di tenera età, prese di mira e non risparmiate dalla furia omicida del commando presieduto dai vecchi punter fondamentalisti.
Una carneficina dunque: scene raccapriccianti nelle quali femmine urlanti scampavano da mitragliate d'acqua sulle loro chiappette inermi.
Ecco spiegato l'effetto pelle d'arancia, notato dai molti, che ha sfigurato per sempre i glutei delle malcapitate.
Si rispamiano ulteriori dettagli per non urtare la sensibilità dei lettori, ma alcuni testimoni presenti all'eccidio giurano persino di aver sentito uno strano, ed allarmante, "tintinnio di bottiglie" provenire dai bagagliai, proprio all'arrivo in città dei carri blindati del Colonnello.
Fonti di un abusivo ufficio stampa del Wellcum azzardano l'ipotesi che, lo stravagante contenuto nascosto nei rimorchi, possa riferirsi ad armi non convenzionali, quali bottiglie molotov.
Pare inoltre che l'esagitato Colonnello, il capo dell'organizzazione dei punter storici, abbia da subito rivendicato il gesto dopo essersi barricato nella sua stanza d'albergo, al primo piano del Wellcum, indossando ancora un passamontagna ed una mimetica da inserviente del locale.
Dalla sua improvvisata roccaforte, addirittura sembra che il Colonnello, in preda al delirio del momento, non abbia certo risparmiato altri gesti inconsulti, ed anzi abbia agitato le bottiglie molotov in suo possesso - a gomito alzato - con fare minaccioso.
Successivamente, una volta abbandonato in fretta il campo di battaglia, il leader dei punter storici è stato visto per l'ultima volta dileguarsi nella notte, barcollante - forse ferito da ustioni al fegato - tra la fitta boscaglia che circonda la struttura del Wellcum.
Dopo alcune ore di ricerca tra le montagne del posto, ne sono state perse completamente le tracce della sua presenza, tant'è che nessun suo segno di risposta proviene dalle frequenze radio che generalmente il Colonnello utilizza per comunicare con i suoi commilitoni.
Ad oggi, quel che è certo è che le sue milizie vagano disorientate ed ammutolite nel forum, a seguito dell'improvvisa scomparsa dai radar del loro capo.
Fatti presenti: 27 luglio 2019
Io, avendo appreso con angoscia dell'episodio dai palinsesti dei telegiornali, che ritrasmettevano in continuazione quelle immagini d'orrore, non ho potuto che versare amare lacrime, al pensiero poi di tanta violenza gratuita rivolta nei confronti della povera gente di Arnoldstein.
Ebbro del desiderio di vendetta che cresceva velocemente in me, mi sono quindi domandato cosa avessi potuto fare per aiutare la comunità?
Io, giovane, semplice e stupido newbie senza esperienza, avrei mai potuto affrontare da solo e senza adeguati mezzi la potente e rodata corazzata delle forze nemiche?
Fortunatamente l'occasione data dall'avvicinarsi del giorno del mio compleanno, mi permette di ricevere in dono da mia nonna Maria 50 euro in cash - a detta della nonna, i soldi erano da spendere per una pizza, nella vana speranza di vedermi uscire con una ragazzetta fissa - ed uniti agli spiccioli che conservavo nel salvadanaio, non ci ho pensato due volte ad avviare il piano di battaglia della controffensiva.
Questo sabato mi sono messo perciò in marcia verso il Wellcum, per oltrepassare il confine sul fronte austriaco.
A mezzogiorno arrivo puntuale sul sito del misfatto.
Al banco della reception c'è ancora molto diffidenza verso tutti i forestieri, vecchi o giovani che essi siano.
Memori della scorsa sortita del nuovo Attila, tra gli addetti del locale la circospezione sembra regnare sovrana ad oggi.
Il receptionist è come mia nonna Maria: mi sta vedendo crescere eppure continua sempre a chiedermi se ho compiuto 18 anni.
Eccheccazzo, gli spiego che sono solo un giovane novizio, da poco arruolato, ma di gran lunga la migliore leva a servizio dei newbie, e sono arrivato lì per aiutare il Wellcum! E nel mentre gli sbatto con decisione i soldi che avevo racimolato sul banco della cassa.
Lui cambia espressione, si fida convinto, ed in segno di riconoscenza, mi concede l'accappatoio ed il permesso d'entrata nella zona rossa.
Prima di addentrarmi nel luogo della mattanza, mi raccomanda di fare molta attenzione.
Avverte che alcuni vecchi punter si nascondono ancora lì dentro, in quella giungla alpina. Quando meno te lo aspetti zaack! ...loro escono dall'agguato per reciderti la giugulare.
Entro nel locale.
Il panorama che mi si palesa dinnanzi raffigura una scenografia di desolazione totale.
Cumuli di macerie dappertutto.
Lasciate a terra e sulle spillatrici delle bevande, si possono ancora notare le collanine hawaiane ricoperte dalla polvere, a decorazione di quella che doveva essere solo una sagra di paese.
Il sindaco di Arnoldstein, Cristiano, visibilmente scosso in volto dopo i tumulti della settimana scorsa, è ancora intento a contare il numero delle vittime.
Siede rannicchiato su di un tavolino del ristorante, rifocillandosi tremolante, con aria mesta e preoccupata sul da farsi.
A quell'ora, è ridotto il numero di donne presenti in sala.
Le poche salvatasi dagli attacchi, intimorite, si aggirano in giardino a bordo della piscina: raccattano i corpi esanimi di alcuni fenicotteri rosa sgonfiati a seguito delle ripetute scorribande dei vecchi ribelli.
Neanche le bestie hanno risparmiato. Quanta vigliaccheria.
Brutti bastardi.
La commozione è tanta per davvero a quella scena.
Intente a raccogliere gli uccelli flosci ed appassiti ammollo nell'acqua, dagli occhi delle ragazze non posso che scorgere la paura matta di chi ha appena visto la morte in faccia.
Ed io nel frattempo dirigo i miei pensieri a quei luridi vermi assassini: vecchia guardia, vi do la mia parola che ve la farò pagare amaramente per tutto quello che avete combinato.
Parola di principiante.
Accortasi della mia presenza, IRINA, una bellissima e giovane donna rumena dai lunghi capelli castani, si getta a dirimpetto tra le mie braccia, in cerca di disperato conforto.
Da inesperto punter quale sono, non so proprio cosa fare, perciò, afferrandola saldamente con le mani sulle sue spalle, la guardo dritto dritto nei suoi occhi da cerbiattona: coraggio bella mia, non temere, vedrai che insieme ricostruiremo dalle fondamenta la nostra beneamata cittadina.
La stringo quindi forte tra le mie braccia, e la lascio poco dopo con la promessa che più tardi la ingravideró sicuramente, affinché il paese possa ripopolarsi come lo era una volta, e quindi risorgere a nuova vita.
Lei si asciuga le guance bagnate dalle lacrime, e mi ricambia con lo sguardo di una disgraziata che finalmente ha ritrovato un po' di sollievo dopo giorni di dolore.
Proseguo avanti nella mia perlustrazione.
DoooOOOoooong!
Mi giro di scatto. Un suono sordo, come quello di un tuono devastante, scuote all'improvviso il silenzio di cordoglio dei presenti in loco.
Allarmato, mi metto le mani sul pacco ed accarezzo il grilletto, non sia mai che sia uno di loro...
Viene fuori che fosse soltanto un falso allarme: un giovane punter, alla sua prima visita al Wellcum, era intento ad uscire dalla sala principale verso l'esterno, e non accorgendosi della vetrata interposta, si è schiantato a facciata contro la portafinestra.
Lo sbadato ragazzotto, rimane visibilmente stordito per alcuni secondi, il tempo di venire soccorso celermente dalle ragazze.
Ma tutti in cuor nostro non possiamo che rilasciare un sospiro di sollievo.
Ne abbiamo perso solo uno dei nostri.
Poteva andarci molto peggio.
Prendo posto sopra una sedia a dondolo, quelli alti, posti sopra i gradini.
Come un cecchino, a riparo del sole cocente, mi apposto sempre all'erta, giusto alcuni minuti, con lunga prospettiva aperta verso il lato piscina.
È da lì che, dopo lunghi mesi di distanza, rivedo, nel mirino del mio spioncino, quella che pare essere proprio la camminata agile e seducente di CATARINA.
Vestita a lutto, in un mozzafiato bikini all black, percorre tutto il lato lungo della piscina, e corrucciando gli occhi, tenta da lontano di capire se io fossi veramente io.
Io a mia volta le faccio cenno che io sono effettivamente io.
Arrivata a due passi da me, mi alzo dal dondolo e ci riabbracciamo con gioia rinfocolando i nostri reciproci sentimenti d'affetto, nonostante il tempo trascorso.
Che bella sorpresa. Ormai la davo per scomparsa.
Lei ugualmente pensava fossi già morto in battaglia da un pezzo.
Dopo avermi detto che lunedì prossimo tenterà la fuga per un ritorno in patria, non ci penso molto: il suo fisico statuario merita che sia lei la madre del mio primogenito, quindi saliamo poco dopo al piano superiore per l'atto che sugellerà il frutto del nostro amore, e genererà la nostra prole.
Come si diceva dapprima, sono solo un novizio puttaniere, quasi un bimbo agli occhi degli esperti frequentatori di bordelli.
È pertanto ancora intatto in me il vizio delle mammelle in bocca.
Ne prendo a più non posso col palmo delle mani, e le strizzo in ricerca di quel cibo a cui noi, da poco svezzati, sempre volgiamo pendenti le nostre labbra.
Baci, lingue e carezze a corredo di una camera fin troppo confidenziale.
CATARINA è una sicurezza, la camera è completa come sempre.
Si termina con l'usuale massaggio postcamera lungo la snella schiena della ragazza, nata affaticata.
Infine, senza alcuna necessità particolare, perdo ancora del tempo divertendomi a modellarle con dell'olio lubrificante le curve delle sue natiche, già di per sé nate armoniose nella loro rotondità.
Dopo esserci accordati per la cifra di settanta Leu, la moneta rumena, scendiamo giù in zona cassettine.
Da cattivo novizio purtroppo cedo alla richiesta del regalino. Già.
Le porgo più del pattuito e, nel cambio monetario, in segno di riconoscenza esco settanta Euro pieni dal portafoglio.
Tieni pure il resto cara mia, ed abbi cura di te stessa.
Ora devo tornare in battaglia.
Auguri e figlio maschio, mi raccomando.
Liberatomi dall'impegno familiare, vado a piazzarmi sotto i gazebo in giardino, a recuperare energie su di un divanetto.
Lì posso contare con tutta tranquillità le munizioni rimastemi in canna. Nella battaglia prevista in nottata non sarà concessa alcuna pieta.
DooooOoOOOoong!
Tutti si cagano sotto dinuovo.
Un secondo novizio fa prendere uno spacco assurdo a tutti quanti per la seconda volta in questo pomeriggio.
Con una violenta craniata, fa vibrare intensamente la vetrata della portafinestra, che oscilla vistosamente ancora una volta.
Rialzatosi dal suolo sotto shock, tenendo ancora in mano un calice, è visibile ad occhio nudo il contrasto provocato dall'ematoma del cocktail rosso sull'accappatoio bianco del giovanotto.
Se questo è il livello del nuovo corso dei punter, siamo nella merda fino al collo, mi dico tra me e me.
Mi sa che ci estingueremo tutti precocemente.
Esattamente in quel momento mi è chiaro che posso contare solamente su me stesso, e sulla mia tenacia.
Non ho compagni di camerata con cui condividere la lotta armata, ed oltretutto i miei alleati si stanno suicidando, uno dopo l'altro, come kamikaze sulle fottute vetrate.
Guidare la controffensiva ai puttanieri storici in solitaria sarà ardua, ma nulla è impossibile se hai una nonna a casa che ti foraggia finanziariamente la ribellione.
Il Wellcum lo salverò io con le mie unghie, costi quel che costi.
Anche ulteriori settanta Euro, se necessari.
Ma invece di tenere alta la guardia sul nemico, pochi istanti dopo mi succede quello che succede ad ogni stupido e rimbambito novizio che si rispetti.
Passa difronte a me una sventola da urlo, talmente bella e fresca, che Cupido centra con facilità il mio cuoricino da punteruolo.
Con la freccia ancora incastrata sul petto, la osservo dileguarsi in lontananza: alta, slanciata, mora con due lunghissime code di cavallo ai lati, che superano abbondantemente il metro.
Oh Gesù. Me ne innamoro in un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Alzo il culo in fretta e cerco di seguirla prima che sia fatta prigioniera da quei palloni gonfiati delle milizie storiche.
Purtroppo la perdo di vista tra la folla, ed incomincio disperatamente a fermare tutta la gente che incrocio, per domandare loro se abbiano visto la ragazza in questione e se conoscano almeno il suo nome.
Nessuno che sapesse dare aiuto concreto.
Dopo un'ora di ricerca, avvilito, getto la spugna.
Sono sicuro che in qualche maniera deve essere cascata nelle grinfie di quei figli di puttana della vecchia guardia.
Io sono certo che anche lei mi amava. E' solo che non lo sapeva ancora.
Presto aprirò una discussione a parte sul forum, per farmi compiangere dagli altri utenti sul mio amore platonico nei confronti di quell'angelo, forse volato troppo presto ai piani alti.
Ebbene sì. Il tallone d'Achille delle nuove leve si palesa in me in tutta la sua straordinaria deficienza.
Mi faccio schifo solo a vedermi.
Ho una fottuta guerra da portare avanti, ed io nel frattempo ho perso il senno per una femmina?
Mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei. Ho perso persino la motivazione di portare avanti tutta questa stupida guerra tra punter.
Mi domando: se esiste l'amore vero qui dentro, perché gli uomini devono continuare ad odiarsi e combattersi fra di loro? Se io posso cambiare, tutto il mondo può cambiare, no?
Basta con la guerra! Per Dio!
Data la mia condizione di castità autoinflitta, decido di deporre le armi e torno in ristorante, prima di fare il lungo ritorno verso casa, seppur a conti fatti ne stia uscendo da sconfitto dal confronto.
È che io non riesco a smettere a pensare a quella ragazza rimasta senza nome, e quindi colmo il vuoto dentro me, ingoiando ogni genere di leccornia a portata di forchetta.
Antipasti, primo e secondo. Provo tutto insaziabile. Mi concedo addirittura il bis di alcune pietanze.
Generalmente non mi sfondo mai di cibo prima dell'attività sessuale, ma stasera, complice il morale distrutto, e l'astinenza da poco inaugurata, compenso come meglio posso la mancanza di affetto: tre porzioni di sacher ed una mattonella di tiramisù è quello che ci vuole per finire in pesantezza la serata.
Mi alzo dalla sedia pieno come non mai. Un bombolone ripieno di zucchero praticamente.
Ruttando con pacatezza silente, sparecchio il mio pianale da piatti e posate, e faccio per andare via verso gli spogliatoi.
Giacché, noto una giovane commensale che mi fissa con insistenza dal tavolino accanto, senza dar segno di voler allontanare lo sguardo dai miei addominali, che momentaneamente erano coperti da un accenno di bulbo.
Con quel suo fare da baby squillo cerca di ottenere qualcosa da me.
Ella serra un attimo quegli occhi dolcissimi, e nel frattempo schiude, da quelle sue splendide labbra a bocciolo, un bacino volante.
Oddio, poco dopo, me ne invia pure un secondo.
Per sicurezza, con il gesto del dito indice, io domando a lei se si stesse riferendo proprio a me.
Senza dare altro cenno di riscontro, al terzo bacino arrivato al volo mi sono completamente squagliato, cotto di lei.
Oh Gesù. Per la seconda volta mi innamoro con un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Come un Napoleone de noialtri, sfiorandomi con la mano la pancia gonfia, mi avvicino a lei e le ammetto con tutta sincerità che mi sento pieno come un uovo dalla cena e, cosa più importante, che aspetto già un figlio da un'altra donna.
Lei sembra disinteressarsi delle confidenze, e mi porta su al primo piano a procreare altra prole.
Mentre salivo le scale, io già mi preimmaginavo di provare con lei la nuova sigla EK, ovvero il bacino eschimese, naso a naso. Con lei butterei via anche altri 50 euro in più.
Che sia chiaro, di solito queste cazzate non mi incantano, ma per me ne vale davvero la pena provarlo con lei.
Ed io per lei farei di tutto
Lei si chiama SANDI, ed io mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei.
Diceva che avrebbe fatto tutto lei. Ed ha fatto tutto lei.
Voglio gridare al mondo intero che amo il suo neo sul labbro inferiore. Voglio perfino gridare alle milizie della vecchia guardia, in preda ai fumi della tenerezza, "pucci pucci amore mio!".
Per onor di cronaca, nella mia mezza fase digestiva, io in camera mi sono limitato solo a rotolare sul materasso quando ce n'era bisogno, come un grosso maiale felice quando si rivolta nel fango.
Altro che vita atletica da caserma militare, qui si è dato sfoggio ad una delle mie più penose ed inutili esibizioni erotiche, dato il piombo che ancora circolava sospeso nello stomaco.
In vita mia, non ricordo di essere mai stato così poco incline al movimento nell'atto sessuale, tanto che sono rimasto - per quanto mi fosse possibile - quasi tutta la mezz'ora con il busto eretto per evitare eventuali reflussi.
Ad ogni modo la lolita SANDI ed il suo gesto di abnegazione a favore dell'interesse della collettività entrerà negli annali. È stata molto brava e coraggiosa.
Con la forza dell'amore abbiamo sconfitto l'odio e abbiamo vinto la guerra assieme.
State certi che ben presto, tra nove mesi circa, il numero della popolazione di Arnoldstein ricomincerà a risalire, e la cittadina raggiungera i fasti del passato, risorgendo dalle ceneri lasciate dalle orde di barbari.
Ormai non serve nemmeno più andare a scuola dai puttanieri della vecchia guardia, o proseguire oltre il conflitto.
Nel bene e nel male, ormai, dopo stasera, sono fiero di me stesso.
Ho una raccolta con più scopate storiche io, che quelle contenute nel libro di storia di tutta la vecchia guardia messi insieme.
Girlslover
Newbie
27/07/2019 | 16:12
5
“Girandomi guardo a nord… mente in overthinking e cuore a mille, la normalità, noi inguaribili cacciatori di emozioni siamo fatti così…”
Che bella questa definizione di noi amanti del sesso a pagamento, sbocciata dall’immaginario del collega @Checco...Riesce a tratteggiare il volto di ognuno di noi come forse solo gli impressionisti sapevano fare, cogliendone quell’unico ed irripetibile istante di verità e bellezza. Le emozioni sono l’essenza della vita, perché ce la fanno sentire e vivere fino in fondo, nel modo più bello ed appagante.
“Andai nei boschi per vivere con saggezza, vivere in profondità e succhiare tutto il midollo della vita, per sbaragliare tutto ciò che non era vita e non scoprire, in punto di morte, che non ero vissuto”. Così disse Henry David Thoreau, un filosofo e poeta che visse nell’ottocento, e così ha ripetuto anche il prof. John Keating, alias Robin Williams, in un film che nessuno di noi che ama la vita potrà mai dimenticare.
«Io ho una certa pratica del mondo; e quella che diciamo l'umanità, e ci riempiamo la bocca a dire umanità, bella parola piena di vento, la divido in cinque categorie: gli uomini, i mezz'uomini, gli ominicchi, i (con rispetto parlando) pigliainculo e i quaquaraquà”. Questa, di Leonardo Sciascia, è la migliore definizione del genere umano che io conosca. Gli “ominicchi”, “che sono come i bambini che si credono grandi”, sostengono apertamente che noi puttanieri siamo solo individui poveri di spirito e di dignità , che possono avere una donna solo perché decidono di mettere mano al portafoglio...Io li osservo mentre parlano, e sorrido. Chissà se nella loro vita hanno mai provato, una volta sola, quella meravigliosa ed incontrollabile dose di adrenalina che prova ognuno di noi quando attraversa il confine...Chissà se delle emozioni di cui ci parla @Checco loro hanno mai, anche lontanamente, sentito il profumo. Siamo uomini di frontiera, avventurieri grandi e maledetti. Siamo “inguaribili cacciatori di emozioni”.
Viaggiatore791
Newbie
22/07/2019 | 09:49
4
@titano minchia che arrogante e presuntuoso che sei,scendi dal trespolo amico che per me vali meno di zero
Continua a farti gli affari degli altri allora,si vede che non hai niente di meglio da fare
Ultima tua recensione utile datata 2018,no comment
Sei come le vecchiacce acide dal parrucchiere
Girlslover
Newbie
21/07/2019 | 16:50
2
@kaisersoze said:
Sul capitolo "regalini" volevo segnalare una ragazza corretta. Alessia. Quando siamo stati al pagamento le ho allungato 200 sui 190 dovuti (un'ora +cim). Lei non mi ha chiesto il regalino ma mi ha detto "vado a cambiare"!! Le ho risposto che poteva tenere. Brava ragazza in camera e anche come persona.
@Girlslover said:
Alessia è fantastica, confermo! E se ne sono già accorti in tanti a quanto vedo...😉 Queste sono le ragazze che meritano di lavorare, brava Ale!
Su Alessia aggiungo questo...
Qualche giorno fa qualcuno di noi ha citato due maestri della letteratura del calibro di Dostoevskij e García Márquez: si parlava delle prostitute, perché entrambi ne hanno parlato...e si parlava di loro in un modo che non a tutti è dato comprendere, perché la sensibilità che ha reso immortale qualcuno di noi, dico “di noi” semplicemente perché è appartenuto al genere umano, è ciò che spesso fa la differenza tra una vita normale ed un’esperienza straordinaria.
Io voglio invece citare un’altro “di noi”, in questo caso il “di noi” lo uso perché lui era italiano.
Si chiamava Fabrizio, ed era nato a Genova...e secondo me non serve aggiungere altro. Anche lui parlò delle prostitute, in uno dei suoi capolavori, e disse questo: «c'è chi l'amore lo fa per noia, chi se lo sceglie per professione, Bocca di Rosa né l'uno né l'altro, lei lo faceva per passione».
In questi giorni un argomento in particolare ha prevalso sugli altri in questo forum, nel quale io sono l’ultimo arrivato e nel quale devo dire, da ignorante quale ero in materia, mi sono sorpreso di trovare spunti di riflessione davvero interessanti. E a questo argomento io mi ricollego, perché è un argomento importante, perché arriva a lambire i confini di una sfera privata e personale che difficilmente ognuno di noi è in grado di controllare, anche quando siamo sicuri di poterla controllare. Il pragmatismo ci aiuta senz’altro a non commettere errori, a vivere una vita al riparo da brutte sorprese...un atteggiamento libero da regole particolarmente rigide ci mette sicuramente più a rischio ma forse, chissà...forse, se siamo fortunati, ci permette di assaporare la vita in un modo diverso, e forse più profondo.
Te la dedico questa canzone Alessia, anche se non sai chi sono e molto probabilmente non lo saprai mai. E sono convinto che molte persone che partecipano a questo forum lo stanno facendo insieme a me. E la dedico anche a tutte le ragazze che conosco che hanno il coraggio di vivere la vita come la vivi tu, nel modo bello in cui la vivi tu.
Viaggiatore858
Silver
21/07/2019 | 21:14
2
@TITANO
Ho una certa reputazione da preservare.
Se dovessi assumere uno scagnozzo di seconda scelta, preferirei riporre fiducia in @marian , picciotto fedele e di larghe vedute.
oreste
Gold
S. Bernarda
21/07/2019 | 17:59
5
10 euro di resto, si possono anche lasciare senza rovinare il mercato.
10 euro di mancia richiesti, non si danno.
Girlslover
Newbie
19/07/2019 | 14:24
3
@TITANO @synology Mi permetto di dire ancora la mia opinione, sicuro di avere a che fare con persone che possono comprenderla, avendo letto e condiviso spesso il loro pensiero, pur se a volte con differenti sfumature.
Se io lascio la mia auto posteggiata di notte nella periferia di una grande città sicuramente sono un fesso. Passa di lì una persona onesta (perché le persone oneste esistono per fortuna), vede la macchina con le chiavi inserite e si guarda bene dal commettere il furto; poi passa anche un ladro, sale in macchina e arrivederci. Chi ha la colpa maggiore, il fesso (ammesso che essere fesso sia una colpa è non invece una disgrazia) oppure il ladro? Ci sono ragazze che pur imbattendosi in un uomo fesso non se ne approfittano, altre invece si. Credo ci sia una bella differenza, e credo che quelle che si comportano in maniera disonesta, oltre a disonorare se stesse, arrechino danno a tutta la categoria. La prostituta è un mestiere, previsto dalla legislazione di diversi paesi europei, e con una sua dignità sostengo io. E come in tutti i mestieri, c'è chi opera onestamente e chi in modo disonesto.
gava77
Newbie
19/07/2019 | 16:30
4
@TITANO
Più che problema la mia è una constatazione:
è abbastanza bizzarro vedere te - che da ben 15 anni ammetti di stenderti sulla ste$$a branda - denigrare @Hugo solo xke ha preso una sbandata momentanea.
Cazzo...il bue che dice cornuto all'asino...
gava77
Newbie
19/07/2019 | 14:33
3
@TITANO
15 anni dietro ad una puttana???
Ma voi siete fuori, altro che grandissime scopate e contestualizzare... queste vi stanno fottendo la testa, i soldi e pure la vita!!
Ripigliatevi dai
Lo dico x voi!
Girlslover
Newbie
18/07/2019 | 17:09
2
@licantropo_teutonico Davvero apprezzabili questi riferimenti a due maestri della letteratura: vuoi indurre in tentazione chi ama giocare con il fuoco? 😀😀😀 Scherzi a parte (anche se non tanto “a parte”), la riflessione più efficace l’ha fatta l’amico @MelaGogo: si tratta di una stradina secondaria, impervia, emozionante ma molto pericolosa. Ciascuno decida se ha la struttura mentale adeguata a percorrerla, con il massimo dell’onesta intellettuale nei confronti di se stesso. E comunque va necessariamente intesa come un gioco, un gioco molto pericoloso, che potrebbe avere conseguenze devastanti. Anche per chi la vive nel modo corretto, come un gioco appunto. Figurati per chi la intende nel modo sbagliato e si fa illusioni! Come ho già dichiarato, io una volta (una sola!) nella mia vita non ho resistito alla tentazione di giocarci: mi è andata bene, ho provato dosi di adrenalina irripetibili, se tornassi indietro nel tempo lo rifarei, ma una volta basta e avanza. E non lo rifarò mai più. Sono tornato a divertirmi provando tutte le ragazze possibili (possibilmente nuove), tutte quelle che le mie forze mi consentono in una giornata e trattandole come meglio posso, sicuramente non come oggetti da sfruttare: perché penso sia giusto così e perché così mi piace di più.
licantropo_teutonico
Gold
18/07/2019 | 16:34
2
@Titano è sempre intransigente sulla questione come Catone l'Uticense! Innamorarsi delle puttane? Giammai, credo abbia ragione, ma non succede solo ai gnoccatravel! Grandi della letteratura ci sono passati, basterebbe leggere "Memoria delle mie puttane tristi" di Gabriel Garcia Marquez od alcune pagine dei libri di Feodor Dostoevskij per ricavarne qualche impressione! Straordinarie meretrici hanno fatto e "disfatto" la Storia come Aspasia e Messalina! Forse ci manca questa esperienza, "amare una prostituta" è una prova per la quale ogni uomo dovrebbe passare, non mi ricordo se fosse una frase di G.Simenon o Tennesse Williams! Potrebbe essere argomento di apposito thread! In fondo hanno un'anima che diabolicamente nascondono!
Girlslover
Newbie
17/07/2019 | 15:33
1
Bravo @MelaGogo, davvero, parli come un libro stampato. Una volta nella mia vita l’ho presa anch’io quella stradina: pur consapevole dei rischi, non ho resistito alla tentazione di provare emozioni nuove, forti...Le emozioni sono fondamentali, sono ciò che ci permette di vivere veramente e fino in fondo la nostra vita. Se la stradina la prendi perché hai il coraggio ed il desiderio di buttarti a capofitto in un’avventaura, perché non sai vivere senza quella forte dose di adrenalina che solo il rischio vero riesce a farti provare, allora fai bene a prenderla. Se la prendi così lo fai nella totale consapevolezza di quello che stai facendo, e potrebbe non essere un’errore, perché potrebbe regalarti un’esperienza difficilmente ripetibile. Nel mio caso è andata così, anche perché io sono fatto così, ed al brivido non so rinunciare: ma ci è voluto tanto coraggio, e sono stato anche tanto fortunato. Ma soprattutto, sono stato molto, e sottolineo MOLTO attento a non uscire fuori strada: perché se esci fuori strada percorrendo la strada maestra forse ti salvi, se lo fai sulla stradina molto probabilmente sei spacciato, e difficilmente qualcuno potrà aiutarti su un terreno tanto impervio.
Quindi, un conto è il consapevole desiderio di avventura e di provare emozioni forti, un conto sono la debolezza e la scarsa lucidità mentale: in questo secondo caso la stradina va assolutamente evitata, perché sarebbe un rischio stupido ed inaccettabile. Se poi la prendi per sbaglio e ne esci fuori, come dici tu molto saggiamente, l’esperienza negativa deve diventare un’occasione di crescita. Non crogiolarsi e riprendere subito una via più sicura, riprendere subito a vivere, a divertirsi: chiodo scaccia chiodo @Hugo, capito? Anzi molti chiodi scacciano ancora meglio un chiodo solo: ecco quello che farei io la prossima volta che andrai al Wellcum. Anche perché ricordati questo: se c’è una cosa che fa incazzare le professioniste disoneste (che sono la minoranza secondo me), è perdere un cliente (e soprattutto i suoi soldi). Forse un segnale questa signorina lo merita, e tante altre ragazze migliori di lei meritano i tuoi soldi ed il tuo tempo.
Bakul
Silver
16/07/2019 | 12:10
2
Non voglio difendere le puttane, ma era per dire che in fondo in fondo sono normali ragazze pure loro. Ovviamente finché c'è di mezzo il denaro non può esserci nulla di genuino..... e comunque noi si va nei locali per scopare, loro per lavorare.
Bakul
Silver
16/07/2019 | 11:29
5
Visto quello di cui si parla in questi giorni, dico la mia.
La seconda volta che sono stato al Wellcum (da solo, come la maggior parte delle volte), vengo abbordato da una rumena, che mi fa compagnia al bar per un po', tanto che alla fine la porto in camera. Mezz'ora spaccata, anche se lei è carinissima e così prestazionale, che sembra quasi coinvolta come una fidanzata. Durante la giornata viene a farmi compagnia più volte, finché mi dice "Voglio che andiamo in camera di nuovo". Io ci salgo volentieri, vista l'ottima camera precedente. E non rimango affatto deluso, tanto che il tempo vola e mi accorgo che è già passata un'ora. Mi alzo dal letto e lei mi chiede che ho. Le rispondo che il tempo è finito e non ho intenzione di pagare oltre un'ora. Lei mi risponde di non preoccuparmi, che non vuole farmi pagare oltre l'ora, ma ha solo voglia di rimanere un altro po' con me. Io ribatto cinicamente "verba volant" e che non sono il tipo che si fa infinocchiare così, quindi mi infilo l'accappatoio e mi preparo davanti alla porta. Lei cambia atteggiamento e non dice più nulla. Scendiamo e le dico di aspettarmi alle cassette di sicurezza, mentre prendo i soldi nell'armadietto. Quando torno coi 140 euro, lei non c'è. Aspetto e non arriva. Vado a vedere in reception, temendo qualche colpo di testa, ma niente. Alla fine mi piazzo al bar e aspetto di beccarla. Dopo dieci minuti esce dai camerini e mi ignora. La raggiungo e porgendole i soldi le dico "questi sono tuoi". Mi risponde facendo una mezza scenata che quasi mi vergogno..... mi dice che non ho capito un cazzo e che i miei soldi posso tenermeli. Resto allibito e spiazzato. Non so nemmeno cosa rispondere e me ne vado con la coda tra le gambe. Il weekend dopo torno al locale. Quando mi vede viene a salutarmi e rimane a farmi compagnia scusandosi per l'episodio accaduto. Praticamente mi rimane attorno tutto il giorno, mi chiede il numero di telefono, che non le dò. Mi tormenta per andare in camera e cedo. Mentre sono sotto la doccia, mi sfila il telefono dalla tasca dell'accappatoio e compone il suo numero: così adesso ha pure il mio numero! Le dico che è una stronza e dall'altra tasca dell'accappatoio prendo il mio portafoglio e le dò 200 euro dicendo che se li rifiuta me ne vado. Lei li prende e facciamo sesso strepitoso. Quei duecento euro me li ritroverò a fine serata di nuovo nella tasca dell'accappatoio.
La faccio breve.
Da quel momento ci siamo visti un sacco di volte (non sono più salito nel weekend per lasciarla lavorare in pace), ma non sono mai riuscito a darle un soldo. Solo qualche modesto regalo come un profumo e una collanina. Nessuna dichiarazione d'amore, si stava semplicemente bene insieme. Le ho sempre detto che è stata lei a cercarmi e lei mi ha sempre risposto che è abituata ad ottenere quello che desidera.
Ovviamente se faccio outing è perché lei non lavora più al wlc. So che è in Romania (presumo col suo uomo) ed ogni tanto ci sentiamo, generalmente come fanno due vecchi amici.
Tutto qua.