TITANO

@bagascia_due

Se mi conosci sai quanto sono incline a soddisfare la clientela.
Ma detto questo c´e un limite che molte persone hanno superato e questo va a discapito anche degli altri clienti.

Egregio Direttore, la "maggiore selezione" da Lei citata sarebbe proprio uno dei miei sogni erotici più inverecondi al Wellcum.
Secondo solo a Daria, ovviamente.

Spero pertanto che le Sue belle parole possano essere tramutate con dei fatti concreti nel breve periodo.
Sarebbe auspicabile avere un regolamento chiaro, e valido per tutti gli ospiti maschili che entrano nel Vostro locale.

E, cosa maggiormente importante, lo stesso vademecum dovrebbe essere poi rispettato da tutta la clientela. E sottolineo tutta.
Mi faccia sognare quindi.

I miei ossequi.

P. S. Già che ci sono, colgo l'occasione di salutare #quellidelpoolparty ♥

@mayo64

Ciao,

sono a conoscenza dell´ávvenimento della scorsa sera. Sfortunatamente l´ínizio della stagione turistica invernale ha richiamato qualche gruppo di persone che volevano fare festa.
Questi giorni sono stati impegnativi anche per noi.

Sicuramente la reception ha dato una risposta non corretta e me ne scuso.

Ho gia´parlato con la proprieta in merito a questo, ovvero maggior selezione per mantenere il livello sempre buono, Idem con la reception.

Saluti
Cristiano

Salve a tutti salito alcuni giorni fà. Volevo evidenziare che nel locale ci sono sempre più compagnie di barbari ubriachi. Se uno beve sono cazzi suoi ma se rompe i coglioni al prossimo che ne sta lì tranquillo credo siano cazzi di tutti. Uscendo ho espresso il mio disappunto in reception e mi è stato detto che loro non sono responsabili di quello che la gente fa dentro. Caro Cristiano mi sembra che non sia una risposta da dare a chi frequenta il locale dall apertura in quanto i miei 85€ di ingresso sono come quelli dei barbari e se loro hanno il diritto di ubriacarsi e rompere i coglioni io ho il diritto di stare in pace.
Prossimo giro se vuoi ti racconto nello specifico cosa è successo ma credo che passerà un pò di tempo prima che io ci rimetta piede

Beatrice BBJ top level....!!!
Ad avercene di Beatrici......!!!

Avere di mummie come Beatrice.

🎂 Siamo Arrivati al 6° compleanno del WELLCUM 🎂

Sabato 16 novembre 2019 vi aspettiamo per una serata imperdibile, uno dei party più attesi..

🔴 4 Pornostar con live shows:
Priscilla Salerno, Luana Borgia, Lisa Amane e Naomi Bell

🔴 Presentazione e omaggio del calendario Wellcum 2020, in anteprima per i partecipanti anche il video backstage e l'autografo delle ragazze che vi hanno partecipato!

🔴 Immancabile concorso a premi Wellcum, con le seguenti vincite** :

1 premio: 15 ingressi omaggio
2 premio: 10 ingressi omaggio
3 premio: 6 ingressi omaggio
4 premio: 3 ingressi omaggio
5 premio: 1 ingresso omaggio e 1 notte in hotel
6 premio: 1 ora vip e 1 bottiglia Champagne
7 premio: 1 bottiglia champagne
8 premio: 1 ora vip room

🔴 Menù di pesce, mega torta di compleanno e brindisi per tutti.

🍾 Inizio party ore 20.00 🍾

❤️Ricordate che WELLCUM diffonde felicità ❤️

** I premi sono personali, non cedibili e utilizzabili nel corso di un anno dal 16 Nov. 2019

@TITANO
Sinceramente, frequentando il locale in giorni di poco affollamento, non ho mai trovato insopportabile il fumo in sala e comunque non mi sono mai sognato di lamentarmi del fumo in un ambiente in cui è consentito fumare. Forse sono uno dei pochi non fumatori tolleranti..... ma ultimamente sembra andar di moda essere integralisti rompicoglioni su tutto!

@TITANO said:

Mia opinione sia chiaro, ma evidentemente - con fior di gente che paga extra che non dovrebbe esserlo, o accetta di allungare il timing per avere prestazioni "decenti", o non esce dalla camera quando gli viene snocciolato il menù integrativo, o si fa andare bene tutto per quieto vivere

Qualcuno ha anche l’ardire di accusare di tirchieria chi non si abbassa a tali pratiche...

@toky77 sei pregato di non fare domande non inerenti al forum! Stai chiedendo ad un utente cose personali che violano la privacy! Quindi se vuoi parlare del locale bene altrimenti evitiamo questo tipo di domande. Grazie

@MelaGogo
@Josie

Tempo fa ho scritto la stessa cosa. Basta rileggere. Intervento del moderatore e riscontro di bisognosi di protagonismo annessi
Segnalare un uso non vuole dire denunciare un abuso. quello che fa una persona è della persona, certo che farlo in un contesto pubblico è molto da film americano, ma va circoscritto alla situazione.

L'ultima volta ho messo mettere in un armadietto un portachiavi con coltellino serramanico da un , credo, Croato. È morta li. Cosa si può fare se non si possono o vogliono controlli che mancano in entrata ed uscita?

Le persone si ubriacano dappertutto senza di principio essere moleste. Poi al primo caso di gavettone che parte da un trottolino amoroso e colpisce la testa sbagliata, od altro e quindi il "superamento" del limite con annessa rissa o ferito in parcheggio , ci sarà il solito che dirà "io lo avevo detto".

Cristiano non ha bisogno di essere stimolato per capire da solo i rischi che si corrono. Penso però abbia anche le mani legate da una non volontà superiore a lui e glissa. Qualcosa ha fatto e farà, ma non deve influenzare il fatturato/utile che è il primo scopo di una azienda.

Caro @Gnoccatravels l'uso della gommina od il bannare è palese anche a te che non risolve. Salta sempre fuori un opinionista che non si limita a scrivere delle proprie capacità amatorie nei limiti di un settantello (in quantità più che qualità).

Ho salutato Steve Rogers, alias Capitan America in Punterforum per questa , a parer mio, eccessiva censura. Se si va out topic è perché tra le migliaia di orsi bianchi qualche decina scrive ed è tra quelli che magari non si fa centinaia di chilometri per ricevere un gavettone o trovare una discoteca invivibile (non sempre) piuttosto che una wellness con annessa figa. Troppo zelo, troppa paura e troppa velocità nel cancellare , tanto che forse al diretto interessato non è giunto nulla.
Una volta per tutte , segnalare non è diffamare, ne giova anche il futuro del locale. Marina docet, anche se la tolleranza in Austria, va detto , ha livelli spaziali

Amici di @Gnoccatravel

Ecco la lista delle ragazze presenti questa settimana.

Vi aspettiamo!

Barbara

Non scrive più nessuno?🤣🤣
Gli influencer che fine hanno fatto ?
Più che una rece direi, una prece.🤤🤣🤣😉

@Oreste Buonasera,

si, prezzi normali comprese promozioni.

Saluti

Barbara

Amici di @Gnoccatravel

Ecco la lista delle ragazze presenti questa settimana.

Vi aspettiamo!

Chiedo gentilmente la possibilità di comunicare (pubblicamente) qui con qualcuno di @wellcum.at possibilmente con il Direttore signor Cristiano, anche per avvisarli di alcuni gravi episodi che stanno succedendo fuori e dentro il locale ormai da settimane nell'indifferenza generale.
Io spero si possa avviare un dialogo con i clienti come sta succedendo anche in altri locali, ed ascoltare un malcontento spesso celato dal timore di possibili ritorsioni da altri clienti.
Se possibile fare alcune domande al Wellcum, rimango qui in attesa di un cenno.
Grazie

Io faccio veramente fatica a capire perché nel forum del Wellcum non si può parlare tranquillamente dei fatti del Wellcum!
O mettere divieti e tabù su certi argomenti.
Tempo fa anche io mi ero lamentato dei fatti del pool party, ma non capisco che problema c'è nell'esporre un dato di fatto che era sotto gli occhi di tutti quel giorno. Se n'è parlato anche tra i messaggi privati di cosa era successo, ma non capisco il motivo di non poter fare la minima menzione di quel giorno.
Negli altri thread degli altri locali si parla di tutto e di più, mentre qui bisogna sempre misurare le parole per non toccare alcuni argomenti scomodi o alcuni clienti.
A me fa senso vedere un utente cacciato per aver nominato un'altro utente, seppure molte volte questo fosse sopra le righe.
Ma non è questo il punto però. Io chiedo a @gnoccatravels se il problema è piuttosto nominare @bobafett in questo thread.
Dillo apertamente a tutti quanti, senza cancellare post, ma almeno ci mettiamo l'anima in pace un po' tutti.
Perché alla fine neanche so che faccia abbia questo famoso @bobafett di cui tutti parlano, ma davvero sembra intoccabile agli occhi di chi legge il forum del Wellcum.
Si respira davvero un brutto clima anche a scrivere su questa pagina da qualche settimana.
Spero che nessuno si senta offeso, neanche gli amici di questa persona, ma lo dico da persona esterna, perché alcuni suoi amici mi avevano scritto in privato e sembravano persone a modo.
Negli altri thread (tipo Globe) non c'è tutto questo timore di parlare di persone e fatti. Ed è un peccato per tutti non poter condividere esperienze positive o negative che siano.
Grazie a @gnoccatravels se vorrai rispondere pubblicamente.

La tranquillitá ed il benessere della clientela sono tra le prioritá.

Facciamo tesoro di tutti i suggerimenti.

@Capitano1 A breve pubblicheremo regolarmente la lista delle ragazze presenti

Barbara

@dieru devo uniformarmi al tuo giudizio? Perché sinceramente non so nemmeno chi sei e se esprimo un parere, significa che è un giudizio personale.
Ovviamente tu sei libero di pensarla diversamente.

Encomiabile anche la disponibilità da parte della direzione del locale ad accogliere eventuali lamentele sulla condotta delle ragazze.....

@GengisKahn

Grazie per la fiducia e l'apprezzamento.
Passo passo stiamo studiando altre formule di scontistica di diverso tipo e che vengano incontro anche a chi fa molta strada per trovarci.
Vi informeremo qui e nei social del locale.

@oreste

Sul fronte del total naked ti assicuro che non è così.
Io lavoro qui quasi tutti i giorni e vedo tutte le ragazze, e molte sono in total naked ogni giorno.
Poi qualche giorno ce ne sono di più, e qualche altro di meno.
Se poi qualche ragazza non si comporta bene segnala pure alla Direzione o in reception.
Come detto alla presentazione dell'account siamo a disposizione dei clienti e nessuno deve essere stressato.
Ci auguriamo di vederti ancora e di migliorare con le tue segnalazioni.

@licantropo_teutonico

Grazie della correzione.
Faremo più attenzione per evitare errori ortografici nelle prossime promozioni.

Segnalo qui sotto l'ultima iniziativa per il weekend.

Barbara

@heppynirvana

Questa promozione è prevista fino alla fine di ottobre 2019.
Eventuali comunicazioni saranno pubblicizzate qui.

Grazie

Barbara

Gentili Amici di Gnoccatravels,

abbiamo deciso di aprire un account su questo sito per portare a conoscenza degli utenti che sceglieranno di farci visita le varie iniziative del locale e per avere un filo diretto con loro così da potere migliorare.

Desideriamo quindi ringraziare @Gnoccatravels e il Forum.

Come sapete recentemente è cambiata la Direzione del locale ed è rientrata quella che storicamente è stata presente dall’apertura del locale nel 2009.

Qualche cambiamento è già stato posto in essere, inserendo nel prezzo d’ingresso gli alcolici liberi e consegnando i buoni sconto da 25 euro per le salite successive.

A questo proposito è nostra intenzione scusarci per la mancata consegna dei buoni nella giornata di giovedì 5 settembre, visto che le disposizioni date al personale di reception erano chiare ed erano di consegnarle anche durante questo evento, ma abbiamo letto che per quel giorno non è stato così. Vedremo di migliorare la comunicazione con i dipendenti.

Ci scusiamo altresì per non avere data adeguata comunicazione per l’aumento dell’ingresso durante questo evento, ed è anche per questo che abbiamo deciso di aprire questo account. Chi ci conosce sa che durante questo periodo il prezzo veniva maggiorato, quindi è stato dato per scontato. Miglioreremo anche questo aspetto. Lo sconto di 25 euro per chi aveva il buono, in questi giorni, è comunque stato applicato.

Per quanto riguarda le ragazze – che ricordiamo sono libere professioniste e con cui dovete rapportarvi per tariffe e servizi – abbiamo intanto raddoppiato il numero rispetto alla gestione precedente. E’ intenzione del locale, lo diciamo subito, non aumentare il numero di ragazze in maniera eccessiva, ma accostarsi a quello attuale. Chi ci conosce sa che l’Andiamo ha avuto sempre tra le 40 e 50 ragazze, che riteniamo per esperienza sia il numero ideale per la struttura del Club, così che tutte possano lavorare tranquillamente ed il cliente non venga stressato, cosa che non deve accadere.

Segnaliamo, intanto il ritorno di Adela, Mirella, Ramona e Maria, che molti di voi già conoscono ed hanno potuto apprezzare, e che riteniamo professioniste molto valide che lavorano bene. Vi assicuriamo che stiamo lavorando per portare altre ragazze che incontrino i gusti della clientela. Ma anche qui vi terremo informati.

Sperando di avervi nostri graditi ospiti, siamo a disposizione per ogni informazione, anche tramite la messaggistica privata del sito, che cercheremo di visionare quotidianamente.

Grazie.

Barbara

WELLCUM MERCOLEDI’ 11/9/2019

Arrivo alle 16 in solitaria. Il mio amico Valentino mi raggiungerà solo attorno alle 20. Svestizione, vestizione e si entra in arena non prima di un pit-stop pipì. Noto subito un buon numero di donzelle a fronte di uno scarso numero di orsetti. Perfetto. Atmosfera vivibilissima come piace a me. Bicchiere tattico di acqua in quello di vetro da tè e si esce a fumare una sigaretta. Un timidissimo sole mi bacia, senza richieste di extra. Rade nubi si scontrano contro la vetta della montagna e un cinese è intento a fare addominali sulla sdraio con lo schienale tirato su. Tutta quella tranquillità e pace, ma sopratutto il cinese, concilia un’altra sigaretta.
Terminato il workout del cinese esce SERENA. Notevole. Si siede accanto a me per due chiacchiere di numero, ma non scatta niente e la congedo. Rientro e il posto a sedere non manca. Mi siedo nei divanetti zona SARA, nella speranza si palesasse a breve. Con mio sommo dispiacere quella sera l’arena non vedrà la sua presenza.
Si palesa IOANA. Bella, molto bella. Un visetto dolcissimo reso ancora più bello dal suo sorriso. Fisico spettacolare. Affabile e solare nei modi mi convince a salire nonostante mi sia precluso il bacio. Ci spogliamo e noto subito un bel seno naturale, dalle dimensioni e consistenza perfette. Mi sta perfettamente in una mano. Anche il lato b è degno di nota, ma mi ha colpito di più il seno.
La prestazione purtroppo è insufficiente. Poca passione e fastidiosa mano per controllare che il preservativo non si sfili ,dice lei. Per controllare la penetrazione, dico io. BBJ discreto. Riesco a venire solo perché la metto a pecos in modo da vedere una tetta che si muove al mio ritmo. Mentre vengo estrae il mio arnese dalla sua vagina. In pratica vengo per metà con l’uccello dentro di lei, e l’altra metà con l’uccello di fuori. Prestazione a metà tra un missile e un legno. Peccato perché la ragazza è bellissima. Di quella stanza salvo solo il pompino, le tette e l’atteggiamento solare e scherzoso mantenuto tutto il tempo. Non ripeterò. Danno: 70 euro.
Se penso a cosa ho ottenuto con la stessa cifra da SARA, TEA, CLAUDIA, MARTA, DANA, KATARINA, ADA, ALICIA…. Meglio che non ci pensi.

Nelle tre ore successive rimbalzo un’innumerevole quantità di ragazze che proprio non mi convincono. La tattica è semplice. Prendo esempio da Leonida nella battaglia delle Termopili. Mi imbuco in un angolino in modo da incanalare le orde Dacie. In uno spazio ristretto il loro grande numero non conta un cazzo e posso affrontarle con la mia superiore abilità in scuse e temporeggiamento. Cinque proposte di threesome si infrangono contro il mio scudo Spartano. E’ un bagno di sangue. La battaglia dei threesome è mia. Ora si combatte corpo a corpo e nell’ordine cadono ANELISE per tre volte, LORI, la gentilissima BELLA, JASMIN, MILA, non mi ricordo, non mi ricordo e non mi ricordo. Stremato, sanguinante, a corto di espedienti e con la convinzione di avere la vittoria in pugno il mio scudo viene polverizzato dall’attacco di KATARINA. Capitolo. Dolce come il miele nell’approccio, passionale e frizzante in camera. FK concesso spontaneamente senza richiesta. Camera molto positiva e fisica. Avere quel culetto tra le mani fa bollire il sangue. Dopo l’amplesso mi chiede se posso massaggiarle la schiena dolorante. Probabilmente un colpo d’aria. Acconsento. Tra massaggio e chiacchere il tempo vola e sforiamo di brutto la mezz’ora. Nessuna richiesta di denaro extra per il tempo in più trascorso. Danno: 70 euro.
Avevo una mezza intenzione di stanziare CRISTINA, ma non mi convince il viso. La stanzerà Valentino, arrivato finalmente, rimanendone estremamente soddisfatto.
Ci dirigiamo al ristorante a mangiare un boccone. Non avevo molta fame. Ho mangiato solo un po’ di pasta e delle patate al forno. Senza infamia e senza lode. La carne mi sembrava un po’ stopposa. Dopo il pasto andiamo ad idratarci ai dispenser. Conosciamo TEA ed ANASTASIA. A dire il vero con TEA avevo già parlato mesi fa, e già allora mi colpii. Non la stanzai solo perché avevo la pistola scarica. Il modo in cui la descrissi colpii anche Valentino e nei successivi mesi cercai di combinare un incontro tra i due, ma con scarso successo. Conoscendo i suoi gusti sicuramente si sarebbe trovato bene. Finalmente ci siamo penso. Quattro risate e cinque chiacchere. Mi propongono le solite cose: carote in culo, cetrioli in culo, fisting con un dito poi due poi tre poi tutto il pugno ( praticamente un power fisting ), strapon ecc. Valentino contribuisce ad aizzarmele contro. Tanto il culo è il mio, mica il suo. Si scherza ovviamente.
Dico chiaro e tondo a Valentino che aveva 3 secondi per portare in stanza TEA, altrimenti lo avrei fatto io. Bofonchia qualcosa dicendo che doveva recuperare ancora dalla camera con CRISTINA. Da buon amico comprensivo quale sono comincio il conto alla rovescia da 10 invece che da 3. Arrivo a zero e non si decide. Porgo la mano a TEA, la prende e si sale tra le maledizioni di Valentino. Mi farò perdonare presentandogli DANA più tardi.
Come con SARA il mese scorso, anche con TEA per quanto mi sforzi non saprei proprio trovare parole all’altezza per descriverla, ma farò del mio meglio.
Ho fatto una mezz’ora ‘esplorativa’ nella quale ci siamo annusati e studiati a vicenda. Ragazza di un altro pianeta, dotata di una carica sessuale fuori dal comune. Va capita e conquistata. Con lei si vive istante per istante, passionale con la P maiuscola. Sa quando e come prendere l’iniziativa. Non si tira indietro, non cede, ma anzi ti incita a dare di più. Vengo. Sono stordito, sudato marcio, stupito, ancora eccitato ed appagato. Danno : 70 euro.
Una strana irrequietezza mi assale.
Rientro in arena. Non riesco a scrollarmi di dosso la mezz’ora con TEA, sono ancora impregnato del suo sesso. Esco a prendere aria più volte e a raffreddare i bollenti spiriti, ma non si raffredda una beneamata mazza di niente. La osservo più volte da lontano sorridere e scherzare con le sue amiche e più la osservo più la desidero. Non ho ancora recuperato del tutto e sono ancora stremato nonostante sia passata già un’ora. Fanculo penso. Ragazze cosi sono più uniche che rare. Vado da lei chiedendole se voleva salire per un’ora. Un’ora è troppa e non riuscirei a darti il massimo perché è tardi e sono stanca. Non voglio farti buttare via soldi. Ti offro mezzora mi dice. Apprezzo la correttezza, ma voglio un’ora per fare le cose con calma e bene. Non te ne pentirai le dico. Mi invita ad essere più persuasivo, a corteggiarla. Le sussurro all’orecchio di concedermi fiducia, ma non riesco a schiodarla. Accetto la mezz’ora. Tanto poi faremo un’ora le dico. Sei troppo sicuro di te ribadisce lei. Vedrai ribatto. Si sale. Si comincia scambiando qualche parola tra una doccia e l’altra. Intelligente e una personalità forte. Non le manda a dire. Schietta come mai nessuna. Dice quello che pensa senza paura e senza filtri, ma sempre in modo educato e mai volgare. Ci istighiamo e punzecchiamo creando l’atmosfera perfetta. I preliminari sono lunghi, intensi e reciproci. Il sesso è perfetto ed intenso come l’energia sprigionata da una supernova. Lei è perfetta. Sono morto e rinato tra le sue braccia nel tempo di un’ora. Danno 140 euro.

All’1,35 levo le tende e mi metto in viaggio verso casa sperando che la salita di ottobre arrivi presto e carica di emozioni come lo è stata quella di settembre.

Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.

I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.

Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.

Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.

A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.

Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.

Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.

Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.

PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO

La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.

Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.

Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.

PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE

Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.

Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.

Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.

Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.

PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE

Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.

Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.

Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.

È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.

Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!

PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO

Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.

Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.

Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.

Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.

Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.

Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?

PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE

Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.

Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.

Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.

Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.

Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!

Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.

Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.

Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!

PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA

Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.

ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.

AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.

CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.

CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.

ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.

KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!

MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.

RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.

PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB

Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.

Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.

Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente.
Easy.

Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.

Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.

PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO

Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.

Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.

Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.

Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.

Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.

A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!

Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.

Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.

Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.

Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.

Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene.
Lubed docet.

A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.

Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.

Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!

Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.

Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.

PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE

Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!

Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.

Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...

Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.

Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.

Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.

PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE

A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?

E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.

Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.

Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!

@TITANO

Recensione Illuminata, come sempre del resto.
Mi piace davvero un sacco leggerti.

Attendo ancora il tuo report sul Giappone e, a questo punto, anche quello su Satu Mare, con grande hype.

Ciao ragazzi!
Come promesso scrivo le mie impressioni sull'ultima apparizione in arena.

Incomincio sul locale: abbastanza gente sia dentro che fuori, ma mai quanto la ressa che c'è stata al pool party, e clima decisamente più vivibile senza schiamazzi o gente ubriaca molesta che gira.

Cibo secondo me ottimo, c'èra tanta scelta anche per me che sono vegetariano. Si paga 85 euro l'entrata al locale, ma almeno sono compresi pranzo e cena nel prezzo. Quindi abbastanza conveniente. Sono incluse due consumazioni per gli alcolici.

Bagni sempre puliti, e gli addetti alle pulizie li vedevo passare quasi ogni ora a dare una risciacquata ai wc.

La zona wellness stavolta non lo usata, e non ne parlo, anche perché eravamo quasi sempre fuori in giardino o in piscina fuori.

Questa volta solo due ragazze provate da me, spero di non sbagliare con i nomi:

Raissa, alta bionda, bel fisico tonico. BBJ molto buono, RAI1 rapido essendo la prima stanza per me e CIM per concludere. 70 euro la mezz'ora +50 euro di extra come prezzo pattuito prima della camera.

Stefania, altissima ragazza mora, gambe lunghe, viso da zingarella. Simpatica, BBJ davvero ottimo, peccato poco coinvolta in RAI1. Se avesse continuato come aveva cominciato avrei anche considerato di allungare a un'ora la sessione. Pagato solo la mezz'ora 70 euro.

I miei amici mi segnalano di stare attenti a Milenia: giovane molto molto figa ma un po' stronzetta! 🤣
Bye bye!

Ragazzi mi avete rotto ! Finitela di fare come i bambini !
Non voglio più inutili discussioni ! Alla prossima banno

@Tizio98 sei pregato di non provocare le altre persone !
Utenti che si iscrivono senza lasciare mai una recensione e pensano solo a trollare e provocare non sono ben accetti!
Quindi finiamola e inziamo ad apportare contributi al sito !
Grazie

@GengisKahn

Così?

@licantropo_teutonico said:
@Bakul : il @Polacchetto non è taggabile, ci ha purtroppo lasciati tanto tempo fa (nel forum beninteso) e vive la sua dimensione spazio tempo solo ed esclusivamente nella vita reale e non più in quella virtuale dove aleggia il suo ricordo (per le giovani generazioni a perenne memoria) come il "Viaggiatore14299" dell'etere, colui il quale, tra l'altro, ha aperto questo thread quasi sei anni fa! Certo che manca, come pure il Grande (Big) Leb.owski cinematografico, eccelso maestro di penna e spada che pur, tuttavia, sono convinto non ci abbia mai abbandonato del tutto completamente ai sensi ed ai venti del villano meretricio! Sono sicuro che egli posi sempre il suo sguardo su di noi che ne fummo discreti allievi, nella buona e cattiva sorte! Off topic finito!

@licantropo_teutonico
Leggendo il tuo post, confesso che non ho resistito: e sono andato indietro nel tempo. Un tempo apparentemente limitato, sono sei anni in fondo, ma meravigliosamente dilatato da ciò che rende la nostra vita più bella e colorata: l’immaginazione. Ed ancor più che dall’immaginazione, dalla fantasia.
Mi sono riletto i post degli “argonauti”, quei navigatori arditi, avventurosi, proprio come gli eroi del mito, che sotto la guida di qualche novello Giasone scoprirono, alla fine del loro viaggio, quel luogo meraviglioso che tanto spazio occupa nella nostra mente un po’ bacata. Bacata, si, ma forse molto meno di tante altre: forse noi siamo solo diversi, perché abbiamo capito che nella vita ci sono cose a cui sarebbe semplicemente stupido rinunciare.
C’eri anche tu in quell’autunno del 2013, sei forse tu Giasone? Chissà...Che sia tu oppure qualcun’altro come te poco importa. Quello che più conta è che mi sono emozionato rileggendo le gesta di quegli eroi: la loro curiosità, la loro irrefrenabile voglia di avventura, le loro speranze, i loro sogni...Nemmeno si sapeva dove fosse questo luogo, si avanzavano ipotesi, ciascuno provava ad indicare un presunto itinerario per raggiungerlo. Ma quanto costerà l’ingresso? E le ragazze? Saranno belle? Sapranno regalarci quelle emozioni che stiamo cercando?
C’è una foto poi, postata da qualcuno degli argonauti, che se io fossi il proprietario del locale conserverei tra i miei ricordi più cari: raffigura il bancone del nostro bar, dove si erge il palo della lap dance, praticamente ancora tutto da costruire, con una scala da lavoro sullo sfondo, senza i faretti e con i fili elettrici che fuoriescono dai rispettivi vani, polvere dappertutto. E poi...due ragazze: bellissime, che sorridono sedute sul bancone. Vestite quasi da operaie, con gli stivali sporchi di polvere. Aspettavano l’apertura del locale, erano già lì ancora prima che aprisse: con le loro speranze, con i loro sogni. Chissà chi erano, chissà dove sono adesso...
Se amate il nostro locale e se non l’avete ancora fatto, vi consiglio di tornare a pagina 1 di questo thread: la Storia è qualcosa di affascinante, ci aiuta a capire chi siamo e perché siamo fatti così. E gli uomini che hanno fatto la storia possono insegnarci tanto, e meritano il più assoluto rispetto. Anche la nostra Storia è importante, la Storia di noi uomini di frontiera, di noi avventurieri grandi e maledetti. Di noi “inguaribili cacciatori di emozioni”.

Ho fatto un salto veloce nel locale. Era una visita non programmata, ma una sorta di "deviazione" da altro tragitto. Mi sono fermato per neanche un paio d'ore. Ovvio che la gestione storica ha appena preso in mano il locale e c'è tanto da fare, ma le impressioni sono positive. Forse più di impressioni, posso parlare di sentori: si respira qualcosa di positivo nell'aria, che fa ben sperare.
Staff gentile, ragazze educate e sorridenti. Non chiedetemi i nomi e le nazionalità, perché sono stato giusto mezz'ora con una ricciolona rumena di cui non ricordo neppure il nome. Però mi è sembrato che le ragazze abbiano precise direttive per una condotta diligente con i clienti.
In bocca al lupo al "nuovo" Andiamo.

@synology said:
Hai strarotto i coglioni sinceramente 😘

...ed ecco un altro adepto della setta di @bobafett
Se non avete fatto nulla di male non capisco perché vi scaldate tanto..viene da pensare che avevate qualcosa da nascondere dentro le tasche quel giorno..

@wellcum.at said:
.......... anzi mi sento in dovere di ringraziare tutti voi che venite e affrontate lunghi viaggi,..... che fanno pressioni dicendo che se non hanno le camere migliori ......

Tra quelli che hanno affrontato un lungo viaggio per entrare nel locale c'è il sottoscritto ed è stato la prima volta una decina di giorni fa .
Un resoconto veloce e sicuramente positivo al locale compreso l'organizzazione l'ho scritto QUA e come ho già fatto notare l'unica pecca l'ho trovata proprio nella camera singola che ho occupato e che ho trovato molto grande con un bagno dotato di ampia doccia ma senza aria condizionata che nelle serate così calde era certamente necessaria . Mi permetto di scrivere questo appunto ma è strano che una stanza di questo livello non abbia questo accessorio ma solo una semplice ventola a meno che non mi sia accorto che c'era o non capito il funzionamento ed un questo caso mi scuso già per la gaffe .