"Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre.."
Stessa cortesia potrebbe essere riservata dal vostro gruppo nei confronti delle recensioni che non vi aggradano.
Ad esempio, nei giorni scorsi avete cercato di screditare @ipsar a colpi di insinuazioni e mistificazioni, con tanto di spolliciate flash per dimostrare i numerosi like ai post del vostro branco.
L'intento era quello di isolare l'utente che si era permesso di criticarvi e di menzionare la ragazza di un vostro amico ossessionato dal "tradimento" di quest'ultima.
Sempre a titolo esemplificativo, prima ancora - la settimana scorsa - mi è giunta notizia dalla moderazione di questo sito che arrivavano dai vostri account un bombardamento di segnalazioni con l'auspicio di far cancellare i miei interventi e le mie recensioni.
Ne vogliamo parlare? O volete passare per verginelle agli occhi del forum?
Passate oltre voi, che è meglio, ve lo assicuro...
Non sono mere prese in giro, ma critiche sarcastiche sul vostro modo di interpretare le finalità di questo forum.
A volte pare che siate sul thread più per sponsorizzare il vostro gruppo che per discutere delle ragazze del club.
Piuttosto, consolidate la vostra amicizia in altra maniera più consona: scambiatevi i numeri di cellulare in privato, formatevi un bel gruppo WhatsApp, e scrivetevi lì tutte le simpatie, le lisciate di minchia, e i sentimenti di genuina amicizia e fratellanza che avete trovato nei puttanai d'oltreconfine.
Risparmiereste - a migliaia di lettori che frequentano questo forum - il tempo perso a leggere criptiche recensioni di piselli, e stringati voti sulle fighe inserite nei titoli di coda.
@il_bocin said:
Quando si è lunghi nel raccontare la giornata... si è logorroici.
Se uno non ha altro da dire su una ragazza molto conosciuta al Club è denigrato perché scrive poco.
X fortuna ci siete voi... che vi fate coraggio uno con l altro comodi sul vostro divano.
no semplicmente chi vi eloggia è bravo ed è presente al club chi si permette di dire qualcosa anche minima sul vostro conto cercate di trovare un sistema per boicottarlo
Sono d'accordo con te.
Tant'è che nessuno ha denigrato il tuo amico.
Anzi, quest'ultimo è stato persino ringraziato per aver condiviso il momento top della sua serata, quello nel quale la vostra squadra appoggiava il culo sul divanetto del locale.
Brividi.
Non per la recensione, ma per le molle del divanetto intendo.
@Zorro said:
Ragazze Luna è una grande top ma fa girare la testa, con lei ho fatto un grandissimo CIN pensavo che si soffocava🤣😂 comunque ha mangiato tutto gli piaceva😋😋
Non te ne fare un cruccio.
Sentiti libero di raccontarci le tue esperienze con le ragazze del locale come hai sempre fatto.
Ti sei sempre distinto come un utente affabile, bonario e cordiale, pertanto continua a dire la tua a testa alta.
Per quanto concerne i comportamenti da branco tenuti da un ristretto numero di utenti, volti a screditare, denigrare, o isolare le persone, sono certo che termineranno molto presto senza dover necessariamente disturbare la moderazione.
P.S. Quasi dimenticavo.
Per me non vi è alcun dubbio sul tradimento avvenuto sabato scorso al Wellcum: il misterioso pene inserito nella vagina di Luna, era quello tuo, di sicuro...pezzo di mariuolo! 😉
ma sinceramente ti dico la verità chi dice il contrario non è in cattiva fede è semplicemente "innamorato" per questo mi dispiace per loro ma lo dico sinceramente ..............
Non te ne fare un cruccio.
Sentiti libero di raccontarci le tue esperienze con le ragazze del locale come hai sempre fatto.
Ti sei sempre distinto come un utente affabile, bonario e cordiale, pertanto continua a dire la tua a testa alta.
Per quanto concerne i comportamenti da branco tenuti da un ristretto numero di utenti, volti a screditare, denigrare, o isolare le persone, sono certo che termineranno molto presto senza dover necessariamente disturbare la moderazione.
P.S. Quasi dimenticavo.
Per me non vi è alcun dubbio sul tradimento avvenuto sabato scorso al Wellcum: il misterioso pene inserito nella vagina di Luna, era quello tuo, di sicuro...pezzo di mariuolo! 😉
Dimmi tu se è il caso di rispondere al post di @Girlslover . Post delirante che si è preso la briga di scrivere a notte fonda, con la schiuma alla bocca evidentemente.
Seppur quanto riferito da @Girlslover non abbia alcuna attinenza con il mio precedente messaggio, nel caso mi fosse accordato il permesso, soddisferei volentieri le curiosità del nottambulo.
@il_bocin said: @ipsar
Luna mi risulta che sabato fosse occupata con un suo cliente tutto il giorno
non capisco il senso del tuo intervento ? cosa vuoi dimostrare ? spiegami perchè forse sono io che non capisco se c'è chi crede che le tipe sono sue fidanzate mi spiace dargli una delusione
Ti ringrazio.
Non andare in letargo, che io la questione giapponese non l'ho mica scordata...sto attendendo la tua guida turistica da troppo tempo ormai.
A risentirci, ciao 😉
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
@synology Una che non fa, mai,'rai2 e che non fa' assolutamente fk non si può definire pse , parlo di Liana. Poi che abbia lo sguardo da maiala è la sua caratteristica principale.
C’è una bella differenza tra recensione e racconto romanzato
Sarebbe più utile scrivere qualche nome e servizi che vengono elargiti invece della solita pappardella che non frega niente a nessuno
@Safaerer io ho solo dato un consiglio,il ragazzo mi sembra un po’ confuso
Non vorrei che si ritrovasse come certi personaggi che si vedono al sabato a 40 anni che l’unico scopo della loro vita è salire per i party del locale,sarebbe una vita abbastanza triste
A 27 anni penserei ad altro invece delle puttane rumene,magari rimorchiare ragazze in discoteca o costruirsi una famiglia
Chi paga a 20 anni pagherà sempre e non e’ una bella cosa,con tutto il rispetto ci mancherebbe
dal 21 al 28 dicembre ci sarà la RED CHRISTMAS WEEK: le ragazze porteranno lingerie rossa e a tema natalizio! Le migliori sorprese le trovate al Wellcum!
@alecs76 said:
sono stato sabato anche su segnalazione che ci fosse Elena.. ma Elena non si è vista orkodì..
Giovedì scorso era presente.. Te l'hò consumata ...
amico caro, spero per lei che ti eri fatto primo un buon passaggio di colluttorio, perchè come usi tu l'h sei pericoloso.. forse ora sarà in rianimazione..
Scusa l'ennesimo "out topic" . Giuro che per quanto mi riguarda sull' argomento non ci torno più.
Mi rivolgo esclusivamente al gruppetto del "pool party" , visti ultimamente vestiti tutti da Gabibbo e che vivono il locale come se fossero da un altra parte, ed a Cristiano che ha la mia stima nonostante qualche diversità di vedute. La tua Cristiano non è una posizione facile e devi anche leggerci e sopportare critiche.
Nessuno degli interessati di cui sopra, per motivi diversi, vede quello che il Cliente "tipo" (una volta) vede
Venerdi ero di nuovo al Wellcum per un appuntamento programmato con la mia "fidansata". Sono arrivato tardi perché un incidente causa neve in prossimità del locale ha creato coda. Arrivato mi trovo ad aspettare alla reception altri 15 minuti per un paio di gruppi di croati (si spostano come i velociraptor a branchi) che si dividevano i soldi per entrare. È periodo di reunion e cene aziendali mi dicono alla reception.
Ora, premesso che non sono razzista, ma do importanza alla diversità culturale, vengo a sapere dal mio appuntamento che per avermi aspettato 30 minuti al bar, ha dovuto subire palpeggiamenti a culo e tette da questi personaggi che fanno gruppo, si ubriacano, urlano, disturbano anche i Clienti ed usano deo alla cipolla od aglio. Queste cose fastidiose hanno influenzato anche il tempo concesso al sottoscritto.
Non a tutte le ragazze va bene subire queste cose al locale. Sono perplesso di quelle che lo permettono perché il tutto finisce lì senza quasi mai concludere in camera. Mi dà fastidio non ci sia un controllo in sala per risolvere. Mi dà fastidio che non venendo spesso trovo una situazione di vivibilità sempre meno wellness.
Non mi dilungo su una persona, ovviamente croata, che ho visto vomitare fuori in parcheggio all'uscita ed altri a pisciare sulla neve ridendo del giallo che spicca e del fumo. Conclusione degna degli eccessi di cui sopra, non del locale
@MelaGogo said:
si fa in fretta a dire “sbattili fuori a calci in culo” poi però farlo non è così facile per ovvie ragioni.
Guarda, io invece tendo a fidarmi delle parole del Direttore, che è competente in materia ed è stato molto categorico a tal riguardo.
Ti riporto uno stralcio del suo messaggio:
"In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club."
@ermes3 non fraintendermi, ti reputo un utente corretto ed intelligente ma, se posso permettermi, intervengo in tutta franchezza.
Hai ragione a dire che il discorso delle lamentele meriterebbe di essere approfondito quando poste.
Ma, per onestà intellettuale, saresti dovuto intervenire anche quando le lamentele erano rivolte nei confronti dei tuoi amici.
Stessi amici che furono graziati dal Direttore - non si sa per quali santi in paradiso - dopo le note e gravi vicessitudini estive.
Stessi amici che, non contenti delle cazzate combinate, ora giornalmente rilanciano imperterriti hashtag ad cazzum, fregiandosi ancora, ed ancora, ed ancora, del casino arrecato mesi or sono.
Fosse finita qui, seppur noiosa e fastidiosa, questa circoscritta faccenda sarebbe anche tollerabile. Per carità, dopotutto la cafonaggine può anche essere ignorata.
Eppure, dal Direttore del Wellcum ci si aspetterebbe un minimo di serietà, un segno di rispetto almeno nei confronti degli altri clienti che pagano il costo di ingresso, e che vogliono intrattenersi con le ragazze in tutta tranquillità.
Il minimo diritto garantito, per chi dimostra una condotta quieta e tranquilla, sarebbe quello di poter occasionalmente inviare una lamentela, onde segnalare gente molesta e trattamenti ricevuti dal personale.
Ed invece no.
Qui, nel frattempo, ci ritroviamo pure il Direttore che, con fare spaesato - incurante di essere circondato da messaggini targati #quellidelpoolparty - interviene lanciando generici moniti a gente ignota: l'accusa, guarda un po', è quella di essere troppo euforici nel locale, annunciando addirittura una maggiore selezione della clientela.
Eh...grazie a o'cazzo, che lo facesse per davvero.
Ma dico io, a chi si riferisce il Signor Cristiano quando cita i "bicchierini di troppo"? A mia nonna Maria e alle sue amiche del bridge?
Dai, cominciasse a fare pulizia degli scalzacani che gli stanno attorno, quelli che tutti hanno imparato a riconoscere nel locale per "accessi" ed "eccessi", quelli che hanno pure la faccia tosta di fare i gradassi sul forum. Non mi pare che ci sia il bisogno di fare nome e cognome.
@ermes3 dato che sei una persona coerente e, a quanto pare, in confidenza con il Signor Cristiano, mandagli un consiglio: il prossimo che esagera con alcool o con atteggiamenti euforici nel locale, sia preso per il collo e sbattuto fuori a calci in culo.
Ne basterebbe uno, per educarne cento dei tuoi amici.
E vedrete che i numeri e la salute del Wellcum saranno anche migliori di quelli attuali.
Au revoir!
Ahahaha caro Cristiano sai che mi sei simpatico e quindi sarò molto indulgente nella mia unica replica. Che ne sai tu dell'era d'oro del Wellcum quando c'era Herr Muller prima e gli Englart poi? Il locale era sempre pieno e doveva affrontare la concorrenza dell'Andiamo e del Marina(oggi inesistenti,il secondo per forza maggiore). Sono stato nel tuo locale il giorno del Black Friday e nonostante un ingresso a 65 euro non ho visto nessuna fila per le camere ed anzi ho visto molte ragazze storiche girarsi i pollici per tutta la giornata. Ma soprattutto sento ancora oggi tanti "senatori" che ricordano nostalgicamente i bei tempi dei locali carinziani. Sarà che eravamo più giovani? Chissà può anche essere, ma certamente di lamentele ce ne sono e non poche. Quanto al resto siamo stati cantori di questi locali per tanti anni e spesso la gente ha conosciuto i locali proprio grazie alle nostre minuziose recensioni. Nessuno ha mai chiesto nulla,ne tessere ne drink gratuiti,ma almeno una volta in ricezione(come la chiamano le nostre amiche) venivamo riconosciuti e qualcuno si permetteva pure di dire un grazie. In nove anni di Carinzia ho fatto quasi 300 ingressi,negli ultimi due anni meno di una decina,evidentemente qualche motivo ci sarà(oltre gli anni che avanzano). Un caro saluto ed in bocca al lupo a te ed al tuo locale.
Ma negli ultimi due anni alla reception c'erano le stesse persone che vedevi prima, intendo ai tempi dei 30 ingressi all'anno?
E ora per curiosità i 30 ingressi in che locali li fai visto che non vai più al W? Ti sei spostato in Germania/Svizzera?
Sul discorso degli ingressi e delle lamentele sarebbe costruttivo che qualcuno dei senatori scrivesse qualcosa altrimenti mi sembra un'affermazione buttata là, nostalgica di tempi che furono, quando forse potrebbe esserci qualcosa che meriterebbe di essere approfondito.
Sulla salute del club intesa come fatturato (non soddisfazione dei clienti) penso sia sufficiente vedere gli investimenti e la necessità di mettere un numero chiuso a capodanno per rendersi conto della situazione.
Sicuramente le sorti di Andiamo e Marina hanno contribuito a più ingressi ma attribuirlo solo a questo penso sia ingeneroso nei confronti del lavoro di PR, marketing e più in generale della gestione generale del locale di Cristiano e le persone che dipendono da lui o che hanno collaborato e lo hanno aiutato.
Sto tornando a casa dall'Andiamo. E me ne torno molto deluso.
Ho 35 anni, fisico atletico.
Locale ok, alla recption gentili, buona la zona spa (a parte che hanno coperto la piscina), ristornate scarno ma sufficiente.
Il problema vero è la parte più importante: le ragazze. Circa una quindicina di medio-basso (più basso che medio) livello. Ad un certo punto mi sono guardato intorno e mi sono chiesto: ma è possibile che mi farei solo la massaggiatrice e la barista???. E' una battuta ma con buon fondo di verità.
Solo due delle ragazze presenti, secondo me, degne di note: Tina e Justin.
Ho fatto due chiacchere con Tina, ma ho sentito odore di missile e ho preferito non andare oltre.
Con Justin stessa sensazione ma se non mi prendevo il rischio di stanzarla me ne tornavo a casa (600 km andata e ritorno) svuotato si, ma dalla sauna. Salgo, lei veramente bella, viso top e fisico quasi perfetto, ma di fatto non è una maiala. Mette la mano davanti alla passera se la penetri con decisione, pompino appena sufficente grazie al suo gran bel sguardo. Coinvolgimento zero. Ad un certo punto la volevo baciare e mi ha chiesto 100€. Mi sono messo a ridere per non offenderla, l'ho messa a pecora e ho finito gurdando il suo bel culo. Missile.
Doccia, salgo in macchina verso casa con l'idea che probabilmente non ci tornerò più. Per quanti difetti può avere il Wellcum, ha decisamente varie marce in più.
@il_bocin said:
Ringrazio e contraccambio i saluti a CANE.RANDAGIO che non manca l'occasione di nominarci... ❤
Con piacere vi cito poiché posso spendere solo parole d'elogio per #quellidelpoolparty
Aggiungo inoltre che il vostro è il limpido esempio di come ci si possa divertire nel locale da sobri: in modo discreto, pacato, e contenuto, senza alcuna necessità di esagerare o di alzare troppo il gomito.
Stavo quasi per scrivere una lettera di referenze al Direttore per farvi assumere tutti quanti come addetti alla sicurezza. Difatti non sia mai che si possa avverare il sogno di vedervi indossare le tanto agognate divise "Wellcum Staff".
Ma dato che il Direttore è già presente sul forum, faccio pubblico il mio endorsement a vostro sostegno. #quellidelpoolparty #maggioreselezione #beviconsapevolmente
Ciao, allego lo screenshot della promo black Friday. Basta leggere.
Ora abbiamo 17 camere hotel in più e con il nuovo ampliamento fatto alle camere di servizio il Wellcum ha circa 75 camere per stare con le ragazze.
In questo momento stiamo costruendo altri 10 letti nella zona cinema.
Se non ci sono code è perche stiamo lavorando per i clienti.
In merito ai numeri, sono imbarazzanti ed impargonabili.
Tutti parlano e dicono che il Wellcum è stato graziato dalla disfatta degli altri. Ma vi siete chiesti perché sono precipitati? Forse sono stati incompetenti nella gestione o seduti sugli allori? Oppure nel caso Sloveno hanno aperto le porte alle peggiori persone attirando attenzioni della polizia?
Perché tutti parlano del fatto che siamo stati graziati invece di dire che abbiamo investito, lavorato e soprattutto siamo stati al passo dei tempi che sono assolutamente cambiati. Non è il 2010 o 2012.
come in tutti i luoghi di lavoro le persone cambiano, scelgono altre strade e di sicuo non siamo noi a cacciare i dipendenti. Sembra quasi che mandiamo via appositamente le persone valide per peggiorare la situazione. In verita´e´impossibile avere tutte le attenzioni che c´érano un tempo quando il club era deserto.
Sono le persone piu´ disponibili come Danijela o Sanija a scoppiare di stress e lasciare il lavoro. Personalmente ho richiamato Dani con la mansione di mia vice perche´anche per lei era impossibile rimanere in reception, e parliamo di una roccia!
In piu´molti clienti che vengono una o due volte l´anno vogliono essere trattati come se fossero azionisti del club. Non e´colpa dei dipendenti se non vi hanno mai visto.
Detto questo mi fa piacere che tu sia presente nella formazione del personale tanto da affermare che siano buttate la a casaccio. Perdonami ma se il tuo giudizio e´dato dal sorriso o dall´inchino che ti fanno manca una parte nella valutazione. Vi ricordate quanti problemi c´erano con le camere? quanti problemi con le prenotazioni e tutti i problemi di comunicazione con la clientela italiana percha´non si parlava bene la lingua della nazionalita´piu´presente nel club? E questa e´solo una parte che vi e´dovuta sapere.
E´ difficile ma dobbiamo fare selezione. I criteri li ho gia´fissati incluso il raddoppiare la sicurezza e l´ássunzione di nuovo personale. In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati. Figuriamoci dentro con qualche bicchierino di troppo cosa potrebbero combinare.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club.
Tanto per farvi capire, 3 settimane fa due Sloveni di mezza eta, distinti assolutamente seri hanno creato problemi da ubriache e una volta chiamata la poliza Austriaca abbo scoperto che erano poliziotti Sloveni..... difficile avere il 100% del controllo....
In tutto questo a dire la verita´dobbiamo anche affermare che siamo fortunati in quanto il nostro locale e´assolutamente tranquillo. Forse solo in 3 o 4 casi all´anno dobbiamo intervenire.
... alcuni, forse, non hanno capito che in FKK si va per trombare e non per ubriacarsi (si può bere ma con testa) ... se devo ubriacarmi, sicuramente, non vado in un FKK che per di più si trova oltre confine ... l’auspicio rimane quello che questi sciagurati che pensano di andare in FKK e di fare ciò che vogliono con i loro denari, nell’istante in cui creano disordine e vengono allontanati dal locale stesso, siano inseriti tra gli avventori indesiderati ...
...stavo scrivendo poi è sparito tutto. Se compare un post incompleto sorry..Ricominciamo.
@alltomyself said:
Carissimi puntatori..l’idea di passare il capodanno al wc inizia a stuzzicarmi ogni giorno di piú! Non essendoci mai stato in queste occasioni è necessario acquistare il biglietto in anticipo? Sarà una serata a numero chiuso? Come sarà la vivibilità all’interno del locale in quel giorno? Grazie a tutti
Leggiti i post immediatamente precedenti e decidi cum grano salis. Chi ha fatto un Capodanno ed una festa al Wellcum sa cosa gli aspetta. Ieri ero al locale dalle 15 alle 20 e mancavo da un po'. I soliti amici del quartierino (alias quelli del poolparty che non si fanno scappare un evento..😂) con accappatoio rosso (tanto per ritrovarsi nella bolgia) e nuovi avventori che non sanno dove trascorrere l'ultimo in compagnia, ci saranno sicuramente.
Cristiano sei una bella persona e stai facendo tanto , ma i numeri giocano a tuo sfavore . Non mi riferisco al fatturato che sarà ottimo, ma mi riferisco ai presenti senza palesemente un limite di numero di ingressi ed alla carenza di personale "adeguato" a controllarli.
Tempo fa ho postato un mio commento sull'abuso di alcool nel locale, in vip e nelle camere. I barmans dovrebbero essere un primo filtro e segnalare (cazzo sono li...). In sala ci dovrebbe essere del personale fisso. Nelle camere non dovrebbe essere consumato altro che non l'amplesso (se è normale andare in una room è trovarsi vassoi di calici o residui di cocktails o altro fate voi).
Poi per altri abusi portati nella tasca dell'accappatoio od in borsetta si è già scritto e si è stracapito
PS
A proposito di comportamenti ed attitudini c'è un limite anche per le ragazze. La prossima volta che la "recuperata irrecuperabile" Luna (ragazza si fa per dire) mi urla "vaffanculo pezzo di merda" perché ,proprio per il casino di gente ,ho urtato la sua spalla ,Ve la porto a calci in culo alla reception. A calci in culo sbattuta fuori dai locali (anche dal Wellcum) è comunque abituata.
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Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 14:13
3
Buongiorno @Eisbar
"Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre.."
Stessa cortesia potrebbe essere riservata dal vostro gruppo nei confronti delle recensioni che non vi aggradano.
Ad esempio, nei giorni scorsi avete cercato di screditare @ipsar a colpi di insinuazioni e mistificazioni, con tanto di spolliciate flash per dimostrare i numerosi like ai post del vostro branco.
L'intento era quello di isolare l'utente che si era permesso di criticarvi e di menzionare la ragazza di un vostro amico ossessionato dal "tradimento" di quest'ultima.
Sempre a titolo esemplificativo, prima ancora - la settimana scorsa - mi è giunta notizia dalla moderazione di questo sito che arrivavano dai vostri account un bombardamento di segnalazioni con l'auspicio di far cancellare i miei interventi e le mie recensioni.
Ne vogliamo parlare? O volete passare per verginelle agli occhi del forum?
Passate oltre voi, che è meglio, ve lo assicuro...
ipsar
Silver
26/01/2020 | 10:44
1
che poi ora mi devono spiegare perche la sua recensione è vera mentre la mia è falsa
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 12:08
4
@il_bocin
Non sono mere prese in giro, ma critiche sarcastiche sul vostro modo di interpretare le finalità di questo forum.
A volte pare che siate sul thread più per sponsorizzare il vostro gruppo che per discutere delle ragazze del club.
Piuttosto, consolidate la vostra amicizia in altra maniera più consona: scambiatevi i numeri di cellulare in privato, formatevi un bel gruppo WhatsApp, e scrivetevi lì tutte le simpatie, le lisciate di minchia, e i sentimenti di genuina amicizia e fratellanza che avete trovato nei puttanai d'oltreconfine.
Risparmiereste - a migliaia di lettori che frequentano questo forum - il tempo perso a leggere criptiche recensioni di piselli, e stringati voti sulle fighe inserite nei titoli di coda.
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 09:46
1
@Trentatre
Grazie a te per la difficile recensione sui tuoi amici e la marginale menzione della ragazza.
ipsar
Silver
26/01/2020 | 11:23
2
no semplicmente chi vi eloggia è bravo ed è presente al club chi si permette di dire qualcosa anche minima sul vostro conto cercate di trovare un sistema per boicottarlo
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 11:27
1
@il_bocin
Sono d'accordo con te.
Tant'è che nessuno ha denigrato il tuo amico.
Anzi, quest'ultimo è stato persino ringraziato per aver condiviso il momento top della sua serata, quello nel quale la vostra squadra appoggiava il culo sul divanetto del locale.
Brividi.
Non per la recensione, ma per le molle del divanetto intendo.
ipsar
Silver
19/01/2020 | 17:30
2
occhio che i fidanzati si offendono
ipsar
Silver
19/01/2020 | 05:30
2
ma sinceramente ti dico la verità chi dice il contrario non è in cattiva fede è semplicemente "innamorato" per questo mi dispiace per loro ma lo dico sinceramente ..............
Viaggiatore858
Silver
18/01/2020 | 17:05
3
@ipsar
Non te ne fare un cruccio.
Sentiti libero di raccontarci le tue esperienze con le ragazze del locale come hai sempre fatto.
Ti sei sempre distinto come un utente affabile, bonario e cordiale, pertanto continua a dire la tua a testa alta.
Per quanto concerne i comportamenti da branco tenuti da un ristretto numero di utenti, volti a screditare, denigrare, o isolare le persone, sono certo che termineranno molto presto senza dover necessariamente disturbare la moderazione.
P.S. Quasi dimenticavo.
Per me non vi è alcun dubbio sul tradimento avvenuto sabato scorso al Wellcum: il misterioso pene inserito nella vagina di Luna, era quello tuo, di sicuro...pezzo di mariuolo! 😉
Viaggiatore858
Silver
17/01/2020 | 09:16
3
Buongiorno @gnoccatravels
Dimmi tu se è il caso di rispondere al post di @Girlslover . Post delirante che si è preso la briga di scrivere a notte fonda, con la schiuma alla bocca evidentemente.
Seppur quanto riferito da @Girlslover non abbia alcuna attinenza con il mio precedente messaggio, nel caso mi fosse accordato il permesso, soddisferei volentieri le curiosità del nottambulo.
Grazie e scusa il disturbo.
ipsar
Silver
16/01/2020 | 10:19
3
non capisco il senso del tuo intervento ? cosa vuoi dimostrare ? spiegami perchè forse sono io che non capisco se c'è chi crede che le tipe sono sue fidanzate mi spiace dargli una delusione
Viaggiatore858
Silver
11/01/2020 | 11:20
1
@TITANO
Ti ringrazio.
Non andare in letargo, che io la questione giapponese non l'ho mica scordata...sto attendendo la tua guida turistica da troppo tempo ormai.
A risentirci, ciao 😉
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:28
4
Capitolo I – L'EFFETTO FARFALLA
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:38
3
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/157643/fkk-wellcum-122019-tettone-volanti-non-identificate-ed-altri-misteri-recensione/
manolas
Newbie
06/01/2020 | 12:09
1
Utili anche i tuoi proclami d’amore alla tua bella 🤣🤣
A proposito hai già intestato suv o appartamenti? Attenzione che ti scappa se non lo fai
heppynirvana
Newbie
05/01/2020 | 13:28
3
@synology Una che non fa, mai,'rai2 e che non fa' assolutamente fk non si può definire pse , parlo di Liana. Poi che abbia lo sguardo da maiala è la sua caratteristica principale.
manolas
Newbie
05/01/2020 | 11:13
7
C’è una bella differenza tra recensione e racconto romanzato
Sarebbe più utile scrivere qualche nome e servizi che vengono elargiti invece della solita pappardella che non frega niente a nessuno
manolas
Newbie
30/12/2019 | 09:06
1
@Safaerer io ho solo dato un consiglio,il ragazzo mi sembra un po’ confuso
Non vorrei che si ritrovasse come certi personaggi che si vedono al sabato a 40 anni che l’unico scopo della loro vita è salire per i party del locale,sarebbe una vita abbastanza triste
manolas
Newbie
29/12/2019 | 18:44
4
A 27 anni penserei ad altro invece delle puttane rumene,magari rimorchiare ragazze in discoteca o costruirsi una famiglia
Chi paga a 20 anni pagherà sempre e non e’ una bella cosa,con tutto il rispetto ci mancherebbe
marcomarco
Newbie
22/12/2019 | 12:09
6
Attenzione a chi si reca oggi al wellcum. Intensa nevicata tutt'ora in corso. Strade molto scivolose e percorribili solo con gomme da neve eo catene
wellcum.at
Newbie
20/12/2019 | 16:50
2
dal 21 al 28 dicembre ci sarà la RED CHRISTMAS WEEK: le ragazze porteranno lingerie rossa e a tema natalizio! Le migliori sorprese le trovate al Wellcum!
alecs76
Newbie
18/12/2019 | 16:27
1
amico caro, spero per lei che ti eri fatto primo un buon passaggio di colluttorio, perchè come usi tu l'h sei pericoloso.. forse ora sarà in rianimazione..
Sandalpio
Newbie
Gorizia | 36-50
15/12/2019 | 12:52
3
@gnoccatravels
Scusa l'ennesimo "out topic" . Giuro che per quanto mi riguarda sull' argomento non ci torno più.
Mi rivolgo esclusivamente al gruppetto del "pool party" , visti ultimamente vestiti tutti da Gabibbo e che vivono il locale come se fossero da un altra parte, ed a Cristiano che ha la mia stima nonostante qualche diversità di vedute. La tua Cristiano non è una posizione facile e devi anche leggerci e sopportare critiche.
Nessuno degli interessati di cui sopra, per motivi diversi, vede quello che il Cliente "tipo" (una volta) vede
Venerdi ero di nuovo al Wellcum per un appuntamento programmato con la mia "fidansata". Sono arrivato tardi perché un incidente causa neve in prossimità del locale ha creato coda. Arrivato mi trovo ad aspettare alla reception altri 15 minuti per un paio di gruppi di croati (si spostano come i velociraptor a branchi) che si dividevano i soldi per entrare. È periodo di reunion e cene aziendali mi dicono alla reception.
Ora, premesso che non sono razzista, ma do importanza alla diversità culturale, vengo a sapere dal mio appuntamento che per avermi aspettato 30 minuti al bar, ha dovuto subire palpeggiamenti a culo e tette da questi personaggi che fanno gruppo, si ubriacano, urlano, disturbano anche i Clienti ed usano deo alla cipolla od aglio. Queste cose fastidiose hanno influenzato anche il tempo concesso al sottoscritto.
Non a tutte le ragazze va bene subire queste cose al locale. Sono perplesso di quelle che lo permettono perché il tutto finisce lì senza quasi mai concludere in camera. Mi dà fastidio non ci sia un controllo in sala per risolvere. Mi dà fastidio che non venendo spesso trovo una situazione di vivibilità sempre meno wellness.
Non mi dilungo su una persona, ovviamente croata, che ho visto vomitare fuori in parcheggio all'uscita ed altri a pisciare sulla neve ridendo del giallo che spicca e del fumo. Conclusione degna degli eccessi di cui sopra, non del locale
Buon xmas party e Capodanno.
Viaggiatore858
Silver
12/12/2019 | 13:15
1
Guarda, io invece tendo a fidarmi delle parole del Direttore, che è competente in materia ed è stato molto categorico a tal riguardo.
Ti riporto uno stralcio del suo messaggio:
"In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club."
Viaggiatore858
Silver
11/12/2019 | 20:30
1
@thedrakeinthelake
Condivido appieno.
Saluti
Viaggiatore858
Silver
11/12/2019 | 17:45
4
@ermes3 non fraintendermi, ti reputo un utente corretto ed intelligente ma, se posso permettermi, intervengo in tutta franchezza.
Hai ragione a dire che il discorso delle lamentele meriterebbe di essere approfondito quando poste.
Ma, per onestà intellettuale, saresti dovuto intervenire anche quando le lamentele erano rivolte nei confronti dei tuoi amici.
Stessi amici che furono graziati dal Direttore - non si sa per quali santi in paradiso - dopo le note e gravi vicessitudini estive.
Stessi amici che, non contenti delle cazzate combinate, ora giornalmente rilanciano imperterriti hashtag ad cazzum, fregiandosi ancora, ed ancora, ed ancora, del casino arrecato mesi or sono.
Fosse finita qui, seppur noiosa e fastidiosa, questa circoscritta faccenda sarebbe anche tollerabile. Per carità, dopotutto la cafonaggine può anche essere ignorata.
Eppure, dal Direttore del Wellcum ci si aspetterebbe un minimo di serietà, un segno di rispetto almeno nei confronti degli altri clienti che pagano il costo di ingresso, e che vogliono intrattenersi con le ragazze in tutta tranquillità.
Il minimo diritto garantito, per chi dimostra una condotta quieta e tranquilla, sarebbe quello di poter occasionalmente inviare una lamentela, onde segnalare gente molesta e trattamenti ricevuti dal personale.
Ed invece no.
Qui, nel frattempo, ci ritroviamo pure il Direttore che, con fare spaesato - incurante di essere circondato da messaggini targati #quellidelpoolparty - interviene lanciando generici moniti a gente ignota: l'accusa, guarda un po', è quella di essere troppo euforici nel locale, annunciando addirittura una maggiore selezione della clientela.
Eh...grazie a o'cazzo, che lo facesse per davvero.
Ma dico io, a chi si riferisce il Signor Cristiano quando cita i "bicchierini di troppo"? A mia nonna Maria e alle sue amiche del bridge?
Dai, cominciasse a fare pulizia degli scalzacani che gli stanno attorno, quelli che tutti hanno imparato a riconoscere nel locale per "accessi" ed "eccessi", quelli che hanno pure la faccia tosta di fare i gradassi sul forum. Non mi pare che ci sia il bisogno di fare nome e cognome.
@ermes3 dato che sei una persona coerente e, a quanto pare, in confidenza con il Signor Cristiano, mandagli un consiglio: il prossimo che esagera con alcool o con atteggiamenti euforici nel locale, sia preso per il collo e sbattuto fuori a calci in culo.
Ne basterebbe uno, per educarne cento dei tuoi amici.
E vedrete che i numeri e la salute del Wellcum saranno anche migliori di quelli attuali.
Au revoir!
ermes3
Newbie
OLIMPO
10/12/2019 | 22:27
8
Ma negli ultimi due anni alla reception c'erano le stesse persone che vedevi prima, intendo ai tempi dei 30 ingressi all'anno?
E ora per curiosità i 30 ingressi in che locali li fai visto che non vai più al W? Ti sei spostato in Germania/Svizzera?
Sul discorso degli ingressi e delle lamentele sarebbe costruttivo che qualcuno dei senatori scrivesse qualcosa altrimenti mi sembra un'affermazione buttata là, nostalgica di tempi che furono, quando forse potrebbe esserci qualcosa che meriterebbe di essere approfondito.
Sulla salute del club intesa come fatturato (non soddisfazione dei clienti) penso sia sufficiente vedere gli investimenti e la necessità di mettere un numero chiuso a capodanno per rendersi conto della situazione.
Sicuramente le sorti di Andiamo e Marina hanno contribuito a più ingressi ma attribuirlo solo a questo penso sia ingeneroso nei confronti del lavoro di PR, marketing e più in generale della gestione generale del locale di Cristiano e le persone che dipendono da lui o che hanno collaborato e lo hanno aiutato.
cobrazeta
Newbie
09/12/2019 | 22:40
2
Sto tornando a casa dall'Andiamo. E me ne torno molto deluso.
Ho 35 anni, fisico atletico.
Locale ok, alla recption gentili, buona la zona spa (a parte che hanno coperto la piscina), ristornate scarno ma sufficiente.
Il problema vero è la parte più importante: le ragazze. Circa una quindicina di medio-basso (più basso che medio) livello. Ad un certo punto mi sono guardato intorno e mi sono chiesto: ma è possibile che mi farei solo la massaggiatrice e la barista???. E' una battuta ma con buon fondo di verità.
Solo due delle ragazze presenti, secondo me, degne di note: Tina e Justin.
Ho fatto due chiacchere con Tina, ma ho sentito odore di missile e ho preferito non andare oltre.
Con Justin stessa sensazione ma se non mi prendevo il rischio di stanzarla me ne tornavo a casa (600 km andata e ritorno) svuotato si, ma dalla sauna. Salgo, lei veramente bella, viso top e fisico quasi perfetto, ma di fatto non è una maiala. Mette la mano davanti alla passera se la penetri con decisione, pompino appena sufficente grazie al suo gran bel sguardo. Coinvolgimento zero. Ad un certo punto la volevo baciare e mi ha chiesto 100€. Mi sono messo a ridere per non offenderla, l'ho messa a pecora e ho finito gurdando il suo bel culo. Missile.
Doccia, salgo in macchina verso casa con l'idea che probabilmente non ci tornerò più. Per quanti difetti può avere il Wellcum, ha decisamente varie marce in più.
A voi cari colleghi.
Viaggiatore858
Silver
09/12/2019 | 13:03
2
Con piacere vi cito poiché posso spendere solo parole d'elogio per #quellidelpoolparty
Aggiungo inoltre che il vostro è il limpido esempio di come ci si possa divertire nel locale da sobri: in modo discreto, pacato, e contenuto, senza alcuna necessità di esagerare o di alzare troppo il gomito.
Stavo quasi per scrivere una lettera di referenze al Direttore per farvi assumere tutti quanti come addetti alla sicurezza. Difatti non sia mai che si possa avverare il sogno di vedervi indossare le tanto agognate divise "Wellcum Staff".
Ma dato che il Direttore è già presente sul forum, faccio pubblico il mio endorsement a vostro sostegno. #quellidelpoolparty #maggioreselezione #beviconsapevolmente
wellcum.at
Newbie
09/12/2019 | 12:17
9
Ciao, allego lo screenshot della promo black Friday. Basta leggere.
Ora abbiamo 17 camere hotel in più e con il nuovo ampliamento fatto alle camere di servizio il Wellcum ha circa 75 camere per stare con le ragazze.
In questo momento stiamo costruendo altri 10 letti nella zona cinema.
Se non ci sono code è perche stiamo lavorando per i clienti.
In merito ai numeri, sono imbarazzanti ed impargonabili.
Tutti parlano e dicono che il Wellcum è stato graziato dalla disfatta degli altri. Ma vi siete chiesti perché sono precipitati? Forse sono stati incompetenti nella gestione o seduti sugli allori? Oppure nel caso Sloveno hanno aperto le porte alle peggiori persone attirando attenzioni della polizia?
Perché tutti parlano del fatto che siamo stati graziati invece di dire che abbiamo investito, lavorato e soprattutto siamo stati al passo dei tempi che sono assolutamente cambiati. Non è il 2010 o 2012.
!
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wellcum.at
Newbie
09/12/2019 | 12:18
2
wellcum.at
Newbie
07/12/2019 | 18:14
7
@eddycolante
Ciao,
come in tutti i luoghi di lavoro le persone cambiano, scelgono altre strade e di sicuo non siamo noi a cacciare i dipendenti. Sembra quasi che mandiamo via appositamente le persone valide per peggiorare la situazione. In verita´e´impossibile avere tutte le attenzioni che c´érano un tempo quando il club era deserto.
Sono le persone piu´ disponibili come Danijela o Sanija a scoppiare di stress e lasciare il lavoro. Personalmente ho richiamato Dani con la mansione di mia vice perche´anche per lei era impossibile rimanere in reception, e parliamo di una roccia!
In piu´molti clienti che vengono una o due volte l´anno vogliono essere trattati come se fossero azionisti del club. Non e´colpa dei dipendenti se non vi hanno mai visto.
Detto questo mi fa piacere che tu sia presente nella formazione del personale tanto da affermare che siano buttate la a casaccio. Perdonami ma se il tuo giudizio e´dato dal sorriso o dall´inchino che ti fanno manca una parte nella valutazione. Vi ricordate quanti problemi c´erano con le camere? quanti problemi con le prenotazioni e tutti i problemi di comunicazione con la clientela italiana percha´non si parlava bene la lingua della nazionalita´piu´presente nel club? E questa e´solo una parte che vi e´dovuta sapere.
Un saluto
Cristiano
wellcum.at
Newbie
07/12/2019 | 18:35
6
@whip69
E´ difficile ma dobbiamo fare selezione. I criteri li ho gia´fissati incluso il raddoppiare la sicurezza e l´ássunzione di nuovo personale. In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati. Figuriamoci dentro con qualche bicchierino di troppo cosa potrebbero combinare.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club.
Tanto per farvi capire, 3 settimane fa due Sloveni di mezza eta, distinti assolutamente seri hanno creato problemi da ubriache e una volta chiamata la poliza Austriaca abbo scoperto che erano poliziotti Sloveni..... difficile avere il 100% del controllo....
In tutto questo a dire la verita´dobbiamo anche affermare che siamo fortunati in quanto il nostro locale e´assolutamente tranquillo. Forse solo in 3 o 4 casi all´anno dobbiamo intervenire.
Saluti
Cristiano
POPA.Adrian
Newbie
08/12/2019 | 10:00
3
... alcuni, forse, non hanno capito che in FKK si va per trombare e non per ubriacarsi (si può bere ma con testa) ... se devo ubriacarmi, sicuramente, non vado in un FKK che per di più si trova oltre confine ... l’auspicio rimane quello che questi sciagurati che pensano di andare in FKK e di fare ciò che vogliono con i loro denari, nell’istante in cui creano disordine e vengono allontanati dal locale stesso, siano inseriti tra gli avventori indesiderati ...
Sandalpio
Newbie
Gorizia | 36-50
08/12/2019 | 08:50
2
...stavo scrivendo poi è sparito tutto. Se compare un post incompleto sorry..Ricominciamo.
Leggiti i post immediatamente precedenti e decidi cum grano salis. Chi ha fatto un Capodanno ed una festa al Wellcum sa cosa gli aspetta. Ieri ero al locale dalle 15 alle 20 e mancavo da un po'. I soliti amici del quartierino (alias quelli del poolparty che non si fanno scappare un evento..😂) con accappatoio rosso (tanto per ritrovarsi nella bolgia) e nuovi avventori che non sanno dove trascorrere l'ultimo in compagnia, ci saranno sicuramente.
Cristiano sei una bella persona e stai facendo tanto , ma i numeri giocano a tuo sfavore . Non mi riferisco al fatturato che sarà ottimo, ma mi riferisco ai presenti senza palesemente un limite di numero di ingressi ed alla carenza di personale "adeguato" a controllarli.
Tempo fa ho postato un mio commento sull'abuso di alcool nel locale, in vip e nelle camere. I barmans dovrebbero essere un primo filtro e segnalare (cazzo sono li...). In sala ci dovrebbe essere del personale fisso. Nelle camere non dovrebbe essere consumato altro che non l'amplesso (se è normale andare in una room è trovarsi vassoi di calici o residui di cocktails o altro fate voi).
Poi per altri abusi portati nella tasca dell'accappatoio od in borsetta si è già scritto e si è stracapito
PS
A proposito di comportamenti ed attitudini c'è un limite anche per le ragazze. La prossima volta che la "recuperata irrecuperabile" Luna (ragazza si fa per dire) mi urla "vaffanculo pezzo di merda" perché ,proprio per il casino di gente ,ho urtato la sua spalla ,Ve la porto a calci in culo alla reception. A calci in culo sbattuta fuori dai locali (anche dal Wellcum) è comunque abituata.
👋👋