Josie

@MelaGogo
@Josie

Tempo fa ho scritto la stessa cosa. Basta rileggere. Intervento del moderatore e riscontro di bisognosi di protagonismo annessi
Segnalare un uso non vuole dire denunciare un abuso. quello che fa una persona è della persona, certo che farlo in un contesto pubblico è molto da film americano, ma va circoscritto alla situazione.

L'ultima volta ho messo mettere in un armadietto un portachiavi con coltellino serramanico da un , credo, Croato. È morta li. Cosa si può fare se non si possono o vogliono controlli che mancano in entrata ed uscita?

Le persone si ubriacano dappertutto senza di principio essere moleste. Poi al primo caso di gavettone che parte da un trottolino amoroso e colpisce la testa sbagliata, od altro e quindi il "superamento" del limite con annessa rissa o ferito in parcheggio , ci sarà il solito che dirà "io lo avevo detto".

Cristiano non ha bisogno di essere stimolato per capire da solo i rischi che si corrono. Penso però abbia anche le mani legate da una non volontà superiore a lui e glissa. Qualcosa ha fatto e farà, ma non deve influenzare il fatturato/utile che è il primo scopo di una azienda.

Caro @Gnoccatravels l'uso della gommina od il bannare è palese anche a te che non risolve. Salta sempre fuori un opinionista che non si limita a scrivere delle proprie capacità amatorie nei limiti di un settantello (in quantità più che qualità).

Ho salutato Steve Rogers, alias Capitan America in Punterforum per questa , a parer mio, eccessiva censura. Se si va out topic è perché tra le migliaia di orsi bianchi qualche decina scrive ed è tra quelli che magari non si fa centinaia di chilometri per ricevere un gavettone o trovare una discoteca invivibile (non sempre) piuttosto che una wellness con annessa figa. Troppo zelo, troppa paura e troppa velocità nel cancellare , tanto che forse al diretto interessato non è giunto nulla.
Una volta per tutte , segnalare non è diffamare, ne giova anche il futuro del locale. Marina docet, anche se la tolleranza in Austria, va detto , ha livelli spaziali

Il mezzo di trasporto è low cost, il parco gnocca TOP: cronaca di un sabato al Globe. Ma la passione…

FKK Globe - sabato 31 agosto 2019 - Recensione di Engineer2013
COSTO INGRESSO: 105 CHF (comprensivi di 10 CHF di cauzione restituiti alla fine).
COSTO CAMERA ed EXTRA: 140 CHF la prima mezz’ora e multipli a seguire di 15 minuti cadauno, 200 CHF anal, 100 CHF CIM.
COSTO e LUOGO PERNOTTAMENTO: nessuno. Ho fatto tutto in giornata: ma di questo parlerò più approfonditamente nella recensione.
RAGAZZE PRESENTI: 51 da “tagesplan” (ma effettive una quarantina scarsa a mio parere), livello medio-alto, un paio di top, una super top e nessuna davvero intrombabile. Varietà etnica non sufficiente per i miei gusti, eccessiva prevalenza di rumene.
SITO INTERNET DEL LOCALE: http://club-globe.ch/it/index.php

31/8/2019: GLOBE ATTO II°
Guten tag! Per chiudere con il botto questa estate 2019 ho deciso di fare, in solitaria, una trasferta in quel di Schwerzenbach. Non volendo pernottare ho optato per un andata/ritorno in giornata: la scelta è ricaduta sul treno veloce da Milano fino a Zurigo e poi a seguire il treno locale. Come ho scritto nel titolo, si è trattato di una soluzione low cost poiché grazie alle offerte Trenitalia ho trovato i biglietti per 29 euro a tratta. Per arrivare a destinazione da Zurigo ho comprato un abbonamento giornaliero a 13,60 CHF (soluzione che mi tornerà utile). Nel planning originale sarei dovuto rientrare con l’ultimo treno delle 18 ma, complice la voglia di godermi -in tutti i sensi- il Globe ho deciso di allungarmi e di tornare con Flixbus: alla fine il bus è costato appena 29 euro e quindi ci ho rimesso solo il biglietto del ritorno. Ma si sa, tira più un pelo di figa…
Giusto un paio di considerazioni sul locale e poi la parte che più interessa a noi punter. Mi scuso per la tardiva pubblicazione della rece ma ho avuto davvero un rientro al lavoro pesante.

LOCALE
Arrivare in treno è davvero comodo: la fermata di Schwerzenbach si trova a meno di cinque minuti a piedi dal club. Personalmente mi sento di consigliarlo come mezzo di trasporto anche per evitare multe e rotture di palle varie sulle autostrade elvetiche.
Entro che è quasi mezzogiorno: per essere un sabato, seppure di fine agosto, il locale è praticamente deserto sia di gnocche che di orsi. Si respira un’atmosfera ovattata, quasi da studio dentistico.
Rispetto alla volta scorsa, ripensandoci ora a mente fredda, il locale necessita di un po’ di manutenzione: le camere mostrano i segni del tempo ma soprattutto delle trombate che si sono consumate al loro interno. Diciamo che non ho provato quella sensazione di pulito di altri posti simili. Ma si tratta di dettagli, me ne rendo conto. Decisamente migliorabile il ristorante: le pietanze gratuite servono giusto a zittire lo stomaco tanto è vero che, unica volta da quando frequento gli FKK, all’uscita del Globe mi sono fiondato a comprare un bretzel farcito nei pressi della stazione di Zurigo HB. Costo “appena” 8,60 CHF: qui ho capito perché, purtroppo per noi, le trombate hanno questi prezzi al Globe e che se questo club fosse sorto in un’altra parte d’Europa sarebbe stato davvero il massimo per noi utenti del pay. Ma tant’è…
Rispetto alla volta scorsa, complice il bel tempo che mi ha accompagnato per tutta la giornata, ho potuto fruire della terrazza: un’oasi di quiete per rilassarsi (ma anche per scopare) e respirare un’aria non intrisa di fumo come avviene all’interno. Ma non voglio dilungarmi oltre, per cui…

GIRLS
Purtroppo una delle fanciulle con cui mi sono trovato meglio in assoluto da quando frequento gli FKK (Aylin, ndr) questo sabato è assente: peccato, almeno una camera con lei me la sarei concessa. Ça va sans dire…
Durante il mio giro esplorativo, sono passate da poco le 13, mi imbatto in una fanciulla con i tratti orientaleggianti: si tratta di Brigitte, rumena di Bucarest. Ha un piccolo tatuaggio e indossa due cavigliere. Per completare il quadro descrittivo due labbra a canotto che ti fanno pensare solo a quanto bene starà l’attrezzo nella sua bocca. Il nostro incontro è casuale e trae spunto dal fatto che mi prodigo per raccoglierle l’asciugamani che le è appena caduto dallo sgabello dove intende sedersi. Lei apprezza non poco il mio gesto cavalleresco tant’è che scatta subito la presentazione e mi propone di andare a parlare con più tranquillità sui divanetti. Qui la chimica prende il sopravvento: tra una pomiciata adolescenziale e mani che esplorano reciprocamente i nostri anfratti più reconditi decidiamo di proseguire la conoscenza. Lei mi chiede dove voglio scopare: in camera, in pubblico, in terrazza. Le rispondo che la camera va più che bene visto che ciò che conta realmente è la qualità. Lei sorride e nel frattempo apre la porta dell’alcova. Appena entrati mi chiede se può andare a comprare le sigarette: sul momento abbozzo ma, una volta solo, iniziano ad assalirmi i dubbi sulla bontà della scelta effettuata. In realtà lei ritorna molto presto e, scherzando, le dico “ora questo tempo lo recuperiamo”. La fanciulla mi prenderà poi alla lettera.
Nel frattempo è un petting continuo, dapprima in sordina poi sempre più spinto. Inizia un bbj eccelso con tanto di deepthroat. Brigitte è davvero scatenata: dopo diversi minuti passiamo a un 69 godurioso dove la signorina in questione viene copiosamente inondando la mia bocca dei suoi piacevoli umori. Non accenna ad alcuna pausa, anzi si passa al trombo: classiche posizioni e, in doggy style, vengo felice urlando il suo nome. Davvero una bella scopata, non c’è che dire. Ho apprezzato molto la sua correttezza (tempo per le sigarette recuperato) nonché la sua simpatia non artificiale. Standard Globe più che rispettato!

BRIGITTE: bellezza 8,5 (malus di 0,5 per via del silicone) / partecipazione 9,5 (bonus di 0,5 per la venuta) / fucking expertise 9

Mi congedo da Brigitte che sono quasi le 14: lo stomaco reclama ma purtroppo, come scritto in premessa, il buffet non è certo memorabile.
Poco male: vorrà dire che tenendomi leggero sarò pronto in tempi brevi per la prossima scopata che, come saggiamente scritto da @bagascia_due, è sempre la più bella!
La prossima orsetta per cui decido di optare è una delle top (in termini di bellezza e di camere fatte) della giornata: si tratta di Megan, anche lei da Bucarest. Bionda, occhi verdi favolosi, sembra quasi una proveniente dalle Repubbliche Baltiche. Fisico praticamente perfetto. Appena la trovo libera, sono circa le 15, la blocco per la mia consueta intervista pre-trombo. Molto gentile, mi fa un’ottima impressione. In camera non delude le aspettative e mi ripaga con un bbj con leccata sontuosa a mulinello sul glande. Il tutto è prodromico a 69 di alto livello. In questo quadro idilliaco spiace constatare che, mio malgrado, la draculina si perda nel trombo non mantenendo alto il ritmo. Per questo motivo non mi sento di consigliarla per sessioni di un’ora.

MEGAN: bellezza 9,5 / partecipazione 8,5 (malus di 0,5 per non aver mantenuto il ritmo nel trombo) / fucking expertise 9 (bonus di 0,5 per la tecnica del bbj)

Sono le 16,45 e, dopo aver saldato il debito con Megan, mi concedo un po’ di relax. Grazie alle indicazioni del gentilissimo signor Angelo, riesco a individuare Elena: prima non in sala (mi chiedevo se il tagesplan avesse cannato) perché occupata con un cliente…..così come per il resto della giornata! L’ho approcciata, una figa pazzesca (la Super Top di cui parlavo nella descrizione della giornata), abbiamo scambiato due chiacchiere in italiano viste le sue origini. Era mortificata di non poter fare una camera con me, mi ha chiesto se ci fossi anche l’indomani ma io potevo solo quel giorno. Morale della favola: fino alla chiusura del Globe, non sto scherzando, l’ho vista intrattenersi con clienti che avevano prenotato i suoi servigi. A un certo punto del pomeriggio, mentre cercavo di riposare sulla chaise-longue che si trova su quella specie di piccolo soppalco, la signorina si è scopata un tipo -sicuramente indigeno- creando un vero e proprio manipolo di spettatori che andava man mano aumentando fino a che i due hanno deciso di continuare lontano da tutti quei voyeur. La sensualità che sprizza da ogni poro della pelle di questa Donna/Femmina è davvero impressionante: alla fine è lei il mio unico -grande- rimpianto della giornata in territorio svizzero.
Nel frattempo si sono fatte quasi le 18 e allora mi sale la voglia di provare una top player: sto parlando della plurirecensita Paula. In realtà è lei ad approcciarmi, con la scusa di trovare molto particolari le mie Havaianas biancorosse. Quattro chiacchiere e si va in camera: posso solo dirvi che ho ringraziato il cielo per non averla provata per prima altrimenti avrei capitolato dopo pochi minuti. Colleghi, qui siamo davvero al next level trombereccio: la posso definire senza tema di smentita The Queen of 69: instancabile, non voleva mollare la presa. Zero uso delle mani, frequenti esplorazioni con la lingua nella zona dei genitali e del perineo. Un 69 che entra d’ufficio (e a caratteri indelebili) nella bacheca delle mie esperienze memorabili negli fkk. Il bbj, autentica specialità della casa, è in crescendo: parte dapprima lenta per poi aumentare il ritmo. Nel trombo mantiene le altissime aspettative senza battere ciglio. Consigliata per un’ora e anche più. Io a mezz’ora mi sono fermato perché speravo (invano, come i fatti purtroppo per me dimostreranno) di riuscire a stanzare Elena. Un autorevole collega che con l’occasione saluto, @toulouselautrec, ha scritto di lei: “ma la Paula io non l'ho mai vista fare un giro completo dell'area lap-dance. A ogni mezzo giro un orso la bloccava, centoventi secondi di small talking e poi via in stanzetta”. Sottoscrivo in pieno senza “se” e senza “ma”!

PAULA: bellezza 8,5 (il prototipo della pornostar) / partecipazione 9,5 (bonus di 0,5 perché non ne ha mai abbastanza) / fucking expertise 10 (bonus di 0,5 per il 69 senza fine)

Mi congedo esausto ma felice come un bambino dalla rumena di Costanza che sono le 18,30 passate. Ovviamente ho perso il treno del rientro ma chi se ne fotte: il Globe ha il grande pregio di narcotizzare tutto ciò che si trova all’esterno di quelle quattro mura.
Ancora relax nella spa, mangio qualcosa ma nel frattempo il locale si sta riempiendo di orsi: alle 20,30 la situazione è critica con la sala gremita di accappatoi bianchi e poche meretrici disponibili. Trovo il tempo per assistere a un siparietto tragi-comico: uno svizzerotto ha scelto di fare un threesome con una bionda e una mora sul divanetto grande vicino alla prima piscina che si trova entrando sulla sinistra. Mentre lui è intento a leccare la figa della mora che gli sta praticando un face-sitting, la bionda lo masturba con uno sguardo perso nel vuoto nonché totalmente inespressivo che sembra dire soltanto “ma quando finisce questo strazio???”. Ma si sa, pecunia non olet…
Alle 22,30 è il momento di tornare in camera: l’uccello mi tira e non voglio farlo innervosire All’uopo approccio una mora dalla pelle olivastra, bassina ma con un culo notevole: dice di chiamarsi Marina e di provenire da Barcellona. Per me è più rumena della Dacia e della Steaua messe insieme, ma preferisco non polemizzare. In camera fa il suo dovere ma senza alcuna verve, pompino da rivedere. Buona ad inizio giornata come svuota coglioni e niente più: un tempo si sarebbe detto di lei “senza infamia e senza lode”. Nella fattispecie de qua lo standard Globe non è rispettato in pieno.

MARINA: bellezza 7 (bonus di 0,5 per il culo tornito e l’assenza di bisturi) / partecipazione 7 (la camera non decolla mai) / fucking expertise 6 (ha il potenziale ma non lo sfrutta)

A mezzanotte il club si risveglia, con gente che tromba anche nella sala principale. Io osservo il tutto con occhio distaccato: da quando ho lasciato definitivamente il mondo delle gang bang certe cose preferisco farle senza avere addosso occhi indiscreti. Senza accorgermene si sono fatte le 2: decido di levare le tende, anche perché nel frattempo alcune riflessioni si sono insinuate nella mia mente. Ma di questo parlerò nelle conclusioni. Mentre mi sto rivestendo il mio sguardo incrocia quello di una mora con delle tette naturali esagerate: non so per quale motivo mi rivolgo a lei in italiano. Scopro che la fanciulla si chiama Luna ed è siciliana. Mi dice che l’indomani sarà presente solo dalle 12 alle 18. Peccato che io non sarò a Zurigo perché sennò un giro di giostra me lo sarei concesso, atteso lo sguardo da zoccola della peripatetica nostrana. All’uscita saluto lo stakanovista Angelo: mi chiede se è andato tutto bene. Gli rispondo che, non so se purtroppo o per fortuna, il Globe non è proprio vicino casa mia. Lui sorride e si congeda. Stessa cosa faccio io, andando incontro alla notte zurighese che mi accoglie con una temperatura ancora gradevole. Giunto in stazione mi accomodo su una delle panchine: tutto intorno una quiete surreale, rispetto alla bolgia di qualche metro più avanti. Un bus mi attende per riportami in territorio italico: si ritorna alla Vita reale, quanto accade al Globe (come in qualsiasi altro postribolo più o meno patinato) resta un’evasione tanto piccante quanto piacevole. Ma niente più.

THE END, titoli di coda

CONCLUSIONI
Inizio col dirvi che il vostro Ingegnere per il momento si prende una lunga pausa da questo mondo: la decisione l’ho maturata mentre ero in dormiveglia su uno dei divanetti in terrazza. La quiete insolita a quell’ora (erano circa l’una) mi offre l’opportunità di riordinare le idee, senza tette e culi che ti passano davanti e rapiscono la’attenzione. Il motivo di tale scelta è che, semplicemente, non mi diverto più come le prime volte anche perché ultimamente le visite negli fkk si sono moltiplicate. L’aspetto economico non c’entra: “finché c’è gusto non c’è perdenza” diceva quell’Uomo saggio di mio nonno. Se non mi diverto non ho stimoli, tutto qui.
Un’altra cosa: il Globe resta un locale TOP sotto tanti punti di vista e che va visitato almeno una volta nella vita. Ma c’è un però…
Come scritto nel titolo di questa recensione, quello che mi è mancato è trovare la Passione con “P” delle nostre amiche nello svolgimento del mestiere più antico del mondo. Intendiamoci, la bellezza e la professionalità non si discutono e, rispetto ad altri posti similari, il rischio missili qui è praticamente nullo. Tuttavia avrei voluto trovare più ragazze come Aylin, che in camera mi ha dato tutta sé stessa. Qualcosa di simile mi è accaduto quando ho beccato le semi-pro: mi ritornano in mente la teutonica Stefy del Flamingo o la turco-tedesca Nila del Golden Time. Sarò stato sfortunato? Non lo so, ma questa è stata la mia personale esperienza.
Un piccolo, piccolissimo appunto: un po’ più di varietà di etnie non mi sarebbe dispiaciuto. La terra di Dracula tra miste (v. Elena) e indigene, era rappresentata per oltre il 90%

Mi auguro di non avervi annoiato nemmeno stavolta.

Augen zu und durch
Auf wiedersehen!

Grazie a tutti dei saluti qui e nelle messaggistica privata.

@io.tu.e.le.rose

La nuova Direzione si è insediata a fine luglio, operando pienamente a inizio agosto.

Segnalo qui sotto l'ultima iniziativa per il weekend.

Barbara

Gentili Amici di Gnoccatravels,

abbiamo deciso di aprire un account su questo sito per portare a conoscenza degli utenti che sceglieranno di farci visita le varie iniziative del locale e per avere un filo diretto con loro così da potere migliorare.

Desideriamo quindi ringraziare @Gnoccatravels e il Forum.

Come sapete recentemente è cambiata la Direzione del locale ed è rientrata quella che storicamente è stata presente dall’apertura del locale nel 2009.

Qualche cambiamento è già stato posto in essere, inserendo nel prezzo d’ingresso gli alcolici liberi e consegnando i buoni sconto da 25 euro per le salite successive.

A questo proposito è nostra intenzione scusarci per la mancata consegna dei buoni nella giornata di giovedì 5 settembre, visto che le disposizioni date al personale di reception erano chiare ed erano di consegnarle anche durante questo evento, ma abbiamo letto che per quel giorno non è stato così. Vedremo di migliorare la comunicazione con i dipendenti.

Ci scusiamo altresì per non avere data adeguata comunicazione per l’aumento dell’ingresso durante questo evento, ed è anche per questo che abbiamo deciso di aprire questo account. Chi ci conosce sa che durante questo periodo il prezzo veniva maggiorato, quindi è stato dato per scontato. Miglioreremo anche questo aspetto. Lo sconto di 25 euro per chi aveva il buono, in questi giorni, è comunque stato applicato.

Per quanto riguarda le ragazze – che ricordiamo sono libere professioniste e con cui dovete rapportarvi per tariffe e servizi – abbiamo intanto raddoppiato il numero rispetto alla gestione precedente. E’ intenzione del locale, lo diciamo subito, non aumentare il numero di ragazze in maniera eccessiva, ma accostarsi a quello attuale. Chi ci conosce sa che l’Andiamo ha avuto sempre tra le 40 e 50 ragazze, che riteniamo per esperienza sia il numero ideale per la struttura del Club, così che tutte possano lavorare tranquillamente ed il cliente non venga stressato, cosa che non deve accadere.

Segnaliamo, intanto il ritorno di Adela, Mirella, Ramona e Maria, che molti di voi già conoscono ed hanno potuto apprezzare, e che riteniamo professioniste molto valide che lavorano bene. Vi assicuriamo che stiamo lavorando per portare altre ragazze che incontrino i gusti della clientela. Ma anche qui vi terremo informati.

Sperando di avervi nostri graditi ospiti, siamo a disposizione per ogni informazione, anche tramite la messaggistica privata del sito, che cercheremo di visionare quotidianamente.

Grazie.

Barbara

@Josie 15 min

@Josie Ciao grande josie tt bene??se fai autostrada da arnostaid sono un 20 minuti in relax cioè andando tranquillo...se fai statale una ventina di minuti anche lì se non trovi traffico...⭐️🙋🏻‍♂️

La tranquillitá ed il benessere della clientela sono tra le prioritá.

Facciamo tesoro di tutti i suggerimenti.

@Capitano1 A breve pubblicheremo regolarmente la lista delle ragazze presenti

Barbara

@Josie said:
Ciao @ oreste
Scusa, tu che sembri esperto dell`Andiamo, sapresti dirmi quanto tempo ci si impiega in auto in più rispetto al Wellcum? Mezz'ora circa?
Grazie anticipatamente

Io ci metto meno ad andare all'andiamo in quanto prendo l'autostrada, che non ha senso per andare al wellcum.
Dalla barriera comunque sono 25 minuti.

@teseo ultimo giorno il 29.
30 in partenza . Ma per farmelo dire Son ho scalato l'himalaya, mannaggia a te che fatica, 😁😁😂🤣🤣😁😂 seconda salita con lei e devo dire che mi trovo veramente bene
Gabie, non credo sia esente complemante da aver svolto questo lavoro , magari parzialmente o nel tempo libero, di viso è carina, il corpo è presente, è molto presente in camera
Poca gente per tutto il giorno, anche nelle ore di 'pausa' dalle 18 alle 20 parecchie ragazze in sala a fare girotondo, ma , confermato da piu di una, anche il Week end scorso bassissima affluenza di orsi
Ieri in terrazza si stava da dio
Arrivata una tal Chantal, ex Austria, carina di viso è ha due pere spettacolari, speriamo che il test vada bene perche secondo me da buone sensazioni
A la guerre

@bagascia_due inspiegabile. E ne ho girati parecchi ma il Globe rimane il Globe.

@ddrombodituono é tutto soggettivo, non esiste la tipa stra gnocca brava con tutti, dipende da come sei te....per esempio per me Lina rimane una top player per altri una sola....dipende dal clima che si crea .....una escort non è una pizzeria....

Sabato 20/7 — Paradise: 7.5, buona line up, pochi uomini, ottima Simona, buono il cibo.

Domenica 21/7 — Sharks: 5, buona line up nonostante molte assenze, cibo così così, atmosfera scazzata e poco gioviale.

Lunedì 22/7 — Oase 6.5, ranghi ridotti sia per ragazze che per uomini, cibo ok, ristrutturazione non convince, clima gioviale.

Martedì 23/7 — Palace 6, ranghi ridotti sia per ragazze che per uomini, cibo ok, ottima Esthel.

Mercoledì 24/7 — Sakura 4.5, presenze ridotte all’osso, cibo pessimo in esterna, atmosfera scazzata e poco gioviale.

Giovedì 25/7 — Globe 7, soliti (molti) pro e (pochi) contro del locale, pochi uomini, fantastica Mara.

I voti, oltre a essere soggettivi e lasciare il tempo che trovano, vorrebbero tenere conto sia del giorno della settimana sia delle aspettative sui vari locali che non sono identiche.

Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.

I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.

Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.

Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.

A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.

Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.

Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.

Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.

PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO

La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.

Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.

Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.

PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE

Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.

Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.

Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.

Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.

PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE

Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.

Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.

Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.

È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.

Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!

PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO

Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.

Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.

Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.

Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.

Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.

Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?

PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE

Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.

Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.

Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.

Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.

Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!

Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.

Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.

Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!

PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA

Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.

ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.

AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.

CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.

CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.

ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.

KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!

MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.

RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.

PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB

Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.

Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.

Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente.
Easy.

Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.

Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.

PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO

Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.

Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.

Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.

Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.

Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.

A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!

Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.

Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.

Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.

Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.

Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene.
Lubed docet.

A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.

Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.

Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!

Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.

Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.

PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE

Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!

Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.

Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...

Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.

Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.

Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.

PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE

A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?

E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.

Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.

Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!

PARTE PRIMA - DA A. a Z.

Contravvenendo alla tradizione che non mi vuole presente in locali in certi periodi dell’anno o durante certi eventi/festività, mi sono recato poche ore ad Arnoldstein nonostante la presenza ancora massiccia di bikers che scorrazzavano per le vie carinziane.

Ad ogni modo nel giovedì di total naked solo pochi sceglieranno di passarvi dall’apertura a ora di cena, per concentrarsi in orale serale, quando già avevo levato le tende.

Ero salito più per un ultimo “saluto fisico” – non mancandomi i mezzi per uno virtuale – alla (ex) rossa Alicia che per altro dato che, come noto, anticipato qui da qualcuno e già indicato in gruppi social, il sabato appena scorso avrebbe preso commiato dai bordelli.

Una che la valeva un’eccezione, la magiara, che mi aveva comunicato le sue intenzioni da molto tempo.

Ho riaperto i files di mie datate recensioni, ed è incredibile quanto ne abbia scritto, in Forum pubblici e privati.

La conobbi ben oltre 10 anni fa in un piccolo bordellino quasi a conduzione familiare austriaco - ora chiuso, come sovente accadeva ne nascessero e morissero (o si riconvertissero in laufhaus) all’epoca - che ancora non aveva il seno rifatto.
E non parlo della 5a/6a attuale, ma della 2a/3a che la ha accompagnata per anni e anni da quando sedeva a Villach.
Prendeva il sole in giardino, mi avvicinai a parlarci.
Mi fu subito simpatica, piacendomi dal primo istante.
E fu impressionante in camera, dal principio, instaurando una alchimia rara a trovarsi.

Fui quindi molto felice di rivederla a Villach, poco dopo l’apertura dell’Andiamo, seppure con un intervento al seno non proprio ben riuscito.

Da lì con lei una messe di camere, quasi tutte mezz’ore, anche più di una nel corso delle giornate, come vado predicando a chi vuole premiare una ragazza. E mai una delusione, in nessun locale o posto in cui l’abbia incontrata.

Sembrano “immagini di repertorio” le mie recensioni e a rileggermi oggi – in qualche stralcio del 2011, alcuni tra i tanti – mi viene da sorridere:

“Michelle mi fa “50 camere!” (evidentemente Alicia gliel’aveva detto smile: “E’ tua moglie ormai!”. Piega la testa di lato e fa una faccia buffa. Accenno un sorriso. “Dopo la Rossa, nessuna!” le dico. E, dopo una pausa, sbottiamo a ridere entrambi”.

O a marzo 2011: “Scherzo un po’ con Alicia, chiedendole – dato che si lamentava che viveva negli appartamenti del locale e che erano stipate come sardine – ed ovviamente scherzando, se volesse venire a dormire con me da Franz. “Dai! Solo dormire! Non facciamo niente!”. “Ma non si può! Non sta bene!”. “Dai! Ho anche un pigiama in più!”. Interviene Michelle “Se viene a dormire con te le ci vuole il pigiama di ferro! (intendeva armatura…)!!!”. Ridiamo”.

E sempre quell’anno: “Per me Alicia è uguale a oltre 3 e passa anni fa, quando abbiamo iniziato. Anche fisicamente. E poi…un’altra classe. Un’altra categoria. Punto”.

Sembrano passati secoli, dalle camere fatte nella stanza per i disabili a Villach, con le scarpe lasciate fuori dalla porta dalle ragazze, che qualcuno di certo rammenterà, dato che eravamo grandi e ci serviva spazio, agitandoci parecchio.

A te che non leggerai queste parole, felesegem, dato che dubito che qualcuno te le riporti come accadeva sempre - facendoti bonariamente sbottare e bonariamente cazziarmi - cosa dire?
Abbiamo camminato un po’ insieme, corpo e spirito.
In bocca al lupo, e spero - in un bordello - di non rivederti più.

Di certo qualcosa finisce, di un bel periodo per locali.
Non dirò granché sulla ultima stanza, sempre all’altezza.
Sono poche quelle in grado di inginocchiarsi e baciarne la corona.

Mi autocito – anche qui – con un stralcio di una recensione molto vecchia ma ancora perfetta e attuale, che è il mio canto del cigno per lei:

“E poi salgo per l’ennesima camera con Alicia.
Ha un “vestitino” multicolore striato ed i soliti occhiali. Attendiamo un po’.
Dopo una bella doccia insieme, partiamo per una stanza molto intensa. Talmente tanto che terminiamo in un lago di sudore. Non ricordo molto, se non che alla fine mi va di stare nudo in piedi appoggiato con la schiena al muro, per fumare. Non detergo i rivoli di sudore che mi colano dalla fronte alla bocca, tanto da impastarsi con il filtro. Tiro boccate sapide, mentre guardo lei, che fuma stesa sul letto a guardare il soffitto, con i capelli sparsi sul letto. Rosso su rosso. Meravigliosa”.

- PARTE SECONDA - THE GOLDEN AGE OF FKK

“A caduta libera,
In cerca di uno schianto…”

Veniamo ora al resto della giornata, con qualche osservazione/divagazione che è una piccola summa di ultime salite, non recensite per accidia e perché in altre faccende (nipponiche e vacanziere) affaccendato.
Ma giustamente in un Forum va dato il proprio contributo, oltre che con interventi sui disparati argomenti, anche in termine di recensioni se si sale, o è inutile starci.
E dato che mi piace farmi tenere per le palle dalle ragazze solo quando si chiude la porta e siamo in camera, eccomi dunque, a scrivere qualche riga prima di non avere più ricordi.

Giovedì di sole in Italia e al confine, con viaggio che scorre veloce, nonostante il noto tratto a 60/80 km/h, ed una piccola coda per lavori all’approssimarsi delle gallerie.

Il Direttore onnipresente, squisito come al solito mi accoglie da par suo, ed entro in spogliatoio.

Fortuna vuole che due mie vicine di armadietto siano una biondina con capelli corti, che girerà – credo unica – in slip bianchi durante la giornata di total naked, e la nuova Ines - molto carina pur non colpendomi in modo particolare - bulgara con bel viso e grande seno naturale, recente acquisto del locale (parla inglese) e che incrocerò diverse volte nel corso della giornata, condividendone il tavolo a cena con un amico e con un anziano avventore.

Il pranzo comprende del pollo in salsa di pomodoro (buono, ma il cuoco si è lasciato prendere la mano con il sale), fagiolini con pancetta, crocchette di patate schiacciate, e le solite pietanze fredde oltre che quelle dolci.

Rientro in sala ma il bel tempo esercita un irresistibile richiamo, ed esco fuori a vedere la situazione e a cercare qualche avventura.

La pace del mattino e le figure del bosco si fondono perfettamente.

Qualche palpeggiatore seriale (diversi pure in sala) sui divanetti a bordo piscina, su cui si è ampiamente discusso, e che per la stragrande maggioranza (direi esclusività) sono concittadini.
Qualcun altro chiede alle ragazze con asciugamano alla vita di levarlo e fare vedere la mercanzia.

Una di queste è Barbie, nomen omen, che a colpi di bisturi sta evidentemente cercando di assomigliare all’omonima bambola. Sfodera un bel sorriso, il naso a punta all’insù, zigomoni, capelli biondi tinti e piastrati, labbroni e vistoso seno rifatto. Voce stridula. Confabula in un inglese elementare con degli orsi austriaci. Si leva l’asciugamano per far vedere la pizda, ma è decisamente troppo magra, vita in giù, per i miei gusti, anche se qualche amica me ne parlerà bene.
Per lei vale quanto scrissi per Beatrice.
“Quando tutti i cliché irrompono senza decenza si raggiungono profondità omeriche. Uno fa sorridere. Cento commuovono”.
A proposito, pure Beatrice era presente, una delle poche della vecchia guardia, notevole come sempre, in uno sguarnito sottogabbia.

Il prato è fresco e molle, segno di un passaggio di maltempo in riassorbimento, e resta qualche impronta del passaggio di tacchi e zoccoli.

Tenta un approccio Madalina, abbastanza pallida e con vistoso seno da asciugamano velato, che mi chiede come mai sia così abbronzato. Le dico che sono stato a Satu Mare in vacanza, e a momenti mi cadeva dalle GPS. Poco male, sarebbe rimbalzata sul davanzale per rimettersi in posizione originaria.
L’ultima che in zona esterna catturerà la mia attenzione sarà Serena, bella cicognona mora, con lunghissimo capello mosso e bel fisico naturale. Bellissimo viso, che ha un che di Amy Brenneman. Parliamo amabilmente, sia chiaro, ma non sono per nulla convinto, e la congedo.
A mia difesa posso usare solo l’astuzia e così faccio.

All’interno mi imbatto in Emma/Cayenne, che non mi dice nulla che già non sappia, cosa che la fa arrabbiare scherzosamente, dato che ne concludo ogni discorso che inizia, e cui auguro ogni bene.
Verrà diverse volte nei miei paraggi per scambiare qualche parola e le prometto che quando verrà il suo momento non mi tirerò indietro.

Ma la congedo quando vedo Polina.
Anche a lei mi unisce una frequentazione di lungo corso.
Indossa una bel reggicalze nero, di gran classe, con elastici in caduta.
Lo scorrere del tempo la rende ancora più burrosa ed eccitante ai miei occhi.
Voce di tono basso, gesti pacati, sorriso perfetto, ed una fragranza che disorienta.
Saliamo per l’ennesima camera.
Dopo la doccia si accomoda in ginocchio sul letto, tendendomi la mano a mo’ di invito, con i suoi benevoli occhi azzurri che mi danno il segno indicando dove sdraiarmi.
Indugio a leccarla, adagio, toccando le corde giuste, e si gonfia senza posa.
E mentre mi ripasso il suo “Nothing is not forever” tatuato in zona lombo-sacrale, è tutta un fremito e un’esplosione.
Ed alla fine quello che resta è la sua folta chioma nera - agitata fino a pochi istanti prima – nelle mie narici ed “un velo di kajal sul cuscino” (cit. Maestro Brat).

Faccio in tempo a prendere qualcos’altro al ristorante - prima che chiuda - con il mio ospite appena rientrato da Faaker See in tour pubblicitario, e a parlare di diverse cose, non ultima il fatto che (scherzosamente) al bivio Austria-Slovenia stavo per tirare dritto, giusto per vedere il Marina che qualche credulone dava realmente per aperto (le risate…), che, avvisato della presenza di Alicia, rientro in sala.
Sta parlando con Polina e Monica, davanti all’immancabile caraffa con acqua nella solita posizione.
Mi unisco alla conversazione per un po’ e poi salgo con la rossa, cui vi rimando alla parte prima.

Ridiscendo dalla lunga camera per farmi un po’ di wellness, mentre gli orsi aumentano, ma il locale è vivibilissimo anche grazie al giardino esterno che ne assorbe diversi.
Prima esco e mi soffermo a dare uno sguardo ai nuovi 7 gazebo, sguardo interrotto solo dai meravigliosi occhi verde smeraldo di una piccola ragazza mora che mi viene a tentare, fisichino naturale, con delle calze nere stupende e uno smalto nero satinato veramente di gran gusto su mani e piedi di cui colpevolmente non ricordo il nome, da Mila, a pecorina con le sue scarpe rosse intenta a stuzzicare tre avventori seduti, e che è un’immagine da imprimersi nella memoria, così come per Denise ogni volta che usciva all’esterno: perfetta.

Al termine del percorso relax, sono approcciato da Aura, biondotinta non convinta, che liquido educatamente e velocemente, da Anelie, appoggiata alla colonna, ipertatuata e con notevoli borracce naturali, da Selina la diafana, Malena e la sua piccola bocca, da Milena la millennial acconciata come Leila in Star Wars, e da Eva la sedicente sanpietroburghese – ma ovviamente rumena, d'altronde “Tutte le menzogne sono vere, e quasi nessuna verità lo è” (cit.) – che staziona sul divano antistante l’area relax e la zona massaggi e che assomiglia vagamente a Ramona e mi suscita qualche curiosità nella zona oscura antistante il cinema.

Solo Tiffany con i suoi occhialini e quel meraviglioso seno è una grossa tentazione (il video non era stato ancora pubblicato…), che scaccio quando vedo Viky, donna con cui trovo sempre ciò che voglio.
Lei è unica superstite della zona, data l’assenza di Dana, Anka & Co.
La vichinga – bellezza enigmatica – è sempre impeccabile, ed il mio tempo sta scadendo.
Saliamo prima di cena. Danza nel buio della camera. Stanza molto fisica come sempre e lei gigantesca e sfrenata più del solito, si lancia in uno smorzacandela acrobatico ed altro che mi ha fatto “soffrire” non poco, e lei lo sa, tanto che anche con lei proseguiamo in una lunga lussuria che alla resa dei conti mi spreme per bene.

Terminato il lungo e doloroso peccato scendo con una gran fame ed il Direttore è alla consolle del DJ con bella camicia camouflage.

Buona presenza di orsi, direi ben superiore a quella femminile, ma oramai il locale è molto ben rodato sotto questo punto di vista, e tutto come sempre funziona perfettamente. Certo, non si sono viste scene poco edificanti o moleste, anzi, praticamente tutta gente tranquilla e clima perfetto; tuttavia qualcuno dovrebbe ricordarsi di chiudere il rubinetto, quando esce dal bagno, o di tirare lo sciacquone, e magari, con sforzo immane, portare i piatti nell’apposita zona, terminato di mangiare, come indica chiaramente il cartello. Ma contro la maleducazione si può fare ben poco.

La musica viene leggermente abbassata di volume, anche su richiesta di diverse ragazze – direi una line up veramente molto buona e nutrita quella che ammiro al completo, con praticamente tutte rispettose del total naked e con approcci per la stragrandissima maggioranza corretti e rilassati – e devo dire che la scelta dei brani contribuisce a creare un’atmosfera che definirei quasi steampunk che permea l’intero locale, facendomi tornare indietro nel tempo, e mi piace veramente molto, a riprova di come qualche dettaglio risvegli i ricordi.

Apro parentesi, divagando in generale, senza meta.

Mi sovviene quando ero più giovane, e molti impegni, vicende personali e familiari erano di là da venire.
“Oh, bellezza delle retrovie!
Qualche tiro lungo uccide un giovanissimo, qua e là
Ma pochi
E tu procedi, giochi
Vivi, ami e dimentichi
La battaglia che non ci sarà” (cit.)
Potevi entrare e sapevi già in che posizione avresti trovato ogni ragazza, e questo in ogni locale, dato che i trasferimenti non erano così frequenti, ed ognuno aveva un nutrito zoccolo duro di valide professioniste che vi operava, concetto assolutamente da recuperare.
E potevi recitarne i nomi come avresti fatto con la nazionale di calcio italiana del 1982.
Da Zoff-Collovati-Scirea-Gentile-Tardelli… a (a proposito della prima parte) Alicia-Rita-Susi-Angie-Michelle…e questo valeva per le ragazze di ogni nazionalità.
Loro – come quelle nazionali – giocavano un altro sport, diverso da quello che si pratica ora, e certe furbizie e richieste o concessioni di cui si legge – e di cui non si leggerebbe, senza qualcuno che vi acconsenta – erano quasi inesistenti.
Come sono cambiati quei tempi, grandiosi e intimi.
Oggi i locali, come il calcio, sono altro.
Se migliori o peggiori, ognuno lo giudicherà in base ai propri parametri e standard; io di certo ho le idee chiare sulla risposta da dare.

Come si racconta l’atmosfera di un’epoca oramai lontana che si respirava in certi locali a chi non l’ha vissuta o si affaccia da pochi anni al fenomeno-bordelli?
Temo che nessuna recensione, per quanto ben scritta, possa.
Il mio Maestro le chiamava “atmosfere rarefatte”.

Ne permane qualcosa nelle parole di chi, come me o qualche altro, vorrebbe mantenerle intatte e assaporarle anche oggi – cosa che sarebbe assolutamente possibile, seppur più difficile, dato il contesto mutato sia dal lato clientela che professioniste, e per cui mi spenderò sin che posso – e in qualche piccolo Club, che resiste come resistevano le riserve per gli indiani, guarda caso in quelli meno frequentati da molestatori connazionali ed ex lappari (EXL), “desperate boyfriends” e oblatori seriali (OBS), le cui letture e i cui interventi sono allarmanti.

Inoltre, la butto lì, dato che tra poco – maledizione - sarà pure vietato fumare, si potrebbero sostituire gli accappatoi (le cui tasche serviranno a ben poco) con degli asciugamani, come nei locali per puristi, o qualche dettaglio di arredamento di vecchi bordelli passati (come i cartelli con le tariffe d’epoca) o continuare, oltre che sul versante musicale e luci azzeccato, fino al rispristino quotidiano del total naked.
Chissà, magari anche su questo aspetto serve fare un passo indietro per farne due avanti.

Chiudo parentesi.

Nell’attesa del commensale scambio due parole con la prenotata Gloria, in attesa dell’arrivo del noleggiatore e con una meravigliosa Adané, amabile conversatrice e notevole nel suo costumino-gioiello e copricapezzoli neri.

La cena include del buon merluzzo fritto, verdure fresche e grigliate, tagliata di carne e carne in qualche intingolo (entrambe ampiamente rivedibili), funghi (non presi), riso che apprendo dal mio commensale essere “con aromi”, ma gli consiglio – come già feci – di mettere una lavagnetta con indicate almeno le pietanze principali. Eccellenti i dolci, specie una torta cioccolato e fragole con salsa di fragole a parte.

Rientro in sala giusto per salutare il mio ospite - ringraziandolo perché ognuno può trovare ciò che cerca - qualche ragazza e per fare le ultime due parole con Alicia tra una sigaretta e qualche sorso di un bel bicchiere di vino rosso, e ad ascoltare in silenzio dei sui progetti futuri.
In altre circostanze avrei anticipato l’uscita e allungato nella stessa giornata sia a Villach – in cui hanno indugiato i bikers – che a La Femme, a vedere che aria tira e a salutare qualche amico dello staff e non che erano lì presenti.
Ma non oggi.
Oggi ero qui per altro.

Ben fatta @Josie e grazie per il post!
Non ho mai avuto l'occasione di conoscerla questa Milenia, eppure l'unica volta che la vidi, intenta a ballare sul bancone, ne rimasi folgorato. Mi auguro di mettere alla prova la sua stronzaggine in futuro! 😁
Grazie ancora per le informazioni.

@Girlslover ognuno ha la propria sensibilità personale nello scrivere, pertanto non vedo necessità di richiedere ad altri consiglio, o tantomeno dispensarne io a te.

@licantropo_teutonico scusa davvero se ultimamente ti tartasso i marroni, sto cercando di trattenermi, credimi, ma in questi giorni evidentemente è in atto una congiunzione astrale che mi vede sempre in totale disaccordo con ciò che scrivi.
Les Fleurs du Mal poneva una visione della donna non proprio romantica ed angelica, anzi.
Detto questo, la descrizione fatta a Tanya che ci azzecca con Baudelaire?

Si sono fatte un bel upgrade Miriam e aura a passare dal marina imploso al globe.
Specialiste di camere veloci per il cliente standard

@Fidelio: confermo, ma leggermente cambiato atteggiamento (anche i soldi ovviamente)!

@licantropo_teutonico cambiato atteggiamento in meglio o in peggio ?

Forse non ci siamo capiti!!! al prossimo commento off topic di continue polemiche inutili banno per 48 ore per iniziare.
Siete stati avvisati! Ora cancello tutti i vostri commenti sopra che non riguardano il wellcum

@Tizio98 sei pregato di non provocare le altre persone !
Utenti che si iscrivono senza lasciare mai una recensione e pensano solo a trollare e provocare non sono ben accetti!
Quindi finiamola e inziamo ad apportare contributi al sito !
Grazie

Oggi parte Ely “bresciana”. Partita anche Lucrezia. Vedremo quando torneranno. Su Ely sono fiducioso. Mercoledì torna Alejandra. Pamela domani. Paloma con Tati il 29. Daria il 6( grandissimo ritorno).Il 28 molto probabilmente arriverà un’amica ex Oceano di Emanuela. Il 27 Irina e Alina. Il 2 Sara2 e Kendra. Lina ex Globe settimana prossima.Mary oggi presente poi farà da mercoledì a venerdì compreso.
Oggi Chiara italiana dovrebbe essere presente. Elisa italiana assente.

@Tizio98

Perdonami: quale parte della frase "La Direzione - di comune accordo con le ragazze - aveva stabilito che il FK non era un servizio da considerare come extra" non hai ancora capito?

Alla luce di quanto disposto, per quanto riguarda la condotta di @Mr_HIGHWAY , mi vedo assolutamente in linea con l'intransigenza che lui ha tenuto: o la ragazza fa FK nella tariffa standard, o non lo fa. Punto.
Patti chiari, ed amicizia lunga.
Le regole son queste.

Se tu, a titolo del tutto personale, vuoi cambiare prassi e rates a tuo sfavore, accomodati pure, ed allunga tranquillamente tutte le banconote che ti richiedono le ragazze. E vediamo poi dove andremo a finire.

Tanto, abbiamo già ricevuto stravaganti notizie da qualche fenomeno che imperterrito cercava - per l'offerta lampo di soli 50€ - la prostata dentro l'ano delle ragazze.
Mettiti in fila anche tu, non perdere tale occasione, e magari sarai pure ricordato come il primo pioniere ad aver trovato quel segreto che le donne ci tengono nascosto da troppo tempo dentro il loro culo.

Io a fatica stento di capire perché vogliate morire cornuti e mazziati.

@Tizio98 said:
@CANE.RANDAGIO tu non sei li per contrattare, sei li per scopare. Le tariffe te le hanno dette, se non ti piace, non ci vai, io la vedo così.

Per quanto riguarda quelle che fanno FK nella tariffa standard sono d’accordo con te, ce ne sono. Alcune lo fanno senza che tu nemmeno glielo chieda.

Infine, se posso, non mi pare questione di tirchieria all'italiana.

Guarda che di recensioni di gente che va su con i soldi contati ne ho lette qui. Oppure la rece di @MR_HIGHWAY, cazzo ti metti li a discutere con la ragazza, non ti vuole baciare gratis, ti attacchi. E poi si lamenta anche che questa qui non è stata performante al 100% dopo le rotture di scatole per risparmiare qualche euro.

Tra l’altro, la ragazza con cui è andato dopo che tanto ha lodato, Sara, è una che in passato chiedeva 30 per FK in stanze da 30 minuti (non so se lo fa ancora), quindi meno ipocrisia...

Ti dico per esperienza che non è la prima volta che il bacio mi viene dato spontaneamente dopo due tre camere o dopo camere lunghe quando prima mi era stato chiesto un extra questo no perchè ho pagato la ragazza ma perche si è creata la giusta confidenza, e quindi scatta la scintilla cosa che non si crearà mai con 30 euro in più. La mia esperienza dice che dando trenta euro in più la ragazza si becca le trenta euro e basta.
Diverso il discorso di chi dice bacio con un ora di camera...... Poi è chiaro che ognuno fa le sue esperienze e poi valuta

WELLCUM 22/8/2019 GIOVEDI TOTAL NAKED

Arrivo in solitaria alle 12,00 e dopo aver effettuato il check-in, mi sono cambiato e sono entrato in arena. Ancora poche donzelle. Mi dirigo al bar per la prima birretta di rito e vado a bermela fuori in compagnia di una sigaretta.
Penso ad un piano di battaglia. Tizia poi pausa ricaricante poi Caia poi pranzo poi relax poi Sempronia e via discorrendo. Ero gasatissimo. L’intento era quello di superare l’escursione dell’11 luglio. Il risultato è che non ci sono andato neanche vicino.

Non sono una persona scaramantica ma, - come mi disse un caro amico - esserlo non costa niente. Decido di cominciare come buon auspicio con ADA, come avevo fatto a luglio. Mi pare sia leggermente dimagrita.
Qualche minuto di social pre-camera e si sale. Non c’è niente di meglio che cominciare con una colazione dolce. Gran GFE e partecipazione superiore al solito. Danno: 70 euro.

Un po’ di relax, 834 bicchieri di acqua e vedo JASMIN chiacchierare con un orsetto. Mi faccio vedere da lei, la saluto con un cenno e mi siedo poco distante in modo da intercettarla se il collega non l’avesse portata su. Aspetto qualche minuto e sale con il collega. Ci vediamo dopo le dico. Fa un cenno di assenso. In luglio JASMIN mi aveva placcato come un giocatore di rugby e se non avessi appena terminato una camera, l’avrei stanzata visto il durello che mi provocò. Fisico burroso tettine naturali qualche tatuaggio… non una top model, ma a me in quell’occasione ha fatto parecchio sangue. In luglio alla fine non riuscì a stanzarla e mi rimase il pallino. Decido di provare ad aspettarla.
E’ l’una circa e la presenza di orsi comincia a salire. Nel corso del pomeriggio il rapporto orsi/donzelle, secondo me, sarà di 3:1. All’apice entrando in arena sembrava di stare in Groenlandia da tanto bianco c’era. Per uno come me, abituato e amante della tranquillità, non il massimo… diciamo al limite per i miei gusti.

Finalmente vedo CLAUDIA. Provo a farle un cenno, ma non mi vede. Decido di non mollare la posizione. Esce e rientra con un’amica, alzo la testa, mi vede ed è fatta. Fumiamo una sigaretta e poi ovviamente saliamo. Avrei voluto stanzarla più in là, ma vista la mole di orsi che continuava ad arrivare ho preferito cogliere l’occasione per non pentirmi in seguito. Reduce dal giorno di riposo e da 12 ore di dormita, sprizza energia da tutti i pori e fatico a contenerla. Che ragazza. Una macchina da guerra. FK profondo e zozzo, BBJ magistrale con attenzione ai gioiellini ed in particolare all’asta, accenno di RIMMING. Una porcata di camera. Super. Danno: 70 euro.

Direi che la giornata fino ad ora si possa definire gloriosa. Faccio un po’ di dentro/ fuori bevo altri 834 bicchieri di acqua e 50 di coca cola, fumo un paio di sigarette e poi rientro a caccia. Obiettivo: JASMIN e porco il clero non mi arrendo fino a quando non la trovo. Mi rimetto vicino alla sua postazione e appena la vedo le faccio cenno di sedersi accanto a me. O là. Devo dire che in luglio mi aveva fatto più sangue, ma oramai avevo deciso. Si sale per la terza stanza senza troppi convenevoli. Ragazza simpatica e solare. Comincia con un FK appena accennato e prosegue con un BBJ di buon livello. Mi gomma e mi sale sopra. Si muove abbastanza bene, ma non c’è il feeling che pensavo. La giro a pecos e dopo qualche minuto accusa i colpi e mi chiede di cambiare. Via di missio, ma non è proprio la mia posizione preferita e comincio ad essere stanchino oltre che sudato come un maiale. Mi sdraio, mi sfila il preservativo e prova a finire di bocca, poi di bocca con la mano, poi solo con la mano e prima che ci mettesse un piede le chiedo di gommarmi di nuovo. Seguono un paio di posizioni sperimentali e grasse risate da parte di entrambi per l’esecuzione improvvisata e goffa. Decido di terminare li la camera. Lei insiste per finire di mano, ma rifiuto. Va bene cosi. Forse dovevo riposare di più. Nonostante la mancata conclusione giudico la camera soddisfacente per l’impegno che comunque ci ha messo. Non è una tigre da materasso e se siete intensi scopatori ve la sconsiglio. Danno: 70 euro.

Ora di mettere qualcosa sotto i denti. Prendo del purè, verdure grigliate ed un peperone ripieno Vado in giardino a mangiare. Tre graziosissime api mi fanno compagnia ronzandomi intorno. Provo a cacciarle senza pietà, ma quelle bastarde rimarranno a ronzarmi intorno fino alla fine del pasto. Era tutto buono e la qualità della cucina mi pare in costante miglioramento. Anche la birra stavolta era più buona. Un consiglio: i peperoni per quanto buoni non si conciliano con il trombo, quindi meglio evitare.

Ritengo necessario idratarmi - visto che non ho bevuto niente finora - e mi ammazzo di H2O. Sigaretta rilassante fuori. Il tempo non è dei migliori, ma almeno non fa caldo.
Da qui in poi le cose precipitano con mio sommo dispiacere. Faccio un paio di giri di perlustrazione e vengo intercettato da un missile termonucleare che risponde al nome di FILIPA. Simpatica e con fare un po’ da strafatta fumiamo assieme una sigaretta in piedi, a bordo piscina, io con la coca in mano e lei con un succo, come cani. A suo dire non c’era posto dove sedersi. Non vi dico la tribolazione per accendere le sigarette. Avevo sentito parlare bene di lei e così senza ulteriore indugio la porto in camera saltando l’intervista che solitamente faccio con le nuove proposte. Errore da pivello. Saliti in stanza mi chiede quanto tempo voglio restare. Mezz’ora le rispondo. E vuoi il servizio da 70 o da 100 ? Incuriosito e stizzito le chiedo la differenza. Nei 70 è incluso il BBJ ed il trombo, nei 100 un ‘servizio migliore’, il FK ed il DATY. Le dico che in primo luogo il FK non è extra e nemmeno il DATY. Sul DATY ci siamo intesi. Sul FK mi dice che non chiede extra, ma è compreso nei 100 assieme ad un ‘servizio migliore’. Volevo piantarla in asso, ma cazzo i feed sono positivi ed opto per i 70. Come incularsi con le proprie mani. Mi fa mettere in ginocchio sul letto e comincia con un BBJ completo di DEEP fino ai conati. Le cose positive finiscono qui. Avevo lo specchio alla mia sinistra e mi stavo ‘godendo’ la scena. Cerca di sputarmi sul cazzo, ma centra il lenzuolo. Due volte. Mi viene il dubbio che non fosse proprio in se. Le gambe mi fanno male per le camere precedenti e non riesco a tenere quella posizione a lungo. Mi stendo sul letto, mi gomma e riprende con un pompino coperto. Ma perchè???? Inizia il trombo ed i dolori. Mugolii veri come una banconota da 2 euro. Una padella sarebbe stata più partecipe. Dulcis in fundo provo a baciarla e gira la testa. Non mi era mai successo. Decido di interrompere la camera e le dico che non spreco con lei una venuta.
Le ribadisco che gli extra sono da 50 e 100 e non esiste extra per il FK. Risponde che non chiede extra per il FK, ma per camere da 100 euro lo concede assieme ad un ‘servizio migliore’. Cosi lo chiama. Le ho fatto notare che quello che aveva detto non aveva senso e che stava mascherando ,con l’illusione di un ‘servizio migliore’, un extra illegittimo non approvato dalla direzione e che un comportamento così è poco rispettoso verso le altre sue colleghe che invece seguono le regole del club. Come parlare ad un muro. Danno - e stavolta lo è davvero- 70 euro. Versato l’immeritato compenso vado in reception a segnalare la ragazza. Espongo il fatto prima a Luca e poi a Cristiano. Sono stati entrambi gentili e hanno ascoltato con attenzione. Cristiano parlerà con la diretta interessata. Speravo di conoscerli in circostanze migliori. Comunque grazie ad entrambi per la disponibilità.

Le ore successive le ho passate a cercare di sbollire l’incazzatura rimanendo defilato e fumando come un turco. Saluto DANA e MARTA entrambe molto impegnate nel corso della giornata.

Mi stravacco su un divanetto e luce fu. Arriva SARA. Le spiego che sono reduce da un’inculata eclatante e non sono in vena di fare camere per ora. Si propone di guarire le mie ferite, ma non sono nel mood giusto e rimando una eventuale camera a dopo. Mi sono sempre trovato benissimo con lei, veramente una ragazza top sia come prestazione che come educazione. Purtroppo negli ultimi mesi non siamo riusciti a beccarci se non per scambiare quattro chiacchere. O ero occupato o in recupero da una camera precedente o era occupata lei.

Fanculo penso. Era il momento di reagire e appena la vedo libera le chiedo di salire. Ragazza dolcissima ed un portento nel muovere il suo corpo sopra il mio dopo essersi cosparsa di olio. Il giusto mix tra dolcezza e porcaggine. Non trovo le parole per descrivervi quanto bene sia stato lei. Non credo esistano parole all’altezza. Di solito faccio sempre mezze ore standard da 70 euro, raramente un’ora e solo una volta mi è capitato di fare una camera da un’ora e mezza. Raramente, anzi, sempre più raramente trovo ragazze con cui fare in modo proficuo più di mezz’ora nella stessa camera. Con lei ho fatto prima una camera da mezz’ora e poi una camera da un’ora e mezza. Sensazionale nella prima mezz’ora ed eccelsa nell’ora e mezza. E’ riuscita a farmi venire a missio nonostante non ami molto quella posizione. Una specie di miracolo. Danno totale: 280 euro. La cifra più alta che abbia mai dato ad una ragazza.

Ora di chiusura. In arena le luci sono accese. Mi cambio, salto in macchina ancora incazzato per averlo preso in rai2, ma meno del previsto grazie a SARA.
Ad Maiora.

@bagascia_due mi raccomando però... la prossima volta che intervieni porta rispetto per le ragazze che lavorano per te e per gli altri utenti..grazie.
Ciao!

@bagascia_due said:
@licantropo_teutonico è lui l'originale , io ho fatto solo l'aggiunta,
Ho lavorato e vissuto a Zena per un anno e mi è rimasta dentro. Le signorine sono "bagasse" ed essendo già in uso ho fatto l'aggiunta
Semplice, è lui il killer , Elma l'ho conosciuta x colpa sua, meno male che non giriamo in coppia!🙊🙉🙈👏👏👏👌👌👌👌👌
A la guerre

@bagascia_due certo che devi essere un uomo molto piccolo se insulti gratuitamente le donne a caso...cosi x divertimento...

Appunti di viaggio…
Non avrei mai pensato di rivivere le stesse emozioni di due anni e mezzo fa’…
Invece…
Il viaggio è stato deciso ovviamente in anticipo, pochi ma buoni, altri si aggregheranno poi, qui la realtà ha superato le aspettative di gran lunga…
Prima o poi lo sapevo che sarebbe successo…
Mentre si è lontani, o come volete, fuori da tutto; sembra di perdersi dei pezzi di vita dei propri amici cari, di mancare ad eventi fondamentali che comprometteranno il rapporto per sempre, invece ci si rende per fortuna conto che non è così, basta un momento o una svolta per tornare a chiacchierare e divertirsi come prima e a sentirsi come se non si fosse mai partiti…
Anzi, è proprio questo il punto, è quasi strano… sembra di essersi immaginati tutto: il viaggio, le avventure, le storie…
”Ah, ma non ero qui quando questo è successo?!? Eppure, mi sembrava”…
Questa è la sensazione dopo solo poche ore, figuriamoci i giorni a venire…
Sembra che la realtà sia sempre stata questa, e che il viaggio non sia stato altro che un sogno molto realistico, un film che ho visto centinaia di volte fino a confonderne le scene con la realtà…
“Patti chiari amicizia lunga”…
Ma…
Cosa unisce noi amici?!?...
Il poter parlare “tra di noi” senza veli sapendo che l'altro ha i nostri stessi desideri e lo stesso pensiero, o quasi...
Essere liberi di dire “tra di noi” cosa siamo e cosa facciamo in totale trasparenza...
Il lasciare la “Mia anima libera di scrivere senza essere giudicato”…
L’hub…
Belle ragazze, testa posata, mangiare Carinziano, passeggiare per Faaker See, emozionarci guardando il paesaggio dal Naturpark Dobratsch o Pyramidenkogel, la gita in traghetto, le “Fantozziane memorie” e tanto altro che se non si è presenti non lo si può immaginare…
Si entra…
Anche se non sono assiduo frequentatore oramai è come essere di casa, la direzione è sempre molto attenta, cordiale e con un occhio di riguardo, cosa non da poco… oramai lo sanno anche i ghiri…
“E’ tutto un bordello”… o quasi…
Si apre il laboratorio, un grandissimo esperimento antropologico dove anche il Charles Darwin dei tempi migliori non ce l’avrebbe fatta, eppure…
Provo a capire…
No, non devo capire…
Tante menti, stati d’animo, usi e costumi a confronto, ma si, proviamo…
Tante stanze nei cervelli “Stanza Wellcum”…
La stanza è il raduno delle anime con e senza volto…
La stanza è il coraggio di confessare con le nostre gesta chi siamo veramente…
La stanza è Il rifugio nel quale alcuni sono liberi di dire cosa sono e cosa fanno, a loro rischio e pericolo…
Alla stanza possiamo confidare le nostre debolezze, forse…
Nella stanza si parla di ovvi e meri sentimenti, sesso, follie, eccessi, perversioni…
Nonostante in questo mondo abbia conosciuto delle persone formidabili e vere, delle persone sensibili, delle persone che sfogano i loro problemi divertendosi con delle bellissime ragazze che vendono il loro corpo e il loro tempo, questa è una stanza piena di storie, belle o brutte che siano, storie del perché siamo lì…
Normale?!?...
Chi può dire cosa sia la normalità?!?...
La normalità è talmente relativa che cambia di circostanza in circostanza…
La normalità non esiste...

Durante la mia permanenza al club ho avuto il piacere di incontrare…

Chantal…
E poi cado tra di lei…
È bellissima, sguardo sicuro di sé, troppo giovane, ma con un atteggiamento che le donne imparano ad assumere proprio in questo periodo denso di cambiamenti…
Viso Arabeggiante, corpo fiero, ogni velo scompare, così è per la sua presunta timidezza…
E a tempo debito mi ritrovo come in una notte nel deserto a guardare le stelle emozionato da cotanto spettacolo…

Liv…
Il piccolo ninja…
Frangetta sistemata in modo maniacale, così come ti guarda e si muove in modo schizoide, a tratti mi ricorda una delle tante amiche pazzerelle della compagnia alle medie…
Supercazzola, e cado stecchito…
Spesso la pazzerella è tutto fuorché stupida o sregolata come si possa credere…
Anzi, Liv è una che sa prendere in giro la vita, ride con niente e ironizza persino su se stessa, copione o meno mi ci trovo...
Riesce a godersi una risata e ad essere una compagna spiritosa, intrigante, divertente, ma soprattutto godereccia…
Esce dal cliché, parla chiaro, parla di sesso…
Quel fascino dei movimenti che esce dalle righe e prescinde dalla bellezza, quel fascino che sa di buono e ti rende felice come un pazzo…

Lina…
Occhi da cerbiatta che mi fulminano, un po’ di genuino social…
E già lì la pista per il piano superiore è spianata…
Una vera piccola dea, bella perché normale con qualche piccolo difetto che la rende ancora più unica...
Non sarei in grado di descriverla all’atto intimo o comunque non renderebbe sicuramente, ma posso dire che ogni volta che la guardo negli occhi mi fa salire la temperatura…
Ragazza dal temperamento “caldo” non per enfatizzare il termine, ma bensì ragazza cosciente del proprio ruolo capace di farmi impazzire per la sua femminilità e non solo a letto…
Del resto di classe si nasce…

Cheyenne…
In grande forma, frizzante e spumeggiante, come sempre del resto…
Entro nella stanza, tutto gira…
Lei è la femminilità che mantiene il rispetto di sé…
Il gridare e il dimenarsi si addice alle donne da poco, ma lei sa che vale e ne è consapevole…
Richiamata si veste di sobrietà e di senso della misura, perché consapevole che lo strafare non è mai veramente femminile…
E mi piace così, anche se per poco, pazza amante mia…

Filippa…
Fare da gatta, occhi verdi, forse i più rari, e cala il poker…
Svampita a mille, quando proferisce parola non capisco mai una sega, comunque a me piace così…
Ragazza a mio avviso di rara bellezza, dal viso particolare; semplice e un po’
Infantile, ma che allo stesso tempo sa trasmettere il suo stato d'animo, in trans o no che sia...
Lei così inconsapevolmente stupenda nella suo essere e nel suo fare…
Stanza colorata, vivace, esuberante…
Se potessi decidere come morire, lo farei così…

Andrea…
Magnetica, bella tenebrosa affascinante, lineamenti perfetti…
Il portamento delle grandi occasioni, che mi fa andare giù di testa solo a descriverlo…
Piccola, bella in un modo naturale quasi etereo, come un raggio di sole che illumina un campo di girasoli…
Senza trucco “indossa” la sua bellezza in modo naturale, senza esaltarla, come un pavone che per paura e sfida mostra le sue meravigliose piume…
Questa secondo me è la vera bellezza di una persona…
Misteriosa e dolce, basta uno sguardo…
Pudore e intimità partono per la benedizione e fedeli a un nostro codice di riservatezza voliamo in alto…

La settimana è volata, del resto quando ci si diverte…
Mi ritrovo dopo pranzo dentro un arroventato parcheggio ad abbracciare gli amici compagni di viaggio…
L’ultima auto se ne va e mi guardo intorno smarrito, tornare a casa dopo questa esperienza positiva significa dover lottare contro l’ansia... cosa fare, cosa sognare?!?...
Uomo sconsolato non mi sono mai visto e mai mi ci vedrò, è ora di tornare a vivere nel mondo in cui si viveva prima senza mai perdere l’obbiettivo real life e ovviamente pensare a tutti questi bei ricordi che mi hanno reso ancora una volta felice.
Tanto vi dovevo…

Eccomi dunque per breve recensione di esperienza sensoriale al Globe (da mille “franchi” ed una notte, parafrasando i sogni arabi di qualche secolo fa🙂). Giretto programmato da tempo al Tempio con il vecchio sodale @Kalybat, grande esperto di cose, questioni e soprattutto donne e prostitute zurighesi. Arrivare a Schwerzenbach dall’estremo orientale dell’arco alpino è una bella sfacchinata, seppur mediata da tappe intermedie, ma sempre le gioie ripagano ampiamente le fatiche. All’ingresso di primo pomeriggio, ci dicono che Sciur Angelo è in ferie, anche lunghe pare. Herr Fritz lo sostituisce egregiamente anche in fase di prima accoglienza. All’interno rinveniamo Paron Ingo e Direttor Sunny, molto presi in ristorante da dibattito organizzativo. Sono tentato dal chiedere un autografo ad Ingo, ma poi alla fine desisto😥.Il mio compare è reduce già da una prima giornata precedente di intenso sforzo sessuale e quindi si impegna a farmi da partner "social" nell’arena del Tempio. Non sarà proprio così perché presto incrocerà singolar tenzone con due damigelle che si rifanno al nome di Alexandra e Jennifer. Sessioni impegnative che lo distraggono un po’ soprattutto quella con Jennifer, la quale pare una "gattona" ideale per un divano di villa in campagna! Alexandra mi sembra invece peripatetica più professionale meno coinvolgente, ma il collega, che è un gran elegantone, si astiene da giudizi troppo approfonditi sulle carnalità intime da talamo. Veniamo a me. Ero uscito da una sessione di giugno entusiasticamente provato dalla Mayara e cercavo qualcosa di analogamente forte. Detto quanto prima sulla Elena ex Maxim, dopo lunghe indecisioni più di cazzeggio che di sostanza, scelgo un buon telaio, Marylin (ex Miriam al Marina di N.Gorica) che sul divano a lato bancone interno, svolge il suo lavoro con diligenza, ma senza particolare entusiasmo. Promossa priva di lode tuttavia. Rinvigorito da cena con pasta alla carbonara, nonché godibile relax in terrasse, scelgo più accuratamente la seconda preda, anche dopo averla vista in azione sul cubo in una sessione di sesso dal vivo. Perché si fanno ancora, eccome si continuano a fare, come successe a me nel lontano 2014😂. Gratis dico! La "Bella" che porto in camera in realtà ora si chiama Martina, gia Globbina precedentemente, con pausa per permanenza allo YinYang di Roermond, attualmente chiuso. Un’ora di sesso dolce ed intenso senza risparmio. Eccellenza con concessione di medaglia al merito, non entro molto nei particolari, ma lo standard Globe in questo caso è pienamente accordato. Tra l’altro lo spettacolo precedente con due clienti allupati, viene continuato da Roxana, altro elemento interessante, che con partner carico prosegue lo show live pure al Banco bibite e alla gabbia come una specie di ripetizione mascherata della versione cinematografica di “Eyes Wide Shut” alla Tom Cruise e Nicole Kidman. Ammetto intrigante ed erotizzante il tutto, solo al Tempio accadono similar cose. La giornata finisce tra una sauna ed un bagno turco ed ammenicoli vari dei quali non tedio i lettori. Tra le più performanti in sala, evidenzio Aletta (già Ella od Elena al Marina) ed una certa Johanna, tedesco-greca che tutto pare che una meretrice di lungo corso, anzi sembrerebbe una maestrina da scuola primaria. Ma deve saperci fare perché smanetta camere a go go. Riconosco tra le altre, la splendida Carmen del Babylon di Klagenfurt dei bei tempi andati e la Nadira (ex Aura del Marina). Notata anche una sosia di Ilary Blasi, la quale girava in coppia con una apparentemente più porcona che se non erro si chiamava Paula. Molto attive anche Olivia ed amica Verona (bionda draculina che così ama definirsi). Un tanto Vi dovevo, non so se mi sarebbe piaciuto nascere al Globe, sicuramente è un posto dove mi gusterebbe morire. Grazie per attenzione! Alla trincea sempre!😉

In queste sere azzurre d'estate, mi ritrovo a girovagare in solitaria per questi strambi sentieri austriaci, e con la mia quattro ruote, me ne vado alla ricerca morbosa di qualche scorciatoia inesplorata, qui, tra le verdi montagne e tutte queste rigogliose distese di abeti che mi si aprono dinnanzi.

Nel calare del sole prendo una strada tortuosa a caso, una di quelle che, nella penombra, neanche la gente del posto sembra aver il coraggio di azzardarsi a percorrerle, e mi ci tuffo dentro con i minuti contati, prima che l'ultimo raggio di luce si esaurisca.

In velocità, solamente per qualche attimo, vorrei percepire l'ebrezza di perdermi nell'ignoto per almeno una volta ancora.

Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?

Rallento la marcia, sino ad arrestare del tutto la corsa, e spalancò la portiera uscendone.
Mi accosto a bordo strada e divarico saldamente le gambe sull'erba fina.

Il getto di piscio è diretto in testa ad alcune cicale, in quel momento intente ad incominciare i loro lunghi canti d'amore notturni.
E' iniziata la stagione dell’accoppiamento per queste bestioline, ed io invidioso, mi ritrovo a spegnere i loro bollenti spiriti, e con essi, tutto il loro stridulo concerto a richiamo delle femmine.

Eppure fa così strano ancora adesso: mentre li innaffio, dall'alto, non posso che pensare al fatto che fino a qualche tempo fa ero uno di loro.
Ero anche io una cicala gracchiante, un insettino saltellante alla disperata ricerca dell'amore.
E, se devo dirla tutta, fui persino fortunato all'epoca.
Quel sentimento lo trovai per davvero, in tutta la sua straordinaria bellezza, e durò anche molto, molto a lungo.
Anni di felicità e spensieratezza, degni della migliore rappresentazione teatrale che potesse aver mai preso scena a Broadway.

Ciononostante, lo spettacolo per me ebbe un epilogo brusco ed amaro, privo dell'emozionante finale da "vissero felici e contenti".
La messa in scena si esaurì in un dannato pomeriggio senza sole, quando l'ennesima ragazza innocente si adoperò freddamente, e in tutta fretta, a calare il nostro sipario, in un fine d'ottobre qualunque.
Eppure, dapprima, audaci promesse giungevano leggiadre alle mie orecchie.
In questo momento, invece, riesco a sentire nitidamente solamente lo scroscio dell'acqua cascare a terra.

Svuotatomi la vescica, e sgocciolatomi a dovere, mi richiudo la cerniera dei pantaloni: piccoli amici miei, scusate per questa golden shower improvvisa che vi è stata calata in faccia, ma è per il vostro bene.
Dovete capire da subito - ed inequivocabilmente - che l'amore non è che un materasso d'aghi, fatto per procurare da bere a crudeli puttane.

Non datevi a male tuttavia, insettini miei.
Cercatevi una ragazza tranquilla che non necessariamente vi promettI l'amore eterno, ma che perlomeno vi assicuri quei trenta minuti di puro orgasmo.
Cercatevi una ragazza che sia sincera, ed onesta, almeno il tempo di una notte.
Cercatevi piuttosto ADA.

Se non fosse per il contesto, ADA sarebbe la classica brava ragazzetta che mi vorrebbe tutto per sé, natural vita durante. Ne sono certo.
Sarà per via della mia carnagione scura e dei miei occhi neri corvino, eppure sono convinto di fare questo effetto a tutte le biondine sciapite, fuori o dentro i bordelli.
E lei non fa eccezione alla regola, mi mangia con gli occhi ogni volta che le passo dinnanzi.

Più volte ci siamo presentati negli ultimi mesi, senza mai consumare.
Nonostante ciò, puntualmente, ella se sembra sempre scordarselo, e chissà perché si ripresenta convintamente a me, ogni volta come se fosse la prima.

Oggi, rispolverando un sorriso smagliante nuovo di zecca, mi tende la mano e mi dice "Ciao, io vengo da Manchester! E tu?".

Avrei potuto anche risponderle con tono aspro e sarcastico che provengo da una lunga stagione all'inferno, ma in quell'istante a stento riesco a trattenere un'involontaria risata alle sue parole.

La fervida fantasia geografica, di questa simpatica ragazza anglosassone, non può che suscitarmi un'improvvisa ilarità.
Sarà perché il mese scorso affermava di venire da Liverpool anziché Manchester?
Oppure perché giusto sei mesi fa giurava di essere cresciuta tra i sobborghi di Leeds?
Chissà se mai un giorno, nell'osservare un mappamondo, le affiorerà l'effettivo ricordo della sua città natale.
È sempre meglio il silenzio che l'equivoco.

Senza indagare oltre in questa buffa faccenda - sono sicuro che le piccole frottole sono dovute più al luogo dove ci troviamo che dagli intenti della persona, come mi auguro - scambio volentieri qualche parola con la dolce ADA.

C'è quel qualcosa di familiare in lei che mi incuriosisce molto.
Il suo aspetto, e i delicati modi di fare, infatti mi ricordano vagamente una ragazza che conobbi quando ero ancora uno sprovveduto e sbarbato diciannovenne.
Difatti, allora, c'era questa fanciulla bionda con gli occhi verdi, che si era innamorata follemente di me, ma nonostante l'evidente interesse, non ebbe mai il coraggio di dichiararsi apertamente con me.

E dannazione, io contraccambiavo pure, ma da bravo scemo qual ero, a mia volta non feci mai un concreto passo avanti con lei.
Tant'è che solo un timido bacio definì quel flirt adolescenziale tra noi due.

Come se si trattasse di una seconda chance, a distanza di parecchi anni da quei giorni, nella mia mente bacata, ora sono qui a ridare nuova opportunità a quell'amore di gioventù, mai sbocciato completamente.
Più ADA parla, più osservo quei suoi occhi verdi, e più il passato ritorna prepotentemente a galla, reclamando un senso di giustizia.
Mano nella mano, placo quindi il desiderio di riordinare alcune questioni personali, e mi dirigo al piano superiore per una mezz'ora risolutiva con la ragazza giunta dal passato.

La biondina inglese è certamente molto affascinante, ed è donna dotata di uno charme raffinato.
Il suo morbido culo color latte in qualche maniera ne rispecchia totalmente l'animo pacato, che contraddistingue la sua particolare flemma caratteriale.
Persino durante l'atto, un senso di compostezza e calma imperturbabile pare aleggiare in stanza per tutto il tempo, sino a quando gli spasmi postcoito non arriveranno a smorzare quell'aurea tenue e rarefatta creatasi.

Nota particolare va riferita alle sue splendide cosce: con certezza possono originare languore in ogni uomo che abbia la fortunata possibilità di stringersi nel loro caloroso abbraccio.

Infine però, tirando le dovute somme, seppur si sia dedicata con dedizione a riaprire, e scalfire, vecchie brecce nel mio tormentato cuore, devo ammettere tuttavia che ADA non mi ha conquistato del tutto.
Già, oltre a ciò, purtroppo non me la sento di elargire oltre lodi sperticate.

Chissà, forse avevo avuto proprio ragione più di una decina di anni fa.
Difatti, anche lei, non era - e non è - destinata ad essere la donna della mia vita.

Concedo il definitivo saluto di addio pertanto alla gentile ADA che, ad ogni modo le va dato atto, stasera mi ha aiutato a ricevere risposta ad un annoso dilemma che mi portavo da lungo dentro me.

Due baci sulle guance, ed un ultima promessa con lei: forse un giorno, in un indefinito futuro, andrò a trovarla nella sua casa di campagna a due passi dalla periferia di Nottingham.

Lasciatala, me ne torno a vagare come un'anima dannata solo soletto.
Ma si sa, dopotutto è cosa nota: gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza.
Perciò, con l'intento di onorare il proverbio, lascio passare giusto qualche secondo d'orologio, e me ne sto tranquillamente in disparte dagli sguardi indiscreti del gentil sesso.

Disteso sopra un divanetto all'esterno, contemplo i riflessi delle increspature nella piscina, sorseggiando di tanto in tanto la bevanda dal mio bicchiere.
Si dice che chi beve solo acqua abbia un segreto da nascondere.
Io, nel dubbio, aggiungo sempre tre fette di limone.
E socchiudo gli occhi.

La pace dei sensi viene interrotta in maniera brusca e violenta da lì a poco.
In men che non si dica, mi ritrovo addosso le pesanti carni di una sconosciuta sopra il mio corpo addormentato.
"Cosa stai facendo?" mi chiede destandomi dopo quell'inaspettato autoinvito.
"Aspettavo l'arrivo di qualcuna come te che, mentre dormivo, si lanciasse di colpo come una wrestler sopra il miei poveri e doloranti gioiellini di famiglia" avrei dovuto ribattere.
Ma trattengo il sarcasmo.

"Prova ad indovinare come mi chiamo? È il nome di una parte del corpo..." insiste lei, inarcando a favore d'occhio la chiappa sinistra.
Ed io ribatto incerto "...mmmh, Natica?...". Lei scuote la testa in segno negativo.
"Spalla? Tetta? Gamba? Culo?...". Le proverò tutte ma ammetto di esser proprio negato con i nomi.
"No, scemo, mi chiamo ANKA!!" mi risponde sbuffandomi in volto una nuvola di fumo, pipando quella sigaretta elettronica che nel frattempo teneva stretta tra l'indice e il dito medio.
Ah, ecco perché prima aveva inarcato la chiappa sinistra...era solo per mostrarmi la sua anca!
Vado sempre a pensare male ultimamente.

Quello che amo di questo posto è che si riesce subito a fare amicizia, anche con quella persona che fino a pochi istanti fa era una perfetta sconosciuta.
Giusto il tempo di un battito di ciglia e si entra in confidenza subito, senza risparmiarsi con il contatto fisico poi.
Stravaccata sopra me, lei tende il suo ginocchio e lo spinge pian piano per prendere la via delle mie parti intime.
Dicevano che questo fosse il weekend più afoso dell'anno, e certamente fa davvero caldo oggi.
Sento l'ondata del suo calore addosso.

ANKA è un'altra biondina, molto più scaltra di quella raccontata in precedenza, con a corredo una personalità tutta pepe.
Il viso le è ricoperto da chilogrammi di un fondotinta dalla gradazione tenue, che le fa da contrasto alla leggera abbronzatura che le bacia la pelle del corpo, su di un fisico ammaliante e tutto d'un pezzo.
Per me lei è la raffigurazione esplicita, e concreta, del termine pornografia: bionda, tette, sesso.

Seduce, provoca, e lavora affinché la sua preda perda la padronanza di sé stesso.
Ed io sono pronto, voglio sperimentare l'ebrezza di perdermi ancora una volta nell'ignoto.
Abbandono indifeso il mio corpo a quella bocca dal gusto dolciastro di tabacco e, con classe inconsulta, infilò viscidamente la mano dentro la sua biancheria.
Esco fuori dal corpo ogni tanto.
E a volte, me ne stupisco anch'io, esco fuori dal mio personaggio da bravo ragazzo.

Non c'è neanche il tempo di salire e spogliarsi di tutti i nostri indumenti, che siamo in piedi contro la parete come fossimo due amanti, intenti a slinguazzarsi senza poi amarsi.
Con le mutande ad altezza polpacci, diamo libero sfogo all'emozione frenetica del momento.

Le bacio le labbra verticali dai riflessi violacei, incurante del contagio.
E poi finisco il raptus nella stessa maniera con cui ci siamo conosciuti una manciata di minuti fa: la sua carne sopra la mia, inzuppati stavolta di sudore.
Stanza bollente e davvero notevole.
ANKA è tutto quello di cui ho bisogno adesso in questo vespro di mezza estate: una donna sudata, con il cerone colante, che le scopre la maschera dal volto.
Dopo la camera, più tardi, la incroceró con lieve imbarazzo tra la folla, prima di ripartire. Senza salutarci però.

Ormai è quasi sera ed ho voglia di tornare indietro.
Esco a riprendere la macchina nel posteggio, e mi incammino prendendo la prima strada tortuosa che mi capiti a tiro, prima che faccia notte fonda.

Le montagne verdi.
Le distese di abeti.
Il canto delle cicale.

Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?

ieri giro di perlustrazione
LU cosi , cosi !!!
poca gente fino alle 18 poi un pò più di affollamento ma non congestionato
ieri , comunque, presenze pesanti da un punto di vista ORSI, nel senso che alcune bamboline bloccate per ore e ore ed un andirivieni di bottiglie di champagne.......... poi per le ragazze , un po meno per noi ........... ma è lo scotto da pagare, ad un certo punto un orso in tuta BLU esce dalla stanza nel corridoio per andare all'ascensore e barcolla vistosamente, si appoggia al muro e non si muove, fermo, !!! era cotto come una biscia, , chiedo se è tutto ok e mi risponde, JA JA NATURLISCH, ok arrivo davanti la lavanderia, e mi giro ed era seduto per terra :................... e meno male che era in BLU ............................. brava Lei ( sobria , dopo 4 ore ) ,
in compenso due new entry, RAISSA ex WELLCUM, prima settimana di presenza, carina, capelli neri , occhi scuri, seconda di seno naturale , altezza sui 165 staccata. giovane, 20-22 max, non ho approfondito ma si è posta bene nel 10 minuti di chiacchere. oggi ho visto che è al Palace
-CRISTIANA, al primo rientro , quindi ha passato la prima settimana, adesso dovrebbe restare fino a fine mese, carina anche lei, 172 cm staccata, ma lei l'ho misurata in piano, bel seno seconda naturale , una pelle bellissima e freschissima. dolce, molto soft come ragazza , capelli neri ed occhi azzurri, una bella sessione,
-AYLIN
settimana prossima altro giro
che palle il ritorno, via LUCERNA per la frana e poi galleria sulla nordring ad una corsia, 20 minuti di coda ed erano le 23., mi immagino venerdo prossimo
se vado venerdi prossimo il ritorno lo faccio dal SAN BERNARDINO
ieri in terrazza era perfetto
sgd

Cari amici di figa volevo condividere la mia esperienza di ieri al tempio. Parto subito dicendo che è stata veramente fugace perché sono arrivato alle 14 e uscito alle 17, perciò non mi sono goduto al massimo l'amato puttanodromo. Comunque venendo al sunto della visita devo ammettere che fino alle 16/17 il locale non era molto animato. Addirittura spesso il tempio era vuoto senza nessuna ragazza al palo a ballare, anche molte ragazze sono arrivate più tardi. Io mi sono fatto un giro sofà con Jenifer bella topona Rumena. Un bel pompino super salivato (richiesto da me) ed un bel giro di posizioni con venuta a pecora mentre la bella mi sbaciucchiava. Molto bene, prestazione buona anche se abbastanza professionale senza il guizzo da girlfriend o pornostar. Secondo giro con Alexandra, altra vampirella, molto più loquace di Jenifer, come prestazione diciamo paritetica. Un bel pomeriggio corso via troppo velocemente, avrei avuto sicuramente un altro paio di cartucce da sparare. Saluti io tornerò nella settimana di fine agosto