Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
sì esatto, una Walkin Street che sarà un chilometro o due.
Bar discoteche ristoranti. Un Luna Park per l'uccello insomma. Una piccola Pattaya.
Però divertimento assicurato. Fra le Thai e le Filippine è una bella battaglia a livello di maialaggine.
Dio le benedica!
Dopo Pattaya e Patong per poter dire di averne viste abbastanza se fossi in voi un salto ad Angeles ce lo farei.
A presto recensioni su triplette con bisex ninfomani ad Angeles.
@Peter_Parker_ said:
Ahahaha recensione troppo divertente, complimenti!! Quindi l'EW ha dei ritmi un po' migliorati adesso oppure è ancora come quando ci sono stato io? Cioè le ragazze entravano per lo piú una alla volta e al lavoro ce n'erano sempre una, massimo 2 talmente circondate da cazzi che non riuscivi neanche a vederle, a volte addirittura pause anche di mezz'ora in cui non c'era nessuna ragazza sul materasso...
Sono contento ti sia piaciuta. La recensione.
Porbabilmente ho beccato la serata giusta e ho visto 4-5 passere darsi il cambio, come ho scritto nella rece a volte 2 insieme contro tutti.
Inchinatevi ma a vostro rischio e pericolo....ahaha
@ficadipendente
.... du dreckige Sau! ecco cosa urlavano in tedesco quelle maiale!
@frimaind ... vai buttati nella Gang Bang che poi non riesci più a trombare se siete meno di 3
All'Artemis anche lì gang bang ma reverse, come ho scritto nella mia recensione.
L’Erlebniswohnung è un nome altisonante che richiama opere Wagneriane.
Il Gotterdammerung, la cavalcata delle Valchirie, robe così. E invece credo che Wagner sia l’ultima cosa a cui hanno pensato quando hanno scelto il nome.
Però effettivamente cavalcare si cavalca parecchio lì dentro. Non Valchirie, ma Vacche.
Senza un navigatore è praticamente impossibile trovarlo. Voglio proprio vedervi andare in giro a chiedere ai passanti indicazioni, magari cercando di pronunciare il nome o di descrivere a gesti che tipo di posto è.
Si trova in un quartiere buio, squallido, losco e trafficato come il buco di culo d’un ergastolano.
Sopra campanello di un palazzo anonimo, hanno appiccicato un adesivo che ti ci vuole la lente d’ ingrandimento per legger il nome lungo mezzo chilometro. Suono, mi aprono all’istante come se fossero lì ad aspettarmi. Salgo le scale, sul pianerottolo ad aspettarmi c’è un piccoletto dalla pelle color merda, baffetti sottili. Si presenta come Mustafa.
Sono le 21.30. Chiedo l’orario di chiusura e Mustafa risponde: “chiudiamo a mezzanotte, mezzanotte e mezzo. Forse all’una.” Si scaccola l’orecchio: “oppure alle due. Magari alle tre, non so.”
La precisione tedesca al suo massimo.
Ho l’affanno perché ho fatto le due piani di corsa. Mustafa sembra sospettoso. Con un piede all’interno e uno fuori della porta mi chiede da dove vengo, se sono già stato lì, come ho conosciuto il locale, come mi chiamo.
Ah Mustapa, Cazzo sei della Gestapo turca? Vorrei rispondere. Ma faccio il bravo.
L’ingresso è 50 euro. Bene, perché credevo di doverne pagare 100. Alla fine chiude la porta.
Mi consegna le chiavi dell’armadietto, asciugamano e ciabatte. Mi dice tutto questo con il sottofondo di urla, gemiti, ciaf ciaf, grugniti e porcate teutoniche che echeggiano nell’appartamento.
Il solo asciugamano che dovrebbe coprirti praticamente è un asciugamano da bidet, talmente piccolo che cade di continuo. E resti sempre a palle all’aria. Gli habitué si portano l’accappatoio da casa.
Ciabatto nel corridoio. In una delle due stanze vedo 4 o 5 culi pelosi intorno a un puttanone. Mi avvicino al lettone, al puttanone. Saluto per buona educazione. Ognuno se ne fotte. Trovo un varco fra i vari culi. La troia alterna cazzi e seghe e sputi. Il fazzoletto ormai mi era già caduto. Fra un cazzo e l’altro, di prepotenza presento il mio.
Il segreto nelle gang bang, come nella vita è il carpe diem. Appena si libera un buco occuparlo. Sei come un serfista della scopata. Se perdi l’onda giusta poi ti tocca aspettare a cavalcioni della tavola la prossima, che potrebbe arrivare chissà quando, e intanto ammazzi il tempo a smanettartelo in compagnia di tutte le altre anime in pena, a fissare i culi di chi si diverte.
Seduti sui divanetti ci sono dei vecchietti. C’è chi va in pensione e passa ore a vedere i lavori in corso nei cantieri, altri che passano ore a vedere i lavori in corso nelle gang bang, e si segano.
Fatto sta che lo ficco in bocca alla tipa, lei inizia a succhiarmelo di gusto. Se la stanno stantuffando come una zampogna, le tiro fuori l’uccello dalla bocca cercando nella manovra di non cozzare con l’uccello in ingresso. Sulla faccia sudata, stralunata, le disegno il contorno occhi con la cappella. Poi la gnocca chiede time out. Tutti si allontanano. Rimane supina, tramortita, a fissare il soffitto. Tipo due minuti d’orologio, e un orso yoghi arrapato striscia caproni sul letto, prende a sditalinarla. Parte easy, poi arriva a fare in quella figa delle manovre che ho visto fare solo dai pastori della Valcamonica per montare il burro.
Infilo la preserva. Appena yoghi ha finito con l’attività casearia collassa su una poltrona. Parto per ficcarlo. Vengo anticipato sul traguardo da un nero. Il nero finora era rimasto in accappatoio. Per cui aspetto un attimo, che magari ce l’ha mezzo metro. Invece il nero c’ha il cazzo così piccolo che tra il buio e la pelle nera e i peli neri vedi spuntare la cappella che sembra del colore di un abito nero consumato. Il nero passa a leccarle le tette. La tipa ora c’ha la passera meringata. Le allargo le gambe e ci affondo il cazzo senza tanti complimenti. Cristo quanto urla.
Ogni tanto appaiono Mustapha e il socio, che giuro averlo sentito parlare italiano. Questo tizio, osserva che tutto vada ok e si stropiccia l’uccello di continuo. Si mettono con lo scopettone a togliere montagne di preservativi, a spruzzare disinfettante sul letto di plastica a 4 piazze.
Sicuramente esiste qualcuno che produce i letti di questo tipo. Un’Ikea dei letti da gang bang.
Arriva una biondina sui venticinque, nuda bruca, si appecorina accanto a me, le agguanto il culo e le accarezzo la passera bella liscia e depilata. L’altra mano è a tenere sollevata la zampa della suina che sto sbattendo. C’è un attimo di esitazione, una timidezza nell’aria. La biondina si guarda intorno come per dire, “finitela di segarvi e datemi i vostri uccelli. Cristo di un dio!”
Un capellone della magrezza di un tossico prende coraggio. Si mette dritto davanti a lei. Le porge l’uccello moscio e rassegnato come un verme da esca. La biondina smanetta, lo ciuccia, ci mette l’impegno e pazienza e la compassione di una onlus del cazzo. Lui si passa la mano sulla fronte, suda. Nein. Lei alza gli occhi, scuote la testa. Kaput! L’ombra di un sorriso, per cui non fa che peggiorare la situazione. Mi sono stufato di scopare questa qui che mi sembra una Manzotin con la fica. Mi sfilo e vado a mangiare qualcosa nella zona buffet.
Consiglio di servirsi sempre dei cibi che si trovano in alto, coperti o comunque lontano dai bordi del tavolo, perché se il prosciutto o la fetta di formaggio hanno qualche sapore strano, o tra i dento ci trovate dei peli è probabile che qualcuno ci abbia sgocciolato sopra il pisello, visto che c’è chi si va a servire nudo a palle all’aria.
Mi rifocillo e faccio un po' di conversazione con un tipo barbuto, tagli di capelli alla Hipster. Mi sa tanto di frocio part-time. Nato in Germania con origini italiane. Un cliente fisso del locale. Intanto vedo la Manzotin rivestita in compagnia di un tizio che era a spippolarsi il pisello poco fa, ma non ci metterei la mano sul fuoco. Il frocio barbuto mi dice che qui ci bazzicano delle coppie. Ci sono marito consapevoli di avere mogli ninfomani e le portano qui, come chi porta il proprio Terranova nelle aree di sgambatura dei cani. Almeno così sperano non si scopi il fratello o il cugino o il miglior amico o il terranova. Ritorno in stanza e con arroganza salto la coda e mi sbatto la bionda a pecora. Lei mi ferma, mi da una crema lubrificante. La spalmo un po' sulla fica, sulla punta del cazzo e poi la lascio il tubetto sulla sua schiena, così è a portata di mano per il prossimo. La bionda ha un culo paffuto, senza cellulite, un tatuaggio floreale sui fianchi. Intanto spompina due cazzi. Faccio per bussare alla porta del suo culo, gira la testa per la prima volta, e ringhia qualcosa in tedesco. Al che dico “Do you speak english?’” come se le chiedessi la fermata della metro.
La troia insiste ad abbaiare come un pastore tedesco, è chiaro che il culo non lo da. Faccio una battuta dicendo che almeno ci ho provato e tutti ridono, ma probabilmente nessuno capisce un cazzo. L’atmosfera è molto amichevole, rilassata, cameratesca, paranormale. Così con le luci rosse soffuse, più che un film porno mi sembra di partecipare a una seduta spiritica. O come quando ti trovavi con gli amichetti doposcuola a giocare a Dungeons & Dragons, solo che i tuo amichetti sono tutti nudi, i cazzi ritti e invece di Elfi, maghi e Nani nel gioco ci sono ninfomani, maiali e magnaccia. Al posto della mamma che ti viene a portare latte e panini con la nutella per merenda, c’è una bionda in stivaloni mezzo coscia, corpetto di latex nero, faccia severa da feldmaresciallo delle SS con la quinta di tette, che viene a rifornire di preservativi e creme lubrificanti i contenitori che si trovano accanto ai letti.
L’hipster del buffet, che all’inizio mi sembrava anche simpatico, me lo trovo dietro di me, che si strapazza l’uccello per tenerlo pronto. Mi dà l’ansia che mi danno le persone quando guardo la fila dietro di me alla cassa del supermercato. Ad un certo punto mi fa in un inglese che sa di crauti, “ora è il momento che di cambiare”. In effetti sto montando da non so quanto tempo e nessuno educatamente me lo ha fatto notare. Conto fino a dieci per non mandarlo affanculo. Non mi sembra il caso di litigare come se gli avessi soffiato il parcheggio. Do un schicchera al culo della bionda e sfilo l’uccello.
Nella stanza accanto intanto si sta consumando una tragedia. Un tipo pelato sclera, tira fuori il cazzo, e come se sganciasse la sicura di una granata antiuomo si slaccia il preservativo, schizza sulla pancia alla suina di turno.
La pancia è quella di una morettina, che non sono ancora riuscito a chiavare. Un gran culo e la faccia già incazzosa di suo figuriamoci ora che il vecchio pelato le ha sborrato addosso. Lei inizia a gridare. Arriva la Crew al completo: Maustafa e il socio con fazzoletti e spruzzatori disinfettanti. La situazione si calma e il pelato si mette in un angolo, insieme ai vecchi segoni.
La ninfetta mora riprende a succhiare cazzi. Il socio di Mustafa rimane lì con lo scopettone in mano e riprende a ravanarsi la patta. Sulla cinquantina. Ha troppo una faccia di uno che si chiama Salvatore, o Gennaro o Calogero. Alla fine non ne può più, si toglie i calzoni, si sdraia a fianco della troietta. Inizia a farsi una pippa di riscaldamento mentre guarda arrapato la tipa che smaiala dibbrutto con gli altri. Lei smette di lavorare uccelli altrui, si gira di fianco. Si dedica completamente a fare le coccole alla bestia, diciamo così, del padrone. Succhia la bestiola, poi Salvatore si mette con foga un preservativo, gira la ragazza, si alza in piedi a sponda del letto, da un paio di mandate, forse tre, rovescia indietro la testa, apre la bocca, e tutto finisce lì. Noi tutti lì ad osservare, per non ridere, cerchiamo di dirottare lo sguardo verso particolari della stanza a cui non avevamo fatto caso.
Nell’appartamento c’è un bel ricambio di ragazze, arrivano si fanno un’oretta di trombate, quando c’hanno la passera infiammata, la mascella indolenzita, e un principio di gomito del tennista se ne vanno. Il campanello suona di continuo.
Ricordate l’orso Yoghi del burro? Ecco, per tutto il tempo è rimasto a ronfare sulla poltrona. Le troie urlano, culi e pance applaudono, i vecchi si segano, pelati schizzano, e lui dorme. Io penso che poi si è svegliato alle 8 del mattino e andato direttamente in ufficio o a dire la messa.
Ritorno nella stanza accanto e nel frattempo è arrivata nel porcile un’altra suina, sempre bionda forse sui trentacinque. È come t’immagineresti un puttanone tedesco, cresciuta a cazzi, crauti e pinte di Pilsener. Il tipo frocio barbuto è il maschio alfa della situazione, la sta praticamente spaccando in due, mentre la scopa fanno anche conversazione e ridono. Poi lei non ride più perché arriva un ciccione che le pianta un cazzo spropositato in bocca. Mi metto seduto sul divano e incrocio gli occhi della troia. Lei mi sta fissando con degli occhi iniettati di sangue, un principio di emorragia petecchiale da soffocamento, il viso emaciato per lo sforzo, le vene del collo stanno per esplodere. Non so se mi sta fissando per chiedermi di aiutarla o semplicemente è tanto troia che nonostante sia riempita di cazzi ne reclama altri. Mi avvicino, lei mi agguanta l’uccello, come se le avessi lanciato una scialuppa di salvataggio, mi sega. Poi il tizio si alza dalla sua faccia, recupera il cazzo dal suo esofago e lei si porta il mio cazzo in bocca. Cristo, neanche prende una boccata di ossigeno. Visto che mi ero già messo il preservativo, lei me lo toglie. Le piace il carpaccio di cazzo, il sapore della carne cruda. Alla faccia delle leggi tedesche sull’uso del condom. Qui fai delle zuppe di batteri e virus che nemmeno il brodo primordiale. Alla fine il frocio barbuto ha smesso di pomparla. Vado subito io a dare il cambio.
La scopo con le gambe appoggiate sulle spalle. Lo sforzo è tremendo anche perché lei non è proprio un fuscello. Ancora non l’ho vista in piedi ma sarà stata alta 1,80. In ogni caso ho voglia di sborrare. Ne ho abbastanza per stasera di culi, cazzi, fighe, pompini, mezzi froci, ninfomani, gente che smanetta, vecchi segaioli. Ne ho abbastanza di togliermi e mettermi preservativi, di condirmi il cazzo di lubrificanti, degli asciugamani che quando li raccogli nel casino non sai mai se la scia della lumaca è tua o di qualcun altro. Finalmente sborro, mi giro e c’è Salvatore che si ravana di continuo l’uccello, e capisco dov’è che vorrebbe infilarlo questa volta.
Aggiungerei all'intervento di sexybangkok che per tutte le info che chiedi magari cerca su tripadvisor, per il resto c'è gnoccatravel.
Inoltre,
Mai postare numeri di telefono a meno che non siano di qualche troia.
nelle Gang Bang passi dal grado puttaniere al grado maggiore di Porco .
Questa estate sono stato in Germania 3 volte. Luglio/Agosto/Settembre l'evoluzione della questione gommini, che è partita da luglio, l'ho proprio toccata con mano e non solo.
A Berlino, e parliamo di settembre, all' Artemis tutto coperto, tranne la tedesca sul finale che mi ha chiesto 30 euro in più, che ovviamente ho pagato.
All'Erlebniswohnung (di cui pubblicherò la Parte 2 della rece) vanno di carne cruda.
Addirittura una manza quando le ho presentato il pisello incellophanato prima di cantarci sù una canzone, mi a sfilato il preservativo.
Sarà stato lo sturm-und drang, un Preztel andato a male, cazzo ne so io. Fatto sta che a Berlino sento il bisogno di socializzare con il più alto numero di persone. Decido di dedicarmi completamente alle gang bang.
La prima gang bang del tutto inaspettata mi capita all’Artemis.
Stiamo parlando di una reverse Gang Bang. Il termine tecnico per un cazzo più un numero imprecisato di fighe. Parto di riscaldamento con una mulatta brasiliana. Poi mi prendo una birra annacquata. Per evitare l’assalto delle gnocche mi siedo nella penombra su un divanetto. Come mosche attirate da uno stronzo, iniziano a ronzarmi intorno troie.
Si da il caso che nel divanetto accanto ci sia un party privato.
Prendete tre suine, una bottiglia di champagne e la fiesta è fatta. La bottiglia di champagne è stata offerta da qualche generoso cliente, non certo da me.
Vengo invitato a sedermi, ovviamente nessuna delle tre mi allunga un bicchiere di champagne. Apprezzo però che mi offrano un chewingum. Forze mi puzza il fiato, mi soffio sul palmo della mano. No, almeno non più di quanto puzzi alla culona domenicana, nome d’arte Salomè, che mi ha invitato al party. Agguanto il culo a Salomè, parliamo. Alla mia sinistra, a cavalcioni sul bracciolo del divano c’è una fica dai capelli rossi, la faccia mezza indios, si chiama… chiamiamola faccia da indios.
Salomè e la indios lavorano in coppia. Un’altra gnocchetta, invece appollaiata come una gallina su una sedia, un po’ timida si presenta come la Toya.
Le ripeto il nome, dico “Come ti chiami scusa? la Troia?” Lei ride, non penso di essere stato il primo a fraintendere.
La Toya è quella che mi stuzzica appetiti loschi. 21 anni, giamaicana, mulatta. Il tipo di mulatta dalla pelle bianca, i lineamenti africani. Due trecce che le arrivano ai fianchi. Tettine, come tortine con sopra la fragolina del capezzolo. È alle sue prime esperienze di puttanaggio. L’indios è sempre più appecorniata sul bracciolo del divano, non posso non metterle un dito tra le chiappe, lei fa un salto. Salomè, da mignottone navigato qule è, dirige il gioco. Annusando aria di porco, propone la tripletta.
L’idea mi piace.
Saliamo le scale per dirigerci al piano di sopra. Le tre gnocche con il bicchiere di champagne, la indios e la Toya ai lati le agguanto per il culo, Salomè fa da apristrada ed ogni tanto le do qualche schicchera sul culo. I tipi che stanno sulla tromba delle scale, ci guardano e possono solo immaginare la trombata apocalittica che verrà fuori. Entriamo in camera, c’è con un bel lettone rotondo in mezzo, specchi ovunque, film porno sul maxischermo. Ci mettiamo subito al lavoro. La Troya e la Indios a lavorarmi di lingua ai lati del cazzo. Salomè sdraiata, apre la bocca e ci faccio scendere dentro le palle. Arraffo tutti i culi e tette che mi capitano a tiro. La idios vince di culo su tutte ma quel fottuto naso a befana non si può vedere.
La Toya, beh la Toya c’ha la faccia da liceale ninfomane. Salomè è sulla via dello svaccatamento totale.
Dopo il triplice spompinamento, Salomè che non ha due tette ma sembra ne abbia tre, mi prende l’uccello bavoso, se lo stringe al petto come un cucciolo. Intanto Sditalino la indios e mi faccio sedere la troya sulla faccia. Sono il Bidet della Toya.
Arriva il momento che devo scegliere chi scoparmi per prima. Facciamo la conta.
Ambarabà ciccì coccò tre mignotte chiaverò.
Il primo turno lo vince la Indios, che intanto stava già a pecora quindi risparmiamo tempo.
Mi sbatto questa Indios che nemmeno Montezuma.
Salomè si mette a ballare qualche cazzo di reggeton. La Toya osserva e prende appunti. Dico alla Toya vieni qui, e le e le succhio le tettine. Dico a salomè che non la pago per ballare, che si inventi qualcosa, cazzo!
Le viene in mente di mungermi i capezzoli. Faccio per mettere un dito nel culo alla Indios, lei mi avvisa che in quel caso mi partirebbero altri 50 euro. Allora preferisco infilarmi un dito in culo a me stesso.
Viene il turno di chiavarmi la Troya. La ribalto. Allargo le coscione, la infilzo. La Toya se lo prende tutto con mucho gusto. Me la slinguo un po’. Tutte le mie attenzioni sono riservate a lei. Se potessi le altre 2 stronze le manderei fuori a calci in culo e mi chiaverei la Toya come se non ci fosse un domani o almeno fino all’arrivo della security. Per non sborrare nella Toya guardo il naso della Indios. Salomè, o la Indios o Gesù Cristo per quello che riesco a capire, m’infila un dito nel culo, questo gratis.
Quel puttanone di Salomè, spera di essere risparmiata. Invece è quella che punirò più pesantemente. Prima una balla ciucciata a palle e pisello tanto per olearlo bene. Mi sale alla cavallina dandomi la schiena. Si avvita sul mio cazzo. Quella grossa chiappona domenicana. Mi sbatte le chiappe sulla pancia che quasi mi viene una peritonite.
Le do tanti di quegli schiaffi sul culo che sembra la grancassa della banda dell’esercito.
Mi faccio una belle schizzata urlando come Tarzan.
Pensate che la mia serata sia finita lì invece no. Un’altra mezz’ora di riflessione e per concludere, mi chiavo una tedesca, mora, occhi azzurri, dolce come un Krapfen. Ma questa è un’altra storia.
Domani si parte per la gang bang all’Erlebniswohnung. Anche questa è un’altra storia che racconterò nella seconda parte.
Auf Wiedersehen
@ficadipendente
alla fine stiamo parlando di pompini scoperti. Devo dire che la mia linea a riguardo è per il coperto. Lo scoperto solo su suine selezionate.
@peter_69 said:
Ciao,@69 forever,dipende dai locali,io e il socio gt @Alianterus a meta' luglio siamo stati al Villa Venus di Duisburg,pompe e sesso tutto coperto,mentre lo scorso mese,in un'altro club AO,il Luderland di Leverkusen,bbj cabrio ed anche possibilita' di penetrazione senza condom,va a discrezione
Se voglio suicidarmi cerco un modo più veloce e meno doloroso sui lunghi tempi..buttarmi sotto un treno.Impiccarmi. Entrare in una moschea indossare una maschera da maiale e offendere Allah.
@FlautoMagico said:
Faccio un po' fatica a capire il concetto di baby lover, c'è un non detto tra lei e il daddy ma nelle relazioni i nodi vengono sempre al pettine.
Cosa succede se il daddy viaggia molto per lavoro? La baby si accontenta di quando lo può vedere oppure cerca di interrompere il rapporto perché non ha convenienza?
Hai talento, scrivi un racconto completo sulla tua avventura, poi passa da un editore.
"Mi faccio dare un strappo in motorbike da un ragazzetto di 20 kg che sfreccia per quei cazzo di viottoli di campagna come se scappasse da una rapina finita male"
Grande!
@orula L'idea è quella, ci sto lavorando. Grazie per l'incoraggiamento e continua a seguirmi.
ciao
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IlMarchese
Silver
23/01/2018 | 13:43
0
Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
IlMarchese
Silver
23/01/2018 | 13:42
0
Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
IlMarchese
Silver
23/01/2018 | 13:41
0
Pongo una questione a tutti gli amici del Forum. Si leggono post su Malesia e SIngapore. Ma nel Brunei quelcuno c'ha mai chiavato, anche fossero dei gay?
IlMarchese
Silver
11/01/2018 | 14:57
0
@siamhousepattaya
sì esatto, una Walkin Street che sarà un chilometro o due.
Bar discoteche ristoranti. Un Luna Park per l'uccello insomma. Una piccola Pattaya.
Però divertimento assicurato. Fra le Thai e le Filippine è una bella battaglia a livello di maialaggine.
Dio le benedica!
IlMarchese
Silver
11/01/2018 | 12:22
0
Dopo Pattaya e Patong per poter dire di averne viste abbastanza se fossi in voi un salto ad Angeles ce lo farei.
A presto recensioni su triplette con bisex ninfomani ad Angeles.
IlMarchese
Silver
24/12/2017 | 10:00
0
@BartSimpson grazie. A Lisa se vuoi le chiedo se ancora in giro.... che le mando un amico.
IlMarchese
Silver
24/12/2017 | 09:57
0
@motfan
Primavera estate è la stagione degli amori anche all'Erle.
L'Erle è mitico. Ho una gran voglia di tornarci. Grazie per le info.
IlMarchese
Silver
09/12/2017 | 12:50
0
Porcellino sta bene con Berlino se le Gang Bang le facevo a Curtatone diventavo un porcellone
IlMarchese
Silver
09/12/2017 | 12:45
0
Sono contento ti sia piaciuta. La recensione.
Porbabilmente ho beccato la serata giusta e ho visto 4-5 passere darsi il cambio, come ho scritto nella rece a volte 2 insieme contro tutti.
IlMarchese
Silver
09/12/2017 | 12:44
0
sarebbe un onore
IlMarchese
Silver
07/12/2017 | 16:09
0
@PolishFucker
de gustibus
IlMarchese
Silver
07/12/2017 | 16:08
0
@given
@gigi155
@Breva48 sì l'idea è proprio quella di raccogliere le recensioni pubblicate e quelle nuove in un libro. Quando troverò il tempo tra viaggi e fica.
@morisbs71
@unforgettable_fire_2005
Grazie per i commenti
IlMarchese
Silver
07/12/2017 | 16:05
0
Ma nelle gangbang più si è e più ci si diverte
IlMarchese
Silver
05/12/2017 | 17:32
0
@PolishFucker
@bagascia
Inchinatevi ma a vostro rischio e pericolo....ahaha
@ficadipendente
.... du dreckige Sau! ecco cosa urlavano in tedesco quelle maiale!
@frimaind ... vai buttati nella Gang Bang che poi non riesci più a trombare se siete meno di 3
All'Artemis anche lì gang bang ma reverse, come ho scritto nella mia recensione.
@Ruoppolo
@fidelio
@cinghialutra
@peter_69
Grazie a tutti! Alle prossime trombostorie!
IlMarchese
Silver
04/12/2017 | 16:58
6
L’Erlebniswohnung è un nome altisonante che richiama opere Wagneriane.
Il Gotterdammerung, la cavalcata delle Valchirie, robe così. E invece credo che Wagner sia l’ultima cosa a cui hanno pensato quando hanno scelto il nome.
Però effettivamente cavalcare si cavalca parecchio lì dentro. Non Valchirie, ma Vacche.
Senza un navigatore è praticamente impossibile trovarlo. Voglio proprio vedervi andare in giro a chiedere ai passanti indicazioni, magari cercando di pronunciare il nome o di descrivere a gesti che tipo di posto è.
Si trova in un quartiere buio, squallido, losco e trafficato come il buco di culo d’un ergastolano.
Sopra campanello di un palazzo anonimo, hanno appiccicato un adesivo che ti ci vuole la lente d’ ingrandimento per legger il nome lungo mezzo chilometro. Suono, mi aprono all’istante come se fossero lì ad aspettarmi. Salgo le scale, sul pianerottolo ad aspettarmi c’è un piccoletto dalla pelle color merda, baffetti sottili. Si presenta come Mustafa.
Sono le 21.30. Chiedo l’orario di chiusura e Mustafa risponde: “chiudiamo a mezzanotte, mezzanotte e mezzo. Forse all’una.” Si scaccola l’orecchio: “oppure alle due. Magari alle tre, non so.”
La precisione tedesca al suo massimo.
Ho l’affanno perché ho fatto le due piani di corsa. Mustafa sembra sospettoso. Con un piede all’interno e uno fuori della porta mi chiede da dove vengo, se sono già stato lì, come ho conosciuto il locale, come mi chiamo.
Ah Mustapa, Cazzo sei della Gestapo turca? Vorrei rispondere. Ma faccio il bravo.
L’ingresso è 50 euro. Bene, perché credevo di doverne pagare 100. Alla fine chiude la porta.
Mi consegna le chiavi dell’armadietto, asciugamano e ciabatte. Mi dice tutto questo con il sottofondo di urla, gemiti, ciaf ciaf, grugniti e porcate teutoniche che echeggiano nell’appartamento.
Il solo asciugamano che dovrebbe coprirti praticamente è un asciugamano da bidet, talmente piccolo che cade di continuo. E resti sempre a palle all’aria. Gli habitué si portano l’accappatoio da casa.
Ciabatto nel corridoio. In una delle due stanze vedo 4 o 5 culi pelosi intorno a un puttanone. Mi avvicino al lettone, al puttanone. Saluto per buona educazione. Ognuno se ne fotte. Trovo un varco fra i vari culi. La troia alterna cazzi e seghe e sputi. Il fazzoletto ormai mi era già caduto. Fra un cazzo e l’altro, di prepotenza presento il mio.
Il segreto nelle gang bang, come nella vita è il carpe diem. Appena si libera un buco occuparlo. Sei come un serfista della scopata. Se perdi l’onda giusta poi ti tocca aspettare a cavalcioni della tavola la prossima, che potrebbe arrivare chissà quando, e intanto ammazzi il tempo a smanettartelo in compagnia di tutte le altre anime in pena, a fissare i culi di chi si diverte.
Seduti sui divanetti ci sono dei vecchietti. C’è chi va in pensione e passa ore a vedere i lavori in corso nei cantieri, altri che passano ore a vedere i lavori in corso nelle gang bang, e si segano.
Fatto sta che lo ficco in bocca alla tipa, lei inizia a succhiarmelo di gusto. Se la stanno stantuffando come una zampogna, le tiro fuori l’uccello dalla bocca cercando nella manovra di non cozzare con l’uccello in ingresso. Sulla faccia sudata, stralunata, le disegno il contorno occhi con la cappella. Poi la gnocca chiede time out. Tutti si allontanano. Rimane supina, tramortita, a fissare il soffitto. Tipo due minuti d’orologio, e un orso yoghi arrapato striscia caproni sul letto, prende a sditalinarla. Parte easy, poi arriva a fare in quella figa delle manovre che ho visto fare solo dai pastori della Valcamonica per montare il burro.
Infilo la preserva. Appena yoghi ha finito con l’attività casearia collassa su una poltrona. Parto per ficcarlo. Vengo anticipato sul traguardo da un nero. Il nero finora era rimasto in accappatoio. Per cui aspetto un attimo, che magari ce l’ha mezzo metro. Invece il nero c’ha il cazzo così piccolo che tra il buio e la pelle nera e i peli neri vedi spuntare la cappella che sembra del colore di un abito nero consumato. Il nero passa a leccarle le tette. La tipa ora c’ha la passera meringata. Le allargo le gambe e ci affondo il cazzo senza tanti complimenti. Cristo quanto urla.
Ogni tanto appaiono Mustapha e il socio, che giuro averlo sentito parlare italiano. Questo tizio, osserva che tutto vada ok e si stropiccia l’uccello di continuo. Si mettono con lo scopettone a togliere montagne di preservativi, a spruzzare disinfettante sul letto di plastica a 4 piazze.
Sicuramente esiste qualcuno che produce i letti di questo tipo. Un’Ikea dei letti da gang bang.
Arriva una biondina sui venticinque, nuda bruca, si appecorina accanto a me, le agguanto il culo e le accarezzo la passera bella liscia e depilata. L’altra mano è a tenere sollevata la zampa della suina che sto sbattendo. C’è un attimo di esitazione, una timidezza nell’aria. La biondina si guarda intorno come per dire, “finitela di segarvi e datemi i vostri uccelli. Cristo di un dio!”
Un capellone della magrezza di un tossico prende coraggio. Si mette dritto davanti a lei. Le porge l’uccello moscio e rassegnato come un verme da esca. La biondina smanetta, lo ciuccia, ci mette l’impegno e pazienza e la compassione di una onlus del cazzo. Lui si passa la mano sulla fronte, suda. Nein. Lei alza gli occhi, scuote la testa. Kaput! L’ombra di un sorriso, per cui non fa che peggiorare la situazione. Mi sono stufato di scopare questa qui che mi sembra una Manzotin con la fica. Mi sfilo e vado a mangiare qualcosa nella zona buffet.
Consiglio di servirsi sempre dei cibi che si trovano in alto, coperti o comunque lontano dai bordi del tavolo, perché se il prosciutto o la fetta di formaggio hanno qualche sapore strano, o tra i dento ci trovate dei peli è probabile che qualcuno ci abbia sgocciolato sopra il pisello, visto che c’è chi si va a servire nudo a palle all’aria.
Mi rifocillo e faccio un po' di conversazione con un tipo barbuto, tagli di capelli alla Hipster. Mi sa tanto di frocio part-time. Nato in Germania con origini italiane. Un cliente fisso del locale. Intanto vedo la Manzotin rivestita in compagnia di un tizio che era a spippolarsi il pisello poco fa, ma non ci metterei la mano sul fuoco. Il frocio barbuto mi dice che qui ci bazzicano delle coppie. Ci sono marito consapevoli di avere mogli ninfomani e le portano qui, come chi porta il proprio Terranova nelle aree di sgambatura dei cani. Almeno così sperano non si scopi il fratello o il cugino o il miglior amico o il terranova. Ritorno in stanza e con arroganza salto la coda e mi sbatto la bionda a pecora. Lei mi ferma, mi da una crema lubrificante. La spalmo un po' sulla fica, sulla punta del cazzo e poi la lascio il tubetto sulla sua schiena, così è a portata di mano per il prossimo. La bionda ha un culo paffuto, senza cellulite, un tatuaggio floreale sui fianchi. Intanto spompina due cazzi. Faccio per bussare alla porta del suo culo, gira la testa per la prima volta, e ringhia qualcosa in tedesco. Al che dico “Do you speak english?’” come se le chiedessi la fermata della metro.
La troia insiste ad abbaiare come un pastore tedesco, è chiaro che il culo non lo da. Faccio una battuta dicendo che almeno ci ho provato e tutti ridono, ma probabilmente nessuno capisce un cazzo. L’atmosfera è molto amichevole, rilassata, cameratesca, paranormale. Così con le luci rosse soffuse, più che un film porno mi sembra di partecipare a una seduta spiritica. O come quando ti trovavi con gli amichetti doposcuola a giocare a Dungeons & Dragons, solo che i tuo amichetti sono tutti nudi, i cazzi ritti e invece di Elfi, maghi e Nani nel gioco ci sono ninfomani, maiali e magnaccia. Al posto della mamma che ti viene a portare latte e panini con la nutella per merenda, c’è una bionda in stivaloni mezzo coscia, corpetto di latex nero, faccia severa da feldmaresciallo delle SS con la quinta di tette, che viene a rifornire di preservativi e creme lubrificanti i contenitori che si trovano accanto ai letti.
L’hipster del buffet, che all’inizio mi sembrava anche simpatico, me lo trovo dietro di me, che si strapazza l’uccello per tenerlo pronto. Mi dà l’ansia che mi danno le persone quando guardo la fila dietro di me alla cassa del supermercato. Ad un certo punto mi fa in un inglese che sa di crauti, “ora è il momento che di cambiare”. In effetti sto montando da non so quanto tempo e nessuno educatamente me lo ha fatto notare. Conto fino a dieci per non mandarlo affanculo. Non mi sembra il caso di litigare come se gli avessi soffiato il parcheggio. Do un schicchera al culo della bionda e sfilo l’uccello.
Nella stanza accanto intanto si sta consumando una tragedia. Un tipo pelato sclera, tira fuori il cazzo, e come se sganciasse la sicura di una granata antiuomo si slaccia il preservativo, schizza sulla pancia alla suina di turno.
La pancia è quella di una morettina, che non sono ancora riuscito a chiavare. Un gran culo e la faccia già incazzosa di suo figuriamoci ora che il vecchio pelato le ha sborrato addosso. Lei inizia a gridare. Arriva la Crew al completo: Maustafa e il socio con fazzoletti e spruzzatori disinfettanti. La situazione si calma e il pelato si mette in un angolo, insieme ai vecchi segoni.
La ninfetta mora riprende a succhiare cazzi. Il socio di Mustafa rimane lì con lo scopettone in mano e riprende a ravanarsi la patta. Sulla cinquantina. Ha troppo una faccia di uno che si chiama Salvatore, o Gennaro o Calogero. Alla fine non ne può più, si toglie i calzoni, si sdraia a fianco della troietta. Inizia a farsi una pippa di riscaldamento mentre guarda arrapato la tipa che smaiala dibbrutto con gli altri. Lei smette di lavorare uccelli altrui, si gira di fianco. Si dedica completamente a fare le coccole alla bestia, diciamo così, del padrone. Succhia la bestiola, poi Salvatore si mette con foga un preservativo, gira la ragazza, si alza in piedi a sponda del letto, da un paio di mandate, forse tre, rovescia indietro la testa, apre la bocca, e tutto finisce lì. Noi tutti lì ad osservare, per non ridere, cerchiamo di dirottare lo sguardo verso particolari della stanza a cui non avevamo fatto caso.
Nell’appartamento c’è un bel ricambio di ragazze, arrivano si fanno un’oretta di trombate, quando c’hanno la passera infiammata, la mascella indolenzita, e un principio di gomito del tennista se ne vanno. Il campanello suona di continuo.
Ricordate l’orso Yoghi del burro? Ecco, per tutto il tempo è rimasto a ronfare sulla poltrona. Le troie urlano, culi e pance applaudono, i vecchi si segano, pelati schizzano, e lui dorme. Io penso che poi si è svegliato alle 8 del mattino e andato direttamente in ufficio o a dire la messa.
Ritorno nella stanza accanto e nel frattempo è arrivata nel porcile un’altra suina, sempre bionda forse sui trentacinque. È come t’immagineresti un puttanone tedesco, cresciuta a cazzi, crauti e pinte di Pilsener. Il tipo frocio barbuto è il maschio alfa della situazione, la sta praticamente spaccando in due, mentre la scopa fanno anche conversazione e ridono. Poi lei non ride più perché arriva un ciccione che le pianta un cazzo spropositato in bocca. Mi metto seduto sul divano e incrocio gli occhi della troia. Lei mi sta fissando con degli occhi iniettati di sangue, un principio di emorragia petecchiale da soffocamento, il viso emaciato per lo sforzo, le vene del collo stanno per esplodere. Non so se mi sta fissando per chiedermi di aiutarla o semplicemente è tanto troia che nonostante sia riempita di cazzi ne reclama altri. Mi avvicino, lei mi agguanta l’uccello, come se le avessi lanciato una scialuppa di salvataggio, mi sega. Poi il tizio si alza dalla sua faccia, recupera il cazzo dal suo esofago e lei si porta il mio cazzo in bocca. Cristo, neanche prende una boccata di ossigeno. Visto che mi ero già messo il preservativo, lei me lo toglie. Le piace il carpaccio di cazzo, il sapore della carne cruda. Alla faccia delle leggi tedesche sull’uso del condom. Qui fai delle zuppe di batteri e virus che nemmeno il brodo primordiale. Alla fine il frocio barbuto ha smesso di pomparla. Vado subito io a dare il cambio.
La scopo con le gambe appoggiate sulle spalle. Lo sforzo è tremendo anche perché lei non è proprio un fuscello. Ancora non l’ho vista in piedi ma sarà stata alta 1,80. In ogni caso ho voglia di sborrare. Ne ho abbastanza per stasera di culi, cazzi, fighe, pompini, mezzi froci, ninfomani, gente che smanetta, vecchi segaioli. Ne ho abbastanza di togliermi e mettermi preservativi, di condirmi il cazzo di lubrificanti, degli asciugamani che quando li raccogli nel casino non sai mai se la scia della lumaca è tua o di qualcun altro. Finalmente sborro, mi giro e c’è Salvatore che si ravana di continuo l’uccello, e capisco dov’è che vorrebbe infilarlo questa volta.
IlMarchese
Silver
13/11/2017 | 13:46
0
Aggiungerei all'intervento di sexybangkok che per tutte le info che chiedi magari cerca su tripadvisor, per il resto c'è gnoccatravel.
Inoltre,
Mai postare numeri di telefono a meno che non siano di qualche troia.
Un saluto
IlMarchese
Silver
07/11/2017 | 14:18
0
@Uuuu_Secca
Dumaguete aggiudicato.
Devo ancora scriverci una rece.
IlMarchese
Silver
03/11/2017 | 12:33
0
@laleccobene
si dai la prossima volta ci facciamo un bell'orgione insieme
IlMarchese
Silver
31/10/2017 | 13:30
0
@bagascia
nelle Gang Bang passi dal grado puttaniere al grado maggiore di Porco .
Questa estate sono stato in Germania 3 volte. Luglio/Agosto/Settembre l'evoluzione della questione gommini, che è partita da luglio, l'ho proprio toccata con mano e non solo.
A Berlino, e parliamo di settembre, all' Artemis tutto coperto, tranne la tedesca sul finale che mi ha chiesto 30 euro in più, che ovviamente ho pagato.
All'Erlebniswohnung (di cui pubblicherò la Parte 2 della rece) vanno di carne cruda.
Addirittura una manza quando le ho presentato il pisello incellophanato prima di cantarci sù una canzone, mi a sfilato il preservativo.
@ficadipendente
du dreckige Sau
ecco cosa mi urlavano nelle gang bang.
Non conoscendo il tedesco google translate mi da: "si sporca seminare"
Che vuol dire?
IlMarchese
Silver
30/10/2017 | 16:37
2
Sarà stato lo sturm-und drang, un Preztel andato a male, cazzo ne so io. Fatto sta che a Berlino sento il bisogno di socializzare con il più alto numero di persone. Decido di dedicarmi completamente alle gang bang.
La prima gang bang del tutto inaspettata mi capita all’Artemis.
Stiamo parlando di una reverse Gang Bang. Il termine tecnico per un cazzo più un numero imprecisato di fighe. Parto di riscaldamento con una mulatta brasiliana. Poi mi prendo una birra annacquata. Per evitare l’assalto delle gnocche mi siedo nella penombra su un divanetto. Come mosche attirate da uno stronzo, iniziano a ronzarmi intorno troie.
Si da il caso che nel divanetto accanto ci sia un party privato.
Prendete tre suine, una bottiglia di champagne e la fiesta è fatta. La bottiglia di champagne è stata offerta da qualche generoso cliente, non certo da me.
Vengo invitato a sedermi, ovviamente nessuna delle tre mi allunga un bicchiere di champagne. Apprezzo però che mi offrano un chewingum. Forze mi puzza il fiato, mi soffio sul palmo della mano. No, almeno non più di quanto puzzi alla culona domenicana, nome d’arte Salomè, che mi ha invitato al party. Agguanto il culo a Salomè, parliamo. Alla mia sinistra, a cavalcioni sul bracciolo del divano c’è una fica dai capelli rossi, la faccia mezza indios, si chiama… chiamiamola faccia da indios.
Salomè e la indios lavorano in coppia. Un’altra gnocchetta, invece appollaiata come una gallina su una sedia, un po’ timida si presenta come la Toya.
Le ripeto il nome, dico “Come ti chiami scusa? la Troia?” Lei ride, non penso di essere stato il primo a fraintendere.
La Toya è quella che mi stuzzica appetiti loschi. 21 anni, giamaicana, mulatta. Il tipo di mulatta dalla pelle bianca, i lineamenti africani. Due trecce che le arrivano ai fianchi. Tettine, come tortine con sopra la fragolina del capezzolo. È alle sue prime esperienze di puttanaggio. L’indios è sempre più appecorniata sul bracciolo del divano, non posso non metterle un dito tra le chiappe, lei fa un salto. Salomè, da mignottone navigato qule è, dirige il gioco. Annusando aria di porco, propone la tripletta.
L’idea mi piace.
Saliamo le scale per dirigerci al piano di sopra. Le tre gnocche con il bicchiere di champagne, la indios e la Toya ai lati le agguanto per il culo, Salomè fa da apristrada ed ogni tanto le do qualche schicchera sul culo. I tipi che stanno sulla tromba delle scale, ci guardano e possono solo immaginare la trombata apocalittica che verrà fuori. Entriamo in camera, c’è con un bel lettone rotondo in mezzo, specchi ovunque, film porno sul maxischermo. Ci mettiamo subito al lavoro. La Troya e la Indios a lavorarmi di lingua ai lati del cazzo. Salomè sdraiata, apre la bocca e ci faccio scendere dentro le palle. Arraffo tutti i culi e tette che mi capitano a tiro. La idios vince di culo su tutte ma quel fottuto naso a befana non si può vedere.
La Toya, beh la Toya c’ha la faccia da liceale ninfomane. Salomè è sulla via dello svaccatamento totale.
Dopo il triplice spompinamento, Salomè che non ha due tette ma sembra ne abbia tre, mi prende l’uccello bavoso, se lo stringe al petto come un cucciolo. Intanto Sditalino la indios e mi faccio sedere la troya sulla faccia. Sono il Bidet della Toya.
Arriva il momento che devo scegliere chi scoparmi per prima. Facciamo la conta.
Ambarabà ciccì coccò tre mignotte chiaverò.
Il primo turno lo vince la Indios, che intanto stava già a pecora quindi risparmiamo tempo.
Mi sbatto questa Indios che nemmeno Montezuma.
Salomè si mette a ballare qualche cazzo di reggeton. La Toya osserva e prende appunti. Dico alla Toya vieni qui, e le e le succhio le tettine. Dico a salomè che non la pago per ballare, che si inventi qualcosa, cazzo!
Le viene in mente di mungermi i capezzoli. Faccio per mettere un dito nel culo alla Indios, lei mi avvisa che in quel caso mi partirebbero altri 50 euro. Allora preferisco infilarmi un dito in culo a me stesso.
Viene il turno di chiavarmi la Troya. La ribalto. Allargo le coscione, la infilzo. La Toya se lo prende tutto con mucho gusto. Me la slinguo un po’. Tutte le mie attenzioni sono riservate a lei. Se potessi le altre 2 stronze le manderei fuori a calci in culo e mi chiaverei la Toya come se non ci fosse un domani o almeno fino all’arrivo della security. Per non sborrare nella Toya guardo il naso della Indios. Salomè, o la Indios o Gesù Cristo per quello che riesco a capire, m’infila un dito nel culo, questo gratis.
Quel puttanone di Salomè, spera di essere risparmiata. Invece è quella che punirò più pesantemente. Prima una balla ciucciata a palle e pisello tanto per olearlo bene. Mi sale alla cavallina dandomi la schiena. Si avvita sul mio cazzo. Quella grossa chiappona domenicana. Mi sbatte le chiappe sulla pancia che quasi mi viene una peritonite.
Le do tanti di quegli schiaffi sul culo che sembra la grancassa della banda dell’esercito.
Mi faccio una belle schizzata urlando come Tarzan.
Pensate che la mia serata sia finita lì invece no. Un’altra mezz’ora di riflessione e per concludere, mi chiavo una tedesca, mora, occhi azzurri, dolce come un Krapfen. Ma questa è un’altra storia.
Domani si parte per la gang bang all’Erlebniswohnung. Anche questa è un’altra storia che racconterò nella seconda parte.
Auf Wiedersehen
IlMarchese
Silver
20/10/2017 | 13:21
1
@ficadipendente
alla fine stiamo parlando di pompini scoperti. Devo dire che la mia linea a riguardo è per il coperto. Lo scoperto solo su suine selezionate.
Date retta a zio
IlMarchese
Silver
20/10/2017 | 10:47
2
Se voglio suicidarmi cerco un modo più veloce e meno doloroso sui lunghi tempi..buttarmi sotto un treno.Impiccarmi. Entrare in una moschea indossare una maschera da maiale e offendere Allah.
IlMarchese
Silver
18/10/2017 | 14:58
0
@Ruoppolo
Sì portaci il nonno che gli fanno la punta. Ciao
IlMarchese
Silver
15/10/2017 | 13:49
0
@cialliss
griazie
IlMarchese
Silver
10/10/2017 | 13:56
0
Ma A Kuala Lampur danno anche il cul?
IlMarchese
Silver
05/10/2017 | 14:33
1
in questo caso la Baby si trova un babysitter
IlMarchese
Silver
04/10/2017 | 18:10
0
@Andrew_Monger
Buko wski. ahahah
Grazie
IlMarchese
Silver
30/09/2017 | 14:49
1
@torero
ahaha ok. si ma questo è solo il preludio. L'apoteosi deve ancora arrivare... lo scrivo nelle prossime recensioni.
IlMarchese
Silver
30/09/2017 | 09:30
0
Di Rambo?
IlMarchese
Silver
29/09/2017 | 12:42
0
@Fagian
Anch'io avrei cose da raccontare su Cuba, mi devo mettere a scrivere recensioni.
Se vuoi posso scrivere anche la tua.
Pagamento, neanche a dirlo, in natura... no, non con la tua natura tranquillo..
IlMarchese
Silver
28/09/2017 | 16:34
0
@orula L'idea è quella, ci sto lavorando. Grazie per l'incoraggiamento e continua a seguirmi.
ciao
IlMarchese
Silver
28/09/2017 | 12:35
0
@orula sono contento ti piacciano le mie recensioni/racconti
Sono tutto cazzo e calamaio. cazzo e calamaio
IlMarchese
Silver
27/09/2017 | 16:53
0
@cinghialutra
Da Marchese a Cavaliere ahahah
@sammy72
Grazie
IlMarchese
Silver
26/09/2017 | 11:21
1
Però se la fanno leccare tutte nature, come se fossero tutte dei vergini bocciuoli di rose fresche.
IlMarchese
Silver
25/09/2017 | 14:39
0
@El_Jefecito
sai come si dice nell'isola di Siquijor?
"morto uno sciamano se ne fa un'altro"