@ghostdog , io non ho problemi, sei tu che chiedi informazioni marginali e fuori tema, non mi va di perdere tempo, quindi continua pure così, non ti interromperó né faró obiezioni...😁
In genere chi chiede una quantitá industriale di informazioni prima di partire, è proprio quello che non partirá mai. Il viaggio se lo fa con l’immaginazione. Ci sono persone che amano perdere il proprio tempo e far perdere tempo agli altri. Si chiamano: perditempo.
Perché lo fanno ? Perché è piú comodo che mettersi di fronte ai cantieri stradali a guardare i lavori. 😂
Magari uno le cose le fa o non le fa, non perché è tirchio, stupido o che altro, ma perché non ci pensa, oppure pensa che certe cose accadano soltanto agli altri, oppure si accolla il rischio sperando che vada tutto bene, oppure sottostima notevolmente alcuni rischi e le loro implicazioni.
@lupen1 , stai contestando i senatori del forum che vivono da una vita in Thailandia, hanno gestito lì attivitá commerciali, e le cose le sanno, dai su, fai il bravo... 😄
Se il forum ha qualcosa di utile è di aiutare ad evitare le fregature.
Il mondo della prostituzione, essendo in quell’area grigia di lecito / illecito, offre grandi possibilità a chi ci lavora di ammollare grandi fregature, al limite della truffa, e di farla franca. Vuoi perché alcune lavoratrici sono ammanicate con la criminalità organizzata (e con quella non si scherza), vuoi perché il malcapitato non si sognerà mai di mettere in piazza le proprie disavventure (a parte quel fesso di Feynman) per essere perculato da anonimi pensionati sul forum, o rischiare un domani che la storia delle proprie imprese sia alla portata di familiari, amici e parenti.
È vero che il puttaniere, se è accorto e sa comportarsi, può fare una gran bella vita. Perché di prostitute oneste, generose e che si divertono ce ne sono molte, così come centri massaggi, soapy massage, bordelli camuffati e non, che fanno il loro onesto lavoro.
Ma un po’ per il fatto che i social e le app permettono alle prostitute piú attraenti di fare le freelance e sganciarsi da bar e locali e quindi dal loro “controllo di qualitá”, o un po’ perché al contrario anche la signora 60enne attempata puó mettere due foto di una modella ventenne su internet per poter fare la prostituta, è evidente che la situazione è molto cambiata.
L’hanno detto giá che non è piú la Thailandia... ah giá... 🤐
È incredibile il livello di arroganza e perfidia di questa thai ! 😂
Sei sicuro che non aveva la cerniera dietro per togliersi il costume tipo Godzilla, e dentro c’era una donna italica di media acidità, come tante che se ne trovano in giro ? 😁
Ha ragione chi dice che almeno è stata onesta, ha messo la merce sul piatto col prezzo di vendita, prendere o lasciare.
Altre invece t’avrebbero presentato il conto più avanti, quando il “pollo” sarebbe stato cotto a puntino, magari ti sarebbe costata una villa di Arcore.
Non ci pensare, è tutta esperienza, ci passano tutti prima o poi. 🤓
È da un po’ di mesi che ho una trombamica thailandese qua a Roma (gratis ? con regalino ? con ritenuta d’acconto ? con partita IVA ?), adesso mi ha tirato fuori la storia che ha una sua parente malata in madrepatria...
Non vorrei essere cinico, magari è vero, ma pare brutto risponderle che anche io ho una bufala campana che non sta tanto bene, nell’allevamento che gestisco a Tor Pignattara ?
Le anticipo io la richiesta di soldi ? Oppure capisce che è una bufala ? 😂
È incredibile, manco da qualche anno sul forum e tutte, dico tutte le conversazioni adesso vertono su costi, spese, bollette del GAS, potere d’acquisto, cambio bath/dollaro, investimenti, BOT, BTP, tasso EURIBOR.... 😂😂😂
@padre.spinetti said: @Feynman carissimo, sono contento che tu ti diverta.
Pure io non mi annoio, anzi.
Appena finito riposino.
La soi buakao e le sue peccatrice mi stanno aspettando.
Lascio pure la Walking Street agli indiani o ai ragazzi alla moda.
Sono anche stato al Myst e non mi è piaciuto.
Spinetti, the father.
Reverendo Spinetti the Farter, sono lieto che si sia messo ad inseguire sfrenatamente le gioie terrene come ogni comune mortale.
Aspettiamo con ansia la sua recensione e nel frattempo preghiamo per lei:
Per tutti i santi, gli apostoli, i fedeli e le loro famiglie: ora pro nobis
Per tutte le troie di Soi Bukhao che ce la diano gratis: ora pro nobis
Per il baht che arrivi a quota 40 sull’euro: ora pro nobis
Per il biglietto aereo, che arrivi l’American Airlines con la tratta Barletta-Bangkok: ora pro nobis
Per tutte le farmacie che ci diano il Cialis, il Viagra e le Zigulí gratis: ora pro nobis
Per quelli che “non é piú la Thailandia di una volta”... ora pro nobis
Per i nostri santi protettori, San Sexybangkok, San Siamhousepattaya, San Antothai da Nana Station.... ora pro nobis
Per Di Maio, Di Battista e la Raggi che istituiscano il reddito da puttanieri... ora pro nobis...
alla fine ho deciso di noleggiare un motorino.
Chi me l'ha noleggiato ha visto la mia patente vaticana e mi ha detto che va bene.
Ha detto che il motorino va da dio e non consuma un’ostia.
...e che gli sta dando un'enorme "spinta emozionale" per far una recensione epica.... 😂
Non mi facevo così tante risate da quando all’universitá prenotai all’esame una certa “Domenica Teladó”.
Fu uno spasso andare all’appello e vedere il professore che urlava “Teladó... Teladó... non c’é Teladó ? Teladó Domenica...
Domenica Teladó ! É presente in aula ???”.
Sono quasi riuscito a decifrare le coordinate... mi manca soltanto di capire che cazz c’entrano questi due numeri... che c’entrano il 7 e l’11 ? Sono numeri primi, forse la congettura di Riemann ? O l’ultimo teorema di Fermat ? 😎
....poi, se poco poco trovi un centro dove non c’é la solita cinese ultra-cinquantenne obesa, con il culo piatto e le tette mosce, ma una appena appena passabile, organizzano carovane di gente che parte direttamente dall’altra parte del mondo.... 😂
@Alexbond , non dimenticarti di fare la tua recensione, i tuoi racconti sono molto avvincenti e corredati con tante foto ! Non fare scherzi da prete, anzi, da padre spinetti ! 😂
Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
Quest’anno ci dobbiamo organizzare bene. Da come vanno le cose qui rischiamo nuovi lockdown, con relativi cazzi e mazzi.
Pregliasco si sta giá fregando le mani per le nuove comparsate su TeleCinco. Galli giá dice che con la nuova variante omicron 9 assicurerá la cattedra di Endocrinologia a Jessica, l’ammiraglia della Balduina. La Capua é giá certa che il nuovo virus si propagherá da cani, gatti e orangutan, e s’é prenotata giá gli interventi alla D’Eusanio direttamente dallo zoo di San Diego.
Conte giá prefigura un ritorno in auge, anzi, in Corrado Augias, in cui per decreto chiuderá i cittadini direttamente dentro i tombini stradali, con l’esercito a presidiare le strade con i kalashnikov. Saranno stanziati 8 miliardi di euro per acquistare i banchi con le rotelle, le lavagne con le rotelle, i registri di classe con le rotelle, i cestini con le rotelle, i barbeque con le rotelle e le rotelle con le rotelle.
Per recuperare tutto in tempo, scongeleranno Arcuri, lo recupereranno da Alcatraz, gli daranno la grazia e in gestione 8 mila miliardi in contanti, e lui incaricherá il suo amico che andrá al negozietto del cinese di Piazza Vittorio e chiederá la fornitura, tutto sulla parola e sulla fiducia, pagando tutto cash, senza fattura, senza controlli, senza scontrino fiscale, senza POS, senza Guardia di Finanza, senza Agenzia delle Entrate, senza Corte dei Conti e senza mutande.
Nel frattempo Putin deciderá di invadere Santa Maria Capua Vetere e Cernusco sul Naviglio, manderá gli aiuti contro il virus, con gli aerei cargo, i carri armati, i blindati, i missili ipersonici e la bombetta nucleare tattica, direttamente atterrati a Ciampino, vicino agli aerei Ryanair inutilizzati, con il benestare di Conte che dirá “non lo fo per piacer mio ma per dare dei figli a dio”, e il Ministero della Difesa, la Corte Costituzionale, il Sismi, il Sisde, la Cia, la Nato e la bocciofila del Tufello, muti.
No, no, io non ci sto a passare un altro inverno così. Ad aspettare di fare l’ottantottesimo vaccino, che te vié un braccio come quello de Swarzenegger, vaccino riservato al quadrante Roma est, dal lunedí al venerdì con targhe dispari, nel frattempo senza nemmeno che padre Spinetti faccia la recensione del viaggio che ha fatto otto anni fa, e senza la lotteria ciofeca de Alfonse che premia sempre gli amici suoi. 😁
No, no, stavolta ci prepariamo bene. Stavolta ci assicuriamo che quando chiuderanno tutto staremo dal lato giusto della barricata, niente Thai Pass, e tanta, tanta Thai Passera. 😂
Stai per entrare in una sezione vietata ai minori di anni 18 che può contenere immagini di carattere erotico, che tratta argomenti e usa un linguaggio adatto a un pubblico adulto. Se non sei maggiorenne esci immediatamente cliccando ESCI. Se non ritieni il nudo di adulti offensivo alla tua persona e se dichiari di essere maggiorenne secondo la legge dello stato in cui vivi e se, entrando nel sito, accetti le condizioni di utilizzo ed esoneri i responsabili del sito da ogni forma di responsabilità, allora puoi entrare in Gnoccatravels!
Gnoccatravels.com tutela e protegge i minori e invita i propri utenti a segnalare eventuali abusi, nonchè ad utilizzare i seguenti servizi di controllo: ICRA – Netnanny – Cybersitter – Surfcontrol – Cyberpatrol
Contenuti ed immagini qui presenti, sono stati ottenuti attraverso internet, quindi sono ritenuti di dominio pubblico, od autorizzati dagli interessati medesimi. Gli inserzionisti di Gnoccatravels.com dichiarano che gli scopi della pubblicazione richiesta sono leciti (secondo le vigenti normative in materia penale) e strettamente personali, quindi esentano i gestori del sito da ogni responsabilità amministrativa e penale eventualmente derivante da finalità, contenuti e azioni illecite, nonché da usi illegittimi e/o impropri della pubblicazione medesima.
Scegliendo ACCETTA ED ENTRA, l'utente dichiara di essere maggiorenne e di esonerare totalmente i fornitori del servizio, proprietari e creatori del sito Gnoccatravels.com dalla responsabilità sul contenuto degli annunci/inserzioni pubblicitarie e del loro utilizzo.
Feynman
Gold
08/07/2023 | 21:41
0
@ghostdog , io non ho problemi, sei tu che chiedi informazioni marginali e fuori tema, non mi va di perdere tempo, quindi continua pure così, non ti interromperó né faró obiezioni...😁
Feynman
Gold
08/07/2023 | 18:21
0
In genere chi chiede una quantitá industriale di informazioni prima di partire, è proprio quello che non partirá mai. Il viaggio se lo fa con l’immaginazione. Ci sono persone che amano perdere il proprio tempo e far perdere tempo agli altri. Si chiamano: perditempo.
Perché lo fanno ? Perché è piú comodo che mettersi di fronte ai cantieri stradali a guardare i lavori. 😂
Vi siete dimenticati il thread di Cosimo che in periodo lockdown ci ha chiesto un’infinitá di informazioni e consigli ?
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/162309/thailandia-e-terra-di-belle-donne-o-solo-di-gnocche-a-buon-mercato
Feynman
Gold
03/07/2023 | 18:57
0
😄
Feynman
Gold
02/07/2023 | 15:11
1
Magari uno le cose le fa o non le fa, non perché è tirchio, stupido o che altro, ma perché non ci pensa, oppure pensa che certe cose accadano soltanto agli altri, oppure si accolla il rischio sperando che vada tutto bene, oppure sottostima notevolmente alcuni rischi e le loro implicazioni.
No, no, la prossima volta, per esperienza:
Feynman
Gold
26/06/2023 | 17:24
0
😂
Feynman
Gold
26/06/2023 | 17:02
0
Si scherza, eh ? 😂
Feynman
Gold
26/06/2023 | 12:35
0
@lupen1 , stai contestando i senatori del forum che vivono da una vita in Thailandia, hanno gestito lì attivitá commerciali, e le cose le sanno, dai su, fai il bravo... 😄
Feynman
Gold
18/06/2023 | 12:11
1
@visconteo
anche perché è un numero che inizia con +666, sia mai che hai incontrato Satana in gonnella... 🤓
Feynman
Gold
15/06/2023 | 11:55
0
Se il forum ha qualcosa di utile è di aiutare ad evitare le fregature.
Il mondo della prostituzione, essendo in quell’area grigia di lecito / illecito, offre grandi possibilità a chi ci lavora di ammollare grandi fregature, al limite della truffa, e di farla franca. Vuoi perché alcune lavoratrici sono ammanicate con la criminalità organizzata (e con quella non si scherza), vuoi perché il malcapitato non si sognerà mai di mettere in piazza le proprie disavventure (a parte quel fesso di Feynman) per essere perculato da anonimi pensionati sul forum, o rischiare un domani che la storia delle proprie imprese sia alla portata di familiari, amici e parenti.
È vero che il puttaniere, se è accorto e sa comportarsi, può fare una gran bella vita. Perché di prostitute oneste, generose e che si divertono ce ne sono molte, così come centri massaggi, soapy massage, bordelli camuffati e non, che fanno il loro onesto lavoro.
Ma un po’ per il fatto che i social e le app permettono alle prostitute piú attraenti di fare le freelance e sganciarsi da bar e locali e quindi dal loro “controllo di qualitá”, o un po’ perché al contrario anche la signora 60enne attempata puó mettere due foto di una modella ventenne su internet per poter fare la prostituta, è evidente che la situazione è molto cambiata.
L’hanno detto giá che non è piú la Thailandia... ah giá... 🤐
😂
Feynman
Gold
10/06/2023 | 19:06
1
@visconteo
È incredibile il livello di arroganza e perfidia di questa thai ! 😂
Sei sicuro che non aveva la cerniera dietro per togliersi il costume tipo Godzilla, e dentro c’era una donna italica di media acidità, come tante che se ne trovano in giro ? 😁
Ha ragione chi dice che almeno è stata onesta, ha messo la merce sul piatto col prezzo di vendita, prendere o lasciare.
Altre invece t’avrebbero presentato il conto più avanti, quando il “pollo” sarebbe stato cotto a puntino, magari ti sarebbe costata una villa di Arcore.
Non ci pensare, è tutta esperienza, ci passano tutti prima o poi. 🤓
Star Trek e l’ira di Kahn:
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/150561/sta-scherzando-mr-feynman-vita-e-avventure-in-thailandia/p3/
Feynman
Gold
01/06/2023 | 22:10
0
Ha detto che mi manderá il Buffalo Bill e il Cocco Bill, ma mi sa che i fumetti non c’entrano… 🤔
Feynman
Gold
01/06/2023 | 17:07
1
Oddio... non ci posso credere... 😁
È da un po’ di mesi che ho una trombamica thailandese qua a Roma (gratis ? con regalino ? con ritenuta d’acconto ? con partita IVA ?), adesso mi ha tirato fuori la storia che ha una sua parente malata in madrepatria...
Non vorrei essere cinico, magari è vero, ma pare brutto risponderle che anche io ho una bufala campana che non sta tanto bene, nell’allevamento che gestisco a Tor Pignattara ?
Le anticipo io la richiesta di soldi ? Oppure capisce che è una bufala ? 😂
Feynman
Gold
28/05/2023 | 20:12
0
Aveva visto il film “una notte da leoni” ambientato a Bangkok, ma non lo aveva capito bene ! 😁
Feynman
Gold
21/05/2023 | 16:41
1
È incredibile, manco da qualche anno sul forum e tutte, dico tutte le conversazioni adesso vertono su costi, spese, bollette del GAS, potere d’acquisto, cambio bath/dollaro, investimenti, BOT, BTP, tasso EURIBOR.... 😂😂😂
Feynman
Gold
26/01/2023 | 11:20
0
😁
Feynman
Gold
03/10/2022 | 17:19
0
In Thailandia conviene sempre rispondere in modo diplomatico, perché sennó... 😄
Feynman
Gold
28/09/2022 | 15:46
1
Reverendo Spinetti the Farter, sono lieto che si sia messo ad inseguire sfrenatamente le gioie terrene come ogni comune mortale.
Aspettiamo con ansia la sua recensione e nel frattempo preghiamo per lei:
Per tutti i santi, gli apostoli, i fedeli e le loro famiglie: ora pro nobis
Per tutte le troie di Soi Bukhao che ce la diano gratis: ora pro nobis
Per il baht che arrivi a quota 40 sull’euro: ora pro nobis
Per il biglietto aereo, che arrivi l’American Airlines con la tratta Barletta-Bangkok: ora pro nobis
Per tutte le farmacie che ci diano il Cialis, il Viagra e le Zigulí gratis: ora pro nobis
Per quelli che “non é piú la Thailandia di una volta”... ora pro nobis
Per i nostri santi protettori, San Sexybangkok, San Siamhousepattaya, San Antothai da Nana Station.... ora pro nobis
Per Di Maio, Di Battista e la Raggi che istituiscano il reddito da puttanieri... ora pro nobis...
😂
Feynman
Gold
26/09/2022 | 17:30
2
Non mi facevo così tante risate da quando all’universitá prenotai all’esame una certa “Domenica Teladó”.
Fu uno spasso andare all’appello e vedere il professore che urlava “Teladó... Teladó... non c’é Teladó ? Teladó Domenica...
Domenica Teladó ! É presente in aula ???”.
Uscii e mi rotolai a terra dalle risate ! 😂😂😂
Feynman
Gold
26/09/2022 | 10:26
1
Feynman
Gold
25/09/2022 | 10:56
4
Ha detto che il motorino va da dio e non consuma un’ostia.
Feynman
Gold
20/08/2022 | 18:43
2
Sono quasi riuscito a decifrare le coordinate... mi manca soltanto di capire che cazz c’entrano questi due numeri... che c’entrano il 7 e l’11 ? Sono numeri primi, forse la congettura di Riemann ? O l’ultimo teorema di Fermat ? 😎
Uhu uh uhu hu uhu hu huhu hu hu hu uhu uh uh uh
Feynman
Gold
13/08/2022 | 11:49
1
Feynman
Gold
08/08/2022 | 10:20
4
Feynman
Gold
31/07/2022 | 17:24
0
....poi, se poco poco trovi un centro dove non c’é la solita cinese ultra-cinquantenne obesa, con il culo piatto e le tette mosce, ma una appena appena passabile, organizzano carovane di gente che parte direttamente dall’altra parte del mondo.... 😂
Feynman
Gold
29/07/2022 | 14:58
1
Feynman
Gold
26/07/2022 | 17:48
1
😎
Feynman
Gold
23/07/2022 | 14:37
1
@Alexbond , non dimenticarti di fare la tua recensione, i tuoi racconti sono molto avvincenti e corredati con tante foto ! Non fare scherzi da prete, anzi, da padre spinetti ! 😂
Feynman
Gold
20/07/2022 | 00:01
5
Feynman
Gold
13/07/2022 | 15:50
0
@peter_69
Ma nooo... lascia stare Pippo Franco che proprio ieri c’ha avuto un malore ed é finito all’ospedale...
Qui si scherza, ma con queste loft girl ne succedono di tutti i colori... 😎
Feynman
Gold
12/07/2022 | 16:36
0
....era Bologna Borgo Panigale, non Porto Palegale. 😂
Feynman
Gold
12/07/2022 | 15:28
2
Io mi sa che non resisto fino a fine anno.
Mi sa che metto da parte la dimostrazione del teorema di Pitagora, e parto subito per Pattaya. 😂
Feynman
Gold
12/07/2022 | 14:25
4
Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
Feynman
Gold
06/07/2022 | 21:21
0
🤓
Feynman
Gold
02/07/2022 | 14:18
0
@Serendipity
Questa é l’unica Escort che non ti lascia per strada... almeno fino a 15.000 km... 😁
Feynman
Gold
02/07/2022 | 12:32
7
Quest’anno ci dobbiamo organizzare bene. Da come vanno le cose qui rischiamo nuovi lockdown, con relativi cazzi e mazzi.
Pregliasco si sta giá fregando le mani per le nuove comparsate su TeleCinco. Galli giá dice che con la nuova variante omicron 9 assicurerá la cattedra di Endocrinologia a Jessica, l’ammiraglia della Balduina. La Capua é giá certa che il nuovo virus si propagherá da cani, gatti e orangutan, e s’é prenotata giá gli interventi alla D’Eusanio direttamente dallo zoo di San Diego.
Conte giá prefigura un ritorno in auge, anzi, in Corrado Augias, in cui per decreto chiuderá i cittadini direttamente dentro i tombini stradali, con l’esercito a presidiare le strade con i kalashnikov. Saranno stanziati 8 miliardi di euro per acquistare i banchi con le rotelle, le lavagne con le rotelle, i registri di classe con le rotelle, i cestini con le rotelle, i barbeque con le rotelle e le rotelle con le rotelle.
Per recuperare tutto in tempo, scongeleranno Arcuri, lo recupereranno da Alcatraz, gli daranno la grazia e in gestione 8 mila miliardi in contanti, e lui incaricherá il suo amico che andrá al negozietto del cinese di Piazza Vittorio e chiederá la fornitura, tutto sulla parola e sulla fiducia, pagando tutto cash, senza fattura, senza controlli, senza scontrino fiscale, senza POS, senza Guardia di Finanza, senza Agenzia delle Entrate, senza Corte dei Conti e senza mutande.
Nel frattempo Putin deciderá di invadere Santa Maria Capua Vetere e Cernusco sul Naviglio, manderá gli aiuti contro il virus, con gli aerei cargo, i carri armati, i blindati, i missili ipersonici e la bombetta nucleare tattica, direttamente atterrati a Ciampino, vicino agli aerei Ryanair inutilizzati, con il benestare di Conte che dirá “non lo fo per piacer mio ma per dare dei figli a dio”, e il Ministero della Difesa, la Corte Costituzionale, il Sismi, il Sisde, la Cia, la Nato e la bocciofila del Tufello, muti.
No, no, io non ci sto a passare un altro inverno così. Ad aspettare di fare l’ottantottesimo vaccino, che te vié un braccio come quello de Swarzenegger, vaccino riservato al quadrante Roma est, dal lunedí al venerdì con targhe dispari, nel frattempo senza nemmeno che padre Spinetti faccia la recensione del viaggio che ha fatto otto anni fa, e senza la lotteria ciofeca de Alfonse che premia sempre gli amici suoi. 😁
No, no, stavolta ci prepariamo bene. Stavolta ci assicuriamo che quando chiuderanno tutto staremo dal lato giusto della barricata, niente Thai Pass, e tanta, tanta Thai Passera. 😂