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Centri Massaggi Cinesi, sono seri a meno che non soffriate il solletico.

(Parte 1)

É certamente un argomento delicato, ma vale la pena parlarne. I centri massaggi cinesi sono spuntati come funghi in ogni cittá italiana, e c’é chi racconta di fantastiche esperienze vissute lá dentro, con cinesine ‘fidelizzate’, mentre chi non c’é stato immagina chissá quali cose succedano in quei posti.
Intanto diciamo che il massaggio terapeutico é una cosa seria... non nel senso che non fa ridere... 😁 nel senso che il trattamento con le mani sul corpo da parte di un/una terapista ha effetti benefici sull’organismo di rilassamento muscolare, attivazione della circolazione, rilascio di endorfine, riduzione dello stress, etc.
Per curiositá ho partecipato ad un corso ufficiale del CSEN, Centro Sportivo Educativo Nazionale, ufficialmente riconosciuto dal CONI, per la formazione dei massaggiatori in Italia.
Potrei raccontare una storiella divertente alla Feynman su questo corso serio, che vedeva partecipanti alquanto variegati, tra cui due ragazze che erano la copia di Ivano e Jessica del film di Verdone, attivitá in un seminterrato, salamandra-mascotte viva attaccata al muro, pratica di massaggi in costume da bagno, parte teorica con studio del corpo umano, il tutto condito con filosofie orientali del tipo ‘il simile attrae il simile’, ‘l’energia dell’universo’, ‘la danza di Shiva’, il karma, stai karma non me fa incazzá, teoria della ‘cacca’ (sì, un’ora a parlare della funzione fisiologica di defecazione come fosse La Fenomenologia dello Spirito o la Critica della Ragion Pura), il ‘furto’ del latte alla Mucca, con la teoria che tutti i problemi di salute del mondo moderno derivano dal fatto che beviamo il latte, cosa contro natura, perché il latte serve soltanto per farci crescere quando siamo neonati. E povere mucche poi, che le costringiamo a fare latte per tutta la vita, non per i loro vitelli ma per nutrirci. Insomma, aboliamo il cappuccino.
Ecco, non volevo dire nulla invece ho detto pure troppo. Tutto questo per dire che il corso per massaggi é una cosa seria, non fa ridere (!), ed escono persone qualificate. Infatti nel curriculum ho messo, subito dopo il premio Nobel, diploma di massaggiatore Ayuverdico, o Brahaminico, o Karmico, o qualcosa del genere, non mi ricordo. E vabbé.
Quindi i massaggiatori sono qualificati, sanno dove mettere le mani. E lo stesso in oriente, se andate a Wat Pho, Bangkok, dove c’é l’enorme statua del Buddha disteso trovate anche una delle scuole di massaggi Thailandesi piú antica al mondo, una scuola seria (a meno che non soffriate il solletico), terapeutica e tradizionale.
Infatti, mi sono avvicinato ai centri massaggi cinesi proprio dopo aver avuto buone esperienze di massaggi in oriente. Insomma, fa bene, é teurapetico, rilassa, sta sotto casa, lo consiglia anche @sexybangkok , quindi perché no ?
Così uno va, suona il campanello, varca la soglia della vetrina con l’immagine gigante della donna che riceve il massaggio, e vede che succede. Su internet, uno si chiede come mai, se sono dei centri massaggi seri, ci sia la pubblicitá allusiva a chissá quali prestazioni, con la foto della cinesina sexy in completo intimo, ma la cosa migliore per capire é andare e provare... 😁

(To be continued)

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(Parte 2)

Appena varcata la soglia del negozio, su strada, con la scritta al neon ‘open’, ti tira dentro velocemente una signora cinese, come se tu stessi entrando nel rifugio anti-atomico, e fossero stati giá lanciati i missili termonucleari globali.
Chiude rapidamente la porta a chiave dietro di te, così ti senti un po’ in trappola. Rapidamente si presenta, con un nome italiano che s’é scelta, che puó essere Nina, Lina, Rina, Gina, Dina, Pina, Bina, Sina, Tina, Cina, Mina o Loledana Belté, e ti sottopone il menù con l’elenco dei massaggi.
Il massaggio tladizionale, il massaggio spoltivo, il massaggio blaccia, gambe, tolace, il massaggio con aglio, olio e peperoncino, il massaggio insalata a bagnomaria, il massaggio bucatini alla Amatriciana, il massaggio alla Carbonara, il massaggio Enel, Acqua, Luce e Gas e il massaggio Teletù mi piaci tú senza scatto alla risposta. 😁
Puoi scegliere il massaggio che vuoi, tanto costano tutti 50 Eulo Lola, e sono tutti uguali. Mentre ti elenca i massaggi la guardi, e ti chiedi se quella signora anziana, curva e con le rughe, che sembra la nonna di Gengis Kahn, sia la stessa ragazza della foto su internet, magari dopo essere passata nel teletrasporto del film La Mosca e aver incrociato il DNA con un lepidottero, oppure é un’altra.
Speri che sia un’altra. E infatti quando accetti ti dice, ‘adesso ti chiamo la lagazza’.
Meno male ! Dopo un po’ che sei entrato nello stanzino con la porta a soffietto, fiú fiú, si apre la porta ed entra un’altra, che potrebbe essere la nonna di quella di prima. Ormai ti hanno incastrato. E poi, se chiedi se c’é un’altra massaggiatrice, rischi che si apra tutto il Jurassic Park, ed esca fuori Godzilla, la Fornero, Bertinotti, il Mago Otelma o la Lucarelli struccata, senza pancera e con le puppe cadenti a terra.
Te ne fai una ragione e le chiedi se puoi fare una doccia preliminare. Dice di sì. Quando entri in una specie di loculo verticale di mezzo metro quadro, azioni i comandi, pulsanti e manopole, che attivano contemporaneamente rubinetto in basso, spazzole rotanti di lato, piatto doccia grande in alto, getti di acqua proveniente da direzioni a caso, l’annaffiatoio in giardino, la lavatrice, l’autolavaggio del benzinaio lá vicino e l’operaio dell’ACEA per la lettura a distanza del contatore.
Ti arriva puntualmente il getto d’acqua gelata, e inoltre manca il bagnoschiuma.
Puntualmente arriva la signora che, senza far caso al fatto che sei nudo, entra e ti spiega per un quarto d’ora come girare la manopola, e ti porta la trielina, la candeggina e il bisolfito per poter fare la doccia, dentro un contenitore di ‘Badedas con estlatto alla mela velde’. Lei non può fare a mano di guardare giú e dire ‘Ohhh ! Com’é glande ! Quanto é glosso !’.
Sì, va bene, tecnicamente si chiama glande 😁... sono sicuro che lo dice a tutti.
Finalmente si passa al massaggio. Arrivi sul lettino e trovi la mutanda-coriandolo.
É nera, fatta di carta e ha tipo un coriandolo davanti e una stella filante dietro. Pensi ‘sará un residuo del Carnevale !’. E invece te la devi mettere. Primo dubbio amletico, coriandolo davanti e stella filante dietro, o stella filante davanti e coriandolo dietro ? Provi tutte le combinazioni possibili. E naturalmente ti resta fuori tutto. Ogni volta provi una combinazione, lei entra e ti dice ‘no, girato !’, e poi esce, fingendo imbarazzo per il fatto che ti vede nudo (ma se per la lezione di Idraulica 2 sotto la doccia stava lì tranquilla ! Boh !). Dopo aver fatto tutti gli origami con la mutanda di carta alla fine ci rinuncio e le dico: ‘Vabbé ! Copro con asciugamano’. Lei accetta, anche perché dell’ora prevista sono passati giá un 15 minuti.
Lei attacca la musichetta rilassante cinese in sottofondo, tu te ne stai disteso nudo sul lettino, a pancia in giú, coperto con asciugamano e inizia il massaggio.
Hai infilato la testa in un buco sul lettino da cui provengono odori mistici dell’antico oriente, principalmente un odore di fogna perché il vano doccia ha uno scarico sifonatico che é un‘imitazione del grande sifone di Mazinga Zeta - con gli occhi puó incendiare un’astronave che va. E inoltre arrivano odori di candeggina (sará la lavatrice con gli asciugamani o il bagnoschiuma-Chernobyl che ho usato ?), odore di involtini primavera, del gel fluidificante anti-caduta dei capelli di quello che ha fatto il massaggio prima, di piscio di gatto ed una vaga puzza di piedi qua e lá.
Vabbé... bando alle ciance... inizia il massaggio... e a quel punto suonano alla porta... dlin dlon ! 😁

(To be continued).

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(Parte 3)

Chissá perché, ogni volta che entra qualcuno nel centro massaggi ha quel modo di fare un po’ losco e impacciato, tipo quello di chi si rivolge allo spacciatore di fiducia. Certamente per arrivare lá ha cambiato tre mezzi di trasporto: automobile, autobus e metro. Di autobus ne ha cambiati cinque, per ritornare al punto di partenza, e tuffarsi verso la Metro, per seminare eventuali inseguitori. Poi ha fatto tre volte la finta di salire e scendere dal treno, e all’ultimo secondo si é tirato indietro ed é rimasto sulla banchina per prendere il treno successivo. Senza sapere che a Roma, se gli restava il braccio incastrato tra le porte, il treno lo portava a strascico alla stazione successiva, il tutto mentre il conducente si mangiava la merendina alla guida.
Arrivato a dove aveva parcheggiato l’auto, l’ha portata sotto al ponte, gli ha dato fuoco, si é tolto barba e baffi finti, s’é cambiato d’abito dietro al cespuglio, ha preso l’auto civetta, gli ha cambiato le targhe e si é recato al centro massaggi.
Lì, davanti alla porta, ha trovato il portiere del condominio che gli ha detto: ‘Buonasera Commendatore, anche lei a zoccole ?’. 😁
Insomma, appena entrato nel centro massaggi la nonnina cinese lo chiude dentro a chiave, e gli chiede che tipo di massaggio preferisce. Quello, facendo un po’ il vago, dice che gli interesserebbe quello sportivo, ma lui non é sportivo, quello tradizionale, ma lui é progressista, quello con Di Maio e i 5 Stelle, ma lui vota Salvini, quello bianco celeste della Lazio, ma lui é della Curva Sud, quello.... alla fine sottovoce dice ‘quello sp..cia..le’.
E la cinese: ‘che ? quello speziale ? ajo, ojo e peperoncino ?’.
E lui ‘No, quello sp.. c..lll... q..zwr...pqk’.
E lei ‘che cazzo dici, che non ti capisco ?’.
E lui: ‘speciale ! Ho detto speciale... ohh... speciale.... capito ?’.
E lei un po’ seccata: ‘No, noi non fale massaggio speciale, noi fale massaggio velo, tu plova, massaggio velo, belo, molto belo, belo tanto’.
Probabilmente lui ‘belo’ lo stava visualizzando come la cinese messa a pecora che belava... beeehhhh beeeehhhh. 😁
Lui riesce solo a dire ‘Ma io su internet...’ e quella gli riapre la porta, lo accompagna fuori e lo saluta. Lui va via un po’ sconsolato a pensare di recuperare la macchina bruciata sotto al viadotto. Naturalmente incontra di nuovo il portiere che gli fa ‘Commendatore ! Vecchio porcone. Non si preoccupi.non lo dico a nessuno’. E con la mano tesa si prende i 50 Euro che servivano per il massaggio, cosí il giorno dopo può andarci lui. 😁

(To be continued).

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Massaggio belo. Molto belo.

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Trombamico
25/04/2019 | 18:31
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Complimenti per la narrazione ma... alla fine della fiera non s'è mica capito se in un centro massaggi ci sei stato davvero o cosa...

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@Trombamico

Beh... avrei una gran bella fantasia se non ci fossi stato. La cosa piú divertente, al di lá del tono semiserio, e dell’esasperazione un po’ romanzata, é che si tratta di fatti realmente accaduti, soprattutto quelli del centro di formazione massaggiatori. 😁

Abbandonati al relax e al piacere, scopri i centri massaggi della tua citta'!
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Trombamico
25/04/2019 | 19:16
Polanica-Zdrój |  36-50
Silver

Perdona la semi-diffidenza, non volevo assolutamente farti passare per cazzaro ma sai, ad un certo punto della discussione ho un po perso il filo di Arianna 😥

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Ah ah ah.. si hai ragione. L’io narrante (me) dopo la doccia é rimasto sul lettino ad aspettare che iniziasse il massaggio. Ma quasi subito é arrivato questo signore (parte 3) che ha suonato alla porta, ha interrotto tutto, e voleva un messaggio speciale. Io che ascoltavo la conversazione tra lui e la massaggiatrice , m’immaginavo questo che aveva fatto cose losche per venire al centro cinese. Alla fine la signora gli ha risposto che loro non fanno massaggi speciali, lo ha mandato via, e poi é tornata da me.

(Spoiler) subito dopo ha suonato un altro, uno che si é fatto fare una depilazione delle gambe. 😂

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Trombamico
25/04/2019 | 20:18
Polanica-Zdrój |  36-50
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(Parte 4)

Sì, allora, siamo arrivati alla parte che uno se ne sta tutto nudo, disteso ad aspettare il massaggio, e poi suonano alla porta, la massaggiatrice interrompe tutto, e va ad aprire la porta e cerca di convincere quell’altro a fare il massaggio. Quello vorebbe il massaggio birillo-centrico, ma non si può, non si deve, e allora sconsolato se ne va.
Nel frattempo tu te ne stai lì ad una temperatura di -2 gradi, e rischi il congelamento. Tra l’altro, ogni volta che apre la porta, arrivano folate d’aria fredda che diventi praticamente un ghiacciolo Sammontana. Anche il birillo ti diventa un ghiacciolo Sammontana. Tieni gli occhi chiusi, perché la vecchiona non la vuoi vedere nemmeno di sfuggita. Naturalmente la situazione dá lo stesso livello di eccitazione della visione del film Nosferatu, l’Esorcista, il Ritorno degli Zombie e Laura Pausini & Friends in concerto.
E infatti la nonnina-zombie ritorna ed inizia un movimento circolare sulla schiena, orario ed antiorario, tipo un movimento lento, una mano alla cabeza, una mano alla cintura, un movimento lento... per mettere a posto le lancette di un immaginario orologio sulla schiena. Ma non vedi l’ora, davvero non vedi l’ora che finisca. Ti viene da starnutire, deglutire, scorreggiare, metterti ‘i diti’ nel naso, grattarti il sedere, insomma sei una specie di animale in preda agli stimoli piú distraenti da quella situazione, in cui non riesci a capire come ti ci sei trovato.
Poi pensi che alla fine devi pure pagare 50 Euro, e cominci a pregare Santo Gnoccalowcost (che adesso ti sembra davvero saggio e intelligente) che finisca tutto il prima possibile, e giuri a te stesso che non ci tornerai piú. Mai più.
A quel punto suonano alla porta... dlin dlon ! La cinesina interrompe tutto, e va ad aprire. A quel punto, con la sfiga che ti ritrovi, ti immagini giá Valerio Staffelli di Striscia La Notizia che vuole regalarti il tapiro d’oro, Teo Mammuccari che viene a farti uno scherzo in diretta, entra e ti dice: ‘ma che stai a fa’ cosí, tutto pisellone ?’, gli inviati delle Iene che fanno un servizio sugli sfigati dei centri massaggi, e poi, in collegamento con Pomeriggio 5, Alda d’Eusanio, Carmen La Sorella e Lucia Annunziata, fino a Selvaggia Lucarelli, che arriva, alza la paletta e ti mette 10 ! 😁
Niente di tutto questo, ha suonato alla porta un tizio che aveva appuntamento per una depilazione. Naturalmente la cinesina che aveva massaggiato te, si scambia con quella che doveva depilare quell’altro, e poi si alterna con quell’altra delle pedicure, e cosí, cinesina a me, cinesina a te, ..., e si scambiano, cinesina vince, ..., cinesina perde, ..., e si scambiano, senza trucco, senza inganno, senza parrucco,..., cinesina su, cinesina giú, cinesina vince, cinesina perde, sono tre cinesine siori, senza trucco senza inganno.. cinesina dove sta ? Sta di qua o di lá ? E tu ti ritrovi addosso residui di peli e ceretta di quello nell’altra stanza, residui di unghie dei piedi e crema per i calli di quell’altro, puzza di piscio di gatto qua e lá, e briciole di involtini primavera nel culo.
C’é qualcosa che non va. La musichetta cinese rilassante in sottofondo ti fa torcere le budella, non vedi l’ora che finisca, provi un po’ di sollievo soltanto quando senti la voce dell’arrotino che sta passando per il quartiere, ‘donne é arrivato l’arrotino e l’ombrellaio... donne.... arrota forbici, forbicine, forbici da seta,..., coltello da prosciutto,...’. Finalmente le cinesine smettono di scambiarsi.
La tua, o quella di quell’altro, non lo so, riprende il massaggio, di nuovo fa cerchi con le mani sulla schiena e si ferma. Sembra l’orologio. Vorrei dirle... le 7:05, poi... le 3:45... poi le 2:15... mi sembrano la posizione delle lancette... e poi.... eh no eh ? Le 18:30 no eh ? Giú le mani dal deretano ! E si continua così, facendo le ore piccole.
Nel frattempo, quello della depilazione nell’altra stanza, tra uno strap e l’altro, fa conversazione con la massaggiatrice, come se non sapesse che c’é altra gente.
Le dice: ‘senti, ma tu come ti chiami ?’, ‘é da tanto che lavori qui ?’, ‘che altro tipo di massaggi fate ?’, ‘ma massaggio massaggio, o massaggino ?’, ‘formaggio, formaggio, o formaggino ? ‘quante siete ?’, ‘’che volete ?’, ‘un fiorino’, ma avete il permesso di soggiorno ?’, ‘I contributi INPS ?’, ‘che orari fate ?’, ‘lavorate anche gli anni bisestili ?’, ‘avete la partita IVA ?’, ‘conosci la Zanicchi IVA ?’, ‘fate fattura ?’, ‘Fate Romina e Albano ?’, ‘Codice fiscale ?’, ‘sette per otto ?’, ‘ma un massaggino-ino, sicura che non lo fai ?’, ‘Nemmeno un formaggino mi dai ?’. 😁
E io che penso ‘oddio, pure la DIGOS che si depila !’. Non ci vuole un genio per capire chi é quello lì e che cosa vuole. Dato che nel quartiere hanno giá messo i sigilli a un paio di centri massaggi, alzo lo sguardo e cerco di capire dove hanno messo le telecamere, dove i microfoni, e giá mi immagino la puntata di ‘un giorno in Pretura’ in cui fanno vedere la ‘prova’ dell’avventore che esce nudo dalla doccia. Oppure una puntata di Quarto Grado con il modellino della stanza massaggi, la posizione supina dell’avventore, e gli opinionisti che si alternano e dicono: ‘secondo me ce l’ha duro’, ‘no, secondo me lui é proprio così’, con ulteriori approfondimenti e interventi degli esperti dopo la pubblicitá.
Basta, non se ne può più. Mentre sto lì abbacchiato e frastornato dalle chiacchiere dell’ispettore Zenigata, che supera di gran lunga il volume della.musichetta cinese rilassante, mi aspetto che da un momento all’altro facciano irruzione i GIS, i BI-GIS, o il Gruppo di Intervento Speciale dei Carabinieri (divisione massaggio speciale), che frantumano le finestre, lanciano i lacrimogeni e si tuffano dall’alto con le corde atterrando nella vasca idromassaggio, urlando ‘Fermi Tutti, che nessuno si muova !’. Seguono poi i cani poliziotto, Lassie, Rin Tin Tin e Furia il Cavallo del West.
E a quel punto intimano (di Karinzia) ‘Lei si rivesta ! Si rimetta la mutanda-coriandolo !’. Sì, é una parola ! Per capire come si gira e rigira la mutanda-origami per poterti coprire tutto... é più facile risolvere il cubo di Rubik.
Ma io mi domando e dico, ma vale la pena, lo strazio, e il vile peculio, venire in un centro massaggi per subire tutto questo trattamento ? Il massaggio non te lo fanno. Il trattamento anti-stress ti fa incazzá, e poi ti ritrovi l’attenzione della DIGOS, dei NAS, dei Carabinieri, della CIA, del MOSSAD, di Dolce e Gabbana, delle FEMEN-Lazio, di Teletú, della COOP sei tu, chi può darti, chi può darti di più....
Ma porca Paletta ! Ma non facevo meglio a starmene a casa ? 😁

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Furia il Cavallo del West che va più forte di un jet,
Quando fa il pieno di fienooo, sennò non sta in pie’....

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Comunque il Geco m’ha ricordato questo reperto storico del Geghegé. 😁

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Tu ragazzo sei un genio, veramente.
Dopo anni a leggere recensioni e commenti mediocri (se non peggio), finalmente qualcuno che riporta il livello ad un punto molto alto: quello dei veri gnoccatravels, che sanno esprimere intelligenza, sarcasmo ed ilarità per le cose belle e meno belle che la vita dei gnoccatravels riserva.
Bravo, continua così.

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@MisterO

Ah ah ah... grazie. Ormai, con l’esplorazione di nuovi mondi, gli gnoccatravellers arriveranno ovunque, presto su Marte e ai confini della galassia.
Per il momento potrei raccontare di storie accadute nella base italiana Guido Zucchelli in Antartide, con una elicotterista australiana che si dava molto da fare. O storie vere di ragazze che si presentavano al Pronto Soccorso con un vibratore completamente inserito nel culo, che nessuno riusciva ad estrarre, né medici né infermieri. Alcune storie viste e vissute direttamente, altre raccontate da amici. 😁

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@Feynman

Racconta racconta, ho già i popcorn sul fuoco

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@MisterO

Ok, ma non adesso, tutto al momento opportuno, ogni tanto devo anche lavorare per finanziarmi i viaggi. 😁

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