Barzelletta della gnocca!

La maestra chiede a Pierino: "Pierino, cosa vuoi fare da grande??"

Pierino: maestra, voglio diventare miliardario, andare nei bordelli più lussuosi, bere champagne con le puttane, prenderne una e pagarla per fare con me il giro del mondo, comprarle regali e scoparla 3 volte al giorno!!

La maestra sconvolta continua senza commentare il giro delle domande

"E tu maria cosa vuoi fare da grande??"

Maria: "io voglio essere la puttana di Pierino"

DAGHINE!!!!

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Una bella ragazza, sensuale... e soprattutto... NUDA... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...

LEI - salvami!!! salvami!!!

LUI - me lo fai un pompino ???

LEI - io non faccio pompini a nessuno...

...e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....

LEI - salvami!!! salvami!!!

LUI - mi dai la gnocca???

LEI - io non do la gnocca a nessuno...

...e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....

LEI - salvami!!! salvami!!!

LUI - mi dai il tuo culetto???

LEI - io non do il mio culetto a nessuno...

...e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...

LEI - salvami!!! salvami!!! ti faccio un pompino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!! salvami!!!

LUI - Ecco... la solita troia...

...e la lascia cadere !!!

MORALE:

meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

FICA com Deus

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Il più grande allevatore di polli del Messico si trova in grande difficoltà...

Ha un parco di galline da riproduzione di 30000 esemplari

ma non riesce a trovare un gallo all'altezza di garantire la fecondazione di tutto lo sterminato pollaio.

Ne ha provati diversi...ma chi non è morto per il grande sforzo profuso è finito in rianimazione all'ospedale di Tijuana...

Così un bel giorno, su consiglio di un amico, si reca a La Paz nel più rifornito negozio di galli di tutto il Messico.

Entra nella rivendita e mette subito in chiaro di avere l'esigenza di acquistare un gallo veramente performante...un vero campione.

Il proprietario gli mostra, attraverso le gabbie, una serie di esemplari veramente aitanti...chi fa sollevamento pesi alla panca, chi corre sul tapis-roulant, chi si allena con i manubri...ogni gallo ha un etichetta sulla gabbia che ne indica il prezzo... che varia tra

i 2 e i 3mila dollari a seconda dell'esemplare.

L'allevatore un po' perplesso rivolgendosi al negoziante..."Si certo...tutti ottimo esemplari...anche il prezzi mi sembra buono...ma non so se realmente ce la farebbero con 30000 galline...credo che avrei bisogno di qualcosa di più..."

Non ha ancora concluso la frase che nota in un angolino una gabbia coperta con un telo la cui etichetta reca la sola scritta "El Chiavador"...

"Mi fa vedere quello per cortesia..." rivolgendosi al negoziante.

Quest'ultimo, deglutendo, si avvicina alla gabbia e la scopre...

Appare al suo interno un galletto rachitico con una canotta macchiata di salsa guacamole e dei jeans a vita bassa che fuma il sigaro con un'aria annoiatissima...

"Voglio questo! Mi faccia un prezzo..." esclama l'allevatore come di fronte ad una perla introvabile...

Il gestore titubante risponde: "Mah...veramente questo non è in vendita...è un pezzo unico...è qui perché ce lo hanno reso per una sostituzione garanzia...ma a livello di mercato non ha prezzo..."

L'allevatore offre 5000 dollari e si accaparra El Chiavador davanti all'incredulità del negoziante...che accompagnandolo a caricare la gabbia sul pick-up lo avverte..."Quando me lo riporterà indietro si ricordi la ricevuta altrimenti non glielo cambio..."

L'allevatore, sicuro di aver fatto la scelta giusta, si avvia verso il suo ranch di buon passo, al punto che lo raggiunge prima del tramonto.

Nemmeno il tempo di scendere dal pick-up che si accorge che El Chiavador è riuscito a scassinare la serratura della gabbia e a fuggire verso il paddock delle giumente...

Sente un gran nitrire, nitriti di piacere, nitriti di godimento....giunge sul posto e trova tutte le cavalle distese schiena a terra con la lingua di fuori ancora gaudenti...

El Chiavador ha già raggiunto il recinto delle scrofe....anche qui un gran grugnire di libidine....Quando l'allevatore arriva, il gallo è già in fuga verso la stalla delle vacche, e le scrofe giacciono su un letto di paglia in preda alla soddisfazione più maialesca...

Idem per le vacche...tutte a terra con le gambe spalancate che si tengono le mammelle con gli zoccoli in una sinfonia di muggiti di godimento.

E' ora il turno delle 30000 galline....il pollaio è tutto uno starnazzo di goduria ...l'allevatore al suo arrivo trova le 30000 galline sfinite dalla furia del Chiavador...ma la cosa che più sconvolge il povero allevatore è l'intravedere la sagoma esanime del suo gallo in cima alla collina soprastante il ranch, con un avvoltoio che gira già in tondo sopra la carcassa del più grande gallo da monta di tutti i tempi.

L'allevatore disperato corre in cima alla collina..."noooooo...noooooo....El Chiavador! Nooooo.... 5000 dollari butatti così!!! Noooooo..."

Giunto vicino al corpo del gallo defunto lo cinge tra le braccia in un pianto disperato: "noooo...El Chiavdor...non puoi morire cosiiiì!!!".

El Chiavador, apre un occhio e con una calma surrelae si mette un dito davanti al becco e gli fa: "Sssshhhhh....silenzio!" e indicando l'avvoltoio in cielo "Quella è FIIIIIIIIGA!!!"

Under Jolly Roger!

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Fatto vero;

una ragazza entra in caffetteria "posso parlare con il titolare?"

"dimmi"

"le lascio il mio curriculum, in caso le servisse personale...."

breve sfogliata,"buono,brava, ma tu fai i pompini?"

la tipa"ma come ti permetti scemo! e poi cosa c entra questo con il lavoro?"

io" c entra, perchè non ho nessun motivo per lasciare a casa lamia collega."

ho attraversato i 7 mari chiuso in una scatola con la mia coda di scorpione.

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Superman è arrapato di brutto, non tromba da due anni, va da Batman e gli chiede cosa fare. L'uomo pipistrello lo tranquillizza:"non preoccuparti, Wonder Woman è una grandissima maiala, solo che è innamorata di me, quindi devi essere velocissimo a buttarglielo, ogni pomeriggio va alla spiaggia dei nudisti e si abbronza a fica aperta, quando vedi che chiude gli occhi fottitela sul posto."

Superman ringrazia e si dirige verso la spiaggia, la vede, bonazza, si caccia la mazza al volo ma a destinazione sente un urlo straziante:"AAAAAAAAARRRRGGGGGGGGG

:-(( Batman che aveva seguito la scena corre a chiedere cosa sia successo, e Superman, bestemmiando come un pazzo, tenendosi la mano sul pacco:

"CHI CAZZO LO SAPEVA CHE C'ERA QUEL PIRLA DELL'UOMO INVISIBILE!!!"

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La ragazzina tutta intimidita rivela al padre che è incinta.

Chi è questo farabutto che ha svergognato la mia bambina, urla incazzato il papà.

La figlia risponde: papà è un gentiluomo cinquantenne che domani viene a riparare.

Domani lo ammazzo con le mie mani, povera piccola innocente.

L'indomani si presenta un uomo vestito di tutto punto, che scende dalla sua Cadillac, entra nella casa e subito afferma: sono una persona perbene pronto a riparare.

Allora se nasce donna la farò studiare nei migliori college svizzeri, ed appena maggiorenne gli darò un vitalizio di ventimila euro al mese. Avrà la villa di montecarlo, l'attico a new york, ed il panfilo a portofino.

Se dovesse nascere maschio, oltre che a studiare nei migliori college inglesi, avrà un vitalizio di ventimila euro al mese, la villa ai parioli, l'attico a Rio de janero e comanderà tutte le mie industrie sparse per il mondo.

Poi si ferma...ed aggiunge....se invece dovesse abortire....

Il padre subito interrompe.........te la chiavi un altra volta!!!!

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In un villaggio sperduto di Romania, di notte, nei pressi di Timisoara,

il Dottor Mario accende la radio della macchina, è un'emittente locale, e sente un comunicato:

"Attenzione, è stato avvistato un extraterrestre nella nostra zona, è alto circa un metro, ha le braccia che si allungano fino a toccare terra, è innocuo, se lo incrociate parlategli lentamente e tranquillizzatelo che siete amici".

Si ferma a pisciare e tra i cespugli vede una sagoma corrispondente all'alieno, si avvicina e gli si rivolge in questo modo:

"Ciao, so no Ma rio, so no un dot tore, so no ve nu to in a mi ci zia" e gli porge la mano. Al che lui risponde:

"Ciao, so no Fer nan do, so no un ca mio ni sta e sto ca can do"

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Un ragazzina quindicenne si confida con la madre:

"Mamma...a me mi piace un casino fare i pompini ai miei compagni di classe!"

La madre indignata le rifila una sberla..."Quante volte ti ho detto che "A ME MI" non si dice!"

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Heidi sui boschi col nonno;" nonno posso farti un pompino?"

il nonno "ma heidi cosa dici non ci posso credere, mi fai piangere dal dolore"

heidi "scusa nonno..." dopo 30 minuti "nonno posso farti una sega?

il nonno "heidi mi fai piangere dal dolore,ma chi ti ha insegnato stè cose?"

"scusa nonno" dopo un ora "nonno, dai ti faccio un pompino..."

il nonno "ma heidi basta!"

heidi " e cazzo nonno basta lo dico io! è un ora che mi stai inculando!"

ho attraversato i 7 mari chiuso in una scatola con la mia coda di scorpione.

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George Michael e Boy George stanno per trombare, ma a Boy George viene da pisciare, cosi' dice all'altro:

"Torno subito, mi raccomando non ti segare perchè quando torno ti faccio impazzire"

Torna e trova sperma dappertutto, sui muri, sul tavolo, sulle sedie, si incazza come una bestia ed urla:

"CHE CAZZO HAI FATTO, TI AVEVO DETTO DI STARE CALMO"

e l'altro in lagrime:

"NON MI SONO SEGATO, HO SCORREGGIATO!!!"

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ahahhahahhahahahah!!!!!!!!!!!!! :-))

:-))

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@magic_mirror ma io queste due le conosco!!!!! =D>

- Che cazzo è quello?
- Ti sei risposto da sola.

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Un giovane accompagna la neo fidanzata a casa dopo una serata fuori.

Sono le 3 del mattino e il ragazzo eccitatissimo le chiede..."amore, prima di salire, me la faresti una pompa?" La ragazza..."Ma sei scemo? Figurati se mi metto a succhiartelo sotto casa dei miei..!"

Continuano a limonare duro e dopo alcuni minuti il ragazzo diventa più insistente..."Dai tesoro...ce l'ho duro come il marmo ...fammi una pompa e me ne vado..." La ragazza..."Ti ho detto di no! Se esce qualcuno e ci vede...che figura ci faccio!"

I due scendono dalla macchina e il ragazzo con il cazzo ancora in tiro si appoggia con una mano al muro e disperato tenta l'ultima chance..."Amore non ce la faccio più...fammi una pompa qui nel vialetto...ti prego...tanto vengo subito!

A quel punto si accende la luce e la sorellina dodicenne della ragazza si affaccia alla finestra..."Sara ha detto papà di fargli sta benedetta pompa altrimenti manda giù me o la mamma a fargliela...basta che tolga sta cazzo di mano dal campanello!!!"

Under Jolly Roger!

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settima scorsa.

un barcaro(gondoliere) entra al bar cn amici;" ragassi mi go un casso ke ghe stà 30 coeombi in fia" (ho il cazzo che ci stanno 30 colombi in fila)

e tutti"bugiardo, pallista, offri da bere vergogna!"

e lui " ga vi rason, so un bugierdo....ghe ne stà 28...."(avete ragione, sono un bugiardo, cè ne stanno 28)

l acqua della laguna è contaminata. non bevetela.

ho attraversato i 7 mari chiuso in una scatola con la mia coda di scorpione.

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due gay vogliono fare l'amore, ma non si decidono a chi scopa chi, e cosi entrambi a fava ritta decidono di sfidarsi a duello con le rispettive nerchie.. e vai di destro, svingata a sinistra, parata.. dopo pochi minuti uno dei due si stufa si gira di spalle e dice all'altro "ora basta.. uccidimi!"

sapete la differenza che c'è tra chiavare e giocare a pallone? no? ok.. allora continuate a giocare!

due adolescenti nerds litigano, lei dice a lui: tuo padre è come windows, utile ma poco affidabile! e l'altro: Tua madre e come Facebook, la usano tutti ed è gratis!

Un bambino chiede al padre: "Papà, qual è la differenza tra teoria e realtà ?".

Il papà risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un milione di Euro e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Brad Pitt per un milione di Euro, poi torna qui e te lo spiego...".

Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un milione di Euro.

La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di sì".

Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Brad Pitt potrebbe divertirsi con lei per un milione di Euro.

La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".

Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papà ? Credo di avere capito.

In teoria siamo più ricchi di due milioni di Euro, in pratica abitiamo con due puttane....".

Ci sono un bimbo e una bimba che si incontrano in un parco, ognuno di loro ha in mano un bustone. Il bimbo dice alla bimba (tirando fuori dal suo bustone una palla): "Io ho questa palla e tu non ce l'hai pappappero!" e la bimba risponde: "Ce l'ho ce l'ho ce l'ho!". Allora il bimbo tira fuori un pupazzo e dice alla bimba: "Io ho questo pupazzo e tu non ce l'hai pappappero!" e lei risponde: "ce l'ho ce l'ho ce l'ho". Allora il bimbo tira fuori una penna e le dice: "Io ho questa penna e tu non ce l'hai pappappero!" e lei gli risponde: "Ce l'ho ce l'ho ce l'ho!". A questo punto punto il bimbo ormai è esasperato e allora dice alla bimba slacciandosi i pantaloni: "Io ho questo e tu non ce l'hai pappappero!" e allora la bimba dice piangendo: "Non ce l'ho...". Il giorno dopo i bimbi si riincontrano e la bimba dice al bimbo: "La mia mamma mi ha detto che io con questa di quelli ne posso avere quanti ne voglio!"

e dulcis in fundo:

Giri come la giri, regalini o soldi cash... son tutte mignotte. [Gnoccatoscana]
alla fine tutte hanno il loro prezzo... perchè separarle?? [Pobomo]
Basta ipocrisie!! Senza un becco d'un quattrino in tasca un uomo non scopa; stop! [Trombatore]
le Avventure in codesto reame si concludono tutte con grandi puttane[Filippotimi]
chi più o chi meno paghiamo TUTTI!!![Barry Lyndon]
17^ comandamento di [ElFlaco]
Le donne sono tutte "diversamente puttane" per le quali il denaro è il metro di misura della loro disponibilità.

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Io e te seduti accanto in macchina sotto una pioggia battente parlare delle nostre incomprensioni, all'improvviso fuggire via da te senza dire una parola brividi freddi mi corrono lungo la schiena e gocce di sudore mi imperlano la fronte il dolore mi fa contorcere some una foglia verde tra le fiamme mentre sto qui seduto tremante l'universo intorno a me si espande. Che brutta cosa la diarrea...

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

  1. Si può giocare sia in casa che fuori casa.

  2. Dura 90 minuti.

  3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco.

  4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana.

  5. Il pubblico gioisce quando segni.

  6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare.

  7. Vieni pagato senza essere una puttana.

  8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre.

  9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale.

  10. Puoi segnare con la testa e con le gambe

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Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:

  1. Si possono usare anche le mani.

  2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare.

  3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta

  4. Non c'è l'intervallo.

  5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato.

  6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente).

  7. Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni.

  8. I campi sono praticabili anche d'inverno.

  9. Puoi scegliere contro chi giocare.

  10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato

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Qual è la differenza tra donne di 10, 20, 30, 40 e 50 anni?

10 - La metti a letto, e le racconti una storia.

20 - Le racconti una storia, e la porti a letto.

30 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.

40 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.

50 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

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Un bambino chiede al papà:

"papà ma cosa c'è in mezzo alle gambe della mamma?"

ed il papà:

"il paradiso figliolo!"

e il bambino:

"e in mezzo alle tue di gambe?"

ed il papà risponde:

"la chiave del paradiso"

allora il bambino:

"bè allora ti conviene cambiarle perchè il postino ne ha una copia".

Giri come la giri, regalini o soldi cash... son tutte mignotte. [Gnoccatoscana]
alla fine tutte hanno il loro prezzo... perchè separarle?? [Pobomo]
Basta ipocrisie!! Senza un becco d'un quattrino in tasca un uomo non scopa; stop! [Trombatore]
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chi più o chi meno paghiamo TUTTI!!![Barry Lyndon]
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Durante un congresso sulle abitudini sessuali degli italiani, il Prof. De Minchionis fa un sondaggio:

"Quanti di voi fanno sesso almeno una volta al giorno?"

Un quinto della sala alza la mano, applausi a scena aperta =D>

"Due volte alla settimana?"

Una cinquantina alza la mano, un po' di applausi

=D>

"Due volte al mese?"

Una ventina alza timidamente la mano, iniziano i primi fischi... @-)

Una volta ogni 6 mesi?

5, mortificati, sollevano a fatica la mano, tra un coro di fischi, insulti e sputazze

"Una volta all'anno?"

Si alza in piedi Ugo, contentissimo, e grida "IO, IO, proprio IO!!!!!!"

E gli altri: "E ne sei cosi' fiero?"

Ugo: "E' OGGGIIIIIII, E VAAAAIIIIIIII" :bz

:bz

:bz

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Le domande esistenziali del XXI secolo

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a

morte?

Come fanno i ciechi a sapere quando hanno

finito di pulirsi quando vanno in bagno?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di

topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...se l'imposta sul reddito delle persone fisiche si chiama IRPEF perché la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi

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Tipi di scoregge:

1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.

2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido sentire nelle mutande. Della serie sembrava "lei" ed era "lui".

3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.

4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un paio di ottave.

5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfonda mutande.

6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.

7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a rotelle.

8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!

9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla, rumore chiaro gusto pulito puzza immane.

10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello Terence Hill, è consigliato aerare il locale dopo avervi soggiornato, vietato azionare interruttori.

11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia.

12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto alla scoreggia-madre.

13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!

14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.

15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il più abile cane poliziotto.

16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.

17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto "effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.

18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.

19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".

20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le stimola per sempre.

21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.

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Tipi di cacca:

  • Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla

  • Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

  • Cacca "perfetta" o "pulita": quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

  • Cacca "umida" o "liquida": quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

  • Cacca "ancora" o "a due tempi": quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a metà strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

  • Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un'embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

  • Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o più pressioni del bottone perché scenda completamente per lo scarico

  • Cacca "esplosiva" o "scorreggiona": viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

  • Cacca "alcolica" o "del bevitore": molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

  • Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessità di cagare e si siede sulla tazza, però dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare più tardi

  • Cacca "a pannocchia": Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi

  • Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso

  • Cacca spezza - vertebre: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo

  • Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.

  • Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo sia posseduto dal demonio.

  • Cacca "alta società": quella che non ha odore.

  • Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

  • Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perché tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

  • Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

  • Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande. - Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta igienica

  • Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finché uno non inizia a dimenare le anche

  • Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; però, indovina cosa? Sorpresina!!!

  • Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede come farà a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

  • Cacca "Titanic": quella che galleggia, sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi.

  • Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti

  • Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno e' raccontarla agli amici

  • Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili

  • Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

  • Cacca "brontolona": e' il tipo di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

  • Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta più piccolo

  • Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternità

  • Cacca "suicida": e' lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

  • Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

  • Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati

  • Cacca "da peperoncino": quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

  • Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba): e' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici

  • Cacca "penzolante": questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida

  • Cacca "a sorpresa": quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni

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Definizioni

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l' hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'auto dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

INCONTRA DONNE VOGLIOSE

A proposito di cacca e scoreggie, perchè si dice colonoscopia e non culonoscopia?

- Che cazzo è quello?
- Ti sei risposto da sola.

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