walterp38

@bobreport said:

@eufrastene78 said:
in un FKK paghi l'entrata al locale (al CP sono 85 euro) e hai accesso al wellnes, bere analcolico,e ristorante. fine
se vuoi anche trombare il costo delle ragazze è 70 euro per mezzora in cui è inclusa trombata con preservativo in tutte le posizioni che vuoi, FK (bacio con lingua, se la ragazza vuole) e BBJ (pompino senza preservativo)

Grazie gentilissimo, ma nella mezz'ora uno può venire un numero illimitato di volte o massimo 1 o 2?

la mia esperienza è che dipende troppo dalla tipa per dirti una regola... al di là di cosa preveda "il sacro codice"

d'altra come dice il collega, la maggior parte è già in piedi appena sei venuto... alcune è capitato che lo facciano dopo una camera di 5 minuti 5... che poi non si lamentino se qualcuno le sputtana sui forum e le sconsiglia a destra e manca... d'altra parte in tutta onesta xaxxi loro..

se a te piace il multishot, il consiglio che sarebbero "gli anziani" è semplicemente chiedere prima, patti chiari...

d'altra parte la mia esperienza è che una camera di 30 minuti con una tipa ok vola e per quanto io possa essere "veloce" il primo happy ending porta la camera già ultimi 5 minuti... diciamo che per chiedere un multi dovresti essere very very very veloce... non che come detto non mi sia capitato... ma è appunto capitato con fighe equivalenti a cancelli come trombabilità... e il primo a volersene andare dalla camera ero io per l'incazzatura che avevo intorno...

@Namor ciao, il venerdì e il sabato sono i giorni dove le ragazze lavorano di più, quindi cercano di perdere meno tempo possibile in chiacchiere inutili, in poche parole puntano al numero visto che ci sono parecchi clienti. Gli altri giorni tipo la domenica che io preferisco sono un attimino più disponibili, ma attenzione sono solo pubbliche relazioni più disposte al sociale più rilassate perché tanto i soldi gli hanno fatti il venerdì e il sabato, ma comunque sia una volta in stanza non ti regalano nulla gli extra ti vengono proposti e si pagano fino all'ultimo eurino. In questi posti siamo tutti uguali, e le ragazze tra di loro si parlano sanno tutto di noi clienti soprattutto degli abitudinari come me, frequento questo posto da quando è nato le conosco quasi tutte e fidati sono delle strateghe nate, simpaticissime, si scherza si ride ma sempre con un secondo fine da parte loro. Quindi non credere a chi dice che va li e fa extra questo e quello senza pagare, tutte stronzate, se paghi fai tutto quello che vuoi altrimenti ciao, quindi non ti preoccupare quello che è successo a te succede a tutti,è così i soldi fanno la selezione naturale in questi posti non l'aspetto fisico come pensavo anche io un tempo......

Caro Amatorcortese
posso permettermi,per via dell'età, di esprimere un giudizio sulla tua disavventuta: SEMPRE TENERE GIU' UN PIEDE DAL LETTO!!!! e una parte del cervello connessa alla ragione....

@licantropo_teutonico esimio collega come da lei giustamente osservato il casa bianca non è il male assoluto, però rimango dell' idea che come ftq club presenti alcune criticità importanti: una su tutte la dicotomia in termini ontologici tra ciò che appare e ciò che è... tra quello che il locale vorrebbe essere ma purtroppo non è. Credo che il cliente si senta in un certo qual modo tradito, quando varcata la porca.... ehm porta si rende conto che de facto non è stata effettuata nessuna selezione tangibile in termini attitudinali delle "maestranze" ivi impiegate e allora dove si giustifica l' esclusività veicolata dall' esosità del prezzo mi chiedo tra me e me.... quale tipologia di cliente paga il doppio o il triplo del dazio per attraversare il fiume? credo che il cliente in oggetto non voglia attraversare un fiume ma bensi il rubicone e dopo tutta una serie di eventi possibilmente anche conoscere la sua cleopatra. Ho forzato il racconto o la metafora che a dir si voglia, ma secondo me chi va in questi posti cerca un' esperienza più strutturata, piu complessa perchè vuole concentrarsi su aspetti che vadano oltre la solite ritualità e meccanicità: non vuole perdere tempo con interviste meticolose, non ha voglia di mercanteggiare ne tantomeno discutere. è come un collezionista che cerca la perla o il trofeo (sessuale se preferite) da conservare nello scrigno della mente. E una po' la leggenda (ormai estina?) che si tramanda del castello, allora passi che la location non sia neanche paragonabile in termini di fascinazione (anche perchè sappiamo tutti che è irripetibile) però è inaccettabile che l' ambientazione faunistica ti piombi le caviglie per portarti nei meandri del disagio sociale. c'è poco da dire l' esperienza del piacere (almeno quando è a pagamento) deve avere le sembianze di un piacevole sentiero rettilineo non di un ginepraio all' insegna dell' "ocio alla spina"
p.s. grazie per il gradito riscontro

CHAPTER 1 a new hope
Sabato il vostro amatissimo ha sciaguratamente deciso di fare una puntata in quel di washington d.c. per conoscere la celeberrima white house, ma l' accoglienza, ahilui, non è stata esattamente delle migliori ne tantomeno presidenziale. vi racconto cosa è successo, perchè ne è scaturito una sorta di esperimento sociale... Conscio della data poco propizia me ne frego (attualmente sono libero di muovermi solo di sabato, giorno spesso ma non sempre fiacco) sicchè faccio il pieno, metto alle spalle ogni pensiero, giro la chiave e scarico a terra i 184 cv della mia fidatissima e fiuuuuum in poco più di due ore giungo a destinazione. Non appena arrivato al parcheggio capto, ahimè, il primo segnale d'allarme: 3 autovetture presenti alle 18.30 nell' orario clou dell' happy hour.... nella mia mente si accendono i lampeggianti della sala di comando e mi preparo ad una situazione in stile caccia a ottobre rosso... per un attimo mi immedesimo nei panni del comandante ranius mentre si accinge ad essere silurato.
CHAPTER 2 non aprite quella porta
Varco dunque con non pochi dubbi la soglia di quella che dovrebbe essere un' istituzione politica del piacere, ma tanto in cuor mio mi dico male che vada ambasciator non porta pena. Alla reception una donna gentile sulla quarantina mi spiega il solito abcdefg del locale, sicchè sgancio i 100 dobloni ed acquisto ipso iure lo status di pirata libero di scorrazzare in acque internazionali e pronto a saccheggiare la cambusa sottostante.... beh! mai pensiero fu più fallace (a parte quella volta che risposi al campanello "fidelio"... ma altra imbarcazione altra storia), perchè una volta scese le scale che portano alla cambus.. ehm al bar, mi si parava dinanzi una situazione che senza ombra di dubbio definirei triste e assolutamente non adeguata alla nomea di tale dimora, all' interno del bar infatti che dovrebbe essere il proscenio del locale, luogo ove le nostre amatissime esercitano la più antica delle arti teatrali, c' era un atmosfera piuttosto apatica e mesta, le ragazze erano annoiate ed estrinsecavano platealmente tutta la loro svogliatezza, inoltre per motivi a me ignoti a turno scaricavano la lavastoviglie del bar, generando un disordinato viavai al punto non si capiva più chi fosse barista e chi fosse addetta all' esercizio della "pubica funzione" . Le peripatetiche erano inoltre intente a parlare tra loro in una lingua in particolare..... una lingua latina, non certo quella glororiosa che fu di cesare e degli antichi romani ma quella dei tardo romeni... Il materiale ludico da un punto di vista meramente estetico vantava su circa dieci entità biologiche (non so dirvi se di natura vegetale o animale) 4 sufficienze ed 1 meritevole che non ho potuto tampinare per i motivi che seguiranno a breve. Ed ora veniamo al campo di battaglia che si è creato per difendere l' italica stirpe. Le ragazze, abili ed acute lettrici non certo di libri ma della fisionomia facciale del di lui pecuniaramente agognato, capiscono in breve che il vostro affezionatissimo non è per nulla contento (mi siedo da solo, fumo, bevo, elargisco sorrisetti di circostanza e attendo momenti migliori) al che visto l' insopportabile smacco partono all' attacco in branco a mo' di velociraptor, l' accerchiamento avviene in modo quatto e repentino e ben presto la moquette color porpora del casabianca si trasforma nella radura del jurassic park: un' esemplare di bruttana (notare la delicatissima crasi) dice in inglese ad una collega poco distante da me che mi comporto come se avessi 5 anni, al che la omaggio di un sorrisetto da stronzo e continuo a farmi gli affari miei, ma subito dopo la mia attenzione si ridesta.... 2 ragazze poco distanti da me iniziano a parlare ad alta voce in un italiano greve pronunciando parole a caso e gesticolando vistosamente tra di loro, (criptico e sofisticato vecchio clichè attraverso cui si afferma il sillogismo italiani=idioti) mantengo la mia consueta ed elegante aplomb ma al contempo le fisso entrambe inorridito e loro ricambiano il mio sguardo con una risata sguaiata...... Tutto questo che racconto si scrive ANARCHIA ma si legge D-I-S-A-G-I-O. comunque giunti a questo punto la cosa diventa ufficiale: mi sono girati i coglioni. Realizzo in quell' istante che la serata è finita, perchè 1 sono finito in una conventicola di cerebrolese 2 nessuna nuova arriverà a salvarmi e 3 nessun pellegrinaggio di riparazione raddrizzerà la serata (troppo tardi e troppi km), fallito dunque il piano "a" decido di attivare ad nutum il piano "b" chiamato anche "la vendetta del samurai", la cui trama è molto semplice: compirò su me stesso l' harakiri cercando però di portarmi dietro il maggior numero di vittime possibili. Convoco dunque le 2 patetiche (il prefisso "peri" lo meritano solo le filosofe del mestiere), al mio tavolo e con fare e modi affabili le attiro nella mia trappola... Ho iniziato a parlare di politica, diritti civili e luoghi culturali (parlando in italiano solo nelle parti in cui non mi stavano dietro con l' inglese) e una volta stordite irreversibilmente con questi argomenti che per loro sono come valium e cianuro combinati assieme, repentinamente viro su tutte le domande che non si dovrebbero fare a queste "libertine" (quantomeno non di primo acchito): nome reale, città di nascita, lista dei locali dove lavoravano prima et cetera et cetera.... in tutto le tengo inchiodate ambedue per un 1 ora e 40 minuti di tortura, un record! fosse stata disciplina olimpica sarei tornato da rio medagliato, ad ogni modo contro ogni previsione si seccano ma non si scompongono e resistono (d' altronde l' alternativa era costituita da uno sparuto gruppetto di italo-"ciaina" che sembrava uscito da un quadro di picasso) calando infine sul tavolo di giuoco il loro jolly: anche qui con un criptico e raffinatissimo giro di parole mi propongono una cosa a tre, per me è il segnale! faccio finta di pensarci, le rinagrazio garbatamente e contestualmente ritiro dal tavolo il mio asso di bastoni.... quando si dice il pacco è servito.... care burlone.
CHAPTER 3 tutti inseme appassionatamente
Una volta" paccate" le nostre dolci amiche, è giunta quindi l' ora di cena sicchè mi appropinquo al ristorante, dove noto un tavolo composto da tre ragazze e chiedo gentilmente se posso aggiungermi, segue risposta affermativa sicchè le acquisisco come commensali. Le cose cominciano abbastanza bene, 2 delle ragazze sono molto gentili e imbastiscono con me una conversazione in inglese, ma una delle tre sembra non essere d' accordo (quella che non mi cagavo perche aveva un brutto naso)... mi lancia un' occhiata ridacchia e inizia a borbottare qualcosa nella sua lingua alle altre.... 1 volta..... 2 volte...... ed alla terza.... l' idilio si è spezzato ed è un pleonasmo afferamare che il giramento di coglioni si riaffaccia ancor più celermente di prima. Ovviamente non sto al gioco e spiego alla simpaticona made in dacia che a tavola, come in qualsiasi altra area del locale lei dovrebbe fare come le due colleghe cioè interagire con il cliente in inglese ed in maniera educata, perchè io altro modo di stare insieme a tavola non lo concepisco, ma soprattutto trattasi di un comportamento inaccettabile in un posto con le caratteristiche d' approccio del casabianca (gfe oriented).... a tavola scende il gelo come è lapalissiano che sia perciò le altre 2 provano con professionalità a rimediare ma ormai è troppo tardi in quanto l' altra persiste con frecciatine e "rompimenti" vari nei miei confronti, il conflitto è inevitabile: patto atlantico e patto di varsavia tornano ad affrontarsi nella scacchiera psicologica della guerra fredda, era dal 1989 che non accadeva.... seguono scambi di "complimenti" al sapore del fiele lei mi fa notare sarcasticamente quanto io sia "very funny" e mi da con un giro di parole dello squattrinato (purtroppo per lei a torto) in risposta io le faccio notare "carinamente" che lei invece abbisogna di una gran bella rinoplastica visto il grugno che si ritrova, insomma tavolata con "botte da orbi" metaforicamente parlando. Borbotta infine qualcosa nella sua magica lingua (immagino volgarità che non aveva il coraggio di riferirmi in inglese), e a questo punto allontano il bicchiere di vino facendolo scivolare qualche cm sul tavolo e me vado salutando solo le due che sono state apparentemente gentili. p.s in mezzo a tutto questo casino sorto a tavola ho mangiato un solo piatto, un filetto di manzo alle erbe aromatiche tutto sommato abbastanza buono seguito da un calice di vino più che accettabile.
CHAPTER 4 il viale del tramonto
Dopo 2 ore e 15 di permanenza passate e scannarmi con le tipe anzichè scannarle, decido che è ampiamente giunta l' ora del caffe in vista del ritorno, cosi con volto tirato mi reco al bar ed ordino il mio caffe. Inevitabilmente ricomincia una tiritera dai toni farseschi anche al bancone, una barista mi si avvicina dicendo che le ragazze mi trovano attraente (cosa che mi entra da un orecchio per uscire dall' altro) io ringrazio ma lei mi incalza chiedendo se la mora che stava con me a cena fosse di mio gradimento... io rispondo (ormai stravolto) almeno è educata e la risposta della barista, interpretando mooolto male il mio dire è la seguente... si ma lei è speciale costa almeno almeno 2000 euro. A questo punto non avevo più energie psicofisiche ne per replicare ne per stare al gioco sicchè alzo la manina abbozzando un saluto alla barista e mi guadagno l' uscita senza tanti complimenti.... un disastro totale, mai visto in un posto di lusso un' attitudine del genere da parte delle ragazze ma d' altronde chiedere l' autogestione a delle minorate mentali incolte, figlie di una sottocultura rurale ha i suoi rischi e le sue conseguenze....

Conclusioni: purtroppo sono abituato ad altro, mi piace stare in luoghi dove ci sono regole precise e ruoli ben definiti. Mi rendo conto di essere un cliente rigoroso e quindi rognoso perchè pretendo e di conseguenza prendo solo ciò che mi convince pay o free che sia... io non posso venir preso di mira perchè non cago di striscio quelle che non mi interessano in un locale da 300 euro 30 min 400 euro 1 ora perchè NON ESISTE....quando capisco che in un locale le ragazze praticano il principio economico dell' edonismo cioè cercano il massimo risultato col minimo dello sforzo per me è l' indicazione di gente che fondamentalmente lavora male ed io chi lavora senza professionalità molto semplicemente NON lo assumo o non ne accetto la prestazione come nel caso specifico. Qualora qualcuno di voi si sia chiesto se fossi vestito in maniera strana o avessi tenuto comportamenti bizzarri rispondo assolutamente no, niente di tutto questo. Concludo dicendo che per chi ha gusti meno complicati, anche in serate "pericolose" come sabato si trova qualcosa di accettabile, quello che secondo me non va è l' attitudine delle ragazze, perchè è inutile girarci attorno le romene se non addomesticate da forze coercitive esterne tendenzialmente si comportano davvero in maniera spiacevole e io non mi faccio mettere i piedi in testa da questa gente anche a costo di rimetterci la serata. In definitiva mai più andrò in un posto dove la gestione di fatto è assente e permette l' istaurarsi dell' anarchia.
Cordialmente il vostro affezionatissimo!