rimilux

Quindi uno che si trova male,non può nemmeno scriverlo,che bisogna parlare di gnocca ok,ma non ti ho mai visto lamentarti delle richieste su voli hotel ristorantri o altro...
ha recensito un hotel,di merda come si è trovato lui,
senza dimenticare che in modo o nell'altro questo hotel è "pubblicizzato"nel forum
altri hanno fatto recensioni positive,ma sembta che la maggior parte sia daccordo con uccellone.
poi,giustamente si prova a screditarlo facendolo passare per drogato e disadattato,
ha pagato 2 settimane e se ne andato dopo 1 evitando ti chiedere un rimborso,credo forse prorpio per evitare di rivedere il signor rossi.
ma giustamente dovrebbe recensire anche tripadvisor.
@Nat80 sembra strano che ti sei iscritto apposta per scrivere questo post.
anche i peggiori travoni della beach road hanno sempre clienti,e forse gli stesi da anni

@uccellove ho riso un sacco!!

@siamhousepattaya nel tuo albergo non fai entrare un tuo cliente accompagnato da una ragazza presa sulla beac road??
e come riconosci una presa sulla beach da una presa da un altra parte?????

@Nat80 said:
@Uccellove sceneggiatura fantozziana peccato il ragionier Fantozzi portava briciole di realtà bella sua comicità,te invece troppa fantasia surreale.A quanto pare sei rimasto deluso da troppe cose andate bene.Partiamo dal tassista,che ti aspetta all'uscita 3 col cartello,servizio ottenuto senza alcuna caparra.Vogliamo parlare del sig. Rossi?Probabilmente sono tra i clienti più giovani visto che mi appoggio a lui da soli 3 anni.La richiesta del regalo mi sembra alquanto allucinante,forse stavi sotto effetto del joint.È mio il piacere di portare un pensiero visto il servizio ed il trattamento riservatomi.Parli di struttura datata e decadente,a mio avviso e di tutti quelli ci vengono più volte l'anno,sembra offrire ogni genere di servizio.Se per lei era la prima volta,credo che avrà dato un'occhiata prima di fare il Booking e nel caso non la trovava di suo gradimento poteva sempre trovare altri nidi.A quanto pare il joint era talmente forte che all'arrivo le ha annebbiato vista e cervello.Giusto per sottolineare,il sig. Rossi al momento del booking non chiede ne pretende alcuna caparra quindi di cosa si lamenta?Sarebbe meglio saldare i conti prima di lamentarsi.Si è lamentato della pulizia,beh deve ritenersi fortunato che nessuno viene a bussare alla porta per pulirle la camera negli orari di pulizia ma si sa che si può lasciare prima delle 16:00 così da trovarla linda e pinta con lenzuola ed asciugami nuovi e puliti.Per la sventura del traghetto il sig. Rossi è stato più che utile quando poteva lavarsene le mani.Ma molte cose non vengono mai apprezzate.Trovo ammirevole invece non sbatterla fuori al momento della richiesta del suo amato joint.Poteva scegliere un'altra meta.Ho letto dell'Insomnia,la discoteca migliore di Pattaya dove con due soldi si prende tavolo e bottiglia e dove la quantità e la qualità delle ragazze è abbondante.Cosa pretende che le ragazze offrano da bere a lei per farle risparmiare i soldi per i suoi joint?!Tralasciamo la vaschetta scrocca contatto line,è un nuovo trend di mercato sempre per risparmiare???Forse si è allargato un po' troppo nei confronti del sig. Rossi visto che è sempre disponibile poi se nel suo tempo libero si gratta i coglioni saranno cazzi suoi o glieli vorrebbe grattare lei???!!!!

Appena ho visto che t'appoggi dal rossi ho smesso di leggere e ti rispondo subito perche alle 4 mi alzo.
Caro nat80 cosa vuoi che ti dica?Evidentemente a casa tua sei abituato cosi.Stammi bene

finalmente un commento in difesa del signor rossi da parte del signor appena iscritto.
credibilissimo

@Tequilo22 said:
bella rece @Uccellove, hai la mia più totale solidarietà, purtroppo personaggi come il sig.Rossi con manie di onnipotenza e i sui fedeli adepti se ne trovano in tutto il mondo, sei stato bravo a non badare ai quattrini e percorrere la tua strada senza rovinarti ulteriormente la vacanza!... io a forza di beccare inculate, con gli alloggi (hotel sporchi, servizi indecenti, staff stronzi ecc...) evito di prenotare la camera per più di 2/3 giorni anche per permanenze di 2 settimane, così male che vada al quarto giorno me la squaglio e cambio aria, se invece l'hotel è apposto e aggrada i miei requisiti mi fermo e riesco anche a ''tirare'' qualcosina sul prezzo! è stata la tua prima volta in thailandia?

Si prima volta

@travel-free said:
@uccellove.. la tua descrizione del sig. "Rossi" e della sua attività è tanto impietosa quanto reale, almeno a parer mio, sono stato da lui solo per una cena ma ho avuto la stessa impressione ed è stato per tutta la durata accanto a me e criticare i clienti..

E con questo fanno 31.
CIT La filastrocca

@alfonse said:
Divertente recensione, vedo che anche tu come me ti sei trovato meglio al The Den che al Kinnaree, non è che sia stata una vacanza tutta rose e fiori e quindi ti domando. ...Ci torneresti?

La mia risposta è sì, ma almeno tre settimane.Meglio un mese.Diciamo che il kinnaree non mi è dispiaciuto, delle fighe arrapanti per i miei gusti c'erano, ma al The Den la prestazione è stata ok.E poi in questi clubs, non ti assillano per le bevute.Peccato solo non aver testato l'exite, perché merita.

Bravissimo,finalmente una recensione sincera e non le solite leccate di culo

Anni che non si leggeva una cosa del genere! Ottimo

@uccellove.. la tua descrizione del sig. "Rossi" e della sua attività è tanto impietosa quanto reale, almeno a parer mio, sono stato da lui solo per una cena ma ho avuto la stessa impressione ed è stato per tutta la durata accanto a me e criticare i clienti..

Premessa:
Non aspettatevi di trovare trombate alla Rocco, con scaracchi in orifizi dilaniati, e idranti al posto del pisello pronti a sparar bordate dappertutto.
Per quello rivolgetevi altrove.Racconteró più o meno giorno per giorno, quello che mi è successo, soprattutto all'inizio.Il mio primo impatto, il Sig.Rossi, la location, che fa rima con cesso.Tutto questo significa la mia prima settimana, passata, appunto, in un cesso.In un cesso di posto.Ma tirerò la catena.

Risuonano attraverso l'auricolare i versi di un vecchio brano del Liga, quando preciso come un dito nel culo, il volo Etihad Ey408, stavolta atterra dolcemente, sulla pista del Suvarnabhumi di Bangkok.Nel precedente atterraggio c'è stato un brivido.Dall'altoparlante, grazie al buon John Carpenter, ho capito the fog, seguito in scia da late, and Abu Dhabi.Nebbia ad Abu Dhabi, e ritardo.Di un'ora.Ad occhio e croce, durante l'atterraggio, il pilota dev'essere arrivato parecchio lungo, visto il brusco chattering venutosi a creare in fase di frenata, che ha fatto sobbalzare ed imprecare qualcuno.Applauso di rigore, mi stiracchio, sbarco dalla fusoliera e via verso i banchi dell'immigrazione.Esco che sono nel gruppetto di testa.
Avrei firmato per trovare una coda di un'ora invece, stranamente, in 10' ho gia passato il controllo passaporti.Raccolgo la valigia che arriva subito, cambio un centino a 36 e spiccioli, prendo una sim Ais, ricordando i consigli sulla prevenzione di un forumista qua su gt, e seguo la scritta exit.
Curvo a destra col trolley che derapa, e mi lancio sul lungo rettilineo che porta alla staccata del taxista.Eccolo li il taxista, il tabellone col mio nome tra le mani.Mi dice Vacha, e io rispondo Vacha.Boh! Só 'na sega io che cazzo ha detto questo.Saluteranno un po come succede alle Hawaii.
Soltanto poi, salterá fuori che è il suo nome.Non ci rivedremo piu.Saliamo in macchina e ci trovo Vasco Rossi.Waw.Adoro quel disadattato.
Nell'estate del 1989, mentre tornavo da un suo concerto a Grosseto, m'addormentai sul treno, e mi ritrovarono a Rapallo.Il bello è che quando scesi ero convinto d'essere arrivato a Livorno.C'avevo 'na botta......
Dopo neanche due ore di macchina, la vista del tricolore appeso giu per una strada in discesa, mi fa pensare che son giunto in hotel.Presentazione col gestore e gli altri 4/5 italiani presenti, consegno il mio regalo al titolare (il signor Rossi per antonomasia),salami e formaggi(regalo preteso via wapp), per il valore di oltre 50 euro (cinquantaeurovirgola...e....rotti!).Poi salgo in camera, e sfaccio la valigia.
Camera bella grande, spaziosa angolo cottura cassaforte, TV, terrazzo, e c'è pure la jacuzzi.Mobilia un po datata come tutta la struttura in evidente
stato di decadenza, le lenzuola con qualche buco qua e lá, ma almeno pulite.Non ci faccio poi tanto caso, che vuoi farci, siamo in Thailandia.
L'hotel non ha una una porta, solo un cancello, ma tra un'inferriata e l'altra ci passa tranquillamente il cinque.Della reception nemmeno l'ombra.
Va da se, che in quella che dovrebbe essere la saletta, è tutto aperto.Anche di notte.Porto franco per chiunque.Nessun essere vivente è escluso.
Sempre dritto e arrivi direttamente in cucina, senza nemmeno passare dal via, come al Monopoli, visto che l'unico sbarramento, è costituito da una tendina sdentata.Della serie entri, ti servi, saluti, e te ne vai.Quattro, cinque tavoli, dei divani mezzi sgangherati dilaniati dalle unghiate rabbiose dei gatti randagi che gironzolano ovunque, portandosi addosso il peso di due palle che sembran due cocomeri (dice che servono a mandar via i topi).
Televisore, ventilatori spargi microbi a pieno regime appesi al soffitto, tre, forse quattro sgabelli.
Mi fiondo sotto la doccia dopo 16 ore di volo, e non va l'acqua calda.Vabbè la faccio uguale, in fin dei conti in thailandia fa caldo.
Lo faccio presente al titolare che dice che mi manderà il tuttofare.Arriverà dopo due giorni, e sentenzierá che è partito lo scaldabagno.
Dopo la Doccia vado col Sig.Rossi a cambiare i soldi, ha fretta(stavolta a 38,8), e pago cash 16800 Bath per 14 notti.Finalmente dopo 48 ore mi ha cambiato stanza, perché era appena partito un fiorentino molto simpatico, che è andato a fare il tappabuchi a Phuket.
Qua l'acqua calda va, ma il senso di pulizia, denota che da queste parti non è di certo passato Mastro Lindo, visto che quello capelli non ne ha!
La prima serata la passerò a fare un giro di ricognizione in Walking Street e beach road, con un corregionale di Mr Rossi, e il fiorentino che poi si
fionderá all'insonnia.
Il giorno seguente, dopo una notte insonne, insieme al titolare, un certo Cristiano, simpaticissimo, che passa 4 mesi l'anno qua in un appartamento,
un goriziano col quale legherò fino alla sua partenza, e che alloggia in soi Buakaow ( ma si trasferirà qua dal 31) , e il piemontese, andiamo al kinnaree dove consumo il mio primo pasto.
Tipa con faccia a porca come piace a me, rivelatosi poi tutto fumo,e niente arrosto.Però la tipologia del locale pomeridiano mi piace proprio.
In serata giretto in compagnia in due go go senza il Sig. Rossi.
Al Sapphire belle fighette davvero, quelle in nero molto meglio delle bianche.Non credo sia la regola.Non abbiamo chiesto a loro ma a Cristiano, che c'ha sventolato in faccia la manita.Abbiam bevuto un drink, e poi un salto allo Skyfall.Anche qui belle fighette che facevano uno spettacolo in topless, dove mentre scattavo di soppiatto qualche foto, sono stato scoppiato da una ballerina che ha richiamato una cameriera, e che prontamente me l'ha scaraventate nel cestino.Rideva perché alla fine non si vedeva una mazza.Offro due drink alla tipa mentre me la palpeggio un pochino, e poi, quando le chiedo how much per short time perche avrei una gran voglia di darle una lezione, tra un'addizione e l'altra mi salta fuori un'altra manita.Trattabile credo, ma io in inglese, con le fighe, i numeri l'ho imparati max, e con tanta fatica, fino a 3000.Quindi, dopo un paio di Im not understend, sorry, and I speak mini, ma proprio mini english, pago il conto.Due drink a chiorba 530 Bath e sgommiamo.
Lunedì vado in piscina a pattaya park insieme a Marco, un sessantunenne marchigiano sposato e con casini, anche lui qua per la prima volta.
M'ha raccontato di esser svenuto sul traghetto mentre andava da solo a Ko larn e recuperarlo è stato un problema.Serviva il numero dell assicurazione che non si trovava.Parte il suo compare alla riscossa con lo scooter, ma mentre aspettava l'arrivo del traghetto, ha dimenticato la chiave nel quadro lasciandolo acceso, e scaricando la batteria.Panico totale sul molo, per poco non li ricoverano insieme.Alla fine, grazie al Sig Rossi, tutto è finito bene.
Questo Marco ha comprato anche uno di quei marchingegni che danno la scossa elettrica, e che sembrava non funzionare, confermato anche dal test che ha effettuato sulla propria mano(ma si puó essere cosi...imbecilli..??.?) Convinto d'aver preso la sóla, l'ha messo in tasca, s'è distratto un attimo, e sfiorando la tasca, è partita una scarica elettrica gambizzandolo all'istante.Da qui la risposta alla mia domanda sul perché
fosse zoppo.E intanto il Sig Rossi c'andava giu pesante.Lo bersagliava, e non perdeva occasione per etichettarlo con ogni tipo di epiteto possibile, dove il più gentile risultava essere mongolo.
Devo dire che è stata un po una costante il maltrattamento verso i clienti, nessuno escluso.Ne aveva una per tutti.
Serata a cena alla trattoria italiana.
Ottimo locale ci tornerò 3/4 volte consecutive.Spesa tra 700 e 900 Bath in due.
Dopo cena mi aggrego al padrone di casa e il suo corregionale direzione insonnia.Durante il tragitto che dalla fermata del sonteo, porta all ibar, a the briefing in corso, the doctor, quasi m'impone la bevuta.Dato che avevo già ceduto col secchiello di vodka e tonic allo shooters il pomeriggio, lasciandone metà, stavolta avrei optato per per una birretta, o un semplice analcolico, visto che non mi piace bere.
Ma quá bisogna bere dice lui.Lo ha detto subito.
Se proprio devo sconvolgermi, preferisco un bel cannone nella mia Jacuzzi, rispondo io.Ma visto che la mia richiesta a un residente è precipitata nel vuoto, onde evitare di chiedere a sconosciuti infama farang alla polizia(cosa che tra l'altro non ho mai fatto nemmeno a casa mia, figuriamoci in un altro continente, e ribadendoglielo più di una volta ...), ho preferito declinare, e passare una vacanza senza, non è un problema.
Ma la mia richiesta del joint, al suo alcool, deve aver dato fastidio a Sir Rossi;non ho ordinato quello che era di suo gradimento, e poi, dopo neanche un'ora che ero all'insonnia, sono uscito perché a me non piacciono i luoghi troppo affollati, con la musica sparata a palla di cannone, addosso a gente stipata come sardine, dove in un mm quadrato, diventa un'impresa perfino portarsi il bicchiere alla bocca.
A me non piace perdere il mio tempo a dar da bere a quattro alcolizzate fino alle 5/6 del mattino.Io voglio fare con chi, dove, come, quando, e se voglio.
Allora finito il drink sono uscito, avviso il rossi su wapp, e mi sono dato appuntamento sotto l'arco della walking,con una tipa conosciuta su thai friendly, durante l'allenamento di rifinitura sul treno verso Roma.1000 a lei 300 St rooms, e 60 di preservativi.
La tipa è quella delle foto, non come l'hotel, e la chiavata non è male, ma neanche stratosferica.
Qualche vaschetta scrocca contatto line, e a letto.
Il giorno seguente non vado a pranzo alle 14 col Sig Rossi e gli altri, ma rimango in hotel perché sono stanco, non ho ancora mai dormito, ma visto che non ci riesco ancora, me ne vado da solo a pattaya park.100 bath l'ingresso, ombrellone, tavolino, sdraio e seggiole a volontá.Bel posticino dove passare qualche ora di relax a una cifra irrisoria.
In Italia ti segherebbero gli arti credo.Cena alla trattoria italiana con Marco che il giorno seguente parte, quindi convocazione in camera della tipa di turno, che all'ultimo mi da buca dicendo che il posto è fuori mano.Mah!Sta qua ha sbroccato penso io.
Pero ho zero voglia di uscire.Preso dallo squilibrio tattico che si era venuto a creare, faccio immediatamente alzare dalla panchina la sostituta, e la mando a scaldare.1500 bath taxi incluso, e mi ha ribaltato la partita.
Nel mentre che aspettavo la tipa giu, saluto il titolare, che se non è stravaccato sul divano a sgrattugiarsi i coglioni davanti a un Ternana - Ascoli, lo trovi seduto a scrivere scemenze al computer; lo saluto, e quando mi vede subito inizia a sciorinare perle di saggezza tipiche dello sborone:Che le fighe le becco in beach road a 1000 (casomai mica è scemo il novellino, visto che i fessi pescano le medesime in walking al doppio; teoria svelata da altri residenti, e confermata da piu di una tipa con cui sono stato).
E poi ha insistito sul fatto che all'insonnia gli ho fatto fare una figura di merda e bla bla bla.
Mah!Non mi pare proprio, visto che l'ho lasciato in compagnia del suo compare, di una tipa e un'amica, che secondo lui avrei dovuto timbrare.Bah!Siccome non c'è bisogno del pallottoliere per arrivare al risultato di questo suo comportamento, io un'idea sul perché ce l'avrei pure, ma la tengo per me.Fatevi la domanda, e datevi una risposta.
Comunque è bastato ricordargli che la vacanza, il tempo, e i soldi sono i miei, e che io, coi miei soldi, ci faccio quello che cazzo mi pare, per metterlo a cuccia.
Naturalmente, da questo momento, si è materializzato per quello che è anche col sottoscritto, e con la sua arroganza, presunzione, saccenza, e maleducazione che lo contraddistingono, prima ha inveito contro i toscani, poi mi ha tolto il saluto, ed infine ha consigliato addirittura al mio amico friulano di esiliarmi riesumando dal sarcofago San Joint.
Che faccia tosta.Proprio lui che a sentirlo parlare si credeva lo Scarface di Milano marittima e dintorni.Addirittura c'ha raccontato una fantomatica storia dove ha conosciuto Chiellini.
Si perché cari gobbi in ascolto, dovete sapere, che se Giorgino è rimasto bianconero anche quando scendeste in cadetteria, è per merito del nostro.
Certo che se il sottoscritto finí a Rapallo, pensa un po come l'aveva grossa 'sto quá.
Fortuna che la gente non è stupida, e ha capito l'antifona, e da quel momento non l'abbiam più cagato.Con il goriziano ci siam fatti tante di quelle risate quando ripensavamo a tutto questo, e perche anche a lui, durante il solito tour kinnaree shooters ed insonnia, è successa la stessa cosa.
Mercoledì piscina e fisioterapia
Giovedi diluvia.A sassate.Dalla mattina alla sera.Che allegria.
A dirla tutta non vedo gia l'ora di tornare in italia.Mi sono gia rotto il cazzo.
E poi in fondo, a me la figa in italia non mi è mai mancata.Anzi,si!Perché quando rompono i coglioni, non le voglio vedere.E succede spesso.Qua hai le fighe.Plurale femminile.
Dalle mie parti però, a cavallo tra le province di Fi Pi Li, con le ultime sei amiche con cui sono stato Rai1, Rai2, Rai3, Sky....
Non a caso chiamata strada di Grande Comunicazione.E qui niente:
Non sanno fare i pompini, non lo prendono in culo.
Ma intanto basta stronzate perche il lavoro incombe, e costa 1500 bath piu 200 di mancia non so nemmeno per cosa, ma chi se ne frega.In fondo,
questa sorta di girl for rent, non è poi cosi male.
Dopo cena serata in soi Buakhaow col goriziano.Lui qui è di casa.Andiamo per farci fare un massaggio, e ci diamo appuntamento al triangle bar.
Mi avvicino a una tipetta con la coda, che mi propone un oil massage.Le dico che l'oil non mi interessa, non sono un fritto di paranza.I want bum bum.
S'illumina d'immenso.Entriamo in una stanzetta chiusa da un separee, luci rosse dappertutto.Entro in quel bagnetto e mentre I shower, mi rendo conto di aver lasciato l'asciugamano sul lettino.Esco fradicio.Parte con un pompino, e dopo neanche un giro di lancette, la cappella inizia a bruciarmi.
Ha esagerato con il colluttorio la bimba.Al minuto dieci mi par d'aver messo l'uccello nel frezeer.
Ottimo direi.A 13000 km da casa con il cazzo a sandwich tra i pinguini, e i naselli di Capitan findus.
Mentre me la sbatto, improvvisamente, dalla curva sx del lettino è partito come un missile Marquez un piattolone con la livrea dai colori hrc, uguale a quella del sei volte iridato.Porco diaz come andava.
Ha stampato due passaggi da paura.Terrorizzato dal possibile arrivo del gruppone degli inseguitori, con un paio di manate di gas mi metto al sicuro e vado a stappar la bottiglia sul podio.
Dopo un paio di bevute, il goriziano m'ha fatto conoscere un pratese, David di Pizza Italy, che ha una pizzeria ristorante con forno a legna e quattro camere in soi Buakaow.
Siamo stati fino alle cinque mattino a parlare con lui.
Venerdi ci andiamo a cena, e conosco uno svizzero mio coetaneo amico del goriziano e che è la 69 volta che viene qua.Bel numero dico io.Me n'ha raccontate di tutti i colori.
Sarà il mio cicerone.M'ha recuperato un po di super kamagra, kamagra, silegra,chewingum, gel.Tutto!
4 pills 200/220 bath.Un arsenale.L'ambiente qui è ottimo, ho conosciuto una trentina d'italiani, e neanche mezzo, ha parlato bene di Mr Rossi.C'è aria di record.Le loro reazioni al suo nome spaziavano dal mamma mia, al portarsi le mani in faccia, o sui capelli, passando dal "Sei impazzito", e "Te non sei normale".Ora mi è chiaro sul perche si lamentava che il suo amico non andava piu da lá da lui a veder la Pro Vercelli.Quel coglione non viene
piu diceva.Ci credo, voi che avreste fatto al posto di quel povero cristo?Domani il goriziano parte pure, restiamo io, altri due clienti che sembran manichini, e i gatti che hanno anche messo su famiglia.Poveri mici.Se non se la danno a gambe e alla svelta da 'sto posto, saranno loro a finire in pasto ai topi che hanno in progetto di costruirci la casa del formaggio.1200 bath al giorno, in una zonaccia, dove ci sono anche galli, pavoni, e altre specie non identificate, che cantano e ululano, quando tu dovresti dormire.
Poi siamo lontani da tutto.Manco alle fighe piace.Si ci sono i mototaxi, ma vuoi mettere uscire, contare fino a max 30, e concludere?David ha una stanza, la fermo, ma se non l'avesse avuta , lo svizzero aveva già in mano una scala da paura, conosce tutto e tutti.
Meglio li, meglio là.Gran brava persona.Cosi, alla fine, lascio quel posto da incubo.
E lo faccio a testa alta!
Sabato in mattinata raccolgo i miei quattro stracci, e all'una scendo con 1000 bath in mano per una pizza salatissima, una carbonara che se lo viene a sapere Cannavacciuolo, finisce in rianimazione, una, due singha, e una lattina di tea lipton.
Ma stavolta davanti al pc e nei dintorni, non c'è anima viva, è tutto buio e stoppinato, e ho il taxi che m'aspetta.
Rimetto il millino in saccoccia, ed esco dal tugurio lasciandogli, dopo formaggi e salami, come ulteriore regalo, 8400 bath.Tanto io rimango il solito, ma almeno ho salvato la vacanza.
Dopo un paio di gg, su wapp mi scrive dicendo se poteva dar via la camera,(mi vien da ridere), e la prossima volta di pagare il ristorante(No comment!).
Non ho sprecato neanche una monosillaba per rispondergli.
E fortuna che ho ancora in circolo i vaccini che feci quando andai a Massawa.

Dopo 168 ore che non dormo, il giorno dopo mi sveglio alle 17.Forse è domenica, boh! Dettagli.
Lo specchio ai piedi del letto, mi fa notare che ho i capelli piu o meno alla Cocciante.Sono a pezzi.Quá non si sente volare una mosca, 500 bath al di, pulito, si mangia bene, si spende poco(es.antipasto di terra, un primo, e una singha 540 bath)Parecchi italiani col quale scambiarsi opinioni, fondamentale per chi viaggia da solo.Titolare simpatico, che si fa il mazzo 365 all'anno, e che da quanto lavora, non conosce nemmeno i posti vicino a lui che hanno aperto da poco(Exite).
E poi c'è tanta, tanta allegria.E vita!Sono rinato qua in soi Buakaow.
Via che tra l'altro il Sig Rossi, m'aveva addirittura sconsigliato, perché a suo dire, troppo da intenditori.Sì lo so, in questo momento vi starete scompisciando dalle risate.Lo ha fatto chiunque a cui ho raccontato questa storia.Domenica sera una mi ha invitato a casa sua(o almeno penso che lo fosse), e trovarla è stata un'impresa.Il navigatore mi mandava all'uscita, l'ho scoperto dopo.
Cazzo ci saró passato davanti 5/6 volte.Eccomi ho passato adesso l'Oasi go go.
No ora sono davanti al seven eleven, now in front climax, pook bar, no torna indietro.
Cammina, e questa non si trova.
Chiedo info a una vestita di giallo che gira il may day alle colleghe.Niente!
Poi dò il mio telefono in mano a un ladyboy, che lo fa vedere a un altro, che per tutta risposta mi tocca il pacco.
Sembra di stare alla fiera dell'est.Con 2000 bath in tasca.Alla fine le dico o mi vieni incontro, o sparisco, e s'è materializzata.Con le ballerine ai piedi mi sbeffeggia il testoterone.Poi capisco.C'è da fare tante di quelle scale...Non s'arrivava piu.Lungo quei corridoi, fuori le porte, scarpe e ciabatte a tutto spiano.Un paio di camperos m'hanno rimandato indietro nel tempo.Dico: "Boia, guarda là, ce l'avevo anch'io".Mi dice di far piano.Esco dalla doccia e bagno il pavimento.Agguanto il mocho al volo che è li nei dintorni, e con l'asciugamano in vita tenuto sull'attenti dal cazzo duro, inizio ad asciugare.Sembro Arrapaho.Ride sorpresa e mi blocca.A giudicare dalla sua reazione nessuno prima d'ora deve aver fatto questo.Poi mi dice che sono il suo amore continuando a sorridere sorpresa.Penso che adesso mi attende una chiavata memorabile.Ci mettiamo nel letto, e vuol essere massaggiata.Mega pupazzi pelosi a far da spettatori accanto ai cuscini del letto.Quello bianco ha la faccia da èbete.
Mi passa il boccione dell'olio, gliene verso un po sulla schiena, e inizio a massaggiare.Man mano che proseguivo ci prendevo gusto, iniziando a scivolare come un'anguilla sul suo corpo.Da quanto volteggio, per un attimo mi sento Truciolo quando a Fantastico scozzava con la Parisi.Dopo 70' di danza e palpeggiamenti che sembra gradire, a quel punto mi ero anche un po rotto il cazzo, e le chiedo un bel pompino, e questa me lo fa di merda, da ng o sv in pagella.Me la trombo, e tiene gli occhi chiusi non battendo ciglio.Le mani sulle tette.Mi sento un necrofita.Ora mi sta sul cazzo anche l'altro di pupazzo.Mamma mia che allegria.Tiro a finire, e le do i 2000 pattuiti, che se avessi buttato nel cesso, sarebbe stato meglio.Se difficile è stato entrare in quel posto, non vi dico uscire.Lunedi con Paolo(anche lui, guarda caso, ha avuto a che fare col nostro Rossi), e Domenico, me ne vado a Ko larn.Mi è piaciuto, belle spiagge, anche se dalle mie parti il mare è più bello.Ma i culi russi che ho visto laggiù, noi ce li sognamo.Ed ero là soprattutto per quello.Ceno come tutte le sere in compagnia di altri italiani da Pizza Italy che ormai è diventata casa mia, e dove una sera, ho perfino rimangiato la porchetta che erano anni luce che non la mangiavo più, perche mi fece male da piccolo.Ma quel profumino.....credetemi, era squisita.30 kg polverizzata in 48 ore.Chiaramente non tutta dal sottoscritto.La sera mi vedo con una certa Fonnie.Arriva con la macchina nuova di zecca, ma non sa ne guidare, figuriamoci parcheggiare.Se non fosse stato per me, avrebbe portato via la fiancata, gli specchi, e sdraiato parecchi scooter..Saliamo in camera alle 23, e fino alle 02:40 mi fa il terzo grado, sembrava di essere alla centrale davanti al tenente Colombo.Dopo la domanda, prima ancora che potessi rispondere, mi diceva ripetutamente You Don't Lie.Al quadrato.E con tono di voce crescente.E non voleva neanche che usassi il traduttore.Solo quello thay italiano, dove a giudicare dalle sue reazioni, mi sa che deve aver tirato fuori tante di quelle cazzate.....Sudavo ghiaccio.Come diavolo faccio a dirle che cucio il ferro?Mi butto al volante di un autobus, e mi salvo in calcio d'angolo.
Parlava cinque lingue, una sua amica ha sposato un italiano, e vai, m'ha scaricato nel muso in sequenza, le tutte le foto della memoria del telefono.Dal battesimo, al matrimonio, passando per le vacanze in groppa ai cammelli, o in crociera dove nel 200% delle foto vedi solo acqua.Non si finiva piu.Conosce pure qualche parola d'italiano.E' stata l'unica negli ultimi 5 anni ad aver acceso il televisore sulla Rai.
Cristo, ma le sciroccate toccano tutte a me??Speriamo che almeno trombi bene.Macche...Inizio a leccarla, e comincia ad urlare pare un soprano.Mi avvicino con la lingua al collo, e l'urlo si fa più acuto.Passo al buco del culo, e sembra Maria Callas, arrivo alla figa e non vi dico, la Callas in Si maggiore.Dopo l'ennesimo Pompino al niente, glielo sbatto dentro, e per poco non viene giù il palazzo.Si ficca l'asciugamano in bocca riducendolo a brandelli.Era il mio preferito.Poi si addormenta, e quando le dico che la pacchia è finita, non vuole neanche i soldi, che invece li ficcheró in mano, per un arrivederci a mai più. Non prima però, di averle messo la macchina sulla retta via, perché se aspettavo lei, c'avrei fatto mezzogiorno.1500 per il concerto .
Il giorno seguente arriva Mortimer;una, no Pompino e no baci, perche dice che è stata dal dentista, no leccare figa.Avrei fatto meglio a evitare.Pensa un po che chiavata per 1500.....
Praticamente la seconda settimana mi chiudo nella casa in una sorta di reality.Il grande randello!Butto giu Kamagra come fossero Zigulì, e tra una nomination e l'altra, i miei giorni trascorrono via veloci, alternati da qualche esterna intorno al circondario in cerca di prede.E poi telecomando il tutto dalla mia stanza.
Abbordata una molto carina del Car for rent accanto all'ospedale.Da 1500 a 2000 tutte per te se fai la brava, roger? Ma alla fine, non incontrerò mai quelle che chiavano come dico io.Sono stato al The Den gentlemens club, si trova lì vicino.E' in fondo a una traversa di soi buakaow con asfalto dissestato.
Mi pare chiude all'una.Il club pomeridiano mi piace.Stato dentro un due, tre orette.Sopra il bancone c'è un acquario con tre squaletti, e alla parete, un altro con le razze.Qualche fighetta carina per i miei gusti c'è.Trombata una certa Can o Kan, insomma, lei.
1000, piu 400 la stanza, e 300 di bevute.Tipa ok, belle le camere, non male la chiavata molto coinvolgente e zero fretta.Caratteristica devo dire, quest'ultima, che ho trovato in tutte.
Finito, mentre andava in bagno, visto che era già alticcia, ha picchiato una facciata alla porta a vetro del bagno rimbalzando sul letto.Minchia che risate ci siam fatti.Lei un po meno.La sera convocazione in camera di una massaggiatrice per 1500.Le ho dato 2000 strameritati.
Giovedi sono a pezzi, due chiavate cosi intense si fanno sentire.Pranzo con Paolo e Mirko in un posto vicino all'Exite, 290 Bath un'insalata con salmone e singha.
Il locale lo visiterò verso le 18, e mi palpeggio Maggie.4 drink 400 Bath.Volevo portarmela in camera venerdi per l'ultima cena.
L'avrei dato 2000 Bath perché dovevo spender quei soldi.Ma l'uccello non mi s'arrizza piu, ne con le Zigulì, e neanche con un Big Babol targati svizzero.Non l'avviso neanche, capisce.Nessuna domanda, nessuna risposta.E i 2000 Bath avanzati, li ho lasciati come regalo al mio amico svizzero, bravissima persona, che mi sarebbe piaciuto frequentare di più, ma che i tempi di Pattaya, non l'hanno reso possibile.
E domani è già ora di rientro.
Rosso, verde, e via.Scarico tutte e cinque le marce, e m'immetto sull'arteria principale.
L'orologio al quarzo all'esterno di una farmacia segna le 12:32.La radio passa i pezzi di San Remo.Due palle...
Con due colpi di sterzo parcheggio, e sono fuori valigia in mano.Qua non si sente volare ne un
"Hey you come?"Ne "Massage?"Ma la figlia dei vicini che urla al telefono.E'sempre incazzata.
Ce l'ha col mondo.Ma che palle!Scommettiamo che a 90 gradi non sarebbe così contrariata?
Hey you:"How much for short time"?