FlautoMagico

@gnoccatoscana scendi dal muretto e iscriviti anche tu!

Benvenuto a @magic_mirror primo concorrente!

Svelo un meccanismo del gioco, prima si risponde nel 3d e più si ha tempo per prendere voti dagli altri utenti, cosa molto utile per il gioco. Naturalmente c'è anche più tempo per farsi copiare...

Cari GnoccaTravelers, se volete cimentarvi come concorrenti nella prova iniziale, dovete solo andare alla categoria MasterGnocca 2014 (sotto Generale) e creare una recensione con il titolo "Concorrente nick", dove il nick è ovviamente il vostro.

La prova è semplicissima, pubblicate una vostra (piccola!) presentazione, proprio come hanno fatto i giudici.

Questi ultimi sceglieranno i tre profili più interessanti. Anche gli altri utenti possono scegliere il loro profilo preferito semplicemente usando il voto +/-.

Carissimi GT se volete cimentarvi in una nuova prova come concorrenti, dovete solo andare alla categoria MasterGnocca 2014 (sotto Generale) e creare un thread con il titolo "Concorrente nick" dove nick è ovviamente il vostro.

La prova è semplice, pubblicate un vostro piccolo profilo, proprio come hanno fatto i giudici.

Questi ultimi sceglieranno i tre profili più interessanti. Anche gli altri utenti possono votare il loro profilo preferito semplicemente usando il voto +/-

Vediamo cosa esce fuori!

"Un applauso a @gnoccatoscana che non solo ha saputo trovare una risposta adeguata, sia come fondamento medico che come praticità, ma ha anche citato una fonte autorevole. Come ben sappiamo, nessuna risposta può valere per qualunque Gnocca, ma quella di @gnoccatoscana ha il pregio di applicarsi sia alla Gnocca free che a quella a gettone."

La risposta è qui: http://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/comment/274170#Comment_274170

@oasiall ma si, diamoci un taglio, possa la Terna Giudiziale sostenermi mentre mi accingo a dare la fatale risposta.

@zest in realtà sarebbe interessante calcolare la percentuale di incidenti in un gruppo di maschi adulti di razza bianca.

Siaamo a 56 commenti, forza signori! Guardate mi conto anch'io...

Vi invito tutti ad iscrivervi a MasterGnocca 2014, presto vi dico come, ma l'idea di come funziona ce l'avete!

Povera verginella, l'ho pure usata come scudo umano nella discoteca di zanzibar, stavo scrivendo adesso la storia... :-??

@zest ha aperto la nuova via della seta

Una bava vischiosa è fondamentale.

Ma no abbiamo usato con simpatia la tua risposta per un test... MasterGnocca 2014 ha bisogno anche di te!

@magic_mirror sei sotto esame di 3 giudici...

@bagascia puoi descriverci meglio la tua bava? E' vischiosa, gelatinosa?

Caro @athos sulla carta effettivamente suona male, in realtà la vergine sacrificale era oltre i 21 anni e si pagava così gli studi, quindi spero avrà più fortuna di altre sue colleghe.

Per come si è svolta la cosa avevo anche sospettato fosse un mezzo matrimonio combinato: l'unica cosa che la tipa ripeteva spesso era I love you, non ci ho creduto molto ma quando mi ha presentato a mamma e nonna ho bagnato il pannolone...

Approfitto per chiedere a te e agli altri moschettieri di iscrivervi a MasterGnocca 2014, sarebbe un bel colpo avervi a bordo!

Ricordo che basta una prova empirica, non dobbiamo misurare il potenziale basale dell'ippocampo per prendere in castagna melanzane o svizzere simulatrici!

Ragazzi, ce la state mettendo tutta, sareste tutti ottimi concorrenti di MasterGnocca 2014. L'importante è partecipare, non vincere il favoloso titolo!

Non ho un account yahoo in sospeso, se però qualcuno si ricorda di un suo account non utilizzato da 4 mesi potrebbe fare una prova.

Confermo però che dopo 1 anno di non utilizzo l'account viene eliminato, segnamoci in calendario Agosto 2014 per fare un test sulla mail di @loup_garou!

Forse era un modo mooolto sintetico per dire che loro no, la vergine non l'hanno pagata.

@oasiall è vero, io non mi offendo, certo -376 sarebbe un altro discorso!

Grazie compagni GT!

E' vero, qualcuno non ha gradito, comunque a me interessava più l'idea di una persona alla prima esperienza che la verginità in sé, infatti come scriverò al post successivo la tipa è ancora in garanzia!

@zest dalla descrizione la mail è attiva, dopo 4 mesi ho letto che la mail rimane ma viene sospesa. Dopo un tempo più lungo (presumo almeno un anno) viene cancellata come ho verificato di persona.

L'ho spinta tanto anch'io!

@oasiall mica tanti, troppi ne ho da solcare ancora...

@oasiall sono negli enta!

@zest, dopo 4 mesi di non utilizzo l'account viene disattivato, si può verificare facendo log con la id e una password a vanvera.

@obroni non vedo l'ora di invecchiare! :-D

Un saluto a tutti i GT!

Vi è mai capitato di vedervi offerta una vergine durante le vostre esplorazioni? E per di più, almeno nel mio caso, di pagarla con un bonifico!? Il bonifico non si è mai sentito prima, ma per la vergine sarei curioso di sentire la vostra storia. I dettagli del mio incontro per chi fosse interessato sono qui: http://gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/comment/274460#Comment_274460

JI.

Terra. Cado in ginocchio sulla spiaggia dopo otto ore di traversata dall'isola di pemba su un guscio di noce, in preda a sferzate di pioggia, onde alte un paio di metri e niente cibo nello stomaco. Per chi non è pratico di mare, è un po’ come avere un vuoto d'aria in aereo con la hostess che ti lancia il drink in faccia. Attendo inginocchiato il colpo di grazia sulla nuca, che non arriva. Tocca rialzarsi e sopravvivere.

Oggi avrebbe dovuto essere il giorno del raid su zanzibar dope essermi riposato nella mia esclusiva isoletta, ma è andata diversamente. Barcollo come un naufrago in cerca di cibo (un momento, IO SONO un naufrago in cerca di cibo) fino a che una manina pietosa mi consegna le chiavi del mio amato scannatoio risparmiandomi il check-in. E' Charles, il tuttofare dell'albergo che a dire la verità ha un po’ rotto i maroni durante la trasferta telefonandomi spesso per sapere quando sarei tornato. L'errore è tutto mio, siamo usciti insieme una sera con P. ed hanno fatto comunella, e ora lei lo usa per spiare i miei movimenti. Bene, ho imparato una lezione. Mi chiede se ho incontrato il cobra sputatore (Naja Mossambica) uno dei serpenti più velenosi al mondo, che sta a pemba come topolino sta a disneyland. Deve aver capito le mie intenzioni, perché si mette gli occhiali da sole per proteggersi gli occhi.

Mi sdraio sul letto per fare il punto della situazione ma è una cattiva idea perché mi sembra di essere tornato a ballare sulla barca. Prima di partire non sentivo la metà sotto del corpo e adesso non sento neanche la metà sopra. E' la congiunzione delle due metà che fa un male cane, l'unica soluzione è barcollare in piedi aspettando l'ora di cena. Quando arrivo, mi guardano tutti più come se fossi un alcolizzato con la barba che george clooney uscito dalla tempesta perfetta. Per fortuna c'è Ji. che mi sorride e che rivedo con piacere: lei è una delle cameriere già notata per via del corpo da mannequin (tipo di Gnocca molto pregiata), quindi gambe chilometriche e seno non pervenuto. E poi lui. Il culo. Le africane ce l'hanno. Le modelle ce l'hanno. Se due più due fa quattro, forse ho trovato il culo perfetto.

Mi do malato con tutti comunque e per un paio di giorni tiro a vivacchiare, rimanendo nel mio bungalow e uscendo solo per godere di qualche massaggio di cui ho molto bisogno. Nota ai GT: la massaggiatrice non fa bj cabrio, però con un modico sovrapprezzo te lo prende a martellate. E pazienza. Unica compagnia nel mio esilio, un coniglietto bianco come quello di alice nel paese delle meraviglie. Non sono qui a raccontarvi quanto sia profonda la tana del bianconiglio, quella forse è un'altra storia, ma perché il mangiacarote avrà un ruolo decisivo nella nostra storia. Annuncio a P., che continua a chiamare, che sono in procinto di cambiare hotel, in maniera da prendere tempo. In fondo è vero, tornerò poi a stonetown ma non così presto perché qui ho trovato Gnocca per i miei denti e un giorno per concludere ci vuole.

Nonostante sia acciaccatello cerco di appostarmi il più possibile al bar per accumulare un po’ di social time con la mannequin. Qui siamo veramente ai confini dell'impossibile, la comunicazione è limitata a dire poco ed anche la lingua è parlata a monosillabi; e non è neanche una buona idea qui rimanere soli con una giovane maomettana. Mentre chiacchiero con lei lanciando qualche occhiata carica di sperma, si materializza un tipo che si presenta come il fratello, e si offre di tradurre. Sarà un fidanzato? Teoria vorrebbe di mandarlo a.a.f.f. e continuare a modo mio ma voglio sparigliare un po’ le carte e coinvolgerlo per vedere se riesco a portare avanti il mio gioco. Infatti, stavo proponendo alla tipa di insegnarle a nuotare e dopo uno scambio di frasi mi viene riferito che la cosa si può organizzare con reciproca soddisfazione. Non è esattamente la traduzione che mi aspettavo, comincio a sospettare che il tipo faccia il suo sporco gioco alle mie spalle. Il quale poi sembra il cattivo dei videogiochi, quello che parla inglese con un accento pesante e non ti guarda mai negli occhi. E giochiamo allora.

Dopo una conversazione surreale, dove ognuna delle tre parti ha capito una cosa diversa, viene fuori il discorso di offrire qualcosa alla fanciulla in cambio della sua verginità. Non so voi, ma io di dubbi ne avevo parecchi, e cerco allora di approfondire il discorso optional, cioè il culo. La cosa si fa particolare perché mi viene proposto di contribuire all'iscrizione della fanciulla a una scuola (e ti pareva) il cui costo è di 300 dollari. Un bel pacco non c'è che dire, sennonché approfondendo il discorso (scusate, sono un tipo ostinato) scopro che la scuola esiste davvero e che dovrei pagare il cammello con un bonifico! Credo che sia la prima volta nella storia di GT... almeno è a fin di bene, e la cosa non mi dispiace. Scopro poi leggendo la lettera della scuola che per l'iscrizione basta anche la metà della somma: mi offro allora di pagare la metà, e chiudere a 50 dollari a notte e pure posticipati mi lascia soddisfatto. C'è però una coda: per mandare in porto l'affare (scusate il doppio senso) mi viene chiesto di andare in visita alla famiglia per ottenere l'approvazione. Che fare, l'istinto di sopravvivenza consiglia tieni i soldi e scappa, ma ormai sono in gioco e voglio rischiare.

Il pomeriggio dopo (eddai che abbiamo perso un altro giorno) ormai in salute, mi accompagno molto discretamente con Ji. ed il fratello in una casa del villaggio. Discretamente un par di palle, qui ci stiamo muovendo su un terreno pericoloso, da quasi invisibile come ero prima improvvisamente divento visibile come un’insegna al neon. Chiunque sia nei paraggi ci guarda e fa ampie deviazioni per venire a scambiare qualche parola. Sento puzza di guai e senza il fratello non sarei andato da nessuna parte, chissà se @zest da lassù non mi protegga... passiamo vicino al campo di calcio ed il portiere si fa segnare un goal mentre è voltato a guardarci. Arriviamo finalmente alla casa (vabbè baracca, anche se il piatto di alluminio attaccato al bastone di scopa mi fa pensare che sky arrivi pure qui) e siamo ricevuti da nonna e mamma mentre io mi faccio piccolo piccolo: la nonna fa un sorrisone alla mamma che lo rigira alla figlia che me lo rimanda. Sembra un buon segno, anche se un polletto che razzola nel cortile mi fissa come se fossi il parente povero arrivato da lontano. Intascato il risultato, ce ne ritorniamo anche perché è la mia ultima notte a nungwi prima di tornare a stonetown e vorrei tirare in porta.

Il sole va per tramontare e non siamo ancora riusciti ad accordarci, poiché la tipa è di turno la sera e la mattina dopo, mentre avrà il resto della giornata libero. Il fratello ci mette del suo perché vorrebbe qualche extra da mettersi in tasca. Il fratellone però non mi serve più come scudo e decido che è venuto il momento di sganciarlo in orbita prima di atterrare sulla sorella. Avevo già un piano naturalmente, e qui entra in scena il bravo coniglietto, che dovete sapere, faceva base in un prato alle spalle del mio bungalow. Con la scusa di mostrarglielo, la porto sul prato e qui finalmente me la bacio e le lancio la proposta: finito il turno passerà di qui e si infilerà di soppiatto nel mio bungalow, per uscire e tornare al lavoro all’alba, anche se un po’ sgualcita. Così nessuno farà caso di non averla vista né uscire né entrare dall’albergo. Semplice e diabolico. Il pomeriggio poi mi raggiungerà a stonetown, lontano da occhi indiscreti.

La notte comincia quando sento bussare alla porta la mia coniglietta preferita, nera questa volta. Emozionato come un bambino, mi gira la testa al pensiero del territorio vergine che mi si para davanti. La parola d’ordine è fidelizzarla, dopo aver provato il flauto magico non si torna indietro. Andiamo quindi di social time, rinunciando forse a capire tutto quello che diciamo ma lasciando parlare gli occhi. Le propongo un massaggio, preceduto da una doccia tiepida, cosa che per lei deve essere un lusso sconosciuto a giudicare dalla sua allegria da bambina. Il suo corpo è splendido è slanciato, con due seni piccoli e nervosi. E poi quella cosa lì, il culo meraviglioso che si regge a mezz’aria come se non esistesse la gravità. A sfiorarlo sembra una membrana di seta tesa come la pelle di un tamburo… la porto a letto e la asciugo, lei è timida e ritrosa, ma io non ho fretta, ho tutto il tempo che voglio per vincerla aumentando la sua eccitazione. Il tempo passa, inesorabile. Le mie mani esperte la massaggiano, usando un olio che mi sono portato apposta, ma non è solo un massaggio, è un’esplorazione alla conquista di un’intimità necessaria a quello che verrà dopo. Le mie mani vanno dappertutto, vincono la sua ritrosia, esaltano la sua femminilità, cercano i punti del piacere. Lei, come i pugili, si stringe a me per fermare per un momento l’incontro per il titolo che è destinata a perdere.

Dopo un tempo infinito, in una notte che non vuole terminare, un po’ per piacere, un po’ per stanchezza, si lascia andare completamente. Io comincio a rifinire con la lingua quello che ho iniziato con le mani, mentre dei versi sconosciuti e anche un po’ inquietanti nella notte mi fanno pensare che l’alba si stia preparando. Non ho ancora finito, con un cubo di ghiaccio in bocca comincio a leccare il centro del culo, che per me adesso è il centro dell’universo. La cosa è molto gradita, e finito un cubo ne prendo un altro e le massaggio direttamente l’ano. Mi sciacquo la bocca con un bicchiere di acqua calda e continuo a torturarla tanto da farla sussultare, mentre il muscolo da gelido comincia subito a scaldarsi. E’ il momento del colpo a sorpresa. Una piccola goccia di dentifricio sulla punta della lingua e vado ad affondargliela nel culo. Questo la sveglia completamente e la rende molto partecipe al gioco, la leggera sensazione di bruciore funziona da stimolante. Muovo la lingua furiosamente dentro e fuori, prendendomi il culo che ho pagato. A questo punto comincia a schiarire, e come un vampiro attaccato al collo della preda devo lasciarla andare via per non essere scoperti.

A mente fredda, Ji. è una gazzella memorabile, ancora da finire con un morso alla gola. Dormirò poco e male la mattina, in attesa della mia trasferta nella capitale, dove ritroverò la mia preda, e affronterò la mia ultima battaglia, degna di un gladiatore, nel puttanodromo di stonetown. Si parte!

@zest qual è il dominio della mail? Alcuni gestori hanno una policy che disattiva la casella se non è usata da tot mesi, questo si può capire tentando una connessione.

Ecco la Top Gnocche della settimana, con N sono indicati i nuovi arrivi nel file che è in formato excel. Lo trovate qui: http://goo.gl/nRTu6h

Per quanto riguarda la statistica della settimana:

45265 annunci

1229 offerte distinte di cui

25 valide e

176 missili

che più o meno è in linea con la settimana scorsa.

Segnaliamo infine il curioso caso della Gnocca #14 (Sofia, codice 287c521dbc85873891060e28f6f887f5) il cui telefono è in condivisione con quello di una Gnocca meno caruccia. Una roulette russa della Gnocca insomma. I nostri tecnici stanno seguendo l'appassionante caso e vi terremo informati.

NB Se avete avuto un fortunato incontro grazie alla nostra lista fatecelo sapere, alla peggio vi citano su panorama come il buon @lulic71.

Certo il nick era tutto un programma! Aspettiamo...

E' chiaro, a MasterGnocca la soluzione è quella decisa dai giudici, l'importante è dire la propria e buttarsi in gara! (non caciara...)

risposta:trollata = 1:5

Aspettiamo 500 commenti per dare la soluzione?

@rasato01 e se è paraplegica?