@CANE.RANDAGIO said:
Se avete piacere indicatemi pure dove sarebbe contenuta la presunta ingiuria
Nei toni.
Ah beh, acciderbolina, i toni assumono carattere d'ingiuria mo'...
Proprio puntuale la tua lamentela @oreste
Mi pento e mi dolgo allora.
Dire che ho ricevuto "la benedizione dell'ex moderatore" invece cosa è?
Tono d'apprezzamento a chi si è sbattuto per anni nella gestione del forum che ti ospita in questo momento?
Anzi, come ho detto, presumo che il Direttore sia a disposizione di tutti quanti i clienti per customizzare il proprio accappatoio nel proprio colore e nelle grafiche preferite.
Non capisco perché alcune persone si scaldino tanto se c'è la possibilità di ricevere questo servizio aperto a tutti.
Dopotutto, tutti paghiamo 85 euro all'entrata...
@gianni74 said:
Ciao,
mi sono un po' perso nelle polemiche.
Al we è tutto come una volta? o ci sono veramente accapatoi di colore diverso? Io salgo mercoledì.
Grazie.
Effettivamente può sembrare sbalorditivo e surreale, ma ora al Wellcum è proprio così: da qualche mese c'è la novità dell'accappatoio colorato, con il benestare della dirigenza del locale.
Puoi scegliere la cromia dell'accappatoio e personalizzarlo in base all'umore della tua giornata.
BIANCO nel caso ti sentissi un cliente basic, senza particolari pretese, se non quella di scopare.
ROSSO se ti sentissi frizzante, ed in vena di far amicizia col genere maschile.
Per i VIP c'è persino la possibilità di aggiungere anche la serigrafia personalizzata in schiena, particolarità che da diritto automaticamente all'immunità totale nel caso tu esagerassi troppo con l'alcool.
Pare una barzelletta, ma se non mi credi, verifica di persona dal signor Cristiano.
È a disposizione di tutti quanti i clienti, e ti attende in reception per darti tutte le indicazioni del caso.
Buon viaggio per mercoledì e facci sapere che colore hai scelto.
Ciao
Sono d'accordo con te.
Penso inoltre che non ci sia nulla di strano nel recarsi sino in uno stato estero, farsi migliaia di chilometri di viaggio, per poi solamente distruggersi di alcool in un bordello, quando altrimenti potresti farlo scomodamente nell'osteria sottocasa.
Il tutto senza alcun desiderio di scoparsi una delle 100 fighette presenti.
Tempi moderni.
Non mi preoccuperei neanche dei comportamenti fuori luogo: pare assodato che il Direttore del Wellcum abbia sdoganato tali condotte con le sue recenti dichiarazioni su questo forum.
Confermo lunedì e giovedì all naked. Non credo faticherai a trovare ragazze.
Ti avverto tuttavia che al momento è in atto una riconversione del locale, una piccola rivoluzione culturale iniziata da alcuni avventori che rivendicano il diritto di poter usufruire della sola compagnia maschile in sala, di ridere, di scherzare, bere drink, e a cui "non gli frega niente di scopare" (cit.).
Perciò sii guardindo.
Se vai su per trombare qualche ragazza, mi raccomando, meglio non darlo a vedere a nessuno, altrimenti potresti correre il rischio di essere scambiato per uno che va in cerca di mignotte.
Cosa da evitare come la peste in questo contesto.
Con l'aria che tira, cerca di mantenere un profilo basso: biascicando, richiedi un accappatoio fluorescente al sig. Cristiano presso la reception, e nel mentre limitati a reggere un bicchiere in mano.
In tal maniera ti confonderai tra la massa.
Poi, dopo aver scelto la ragazza, ti consiglio vivamente di non salire su per la scalinata - troppa gente potrebbe vedervi e pensare male - ma portartela in auto e consumate una rapida camporella, lontano da occhi indiscreti.
Siamo gli ultimi romantici ormai.
Adattati a questi nuovi precetti e non ti succederà nulla di spiacevole.
Buon divertimento 😉
Ho letto ora quanto accaduto.
Ci sarebbe pure da ridere se la questione non fosse contornata da risvolti legali. Certamente, più gravi di quanto potessi immaginare.
Ma chi è causa del suo mal, pianga se stesso.
Come avevo già auspicato nei mesi scorsi, spero che i provvedimenti in corso, sia quelli intrapresi da parte di questo sito, sia quelli provenienti dalla Direzione del Wellcum, possano essere risolutivi ad estirpare definitivamente un problema che si trascinava avanti da troppo tempo. Provvedimenti che devono essere a garanzia di tutti i fruitori, e non a titolo risarcitorio a qualcuno in particolare.
Che sia da monito pro futuro agli scalmanati, affinché si possa assicurare la fruibilità di questo forum, nonché la serenità e la vivibilità del locale. Cose che non devono essere prerogativa od esclusività di nessun circoscritto gruppo, confraternita o qualsivoglia collettivo autodeterminatosi.
Ringrazio @gnoccatravels e @TITANO , per le parole riservatemi.
Seppur negli ultimi tempi abbia drasticamente diradato le mie presenze al Wellcum, se ce ne sarà occasione, non mancherò di onorare l'invito e quindi continuare a recensire. Anzi, mi scuso con tutti se le mie vicende sulla mia permanenza sul forum abbiano ormai tratti da telenovela.
È che, oggettivamente, non se ne poteva più...
Vista l'ora, prima di chiudere, un augurio di buon pranzo a tutti.
Buone pappardelle.
Io sono stufo.
Questi utenti non hanno un minimo di rispetto neanche nei tuoi confronti, né tantomeno ne hanno a fronte delle tue stesse intimazioni. Passano i mesi e il loro atteggiamento è sempre lo stesso.
Ora provocano persino subito dopo essere stati richiamati all'ordine.
O questa volta vengono presi seri provvedimenti nei confronti di @Eisbar oppure lascio io il forum senza ulteriori polemiche.
E questa volta lo farei per davvero. Definitivamente.
Non posseggo telegram. Non sono pertanto aggiornato su gossip e pettegolezzi circa chi si è trombato la "fidanzata" del tuo amico.
Chiedo venia, ma ho una vita al di fuori della sfera Wellcum, e seguire le avventure sentimentali del vostro clan non mi è sempre possibile. Capisci a me...
Comunque, oltre ad @ipsar qualche migliaio di orsi arrapati avrà usufruito della fessura di Luna. Sempre facendo un conto a spanne eh.
Non vedo perché ve ne facciate tale cruccio con il pistolino di @ipsar
Ribadisco che il moderatore non ha ritenuto offensive le mie recensioni concernenti gli utenti immaginari @nonscopo1donnafreedal1978 e @terminatordifarfalline.
A maggior ragione di ciò, inviterei quest'ultimi a palesarsi sul forum semmai si ritenessero lesi da mie affermazioni.
Nel qual caso, anticipo sin d'ora che porgerei le mie scuse ad entrambi gli utenti se avessi infangato la loro reputazione inesistente.
Quanto a te, @Eisbar vogliamo ricordare il tuo esordio su questo forum? La "figura patetica" - definizione tua, non querelarmi - che avevi fatto??
Ci hai raccontato la tua storia strappa lacrime con una professionista che non ha voluto mettersi con te, e mo', quatto quatto, c'hai pure il coraggio di fare da cicerone ai neofiti?
Alla facc' ru cazz...
Post scriptum:
Vuoi che facciamo intervenire il Direttore del locale sul vostro comportamento nel locale?
O la chiudiamo qui anche per non abusare della pazienza di chi legge il forum?
Ciao @Eisbar amico mio. Buongiorno e buon caffè latte.
Se questo fantomatico gruppo social ha certificato l'inserimento del solo pene del tuo amico nell'immacolata vagina di Luna, ti prego di mostrarmi pure la documentazione ginecologa atta a dimostrare la vostra tesi, e nel caso vedrò di cambiare opinione.
Nel frattempo, rapito dal dubbio amletico di questo tradimento, tendo a credere ad @ipsar anche perché mi ispira fiducia ed una schietta simpatia.
Ad ogni modo, gira voce che Luna al Wellcum abbia più di un amante. Se ne faccia una ragione l'innamorato in questione.
Per quanto concerne le segnalazioni del vostro branco nei miei riguardi, esse sono state valutate prive di ogni fondamento.
Ti rendo noto inoltre che i due utenti immaginari @nonscopo1donnafreedal1978 e @terminatordifarfalline non mi hanno sporto denuncia.
La moderazione non è super partes e non mi ha comunicato i nomi dei calunniatori - cioè il vostro clan - eppure dalla tua risposta si evince chiaramente che siete stati proprio voi a segnalare in massa le mie recensioni.
Complimenti, vi si riesce sempre a prendere in castagna.
È meglio per voi non continuare oltre a cercare di imporsi con la forza sugli altri clienti.
Il locale non è vostro. Le ragazze non sono vostre. Il forum non è vostro.
Se ci tenete alla vostra permanenza nel locale, passate oltre, anche perché non vorrei prendere in esame il tema degli avvenimenti della suite...
Ci siamo intesi vero?
"Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre.."
Stessa cortesia potrebbe essere riservata dal vostro gruppo nei confronti delle recensioni che non vi aggradano.
Ad esempio, nei giorni scorsi avete cercato di screditare @ipsar a colpi di insinuazioni e mistificazioni, con tanto di spolliciate flash per dimostrare i numerosi like ai post del vostro branco.
L'intento era quello di isolare l'utente che si era permesso di criticarvi e di menzionare la ragazza di un vostro amico ossessionato dal "tradimento" di quest'ultima.
Sempre a titolo esemplificativo, prima ancora - la settimana scorsa - mi è giunta notizia dalla moderazione di questo sito che arrivavano dai vostri account un bombardamento di segnalazioni con l'auspicio di far cancellare i miei interventi e le mie recensioni.
Ne vogliamo parlare? O volete passare per verginelle agli occhi del forum?
Passate oltre voi, che è meglio, ve lo assicuro...
Non sono mere prese in giro, ma critiche sarcastiche sul vostro modo di interpretare le finalità di questo forum.
A volte pare che siate sul thread più per sponsorizzare il vostro gruppo che per discutere delle ragazze del club.
Piuttosto, consolidate la vostra amicizia in altra maniera più consona: scambiatevi i numeri di cellulare in privato, formatevi un bel gruppo WhatsApp, e scrivetevi lì tutte le simpatie, le lisciate di minchia, e i sentimenti di genuina amicizia e fratellanza che avete trovato nei puttanai d'oltreconfine.
Risparmiereste - a migliaia di lettori che frequentano questo forum - il tempo perso a leggere criptiche recensioni di piselli, e stringati voti sulle fighe inserite nei titoli di coda.
Sono d'accordo con te.
Tant'è che nessuno ha denigrato il tuo amico.
Anzi, quest'ultimo è stato persino ringraziato per aver condiviso il momento top della sua serata, quello nel quale la vostra squadra appoggiava il culo sul divanetto del locale.
Brividi.
Non per la recensione, ma per le molle del divanetto intendo.
Non te ne fare un cruccio.
Sentiti libero di raccontarci le tue esperienze con le ragazze del locale come hai sempre fatto.
Ti sei sempre distinto come un utente affabile, bonario e cordiale, pertanto continua a dire la tua a testa alta.
Per quanto concerne i comportamenti da branco tenuti da un ristretto numero di utenti, volti a screditare, denigrare, o isolare le persone, sono certo che termineranno molto presto senza dover necessariamente disturbare la moderazione.
P.S. Quasi dimenticavo.
Per me non vi è alcun dubbio sul tradimento avvenuto sabato scorso al Wellcum: il misterioso pene inserito nella vagina di Luna, era quello tuo, di sicuro...pezzo di mariuolo! 😉
Dimmi tu se è il caso di rispondere al post di @Girlslover . Post delirante che si è preso la briga di scrivere a notte fonda, con la schiuma alla bocca evidentemente.
Seppur quanto riferito da @Girlslover non abbia alcuna attinenza con il mio precedente messaggio, nel caso mi fosse accordato il permesso, soddisferei volentieri le curiosità del nottambulo.
Ciao @alfonse
Al momento al Wellcum mi diverto eccome. Se per viaggio intendi quelli del turismo sessuale, non ho in previsione nulla.
Grazie dei complimenti, molto gentile 👍
@tommasomoro anche tu hai ragione, poiché forse è giunto il momento. Dovrei diventare autonomo e guadagnarmi da trombare senza l'aiuto di nonna. 😅
Vedremo...
Grazie a te per la lettura!
Ti ringrazio.
Non andare in letargo, che io la questione giapponese non l'ho mica scordata...sto attendendo la tua guida turistica da troppo tempo ormai.
A risentirci, ciao 😉
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
@MelaGogo said:
si fa in fretta a dire “sbattili fuori a calci in culo” poi però farlo non è così facile per ovvie ragioni.
Guarda, io invece tendo a fidarmi delle parole del Direttore, che è competente in materia ed è stato molto categorico a tal riguardo.
Ti riporto uno stralcio del suo messaggio:
"In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club."
@ermes3 non fraintendermi, ti reputo un utente corretto ed intelligente ma, se posso permettermi, intervengo in tutta franchezza.
Hai ragione a dire che il discorso delle lamentele meriterebbe di essere approfondito quando poste.
Ma, per onestà intellettuale, saresti dovuto intervenire anche quando le lamentele erano rivolte nei confronti dei tuoi amici.
Stessi amici che furono graziati dal Direttore - non si sa per quali santi in paradiso - dopo le note e gravi vicessitudini estive.
Stessi amici che, non contenti delle cazzate combinate, ora giornalmente rilanciano imperterriti hashtag ad cazzum, fregiandosi ancora, ed ancora, ed ancora, del casino arrecato mesi or sono.
Fosse finita qui, seppur noiosa e fastidiosa, questa circoscritta faccenda sarebbe anche tollerabile. Per carità, dopotutto la cafonaggine può anche essere ignorata.
Eppure, dal Direttore del Wellcum ci si aspetterebbe un minimo di serietà, un segno di rispetto almeno nei confronti degli altri clienti che pagano il costo di ingresso, e che vogliono intrattenersi con le ragazze in tutta tranquillità.
Il minimo diritto garantito, per chi dimostra una condotta quieta e tranquilla, sarebbe quello di poter occasionalmente inviare una lamentela, onde segnalare gente molesta e trattamenti ricevuti dal personale.
Ed invece no.
Qui, nel frattempo, ci ritroviamo pure il Direttore che, con fare spaesato - incurante di essere circondato da messaggini targati #quellidelpoolparty - interviene lanciando generici moniti a gente ignota: l'accusa, guarda un po', è quella di essere troppo euforici nel locale, annunciando addirittura una maggiore selezione della clientela.
Eh...grazie a o'cazzo, che lo facesse per davvero.
Ma dico io, a chi si riferisce il Signor Cristiano quando cita i "bicchierini di troppo"? A mia nonna Maria e alle sue amiche del bridge?
Dai, cominciasse a fare pulizia degli scalzacani che gli stanno attorno, quelli che tutti hanno imparato a riconoscere nel locale per "accessi" ed "eccessi", quelli che hanno pure la faccia tosta di fare i gradassi sul forum. Non mi pare che ci sia il bisogno di fare nome e cognome.
@ermes3 dato che sei una persona coerente e, a quanto pare, in confidenza con il Signor Cristiano, mandagli un consiglio: il prossimo che esagera con alcool o con atteggiamenti euforici nel locale, sia preso per il collo e sbattuto fuori a calci in culo.
Ne basterebbe uno, per educarne cento dei tuoi amici.
E vedrete che i numeri e la salute del Wellcum saranno anche migliori di quelli attuali.
Au revoir!
@il_bocin said:
Ringrazio e contraccambio i saluti a CANE.RANDAGIO che non manca l'occasione di nominarci... ❤
Con piacere vi cito poiché posso spendere solo parole d'elogio per #quellidelpoolparty
Aggiungo inoltre che il vostro è il limpido esempio di come ci si possa divertire nel locale da sobri: in modo discreto, pacato, e contenuto, senza alcuna necessità di esagerare o di alzare troppo il gomito.
Stavo quasi per scrivere una lettera di referenze al Direttore per farvi assumere tutti quanti come addetti alla sicurezza. Difatti non sia mai che si possa avverare il sogno di vedervi indossare le tanto agognate divise "Wellcum Staff".
Ma dato che il Direttore è già presente sul forum, faccio pubblico il mio endorsement a vostro sostegno. #quellidelpoolparty #maggioreselezione #beviconsapevolmente
Egregio Direttore, la "maggiore selezione" da Lei citata sarebbe proprio uno dei miei sogni erotici più inverecondi al Wellcum.
Secondo solo a Daria, ovviamente.
Spero pertanto che le Sue belle parole possano essere tramutate con dei fatti concreti nel breve periodo.
Sarebbe auspicabile avere un regolamento chiaro, e valido per tutti gli ospiti maschili che entrano nel Vostro locale.
E, cosa maggiormente importante, lo stesso vademecum dovrebbe essere poi rispettato da tutta la clientela. E sottolineo tutta.
Mi faccia sognare quindi.
I miei ossequi.
P. S. Già che ci sono, colgo l'occasione di salutare #quellidelpoolparty ♥
In quasi tutti i miei scritti infilo qualche easter eggs che, molte volte, a ben vedere non c'entrano neppure nulla con il tema trattato sul forum.
Per chi sa leggere tra le righe, in passato ho lasciato indizi e riferimenti anche molto, davvero molto, significativi sulla natura di certe esperienze, passate forse inosservate tra la miriade di cazzate che scrivo. Sono elementi a disposizione di chi fosse già elevato.
Tuttavia la scena finale dell'ultimo lavoro di Kubrick mi era utile solo a congedarmi, a motivo della pausa a tempo indeterminato che mi sono preso da queste frequentazioni, dopo l'ultima visita al Wellcum. Niente di particolarmente trascendentale.
Continuerò a seguirvi come semplice lettore, anche per la curiosità e la stima che ripongo in altri recensori.
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Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 20:42
0
Ah beh, acciderbolina, i toni assumono carattere d'ingiuria mo'...
Proprio puntuale la tua lamentela @oreste
Mi pento e mi dolgo allora.
Dire che ho ricevuto "la benedizione dell'ex moderatore" invece cosa è?
Tono d'apprezzamento a chi si è sbattuto per anni nella gestione del forum che ti ospita in questo momento?
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 20:32
0
@Baffo
Per l'appunto non vedo nessun problema.
Anzi, come ho detto, presumo che il Direttore sia a disposizione di tutti quanti i clienti per customizzare il proprio accappatoio nel proprio colore e nelle grafiche preferite.
Non capisco perché alcune persone si scaldino tanto se c'è la possibilità di ricevere questo servizio aperto a tutti.
Dopotutto, tutti paghiamo 85 euro all'entrata...
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 19:50
0
@oreste @toky77
Se avete piacere indicatemi pure dove sarebbe contenuta la presunta ingiuria.
A me risulta di aver descritto fatti realmente accaduti, e gli accappatoi colorati esistono al Wellcum.
Non mi pare di essere diventato daltonico.
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 19:40
2
@ipsar
Logora. Logora eccome! 😉
@dragonfly88
Grazie per la condivisione. Alla prossima.
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 16:35
1
@Spingobene
Con KATARINA divertimento assicurato. 👍
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 16:33
0
Effettivamente può sembrare sbalorditivo e surreale, ma ora al Wellcum è proprio così: da qualche mese c'è la novità dell'accappatoio colorato, con il benestare della dirigenza del locale.
Puoi scegliere la cromia dell'accappatoio e personalizzarlo in base all'umore della tua giornata.
BIANCO nel caso ti sentissi un cliente basic, senza particolari pretese, se non quella di scopare.
ROSSO se ti sentissi frizzante, ed in vena di far amicizia col genere maschile.
Per i VIP c'è persino la possibilità di aggiungere anche la serigrafia personalizzata in schiena, particolarità che da diritto automaticamente all'immunità totale nel caso tu esagerassi troppo con l'alcool.
Pare una barzelletta, ma se non mi credi, verifica di persona dal signor Cristiano.
È a disposizione di tutti quanti i clienti, e ti attende in reception per darti tutte le indicazioni del caso.
Buon viaggio per mercoledì e facci sapere che colore hai scelto.
Ciao
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 13:10
1
@strombo
Sono d'accordo con te.
Penso inoltre che non ci sia nulla di strano nel recarsi sino in uno stato estero, farsi migliaia di chilometri di viaggio, per poi solamente distruggersi di alcool in un bordello, quando altrimenti potresti farlo scomodamente nell'osteria sottocasa.
Il tutto senza alcun desiderio di scoparsi una delle 100 fighette presenti.
Tempi moderni.
Non mi preoccuperei neanche dei comportamenti fuori luogo: pare assodato che il Direttore del Wellcum abbia sdoganato tali condotte con le sue recenti dichiarazioni su questo forum.
Viaggiatore858
Silver
02/02/2020 | 12:05
4
@stantuffoman
Confermo lunedì e giovedì all naked. Non credo faticherai a trovare ragazze.
Ti avverto tuttavia che al momento è in atto una riconversione del locale, una piccola rivoluzione culturale iniziata da alcuni avventori che rivendicano il diritto di poter usufruire della sola compagnia maschile in sala, di ridere, di scherzare, bere drink, e a cui "non gli frega niente di scopare" (cit.).
Perciò sii guardindo.
Se vai su per trombare qualche ragazza, mi raccomando, meglio non darlo a vedere a nessuno, altrimenti potresti correre il rischio di essere scambiato per uno che va in cerca di mignotte.
Cosa da evitare come la peste in questo contesto.
Con l'aria che tira, cerca di mantenere un profilo basso: biascicando, richiedi un accappatoio fluorescente al sig. Cristiano presso la reception, e nel mentre limitati a reggere un bicchiere in mano.
In tal maniera ti confonderai tra la massa.
Poi, dopo aver scelto la ragazza, ti consiglio vivamente di non salire su per la scalinata - troppa gente potrebbe vedervi e pensare male - ma portartela in auto e consumate una rapida camporella, lontano da occhi indiscreti.
Siamo gli ultimi romantici ormai.
Adattati a questi nuovi precetti e non ti succederà nulla di spiacevole.
Buon divertimento 😉
Viaggiatore858
Silver
30/01/2020 | 12:45
2
Ho letto ora quanto accaduto.
Ci sarebbe pure da ridere se la questione non fosse contornata da risvolti legali. Certamente, più gravi di quanto potessi immaginare.
Ma chi è causa del suo mal, pianga se stesso.
Come avevo già auspicato nei mesi scorsi, spero che i provvedimenti in corso, sia quelli intrapresi da parte di questo sito, sia quelli provenienti dalla Direzione del Wellcum, possano essere risolutivi ad estirpare definitivamente un problema che si trascinava avanti da troppo tempo. Provvedimenti che devono essere a garanzia di tutti i fruitori, e non a titolo risarcitorio a qualcuno in particolare.
Che sia da monito pro futuro agli scalmanati, affinché si possa assicurare la fruibilità di questo forum, nonché la serenità e la vivibilità del locale. Cose che non devono essere prerogativa od esclusività di nessun circoscritto gruppo, confraternita o qualsivoglia collettivo autodeterminatosi.
Ringrazio @gnoccatravels e @TITANO , per le parole riservatemi.
Seppur negli ultimi tempi abbia drasticamente diradato le mie presenze al Wellcum, se ce ne sarà occasione, non mancherò di onorare l'invito e quindi continuare a recensire. Anzi, mi scuso con tutti se le mie vicende sulla mia permanenza sul forum abbiano ormai tratti da telenovela.
È che, oggettivamente, non se ne poteva più...
Vista l'ora, prima di chiudere, un augurio di buon pranzo a tutti.
Buone pappardelle.
Viaggiatore858
Silver
27/01/2020 | 16:33
1
@Gnoccatravels
Io sono stufo.
Questi utenti non hanno un minimo di rispetto neanche nei tuoi confronti, né tantomeno ne hanno a fronte delle tue stesse intimazioni. Passano i mesi e il loro atteggiamento è sempre lo stesso.
Ora provocano persino subito dopo essere stati richiamati all'ordine.
O questa volta vengono presi seri provvedimenti nei confronti di @Eisbar oppure lascio io il forum senza ulteriori polemiche.
E questa volta lo farei per davvero. Definitivamente.
Viaggiatore858
Silver
27/01/2020 | 12:51
0
@Eisbar Alle 11am si fa il brunch...
Non posseggo telegram. Non sono pertanto aggiornato su gossip e pettegolezzi circa chi si è trombato la "fidanzata" del tuo amico.
Chiedo venia, ma ho una vita al di fuori della sfera Wellcum, e seguire le avventure sentimentali del vostro clan non mi è sempre possibile. Capisci a me...
Comunque, oltre ad @ipsar qualche migliaio di orsi arrapati avrà usufruito della fessura di Luna. Sempre facendo un conto a spanne eh.
Non vedo perché ve ne facciate tale cruccio con il pistolino di @ipsar
Ribadisco che il moderatore non ha ritenuto offensive le mie recensioni concernenti gli utenti immaginari @nonscopo1donnafreedal1978 e @terminatordifarfalline.
A maggior ragione di ciò, inviterei quest'ultimi a palesarsi sul forum semmai si ritenessero lesi da mie affermazioni.
Nel qual caso, anticipo sin d'ora che porgerei le mie scuse ad entrambi gli utenti se avessi infangato la loro reputazione inesistente.
Quanto a te, @Eisbar vogliamo ricordare il tuo esordio su questo forum? La "figura patetica" - definizione tua, non querelarmi - che avevi fatto??
Ci hai raccontato la tua storia strappa lacrime con una professionista che non ha voluto mettersi con te, e mo', quatto quatto, c'hai pure il coraggio di fare da cicerone ai neofiti?
Alla facc' ru cazz...
Post scriptum:
Vuoi che facciamo intervenire il Direttore del locale sul vostro comportamento nel locale?
O la chiudiamo qui anche per non abusare della pazienza di chi legge il forum?
Viaggiatore858
Silver
27/01/2020 | 08:57
2
Ciao @Eisbar amico mio. Buongiorno e buon caffè latte.
Se questo fantomatico gruppo social ha certificato l'inserimento del solo pene del tuo amico nell'immacolata vagina di Luna, ti prego di mostrarmi pure la documentazione ginecologa atta a dimostrare la vostra tesi, e nel caso vedrò di cambiare opinione.
Nel frattempo, rapito dal dubbio amletico di questo tradimento, tendo a credere ad @ipsar anche perché mi ispira fiducia ed una schietta simpatia.
Ad ogni modo, gira voce che Luna al Wellcum abbia più di un amante. Se ne faccia una ragione l'innamorato in questione.
Per quanto concerne le segnalazioni del vostro branco nei miei riguardi, esse sono state valutate prive di ogni fondamento.
Ti rendo noto inoltre che i due utenti immaginari @nonscopo1donnafreedal1978 e @terminatordifarfalline non mi hanno sporto denuncia.
La moderazione non è super partes e non mi ha comunicato i nomi dei calunniatori - cioè il vostro clan - eppure dalla tua risposta si evince chiaramente che siete stati proprio voi a segnalare in massa le mie recensioni.
Complimenti, vi si riesce sempre a prendere in castagna.
È meglio per voi non continuare oltre a cercare di imporsi con la forza sugli altri clienti.
Il locale non è vostro. Le ragazze non sono vostre. Il forum non è vostro.
Se ci tenete alla vostra permanenza nel locale, passate oltre, anche perché non vorrei prendere in esame il tema degli avvenimenti della suite...
Ci siamo intesi vero?
Saluti
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 14:13
3
Buongiorno @Eisbar
"Se non ti aggrada quello che qualche utente scrive, passa oltre.."
Stessa cortesia potrebbe essere riservata dal vostro gruppo nei confronti delle recensioni che non vi aggradano.
Ad esempio, nei giorni scorsi avete cercato di screditare @ipsar a colpi di insinuazioni e mistificazioni, con tanto di spolliciate flash per dimostrare i numerosi like ai post del vostro branco.
L'intento era quello di isolare l'utente che si era permesso di criticarvi e di menzionare la ragazza di un vostro amico ossessionato dal "tradimento" di quest'ultima.
Sempre a titolo esemplificativo, prima ancora - la settimana scorsa - mi è giunta notizia dalla moderazione di questo sito che arrivavano dai vostri account un bombardamento di segnalazioni con l'auspicio di far cancellare i miei interventi e le mie recensioni.
Ne vogliamo parlare? O volete passare per verginelle agli occhi del forum?
Passate oltre voi, che è meglio, ve lo assicuro...
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 12:08
4
@il_bocin
Non sono mere prese in giro, ma critiche sarcastiche sul vostro modo di interpretare le finalità di questo forum.
A volte pare che siate sul thread più per sponsorizzare il vostro gruppo che per discutere delle ragazze del club.
Piuttosto, consolidate la vostra amicizia in altra maniera più consona: scambiatevi i numeri di cellulare in privato, formatevi un bel gruppo WhatsApp, e scrivetevi lì tutte le simpatie, le lisciate di minchia, e i sentimenti di genuina amicizia e fratellanza che avete trovato nei puttanai d'oltreconfine.
Risparmiereste - a migliaia di lettori che frequentano questo forum - il tempo perso a leggere criptiche recensioni di piselli, e stringati voti sulle fighe inserite nei titoli di coda.
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 11:27
1
@il_bocin
Sono d'accordo con te.
Tant'è che nessuno ha denigrato il tuo amico.
Anzi, quest'ultimo è stato persino ringraziato per aver condiviso il momento top della sua serata, quello nel quale la vostra squadra appoggiava il culo sul divanetto del locale.
Brividi.
Non per la recensione, ma per le molle del divanetto intendo.
Viaggiatore858
Silver
26/01/2020 | 09:46
1
@Trentatre
Grazie a te per la difficile recensione sui tuoi amici e la marginale menzione della ragazza.
Viaggiatore858
Silver
24/01/2020 | 20:49
1
@Mr_HIGHWAY
Grazie per il resoconto. Alla prossima!
Viaggiatore858
Silver
18/01/2020 | 17:05
3
@ipsar
Non te ne fare un cruccio.
Sentiti libero di raccontarci le tue esperienze con le ragazze del locale come hai sempre fatto.
Ti sei sempre distinto come un utente affabile, bonario e cordiale, pertanto continua a dire la tua a testa alta.
Per quanto concerne i comportamenti da branco tenuti da un ristretto numero di utenti, volti a screditare, denigrare, o isolare le persone, sono certo che termineranno molto presto senza dover necessariamente disturbare la moderazione.
P.S. Quasi dimenticavo.
Per me non vi è alcun dubbio sul tradimento avvenuto sabato scorso al Wellcum: il misterioso pene inserito nella vagina di Luna, era quello tuo, di sicuro...pezzo di mariuolo! 😉
Viaggiatore858
Silver
17/01/2020 | 09:16
3
Buongiorno @gnoccatravels
Dimmi tu se è il caso di rispondere al post di @Girlslover . Post delirante che si è preso la briga di scrivere a notte fonda, con la schiuma alla bocca evidentemente.
Seppur quanto riferito da @Girlslover non abbia alcuna attinenza con il mio precedente messaggio, nel caso mi fosse accordato il permesso, soddisferei volentieri le curiosità del nottambulo.
Grazie e scusa il disturbo.
Viaggiatore858
Silver
13/01/2020 | 08:18
1
@Mr_HIGHWAY come ho già avuto modo di riferirti, anche io ho apprezzato i tuoi recenti scritti. Per contenuti, attualmente sei tra i migliori.
Quanto al post scriptum, credimi, la pensiamo allo stesso modo.
Ciao
Viaggiatore858
Silver
13/01/2020 | 08:13
0
Ciao @alfonse
Al momento al Wellcum mi diverto eccome. Se per viaggio intendi quelli del turismo sessuale, non ho in previsione nulla.
Grazie dei complimenti, molto gentile 👍
Viaggiatore858
Silver
13/01/2020 | 08:03
0
@tommasomoro anche tu hai ragione, poiché forse è giunto il momento. Dovrei diventare autonomo e guadagnarmi da trombare senza l'aiuto di nonna. 😅
Vedremo...
Grazie a te per la lettura!
Viaggiatore858
Silver
11/01/2020 | 11:20
1
@TITANO
Ti ringrazio.
Non andare in letargo, che io la questione giapponese non l'ho mica scordata...sto attendendo la tua guida turistica da troppo tempo ormai.
A risentirci, ciao 😉
Viaggiatore858
Silver
11/01/2020 | 10:56
0
Ti ringrazio @manolas ma solo DARIA è definibile come Arte. 😉
Viaggiatore858
Silver
11/01/2020 | 10:55
0
Ciao @ipsar grazie, molto gentile.
A cosa ti riferisci? È da tempo che scrivo molto poco...
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:38
3
Egregi.
Con lauto ritardo, qui sotto vi lascio la recensione di metà dicembre scorso.
Chiedo venia, ma purtroppo durante il periodo natalizio ero oberato da mille cazzate e non ero riuscito a concluderla.
E le cose serie - come scrivere poesie a Nostra Signora del Wellcum - hanno dovuto di conseguenza attendere.
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/157643/fkk-wellcum-122019-tettone-volanti-non-identificate-ed-altri-misteri-recensione/
Viaggiatore858
Silver
10/01/2020 | 19:28
4
Capitolo I – L'EFFETTO FARFALLA
Sono un bravo ragazzo.
Non bevo.
Non mi drogo.
E, tempo fa, decisi pure di non rimettere più piede al Wellcum.
Una pausa di riflessione in cui promisi a me stesso che non potevo continuare oltre con questa vita dissennata fatta di Sesso, Viagra & Reggeaton.
Non potendo permettermi oltre tutto ciò, dovevo chiudere una volta per tutte quello che era diventata una vera e propria dipendenza da figa.
Ero entrato in un fottuto tunnel di Falloppio dal quale dovevo tirarmene fuori presto.
E non solo per il mio pene.
All'epoca infatti - qualche settimane fa - ero sull'orlo del lastrico finanziario, nonché della miseria morale più assoluta.
Oltre a dissipare i risparmi di una vita con tutte quelle donnine, stavo mettendo persino a rischio gli affetti più importanti della mia vita: nonna MARIA.
Oramai la sua paghetta non mi bastava più.
E nemmeno la sua pensione mi bastava più.
A fine mese, con quei miseri 800 euro, a malapena riuscivo a coprire le pretese economiche richieste da ANASTASIA e dai suoi fottutissimi extra anale.
Figuriamoci se avessi persino potuto continuare a mettere in tavola un piatto caldo per nonna o, tantomeno, per il sottoscritto.
Nei lunghi 60 giorni di astinenza ritornai perciò ad essere una persona qualunque: trombeggiavo qualche scialba amichetta del corso di bachata, andavo a fare la spesa al discount sottocasa, e mangiavo riso in bianco. Senza olio.
Perché l'olio d'oliva costava. O almeno, questo era il dogma a casa di nonna MARIA.
Che sofferenza.
Ma porcocazzo, io non avevo fatto i conti con il passato.
Poiché l'esperienza al Wellcum lascia sempre degli strascichi con sè.
Già. Gli esperti di fisica lo definiscono semplicemente: "effetto farfalla".
Questa teoria ipotizza che il battito di ali di una farfallina rumena potrebbe essere sufficiente ad alterare il corso degli eventi per sempre, con effetti irreversibili persino in Italia. E così è stato.
I miei sintomi d'astinenza dalla farfallina dell'est parlavano chiaro dopo solo due mesi: polluzione notturna, allo stato terminale.
Pochi giorni di vita mi rimanevano nelle mutande.
Quando tutto sembrava giunto ad un triste epilogo per un morto di figa qualsiasi, ecco che, inaspettata, a metà dicembre arriva una notizia dall'INPS. La tredicesima di nonna MARIA. La commozione. Le lacrime. La corsa a 100 all'ora a ricomprare l'olio d'oliva al LIDL di Arnoldstein...
Capitolo II - COMEBACK OF THE YEAR & BEST FRIENDS 4EVER
Entro e...cazzo, finalmente!
Al ritorno al locale dopo tanto tempo non stavo più nell'accappatoio dall'euforia.
In Austria se po' magna come Dio comanda...
Ordunque, lettori di ogni dove, siamo giunti al momento topico di ogni recensione che si rispetti: la sfilata di saluti alle presenze maschili nel locale, nonché le relative sigle offerte dagli orsacchiotti.
Per non parlare che ultimamente recensire i punter nemmeno presenti in arena è in gran voga.
Io di certo non voglio sottrarmi a questa tradizione, pertanto mi unisco alla sfilza di leziosità da fare ai miei "veri amici", conosciuti l'altro ieri in puttanaio.
Povero me, anche oggi non ho avuto la fortuna di poter incrociare #quellidelpoolparty ma, ad ogni buon conto, invio loro un messaggio affettuoso, in special modo agli amici di mille sbronze @nonscopo1donnafreedal1978 @terminatordifarfalline
Prima che me lo chiediate, avverto subito che #quellidelpoolparty non sono ben disposti nel FK. Neanche baci a stampo, se non gli offrite prima da bere.
Tuttavia prediligono farsi le moine a vicenda sul forum e produrre una notevole mole di racconti softcore da libro harmony: indicati per chi ricercasse il genere GFE.
Per quanto concerne l'extra RAI2, non saprei dirvi con precisione, in quanto non è di mio interesse. Quindi meglio chiedere prima, direttamente ai ragazzi, se concedono tale sigla.
Oltre all'accappatoio colorato di rosso, li riconoscerete subito nel locale poiché frequentemente girano a manina in coppia e col superalcolico nell'altra mano libera: provateli poiché al momento #quellidelpoolparty sono il top nell'offerta amicizia BFF del Wellcum!
Offerta valida solo per chi fosse a caccia di "emozioni" rigorosamente vere.
Uff! Avrei voluto provarli ma, maledizione, ho dovuto tenere a bada la mia ossessione per loro, altrimenti ora vi starei a raccontare una recensione a "zero titoli".
Esperiti i doverosi saluti, mo' passiamo alla parte noiosa della recensione: la gnocca, ahinoi.
Capitolo III - ALLA RICERCA DI OLIVIA OIL TRA LE BANCARELLE DEL MERCATO
Giunto quasi ad ora di cena, con il portafoglio ancora bello gonfio che faticava ad entrare in cassaforte, mi appresto subito a recuperare dell'olio buono per nonna.
Attraverso il bazar dell'arena sotto l'occhio vigile delle venditrici.
Nell'orario preserale il mercato risulta essere già affollato, e la merce viene animatamente urlata per reclamizzare la buona qualità e il buon prezzo delle primizie provenienti dalle campagne danubiane.
Mi placca subito con fare molesto tale RAMONA, ma il lubrificante offerto a gran voce da ella non mi pareva buono nemmeno per il soffritto, quindi con parecchia difficoltà - mi tastava continuamente la zucchina senza alcun pudore - la congedo giustificandomi che al momento ero sazio.
Sentivo puzza di bruciato.
Invece, con fare pacato e quasi timido, a sua volta ELMA mi attira soavemente verso il suo negozietto, per l'occasione agghindato a merletti ben lavorati, che mettevano in bella mostra la mercanzia.
Alla vista della sua latteria, infatti ho dovuto trattenermi, deglutendo svariate volte alla tentazione di comprarle del latte fresco.
Ad ogni buon conto la ragazza è assai carina, sia come portamento che nei modi di fare, e mi riprometto di ripassare più tardi alla sua bancarella per fare l'acquisto grosso.
Capitolo IV – LA LEGGENDA DI ANAL-STASIA
Difatti, giacché avevo proprio voglia di farmi del male - sia fisico che psicologico - dopo le crisi di astinenza sofferte nelle settimane precedenti, alla fine rischio il tutto per tutto, ed opto per ANASTASIA: zero fiducia in lei, ma almeno avrò la sicurezza di essere sottomesso con decisione, nonché di essere stuprato violentemente.
E poi, fa sangue già incrociare quel suo sguardo malizioso dagli occhi cerulei.
Alla sua bottega compro patata. Affare fatto per me, truffa fatta per lei, si sale.
Nel frattempo, gradino dopo gradino, mi caldeggia di provare le qualità culinarie del suo ano, nonostante l'avessi già assicurata che mi sarebbe bastato il trattamento base.
Ad ogni buon conto, arrivati in camera, il fiore all'occhiello di questa ragazza moldava rimane la tecnica di costrizione dei testicoli: pratica che utilizza insistentemente sino a farti arrivare alla deprivazione sensoriale.
Il piacere del dolore.
Per qualche strano motivo, evidentemente, ANASTASIA deve pensare che più forte ti stringe le palle e prima avvenga l'esplosione del coito nella sua candida cavità orale.
No, no, no, cara. Non funziona così...tutt'altro!
Mi divincolo a fatica i coglioni da quelle zampaccie maledette, e le chiedo cortesemente di offrirmi la patata moldava, quella che ho comprato al mercato sottostante e che ancora non ho neppure visto.
A tutta risposta mi propone la castagna: il rapporto anale nel buco marrone. Immancabile. Mi metto a riderle in faccia poiché già prevedevo tale risposta.
Le spiego che anche volendo avrebbe dovuto farmelo gratuitamente, poiché io so cosa vuol dire essere poveri, e non sperpero di certo i soldi di nonna per ste cazzate da omosessuale. Sono un tipo all'antica e tutto d'un pezzo io. Oh!
Cosicché, leggermente perplessa ed amareggiata, mi concede accesso nel suo apparato riproduttivo ordinario: oh yeah! Ahhhh...che bello l'amore come si faceva una volta!
Per chi fosse interessato al resto della stanza, pressappoco è fatta tutta di: ciak ciak cichiciak ciak ciak ah ahhh pum pum pum bim bum bam ahh AAah ah ooohh vieni amore mio!!
Ad ogni modo, malgrado la sua psicopatologia ossessiva per il buco del culo, rimane un bel tubero la ANASTASIA...
Capitolo V – KOROVA MILK BAR
Nelle pause morte all'interno del locale, il mio passatempo preferito era quello di passare dinnanzi alla porta del cinema, sbirciare velocemente i vojeur che si masturbavano lì dentro al buio, e pensare tra me e me "...ma che schifo sta'ggente!".
In tutte le mie salite le mie ciabatte non sono mai entrate la dentro, anche per paura di calpestare schifezze.
Comunque, questo hobby mi faceva davvero stare bene con me stesso, poiché mi sentivo superiore a loro, in quanto semmai io me ne stavo fuori a farmi smanettare dalle ragazze piuttosto.
Vabbè, comunque oggi non è stato possibile: il cinema l'hanno chiuso, e fare il guardone che sta a spiare i vojeur - che a loro volta guardano gente trombare nei porno - non mi è stato possibile.
Torno in latteria.
"Signorina, allora? Me lo fa lo sconto??" chiedendo ad ELMA mezzo litro di latte per la camera standard.
Gentilissima nella risposta, non cede alla provocazione, ma come dapprima promesso le compero quanto pattuito.
Eccellente nei preliminari, si va da un disponibile daty ad un ottimo e prolungato blowjob. Tuttavia neanche il tempo di mungere qualche goccia di latte + dal seno di ELMA, che il mio rubinetto inizia subito a perdere.
Difatti era da poco che mi accingevo a godermi la pecorina e, con le mani, le strizzavo quel ben di dio di ghiandole mammarie. Ma accade il disastro: la diga straripa senza preavviso causando la morte improvvisa di oltre 80 milioni di spermatozoi in un solo colpo.
Molto garbata nei modi di fare e compiacente per quello che ho potuto riscontrare, ma purtroppo non so che altro raccontare della ragazza. Sono rimasto a bocca asciutta persino io.
Niente latte + per sta volta.
Come poscritto, a proposito delle vittime della diga: ogni volta che vengo, nel marasma del momento e nell'annebbiamento della mescalina, poi non faccio mai caso a che fine faccia effettivamente il preservativo...
Me lo sfilano le ragazze, questo è certo, ma poi? Sono certo che in alcune stanze non ci sia nemmeno il cestino per gettare i rifiuti.
Per me rimane e rimarrà un mistero.
Capitolo VI - TETTONE VOLANTI NON IDENTIFICATE
Destatomi da un'oretta di riposo, mi alzo dai lettini della sala relax e rientro nel casino.
Mi guardo attorno con fare perplesso, in uno stato di indecisione aggravato dal fatto che avevo timore di tornare a casa con una magra spesa, tantopiù dopo l'ultima camera andata praticamente a secco.
Nell'indecisione latente, frattanto prendo del tempo spizzicando qualcosina al ristorante.
È lì che avviene l'avvistamento ufologico della serata: ad un tratto, fuori dalle vetrate all'esterno, scruto delle tettone volanti non identificate atterrare in giardino.
Hey! Hey! Chi minchia è questa?! Esco a vedere con i miei occhi e...che razza di schianto!
Nella notte stellata sopra le cime alpine innevate, una DARIA con un look a me totalmente nuovo, propone una carrozzeria dalle zizzette maggiorate. A quella visione, il dito di ET l'extra terrestre prende corposamente forma sotto il mio accappatoio.
"...telefono casa" mi sovviene in mente, ponderando se avvertire subito nonna, in quanto, forse forse, ho proprio trovato quello che andavo cercando oggi...
Tutta infreddolita, se ne sta, a braccia conserte, contro la parete lato cucina, assiepata alla meglio con un altro paio di amiche. Vestita solamente di un grazioso reggipetto azzurrino e di un asciugamano legato alla vita, DARIA sfida incurante il gelo austriaco per gustarsi l'immancabile cicca incastonata tra le sue dita filiformi.
Cristo, che figa. Che figa...
Mi apposto al tavolino circolare fuori e, battendo i denti, attendo fiducioso che ella mi noti.
Mi nota. E ne sussegue un dolce sorriso sul suo viso. E mi piscio sotto.
Si avvicina subito ed esordisce "Ohh...ma ciao come stai?? Quanto tempo...". Troppo. Troppi mesi, cara.
Quindi mi saluta, sfiorandomi con due sbaciucchiotti le mie guance, deperite dal lungo digiuno e soprattutto alquanto spinose, giacché da settimane nemmeno mi rasavo.
Pareva brutto risponderle che ero in piena crisi d'astinenza e che le avrei spaccato, lì per lì all'istante, il suo stargate in mezzo alle cosce.
Quindi, dopo i convenevoli e i soliti rituali, mi limito a domandarle "Oh, ma nella pochette ce l'hai ancora quel lubrificante buono della scorsa volta??".
Come prevedibile, vengo abdotto ai piani superiori, ben al di soprà del firmamento.
Onde evitare la solita solfa da Divina Cummedia, sintetizzo, seppur con opportuna devozione, il voto della camera in questa maniera:
Ave DARIA, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta DARIA, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen
French Kiss da far resuscitare i morti di figa, GFE a livelli verginali, eucarestia salivosa sul Sacro Graal testicolare, il tutto coadiuvato dall'usuale trattamento celestiale offerto da Nostra Signora del Wellcum.
E, per la cronaca, dopo la Sacra Unzione, si scende dalla scalinata con due damigiane d'olio buono, riempite alla modica cifra di 70 euro al mezzo litro. Travasati avidamente tutti i flaconcini d'olio aromatizzato che teneva nascosti in borsetta.
Grazie DARIA. Inarrivabile. Gli affari migliori sempre con te. Ti lovvo tanto tanto.
Bene.
È stata una faticaccia, ma dopo tanto tempo, ne è davvero valsa la pena andare a fare acquisti oltreconfine: alla cassa 85+70+70+70, per un totale di 295 euro.
Da bravo nipote, con la spesa caricata in bagagliaio, a notte fonda si fa ritorno in Italia, da nonna MARIA.
Almeno per questo mese avremo qualcosa da mangiare in tavola. E soprattutto condito come Dio comanda...
Viaggiatore858
Silver
27/12/2019 | 21:03
3
@Mr_HIGHWAY
Piacevolissimo leggere le tue recensioni.
Grazie per la condivisione.
Viaggiatore858
Silver
12/12/2019 | 13:15
1
Guarda, io invece tendo a fidarmi delle parole del Direttore, che è competente in materia ed è stato molto categorico a tal riguardo.
Ti riporto uno stralcio del suo messaggio:
"In ogni caso le persone che hanno un atteggiamento troppo euforico, i gruppetti di giovani galletti eccitati gia´da sobri verranno rimbalzati.
I potenziali problemi verranno tenuti fuori dal club."
Viaggiatore858
Silver
11/12/2019 | 20:30
1
@thedrakeinthelake
Condivido appieno.
Saluti
Viaggiatore858
Silver
11/12/2019 | 17:45
4
@ermes3 non fraintendermi, ti reputo un utente corretto ed intelligente ma, se posso permettermi, intervengo in tutta franchezza.
Hai ragione a dire che il discorso delle lamentele meriterebbe di essere approfondito quando poste.
Ma, per onestà intellettuale, saresti dovuto intervenire anche quando le lamentele erano rivolte nei confronti dei tuoi amici.
Stessi amici che furono graziati dal Direttore - non si sa per quali santi in paradiso - dopo le note e gravi vicessitudini estive.
Stessi amici che, non contenti delle cazzate combinate, ora giornalmente rilanciano imperterriti hashtag ad cazzum, fregiandosi ancora, ed ancora, ed ancora, del casino arrecato mesi or sono.
Fosse finita qui, seppur noiosa e fastidiosa, questa circoscritta faccenda sarebbe anche tollerabile. Per carità, dopotutto la cafonaggine può anche essere ignorata.
Eppure, dal Direttore del Wellcum ci si aspetterebbe un minimo di serietà, un segno di rispetto almeno nei confronti degli altri clienti che pagano il costo di ingresso, e che vogliono intrattenersi con le ragazze in tutta tranquillità.
Il minimo diritto garantito, per chi dimostra una condotta quieta e tranquilla, sarebbe quello di poter occasionalmente inviare una lamentela, onde segnalare gente molesta e trattamenti ricevuti dal personale.
Ed invece no.
Qui, nel frattempo, ci ritroviamo pure il Direttore che, con fare spaesato - incurante di essere circondato da messaggini targati #quellidelpoolparty - interviene lanciando generici moniti a gente ignota: l'accusa, guarda un po', è quella di essere troppo euforici nel locale, annunciando addirittura una maggiore selezione della clientela.
Eh...grazie a o'cazzo, che lo facesse per davvero.
Ma dico io, a chi si riferisce il Signor Cristiano quando cita i "bicchierini di troppo"? A mia nonna Maria e alle sue amiche del bridge?
Dai, cominciasse a fare pulizia degli scalzacani che gli stanno attorno, quelli che tutti hanno imparato a riconoscere nel locale per "accessi" ed "eccessi", quelli che hanno pure la faccia tosta di fare i gradassi sul forum. Non mi pare che ci sia il bisogno di fare nome e cognome.
@ermes3 dato che sei una persona coerente e, a quanto pare, in confidenza con il Signor Cristiano, mandagli un consiglio: il prossimo che esagera con alcool o con atteggiamenti euforici nel locale, sia preso per il collo e sbattuto fuori a calci in culo.
Ne basterebbe uno, per educarne cento dei tuoi amici.
E vedrete che i numeri e la salute del Wellcum saranno anche migliori di quelli attuali.
Au revoir!
Viaggiatore858
Silver
09/12/2019 | 13:03
2
Con piacere vi cito poiché posso spendere solo parole d'elogio per #quellidelpoolparty
Aggiungo inoltre che il vostro è il limpido esempio di come ci si possa divertire nel locale da sobri: in modo discreto, pacato, e contenuto, senza alcuna necessità di esagerare o di alzare troppo il gomito.
Stavo quasi per scrivere una lettera di referenze al Direttore per farvi assumere tutti quanti come addetti alla sicurezza. Difatti non sia mai che si possa avverare il sogno di vedervi indossare le tanto agognate divise "Wellcum Staff".
Ma dato che il Direttore è già presente sul forum, faccio pubblico il mio endorsement a vostro sostegno. #quellidelpoolparty #maggioreselezione #beviconsapevolmente
Viaggiatore858
Silver
07/12/2019 | 18:44
3
Egregio Direttore, la "maggiore selezione" da Lei citata sarebbe proprio uno dei miei sogni erotici più inverecondi al Wellcum.
Secondo solo a Daria, ovviamente.
Spero pertanto che le Sue belle parole possano essere tramutate con dei fatti concreti nel breve periodo.
Sarebbe auspicabile avere un regolamento chiaro, e valido per tutti gli ospiti maschili che entrano nel Vostro locale.
E, cosa maggiormente importante, lo stesso vademecum dovrebbe essere poi rispettato da tutta la clientela. E sottolineo tutta.
Mi faccia sognare quindi.
I miei ossequi.
P. S. Già che ci sono, colgo l'occasione di salutare #quellidelpoolparty ♥
Viaggiatore858
Silver
16/09/2019 | 08:30
0
@Josie
Complimenti a te per lo sguardo attento!
In quasi tutti i miei scritti infilo qualche easter eggs che, molte volte, a ben vedere non c'entrano neppure nulla con il tema trattato sul forum.
Per chi sa leggere tra le righe, in passato ho lasciato indizi e riferimenti anche molto, davvero molto, significativi sulla natura di certe esperienze, passate forse inosservate tra la miriade di cazzate che scrivo. Sono elementi a disposizione di chi fosse già elevato.
Tuttavia la scena finale dell'ultimo lavoro di Kubrick mi era utile solo a congedarmi, a motivo della pausa a tempo indeterminato che mi sono preso da queste frequentazioni, dopo l'ultima visita al Wellcum. Niente di particolarmente trascendentale.
Continuerò a seguirvi come semplice lettore, anche per la curiosità e la stima che ripongo in altri recensori.
Viaggiatore858
Silver
13/09/2019 | 20:33
0
@dieru
Grazie della testimonianza...ne sono felice! 😁😉