Il Ritorno di Mr. Feynman in Thailandia - approfondimenti di Fi(si)ca Quantistica

Grosso guaio al Crazy Horse (Parte 1)
Ovvero come rischiare di contrarre debiti per 6 generazioni per un’occhiata di figa.

Non c’è niente di nuovo, sappiamo bene che i locali di spogliarelliste sono delle attrazioni spennapolli un po’ in tutto il mondo, dove i malcapitati di turno si agitano sotto una ragazza appariscente, ululano come dannati per ogni centimetro di pelle da lei esibito, infilano mance poderose nei suoi indumenti, nella beata speranza di convincere la ragazza a osare di piú, o persino di fidelizzarla, per poi tornarsene a fine serata con le pive nel sacco, il portafoglio vuoto, ed aver visto sì e no quello che si vede su una spiaggia al mare con ragazze in bikini.
Sui pochi, e molto moderati locali italiani mi hanno raccontato storie di gente che s’è giocata lo stipendio mensile in una sola serata, e l’unica cosa di spogliato è stato il loro conto corrente
In Thailandia la situazione è molto piú rosea, anche se pure lì bisogna fare molta attenzione.
Mi sono trovato per caso a passare davanti al Crazy Horse per una congiunzione astrale che mi ha fatto trovare al posto giusto nel momento giusto. Avevo attraversato tutta Soi Cowboy dopo essere stato fermato praticamente per ogni metro di strada percorsa, con abbordaggi continui dalle ragazze buttadentro dei locali, buttadentro nel senso che ti buttano dentro i locali, non dentro di loro... 😁 ...oppure sì, ma non subito, soltanto dopo aver passato un minimo di test di gradimento, aver pagato barfine e concordato prestazioni, prezzo e modalitá di espletamento (ok, sembra il manuale dell’agente assicurativo).
Di questo ho giá parlato, quindi andiamo al sodo.
Arrivato di fronte a questa tenda su strada, subito girato l’angolo a destra di Soi Cowboy, il tizio apritenda (non so come definirlo, addetto alla sicurezza ? Sì, la sicurezza di reclutare i polli)
“Ehi, vuoi dare un’occhiata ?”, mi dice, “un’occhiata non costa niente”.
Ignaro di dove mi trovavo mi lascio convincere, pensando al solito baretto con le bargirls che ti propongono i ladydrinks a mitragliatrice.
Appena aperto il sipario... spettacolo ! Una decina di ragazze sul palcoscenico a ballare la poledance. Il locale affollato ma nemmeno tanto. Atmosfera allegra, le ragazze sembravano davvero che si divertissero, e mostravano le loro grazie con molta disinvoltura, senza particolari inibizioni.
Mentre sto lì imbambolato con l’espressione di “ma allora il paradiso esiste” e poi “mio dio, è pieno di gnocca !”, come Bowmann in 2001 Odissea nello Spazio,
manco finisco di pensare la frase, che si materializza affianco a me una Mamasan alquanto sbrigativa, mi indica i vari posti liberi dove mi potrei sistemare. Il posto: Sotto-gli-schizzi-di vagina, che può essere utile a dare quel sapore esotico al tuo bicchiere di birra Chang; il posto A-portata-di-squirt dove è fornito anche l’ombrello omaggio; oppure nei posti piú lontani, il posto Diottrie-ed-emozioni-ancora-giovanili per i cinquantenni, con il posacenere modificato per diluire le bustine di Kamagra, fino ad arrivare al posto Sono-in-incognito-così-mia-moglie-non-mi-vede, che è attaccato al muro piú lontano, con la tuta mimetica che simula Lampada-dell’IKEA contro improvvise incursioni delle consorti.
Non so che dire alla Mamasan, prendo tempo e guardo le fighe contorcesi sui pali, dó un’occhiata panoramica a clienti e ragazze che gli sono sedute sopra nude, o in braccio, e un po’ inebriato, ipnotizzato, seguo la musica, che mi sembra di essere al centro di un buco nero generato dall’acceleratore di particelle del CERN.
La Mamasan, smaliziata, mi dice che: o faccio un’ordinazione, o chiama i cattivi, gli spezzaditi, che ti scorticano vivo, e ti impalano al palo della luce, o ti sciolgono nell’acido, o peggio, ti fanno fare l’accertamento fiscale dall’Agenzia delle Entrate, poi ti fanno mandare le cartelle esattoriali e le ingiunzioni di pagamento dell’IVA.
Naturalmente fuggo via, peggio di Coppola che s’è rifugiato negli Emirati Arabi, o di Corona quando è fuggito in Portogallo, o di Ilary quando ha fatto sparire i Rolex regalati da Totti... 😊 (segue)

@Feynman
Belle le licenze poetiche, alla fine se è vero che quello che succede a Las Vegas stay in Vegas, altrettanto se non oltre si può dire della nostra ammaliante Bangkok, dove, a volte, si vivono situazioni così vive e particolari che viene da chiedersi se siano accadute o siano state solo un breve sogno.

@Feynman said:
La Mamasan, smaliziata, mi dice che: o faccio un’ordinazione, o chiama i cattivi, gli spezzaditi, che ti scorticano vivo, e ti impalano al palo della luce, o ti sciolgono nell’acido, o peggio, ti fanno fare l’accertamento fiscale dall’Agenzia delle Entrate, poi ti fanno mandare le cartelle esattoriali e le ingiunzioni di pagamento dell’IVA.
Naturalmente fuggo via, peggio di Coppola che s’è rifugiato negli Emirati Arabi, o di Corona quando è fuggito in Portogallo, o di Ilary quando ha fatto sparire i Rolex regalati da Totti... 😊 (segue)

Non sia mai.... non dico addirittura pagare un ladydrink ad una ragazza... ma ordinare una gassosa per godersi lo spettacolo... orrore...

@antothai

Evviva, evviva, è arrivato antothai, finalmente un po’ di tattiche perculatorie, mi stavo quasi annoiando che non ci fosse un po’ di sana presa in giro da parte dei senatori del gruppo. 😁

Ma perché un ladydrink minimo di 400 Baht del Crazy Horse ti sembra congruo ? Quel tema poi lo approfondisco nella seconda parte in cui ci sono andato un’altra volta, e da cui scaturisce il famoso “Grosso Guaio” del titolo ! 😁

Dopo aver barfinato la ragazza a Soi 6 di Pattaya, ci dirigiamo verso il mio albergo:

Tu ce l’hai i preservativi cara, perché io li ho finiti
Posso ritornare al locale a prenderli
Lascia stare, li compriamo, cerchiamo una farmacia ?
Quelli ce li hanno anche alla cassa del 7 Eleven, c’é un negozio qua davanti

Quando siamo alla cassa lei fa per sceglierli (ad alta voce, ci guardano tutti)

Senti, ancora non so le dimensioni del tuo pene, puoi dirmi quanto ce l’hai grosso ?
Ce l’ho nella norma, né troppo grande né troppo piccolo, prendiamo preservativi della misura normale, standard, nella media dovrebbero andare bene
Ma qui rischiamo che prendiamo lo standard orientale e ti sta stretto, dobbiamo decidere

Vabbé, dentro di me penso, è possibile che una bargirl di Soi 6 non abbia la capacitá di individuare il preservativo giusto, anche per un occidentale ? D’altra parte per lavoro di cazzi gliene girano parecchi

Così lei dice: Facciamo così, prendiamo 2 scatole, uno di quelli da 56 e l’altro un po’ piú grande
Come 56 ?!? Ma che, centimetri ? Manco un tubo dell’idrante arrotolato ! Che sistema di misurazione usate ? Il sistema metrico - decimale ? Le miglia, le pinte, la yarda ? I galloni ? Oppure la taglia dei vestiti, la misura delle scarpe ?

Subito alla fila della cassa la gente vuol dire la sua...

Un signore anziano inglese: secondo me il 56 gli va bene (ma che cazzo ne sai te del mio pene ?!?)
Una signora in fila dietro di lui: ma che dice ? Secondo di me di piú... di piú del 56 (a parte che su tutte le scatole c’era scritto 56, boh !)

Si crea il dibattito, non riesco a credere che la gente discuteva al 7 Eleven delle dimensioni del mio pene, sembrava una puntata di Ballaró con gli opinionisti, ma la ragazza era ancora piú confusa, tra l’altro avevo preso il Kamagra preventivo-tattico per cui non so se la mia solhouette stava inviando dei messaggi e diceva qualcosa 😅

Senti, non è che possiamo stare a discutere, faccio prima a fartelo vedere, vuoi che lo tiro fuori qua alla cassa del 7 Eleven ? 😁

E subito il coro di gente: ollellé, ollallá, faccelo vedé, faccelo toccá ! (Davvero surreale 😂)
No scherzo, il finale è inventato, ovviamente, ma i dialoghi precedenti sono avvenuti davvero 😅

@Feynman

Ladydrink minimo 400 mai stato... se la prima informazione che dai è pure sbagliata... meglio continui a non darne 😀

Poi... congruo con che cosa?
Sei anche tu uno di quelli che prima di pagare una ragazza le chiedono la dichiarazione dei redditi e controllano la congruità con il prezzo del som tam e samsong?

@antothai

Antothai, non essere impaziente e antipatico, vorrei raccontarlo con calma.

Me ne sono andato perché una ragazza, che non mi piaceva, insisteva per il ladydrink. La Mamasan è arrivata con un menú e ha puntato il dito su una voce scritta in rosso, 400 Baht di Ladydrink, poi se era champagne o birra Chang non lo so. Da come hai risposto credo che anche a te sembri fuori mercato un prezzo così esoso (soprattutto perché se passi la serata di ladydrink mica ne offri uno solo).
Per completezza di informazione devo dire che la birra Chang che ho preso io era nella norma, stava a 180 Baht.

Poi se non mi credi, e pensi che abbia detto una cazzata, vai al Crazy Horse per favore, e chiariamo il dubbio anche nell’interesse di tutti, visto che tu da quelle parti sei un assiduo frequentatore. Se chiarisci questa cosa che sembra strana anche a me, magari parlando con la Mamasan, ti faccio un applauso e ti dico bravo.

@Feynman
Un nome, un destino.

comunque sarebbe Crazy House e non Crazy Horse e i lady drink, seppur piu' costosi dei drink normali, non sono mai stati "minimo 400 baht"....

@sexybangkok

Hai ragione, era Crazy House, io avevo letto la scritta al buio in corsivo rosso, non c’è un’insegna luminosa e posso avere sbagliato il nome.
Cos’è questa impuntatura sui 400 Baht ? Mi ha mostrato sul menú una riga su sfondo rosso e c’era scritto 400 Baht, il contesto era che la ragazza che non avevo invitato si era imposta e mi aveva chiesto di offrirle da bere. Sostenere che non sia vero e me lo sia inventato è ridicolo (probabilmente non era il ladydrink minimo, ma era quello che mi stava imponendo la mamasan, quindi per me era IL costo del ladydrink, perché l’ha indicato con l’indice e non mi ha proposto né detto che ci sono alternative).

Comunque liberi di non crederci, che vi devo dire, puó essere che era un particolare drink piú costoso, e non il ladydrink minimo. Comunque la richiesta esosa è stata fatta e qui non ci piove 😁

Visto che l’obiettivo è dare informazioni utili a tutti, e che conoscete la lingua thailandese, chiarite il mistero dei preservativi ? Che cos’è 56 ? È un’unitá di misura ? È un argomento non banale visto che i preservativi proteggono dalle malattie e bisogna usare quelli giusti.

Vi metto anche le foto, sennó mi si potrebbe dire che me li sono inventati 😁

vuol dire 56 millimetri, e' la misura della larghezza altri info le trovi qui https://sexybangkok.info/come-acquistare-i-preservativi-in-thailandia/

@Feynman I preservativi così come le scarpe i pantaloni e le t-shirt c'è ne sono di diverse misure, il numero 56 è basato in base alla circonferenza del pene... Ti consiglio di dare un occhiata al sito della MYSIZE (cerca su Google preservativi mysize) dove ti spiegano l'importanza di usare i preservativi della taglia giusta e ti spiegano come prendere la misura e di conseguenza la taglia più adatta a te... Anche io una volta li prendevo a random senza sapere e a volte trovavo preservativi strettissimi che appena li indissavo mi stringevabo e davano fastidio e mi facevano smollare l'uccello... Insomma è come avere il piede taglia 44 e pretendere di trovare comode un paio di scarpe taglia 39... Io mi trovo bene con i MYSIZE e ultimamente utilizzo sempre i LELO EX, un po' costosi ma veramente comodi! 😉 Buone trombate!

@Tequilo22 56 non e' la circonferenza ma il diametro....

@Tequilo22

Grazie mille, io negli anni mi sono sempre affidato ad una marca che era perfetta, con questi della Durex non mi ci ritrovo. Comunque grazie per l’informazione.

@sexybangkok

In millimetri quindi, 56 mm pari a 5,6 cm di diametro. Perfetto, grazie per l’informazione.

@sexybangkok esatto è il diametro, però per avere una misura più precisa (come spiega il sito MYSIZE) è meglio prendere la misura della circonferenza e poi trovare il diametro e di conseguenza la giusta taglia... 😉 Cosa veramente utilissima indossare un preservativo della giusta misura, il vostro uccello ringrazierà... La mysize è quella che comunque fa le taglie anche per i grossi calibri (64/67/69mm), date un occhiata e provateli, si possono ordinare tranquillamente da Amazon,sarà una nuova vita! 😉

Grosso guaio al Crazy House (Parte 2)
Ovvero come rischiare di contrarre debiti per 6 generazioni per un’occhata di figa.

Errata corrige: Il locale si chiama Crazy House, no Crazy Horse.

Il giorno dopo essere stato lì, mi ritornano in mente le immagini di queste belle ragazze nude che ballano la pole dance con allegria ed entusiasmo, una diversa dall’altra, tutte bellissime e provocanti. Quindi vado lì un’altra volta.

Appena entrato, le ragazze mi notano subito, cominciano ad ancheggiare piú vistosamente e cercano di instaurare un contatto visivo, quegli sguardi che ti ipnotizzano e non vai piú via di lí. Dó un’occhiata panoramica, non mi sembrano le stesse ragazze di ieri, queste sono un po’ meno eccezionali, ma comunque notevoli.

Patata di qua, patata di lá, patata sotto al gonnellino, patata timida chiusa, patata che canta a squarciagola, patata sudata, patata col ciuffo.... CIAO ! CIAO a tutte !
CIAO Feynman, mi rispondono. 😂

Per non fare il kiniao, il barbone della patata, che poi Antothai non ci dorme la notte per le figure che gli fanno fare certi connazionali, cerco la mamasan per fare l’ordinazione, ancora non so nulla di prezzi e ladydrink.
La mamasan che è molto indaffarata, porta lei i drink ai clienti, mi indica il posto dove potrei stare, il posto Aspirante Ginecologo, nel senso che sei cosí vicino alla ragazza che aspiri per tutto il tempo i vapori ormonali di figa sudata che balla, e ti riempi i polmoni di odori balsamici, meglio che una Vigorsol Xtreme alla menta.

La mamasan mi fa vedere il menu, scelgo una Chang a 180 Baht (5-6 Euro) e va bene, la ordino, me la porta. Quando devo scegliere il posto mi rendo conto che sto troppo vicino alla figa che balla, e che esclude tutte le altre dal campo visivo, in piú c’é un effetto vortice che ti risucchia verso l’alto nel buco nero, oltre l’orizzonte degli eventi, rischiando di vagare nella singolaritá dello spazio-tempo per l’eternitá, o almeno per una settimana.

Cerco un posto piú indietro, panoramico, che mi permetta di guardare lo spettacolo, ma non c’è, c’è soltanto un anfratto sulla parete piú lontana, dietro un panzone inglese sudato, che sarebbe come cercare di vedere la Luna da dietro il pianeta Giove. Non voglio fare il difficile, le ragazze e i clienti giá mi guardano come per dire: chi cazzo è questo ? Il principe di Belair ? Siediti dove capita e non stare a rompere il cazzo. Ok. Vado al posto Aspirante Ginecologo, e subito una bella Thai snella e con i capelli lunghi neri che stava ballando, dopo che la sua figa mi ha detto ciao, si accovaccia e mi dice il suo nome, mi dá la mano e dice, volevi stare qui ? Le dico che cercavo un altro posto... dopo altri 10 secondi di tempo inutile di: io vado qui, io vado lí, smetto di fare il pretenzioso, mi siedo al posto Aspirante Ginecologo, così aspiro, inspiro, e guardo le fighe ballare.
Le fighe in veranda sono le piú simpatiche, sorridono un po’ in ombra sotto al gonnellino scozzese. La ragazza thai balla nello spazio sopra di me e fa il sorriso-mancia tutto il tempo, comunque mi è simpatica, non so se queste ragazze sono disponibili a fine serata o barfinabili, comunque la scena è allegra, simpatica e divertente. S’è liberato un posto ai divanetti sull’altro lato, vicino a una coppia con lei nuda sulle ginocchia del cliente. Vado e mi sistemo, mi porto la mia birra Chang e il box con il foglietto dell’ordinazione.

Osservo lo spettacolo da lì, proprio davanti alle due ragazze con gonnellino scozzese. Una, quella che mi piace di piú, ha lunghi capelli rossi, fisionomia occidentale, potrebbe essere una svizzera o un’olandese, rappresenta l’eccezione in mezzo alle thai e per questo attira di piú l’attenzione. Peró, quando incrociamo gli sguardi tende un po’ ad evitare... sigh... cosí guardo un po’ tutte le altre, alcune ricambiano lo sguardo e altre no... e poi mi immagino quanto deve essere complicato e forse un po’ imbarazzante per una ragazza ballare nuda tra sconosciuti, in cui alcuni ti guardano con ammirazione, altri ti adorano come fossi una dea, altri ti guardano come un prodotto di macelleria, altri ancora si innamorano subito e vogliono passare con te il resto della vita. Insomma, nella societá c’è un po’ di tutto.
Ho notato con piacere ch tra i clienti del locale non poche sono le donne, molte occidentali, alcune con marito/compagno, altre da sole o con gruppo di amiche.
Una societá aperta, inclusiva, in cui tutti passano una serata allegra e in compagnia con altre persone, per passare momenti piacevoli e divertenti.

Mentre osservo lo spettacolo, e vedo con piacere che la svizzera con gonnellino comincia a ricambiare i miei sguardi, arriva una ragazza nuda, un po’ oversize, si presenta mi dá la mano, mi abbraccia, e dopo un po’ mi si siede sopra. Ha deciso che io sono il suo uomo da intrattenere, ma io non sono molto d’accordo, non è il mio tipo e non so come farglielo capire gentilmente. Dopo un paio di volte che mi chiede, mi offri il ladydrink ? E rispondo maybe later, e porto lo sguardo a gonnellino scozzese che balla, lei va via, per poi ritornare con i rinforzi, la mamasan che ha deciso che quella era la ragazza perfetta per me. Ce l’hanno questa cosa, le mamasan, hanno la presunzione di sapere loro e di importi la ragazza, perché tu maschio non capisci niente, i tuoi ormoni ti ingannano e non sai piú scegliere quella giusta per te, quella in linea con le strategie di business del locale, la politica economica della Thailandia e l’allocazione ottimale delle risorse in time-sharing.

Sta cosa di impormi per forza una ragazza che non mi ispira, distogliermi dalla Svizzera, dal latte prelibato, il formaggio con i buchi, il cioccolato fondente, il PIL in rapida crescita, le caprette che ti fanno ciao, il gonnellino scozzese e la figa sudata in veranda, m’ha provocato un tale calo di entusiasmo che, con tutto in Kamagra jelly preventivo, l’uccello s’è diretto verso il basso a guardare il pavimento.

Imperterrita, la mamasan mi mostra il menú e mi indica con il dito un drink da 400 baht (circa 12 Euro) dicendo: ladydrink ! La ragazza che non mi ispirava mi guarda come per dire, non fare lo stronzo, che non ti piaccio ? Io l’unica cosa che le avrei offerto è la pancera del dottor Gibó, ma lasciamo perdere.
Osservata tutta la scena da Antothai che stava nascosto sotto al palco, pronto per indignarsi del comportamento balordo dei connazionali, ho deciso che mi è calato l’entusiasmo e che la serata non si sarebbe conclusa come avrei voluto, con la ragazza thai 🇹🇭 snella o la svizzera🇨🇭 con gonnellino. Non è per il ladydrink, ci mancherebbe, quando ne vale la pena dó mance anche di 1.000 baht, ma é perché vorrei essere io a decidere come deve andare la serata e a chi, cosa offrire.

Dove sta il “grosso guaio” ? 😁

Il grosso guaio è che sono andato via dal locale, senza aver trascorso il tempo come avrei voluto io, con gli effetti del kamagra in corso, probabilmente effetti congiunti di rincoglionimento da alcool e kamagra, altre scene da siparietto di ritorno passando per Soi Cowboy.

Comunque poi la serata l’ho risolta andando al Thermae, ma questa è un’altra storia. 😁

@Feynman said:
@antothai

Antothai, non essere impaziente e antipatico, vorrei raccontarlo con calma.

Me ne sono andato perché una ragazza, che non mi piaceva, insisteva per il ladydrink. La Mamasan è arrivata con un menú e ha puntato il dito su una voce scritta in rosso, 400 Baht di Ladydrink, poi se era champagne o birra Chang non lo so. Da come hai risposto credo che anche a te sembri fuori mercato un prezzo così esoso (soprattutto perché se passi la serata di ladydrink mica ne offri uno solo).
Per completezza di informazione devo dire che la birra Chang che ho preso io era nella norma, stava a 180 Baht.

Poi se non mi credi, e pensi che abbia detto una cazzata, vai al Crazy Horse per favore, e chiariamo il dubbio anche nell’interesse di tutti, visto che tu da quelle parti sei un assiduo frequentatore. Se chiarisci questa cosa che sembra strana anche a me, magari parlando con la Mamasan, ti faccio un applauso e ti dico bravo.

Sono antipatico... ma non impaziente...
Come già scritto... mi sembra tutto inutile e noioso... quindi prenditi tutta la calma che vuoi... tanto io non seguo...

"... nell'interesse di tutti"... se mi mandi tua foto formato segnaletico fronte/profilo posso andare dalla mamasan e cazziarla per essersi permessa di chiederti un ld a 400 baht...
Però... così a naso... credo che dopo averti guardato in faccia... e capito la tua inseperienza/ingenuità/mettituaggettivoadeguato... abbiano semplicemente tentato il colpo del doppio ladydrink.
Giusto per dare consiglio su modus operandi in gogo... non è che se vi rifiutate di pagare ladydrink vi linciano o cacciano via a calci in culo... basta almeno pagarsi da bere... anche solo una soda... senza bisogno di scappare... se il posto e altre ragazze piacciono... con calma si sceglie una e si inizia a offrire 1 ladydrink altrimenti si cambia.

P.S. Ma... visto che il sistema di "misurazione" dei condom è universale... fino ad ora come hai fatto a sceglierli? In base al colore o al gusto?

@antothai said:

Sono antipatico... ma non impaziente...
Come già scritto... mi sembra tutto inutile e noioso... quindi prenditi tutta la calma che vuoi... tanto io non seguo...

Bene, continua pure a non seguire così e a commentare, per me va bene. 😁

"... nell'interesse di tutti"... se mi mandi tua foto formato segnaletico fronte/profilo posso andare dalla mamasan e cazziarla per essersi permessa di chiederti un ld a 400 baht...
Però... così a naso... credo che dopo averti guardato in faccia... e capito la tua inseperienza/ingenuità/mettituaggettivoadeguato... abbiano semplicemente tentato il colpo del doppio ladydrink.

Ho scritto piú volte che mi ha indicato una voce sul menú dal costo di 400 baht, se devo scrivere 10 volte la stessa cosa perché leggi solo quello a portata di sfottó ci credo che il racconto diventa noioso.

Giusto per dare consiglio su modus operandi in gogo... non è che se vi rifiutate di pagare ladydrink vi linciano o cacciano via a calci in culo... basta almeno pagarsi da bere... anche solo una soda... senza bisogno di scappare... se il posto e altre ragazze piacciono... con calma si sceglie una e si inizia a offrire 1 ladydrink altrimenti si cambia.

Sí, è vero, ma il fatto è quando si viene tampinati da un’unica ragazza più volte, e arriva la Mamasan che insiste come fosse quella “assegnata” a te, l’esperienza diventa spiacevole e si puó andare in altri locali. Uno è cliente e ha diritto anche al rispetto del cliente, o quanto meno a educazione.

P.S. Ma... visto che il sistema di "misurazione" dei condom è universale... fino ad ora come hai fatto a sceglierli? In base al colore o al gusto?

Ho sempre usato i Control classici che non hanno sistema di misurazione, con tessuto che si adatta perfettamente e lievemente lubrificati, i Durex sono una plasticaccia infame che anziché favorire il rapporto lo ostacola, a mio modesto avviso.

Però dai, non puoi montare hype promettendo imprese semi-epiche per poi concludere nel nulla.... Già mi immaginavo zuffe, urla, una squadra di poliziotti thai, un pappone con sigaretta in bocca e pugnale in mano, ragazze che si suonano e mamasan che ti scortano nel retro

@Jeff

😂😂😂

Dai tempo al tempo, non è detto che non succeda in futuro.

Certo, per quello che ho visto era piú probabile mamasan con sigaretta in bocca e pugnale in mano, e pappone che mi protegge e scorta per fuggire sul retro 😂😂😂

@Feynman @antothai

È innegabile che spesso la mamasan, consideri un turista come il pollo di turno, e cerchi di far spendere di più, oppure nell’insistere per rifilare la ragazza che di solito raccatta di meno.
Succede in tutti i locali e spesse volte ho alzato i tacchi, anche se la mamasan mi rincorreva con offerte diverse, in questo caso non c’entra il kiniao italico, che di solito agisce diversamente.

.la prossima storia sará piú meno di questo ripo

Informazione utile: la seconda volta che ho preso il Kamagra mi ha procurato intensi bruciori di stomaco, per circa 24 ore, era successo anche la prima volta, ma pensavo che era a causa del cibo piccante, sono quasi dell’avviso di non prenderlo mai piú. Se è così, gli inconvenienti superano di molto i benefici, almeno per me.

@Feynman se proprio devi utilizzare questi aiutini e hai notato che il kamagra gel ti crea quei problemi, prova a cambiare, prova le pastiglie oppure un farmaco differente (Cialis e derivati ecc), sennò per mantenere una migliore erezione senza l'ausilio di medicinali prova il "cock ring" sono quegli anelli da infilarsi sul pisello, oppure alla base del pisello prendendo dentro anche le palle che aiutano ad aver un erezione migliore (parlo X sentito dire ma non l'ho mai provato), fai ballare l'occhio,sulle bancarelle sulla Shukumvit li vendono questi "anelli" in silicone...

@Tequilo22

Grazie per le informazioni, Tequilo. Per il momento posso andare avanti con le mie forze.
La classica doppietta riesco ancora a spararla, non è che l’aiutino fosse indispensabile. Certo, quello che mi ha sorpreso è che i rari effetti collaterali del farmaco li ho constatati tutti.

@Kai io avrei almeno scelto una girl di mio gradimento(anche se mi pare alto il ladydrink)se poi la mamasan non mi.consente di scegliere la girl,allora me ne vado..

Un rapido passaggio al Thermae

Uno dei vantaggi di alloggiare in zona Sukhumvit 4-15 è che si hanno le principali zone di divertimento a portata di mano: Nana Plaza, Soi Cowboy, piú varie discoteche (cambiano nome continuamente), bar, pub, ristoranti, centri commerciali, tutto a portata di mano.

È anche vero che, essendo un’area ad elevata concentrazione turistica, sta cambiando faccia rapidamente (vi ricordate il pippone gentrification, overtourism, generazione hikikomori ?), per adesso i cambiamenti sono appunto di facciata, ma qualche cambiamento sta avvenendo anche nell’anima, nello spirito dei luoghi.

Mettiamo da parte le pseudo-note nostalgiche, e andiamo ai fatti.

Dopo l’esperienza infelice al Crazy House, che comunque consiglio per il parco gnocca, davvero niente male, mi sono diretto al Thermae che sta lì vicino. Mi sono reso conto del fatto che: perché mai dovrei portarmi in camera una, soltanto perché balla nuda sul palco, è esteticamente bella, è acclamata e al centro della scena, e si crede d’essere una rockstar ?
Certamente una ragazza del Thermae, all’apparenza carina e normale, una volta spogliata nuda ha la stessa estetica di una che balla al tubo, anzi, mi intriga di piú una che all’apparenza fa un lavoro normale: commessa, segretaria, infermiera, manager, professionista, che per motivi suoi decide di andare al Thermae a incontrare persone.
Magari come dice qualcuno smaliziato qui, una mignotta è una mignotta, indipendentemente dal chilometraggio e dalla frequenza delle marchette. Ma a me piace pensare all’illusione della casalinga eccitata, o la studentessa mollata dal ragazzo, in vena di trasgressioni, che si concede una serata di sesso soltanto per godere e arrotondare qualche baht per comprarsi qualche capo d’abbigliamento o accessorio firmato.
Sí lo so, è un’illusione ingenua, ma è quella che mi eccita piú delle docce della Fenech, delle scollature della Ferilli o del premio Nobel della Montalcini.

Cosí vado al Thermae che è appena passata la mezzanotte, pago la birretta Chang (lo dico prima che qualcuno si indigni della presunta tircheria italica), e comincio il mio giro in senso anti-orario per rispetto della asimmetria delle leggi della fisica tra particelle ed anti-particelle. Il locale è un terzo affollato rispetto a quando ci andai tre-quattro anni fa, ma ci sono comunque almeno un centinaio di ragazze, ordinatamente disposte ai lati del percorso. Dó uno sgardo panoramico: qualitá estetica nella norma, ordinary girls, piú o meno dello stesso tipo che incontreresti entrando in un vagone a caso della BTS o entrando in un centro commerciale.

Alcune si girano verso di te e ti sorridono, alcune ti guardano e distolgono lo sguardo indifferenti (devono essere quelle che hanno visto l’annuncio Attenti al Kiniao pubblicato dalla Mamasan del Crazy House sullle Sky News della CNN in tempo reale), poi ci sono quelle fisse come statue che guardano nel vuoto che, o sono agenti della CIA, o ispettrici dell’INPS per individuare i dipendenti dell’ATAC in smart working, o sono informatrici di SexyBangkok per individuare i connazionali crumiri che vanno a Bangkok e non partecipano al raduno con la riffa.

Insomma, faccio il mio giro e sono intercettato da alcune ragazze, ordinarie sì, ma un po’ troppo, ci vorrebbe una via di mezzo tra ragazza della porta accanto e figa che ti giri a guardarla se l’incontri per strada. Parlo per 5 minuti con una dell’ISAAN, ma come quando sono poco interessato, la conversazione verte subito sulla trasformata di Fourier, il teorema di Gauss e l’equazione di Schroedinger, compreso il dualismo onde-particelle e come questo fenomeno sia applicato ai trasduttori ad effetto di campo, i famosi MOSFET dell’elettronica. Lei mi guarda come per dire: ma se c’ho il televisore ancora a tubo catodico e a valvole !
Così il discorso mi ricorda le prioritá del MIO tubo catodico, e senza troppi complimenti prendo la mia birretta e mi allontano.

La situazione parco gnocche è un po’ misera. Immagino che le meglio sono state giá accalappiate e portate via, oppure c’è un po’ un atteggiamento da hikikomori, in cui queste ragazze vogliono scopá, ma solo da sotto una coperta col volto coperto, oppure virtualmente, iscrivendoti al loro profilo OnlyFans, oppure tramite Instagram, Facebook o usando il VIC 20 e il Commodore 64.

Sconsolato, mi metto all’ingresso, indeciso sul da farsi, quando dall’entrata arriva una ragazza proprio con le caratteristiche che cercavo, figa ma non troppo, culo, tette e figa a posto, estetica femminile.... comincio a parlarci, la conversazione nasce spontaneamente, comincia da due tre frasi generiche per poi arrivare al punto del perché siamo lí. Cosí alla ragazza della porta accanto chiedo: tariffa, sigle televisive, tempo che stiamo insieme, quanti shots, se viene in albergo, etc.

Esce fuori che oltre a essere arrapante, risponde in modo malizioso, e accetta di fare un po’ tutto: FK, DATY, BBJ, 69, Multiple Shots, No limits, all you can fuck, tutta roba che se avessi chiesto alla danzatrice della poledance del Crazy House, sarebbe arrivata direttamente con le cambiali, il direttore di banca per la fidejussione, il Notaio per approvare il mutuo, il commercialista per pagare l’IVA e l’Agenzia delle Entrate che comunque t’avrebbe mandato una cartella preventiva, tanto il ricorso lo devi fare tu e devi dimostrare tu di non essere RockFeller in pensione alle Isole Fiji.

Dette queste cazzate da far ammosciare l’uccello, fortunatamente era la prima serata che avevo provato il Kamagra, e fortunatamente ero in ottima forma e ben propenso a passare quanto piú intensamente possibile il tempo di due ore in albergo con questa bella ragazza Thai ventottenne.

Dopo pochi minuti di taxi, siamo subito in camera. Doccia di rito. Non entro nei dettagli, abbiamo fatto le sigle concordate, e il kamagra ha fatto un ottimo effetto.
Due ore completamente passate a scopá in tutte le posizioni e sigle.
Lei aveva cominciato con i sospiri e i gridolini falsi da film porno, come per dire cinque minuti e abbiamo fatto. Finge due volte di avere l’orgasmo, ma io proseguo imperterrito. Dopo un quarto d’ora i suoi gridolini sono piú autentici, passa dallo stato mentale di “mi sudo la paga” a “beh, anche se mi pagano, e ne approfitto e godo un po’, che male c’è ?”.
Dopo mezz’ora l’andazzo era completamente cambiato, gli orgasmi che provava erano straordinariamente autentici e prorompenti, io al contrario con l’erezione marmorea stavo lí a fare da martello compressore, ancora lontano da ogni orgasmo, ma la sensazione era piacevole, era godimento puro.
Dopo ogni orgasmo mi guardava con lo sguardo riconoscente, voluttuoso e libidinoso: come per dire: ancora ? Ancora ?

La faccio mettere sopra, tipo cowgirl e cowgirl girata, cosí puó guidare lei il suo godimento, io da sotto coordino il mio movimento al suo sulla base dell’intensitá dei suoi gridolini, che comnciano a diventare grida sguaiate, con il letto che rimbomba per tutto l’hotel, con in mente la canzone dei Queen BREAKTHROUGH, quella che suonano su un treno in corsa, dal ritmo forsennato e sfondano muri quando entrano nelle gallerie...

Non so per quanto tempo siamo andati avanti cosí, in varie posizioni, forse l’effetto del Kamagra é anche quello di ritardare l’orgasmo, lei controllava il preservativo ogni tanto, dopo un po’ l’abbiamo cambiato, ma la situazione era sempre colonna di marmo incandescente. Accesa l’aria condizionata, sudati come maiali, fortunatamente in un’area remota dell’hotel senza vicini di stanza siamo andati oltre, fino a che lei ha dato fondo a tutta la sua natura maialesca trattandomi a tratti come un puro oggetto sessuale. S’è tolta lo sfizio di farmi fare tutto quello che la faceva godere di piú (che era anche quello che piaceva a me), ha lasciato andare ogni inibizione, ululava come una vacca (non s’è mai vista una vacca che ulula), finché scadute abbondantemente le due ore (ma chi guardava piú l’orologio ?) siamo venuti insieme, in un orgasmo cosmico che ha generato un’onda gravitazionale che ha alterato l’equilibrio delle orbite dei pianeti di Proxima Centauri, ha modificato la costante cosmologica dll’universo, alterato i parametri della teoria quantistica della gravitá, riallineato la legge di Bolzmann, l’anti-neutrino, l’ipotesi multimondo e l’interpretazione di Copenaghen. Pure il gatto di Schroedinger ha miagolato...

TOC... TOC... bussano alla porta, chi è ?

Cartella esattoriale per Feynman, da due ore e mezza ha evaso l’IVA sul barfine, siamo qua per tagliarle il pisello con sanzioni e interessi, che fa ? Concilia ? 😁

Questi sono quelli che ho sempre usato finora, con buona pace dell’allegra brigata pensionati a Bangkok, che sostengono che uno li sceglie per il colore o il sapore, ma va... va...

I giorni in cui sono stato a Bangkok ho mangiato piú volte al Nana Seafood, un posto che prima non c’era, con ottimo rapporto qualitá prezzo.
Naturalmente anche qui ne è scaturita una storiella, con il ristorante che, tra pesce a brodo di limone riscaldato alla fiamma e ventilatore a tutta forza, ha rischiato di andare a fuoco. 😅

pensa che anche la Control indica le misure sul proprio sito https://control.it/pages/faq-preservativi

dai attendiamo la prossima storiella

@sexybangkok said:
pensa che anche la Control indica le misure sul proprio sito https://control.it/pages/faq-preservativi

dai attendiamo la prossima storiella

Il disegnino magari aiuta...

... e a questo punto... oltre che qualcuno li scelga solo per colore e sapore... mi viene il dubbio anche su quale parte del corpo uno li indossi...