Margerita
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Un gnoccatravel o tanti gnoccatravels a Cracovia?

Combattenti di terra, di mare e dell'aria.
Uomini d'Italia, dell'Impero e del Regno d'Albania.
Ascoltate!
Un'ora segnata dal destino batte nel cielo della nostra patria.
L'ora delle decisioni irrevocabili.
Andare o no a Cracovia?

Scendiamo in campo contro le democrazie plutocratiche e reazionarie dell'Occidente, che, in ogni tempo, hanno ostacolato la marcia, e spesso insidiato l'esistenza medesima del popolo italiano MASCHIO.
LA GNOCCA SI COMBATTE PORTA A PORTA e non con i plasticoni di Bruno Vespa!

Ormai non esiste più una trincea dove barricarsi e a botte d'artiglieria ventrale fiondarsi all'arrembaggio delle tipe nei locali topici, oppure affidarsi all'aviazione per un bombardamento a tappeto senza ritegno stile 'ndo cojo, cojo che qualcosa si becca sempre nei carnai. Basta svuotare i caricatori condensando gli attachi alle pulzelle stile grandi battaglie campali dove o si vince o si perde tutto e si ritorna a casa con la consapevolezza che manco la figlia del portiere d'albergo di fronte alla discoteca e affacciata alla finestra di casa sua ci stava quella sera.

La fregnanza và appannata come i pesci tutto il giorno, per cui il metodo che si dovrebbe attuare è quello della guerriglia colombiana anni '70. Dai e vai, gira la palla, pasturazione, fronti mobili, elasticità incrociata. Da evitare assolutamente attacchi frontali stile Panzer tedeschi o all'arma bianca con baionetta innestata nelle braghe: farete la fine dei tori non tra le vacche, ma tra i toreri e sono dolori de' panza. La tacchinata su, dove sono ormai 7 anni che ci sono ogni mese quindi forse cagate non ve ne scrivo, và preparata come le ricette di Suor Germana: si preparano gli ingredienti e NON si mette nulla sul fuoco fino a che non si è sicuri dell'ordine con cui miscelarli, altrimenti l'acqua bolle e voi siete ancora a dovervi lavare le mani.
Ora vi dico che faccio moi à la francaise che suona bene, ma il succo è sempre quello: scannare le polacche.

  1. Prima di andare su infiltratevi come il KGB nei loro siti polacchi di chat e scoprirete che italiani ciccia e quelli che si spacciano per tali 9 volte su 10 sono polacchi che millantano italianità, ma li sgamate subito e gli rovinate la reputazione. Gallo spennato lui e ripiumato voi nel gruppo chat.

  2. Non siate banali, le tipe hanno già ciucciato il manico fino alla base e le medicine che gli appioppiate è una minestra scotta. Ve lo dico perchè ho creato un account donna (non vi dico dove) e mi hanno scritto 50 mandrilli italiani e tutti e 50 hanno sparato le stesse cazzate. Li ho messi tutti a nanna i bimbini e così ho capito che fare gli splendidi, gli interessanti e chiedere sempre la stessa roba si diventa come la lavatrice: il cestello che continua girare sempre allo stesso modo. Che fai di bello nella vita? Di che segno sei? Che bella che sei! Andiamo a mangiare una pizza, aperitivo, cena, pranzo, colazione, caffè, gelato, passeggiata, viaggio, gita, drink al pub...non se ne può più, le tipe carine prenderebbero 135 kili in due mesi con sti qua e tutti a fare le stesse mosse.

Siate meno banali, è il mio consiglio, prima di buttarvi a cercare di brancare qualche disgraziata, iniziate a conoscere le persone in generale, anche maschietti, entrate in punta di piedi senza farvi notare troppo e vedrete che molte barriere anche di diffidenza si abbasseranno.

  1. Siate sinceri nel presentarvi. Più sbulaccate nelle stronzate e peggio è, la prima bugia che emerge e siete bruciati su tutto. Se foste miliardari non andreste per gnocca in vacanza, avreste tipe fino all'uscio di porta e supergnocche international anche in Italia, perciò sgranati si è e chissenefrega, le tipe vogliono divertirsi, di certo non pensano che un ragazzo miliardario parta da Cernusco sul Naviglio per approdare a Nowa Huta.

Così facendo per un pò di tempo guadagnate un botto di punti per quando arriverete su, anche perchè già avrete conosciuto qualcuna in chat che potrebbe essere già una papabile compagna e, se non lei, le sue amiche. Arrivare con la locale compagnia è ottimo, anche per le feste in casa che sono in assoluto (da sempre e ovunque) le situazioni migliori per conoscere.

A Cracovia cercate di conoscere le ragazze di giorno per poi darle appuntamento alla sera. Se beccate il numero di telefono ok, ma niente illusioni. Anche al 112 rispondono sempre, ma non significa che i caramba sono innammorati di voi, perciò piedi di piombo e sbattetevi un poco. Se avete il numero chiamate la tipa molte volte per dimostrarle che avete interesse e insistete per uscire con lei: siete al banco di prova, non fate minchiate.

Vi darà spesso appuntamenti dopo qualche giorno per vedere se siete dei viados di passaggio o se vi fermate un pò dandole sicurezza sulla vostra permanenza. Asciugatevi bene prima dell'appuntamento perchè al primo giro non si ravana a meno che non venga giù un disastro naturale. Anche senza bacetto siate felici e richiamatela a fine serata ringraziandola per il bel tempo speso insieme. Poi giù di nuovo martellamento tipo Stuka tedesco di telefonate dal giorno dopo per rivederla e se và, siete ben messi. Questo è un minestrone, fiamma bassa sennò bruciate tutto.

In discoteca andateci pensando di ballare, stare con gli amici e divertirvi. Se fermate dieci ragazze, le altre 200 vi hanno visto e sono picche, muovetevi come un condor, angoli nascosti, non fate casino e non fatevi notare. Già vi si vede come tre africani al Polo Nord nei ghiacci (io sono alto 198 coi capelli biondi quindi mi mimetizzo con la flora) ma voi non vi potete cammuffare neanche da cinesi, perciò se sbroccate vi vedono tutti e subito e fine della magia.

Non offrite da bere, non allungate le zampe, non strusciatevi come anaconde sulle tipe che il feromone galoppa come Varenne, ma siate sorridenti e tranquilli, le tipe là vengono da voi e non viceversa se non fate gli animali. Abbiamo dei vantaggi della madonna, perchè per beccare sti pagliaccetti alti 160cm tutti scuri e con le facce pitturate e coi culotti (le italiane) ci dobbiamo fare un culo così perchè hanno pure un carattere del cazzo. Utilizzate questa palestra a vostro favore perchè le tipe su non sono abituate a ridere coi loro galli polacchi che sono rozzi come la carta vetro.

Evitate scene da conigliera, inutile puntare due ore una tipa e poi non fare una beneamata minchia, soprattutto se è lei a venire vicino a voi. Non sparate due parole di polacco tanto per far vedere che avete sentito qualcosa in due giorni, io prima di avventurarmi nella lingua ho impiegato 5 anni anche se già da tempo la parlucchiavo e se non fosse stata per la mia ex che parlava solo polacco in famiglia, oggi sarei ancora nella bratta con la lingua. Se lo fate, sembrate dei pirletti. Qua non vi dovete stupire se al primo giro di vacanza non beccate, ritornate e vedrete che la seconda volta andrà meglio e così via.
Lasciate perdere i bordelli, ce ne sono tantissimi in altri Paesi con tipe molto più fighe delle polacche che valgono i grani, venite que per rimorchiare delle belle ragazze e, con sorpresa, vedrete che vi ci affezionerete. Io qua a pagamento ci ho prtato una serie di treni merci carichi di uomini, ma io mai.Tanti bei maschioni amici miei da monta sono venuti e ritornati per una storia seria, cosa che nel loro DNA non esisteva.

Portatele in Italia sono quando le conoscete davvero bene perchè sennò rischiate incazzature da brividi, tipo che faticate a girare per strada al loro fianco con gli italian stallions al pascolo qua: la gelosia per le polacche è la morte nera come il tradimento. Loro vogliono divertirsi e sentirsi libere, se le opprimete controllandole o rinchiudendole bye bye e fine della magia. Non ci scappate di testa con la prima fidanzatina, vi ricordo che sono tutte bbone, quindi non correte il rischio che dopo quella non ne esisterà mai più una gnocca così alto livello.

Cucinate a casa o andate in posti poco impegnativi, lasciate che sia lei a decidere dove andare, portatela sempre a braccetto, accarezzatele la mano mentre gliela tenete, fatevi vedere premurosi ma non stronzi come Fantozzi. Dimostrate di essere abituati a quello standard e non fate vedere che sbavate come cani con il cimurro. Sbattevene dei maschi polacchi o di quello che dicono. Io capisco quello che dicono di noi, ma faccio sempre finta di niente. Soprattutto in presenza della tipa, evitate i posti affollati e rumorosi, solo periferia, parchi e gita fuori città lontano da tutto e da tutti. Prendetevi un numero di cellulare polacco per non fare mutui per telefonare e in Italia e, soprattutto, in Polonia. Se beccate una non poteve mica darle un numero di telefono col prefisso della Bolivia, non vi chiamerà mai.

State fuori e lontano dagli altri italiani. Io quando vi vedo me ne vado anche se è pieno di tipe, perchè non si beccherà mai na cippa, meglio lo spaccio della caserma del militare. Finisce sempre che altri italiani si avvicinano e fraternizzano con voi così che dimezzate le vostre possibilità di conoscere delle ragazze. Non fate troppo i fashion, le tipe vogliono baciare voi e non la vostra camicia. Io sono sempre in felpa e jeans, non sciorinate troppo, conta il contenuto non la lattina che indossate. Ho beccato di più con una camicia polacca bianca coi colletti del '63 che con una di Hugo Boss. Meglio spendere di più sul profumo, quello le tipe lo annusano volentieri e se ne avete uno buono sparatevelo ma non fateci il bagno dentro sennò entrate nei locali inseguiti dai gatti.

Non fermate le tipe per strada di giorno chiedendo indicazioni di dove andare e fare che sono mezzi da fanteria napoleonica: queste vi rispondono a sti attacchi con le atomiche. Ricordatevi ancora che là il grano gira pesante, anche la studentessa potrebbe avere il papy con il 997 e voi qua siete con la Grande Punto: la differenza è che lei MAI vi farà sapere di avere i grani mentre noi italiani facciamo i bunga bunga nel cesso e panzanate simili.

Parlate bene del nostro Paese, non parlate mai male della vostra città nè tantomeno dei nostri mostri nostrani, perchè l'anello al naso non ce l'hanno e se sparate merda sulle nostre zucchine, questa capiscono che volete il loro cavolfiore subito. Se vi chiedono cosa ci fate lì, dite che vorreste venirci a vivere o che avete interessi di lavoro o altro, fate capire che ci sia un segno di continuità nell'esser lì a remenare. Fate parlare le tipe e voi state ad ascoltare il più possibile: non sono abituate ad avere conversazioni serie con gli uomini di lassù, quindi non abbassatevi al livello del polacco che beve e grugnisce come un suino in fattoria. Nel ballare, invece di strusciarvi, prendetele invece per mano per farle ballare e piroettare come John Travolta e vedrete che saranno molto contente.

L'appartamento prendetelo in centro sennò dormite direttamente all'aeroporto che fate prima. Qua spezzo una lancia in favore di un mio caro amico che è bravissimo su sta cosa e sarà per voi un punto fermo per organizzare le escursioni e altre dritte in città come feste e altro. Si chiama Salvo e il suo sito è www.appartamenticracovia.com, non vi sbagliate con lui e parecchi problemi logistici e di soggiorno ve li sarete levati e penserete solo al divertimento. Sembra poco e invece è importantissimo anzichè svagonarsi in ostelli o troiate del genere. Invitare una ragazza in una casa è un conto, in una stanza col cesso in condivisione o in una camera d'albergo (e non ci verrà mai) è un altro.
Tacchinate, tacchinate. Anzi, Tacchinate, camminate, costruite e, se necessario, combattete per la gnugna e, se mi doveste riconoscere a Cracovia, non mi salutate che non me ne frega niente.
Ciao

PIAZZA STAMAZZA

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Amen fratello!!!
Dopo questa frase

"Abbiamo dei vantaggi della madonna, perchè per beccare sti pagliaccetti alti 160cm tutti scuri e con le facce pitturate e coi culotti (le italiane) ci dobbiamo fare un culo così perchè hanno pure un carattere del cazzo."

sei diventato il mio idolo!

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ciao! beh grazie di tutti i consigli e avendo conosciuto io una polacca in vacanza quest estate posso dire che hai proprio ragione su tutto!
Sapresti per favore indicarmi qualche chat polacca per introdurmi ?? Grazie!

Nihil sub sole novi.

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ma tu sei un idoloooooooooo!!!! senza parole, sono stato a Cracovia e la tua recensione è impeccabile e fenomenale!!

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Ciao Franz, buttati su Gadu Gadu o Nasza Klasza

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Ciao Brasone!

A capodanno Cracovia è un delirio, sono stato lo scorso anno dal 25 dicembre al 3 gennaio, te la sconsiglio sotto Natale, non c'è nessuno, sono troppo cattolici, è meglio andare dal 27 al 2 gennaio massimo, se decidessi di andare sotto capodanno, in quanto rientrano gli studenti per il capodanno....la piazza centrale è gremita di gnocca, e dopo la mezzanotte è W la gnocca....si cucca facile!!! Per l'alloggio, ti consiglio di prenotare un appartamento per portare le gnocche, io ho prenotato un hotel, ho pagato tanto e per portare le gnocche ho dovuto dare la mazzetta al portinaio. A Cracovia ho conosciuto quelli di appartamenticracovia.com, sono italiani e ti troveranno loro un appartamento, hanno prezzi economici, te li consiglio!! Buon capodanno 2012 :)

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bella recensione!!! mi è piaciuta davvero!!!

Perché certi uomini non cercano qualcosa di logico, come i soldi. Non si possono né comprare, né dominare. Non ci si ragiona, né ci si tratta. Certi uomini vogliono solo veder bruciare il mondo.

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grazie piazzastamazza!!!

Nihil sub sole novi.

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ragazzi ma non ci sono pagine come nel vecchio gnoccatravel,con recensioni,prezzi e tutte le descrizioni dei bordelli??

Alfamedic_mobile
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