Recensione post-viaggio di uno dei tanti nuovi Nuru Massage di Bangkok.
In una giornata in cui m’andava molto di camminare, alla ricerca di locali nascosti che non fossero giá recensiti e/o nelle solite Soi 33, Soi 24/1 e affini, mi dirigo nella giá nota Soi 20, andando avanti e indietro più volte per la via alla ricerca di qualcosa di valido oppure di proseguire oltre.
All’inizio della strada, sulla destra, c’é un Nuru Massage con la scritta grande BOSS ed un certo numero di ragazze fuori in attesa, con minigonna nera e camicetta bianca, che stanno lì a rilassarsi, chiacchierare e chattare sui loro telefonini.
Immediatamente, appena passo, alcune di loro si alzano in piedi, parte la Òla e i vari urli di Koticá e il gesto di “vieni qua” con la manina (tipo i gatti cinesi portafortuna dei negozi). Proprio quella che a occhio mi piaceva di piú, nemmeno alza lo sguardo dal telefono e continua a chattare (probabilmente aveva un appuntamento con un cliente), nemmeno si accorge di me, ma rivolgo lo sguardo verso di lei e cerco di vedere se, così seduta, porta le mutandine oppure no.
Arrivo in fondo alla via, faccio dietrofront, e ritorno per ripassare lì di fronte e stabilire almeno un contatto visivo con la prescelta, e poi fingere di farmi convincere ad entrare. Niente di che, quando ripasso dopo 3 minuti, la donna é mobile qual piuma al vento, si sono rimescolate le carte e quella non c’è più. Delle altre, dó un rapido sguardo, pur essendo tutte mediamente carine però Trony non ci sono paragoni, mi sono fissato con quella e basta. Metto da parte il pensiero e proseguo il sopralluogo, vado giú fino a Soi 24/1, faccio un siparietto in un altro massage in cui faccio fare la parata delle ragazze e poi non ne scelgo nessuna, ringrazio il Dottore, rifiuto l’offerta e rifiuto i pacchi, vado in Soi 33, la percorro tutta, ritorno, mi spazientisco di fronte ad un semaforo pedonale sulla Sukhumvit principale che non scatta mai, sudo come un cavallo, entro in un 7 Eleven e mi compro un ettolitro d’acqua, bevo, passo di fronte ai BJ bar in zona, ritorno verso l’hotel, esito di fronte al Lolita’s che ha rinnovato lievemente il parco gnocche con due teen niente male, mi intercetta la mamasan del Kasalong che insiste perché sia lei a farmi il “servizio”, ci parlo un po’ e le dico qualcosa tipo “una volta qui era tutta campagna a perdita d’occhio”, o “anche al Kasalong portavate la gonna scozzese”, cercando di intravedere dalla soglia della porta se si libera qualche operatrice decente.
Ritorno in hotel e studio la situazione. Voglio andare sul sicuro e mi oriento verso il Romance Nuru Massage, da Hannah che giá la conosco, magari facendo una capatina verso il centro massaggi di fronte in Soi 10 dove tre vecchione in proposta di massaggio thai tradizionale poco prima mi avevano ammiccato maliziosamente.
Parte il kamagra preventivo tattico, che prendo come Popeye prende gli spinaci con la musichetta di sottofondo, guardo gonfiarsi il bicipite (e anche altro) e in un attimo sono lì davanti in Soi 10. Vedo proprio Hannah nei pressi del Romance, ma vorrei che la passione arrivi in modo progressivo. É il primo pomeriggio, piú o meno ora di pranzo, per cui mi lascio “convincere” dalle tre vecchione lí di fronte, che stanno facendo una specie di picnic su strada per il massaggio thai tradizionale a 400 baht.
In quel momento mi interessava di ricevere solo un po’ di stimolazione come preludio del Nuru massage, e dare il tempo alla biochimica di fare il suo effetto.
Vecchiona 1 mi guida verso vecchiona 2, che mi assiste nel togliere le scarpe, poi mi passa a vecchiona 3, in un assist che nemmeno nel goal di Fabio Grosso ai mondiali, cross e, non so come, mi ritrovo al terzo piano in una stanza isolata con vecchiona 4 che mi ha steso nudo sul tavolo operatorio e mi sta strapazzando energicamente con l’olio come fossi un involtino primavera. E lí, dopo una mezz’ora di maneggiamenti al limite della molestia, succede il patatrac. La signora, davvero molto astuta e smaliziata, dopo il “girare” afferra il mio birillo in mano e non lo molla fino a fine trattativa, visto la situazione esplosiva derivante dall’aiutino che si é attivato prima del tempo. Pur di rendermi “happy” (dice) è disposta a ricevere anche solo 300 baht di mancia. Faccio una di quelle scelte del caz.o e la lascio fare, godendo forse piú del risparmio che dell’atto in sé (manco fossi il fu gnoccalowcost) Vecchiona 3, non contenta, si scopre anche le tette e dice che posso toccarle quanto voglio, gliele tocco quasi piú per educazione, e per rispetto alle signore anziane le pastrugno anche un po’ la passera, facendole accendere una luce negli occhi 👀 come se una cosa del genere non le succedesse dall’anno 1920. Spero che non riesca a farmi venire, penso al gatto Doraemon ma, non so com’é riesce a farmi arrivare lá dove nessun uomo cè mai giunto prima (come nella sigla di Star Trek). Faccio la doccia, pago il dovuto e mi dirigo verso il mio vero obiettivo.
Peró adesso s’é sparigliato tutto, il Romance Nuru Massage non mi ispira piú, ho bisogno di una pausa, e decido di riprovarci con il BOSS massage in Soi 20, hai visto mai che finché arrivo, dopo quel tempo di strada a piedi per ricaricarsi un po’, non ritrovo la ragazza del BOSS massage che avevo visto prima ?
E così, a palle svuotate, mi dirigo verso il BOSS massage.
Ci arrivo diretto e deciso (ci sono sempre le ragazze lá fuori) con l’intenzione di chiedere subito quella che mi piace. Appena arrivo scatta subito in piedi una che non è male, anzi, forse è proprio “bona”, ha qualche anno in più di quella di prima, ma ha due bocce da paura, intraviste dalla camicetta scollata, un fare malizioso, un bel viso, belle gambe, e un carattere finta timidina che mi prende subito.
Lei mi mostra il volantino e scelgo massaggio base in stanza doccia da 60 minuti a 2.200 baht, accetto e lei mi invita a entrare nel salottino per la parata delle ragazze. Prima di entrare, mentre le altre si preparavano al seguito, le dico “Ho giá scelto, perchè ho scelto te !”. Lei mi guarda compiaciuta e un po’ orgogliosa di essere la preferita ed andiamo subito al sodo.
Come succede al solito, in questo trambusto, mentre attraversiamo la porta si intromette un ragazzotto americano, che non so come, aveva scelto proprio quel momento per entrare e me lo trovo letteralmente tra i cogl.oni.
Con un fare apprensivo, come se volesse correre per una svendita dei magazzini MACY’s in saldo, fa di tutto per passarmi avanti. Mentre sto seduto su un divanetto e mi sto slacciando le scarpe, quello si siede vicino a me (!) e ordina la parata delle ragazze, un hamburger da McDonld’s e l’invasione a distanza della Groenlandia.
Per fortuna la ragazza che ho scelto resta vicino a me, e con la coda dell’occhio guardo la parata delle ragazze e mi convinco d’aver scelto la migliore. Mentre pago, lo yankee è giá sui gradini davanti con la zoccolina che ha scelto verso la stanza Nuru Massage VIP, quasi come se avesse paura che gli fregassi la stanza VIP.
Mentre andiamo su a fare la scala in quattro, manco fossimo la squadra dei Marines alla ricerca di Saddam Hussein, dalle stanze vicine arrivano le urla delle rispettive ragazze che sembrano la canzone di Samantha Fox anni ‘80 “FUK ME, FUK ME NOW, I WANNA FEEL YOUR BODY... !”, insomma, tutto il teatrino da film porno che piú che eccitare fa scena.
Salendo mi accorgo del personale di supporto. Un certo numero di ragazzi addetti alla lavanderia che cambiano lenzuoli, asciugamani, salviette, daponi, disinfettano, lavano, stirano e ammirano, manco fossimo una squadra di astronauti che deve prendere lo Space Shuttle. Finalmente arriviamo nella nostra stanza, l’americano e la sua zoccolina se ne vanno per i ca.zi loro verso una stanza di cui si intravede un canotto grigio a terra.
Nella nostra stanza con porta scorrevole c’è lo spazio per un letto da una piazza e mezza, comodino, specchio laterale e sul soffitto, appendiabiti, ed un ampio box doccia dove si sta comodamente per i lavaggi.
C’è un orologio al muro, mancano due minuti alle 16:00, mi rendo conto di aver parlato poco o nulla con la ragazza, di non aver stabilito un minimo di contatto e social time, la vedo un po’ chiusa, dubbiosa e imbarazzata. In fondo per lei sono uno sconosciuto, un minimo di rassicurazione a livello emotivo ci vuole.
Mi dice che deve passare un attimo dal 7 Eleven a prendere alcune cose, ci mette solo tre minuti, sono perplesso, non so se chiederle se giá che c’é mi porta due bucatini all’amatriciana, se è una tattica dilatoria per ridurre il piú possibile il tempo della prestazione perchè non si sente a suo agio, o perché magari deve andare in bagno, non lo so.
Nel tempo che mi lascia solo in stanza, mi spoglio e resto lì, in piedi a pisello dritto, che guardo verso la doccia, come se facessi parte della segnaletica stradale. Intanto si sentono a distanza le voci della ragazza che sta diluendo l’americano in una vaschetta con il CIF AMMONIACAL e lo SPICK & SPAN, e i ragazzi delle pulizie e lavanderie che con i walkie Talkie coordinano le operazioni come fossero alla centrale di controllo dei Freccia Rossa - treno Eurostar delle 19:30 proveniente da Genova Brignole e diretto a... Torino Porta Nuova... é in arrivo al binario SEI... allontanarsi dalla linea gialla...
Mantre fisso l’orologio e penso... tre minuti sono passati... non arriva piú... non arriva piú... magari nel frattempo l’universo collassa in un buco nero, o la terra è colpita da un’asteroide... magari se calcolo a mente il raggio di Swarzchild dell’orizzonte degli eventi e la radiazione di buco nero di Hawking...
In quel momento si apre la porta scorrevole e arriva lei, tutta defilata, che si scusa ( ci ha messo 7 minuti, sono le 16:05) e che porta sotto al braccio una quantitá di roba che sembra che dobbiamo fare il picnic per pasquetta, compreso il tavolo da picnic e le sedie pieghevoli. Mette tutto l’armamentario sul letto (ne occupa un terzo in larghezza), dá un’occhiata al mio pene eretto come un arredatore di interni che deve scegliere dove mettere le tende, dove la finestra e dove il comò. Sistema il cellulare dove scambia un paio di messaggi con la security, con la mamasan, fa un’operazione in criptovalute, tranquillizza un innamorato perso in Norvegia e legge l’oroscopo di Paolo Fox per il 2026.
A quel punto scatta il timer, pronti via. Doccia e... tutto il resto che giá sapete...
Con il Kamagra preventivo tattico ho fatto tutta l’ora piena, anche se ho avuto difficoltá ad arrivare allo shot finale per via della precedente sessione di massaggio tradizionale thai. Con lei che all’inizio pensava “vabbé, cinque minuti e via”, poi “ohh... ammazzate oh... hai capito er vecchietto ?”... e poi... “vabbé... tanto vale che me la godo”... fino ad arrivare che verso la fine dell’ora pure lei s’è messa a fare il teatrino di Samantha Fox... “COME ON BABY... COME WITH ME... COME ON BABY... COME WITH ME... COME ON BABY... COME WITH ME... che mi sembrava più un segnale per i lavandai fuori della porta... “non sono morta... preparatevi a pulire le tracce di sperma, a raccogliere gli asciugamani e a impostare la lavatrice con il lavaggio a livello 3...”
Doccia, rivestiti e usciti alla velocitá della luce perchè stavamo per sforare l’ora.
Lei, una vera geisha... un giusto mix di girlfriend expierence e porn star expierence.
Arrivati giù mi ha voluto mettere lei le scarpe e allacciare i lacci. Sorrisini compiaciuti, non di circostanza... una ragazza davvero carina... oppure molto brava a recitare... le ho fatto un paio di complimenti... sorrisini... sorrisini e... ci vediamo domani !
Saluti gentilissimi e sorrisi anche dalla mamasan e dalle altre ragazze all’uscita... 😁
@troiaccia_eva , sono contento che queste situazioni surreali divertano anche te e gli altri, immagina viverle... 😅
Per chi fosse interessato al thai massage con vecchione, si trova in Soi 10 all’angolo dell’hotel (?) Paradiso Suites (sì, è scritto proprio cosí)... 🤓
Destinazione Paradiso... per chi ha giá deciso... 😎
Divertente come sempre il tuo narrare😊il detto "gallina vecchia fa buon brodo"era adattissimo con la storia delle vecchione.. d'altra parte ormai eri lì....😁
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Feynman
07/01/2026 | 20:55
Gold
Recensione post-viaggio di uno dei tanti nuovi Nuru Massage di Bangkok.
In una giornata in cui m’andava molto di camminare, alla ricerca di locali nascosti che non fossero giá recensiti e/o nelle solite Soi 33, Soi 24/1 e affini, mi dirigo nella giá nota Soi 20, andando avanti e indietro più volte per la via alla ricerca di qualcosa di valido oppure di proseguire oltre.
All’inizio della strada, sulla destra, c’é un Nuru Massage con la scritta grande BOSS ed un certo numero di ragazze fuori in attesa, con minigonna nera e camicetta bianca, che stanno lì a rilassarsi, chiacchierare e chattare sui loro telefonini.
Immediatamente, appena passo, alcune di loro si alzano in piedi, parte la Òla e i vari urli di Koticá e il gesto di “vieni qua” con la manina (tipo i gatti cinesi portafortuna dei negozi). Proprio quella che a occhio mi piaceva di piú, nemmeno alza lo sguardo dal telefono e continua a chattare (probabilmente aveva un appuntamento con un cliente), nemmeno si accorge di me, ma rivolgo lo sguardo verso di lei e cerco di vedere se, così seduta, porta le mutandine oppure no.
Arrivo in fondo alla via, faccio dietrofront, e ritorno per ripassare lì di fronte e stabilire almeno un contatto visivo con la prescelta, e poi fingere di farmi convincere ad entrare. Niente di che, quando ripasso dopo 3 minuti, la donna é mobile qual piuma al vento, si sono rimescolate le carte e quella non c’è più. Delle altre, dó un rapido sguardo, pur essendo tutte mediamente carine però Trony non ci sono paragoni, mi sono fissato con quella e basta. Metto da parte il pensiero e proseguo il sopralluogo, vado giú fino a Soi 24/1, faccio un siparietto in un altro massage in cui faccio fare la parata delle ragazze e poi non ne scelgo nessuna, ringrazio il Dottore, rifiuto l’offerta e rifiuto i pacchi, vado in Soi 33, la percorro tutta, ritorno, mi spazientisco di fronte ad un semaforo pedonale sulla Sukhumvit principale che non scatta mai, sudo come un cavallo, entro in un 7 Eleven e mi compro un ettolitro d’acqua, bevo, passo di fronte ai BJ bar in zona, ritorno verso l’hotel, esito di fronte al Lolita’s che ha rinnovato lievemente il parco gnocche con due teen niente male, mi intercetta la mamasan del Kasalong che insiste perché sia lei a farmi il “servizio”, ci parlo un po’ e le dico qualcosa tipo “una volta qui era tutta campagna a perdita d’occhio”, o “anche al Kasalong portavate la gonna scozzese”, cercando di intravedere dalla soglia della porta se si libera qualche operatrice decente.
Ritorno in hotel e studio la situazione. Voglio andare sul sicuro e mi oriento verso il Romance Nuru Massage, da Hannah che giá la conosco, magari facendo una capatina verso il centro massaggi di fronte in Soi 10 dove tre vecchione in proposta di massaggio thai tradizionale poco prima mi avevano ammiccato maliziosamente.
Parte il kamagra preventivo tattico, che prendo come Popeye prende gli spinaci con la musichetta di sottofondo, guardo gonfiarsi il bicipite (e anche altro) e in un attimo sono lì davanti in Soi 10. Vedo proprio Hannah nei pressi del Romance, ma vorrei che la passione arrivi in modo progressivo. É il primo pomeriggio, piú o meno ora di pranzo, per cui mi lascio “convincere” dalle tre vecchione lí di fronte, che stanno facendo una specie di picnic su strada per il massaggio thai tradizionale a 400 baht.
In quel momento mi interessava di ricevere solo un po’ di stimolazione come preludio del Nuru massage, e dare il tempo alla biochimica di fare il suo effetto.
Vecchiona 1 mi guida verso vecchiona 2, che mi assiste nel togliere le scarpe, poi mi passa a vecchiona 3, in un assist che nemmeno nel goal di Fabio Grosso ai mondiali, cross e, non so come, mi ritrovo al terzo piano in una stanza isolata con vecchiona 4 che mi ha steso nudo sul tavolo operatorio e mi sta strapazzando energicamente con l’olio come fossi un involtino primavera. E lí, dopo una mezz’ora di maneggiamenti al limite della molestia, succede il patatrac. La signora, davvero molto astuta e smaliziata, dopo il “girare” afferra il mio birillo in mano e non lo molla fino a fine trattativa, visto la situazione esplosiva derivante dall’aiutino che si é attivato prima del tempo. Pur di rendermi “happy” (dice) è disposta a ricevere anche solo 300 baht di mancia. Faccio una di quelle scelte del caz.o e la lascio fare, godendo forse piú del risparmio che dell’atto in sé (manco fossi il fu gnoccalowcost) Vecchiona 3, non contenta, si scopre anche le tette e dice che posso toccarle quanto voglio, gliele tocco quasi piú per educazione, e per rispetto alle signore anziane le pastrugno anche un po’ la passera, facendole accendere una luce negli occhi 👀 come se una cosa del genere non le succedesse dall’anno 1920. Spero che non riesca a farmi venire, penso al gatto Doraemon ma, non so com’é riesce a farmi arrivare lá dove nessun uomo cè mai giunto prima (come nella sigla di Star Trek). Faccio la doccia, pago il dovuto e mi dirigo verso il mio vero obiettivo.
Peró adesso s’é sparigliato tutto, il Romance Nuru Massage non mi ispira piú, ho bisogno di una pausa, e decido di riprovarci con il BOSS massage in Soi 20, hai visto mai che finché arrivo, dopo quel tempo di strada a piedi per ricaricarsi un po’, non ritrovo la ragazza del BOSS massage che avevo visto prima ?
E così, a palle svuotate, mi dirigo verso il BOSS massage.
Ci arrivo diretto e deciso (ci sono sempre le ragazze lá fuori) con l’intenzione di chiedere subito quella che mi piace. Appena arrivo scatta subito in piedi una che non è male, anzi, forse è proprio “bona”, ha qualche anno in più di quella di prima, ma ha due bocce da paura, intraviste dalla camicetta scollata, un fare malizioso, un bel viso, belle gambe, e un carattere finta timidina che mi prende subito.
Lei mi mostra il volantino e scelgo massaggio base in stanza doccia da 60 minuti a 2.200 baht, accetto e lei mi invita a entrare nel salottino per la parata delle ragazze. Prima di entrare, mentre le altre si preparavano al seguito, le dico “Ho giá scelto, perchè ho scelto te !”. Lei mi guarda compiaciuta e un po’ orgogliosa di essere la preferita ed andiamo subito al sodo.
Come succede al solito, in questo trambusto, mentre attraversiamo la porta si intromette un ragazzotto americano, che non so come, aveva scelto proprio quel momento per entrare e me lo trovo letteralmente tra i cogl.oni.
Con un fare apprensivo, come se volesse correre per una svendita dei magazzini MACY’s in saldo, fa di tutto per passarmi avanti. Mentre sto seduto su un divanetto e mi sto slacciando le scarpe, quello si siede vicino a me (!) e ordina la parata delle ragazze, un hamburger da McDonld’s e l’invasione a distanza della Groenlandia.
Per fortuna la ragazza che ho scelto resta vicino a me, e con la coda dell’occhio guardo la parata delle ragazze e mi convinco d’aver scelto la migliore. Mentre pago, lo yankee è giá sui gradini davanti con la zoccolina che ha scelto verso la stanza Nuru Massage VIP, quasi come se avesse paura che gli fregassi la stanza VIP.
Mentre andiamo su a fare la scala in quattro, manco fossimo la squadra dei Marines alla ricerca di Saddam Hussein, dalle stanze vicine arrivano le urla delle rispettive ragazze che sembrano la canzone di Samantha Fox anni ‘80 “FUK ME, FUK ME NOW, I WANNA FEEL YOUR BODY... !”, insomma, tutto il teatrino da film porno che piú che eccitare fa scena.
Salendo mi accorgo del personale di supporto. Un certo numero di ragazzi addetti alla lavanderia che cambiano lenzuoli, asciugamani, salviette, daponi, disinfettano, lavano, stirano e ammirano, manco fossimo una squadra di astronauti che deve prendere lo Space Shuttle. Finalmente arriviamo nella nostra stanza, l’americano e la sua zoccolina se ne vanno per i ca.zi loro verso una stanza di cui si intravede un canotto grigio a terra.
Nella nostra stanza con porta scorrevole c’è lo spazio per un letto da una piazza e mezza, comodino, specchio laterale e sul soffitto, appendiabiti, ed un ampio box doccia dove si sta comodamente per i lavaggi.
C’è un orologio al muro, mancano due minuti alle 16:00, mi rendo conto di aver parlato poco o nulla con la ragazza, di non aver stabilito un minimo di contatto e social time, la vedo un po’ chiusa, dubbiosa e imbarazzata. In fondo per lei sono uno sconosciuto, un minimo di rassicurazione a livello emotivo ci vuole.
Mi dice che deve passare un attimo dal 7 Eleven a prendere alcune cose, ci mette solo tre minuti, sono perplesso, non so se chiederle se giá che c’é mi porta due bucatini all’amatriciana, se è una tattica dilatoria per ridurre il piú possibile il tempo della prestazione perchè non si sente a suo agio, o perché magari deve andare in bagno, non lo so.
Nel tempo che mi lascia solo in stanza, mi spoglio e resto lì, in piedi a pisello dritto, che guardo verso la doccia, come se facessi parte della segnaletica stradale. Intanto si sentono a distanza le voci della ragazza che sta diluendo l’americano in una vaschetta con il CIF AMMONIACAL e lo SPICK & SPAN, e i ragazzi delle pulizie e lavanderie che con i walkie Talkie coordinano le operazioni come fossero alla centrale di controllo dei Freccia Rossa - treno Eurostar delle 19:30 proveniente da Genova Brignole e diretto a... Torino Porta Nuova... é in arrivo al binario SEI... allontanarsi dalla linea gialla...
Mantre fisso l’orologio e penso... tre minuti sono passati... non arriva piú... non arriva piú... magari nel frattempo l’universo collassa in un buco nero, o la terra è colpita da un’asteroide... magari se calcolo a mente il raggio di Swarzchild dell’orizzonte degli eventi e la radiazione di buco nero di Hawking...
In quel momento si apre la porta scorrevole e arriva lei, tutta defilata, che si scusa ( ci ha messo 7 minuti, sono le 16:05) e che porta sotto al braccio una quantitá di roba che sembra che dobbiamo fare il picnic per pasquetta, compreso il tavolo da picnic e le sedie pieghevoli. Mette tutto l’armamentario sul letto (ne occupa un terzo in larghezza), dá un’occhiata al mio pene eretto come un arredatore di interni che deve scegliere dove mettere le tende, dove la finestra e dove il comò. Sistema il cellulare dove scambia un paio di messaggi con la security, con la mamasan, fa un’operazione in criptovalute, tranquillizza un innamorato perso in Norvegia e legge l’oroscopo di Paolo Fox per il 2026.
A quel punto scatta il timer, pronti via. Doccia e... tutto il resto che giá sapete...
Con il Kamagra preventivo tattico ho fatto tutta l’ora piena, anche se ho avuto difficoltá ad arrivare allo shot finale per via della precedente sessione di massaggio tradizionale thai. Con lei che all’inizio pensava “vabbé, cinque minuti e via”, poi “ohh... ammazzate oh... hai capito er vecchietto ?”... e poi... “vabbé... tanto vale che me la godo”... fino ad arrivare che verso la fine dell’ora pure lei s’è messa a fare il teatrino di Samantha Fox... “COME ON BABY... COME WITH ME... COME ON BABY... COME WITH ME... COME ON BABY... COME WITH ME... che mi sembrava più un segnale per i lavandai fuori della porta... “non sono morta... preparatevi a pulire le tracce di sperma, a raccogliere gli asciugamani e a impostare la lavatrice con il lavaggio a livello 3...”
Doccia, rivestiti e usciti alla velocitá della luce perchè stavamo per sforare l’ora.
Lei, una vera geisha... un giusto mix di girlfriend expierence e porn star expierence.
Arrivati giù mi ha voluto mettere lei le scarpe e allacciare i lacci. Sorrisini compiaciuti, non di circostanza... una ragazza davvero carina... oppure molto brava a recitare... le ho fatto un paio di complimenti... sorrisini... sorrisini e... ci vediamo domani !
Saluti gentilissimi e sorrisi anche dalla mamasan e dalle altre ragazze all’uscita... 😁
https://www.boss26massage.com/
INCONTRA DONNE VOGLIOSEtroiaccia_eva
08/01/2026 | 07:23
Londra | 36-50
Silver
si scopre anche le tette e dice che posso toccarle quanto voglio, gliele tocco quasi piú per educazione..
INCONTRI con RAGAZZE BELLISSIME vicino a te!🤣🤣🤣
Ho riso oltremodo a questa..
Feynman
08/01/2026 | 11:51
Gold
@troiaccia_eva , sono contento che queste situazioni surreali divertano anche te e gli altri, immagina viverle... 😅
Per chi fosse interessato al thai massage con vecchione, si trova in Soi 10 all’angolo dell’hotel (?) Paradiso Suites (sì, è scritto proprio cosí)... 🤓
Destinazione Paradiso... per chi ha giá deciso... 😎
AUMENTA IL TUO VIGOREFeynman
08/01/2026 | 12:03
Gold
Questo invece il Boss Massage in Soi 20
Abbandonati al relax e al piacere, scopri i centri massaggi della tua citta'!Feynman
08/01/2026 | 12:31
Gold
Colonna sonora...
Leggi le recensioni ESCORT e non farti fregare, trova la ESCORT nella tua cittàHernan_Cortes
08/01/2026 | 16:59
Newbie
Divertente come sempre il tuo narrare😊il detto "gallina vecchia fa buon brodo"era adattissimo con la storia delle vecchione.. d'altra parte ormai eri lì....😁