Il Decatroione di Epicuro

Mi scuso con i nuovi iscritti che potrebbero capire poco. Siamo a settembre del 2012. Tempo di merda come sempre. Ho bisogno di svago, esco e vedo un saloon, sotto casa mia, dove non sono mai entrato. Varco la soglia con un calcio, non sono timido, e vedo tantissimi uomini, di tutte le età, che discutono in allegria sui vari tavolini.

In un angolo a sinistra sento un accento campano, c'è uno che chiamano il capitano, costituzione massiccia, scherza con altri ragazzi e parlano di pilu. Uno è fidanzato ma è iperattivo, racconta che dopo tre trombate di fila si è fatto una sega, è simpaticissimo, ha un amico del Senegal che compete con lui, un altro vive a Praga, si esprime benissimo ma preferisce comunicare con immagini divertenti, è il suo marchio di fabbrica, un altro conosce il sudamerica come le sue tasche, nei posti più sperduti, un vero fijo che tira tante donne intorno a sè, altri sorseggiano allegramente un bicchiere di rhum martinichese e brindano col capitano. A breve distanza, un signore elegante, avvocato di professione, legge i giornali e si diverte a tagliare le foto delle più bone, ogni tanto sputa fuoco, forse beve ad alta gradazione.

Uno splendido odore di cucina proviene dal piano superiore, salgo ed incontro un cuoco sorridente, tre stelle Michelin, che discute con un gentleman veneto, uomo di grande cultura amante dei poemi epici, uno dei quali consacrato all'Andiamo, mentre il cuoco spiega come lui preferisca le orientali di cui si dimostra un conoscitore impareggiabile. Spostandomi verso il centro, mi blocco quando sento che bricconcelli parlano dell'Oceano in Svizzera, crollano le mie conoscenze geografiche, poi capisco che trattasi di bordello. Al centro un giovane dall'aspetto diabolico si intrattiene con colleghi di età differente elargendo consigli su come evitare i missili, comincio ad origliare e mi crepo dalle risate, le conosce davvero tutte pur avendo una predilezione per il Corona, forse è amante della monarchia.

Su un tavolo a parte due

distinti signori brindano e discorrono sulla bellezza della Thailandia, mostrandosi vicendevolmente immagini di figone. Sono i più rilassati di tutti, vivono nel paradiso, a 30 gradi, con splendide fanciulle a 90 gradi, mentre qui da me ce ne sono 7.

Continuo a guardarmi intorno, purtroppo fica zero, poi mi chiama un romano simpaticissimo e mi invita a sedermi al suo tavolo, discute con un torinese che adora guidare le macchine, di animo nobile e di grande acume e un altro signore di vicino Novara che dimostra elevato senso dell'umorismo nonchè capacità di sintesi e di logica impressionanti. Mi seggo con piacere con loro e il romano mi trova cosi' divertente da mettere le mie battute nello scrigno del Tesoro, scovato dal capitano durante un arrembaggio sull'Isola di Tortuga.

Accanto un inconfondibile accento toscano, un giovane dal linguaggio tutto personale impreca contro la chiesa ed i preti e si prepara ad effettuare il suo 32 simo viaggio a Pattaya, di fronte a lui un signore di Firenze, di classe assoluta, gli spiega con linguaggio ricercato come per lui le battaglie siano finite e come abbia trovato serenità col matrimonio, per quanto ci abbia dato dentro a più non posso. Li raggiunge un altro signore dalla forza bestiale che fischia fortissimo, abbiamo le stesse passioni, lui in Irlanda ed io in Italia.

-CONTINUA- (e siamo solo a settembre 2012)

Dirigendomi verso il lato destro, scorgo un tavolino di ragazzi con il colletto rialzato ed i canini pronunciati, capisco che si tratta dei frequentatori della Romania, uno dei quali grida con il megafono di fare attenzione ad un igienista dentale di nome Mario, tacciandolo di truffa e papponaggio. Insieme ad un utente che ama spaccare i deredani e ad un assiduo frequentatore della Svizzera dotato di 025 cm decidiamo di intervenire per smascherare la truffa, con l'aggiunta del marito di Penelope e dell'arguto signore di Novara conosciuto sopra. Ne deriva una discussione che resterà negli anali eeeeh annali, grazie agli splendidi video propagandistici del medesimo igienista.

Ad un certo punto, mentre l'odore di cucina orientale del gran cuoco si espandeva sempre più nella sala, una puzza terribile di melanzana invade il locale. Silenzio assoluto, trattasi di genere di sesso femminile, orribile, iniziamo a tossire tutti, chi vomita, chi va ad aprire le finestre, chi sviene, chi la sputa, chi le caca addosso.

Ristabilita la calma dopo l'intrusione dell'essere immondo, continuo ad esplorare altre zone, un tipo alticcio comincia a litigare a cazzo di cane, a me è simpatico ma ha una vera ossessione per il gran maestro di seduzione, che definisce settario e pericolosissimo, e quando si fidanza mette sempre la sua ragazza nei discorsi anche quando non c'entra un cazzo. Allo stesso tempo, al tavolino degli amici italo-svizzeri, si siede al tavolino una ragazza bellissima, tania, del bar oceano. Alcuni cominciano ad attaccarla in maniera spietata, altri ne subiscono il fascino, lei riesce a prenderli con la dolcezza, ma quando si rende conto che un giovane si stava davvero innamorando, interrompe la farsa perchè in realtà trattavasi di Gran Trombador Ad Honorem con tanto di pistolone. Con un abile discorso riuscirà a farle intendere che non è il caso di innamorarsi di una troia.

CONTINUA (ottobre_novembre 2012)

Caro signor @epicuro,

la sua versione romanzata di "un anno di gnoccatravel" e davvero una idea graziosa; invero non sempre mi sono immediatamente riconoscibili i personaggi citati ma proprio qui sta il bello,

nello sforzo esegetico che il testo impone.

Grazie amico mio, e si prepari a comparire nel romanzo con altri simpatici come lei

=D>

=D> prof @epicuro dehh impreco pure contro gli islamici e i segaioli depressi :-))

:-)) e magari fossi al mio 32 viaggio a pty :-( e grazie per il giovane anche se preferisco sentirmi vecchio visto che i giovani d oggi sono tutti depressi :-))

:-))

Mi associo all'Amico @ati-leong 8->

Amico epicuro non ti facevo così bohémien, anche se vivi in Francia, bella questa tua versione da romanziere =D>

@epicuro , bravo :) Questo sarei io? :))

"A breve distanza, un signore elegante, avvocato di professione, legge i giornali e si diverte a tagliare le foto delle più bone, ogni tanto sputa fuoco, forse beve ad alta gradazione."

Non c'è che dire, sei un artista! =D>

:-)) Grazie amici, piano piano si faranno altri incontri, difficile risalire al tavolo romano-piemontese perchè ultimamente latitano un po', il torinese inglesizzando lo si puo' capire, il romano è ingegnere, il novarese l'avete capito :)

Sono sicuro che avrete apprezzato l'ingresso della melanzana :-))

Epicuro caro, di tutte le tue mirabolanti trovate, questa e' senza dubbio la piu' grandiosa espressione del tuo genio ! NON VEDO L'ORA di continuare la lettura. :D

grandissimo @epicuro ..... non vedo l'ora di continuare a leggerti....

speriamo che.questo divertente 3d metta la.pace in gnoccatravel....

Ciao @vortice, ti ritrovo con piacere, grazie anche a te :)

:-)) Ciao stallone,

;-) un abbraccio da parte di Bongolo :-))

no.....tutto ma bongolo.nooooo......ho paura...

ma non e'che hai una cugggina...????

@Epicuro ,Posso solo dirti geniale ! ^:)^

Bravissimo

=D>

dehhh in qsti giorni mi è venuta in idea stramba(non ho la classe del prof @epicuro)pero essendo appassionato di fumet(ultimamente grazie ad internet non leggo un caiser meno male risparmio)anime o cartoni(attualmente seguo spawn e vampire knight)e serie tv usa ed uk mi era balenata l idea ma se i personaggi di gt fossero un personaggio di fumetti cartoni o serie tv chi potrebbero essere??? :-? allora il capitano @littlet potrebbe essere john doe dall omonimo fumetto italiano dove il protagonista prima è stato un ragazzo prodigio poi l incarnazione della morte

poi un entita metafisica poi dio in persona :ar! e sempre dallo stesso fumetto lo zio @Zest potrebbe essere pestilenza(eh si sto personaggio si chiama cosi >:D< )50enne geniale ed efficente con il compito di diffondere in giro per il pianeta virus e malattie(dehh un te la prendere zio lo sa che ho una passione per i cattivi :-D )

Nessuno qui è Homer Simpson?

poi l avvocato @IIDrago potrebbe essere l agente speciale dale cooper dall immenso e ripeto IMMENSO

twin peaks ^:)^

^:)^

e il prof @epicuro potrebbe essere il grande mu dell ariete(i cavallieri dello zodiaco)

@AldoGrasso homer simpson potrebbe essere un italiano qualsiasi qui semo gente seria e sopratutto gente che chiava :ar!

pero ho pensato che @bagascia potrebbe essere gigi la trottola :ar!

LOL, mi scuso umilmente

parlamentare? dai che segnaliamo il tutto.

Ciao amico @Dimonios ;-) Troppo buono. Continuando a scoprire questo enorme locale, mi imbatto in un giovane elegantissimo, rolex al polso, costume Valentino, era seduto sul tavolo con una bottiglia di Dom Perignon, e mentre chiamava il suo autista coll'I-Phone per riportarlo a casa (20 metri di distanza), agitava l'altra mano sotto al tavolo facendo strani rumori, si sentiva un

ticchettio bizzarro, intermittente.

Lo guardo e gli dico senza peli sulla lingua (quelli della mia compagna li avevo sputati)," scusa ma che stai facendo, perchè non stai seduto con gli altri?" Lui arrossisce, caccia subito la mano da sotto al tavolo e dice "ciao, niente, prima sono andato a pisciare e non l'avevo scrollata bene"

. Ovviamente non me la bevo (e ci mancherebbe cazzo :-))) e gli dico "Dimmi la verità, ti stavi segando, vero? Lo sai che dopo più di tre scrolli è sega, avrai giocato a palla trattenuta da piccolo..." e lui risponde un po' stizzito" ma quale sega, mi allenavo un poco per stasera, siccome sono benestante parto in business class per le Maldive dove mi aspettano due figone"

. Poi, da gentleman, caccia la mano manustupratoria e mi dice "comunque, piacere di conoscerti

:) " io rifiuto la mano peccatrice e gli do' una pacca amichevole sulla spalla, dicendogli "piacere tutto mio"

-CONTINUA-

Ad un certo punto, dall'altro lato del locale, si odono grida di disperazione, insulti, minacce, vedo bottiglie e pietre che volano nel locale, inizialmente penso al terremoto, poi vedo una sagoma femminile che corre via in minigonna, allora dico, "beh, tutto normale, è entrata un'altra melanzana. Un giovane, con l'impermeabile nonostante faccia piuttosto caldo, corre verso l'uscita gridando "voglio essere sicuro che si allontani", il che mi insospettisce un pochino.

Esco fuori, e vedo il nostro amico che se l'inculava mentre con una mano le metteva una bottiglia nella fica e con l'altra le stringeva il capezzolo sinistro, il tutto mentre le leccava il collo.

Vedendoli grido "Bagascia, che cazzo fai, non vedi che c'è gente che passa?" E lei risponde infoiata "OOOHHH, tu fatti i OOOHHHH cazzi tuoi ricchioneSIIIII" ed io "Ma guarda che non dicevo a te, dicevo a lui!" :-))

Salve @epicuro . Dalla regia mi fanno sapere che :

" Ti ringrazio dell'avermi fatto partecipe di questa allegra riunione da Taverna !!! Anche se ormai il Marchio di fabbrica e' ampiamente profuso tra tutti gli Utenti dotati di Spirito e buona Volonta' .

dalle brume Boeme, un abbraccio @Aurelius "

Bravo @epicuro romanziere epistolare

Un nobile di origini venete, attualmente residente in Portogallo, nella zona dell'Algarve, decide di far costruire una lussuosa villa nelle adiacenze del Bar GT. Per la serata inaugurale, fa appello a splendide fanciulle che dovranno esibirsi ignude in una danza sensuale all'interno della grande piscina illuminata. Per l'occasione fa appello ad una certa agenzia sponsorizzata da un toscano simpaticissimo, grande amante della gnocca. Per evitare intrusioni, il servizio d'ordine controlla rigorosamente gli invitati.

Nel clou della serata, le dee si sfilano il costume lasciando le grazie nella parte sommersa dell'acqua, quando ad un certo punto delle bollicine si formano all'interno della vasca. Le danzatrici iniziano a correre via, gridando che un uomo di magra costituzione si stava buttando un raspone provvisto di bombole d'ossigeno, grazie alle quali aveva potuto eludere la sorveglianza. Nel parapiglia che ne è conseguito, l'uomo si è giustificato dicendo di essere semplicemente sensibile al loro fascino, e che in fondo non c'è niente di male nello spararsi un segone acquatico, e come dargli torto... :)

-CONTINUA-

signor @epicuro sono commosso dal vedermi associato al mio idolo sardonanista.

Peccato che le mie disatrate finanze non mi permettano di produrre simili feste ( al quale non mancherei di invitarla, naturalmente...):

materiale umano non manca...ho recentemente scoperto una SECONDA attrice pornografica lavorare al centro commerciale a due passi da casa "Bianca Casanova" in arte.

sei un mito @epicuro =D>

Grazie @ElDiablo :-bd @ati-leong, lei è nobile di animo. Per esigenze di copione ho dovuto trasformare in agenzia quello che è in realtà un sito che offre spazi pubblicitari, che richiama la terribile inquisizione spagnola avvenuta nel passato :)

onorato della mia menzione,caro @epicuro,e grazie anche a @ir_pelato ,io alla fine sono proprio come gigi la trottola,sono cosi al naturale,non ci posso fare niente...seguirò con assiduità il romanzo =D>

Di rientro nel locale, mi seggo al tavolo centrale e comincio a intavolare discussioni di altissimo valore culturale, spaziando da questioni esistenziali a problemi geopolitici di varia natura. Per essere più preciso, tengo una conferenza sui benefici dello sperma per le donne, se è il caso di farsi mettere un dito in culo o no durante l'orgasmo, come evitare durante le orge di prenderla in culo.

Ad un tratto entrano due signori sorridenti dall'aria vissuta, entrambi non dimostrano la loro età. Il primo sputa fuoco dorato, possiede una vasta collezione di splendide mandorlate, molte delle quali timbrate nella realtà, previo ovviamente

regalo e lauta mancia, il secondo ha un po' di occhiaie perchè non si stenka mai di trombare, si ferma alla sedicesima, prima di cominciare dopo due ore, sarà un lontano parente del toscanaccio. Entrambi si esprimono in un linguaggio forbito, ed il primo è particolarmente efficace nel distruggere ogni forma di acaro o troll che si forma nel locale, grazie all'utilizzo di esorcismi ad hoc capaci di piegare Satana in persona.

-CONTINUA-

Semplicemente un C A P O L A V O R O =D>

Bravo Fratello @epicuLo! ;-)

Bravo @epicuro. Le persone che criticano questo sito, se leggessero qualche tuo thread, anche il più stupido, cambierebbero idea. E' bello sapere, che su GT, dove ognuno può nascondersi dietro un nickname, trollare e spammare come vorrebbe, ci siano persone intelligenti come te. ;-)

:-)) Ciao Fratello, è bello ritrovarti come @Little Truths :) Grazie @Frank22, stima reciproca ;-)

Continuando a girovagare per il locale, mi avvicino ad un tavolo dove un gran viaggiatore spiega ad alcuni interessati le visite ginecologiche a Sihanoukville, in Cambogia, il che mi incuriosisce perchè io di quella terra on ne so una beneamata minchia. Gentilissimo, mi spiega di aver conosciuto una del loco, alta un metro e un cazzo, ninfomane scatenata che lo accompagnava dappertutto sempre seduta sul suo uccello. Le misure ridotte le hanno consentito di piantarsi sull'asta sin dal primo mattino e senza mai staccarsi di fare colazione, di prendere l'autobus, di fare la spesa al supermercato, finchè il nostro amico mi ha detto:" Cosa Cazzo Si Pensa questa pazza, che sono Superman" ed è andato via alla ricerca di altre terre da esplorare.

L'ingresso di un giovine ad un tratto attira la nostra attenzione: dopo aver parcheggiato il cavallo all'esterno del bar, si accomoda al tavolino ed ordina una Vodka. E' vestito in maniera differente da noi, ha un cappello alto e la faccia tutta rossa, ci spiega che era di ritorno dalle steppe col suo cavallo, ma varcate le alpi una puzza di melanzane orribile gli aveva causato vomiti e diarrea, fino quasi ad andare al pronto soccorso. Lo facciamo rilassare, gli facciamo capire che quando entrano le lapidiamo, che qui non ha nulla da temere, e ne consegue una diquisizione sulle bestie immonde che mettono in valore le sue grandi conoscenze in merito.

-CONTINUA-