Direi che il ban di @Gnoccalowcost ci stava tutto, ben prima che lui premesse il pulsante dell’autodistruzione, praticamente replicando le gesta del fu @Europeo.
Gnocchy era bravissimo a captare la benevolenza degli altri utenti, ricopriva la figura del fratellino minore, un po’ ingenuo, un po’ pasticcione, un po’ imbranato, che peró forse poteva migliorare, se solo avesse intrapreso un percorso di autocritica e miglioramento di sé stesso.
Un po’ tutti qui si sono prodigati benevolmente e con affetto a dare consigli validi, a fare profili psicologici, a scherzare un po’ sui limiti di alcune strategie e di atteggiamenti poco produttivi.
Sono stati scritti fiumi di parole, e il risultato é stato, al contrario, una involuzione in cui dai reportage spensierati e scherzosi dell’inizio si é passati a delle filippiche in cui il nostro eroe si sentiva l’unico detentore di veritá assolute in vena di definire ‘cazzari’ tutti quelli che non la pensassero come lui.
Il discorso é andato a degenerare rapidamente, e gli utenti si sono suddivisi tra quelli fuggiti via per noia, quelli che imperterriti cercavano di riportarlo sulla retta via, e quelli che lo accompagnavano nella sua strada accettandolo così com’é, sperando che un giorno si rendesse conto dei suoi limiti e cambiasse atteggiamento.
Niente da fare, sebbene Gnocchy si accaparrasse la benevolenza, non é mai riuscito a guadagnarsi la stima e la fiducia degli altri. Perché ? Per un sistema di valori sballato, una misoginia di fondo, un materialismo nei rapporti con le persone ed un atteggiamento furbesco nel cercare di ottenere il piú possibile dagli altri dando in cambio poco o nulla.
E poi... i buoni Amazon, gli abbonamenti, i biglietti aerei, gli sponsor, tutto questo per assistere alla desertificazione dei valori e alla rappresentazione robotica del nulla piú assoluto.
Tutto questo su un sito di viaggi della gnocca c’entra come i cavoli a merenda. Uno che si collega sul sito probabilmente é interessato ad avere informazioni utili sul come, dove e quando della gnocca, non ad assistere ad avventure squallide e rocambolesche senza fine di viaggi in ostelli, scarafaggi, treni carri bestiame, per arrivare a trombare Granny57.
Per questo andava bannato prima. Perché é come leggere sulla Guida Michelin le avventure di un digiunatore cronico, o su TripAdvisor i reportage di un utente che va dal salone, alla cucina al bagno di casa sua, o su Quattroruote la recensione del triciclo della Chicco.
Spero comunque che adesso Gnocchy riposi in pace, che San Pietro gli abbia aperto le porte dell’ostello del paradiso con gli scarafaggi, che ritrovi l’Irlandese volante che gli offra una birra, che possa rubare mance a volontá, e che ci possa provare con cameriera514, scrivendo un reportage per tutte le anime pie del paradiso.
Scusate l'OT. Low-cost anche questo post conferma che sei un MINUS.
Uno che abita a sud di Salerno che vota Salvini, il quale vuole apertamente che scuole, ospedali, strade e ferrovie all'estremo sud siano peggio dell'Ucraina.
A soggetti come te dovrebbe essere interdetto il voto, oltre che il passaporto.
ho criticato il suo agire ma sempre in termini civili, sicuramente ironici e provocatori ma sempre rivolte alla persona, e' una caratteristica comune
NO COMMENT. Meglio lasciare stare.
Per fortuna poi nella vita reale, almeno per quando riguarda il ladro che ti entra in casa a rubare, menarti e legarti alla sedia, almeno Salvini ci ha pensato lui a tutelare gli italiani che vivono onestamente. Perchè se era per molti il colpevole era il padrone di casa che doveva essere condannato, così come Europeo è stato cacciato dal forum.
per Onlyforfun che ti devo dire.....divertiti e scopa più che puoi.
Uno scrive che le inglesi che ha conosciuto gli hanno confidato che gli Italiani hanno una cattiva fama.
L'altro risponde che lui le vuole solo scopare, e da li in poi è tutto un ; Troie, da prendere a calci in culo, Bestie subumane, tutte che ruttano, ecc
Direi che se questo è un "microcosmo di umanità", esempio del maschio italiano medio, le Britanniche che ha conosciuto Gerardn1 non avevano così torto.
Visto che mi citi, mi tocca risponderti
Così come la metti sembra che i miei report li scrivo dopo ore passate a vedere youporn e discovery channel.
Invece stai tranquillo che è tutta roba vissuta.
Si era deciso di non andare più in Germania negli FKK.
"Non ne vale più la pena", si temeva.
"Il rapporto qualità prezzo è ormai pessimo", si pensava.
"C'è il KONDOMP-lif-zim-disch-zum-AKT", si diceva.
"Nel sud-est asiatico si, che i soldi sono ben spesi". Si sapeva.
Ma "lo Zoppo", uno dei miei punter d'infanzia, aveva il cuore in frantumi per il termine di una relazione melanzanesca in realtà mai nata.
Qualcosa si doveva fare per tirarlo su.
Prenotazione al volo con Ryanair e penetriamo all'aeroporto di Weeze in 3.
Io, "lo Zoppo" e "il Meteorita".
Scelgo il ridente paesino di Hilden come base strategica per dormire.
Ci danno una Peugeot 208 con cui possiamo andare in realtà non si sa bene dove.
Visto le pesanti multe subite lo scorso viaggio, stavolta si era deciso di guidare impeccabilmente. Come se avessimo l'ispettore di scuola guida seduto accanto.
Ciò nonostante non mancavamo mai di fare arrabbiare qualche automobilista, o perchè andavamo troppo veloce, o troppo piano, o perchè era già nervoso/a di suo.
"Perchè in Germania non ci sono le rotonde agli incroci? Cosa fa uno se ha sbagliato strada?"
"I tedeschi non hanno le rotonde perchè sono un popolo inferiore."
"No, i tedeschi non hanno bisogno delle rotonde perchè non sbagliano mai".
Si voleva fare qualcosa di diverso. Stavolta avremmo voluto esplorare posti nuovi ed affrontare problematiche diverse.
Ci si voleva tenere lontano dalle calme acque di un Golden Time o di un Oase.
Il centro del nostro viaggio sarebbero stati il famigerato Sky Saunaclub e il Pascha di Colonia, magari facendo una pausa al Samya perchè almeno una transilvana ci sta.
Avremmo visitato persino Dietzenbach, se non fosse stato fuori portata.
GIORNO 1 Venerdì: WUPPERTAL - SKY NAUSEACLUB
Approdiamo relativamente stanchi allo SKY nel pomeriggio. Fuori ci sono 4 auto. Che sono tante.
-C'è solo un pugno di lavoratrici e non v'è ricambio. O ti mangi questa minestra o di butti dalla finestra.
-L'età media delle lavoratrici supera abbondantemente i 40.
-Le lavoratrici potrebbero essere mia nonna.
-Il cibo è scarso, è lo stesso tutti i giorni, e le crocchette di patate più scrause sul mercato saranno quello che mangerete per zittire i morsi della fame.
-Le lavoratrici hanno la panza.
-Credo ci sia solo un gabinetto e il bagno potrebbe non essere pulito come al Golden Time (le 3 docce comunque funzionano bene).
-Se non soffrite di cervicale potreste riuscire a lavarvi i denti nel minuscolo lavandino.
-Accanto al "kino" ci sono due sedie ginecologiche che probabilmente provengono da Auschwitz.
-Le lavoratrici potrebbero avere i baffi e i peli sulle gambe.
-Il bar è gestito dalle lavoratrici e sono loro a darti l'acqua o la cocacola quando hai sete.
-Ci sono le ragnatele sui tetti, che tengono a bada il numero di ditteri.
-Le prestazioni delle donne si pagano in anticipo. 50Eur la prima, 30 dalla seconda in poi.
-La Sauna non funziona. Mai. La piscina è ghiacciata. Non è un Saunaclub.
Se tutto ciò non vi disturba, se il degrado è il vostro pane quotidiano, allora allo SKY vi sentirete dei re.
-Sarà tutto brutto, ma in fin dei conti si riesce a cambiarsi, lavarsi, pisciare, cagare, etc, senza prendere l'epatite D. Peccato davvero per la sauna, però.
-Il clima all'interno del locale è assolutamente rilassato, gioviale e spensierato.
-C'è una sorta di solarium con piante finte dal quale si può accedere ad un giardinetto esterno con due tendaggi dove si può scopare.
-In realtà puoi scopare dove vuoi. Puoi farti segare sui divanetti prima di andare in stanza.
-Puoi dormire dove vuoi.
-Non vedi quasi mai orsi.
-Se sai farfugliare qualcosa in spagnolo bene, altrimentis hablare l'italianos è meglios dell'ingleses.
-L'atteggiamento solare e le prestazioni affiatate delle lavoratrici sono l'unica cosa che regge questo posto in piedi.
Ci aprono la porta e c'è odore di incenso e, ovviamente, musica latino americana.
Subito sentiamo "PEQUEÑOS!", essendo noi dei freschi 34enni. Sostanzialmente dei bambocci.
Una enorme donna con le tette di fuori (che si scoprirà essere la cuoca e quella che tiene compagnia ai cagnolini del padrone) ci fa pagare i 35 euro di entrata da dietro un buco, che in realtà è un pezzo di bancone del bar, raggiungibile facendo il giro della struttura.
Io sono ancora con i soldi in mano che già un'altra "signora" in giarrettiera sta baciando "lo Zoppo".
Dopo aver sbrigato le solite operazioni iniziali e visitato il locale, rimaniamo piacevolmente sorpresi dalla presenza di Brenda, Colombiana 34enne, che non avrebbe sfigurato in un FKK più importante. Fisionomia facciale e trucco alla Jennifer Lopez, pelle più scura, tette pompate e culo largo.
Senza neanche pensarci due volte la porto in stanza, anticipando con brutalità il Meteorita, che mestamente si mette in coda.
Lo zoppo, dallo stomaco ben più peloso del nostro, comincia dalla signora che lo ha accolto all'inizio e considera addirittura la cuoca, la cui gabbia toracica avrà avuto un diametro di 60 centrimetri.
Le donne più mature non provano mai a stanzarci, anzi ci sbeffeggiano amichevolmente: "Io non ci vado con i ragazzini, non sapete neanche scopare", limitandosi a servirci da bere di tanto in tanto.
La prestazione di Brenda è ottima ma di breve durata in quanto ero partito di proposito con diversi giorni di astinenza alle spalle.
Buona pompa, succhia le palle, succhia il sottopalla, succhia tutto generosamente. Allatto ed esco.
Passo il testimone al Meteorita e vado a mangiare qualcosa.
Tutto troppo facile finora. Decido di osare un pò di più e scelgo Ana, Ecuadoriana di 38 anni. Alta, con qualche pelo di troppo sugli stinchi e anche un pò di baffetti.
Al tatto è tutta dura, in particolare le chiappe, i dorsali e gli addominali. E' evidente che si allena per tenere tutto fermamente al proprio posto. "Mucho esersisio" mi risponde quando glielo faccio notare.
In stanza tocca, bacia, lecca e succhia come se non vedesse un uomo da 1 anno. Mi è sembrato di essere il suo fidanzato. Riesce a soddisfarmi come poche professioniste hanno fatto e lascio 20 euro di mancia.
Mentre il Meteorita non riesce a spingersi oltre la prima, lo Zoppo soddisfa la sua passione per le nere e per il degrado andando a leccare la figa dell'Ecuadoriana Betty, la più scura di tutte.
GIORNO 2 Sabato: COLONIA E IL CUOCO AUTORITARIO
Andando a letto presto ed avendo fatto una bella scorpacciata di sonno, oggi siamo belli carichi, pronti a pagare 300 euro di ingressi pur di vedere centinaia di donne.
Si parla del Golden Time, si parla del Samya, si parla del Mondial, del Das Bordell e del Pascha, si vagliano addirittura le ipotesi Oase/Shark.
Decidiamo di partire dall'FKK Mondial, a Colonia. Le (centinaia di) recensioni su google davano 4.0 su 5, l'ingresso era 30 euro, almeno avremmo mangiato li.
Colonia sembrava inaccessibile quel giorno, lavori in corso dappertutto. Avremmo percorso il 90% della circonvallazione, ma alla fine riusciamo a penetrare in città.
Arriviamo al Mondial e scopriamo che il cibo sarebbe stato disponibile solo a partire dalle 19. Essendo le 15 e dovendo ancora pranzare, entrare era impensabile.
Ci congediamo dalla signorina alla cassa con un comico "Later Later".
Andiamo a mangiare dal primo turco che vediamo aperto. Permettiamo al Meteorita di prendere una pizza ai broccoli, pagandone ben presto le conseguenze.
Decidiamo di andare al Pascha sia adesso che in tarda serata, tanto l'ingresso è di soli 5 euro.
Il Pascha dello zio Hermann Pascha, una sorta di Dio dei punter, è un enorme palazzone stile Red Light Discrict di Francoforte.
Dalle recensioni lette su internet sembrava che ci fossero dei piani suddivisi per categoria.
Un fetish per lo Zoppo che pregustava già il piano delle brutte, delle ciccione, delle nere, dei trans, delle sordomute, delle ex poliomelitiche e addirittura delle focomeliche.
Nonostante non fosse così (se non per il piano dei trans), il complesso era visibilmente ben tenuto, c'erano baretti su diversi piani (1°, 5°, 7° e grosso bar all'11°), e tutto era permeato da un senso di sicurezza. L'11° piano V.I.P. era accessibile solo pagando una retta di 50 euro, cosa che non avevamo intenzione di fare.
Le bevande analcoliche (basilari: soda e cocacola, niente succhi di frutta o simili) sono servite a volontà senza costi aggiuntivi. Onnipresente presenza di fumo di sigaretta.
Data l'ora il posto era quasi deserto, un paio di piani vuoti e i piani superiori chiusi. Una media di 4 donne disponibili per piano. Buon livello medio con 1-2 perle. I prezzi andavano sui 50Eur per 20 minuti, 80Eur 40 minuti.
Quando per svincolarmi dicevo che ero qui solo per i ladyboys si scopriva che più o meno tutte erano dotate di strap-on. Potevo solo rifugiarmi in "a me piace caldo".
Andiamo al Das Bordell esattamente dall'altro lato della strada, che tanto l'ingresso era gratuito: era ancora più deserto.
Si va al Mondial. Stavolta paghiamo i 30 euro d'ingresso, bagni senza lode e senza infamia. Qui non danno gli accappatoi, bensi' solo asciugamani.
Il complesso mi ricorda molto il Samya, anche solo per il fatto che gli asciugamani asciutti te li vai a prendere alla reception. La chiave-collana era inoltre identica.
Bella area principale, enorme bancone con barista bonazza ed amichevole. Buon cappuccino. Finalmente posso gustarmi un paio di Apfelschorle.
Già dopo 10 secondi siamo allarmati dalla smisurata presenza di orsi ottomanoidi.
Rapporto uomini/donne che sta 4 a 1. Chi svuoterà tutte queste palle, adesso?
Le donne presenti sarebbero comunque quasi tutte trombabili, con qualche strafiga, ma i social sono più o meno strutturati così:
*Social 1:
"Sciao bela, como te chiami?" --"Karina! Scopiamo?"
Social 2:
"Olà! Esti frumoasa" --"Sono Alina, Andiamo?"
Social 3:
"Ciao, qual'è la terza legge della dinamica?" --"Andiamo a scuopare!"
L'istinto mi fa pensare che questi siano i missili che dal Samya vengono "retrocessi" qui.
Mentre beviamo al bar e auguriamo la morte a tutti sti orsi in asciugamano, il Meteorita vede passare uno scaldabagno vestito da sposa.
Settima o ottava taglia di reggiseno, che sovrasta una zona addominale praticamente assente. La distanza dai capezzoli alle ginocchia sarà stata di 30-40 centrimetri.
Obblighiamo così lo Zoppo a soddisfare il suo masochismo stanzandola. Mentre lui è dentro, io e il Meteorita facciamo le nostre considerazioni sul club.
Ad una certa ora la proporzione uomini/donne migliora vistosamente, ma vediamo un forte "immobilismo". Nonostante il locale sia ormai pieno di uomini e donne, vengono fatte poche stanze.
I prezzi sono 30 euro/20 minuti, 60 euro/40 minuti. Lo zoppo esce relativamente deluso dall'interazione umana nonostante sia riuscito ad eiaculare.
Finalmente è ora di mangiare, e vengono aperte le gabbie della sala da pranzo.
Una figura a braccia conserte, vestita tutta di bianco e con un cappello da cuoco, sorveglia a testa alta l'ambiente. Cosa che fa già ridere di suo.
Ci avviciniamo a vedere cosa c'è da mangiare, ma lui ci respinge facendoci capire: "Si comincia da lì". Giusto, seguiamo il senso di marcia, altrimenti sai che confusione.
Il "cuoco" sgama un tizio con la punta del cellulare che esce dall'asciugamano attorno alla vita. Gli viene sequestrato il piatto "vai a posare il cellulare, che ti ridò il piatto".
Prendiamo la nostra roba, cibo buono ai livelli del Samya. La scelta è la solita islam-friendly. Per me che sono un maniaco della frutta è un paradiso. Fragole, nespole, susine, uva, anguria, oltre alle solite mele e banane.
Mentre mangiamo vediamo un ragazzo tedesco camminare e guardarsi attorno come fosse sotto LSD o mescalina. Prende una fragola con le mani e viene rimproverato.
Dopo non più di 5 secondi, senza neanche avere il vassoio, tocca il pane con le mani.
Il cuoco, con atteggiamento hitleriano, sbrocca qualcosa come: "NICHT BERÜHREN DAS ESSEN MIT HANDZ. RESPEKT HABEN".
Era come guardare l'episodio mai trasmesso: "Mr. Bean va in un FKK".
Il cuoco si guarda attorno cercando e ottenendo i nostri sorrisi di approvazione, autopromuovendosi da "Cuoco autoritario" a "Capomafia apprendista".
Conveniamo che Mr. Bean fosse fortemente ritardato quando viene rimproverato una terza volta nella zona delle carni, purtroppo al di fuori della nostra visuale. Peccato non conoscere il tedesco.
Durante la digestione il Meteorita è attratto da una ragazza vistosamente giovane che sta giocando con un videopoker, identico a quello che c'è al Samya.
Va a intervistarla, ma viene fermamente scacciato: "ora ho da fare, sto giocando".
E' tedesca, 20 anni e bel viso si, ma ha già il fisico "sfatto" di una 35enne.
"Forse ci vede come dei negri e va solo con i tedeschi" pensiamo, ma la vediamo respingere anche il 40enne tedesco di turno, nonostante abbia finito di giocare contro la IA del videopoker.
Adesso è ovvio che sia soltanto una che ha sbagliato mestiere ed è semplicemente nel posto sbagliato.
Quando ci rendiamo conto che stiamo stalkerando Mr. Bean nella speranza di farci altre risate, incuranti della figa circostante, decidiamo di cambiare aria. Usciamo dal locale con una stanza in 3.
In fin dei conti al Mondial mangi bene, bevi bene e ti diverti. E' un bellissimo locale, ma solo se non ci vai per scopare.
Lascio solo il beneficio del dubbio per non aver effettivamente provato. Qualcuna buona deve esserci per forza, ma l'impressione è stata brutta, e poi sapevamo dove stavamo per andare.
Si va al Samya.
E' sabato e per trovare parcheggio abbiamo dovuto far sudare un pò il parcheggiatore. Doniamo i nostri 50 euro alla cassiera russofona e rubo un accendino brandizzato Samya.
Sbrighiamo le solite operazioni preliminari.
Cartelli con il KONDOM-SCHIF-AKT dappertutto. VERBOTEN GENITAL - ORAL - ANAL! 50mila milioni di euro di multa! ACHTUNG!
Troviamo un simpaticone dello staff che parla italiano e gli chiediamo come fa a non spendere lo stipendio qua dentro.
Effettivamente lui non può entrare come cliente ed è costretto ad andare al Magnum.
Questo per evitare che si affezioni alle signorine, che diventi geloso, che le accoltelli, etc.
La mia prima visita al Samya non fu positiva (ma neanche negativa), quindi non mi aspettavo molto. Sono costretto a ricredermi, perchè c'è veramente una bella serata.
Atmosfera di festa, musica house e poco Manele. ALMENO 50 fighe con solo 4-5 intrombabili. Sul palco si alternano le fighe agli orsi. Solo 2-3 orsi sotto droghe pesanti.
La barista di tanto in tanto sprona le cavalle più pigre quando il palco resta vuoto. Il bar è ovviamente affollato, ma c'è anche la birra. Il cibo è promosso a prescindere dall'orario.
Si fa l'1 di notte senza neanche farci caso e non ho ancora consumato a differenza dei miei alleati.
Avevo già programmato di fare un'unica camera, ma che doveva essere buona, quindi ho preso il mio tempo per scegliere la mia bellissima starfish.
Ero indeciso tra 3 gnocche che scruto per un'oretta. Quando la prescelta, Sabina draculina di 28 anni culetto mega-galattico, scende dal palco e mi passa vicino la catturo immediatamente.
Le propongo direttamente 100 euro/60 minuti per farmi spompare a crudo - in barba al nazi-satanico Kondom-Oral-akt - lei ovviamente acconsente e mi faccio stanzare subito perchè quel giorno ero ancora vergine ed ero là dentro da 4 ore.
Purtroppo ho uno sguardo da serial killer, quindi mi faccio 10 minuti di talk in stanza per cercare di metterla a suo agio, ed effettivamente la cosa mi ripaga.
Soddisfa prontamente tutte le mie richieste (pompino sdraiato, penetrazione, pompino in piedi, penetrazione, sega ed eiaculazione mentre mi abbraccia).
Il tutto con lo stesso "sorriso plastico"/"paresi facciale" di Berlusconi che fa gli auguri di natale ai giovani nel 2000.
Ma bene. Va benissimo così. Fossero le rumene tutte così. Usciamo dalla stanza al 35/40esimo minuto.
Il Meteorita paga i suoi 150 euro per farsi i 60 minuti + CIM con una 18enne, inevitabilmente starfish.
Lo Zoppo continua il suo viaggio negli abissi del masochismo andando a leccare la figa di una "Italiana de Roma".
Sono le 2 e rotti e propongo di tornare al Pascha/Das Bordell prima che si faccia troppo tardi.
E forse in effetti è troppo tardi. Nonostante i locali siano aperti 24h/24, troviamo una situazione simile a quella delle ore 15.
Qualche bella polacca e qualche bella ghanese spiccavano. Nulla che valga la pena di essere scritto qui. Avremmo dovuto restare al Samya perchè ancora la serata non era in declino. Si torna in albergo.
GIORNO 3 domenica: WUPPERTAL, VELBERT, COLONIA
E' il terzo ed ultimo giorno, dovevamo fare checkout alle 12 e restare in giro fino al volo del lunedì mattina.
Il Meteorita voleva andare al Golden Time o al Samya, io e lo Zoppo volevamo tornare allo SKY. Era valutabile anche l'opzione Acapulco.
Si parte dallo SKY. Arriviamo praticamente all'apertura, e ci andiamo a sdraiare nel kino per dormire un pò.
Mettiamo subito in chiaro che al momento non avremmo voluto scopare.
Io specificai addirittura che avrei voluto scopare alle 17 e alle 20.
E così le donne si limitano a palparci, baciarci e prenderci per il culo, per poi lasciarci in pace.
Quando sono pronto vado a cercare Carla, l'unica under 30 del posto. Ecuadoriana di 26anni, scurissima quasi nera. Bel faccino, corpo un pò troppo trascurato. Mi chiede se voglio scopare nel corridoio, ma declino.
Mi aspetto una buona prestazione e così è. Ciucciata di palle, pompino con affondi generosi, saliva abbondante e bei rumori di risucchio.
Quando è ora del missionario è lei a muoversi, ma la fermo con dolcezza e le faccio capire che devo essere io a dirigere i giochi.
Quando ho finito e voglio venire mi risdraio per farmi spompinare a morte e vengo nella sua accogliente bocca con tanto di eye-contact. Soddisfatto, lascio 20 euro di mancia.
Mentre il Meteorita si rifiuta di scopare di nuovo qui, lo Zoppo si da da fare con i suoi ributtanti cunnilingus.
Alle 20 avrei voluto di nuovo stanzare Ana la 38enne, ma essendosi dovuta assentare mi accordo di nuovo con la Carla "mi corazòn".
Vado a farmi la doccia e riesco a sottrarla all'ultimo secondo ad un punter crucco. Stavolta, oltre al normale compenso, decido di darle 20 euro di mancia in anticipo per vedere cosa succede.
Chiedo e ottengo una prestazione fotocopia a quella di 3 ore prima. Sarò anche noioso, lo so, ma quando mi ricapita?
Visto che io ho finito e gli altri non sono ancora sazi, decidiamo di concludere il nostro viaggio all'Acapulco.
Saluti, baci ed abbracci e si va in direzione Velbert.
Arriviamo verso le 9. Paghiamo 30 euro e andiamo negli spogliatoi.
Dalla mia ultima visita datata ottobre 2016 non è stato speso un singolo euro per la manutenzione.
Anche qui i ridicoli cartelli della legge satanica del 1 luglio 2017. Gli armadietti piccoli non danno un senso di sicurezza e quasi si può sbirciare dentro. Proprio com'era all'epoca.
C'erano solo 3 cose da mangiare, tra cui pasta estremamente scotta, un gulash decente e il pollo allo spiedo che è impossibile fare male.
Ma la vera cosa brutta era vedere lo stanzone con 20 orsi e 6-7 ginette.
Ormai, aiutato dal fatto di essere a palle vuote, ho il missile-detector e riesco a dire ai miei amici chi è una fregatura e chi no.
Vado in bagno e all'uscio mi fanno il posto di blocco due sudamericane non bellissime ma promettenti.
Essendo appena uscito dallo Sky mi svincolo dalle loro morbide grinfie con un "hasta luego, mi corazòn".
Mi fermo a parlare con la rumena più brutta di tutte e chiedo come mai questo mortorio. Mi dice che la maggior parte delle draculine sono in vacanza per via del Ramadan.
Eppure ieri al Samya tirava tutt'altra aria.
Nonostante le mie ripetute proteste ed avvertimenti lo Zoppo decide di stanzare questo palese missile, che infatti si rivelerà la classica prostituta vergine al primo giorno di lavoro.
Il Meteorita invece individua la sua avvenente ed aggraziata preda, restando in agguato perchè è sempre in stanza. Ottimo segno.
Quando finalmente sembra essere giunto il suo turno viene respinto: "ho finito per oggi, me ne sto andando". Ed è l'1 di notte.
Allarme rosso. Non può finire così per il povero collega. Le sudamericane non ci sono più.
Visto che nel salone c'e UNA SINGOLA donna, e un pò tutti cominciano a guardare la 40enne vestita al bar, si decide di correre ai ripari al Pascha, che tanto il diesel in germania costa poco.
Si va a Colonia e paghiamo il terzo ingresso di 5 euro in due giorni. L'orario è decente e c'è una discreta varietà di ginette.
Si cerca la bella polacca adocchiata il giorno prima.
Si passa anche dal piano dei trans: "hey amico vuoi succhiare qualcosa?"
"no no grazie, stavamo curiosando"
"vuoi infilato qualcosa?"
"ora ce ne andiamo eh, buona serata e buon lavoro"
"bel culetto!"
Scendendo troviamo una transilvana dal viso da televisione, corpicino snello.
Il Meteorita sembra tentennare, ma lo spingo in stanza senza neanche usare troppa forza.
Io e lo Zoppo azzecchiamo il fatto che sarebbe uscito al 12esimo minuto.
Sostanzialmente questa modellina voleva 50 euro extra per ogni cosa che non fosse BJ coperto e missionario.
Voleva 50 euro per la pecorina, voleva 50 euro per farsi toccare le tette.
Probabilmente voleva 50 euro pure per tenere gli occhi aperti.
Ciò nonostante il Meteorita riesce ad eiaculare senza far lievitare il conto.
Ci avviciniamo all'ultimo piano VIP in cui riusciamo ad entrare più o meno furtivamente data la tarda ora.
Sembrava essere un pub con il bancone bar e i clienti nei divanetti. Una quindicina di uomini e una sola donna.
Non avendo ulteriori stimoli scendiamo e andiamo a dormire un'oretta in una stazione di servizio, prima di riprendere il volo di ritorno.
Come in ogni parte d'Italia funzionerà l'unico "sistema" culturalmente accettato: tirare su una pseudo relazione con qualcuna (e una sola, sennò son cazzi!) per poter ricevere il tanto agognato passpartout della figa, naturalmente non senza essersi prima sobbarcati le spese del caso e quant'altro. Anche con straniere residenti, che una volta messo piede nelle nostre città diventano peggio delle italiane stesse!
Non c'è altra speranza elargita nella Povera Italia. Che iddio vi aiuti, voi che ancora ci vivete! 🤦
@ superzeta
Nel tuo incipit ti definisci indelicato; io potrei descriverti usando una decina di altri aggettivi.
Ma chi credi di essere?
Il fenomeno fallo con gli scaldabagni che ti sei trombato grazie alla tua personalità!
Uno come te trova il coraggio di avvicinarsi ad una modella Africana solo perché è nera: è solo x farsi un selfie da mandare agli amici a casa millantando chissà cosa.... ma non con tutte! Qualcuna vuol essere pagata anche x questo .
Del resto fare foto è il suo lavoro..
Hai trovato 2 camere da letto a 1.500 scellini. Ma dove ?? E come sono ?
Sicuramente molto all’interno , probabilmente vuote e con il bagno in comune in fondo al corridoio.
Il tuo compagno di merende le fa arrivare dal Sud Sudan ?
Con il tuo inglese fluente mi pare strano che tu non riesca ad abbindolarle al punto che non siano loro a pagare te; del resto il tuo target è chiaro. Raccogli gli avanzi degli altri. Le intrombabili. E con quella tua qualità nascosta, fai si che loro perdano la testa x te .
La chiudo qui . X questa volta sono stato delicato. Ma ti ricordo che in Italia l’82,7% di sieropositivi è maschio. Stai attento...
Ciao
Da poco rientrato dal mio quarto viaggio in Cambogia, sempre meglio apprezzo le lussuriose sorprese che la provincia khmer tiene in serbo a ogni piè sospinto per il viandante che ci si avventuri. Una volta divincolatisi dall'interessato abbraccio dei soliti luoghi comuni, quali la capitale e Siem Reap dove il sesso è mercato con regole e tariffe certe, senza margine d'intrigo e sforamento dai rigidi canoni del P4P, tutto il resto del Paese è innocenza. Nessuno cerca di fregarti, anzi, volentieri, in caso di bisogo trovi subito aiuto, il sorriso delle ragazze altro non sottintende che il piacere di un fuggevole scambio di sguardi e più ci si allontana dai centri di massima concentrazione turistica più si viene catturati dalla magia di questo lussureggiante Paradiso Terrestre che taluni, erroneamente, definiscono "Far West" perché non ci sono regole, come non ne vigevano nel Giardino dell'Eden, se non per il divieto di mangiare il frutto dell'Albero del Bene e del Male. Il senso di un viaggio nella provincia cambogiana consiste proprio nell'ebbrezza di un'onnipotenza che rende tutto possibile.
Cittadine come Kampong Cham, Kratie, Stung Treng, Preah Vihear, Kampot, Kep accolgono l'amante della gnocca a gambe spalancate, perché la pratica del sesso nella cultura locale indo-buddista è scevra di malizia e peccaminosità.
Personalmente, senza sbattermi troppo, dicevo alla reception dell'albergo che volevo una/due ore di massaggio e dopo poco mi bussava alla porta una sorridente ragazza sui 25-30 che mi faceva segno di spogliarmi e di stendermi prono sul mio lettone king.size. Dopo avermi pudicamente coperto il bacino con un asciugamano, iniziava a lavorarmi:; le gambe, le cosce, i glutei, i fianchi, la schiena. Quando mi diceva di girarmi, l'asciugamano prontamente assumeva la forma di un teepee (avete presente le tende degli indiani d'America rette da un lungo palo centrale)? Di lì a farla sdraiare accanto a me e sfilarle maglietta, reggipetto short e mutandine era un attimo. Lei, docilmente, si lasciava guidare in questa esplorazione del piacere reciproco che io conducevo in punta di lingua dietro le orecchie, sui capezzoli, attorno al pube mentre avvertivo le sue mani contrarsi in spasmi delicati tra i miei capelli e il suo respiro arrochirsi di piacere trattenuto. Al termine pagavo il massaggio (10 usd l'ora) aggiungendone una ventina di ringraziamento per il piacevole diversivo. Bacetto sull'angolo della bocca, lei se ne andava contenta e io mi infilavo sotto la doccia canticchiando, col pensiero di che cosa avrei voluto mangiare per cena.
Stesso copione, appena più intrigante, nell'unico centro massaggi della cittadina di Preah Vihear, dove mi trovavo di ritorno dalla visita dell'omonimo tempio. Mancavano un paio d'ore al passaggio del pullman per Siem Reap e decido di farmi accompagnare al locale "SPA & Beauty Saloon", un negozietto pulito situato tra l'Heng Heng Hotel e la stazione dei taxi. Vengo accolto da due giovani donne sui 25-30, forse sorelle. Il problema (beate loro) è che le cambogiane sono per lo più di taglia minuta, con un fisichetto da adolescenti che, insieme a una pelle liscia e senza rughe, le fa sembrare molto più giovani. Mi prende in carico la più carina e mi guida in una delle due stanze del soppalco. Entriamo in quella di destra arredata con dei materassini per terra, aria condizionata, senza finestra. Tutto si svolge secondo repertorio: ascigamano sul bacino, mani che salgono lungo polpacci, cosce, glutei, poi mi si mette seduta sul culo e attacca schiena e collo. Al momento di girarmi a pancia in su l'effetto teepee si manifesta in tutta la sua pienezza. Nella penombra dello stanzino l'espressione della donna assume un mix di imbarazzo e stupore, le sue mani non sanno più dove posarsi, finché non l'attiro a me strofinandole sul pube, tette e labbra la misura del mio desiderio. E' un attimo, la sua gnocchetta implume ingoia avida il mio uccello che vi scivola dentro da solo guidato da liquidi umori. Forse abbiamo fatto troppo rumore perchè, quasi sul più bello, si sente bussare alla porta e, senza attendere risposta, si affaccia l'altra ragazza. Fermo immagine: io con l'uccello proteso nelle morbide viscere della mia partner, lei immobile col busto appena sollevato, sguardo rivolto all'intrusa e dito sulle labbra a implorare discrezione.
Siccome "melius includere quam excludere" faccio cenno all'altra di entrare e porgendole un bigliettone verde d'incoraggiamento, le afferro la mano e l'attiro sul materassino. Lei si schermisce, oppone una debole resistenza, ma poi, in parte intrigata dalla situazione, in parte perché la ragazze khmer tendono a mostrarsi accondiscendenti con gli occidentali. si lascia convincere. Mentre continuo a stantuffare la prima, avvolgo la nuova arrivata in un bozzolo di saliva cui lei aggiunge di suo un profluvio di liquido nettare che le colandole sulle cosce va ad allagare il materassino.
Le due ore erano ormai passate da un bel po' e il mio pullman anche; per il prossimo.avrei dovuto attendere l'indomani mattina. Fu così che l'Heng Heng hotel quella sera si ritrovò, all'ultimo momento, con un ospite inatteso.
stunned84 Silver Colonia | 36-50 22/03/2019 | 14:30
Che bella questa propaganda anti Phillies! Prenotato il volo amici! L'11 Novembre si parte! Ritorno l'8 Dicembre, giusto qualche giorno prima mi scada il visto turistico! Seguirà ovviamente recensione..appena mi decido sulle mete!
@Gnoccalowcost said:
Lo facevo già in passato, perchè vidi una in un film una che prendeva lo sperma dai preservativi e se lo metteva in fica per rimanere in cinta,@polishfucker stai attento!
Ci sono peggiori ...messicane boliviane egiziane equadoregne...meglio una bassa percentuale di qualità ma alta disponibilita .rispetto al contrario .Cosa molto curiosa miss universo 2018 per la quarta volta è phi e la moglie di Julio Iglesias è phi
fabri63 Silver Porto Sant' Elpidio fm marche | 51-100 30/11/2018 | 15:35
Oltre alla piacevolezza dei buoni scambi culturali manila è molto molto divertente a parte il gran traffico
. Per chi ha bisogno di info chiedete pure sono qui per diversi mesi ...Per quanto riguarda chi chiedeva per l acquisto di "vitamine 'in farmacia si possono prendere senza ricetta ho chiesto oggi su richiesta di un collega gt
@Ceppaflex said: @SoproniSör Below-average più che belle rispetto a chi?? chi puó dare questo giudizio Briatore?
Ottimo Nick hai scopato belle fighe
Rispetto al MIO gusto personale e alla media delle ragazze che ci sono nel posto come ho già detto e come molti altri GT concordano, se a te piacciono quelle come Nick hai standard bassi, ma nulla da dire su questo, ognuno ha i suoi gusti, ma un po' di oggettività ci vuole
@SoproniSör ti rispondo facendoti una premessa. Non voglio assolutamente fare polemica, perche sono nuovo e mi state conoscendo solo da poco qui.
Ma mi hai visto in faccia? Anche se censurata in parte....per uno come me, il livello delle ragazze è altissimo. E in Italia non potrei nemmeno permettermi di sperare di parlare con loro.
Non credo di essere un cesso. Perché le mie ex erano tutte molto belle..la classica frase "Ma che ci fa una figa così insieme a te" me la sono sentita dire tante volte. Ma di sicuro non mi posso definire un bel ragazzo... oggettivamente.
Purtroppo il bravo ragazzo non piace e si stufano dopo un po'. Eh vabbè...va così...lo sapete meglio di me.
Probabilmente se vi dessi a tutti il mio profilo Instagram con le foto non censurate delle ragazze, magari un lieve ripensamento lo potreste avere. Dato che uso Photoshop solo x correggere piccole imperfezioni come nei, lividi o piccole cicatrici. Magari potrebbe dirvi la sua @emii ...lui ha visto il mio profilo.
Perdonami ancora. Non voglio assolutamente dire che le mie conquiste siano state le migliori di tutti i GT dall'apertura del sito e mai lo farò. Sono certo che molti abbiano avuto livelli altissimi di conquista. Ma nel mio piccolo...molto piccolo...sono felicissimo. Corpi perfetti...visi acqua e sapone.
Facciamo finta che ci sei giá andato, hai giá pubblicato il post in cui ti sei trombato l‘hostess della Thai Airways, ma era un ladyboy che ti si è incu*ato perchè non hai letto i criteri per riconoscerli di sexybangkok, perchè ti reputi più saggio e intelligente di lui. Sei andato in ostello ma ti hanno cacciato via perchè russavi e non volevi lasciare le scarpe fuori per paura che te le rubassero. Hai rimorchiato un gran pezzo di gnocca battezzata BARBONA54 direttamente nel sottopassaggio dello Skytrain. Sei entrato nel tempio di WAT PHO con la maglia dell‘ITALIA, gli scarpini della JUVE e la sciarpa della Salernitana. Hai fatto incazzare i monaci scalzi in preghiera e meditazione. Pure buddha si è incazzato, perché sei entrato nel tempio con gli scarpini e hai lasciato macchie di fango.
Dopo due settimane passate tra cambi di ostelli, merendine al 7 Eleven, cibo avariato e scariche diarroiche qua e lá, le uniche Thai che hai conosciuto sono una venditrice ambulante di souvenir 67enne, FAIKAGAR62 (alla quale per non far la figura da pezzente hai rinnovato tutto il guardaroba autunno-inverno, anzi il guardaroba monsone sudest – monsone nordovest), e hai rimorchiato una cuoca della pizzeria cinese DA GUSTAVO VELO LISTOLANTE ITALIANO, dove sei andato per crisi di astinenza da pizza, ma ti hanno servito il frappè di scarafaggi e locuste tropicali.
Alla fine, pur di rimediare una gnocca qualsiasi, ti sei affidato ad un guidatore di tuk tuk che ti ha portato a 132 km di distanza nella foresta, da una gnocca battezzata SKIFALCAZ48, che per la modica cifra di 350 Euro ti ha fatto entrare in una stanza, ti ha fatto vedere una foto di una gnocca scaricata da internet, e lí poi ti ha lasciato dove hai fatto tutto da solo. Peró la foto l‘hai fotografata e l‘hai postata su gnoccatravels (dicendo che quella gnocca te la sei trombata, aggiungendo poi il romanzetto in stile Rocco). La foto l’hai pubblicata sul tuo thread ‘La diretta in Thailandia, Gnoccalowcost Colpisce Ancora‘. Poi ti ha punto una zanzara e ti sei preso la malaria, per risparmiare non avevi assicurazione. L‘ospedale ti presenta il conto: 86.000 euro cash. Non ce li hai, ti trattengono il passaporto. Per due mesi si perdono tue notizie. Ti cercano a ‘Chi l‘ha Visto ?’ E intanto tu pensi che, ‘anche la gnocca, chi l‘ha vista ?’. Riesci a rientrare in Italia con la colletta per il biglietto aereo organizzata da Polish, la sezione Ucraina, e i monaci buddisti che temevano che restassi ancora a bivaccare tra i giardini del WAT PHO con la tenda. Mentre sei in aereo ti arriva un messaggio di DOLCE41 dall‘Ucraina, apri il portellone e ti butti con il paracadute.
Ma era uno scherzo. Al rientro, scrivi il post ‘La veritá sulla Thailandia e i cazzari del forum’. Ti pignorano la motoretta per ripagare almeno parzialmente il conto dell’ospedale di Bangkok.
Ecco, pensa a quanti soldi puoi risparmiare se fai finta che sei partito e giá rientrato. 😁
SoproniSör Silver Новосибирск | 26-35 12/11/2018 | 22:06
Comacchio Paradiso delle Anguille? Sciocchezze. Avevo sentito dire che nelle valli di Comacchio ci sono ristoranti dove si mangia del buon pesce grasso anguille, pescabili gratis in loco col tempo a disposizione e sapendo cosa fare. Così che. Avrei anche potuto risparmiare. Sono andato, tutto contento, anzi contavo di risparmiare qualcosa sulla Sardegna, finora meta principale del mio andar per pesce. Arrivo entusiasta, ma appena data un'occhiata non mi sono piaciute per niente le anguille che ho visto. Credevo somigliassero di più a murene e gronghi di cui vado matto. Ho trovato un paio di ristoranti dove fanno venire, pesce di scoglio, ma caro perche' Comacchio non è zona di scogli per cui ho pagate molto di più di quanto ero abituato da altre parti ( ah la Sardegna che goduria). Vero che avevo già letto ma senza dargli importanza che Comacchio e' zona di anguille e non di gronghi o murene, ma perché non mi avete anche detto che sono molto diversi? Basta. Non ci vado più. Per le murene sempre Sardegna, sempre. E non mi fidero' Mai più di quel che leggo qui, tutte balle. Non ci credete? Seguono foto di una anguilla
e di un paio di veri pesci di scoglio
Cari colleghi oggi vorrei porrvi una mia personale riflessione sulla situazione gnocchereccia in essere.
tutto era partito mentre ero sul treno per i cazzi mia e rifelttevo ... o meglio pensavo alla figa ! chi l'avrebbe mai detto ?
Premessa Importante : qui non si parlerà di figa pay , parlo solo di free o simili! a pay scopi pure sotto casa e senza il gusto del viaggio
comunque mi stavo chiedendo dove andare a battere chiodo , quindi roba di routine per qualsiasi GT, ma ripensando anche alle mie esperienze precendenti e sentendo anche alcuni GT molto piu esperti di me che sono uno giovane di 28 anni , sono giunto alla conclusione che quella che stiamo vivendo piu che globalizzazione la possiamo chiamare melanzanizzazione , e non c'è metro quadro di questo pianeta che si salvi .
Tutto parte secondo il sottoscritto dai maledetti social / internet, che hanno proprio rovinato certe piazze rendendole accessibili da un fottuto schermo anche se ti trovi sulla tazza del cesso in Somalia.
capite bene che cosi non può funzionare alla lunga , è un mercato come tutti gli altri , quindi domanda e offerta.
queste premesse ci hanno rovinato piazze preziosissime come l'est europa , che da quel che sento raccontare da molti GT era proprio un altro pianeta fino a 10 o 15 anni fa , qualcuno di loro lo sentivo nominare queste zone come fossero dei " veri paradisi" ma non voglio addentrarmi nel merito perché c'è sempre quello che gonfia un po la situazione anche solo per nostalgia.
Nonostante ciò le mie personalissime esperienze mi hanno fatto vedere negli ultimi 5 anni dei cambiamenti della madonna purtroppo non in meglio , sia sul suolo italico che all'estero , proprio per via delle implicazioni dei social come fb e instagram che porca merda fanno leva su quel fottuto senso di insicurezza femminile insito nel loro dna, e gli piace avere orde di zerbini disposti a tutto, e quindi capite che la giostra cosi diventa un gioco al massacro.
un altra cosa che ci ha un po diciamo inculato ... ma fino a un certo punto , sono stati i voli low cost , hanno permesso a qualsiasi coglione con la maglietta della nazionale a varcare il confine con estrema facilità e rappresentarci. mentre questo prima era piu difficile , e viaggiare te lo dovevi proprio poter permettere , ora invece sono tutti fenomeni con sta storia dei viaggi low cost.
se prima non c'erano i social e i voli low cost , grazie al cazzo che quando uno arrivava all'est europa era il paradiso ... ma ora possiamo dire lo stesso?
col cazzo , neanche per idea !
Quindi è piuttosto evidente che con queste premesse il GT di turno non può basarsi su quello che ha funzionato fino a 15 o 10 anni fa . ci si deve adattare .
la tattica mordi e fuggi ormai funziona poco se poi consideriamo il fattore tempo quindi cosa ci rimane a livello globale ?
tanto per cominciare , posti iperbattuti e turistici ormai funzionano poco, quindi ormai reputo che questa sia l'era della specializzazione del GT.
nel senso che un GT per poter portare a casa buoni risultati sul lungo periodo non puo basarsi sulla mera strategia del blitzkrieg dove capita , magari va di culo una volta o due ... ma alla lunga è poco efficace a livello di scopate ,ma magari piu appagante dal lato di travelling
fatte queste premesse , possiamo dedurre che il GTdi turno , deve scegliere un posto / paese / zona che gli piace e specializzarsi in esso ,per poter ottenere buoni risultati , ergo ;
-conoscere la lingua locale
-frequentare città e posti meno battuti , diciamo meno turistici e piu da vita locale
Eventuali conoscenze di persone in loco/ dove andare ecc
insomma l'unica via d'uscita da questa globalizzazione , che io chiamo melanzanizzazione , sarebbe quello di diventare una specie di ibrido tra un GT scopatore folle e puro e un resident , altre soluzioni per il futuro sinceramente non ne vedo, perché ricordiamoci bene una cosa la situazione attuale non è che rimane cosi , con il progredire della tecnologia e dei social è piu plausibile che peggiori e ci bruci pure quei posti inculati , quindi meglio adattarsi.
a voi la parola dottori della vagina , spero di aver condiviso un qualche spunto interessante.
my 2 cent
Il vero problema è che purtroppo tutte quelle single sono scarti e per scarti non intendo solo quanto a bellezza estetica.
Di ragazze belle e brave è pieno sia in Italia che nel resto dell'Europa Occidentale il problema è che queste sono fidanzate, qualcuno all'interno del suo social circle è arrivato prima di voi. E proprio perchè brave e belle difficilmente uno se le lascia sfuggire. E anche se si dovessero lasciare, ritornano fidanzate subito dopo perchè qualcuno nel suo giro subito coglie l'occasione. Non stanno mai single per molto.
Le single da noi in genere sono piene di problemi. O sono cesse, o sono snob, o sono super pretenziose e cercano il modello o la celebrità, o sono impresentabili, o sono troie, o hanno problemi psicologici e emotivi o cercano il pollo o altro ancora.
Sono buone per scopare, ma non per una relazoine.
Purtroppo tutte le migliori esteticamente e caratterialmente che vanno bene per una relazione sono già prese.
Le strade sono due.....o la si zerbina comunque stando dentro il suo social circle sperando che prima o poi si lasci con il ragazzo e sfruttare l'occasione (ma queste sono quelle che si lasciano di meno, perchè, ripeto, che ce l'ha se la tiene).
Oppure si va in posti dove ci sono ragazze single in abbondanza e che non sono solo scarti. Ad esempio, ora sono in Russia e qua ci sono ragazze single che non sono scarti. Fossero in Italia ci sarebbe la fila. Anche se purtroppo anche qui la situazione sta cambiando. Molte delle ragazze migliori sono fidanzate anche qui, o perlomeno in misura maggiore che negli anni precedenti.
@fabri63 said:
Sono a kiev fino ad ottobre
Watts up 3341564691 +380634704656 scrivo nel forum solo per scambio info condivisioni incontrare compagni di viaggio. Evito polemiche competizioni persone esibizioniste e chi parla solo di donne .uso il mio tempo nei viaggi in modo eterogeneo dedicandomi a diverse attività
"Watts up" non esiste.
L'applicazione si chiama "WhatsApp".
Secondo il tam tam dei puttanieri sul web, il Tiki ristobar è l’ultima riserva di caccia alle maiale a Puerto Princesa.
Dimenticatevelo!
Arrivo al Tiki e l’unico movimento di passera è qualche cetaceo australiano che dimena quel culo flaccido al ritmo di musica rock suonata dal vivo da una band. L’unica salvezza potrebbe essere rappresentata proprio dalla cantante della band. Il suo stile metallaro-pompinaro, lascia aperte fantasie scoperecce . Nella speranza che quando la finisce di gridare contro quel povero microfono, scenda dal palco e per arrotondare la serata mi canti una serenata al cazzo, io aspetto. Aspetto, aspetto ma la metallara del cazzo sparisce. Sono seduto al tavolo con l’unica donna che non ti delude mai.
No, non mia madre. Una birra San Miguel.
Da predatore di fica, i miei occhi, nonostante la densa penombra, riescono ad individuare tutte le gnocche nel locale. Cerco prede solitarie, da azzannare e portare nella mia tana. Ma sono accompagnate dal fidanzato, in gruppi di amici, o sono carne avariata. La tento, e semino qua e là qualche sguardo malizioso. Per evitare di raccogliere un coltello in pancia, alla fine mi levo dai coglioni. Ramingo, sconsolato e scoglionato cammino come un cane bastonato lungo la strada che costeggia l’aeroporto di Puerto, in direzione il nulla. L’unico segno di vita: grilli che cantano e l’eco tremulo di qualche triste canzone che arriva dai KTV bar quasi in chiusura. Ne provo uno. Faccio appena in tempo ad aprire la porta e richiuderla. Solo cenci da dare a terra e tegami sgangherati. Ho la morte nel cuore, un cazzo nelle mutande che grida vendetta.
La mia salvezza arriva su un tuk tuk. Alla guida, un ragazzetto che avrà avuto 18 anni. Capelli rasta con colonie di pidocchi e zecche. Magro come un tossico. Buttata addosso, una maglietta che gli sta così larga che non avrebbe nemmeno bisogno di indossare i pantaloni.
“Tuk Tuk Sir?” mi fa, e il clacson che gracchia. Provo a lanciarla lì e chiedo: “Donde esta la chica?” che è una domanda universale. Se vi trovate sperduti nella taiga in Lapponia, in mezzo a renne e husky e lapponi e vi viene tipo voglia di annusare della sana passera “Donde esta la chica” e capiscono subito.
Insomma Bob Marley mi dice che mi porta nel posto giusto. In questi casi è come giocarsi tutto con il lancio di una moneta. Testa o fica. O ti porta davvero nel posto che vuoi, oppure ti ritrovano la mattina dopo, dentro un paio di sacchi, nudo e con il culo aperto come una scatola di tonno Riomare.
Scarrozziamo per una quindicina di minuti su stradine buie e puzzolenti. Alla fine si arriva di fronte a un Ktv bar. L’insegna “Rebay Videoke Bar” pulsa di rosso come un allarme rosso. Entriamo nel cortile. Un orang utan dalla pelle color cacca, eyeliner pesante, alto un metro e ottanta, due grossi orecchini ad anello ad entrambi gli orecchi, capelli raccolti in un codino, tatuaggi ovunque, mi viene incontro.
È Jack Sparrow, ma in versione i ‘froci dei caraibi’. Un’aria di debosciata e maligna da corsaro di culi. Scambia due parole in tagalog con il drogatello del Tuk Tuk. Batte le mani coperte di anelli e verruche e all’improvviso arriva una muta di suine. Alte, basse, capelli lunghi, corti, magre, grasse, un paio di ladyboy, insomma c’è l’imbarazzo della scelta.
Il Papasan le passa in rassegna con il suo sguardo severo. Diosolo sa che cazzo combina lì dentro con quelle poverette. In ogni caso siamo qui, e di certo non torno indietro a mani vuote, anche dovessi incularmi Jack Sparrow. Sono tutti lì che aspettano che decida, decine di occhi puntati addosso. Mi sento un po' sulle spine.
C’è una fighetta tutta minuta, delicata, con un bellissimo sorriso. Un mix di innocenza e dita in culo. La indico, lei che si alza subito. Altezza 1 e 50 esagerando. Gesù, chiedo al frocio, “è maggiorenne”.
Annuisce.”
“Id card, please?”.
Maggiorenne. Il prezzo è sui 1000 pesos. “Quanto tempo la posso tenere?”
Il pirata risponde due, tre ore. Si raccomanda di non strapazzarla troppo, ‘ché non è assicurata furto incendio e calamità. Affare fatto, ci stringiamo la mano, pago. Mi ripulisco la mano strusciandola sulla maglietta dietro la schiena. Il frocio parla al tassista. Gli avrà detto tipo tagliagli la gola se mi ammacca la fica, roba così.
La ninfetta, zaino in spalla come se partisse per una scampagnata, sale sul tuk tuk. È una macaca arrapata in minigonna, la tipa. Mi sta tutto il tempo abbarbicata al collo. Mi passa la mano sull’uccello come per sapere di che morte morirà. Io e lei abbracciati, la tiepida brezza tropicale che accarezza i nostri visi, la mano sul cazzo, il mio dito che le tasta la passera arriviamo alla guesthouse. Pago Bobby, il rastachitico, gli do pure una piccola mancia, una pacca sulla spalla.
Grazie fratello. One Love. Non è abbastanza. Mi guarda duro per farmelo capire, muto. Vada a farsi fottere.
La fighetta si chiama Lu. In un attimo è nuda come un bruco. Minuta e delicata che dubito che ne esca dalla camera senza qualche bozzo. Mi sto sfilando i pantaloni, lei mi tira giù le mutande. Mi si attacca alla canna come un assetata di cazzo. Sono lì con mutande e i pantaloni all’altezza delle ginocchia. ‘Cioè, baby dammi almeno il tempo di spogliarmi.’
Succhia e soppesa le palle. Di farci la doccia non se ne parla. Io puzzo come un beduino su un cammello sudato.
Ora lei è tutta nuda, con quella pelle color sale rosa e curry. Il culetto che guarda il soffitto. Inginocchiata sul letto continua il lavoro di bocca.
Il mio cazzo nelle sue mani minute sembra un tronco. Voglio provare un’acrobazia da professionisti. Il 69 in piedi.
Non provatelo a casa.
L’agguanto per i fianchi, metto le gambe dietro il collo. Lu a testa in giù, riattacca a spompinarmi, dopo un momento di ‘What A fuck?’.
Praticamente la mia faccia è attaccata a ventosa tra le sue natiche, come se indossassi una maschera a gas e respirassi dalla sua fica. Le infilo la lingua nell’utero e lappo la fichetta pelata e sugosa. Il suo buco del culo è allineato con il terzo occhio al centro della mia fronte. Quello che vede il terzo occhio non ve lo posso descrivere a parole. Lu, gode in questa posizione bizzarra. Di riflesso stringe le gambe. Sto per diventare viola. Pima di un attacco d’apoplessia cianotica, la tiro sul letto come un sacco di patate. Lu ride come una bimbetta. Si sputa nella mano e poi se la passa sulla patatina. Mi sdraio, ho con le stelline davanti agli occhi, la mancanza d’ossigeno. La scimmietta è senza ritegno. Si mette cavalcione sopra di me come se dovesse pisciare. Resta lì piegata, che quasi mi aspetto una pioggia calda addosso, o una cagata. Se lo prende nelle mani, il mio pisello, lo massaggia per bene, con la sua mano salivosa. E poi…
“Stop!”. “E no baby. E il preservativo?”
Lu rimane un attimo interdetta. “No baby, lo faccio per te,” Dico “Non mi conosci, potrei attaccarti qualche malattia.” E passo anche da uomo premuroso per la sua salute.
Le passo un preservativo, apre l’involucro coi denti, come se scartasse una sperlari. Arrotola la gommina tutta precisa sul cazzo, ovviamente al contrario. Quindi deve aprire un’altra sperlari.
Cristo ma nemmeno l’abc.
Me la metto a pecorina. Guardo il mio cazzo tra le chiappe e sembra uno stronzo al contrario che le esce dentro. La pompo subito a mille, strizzandole quel culetto paffutello. Le giro la testa e slinguiamo. Mi sdraio con il cazzo ancora arpionato dentro, e lei ci fa sopra un giro di 180 gradi. Ora si trova di fronte a me. Ha due tettine succose come tortine di riso con l’amarena sopra. Le accarezzo con la lingua e succhio le amarene. Poi con una mossa di wrestling sessuale la rivolto supina. La schiodo come una cassetta, facendo cigolare quel cazzo di molle arrugginite del letto. Lei geme, ma preso dalla foga rischio di schiacciarla come una lattina di coca. E poi Jack frocio Sparrow mi fa una cravatta colombiana, non con la lingua ma col cazzo. Il ventilatore sopra di noi che ruggisce peggio di un rotore di elicottero Apache AH-64, non fa un cazzo contro i 40 gradi e 99% di umidità. Il fatto che la passera di Lu sia emetta vapore bollente come una foresta pluviale, non aiuta. Quindi, sto sudando peggio di quel cammello citato pocanzi. Piazzo Lu di fianco, nella posizione detta a “Cucchiaio” ma di brodo, a questo punto. Scopo e mi detergo la fronte con la prima cosa che trovo a portata di mano. Le sue mutandine. Odorano un leggero olezzo di pipì e passera. Su di me ha lo stesso effetto che ha sventolare davanti a un toro un drappo rosso. Parto alla carica. Mentre fotto Lule alzo una zampa. Mi godo lo spettacolo del mio cazzone che pompa quel pozzo artesiano, sditaleggio il suo bucino di culo.
“Wanna fuck your ass, babe”. “No honey, I can’t. Your dick is tooooo big.” Solo a parlare di incularmela sento la zuppa di sborra che mi ribolle nelle palle. Giro Lu, le siedo sul petto, la minaccio col cazzo. Sfilo la preserva. “Do u wanna drink my cream babe?” “Oh yeah”
Lei solleva la testuccia, come un malato che sta per prendere un cucchiaio di sciroppo. Quegli occhi allungati, super truccati, semichiusi, Cristo!. Mentre mi smanetta il cazzo, ci dà sopra bacini, come a un cucciolo. Appena parte un getto improvviso che le finisce tra gli occhi. Allarga la bocca, il prossimo schizzo non se lo può perdere. Le annaffio il palato, poi mi rigira le labbra sulla cappella, io sbrodo, godo, tiro indietro la testa e bestemmio. Soffro, mentre spompina senza pietà. La devo interrompere perché sembra che lei non la voglia smettere.
Prima di riconsegnarla al proprietario, controllo che sulla carrozzeria di Lu ci siano troppo lividi o graffi o ammaccature. No, tutto ok. Una sciacquata, una lustrata, una sbattuta ai tappetini e Lu ritorna a chilometri zero, o quasi.
Dipende 1. Da quanti anni è arrivata. 2. In quale fase della vita è arrivata.
Se una arriva qua da bambina alle elementari, arriverà alla maggiore età che sarà pura merda.
Se una arriva qua a 30 anni.... manterrà in gran parte la sua cultura e sarà meno intaccata...poi dipenderà anche da che luoghi frequenta eccetera eccetera... senza dubbio più passa il tempo peggio sarà...
sul forum ci sono migliaia di post a riguardo, basterebbe mettersi lì a leggerli, ma capisco che possa costare fatica e ci vada tempo, quindi comprendo la domanda per arrivare dritto al sodo. Per una risposta esauriente bisognerebbe scrivere un'enciclopedia ma non ho tempo, non ho voglia e non sono neanche titolato come altri per farlo, dunque sarò sufficientemente preciso ma sbrigativo.
1) è la stessa! le ragazze si muovono di continuo e molte che lavorano di qua poi si spostano di là e viceversa! molte, anzi moltissime vengono dalle fattorie dell'isaan e vanno dove è alto l'afflusso di turisti per lavorare nel mercato del turismo, che sia sesso o meno. Dunque a livello prestazione ed estetico è assolutamente impossibile stabilire se e quale sia meglio rispetto all'altra.
2) Pattaya è mediamente un pochino più economico, ma dipende quello che ti piace fare e cosa cerchi! i prezzi partono da un minimo sindacale di 700-800 baht (20 euro circa, con un po' di impegno riesci ad alzarci uno short time al volo pescando in beach road a pattaya, cosa che comunque sconsiglio!), ma per una scopata decente secondo me ci vanno 1300 baht in soi 6 a pattaya o stessa cifra in qualche centro massaggio (non tra i top); in ogni caso terrei come cifre medie 1500 baht per short time e 2000 per long time, ma ci sono millemila incognite da tener presente. Offerta vastissima sia Pattaya che Phuket, occhio e croce direi 10-15% in più di spesa a Phuket ma la cosa è assolutamente opinabile
3) essenzialmente 6 modi di trovarsi della figa in quei posti, li ordino casualmente
primo modo : centri massaggi. aprono in tarda mattinata e chiudono intorno a mezzanotte (non sono orari fissi, dipende da posto a posto). a livello sessuale ci puoi fare da seghe a salire, con costo proporzionale a quello che fai. per una sega (ma per una sega tantovale che me la faccio io) ci van 800 baht, un millino per bocchino, da 1000-1100 in su a scopare, ma alcuni posti a bangkok vai tranquillamente anche sui 6000-7000 baht per le più fighe. Sconsiglio di recarsi in tardo orario, perchè ragazze stanche e magari svogliate, ergo prestazione meccanica e annoiata.
secondo modo : baretti. aprono sul primo pomeriggio e chiudono un po' dopo mezzanotte, ce ne sono a migliaia e pattaya ha una via dedicata (soi 6), ma se ne trovano in ogni angolo della città. alcuni hanno le stanze sopra, altri no e devi affittare un'altra short room o portarti dietro la tipa in hotel. In genere per uno short sei sul millino, stanza da 300 in su e le tipe in genere prediligono uno short (e io pure con loro) perchè così in una giornata se ne passano diversi e il reddito sale. ottimi per visita tardo pomeridiana, giretto in soi 6 è pressochè obbligatorio e anche piuttosto pittoresco. ne trovi molti anche a Phuket, ma sicuramente meno che a pattaya. Butto in questa categoria anche gentleman club (anche se sono una cosa un po' diversa, un po' più cari anche) e localetti vari, come le pumpstation (o quello in cui si sono reincarnate). Trovi più roba a pattaya su sto versante.
terzo modo : gogo bar. sono una specie di lapdance italici, ma nettamente migliori a mio parere. aprono all'ora di cena e chiudono in tarda nottata (3-4 del mattino). non li trovi a phuket. non ci sono stanze per short time, devi portarti tu via la tipa e i prezzi sono più alti. barfine (tassa di noleggio della ragazza) da pagare al locale che parte da 600/700 a salire a seconda del livello del locale e della ragazza. La prestazione e il costo li stabilisci direttamente con la ragazza, ma per un long time difficilmente di chiederanno meno di 3mila, a meno che di trovare roiti che si trovano lì per caso senza un valido motivo. Alcuni puntano tutto sulla qualità delle ragazze, altrimenti sulle prestazioni spinte e sulla goliardia del locale. personalmente li ritengo validi per una bevuta e quattro risate con gli amici after dinner, aspettando l'ora della disco. non gradisco molto caricare nei gogo in quanto (modesto parere) ritengo qualità/prezzo non troppo vantaggiosi e prestazioni difficilmente memorabili, ma de gustibus non est disputandum.
quarto modo : la strada. a bordo strada sostano diverse ragazze che aspettano il merlo di turno (le trovi sulla beach road a pattaya, e sulla bangla a patong). si trovano tutto il giorno, ma con grossa preferenza per orari serali e quando cala il buio. la qualità è spesso molto meno alta, ma ci sono le eccezioni e si trova qualche buon prodotto. hotel e short room ovviamente, e nessuna tassa extra da pagare se non il prezzo della prestazione. Si può trattare molto sul prezzo, soprattutto a certi orari, ma io non carico mai così perchè non sono amante di certe situazioni. le stesse che vedi oggi in strada le puoi beccare domani in disco senza il minimo problema, è questione solo di flussi e scelte personali. short time da 700/800 a salire, long time 1200-1300 in su.
quinto modo : freelance. adoro questo metodo, è il mio preferito! Le peschi in tutte le disco (sia pattaya che patong). becchi dalla pro alla random-girl che cerca di arrotondare. ci sarebbe da spendere un milione e mezzo di parole ma ti invito a cercare sul forum. prezzi variano da mille cose: orario, luogo, feeling, periodo, necessità, voglia, bisogno, attitudine, varie ed eventuali....diciamo che, dovendo dire una cifra, short dai 1500 in su, long da 2000 in su, anche se mi sono già capitati short a 1000 e long a 1500, ma frutto della casualità e concidenze. quando mi presento all'imsonia, lucifer, marine, 808, ecc. ecc. (tutte a pattaya) oppure illuzion, seduction, tiger, taipan, white room (patong), mi tengo in tasca un bel 3mila (mio budget massimo per un long), e se la tipa mi attizza son soldi spesi molto volentieri (parliamo di 80 euro scarsi per tutta la notte, ci può stare!). magari poi gli altri utenti avranno da ridire eh, ma secondo me con 2000/2500 peschi bene sul long, ci va un po' di pazienza, educazione, bei modi, e sfoderare un bel sorriso non guasta, poi chiaramente senza grana non si va da nessuna parte proprio. dimenticavo gli orari, dalle 22 alle 6 del mattino, con massima affluenza tra le 2 e le 4 di notte.
sesto modo : app, social network e siti di escort. non spenderò parole in questa categoria, patong e pattaya li ritengo località dove questi sono strumenti superflui e poco utili se non in casi eccezionali.
ergo, ovunque scegli tra le due puoi scopare come un riccio. personalmente in base alla mia esperienza so che mi ci vanno 130-135 euro al giorno in entrambi i posti e sto abbondantemente bene scopando due ragazze al giorno (una in short al pome, e un long di notte, ma non proprio tutti tutti i giorni). i soldi sono calcolati su base settimanale ( li ripartisco in 30 stanza in hotel, 30 mangiare, 20 bere al giorno, il resto per la figa) e in questa dimensione mi trovo bene, ho trovato il mio optimum.
conclusioni finali : se vuoi solo scopare, fare trashate clamorose, trovare l'eccesso senza limite e un'offerta infinita vai a pattaya. se ti piace il mare, se vuoi fare un minimo di escursioni, se vuoi poter stare anche un po' lontano da casino e frenesia, patong fa per te. Buone valutazioni!
Molti si soffermano sul punto 2 e va bene ma i moderatori o gli altri GT non trovano che il punto 1 sia abbastanza scorretto e un po' razzista? Se e' una semplice goliardata ok, facciamoci una risata ma questa abitudine di incolpare gli africani dei vostri insuccessi con le connazionali e' scorretto. E basta con la storia del pisellone, vi svelo un segreto: non e' vero!
Questo post penso che va contro le regole della community...
Cmq, non e fermando "l'invasione dei piselloni neri" la soluzione, perche in molti non vedranno la figa gratis lo stesso.
Dare la colpa agli emmigrati che alcuni uomini non sono in grado di scopare acasa loro e veramente di un ridicolo assurdo, ecco un idea nuova di campagna elettorale, sicuramente ci saranno molti convinti che per questo non scopano smile:))))))))))))))))))))))))))))), perche sono arrivati gli africani e "rubano" tutte le fighe.... smile:))))))))
Ragazzi, il problema non e la donna, il problema non e mai la donna, il probleme e l'uomo incapace! Punto
Poi, riguardo l'aspetto economico, molti di questi uomini sono partiti dal basso. Vi e piaciuto avere per i lavori umili (cameriere, pulizie, muratori...) la "polacca" il "marocchino" "il rumeno" " la "russa"... mentre stavata sulla pensione di papa e mamma fino all'universita, e poi anche il master? E poi avete scoperto che nonostante avete studiato fino a 25 anni, per un lavoro normale si partiva sempre dal basso ed avere lasciato stare? E poi quando vi siete decisi, avete visto che quasi tutti i datori di lavoro chiedono esperienza (non possibile ottenerla se non parti dal basso)? Questo e il risultato!
Sempre riguardo l'aspetto figa! Se non c'era l'africana o la est europea stradale che la dava a 20 euro al colpo, in molti neanche sapevate che odore ha la figa! Quindi dovreste anche ringraziare l'immigrazione strettamente dal punto di vista della figa!
Che una GH direttamente in WS faccia pagare per far salire l'ospite mi sembra strano, costa poco giustamente perchè le camere son dei loculi, ho letto alcune recensioni su un forum inglese e risulta guestfriendly.
Comunque basta che mandi un email a loro http://walkingstreetguesthouse.com/ e chiedi direttamente.
Se no, se sei in dubbio cambia posto, vai al P72 per spendere poco o al Windy Inn che mi han detto essere un buon hotel.
DOVEROSA PREFAZIONE
Illustrissimi colleghi, con colpevole ritardo vi scrivo e mi iscrivo per onesta' intellettuale e per ringraziarvi, visto che qui ho scoperto Mamba.ru e da quel momento la mia vita non e' stata piu' la stessa!
Ho convissuto per 12 anni in una realzione traquilla, anche troppo, visto che ormai si finiva a letto solo 3-4 volte l'anno,
Cercavo di pensare che tutto andasse bene, ma il letto non mente mai e per me la passione e' la base, cosi' decido di smettere di mentire a me stesso e tronco.
Inciso...so che molti lettori sono sposati e pagherebbero per poter vivere come GT, beh se non state bene, trovate il coraggio di lasciarvi, certo sembra facile a dirsi, ma vivrete la vostra vita e ne avete una sola...
Procedo con altre relazioni con melanzane italiche, ma durano poco e poi.... arrivate voi e Mamba!
Premetto che tutte le donzelle di cui parlero' sono state conosciute online e che si tratta unicamente di free.
LA DENTISTA
Conosco A. di seguito la Dentista, 39 anni vive a 800km ad est di Mosca, qualche settimana di chat, whatsapp, skipe, il solito cerimoniale, finche' fissiamo un incontro a Mosca.
28 Febbraio 2014
Arrivo a Mosca, l'incontro e' per l'indomani, lei arrivera' con la transiberiana e gia' la cosa mi attizza, non so perche' ma e' cosi, quindi da perfetto gentiluomo prenoto l'hotel vicino alla stazione per non essere in ritardo visto che e' la mia prima volta in citta'.
Il primo giorno lo passo da solo, fa freddo ma sto benissimo, cammino curioso osservo e parlo anche da solo visto che gia' dopo poche ore all'ennesima meraviglia di madre natura, dico: " basta, non ne posso piu'", mai vista una concentrazione simile di bellezza.
Eh si' perche' io credevo di aver visto le bellezze del mondo su Superquark, le cascate del Niagara, gli oranghi del Borneo...NIET!!! Lo spettacolo della natura e' alla stazione Paveletskaya di Mosca!
01 Marzo
Ore 7.30, -7°C vado a prenderla, treno in perfetto orario due bacini di ordinanza e si va in Hotel, stavolta in centro.
Per galanteria le avevo comunicato che avrei preso una camera doppia e lei aveva accettato, d'altra parte mi rendo conto che conoscero' biblicamente una persona che non ho mai visto nella realta' anche se poi tutto cio' diverra' normale come scoprirete...
Vengo comunque da una vita appresso alle melanzane e ad un cerimoniale fatto di un insieme di rotture di maroni per giungere ad un epilogo gia' noto, ma e' solo colpa nostra anche se ad onor del vero anche in Italia piu' avanza l'eta' piu' si accorgia il tempo per finire a letto...
Durante le settimane di comunicazione non avevo mai fatto allusioni sessuali, perche' questo e' il mio modo di essere, ne' tantomeno le avevo chiesto garanzie in merito tipo...vengo a Mosca solo se trombiamo, le considero rassicurazioni degne di gente infantile ed insicura.
Raggiante per i miei regali, pashmina di Armani e orecchini per serata al Bolshoi, giornata da turista con lei ed attenta a farmi stare bene.
Ok ok arrivo alla prima sera...andiamo a letto bacino casto sulle labbra e ci addormentiamo.
Nel cuore della notte ci svegliamo e senza profferire parola cominciamo a baciarci e a farci travolgere dalla passione, lei cosi' docile e delicata si trasforma in una tigre con mia somma soddisfazione!
02 Marzo
Altra giornata da turista e poi notte in Hotel, sostengo che la seconda volta e' sempre migliore della prima, si aggiusta un po' il tiro, infatti lei diventa travolgente e io ho un flash..."la mia vita potrebbe finire adesso, ma ha avuto un senso", perche' e' questo che voglio,l'esplosione della passione unita ad una certa affinita' umana, vi confesso che non sono da una botta e via, mi spieghero' meglio piu' avanti se avrete la pazienza di leggere.
Altri due giorni insieme con le stesse modalita' , condite da un contorno unico perche' Mosca e maestosamente bella e si torna al suolo natio.
Mi sento vivo e felice!
La nostra relazione procede, lei viene 3 volte in Italia e io 3 volte in Russia, stavolta nella sua citta', piccola e tranquilla come dice lei...500.000 abitanti!
Con buona pace dell'americano tanto celebrato dai media, che faceva 25 ore di viaggio per raggiungere la sua bella in Australia, vi comunico la tabella di viaggio della Dentista:
19.30 Taxi da casa alla stazione
20.30 Partenza della transiberiana per Mosca
07.30 Arrivo a Mosca
Metro e Aeroexpress fino all'aeroporto.
Mosca-Bruxelles
4 ore di attesa
Bruxelles -Venezia
Arrivo 22,30
Totale 30 ore di viaggio(comprese 3 di fuso)
Questo ha fatto per me, a spese sue...ogni commento e' superfluo...
Io ricambio con 3 visite con viaggi di breve durata, solo 12 ore visto che in Russia le dimensioni cambiano e sono enormi.
La prima volta atterro all'aeroporto, molto piccolo tanto che la vedo aspettarmi fuori dal cancello che dal parcheggio guarda la pista e...una volta sbarcati ci fanno uscire direttamente dal cancello, come in corriera!
La citta' e' grande ed efficiente, pulita e di stampo soviet con enorme termometro in centro, viali a piu' corsie ed immancabili statue celebrative di Lenin.
Il panorama e' notevole, intendo la gnocca, ma mi sento di sconsigliarla ai GT visto che l'inglese ha la stessa utilita' del tofu per un cannibale, vista la quasi totale mancanza di luoghi per la caccia e vista la difficolta' logistica nonche' l'esborso per raggiungerla, per questo neanche mettero' il nome.
Vivo a casa sua, appartamento in palazzone soviet, tutto procede bene, la passione non manca mai, cosi' come la curiosita' della vicine, quasi tutte divorziate con prole, che sanno della presenza di un italiano , tanto piu' che una si spinge a portare una torta alla Dentista pur di entrare, lei la fa accomodare gentilmente ma mi dice di aspettare in camera lasciando a bocca asciutta la vicina....gelosona...
Mi sento benvenuto amato coccolato, anche da suo figlio, adolescente che studia e col quale parlo dei suoi libri di algebra, lei poi mi dira' che ho avuto piu' attenzioni del suo vero padre.
Ci sono i mondiali di calcio e non me ne puo' fregare di meno, la sera guardo piu' volentirei un polpettone soviet in russo!
Agosto 2014
Ritorno da lei, questa volta per 2 settimane, la prima passata da soli perche' il piccolo e' dai nonni nella citta' natale della Dentista, un altro villaggio di 300.000 anime sul Volga.
Di giorno non possiamo uscire molto vista la temperatura di 38°C ma non abbiamo problemi su come ingannare il tempo.
La seconda settimana partiamo per andare a prendere il figlio e facciamo un on the road nel mezzo del nulla della pianura russa con panorami unici e un cielo mozzafiato.
La citta' e' trasandata a tratti sporca, l'alcolismo si percepisce negli ascensori, credo che piu' si vada ad est piu' la situazione peggiori.
In compenso il panorama (gnocca) e' sempre stupendo, che terra meravigliosa, anche qui non mettero' il nome per i motivi di cui sopra a cui aggiungo che a parte la tregua estiva l'unica variante al treno per giungervi credo sia il dorso di mulo.
Ci fermiamo per il weekend, mi fa conoscere i suoi e vengo accolto come un figlio, parlo col padre(col traduttore) appassionato di musica italiana tanto piu' che mi mostra orgoglioso un LP di Toto Cutugno fatto arrivare dalla Bulgaria in epoca soviet tramite conoscenze nel partito.
Ritorniamo a casa sua, qualche altro giorno insieme e ritorno al suolo natio.
lei tornera' altre due volte in Italia ma a Gennaio 2015 la relazione finisce per incompatibilita'.
Dalla primavera all'autunno sto con una donzella della provincia romana della Dacia, ma sto andando fuori tema, quindi tornando all'hard core business arriva l'inverno e la grande madre Russia chiama!
LA PROFESSORA
A inizio 2016 conosco con le solite modalita' J. di seguito la Professora, 35 anni di Mosca docente universitaria, 2 figli, una dodicenne invadente e un bambino di un anno e mezzo meraviglioso, nonche' un cane maltese rompiballe.
Marzo 2016
E' Venerdi', finalmente l'incontro, lei viene a prendermi all'aeroporto (un topos delle donne russse)e' in ritardo di molto, ma per liberarsi ha spostato dei corsi, trovato dei docenti sostitutivi, preso una babysitter...cosa pretendo di piu'??? La accolgo a braccia aperte felice e sorridente.
E' una donna forte intraprendente sempre attiva, abbiamo delle affinita' culturali notevoli, cosa importante per entrambi, io mi fermero' 4 giorni e lei mi organizza un programma coi fiocchi: opera al Bolshoi, cerimonia del the' all'istituto di cultura orientale, concerto celebrativo alla Conservatory hall alla presenza di un ministro, visita alla Tretiakovsky Gallery,il tutto a spese sue, io le regalo una pashmina di Armani.
Ha parlato alla madre del mio arrivo ed io apprezzo, dicendomi pure che la stessa gli ha gia' detto di lasciarmi perdere qualora non mi fossi presentato con dei fiori, come puntualmente accaduto! Mi chiede cosa ne pensassi al riguardo e rispondo che una mamma ha sempre ragione a prescindere, ma che non sono un tipo da fiori e non lo saro' mai e voglio che mi conosca per quello che sono, sempre lo stesso a tutte le latitudini, lei annuisce e sembra apprezzare la mia sincerita'.
Non abbiamo in preventivo di dormire insieme, quindi vuoi per la mancanza dell'occasione vuoi perche' io non sono uno che spinge visto che preferisco che alcune cose accadano naturalmente, non succede nulla tra noi. Domenica sera dopo esserci lasciati mi messaggia dicendo che ha capito che non le piaccio, le dico che non e' cosi' ma non c'e niente da fare e' incazzata nera...benissimo significa che ci tiene tanto e cosi' il lunedi' non ci vediamo e Martedi torno sul suolo natio.
La faccio sbollire per una settimana, la ricontatto...tutto ricomposto!
Aprile 2016
Ritorno a Mosca Venerdi'-Martedi' lei in aeroporto ad aspettarmi, e' raggiante, un bacio veloce, aeroexpress e in hotel, dove non facciamo in tempo ad entrare in camera che abbiamo gia' le mutande in mano! Evvai!!! Mi desidera mi vuole mi prende, e ci divertiamo un bel po', lei e' molto passionale...si ne e' valsa la pena!
Parcheggera' la figlia dalla madre per il weekend e quindi potremo stare a casa sua sabato e domenica fino a sera. Non e' molto pero' io non ho molti giorni e lei sta facendo il diavolo a quattro per passare piu' tempo possibile con me avendo molti piu' problemi organizzativi, apprezzo e cerco di godermi tutta la situazione il piu' possibile, perche' questo e' lo spirito.
Sabato sera
Cena a casa e finalmente una notte tutta per noi, anche se ci impiega credo un'ora per addormentare il piccolo, tanto piu' che anch'io che la aspetto in divano prendo sonno... non so quando ma ad un certo punto mi sveglia e mi si presenta davanti in decolte' neri col tacco alto e body in pizzo...come diceva un mio amico"sputami in faccia ma non farmi 'ste cose"...la prendo cosi' come sta e cominciamo una notte di fuoco, per la solita regola che la seconda volta e' meglio.
Domenica mattina
Colazione russa (come la chiamo io) il che consiste nell'avere ancora gli occhi chiusi ma sentire che gia' qualcuna ha la bocca piena...procediamo per buona parte della mattinata con reciproca soddisfazione,non solo nostra visto che nel bel mezzo di una gran missionaria sento il maltese che mi lecca i piedi... pausa pranzo, riaddormenta il piccolo e via con la sessione pomeridiana, piccola pausa e... mi urla che la figlia le ha messaggiato che sta arrivando a casa perche' stufa di stare dalla nonna...Ok panico... ingolfo il trolley di tutto cio' che ho mi vesto a una velocita' che neanche Superman con l'invasione aliena e mi fiondo in strada, sono lontano dalla metro e dal centro, abita infatti tra il secondo e terzo anello, comunque niente paura con una mappa offline risolvo in fretta, btw se non avete una sim russa come il sottoscritto queste app sono fondamentali.Cammino un bel po' fino alla metro ma sono leggero, pieno, soddisfatto, sorridente.
Lunedi'
Si organizza per essere libera il prima possibile e le vado incontro per ottimizzare i tempi. Il punto e' che mi dice di trovarci alla metro, ma come scopriro' anche con altre donzelle, per una russa significa trovarsi dentro la metro sul marciapiede delle partenze e a Taganskaya alle 17.00 di un qualsiasi lunedi' c'e' piu' gente che a Modena Park, comunque ci troviamo, altra camera di hotel e altre mutande in mano, verso le 22 deve fare ritorno, non prima di essersi incazzata come una biscia per una sciocchezza.
Martedi
Ritorno al suolo natio
Passa una settimana e mi ricontatta scusandosi per l'accaduto, io non sono un conflict man ma cerco solo di godermi la vita e non gettarla in inutili discussioni anche perche' se tutto funziona a letto, il resto e' un dettaglio, quindi tutto ricomposto. Come una pussycat mi vuole di nuovo a Mosca a Maggio per il suo compleanno, sa che sono impegnato col lavoro ma dice che per lei e' importante e che la mia presenza sara' il regalo piu' bello. Col petto gonfio di orgoglio mi sbatto ma organizzo altri 4 giorni a Mosca, anche perche' ritengo che tutte le cose vadano fatte bene e con impegno anche i tour da GT.
Maggio 2016
Sono di nuovo a Mosca ovviamente con un regalo, orecchini di una nota marca, ma della nuova collezione, ancora non disponibili in negozio grazie al mio compagno di merende.
Venerdi'
Dobbiamo vederci ma non riesce perche' la madre non le vuole tenere la figlia, non mi avventuro nemmeno nel cercare di capire...
Sabato
ci incontriamo alla metro Tretiakovskaya stavolta le dico ti aspetto fuori...hotel e mutande e via per una sessione pomeridiana che conservo come una delle piu' belle mai vissute, serata cena all'aperto in un insolito tiepido sabato e passeggiata con vista San Basilio in lontananza...cosa voglio di piu'???
Domenica
Vado da lei, pranzo fuori col piccolo ma la iena adolescente e' in agguato cosi' salta la sessione pomeridiana, faccio di necessita' virtu' ma so che non l'avrei vista molto, comunque domani e' il suo compleanno.
Lunedi'
Appuntamento fuori da Turgenevskaya e via in Hotel, durante il tragitto e' nervosa e parla solo francese non inglese come al solito, entriamo in camera e...mi dice che visto che non le ho regalto i fiori la nostra storia finisce li'.
Rimango impietrito e senza parole, lei se ne va, ma non cerco nemmeno di fermarla, dopo 10 giorni mi scrive dei pistolotti scusandosi e riconoscendo di aver agito impulsivamente etc. etc. Mia risposta? Nessuna risposta!
Arriva l'estate, ho molti contatti online ma niente che mi stuzzichi particolarmente, ma ad Agosto cominciano a diradarsi le nubi, passo una settimana con una ucraina che vado a prendere a Poznan e che porto a Berlino, ma sto divagando.
Anche perche' la grande madre Russia continua a chamare.
LA BALONERA
comincio a chattare con V. 24 anni insegnante di fitness di Mosca,di seguito La Balonera. Detta molto romanticamente: una figa imperiale! Francamente troppo per me, comunque messaggi chiamate, lei tranquilla non ogni giorno ma costante, io leggero e ingrifato non le faccio mancare le mie attenzioni ma senza esagerare. Millanto di conoscere Mosca e... di avere un business in loco tanto da farle capire che vado spesso.
Cosi' la mia azienda che in Italia si chiama C.....Service si trasforma nella filiale russa Pussy Service... Lo diro' a tutte che vado a Mosca per business tanto piu' che una bugia detta 1000 volte diventa una verita'. Si procede, ma anche online c'e' una fine senza l'idea di un incontro, lei non mi convince molto anche perche' mi sono scottato da poco a Mosca, e non me la sento di andarci solo per lei.
LA MIA DONNA
Nel frattempo sono anche in contatto con Y. di seguito la mia Donna, 36 anni un figlio ma con un gran difetto...vive vicino al polo nord...non importa, con lei si instaura subito un feeling non descrivibile, per lo piu' con una persona che so che non vedro' mai. Ma quante volte siamo strasicuri e la vita ci sorprende?!?!?! Negativamente direte? Beh, se la prendiamo per le corna anche positivamente. Ad Agosto mi comunica che si trasferira' a Mosca in breve tempo. Ho gia' il trolley in mano! Si perche' con la mia donna c'e' qualcosa di piu' lo sento, ma se dovesse andar male c'e' il piano B....alonera!
Ottobre 2016
Rieccomi a casa! Organizzazione teutonica, precedenza alla mia Donna con la quale staro' da domenica sera alle 20.00 (appuntamento a Baumanskaya, fuori) fino a Mercoledi', venerdi e sabato approfondimento contatti ed incontro fissato con la Balonera.
Venerdi'
Arrivo tardi mi fiondo in hotel per internet e contatto un po' di donzelle che avevo gia' pasturato, una in particolare, la quale e' impegnata ma felicissima di vedermi sabato sera, quando dovro' vedere la Balonera...continuo ma niente risultati.
Sabato
Appuntamento con la Balonera alle 14.00 al Mu-Mu di Arbat, arrivo con anticipo e concedo i 30 minuti di ritardo d'ordinanza, ma lei non si presenta...torno in hotel, la contatto e mi dice di avermi aspettato all'altro Mu-Mu di Arbat...peccato ce ne sia uno solo, ma e' talmente figa che glielo lascio dire, comunque fissiamo un altro appuntamento per la sera stessa al "primo" Mu-Mu. Continuo il pomeriggio online con l'altro contatto che vuole assolutamente vedermi e con altre finche' ricevo un messaggio della Dentista dopo molto tempo , molto cordiale, mi chiede come sto e mi dice che l'indomani sarebbe andata a Mosca...quando si dice che le donne hanno il radar... Mi dispiacerebbe incontrarla sotto braccio ad un'altra ma le possibilita' che cio' accada sono inferiori al fatto che un GT vada in Paradiso.Arriva sera, incontro la Balonera e mi sorprende che non sia tirata da guerra ma piuttosto trasandata pur rimanendo una gran figa, andiamo a mangiare in un ristorante Uzbeko, lei e' allegra piacevole ma un po' distante comunque si fa fotografare con la pashmina di Armani!!! Passiamo un paio d'ore insieme ma mi rendo conto di non suscitare un vivo interesse, mentre io sbavo come un Terranova, niente paura ne valeva la pena.
Domenica
Contatto l'altra per il pranzo ma mi suggerisce la cena perche' non puo', ma io meno di lei...maledetti i tempi stretti.
Alle 20.00 sono in Baumanskaya(metro) e finalmente vedo la mia Donna, e' solare sorridente emozionata e io pure(non solare ovviamente). Mi sento subito a mio agio, andiamo a cena, pashmina di Armani, il tempo scorre veloce, sto bene. Non avevamo programmi particolari c'era solo la voglia di vederci dopo lunghe conversazioni, lei vive con un'amica e non avevamo fatto cenno al dormire insieme. Comunque una decisione va presa, la porto in zona Tretiakovskaya vicino al mio Hotel e le chiedo con tono sicuro ma accomodante se vuole fermarsi per la notte, e lei con visibile imbarazzo acconsente. Entriamo in camera e comiciamo naturalmente e dolcemente a baciarci, l'atmosfera si riscalda in fretta e mi rendo subito conto che non sara' necessario aggiustare il tiro, perche' il bombardamento a cui mi sottopone mi fa capire che sono di fronte a una forza della natura, un portento, senza ombra di dubbio il miglior sesso di tutta la mia vita! Sono sorpreso e strafelice andiamo avanti non so per quanto perche' ho perso la cognizione di tutto, cosa che credevo irripetibile per me.
Lunedi'
Ha la giornata libera (organizzazione teutonica) visitiamo VDNH mangiamo, pranzo cena e poi di nuovo in Hotel, altra meraviglia, non voglio sminuirla con parole.
Martedi'
Deve tornare al lavoro e mi offro di accompagnarla, colazione insieme e...ricevo un messaggio, la Balonera che mi dice di essere al Mu-Mu di Tretiakovskaya che mi aspetta per un caffe', perche' sapeva che stavo in quella zona anche se non le avevo detto il nome dell'hotel perche' non si sa mai, oltretutto le prime due notti le avevo passate in un altro Hotel per prevenire pericolose potenziali sovrapposizioni, si perche' noi quasi sempre pensiamo col pisello, ma dobbiamo essere organizzati! Leggete sempre e subito i messaggi (la Balonera ovviamente l'avevo memorizzata con un nome da uomo) anche perche' Tretiakovskaya e' una zona pedonale e per arrivare alla metro bisogna passare davanti a Mu-Mu. Cosa fare adesso? Sorridente ma con il fuoco dentro accompagno la mia Donna ma dopo qualche metro fingo un dolore lancinante allo stomaco, mi scuso e le dico di aver bisogno di tornare in Hotel, un bacio e arrivederci alla sera! Tutto a posto? Noooooo perche' vedo la mia Donna allontanarsi con borsa e shopper di Armani, uguale identico a quello dato sabato alla Balonera e si sa che le donne sono feroci nel fare i raggi X alle altre, sapendo con certezza che le passera' davanti, ho poco tempo, corro in hotel rispondo alla Balonera che arrivero' ma con calma che quindi mi aspetti pure dentro...E' andata! Adrenalina pura ma che piacere!!! Vado al Mu-Mu e' spettacolare, vestitino attillato, trucco e parrucco, stivale, il Terranova si impossessa di me, stiamo insieme fino alle 14.00, quando deve ritornare in palestra, e' piacevole sorridente, mi porta nella zona dove abita a Strogino verso la fine della linea blu, praticamente oltre la cintura di Orione, sono circa 45 minuti di metro anche perche' quella linea ha la seconda distanza piu' lunga tra due stazioni, 10 minuti,ma non e' interessata come vorrei. Tuttavia faccio un rapido calcolo e credo si sia svegliata alle 6.00 per essere nella mia zona tirata e senza la certezza di incontrarmi visto che mi ha fatto una sorpresa, perche? Un uomo puo' pensarle tutte ma non ci arrivera' mai, volete la risposta? Ovviamente non ce l'ho.
Torno in Hotel anche per recuperare le forze visto che di sera saro' di nuovo con la mia Donna, ma non manco di curiosare online e trovo un profilo interessante, molto acuto ed ironico come piace a me, e' I. di seguito la Dottora, 36 anni di Mosca, medico, due lauree e sta studiando per la terza dopo aver mollato il posto da manager in un'azienda farmaceutica, non una modella, ma mi fa sangue che e' molto piu' importante. Non ho tempo, alle 20.00 devo rivedermi con la mia Donna, la contatto mi risponde, due battute e le chiedo di incontrarci tanto cos'ho da perdere e comunque alla russa piace l'uomo deciso, detto fatto alle 17.30 davanti a Zuchov. Andiamo a bere un caffe' lei poi va a lezione, io ho un cliente con cui finalizzare un contratto, passiamo un'ora a detta sua sorprendentemente veloce ma non e' un date e' un incontro-scontro tra menti pensanti e la cosa mi ingrifa non poco nel frattempo lei fa due errori, si tocca spesso i capelli e durante la conversazione il suo corpo tende ad avvicinarsi a me, sara' dura perche' e' diffidente come una iena coi piccoli ma ci voglio lavorare. Vado a prendere la mia Donna sono in metro e penso, che Martedi' da Leoni visto quello che mi aspetta ancora, perche' non viverne altri, certo non e' semplice e servono determinate condizioni,ma molte volte dipende solo da noi...E' superfluo esprimermi sulla terza sera con la mia Donna.
Mercoledi'
Ritorno al suolo natio
Ho il numero della Dottora e comincio a scriverle ma dopo le prime schermaglie mi sembra di spingere un camion in salita e mollo, nel frattempo la Balonera continua imperterrita a scrivermi e chiamarmi imbastendo conversazioni che hanno il peso specifico del vapore alle quali io comunque partecipo attento come ad una lectio magistralis di Rubbia. Con la mia Donna invece procede a gonfie vele mi piace anche fuori dal letto...sono preoccupato.
Novembre 2016
Torno a casa, ho solo 4 giorni e li dedichero' unicamente alla mia Donna, fa freddo, tanta neve, inutile dire che stiamo quasi tutto il tempo in Hotel, ma...la Dottora vede sul sito che sono a Mosca e mi scrive quasi risentita che non l'abbia contattata, sorpreso e ringalluzzito le prometto che la prossima volta la portero' a cena, accetta! Valle a capire le donne, non ci riusciro' mai e spero per tutta la vita...
Sono in Italia, la Balonera non molla e la Dottora smussa un po' gli angoli, con la mia Donna sempre meglio.
Dicembre 2016
Di nuovo a casa,riesco ad organizzarmi per 6 notti, tanto conto solo quelle...le ultime 4 con la mia Donna e le prime 2 con Balonera e Dottora deciso pero' ad arrivare al dunque. Prima sera cena con la Balonera, serro un po' i ranghi anche se non mi piace parlare di cose che dovrebbero essere naturali, lei fa un po' la gatta morta, con eleganza ma la cestino! Seconda sera cena con la Dottora, sono dubbioso, lei arriva tirata, elegante, discreto stile, cena piacevole, pur sempre passato al microscopio manco fosse un terzo grado di Callaghan, in compenso un passo avanti, so in partenza che e' un osso duro...ma mi sbagliavo, il giorno dopo mi ringrazia della cena ma mi fa capire che non e' il caso di continuare...Niente paura ho ancora 4 notti, le migliori!
Sono in Italia e la Balonera non molla, siamo prossimi al nuovo anno e mi parla di un party a cui vorrebbe andare ovviamente con me e io le credo come all'oracolo di Delphi, solo che non ha il vestito adatto, va a provarsene alcuni manda le foto e mi chiede il parere, sapendo benissimo che anche uno straccio le sta bene, le rispondo e arriviamo al dunque...mi manda la foto dell'etichetta col prezzo chiedendomi se glielo posso comprare, rispondo che mi piace anche fare i regali, ma di persona, non molla mi telefona dal camerino e insiste dicendomi di voler essere la mia fidanzata ovviamente con un vestito nuovo...devo continuare?
Gennaio 2017
Rieccomi a casa, 5 notti tutte con la mia donna, no comment!
Febbraio 2017
Altre 6 notti, 4 con la mia Donna, ma la Pussy Service deve chiudere un importante contratto per cui la prima notte saro' con un cliente Bielorusso.
CHERNOBIL
A. 37 anni Bielorussa, vive a Mosca, di seguito Chernobil, e' da un po' che mi sta sotto online, quindi incuriosito decido di dedicarle una sera, perche' questo e' il mio approccio, punto di riferimento la mia Donna e spazio per iniziare nuove conoscenze. L'aereo e' in ritardo, la contatto via sms avvisandola che arrivero' quasi due ore dopo l'ora prefissata,niente paura la trovo davanti al Bolshoi semicogelata ma ancora viva, online non abbiamo raggiunto una complicita' tale da farmi pensare di passare la notte insieme ma voglio portarla a cena. Lei e' timida quasi impaurita parla poco inglese ma molto bene il tedesco perche' da piccola e' stata ospite di una famiglia tedesca per diverse estati...avete capito bene e' una bambina di Chernobil...la libido mi va sotto i tacchi, lei e' carina ma talmente intabarrata da non capire le forme del suo corpo. Usciamo e la accompagno alla metro, in tempo prima che chiuda ma lei mi dice che comunque perdera' il treno perche' dopo l'ultima fermata della metro ha un'ora di treno e 15 minuti di autobus, azzzzz non vive a Mosca e non me l'aveva detto. Non posso invitarla in Hotel perche' domani arriva la mia Donna e non avevo previsto un epilogo simile, inoltre manco la conosco e questa potrebbe non schiodarsi dal mio Hotel, quindi per evitare pericolose sovrapposizioni le chiedo se ci sono dei taxi dopo la metro, lei risponde che non serve, dormira' in stazione come un cane...Giammai, le do 3000 rubli per il taxi e risolvo la situazione.
Le seguenti due notti con la mia Donna poi lei non ci sara' per un giorno intero per problemi di lavoro, cosa che mi aveva gia' comunicato in precedenza, tranquilla piccola io saro' ad una noiosissima cena con dei clienti Kazaki.
LA DENTONA
Riattivo delle vecchie cellule dormienti online e salta fuori A. 37 anni di Mosca, di seguito la Dentona, mi da' appuntamento in un caffe' di Academichevskaya, il problema e' che si trova a 2km dalla metro e fuori siamo a -12°C, non importa sono ben equipaggiato e soprattutto determinato, solo che lei non arriva. Torno in Hotel 100 whatsapp da parte sua che io non avevo letto visto che non ho connessione, a proposito, lo dico a tutte di non mandarmi whatsapp quando parto dall'hotel ma tutte dico tutte se ne fanno un baffo...comunque si scusa perche' ha avuto problemi con la babysitter e vuole incontrarmi. No problem ma stavolta vieni tu...Ci troviamo in centro, cena e lei che molto esplicitamente dice di essere attratta da me, io freddino, lei insiste e mi chiede del mio hotel, temo sia una semipro, mi conosco e senza un background anche online non sono attizzato da situazioni simili, ma sono curioso... rischio, visto che la mia Donna domani mattina sara' da me, punto sul fatto che lei ha la babysitter a casa (almeno cosi' dice) mi paraculo ulteriormente dicendo che domani partiro', di piu' non posso fare e a morte Sansone e tutti i filistei! Per correttezza prima di partire le comunico di non aver interesse alcuno a fare sesso, ma lei e' tranquilla, quindi entriamo in stanza e ci sediamo vestiti ai piedi del letto, non prima che io abbia messo al sicuro documenti e valori, mi aspetto una richiesta economica, ma niente di tutto cio', parliamo parliamo e io piu' volte le dico che e' libera di andarsene quando vuole che tanto non le torcero' un capello, perche' adoro il sesso ma fatto a modo mio. Lei imperterrita rimane, chiede di andare in bagno e ne esce completamente nuda infilandosi nel letto, a quel punto il mio pisello mi guarda e mi dice che non gliene frega niente delle mie paturnie e che vede un gran bel paio di tette, merce rara a queste latitudini e quindi cominciamo le danze che pero' durano poco visto il mio totale disinteresse, di sicuro la peggior esperienza che ricordi...Lei parte e mi aspetto comunque una richiesta economica, ma niente di tutto cio', mi chiede solo se puo' chiamare un taxi, e le do' i soldi per la corsa. Mi conosco e so che non dovevo , ma anche questa e' Mosca, certo se tutte le volte che inviti una a cena e questa ti da' la passera...sarebbe un mondo piu' tranquillo e di sicuro migliore! Gli ultimi due giorni con la mia Donna e ritorno al suolo natio.
Aprile 2017
E' un momento particolare della mia vita, aspetto i risultati di una biopsia e penso cosa vorrei fare se la situazione volgesse al peggio...5 giorni a Mosca con la mia Donna!!! E' quello che sto per fare visto che sono in aeroporto in partenza...quindi non mi posso lamentare. I risultati furono poi confortanti, tutto ok!
Giugno 2017
Chernobil nel frattempo e' diventata piu' loquace quando ero in Italia, perche' adesso sono di nuovo a casa, e tra di noi c'e' un minimo di complicita' tanto che decido di andare per le spicce e la informo del mio imminente viaggio invitandola nel mio Hotel per evitare altre notti all'adiaccio, ma per due giorni non mi risponde, finche' mentre sto salendo in aereo mi messaggia che accetta. Ci vediamo, cena veloce, passeggiata verso l'hotel con lei in sciarpa guanti e cappotto, lo so e' Giugno ma ci sono 6 gradi, tanto che non riesco ad intuirne le forme. In camera lei e' molto timida io prendo delicatamente l'iniziativa, ma si alza di scatto dal letto e va in bagno, quando esce e' in mutandine e reggiseno, che spettacolo, un corpo scultoreo una pelle liscia morbida senza imperfezioni, piacere estetico a 3000!!! Le buone notizie pero' finiscono qui perche' all'atto pratico Chernobil non e' proprio la dea del materasso comunque faccio il mio dovere ma la serata e' cosi' cosi'. Non le addosso colpe ovviamente, forse non abbiamo il giusto feeling o ci vuole piu' tempo anche se mi rendo conto di pretendere degli standard prestazionali piuttosto alti, comunque ha tutto il mio rispetto come tutte le donne che mi hanno dato la passera! Restanti giorni con la mia Donna.
E stato il mio ultimo viaggio a Mosca visto che da li' in poi e' la mia Donna a farmi visita per lunghi periodi, e' ormai una relazione...e bene cosi'! A Pasqua tornero' a Mosca con i miei due compagni di merende per festeggiare il compleanno di uno dei due casi umani...
CONCLUSIONI
LA CITTA'
Imponente maestosa romantica frenetica crudele c'e' di tutto a tutte le ore ma non e' facile, il visto ha un costo, gli aerei diretti pure e se fate scali intermedi dovrete mettere in conto un giorno di viaggio in andata e ritorno e se il connecting e' inferiore all'ora e mezza voi arriverete ma il vostro bagaglio in stiva no, anche attraversare una strada puo' dare problemi, gli spostamenti sono lunghi, orientarvi ad un livello minimo implica tempo, l'inglese e' necessario ad un discreto livello, con il nostro inglese scolastico faremo la figura dei pesci rossi,la minima permanenza dev'essere di 5 notti in cui tutto compreso non starete sotto i 1000€ visto escluso e la sovrabbondanza di gnocca vi fara' andare fuori di testa...ma vale ogni sforzo profuso, saremo sempre in debito con lei...
LA METRO
Dovrebbe essere inserita nel patrimonio dell'Unesco per la quantita' e qualita' di gnocca che non ha pari al mondo! Scaricate una app bilingue vi aiutera' molto, ultimamente ho notato con rammarico che nella zona centrale i cartelli nella metro non sono piu' solo in cirillico, non prendetela alla leggera, le stazioni piu' grandi,e sono tante, hanno diverse uscite e se sbagliate tra voi e la meta c'e' uno stradone a otto corsie! Se arrivate nei nodi di confluenza tra piu' stazioni e prendete l'uscita sbagliata potreste camminare piu' di un kilometro per niente e a -15°C mentre andate all'appuntamento con la vostra bella di turno, vi sentite come James Bond ma arriverete come la brutta copia di Braveheart...un viaggio medio per un appuntamento, door to door Hotel-Donzella dura tranquillamente 45 minuti.
LE DONNE
Fatemele provare tutte e vi diro' come sono... Scherzi a parte l'unica regola e' che non c'e' nessuna regola,per la mia esperienza confermo il concetto di uomo forte, dovete sempre guidarla con sicurezza non con isteria, la camicia spacca, ricordo che la Professora ne andava matta mi chiedeva sempre delle mie camicie, ricordate i bei modi ed ahime' i fiori, ma comunque rimanete voi stessi sempre, la mia Donna mi dice che molte ragazze russe hanno una gran cosiderazione dell'uomo italiano ma sono convinte che sia un latin lover non affidabile, le ho risposto che e' alla stregua di vecchi stereotipi come il russo vodka-balalaika metafora che uso spesso soprattutto quando mi vedo in difficolta' e che comunque funziona. Ho avuto da queste donne molto piu' di quanto abbia dato, sotto tutti gli aspetti,le adoro hanno un'apertura mentale un sorriso una positivita' che mi hanno conquistato si danno anima e soprattutto corpo, trattatele bene,almeno fuori dal letto! Non credo mi sposero' mai ma sapete gia' con chi lo farei...
LAST BUT NOT LEAST
La quantita' e qualita' di informazioni che ci ha donato PolishFucker vanno di diritto nel patrimonio dell'umanita'. Le cose belle vanno condivise ma solo le menti illuminate lo fanno.
Dimenticavo...non sono bello non sono ricco non sono giovane e a detta dei miei amici nemmeno alto...ho 48 anni e non sono mai stato meglio...ragazzi avete una vita davanti, godetevela!
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Feynman
Gold
07/07/2019 | 19:43
3
Direi che il ban di @Gnoccalowcost ci stava tutto, ben prima che lui premesse il pulsante dell’autodistruzione, praticamente replicando le gesta del fu @Europeo.
Gnocchy era bravissimo a captare la benevolenza degli altri utenti, ricopriva la figura del fratellino minore, un po’ ingenuo, un po’ pasticcione, un po’ imbranato, che peró forse poteva migliorare, se solo avesse intrapreso un percorso di autocritica e miglioramento di sé stesso.
Un po’ tutti qui si sono prodigati benevolmente e con affetto a dare consigli validi, a fare profili psicologici, a scherzare un po’ sui limiti di alcune strategie e di atteggiamenti poco produttivi.
Sono stati scritti fiumi di parole, e il risultato é stato, al contrario, una involuzione in cui dai reportage spensierati e scherzosi dell’inizio si é passati a delle filippiche in cui il nostro eroe si sentiva l’unico detentore di veritá assolute in vena di definire ‘cazzari’ tutti quelli che non la pensassero come lui.
Il discorso é andato a degenerare rapidamente, e gli utenti si sono suddivisi tra quelli fuggiti via per noia, quelli che imperterriti cercavano di riportarlo sulla retta via, e quelli che lo accompagnavano nella sua strada accettandolo così com’é, sperando che un giorno si rendesse conto dei suoi limiti e cambiasse atteggiamento.
Niente da fare, sebbene Gnocchy si accaparrasse la benevolenza, non é mai riuscito a guadagnarsi la stima e la fiducia degli altri. Perché ? Per un sistema di valori sballato, una misoginia di fondo, un materialismo nei rapporti con le persone ed un atteggiamento furbesco nel cercare di ottenere il piú possibile dagli altri dando in cambio poco o nulla.
E poi... i buoni Amazon, gli abbonamenti, i biglietti aerei, gli sponsor, tutto questo per assistere alla desertificazione dei valori e alla rappresentazione robotica del nulla piú assoluto.
Tutto questo su un sito di viaggi della gnocca c’entra come i cavoli a merenda. Uno che si collega sul sito probabilmente é interessato ad avere informazioni utili sul come, dove e quando della gnocca, non ad assistere ad avventure squallide e rocambolesche senza fine di viaggi in ostelli, scarafaggi, treni carri bestiame, per arrivare a trombare Granny57.
Per questo andava bannato prima. Perché é come leggere sulla Guida Michelin le avventure di un digiunatore cronico, o su TripAdvisor i reportage di un utente che va dal salone, alla cucina al bagno di casa sua, o su Quattroruote la recensione del triciclo della Chicco.
Spero comunque che adesso Gnocchy riposi in pace, che San Pietro gli abbia aperto le porte dell’ostello del paradiso con gli scarafaggi, che ritrovi l’Irlandese volante che gli offra una birra, che possa rubare mance a volontá, e che ci possa provare con cameriera514, scrivendo un reportage per tutte le anime pie del paradiso.
To be continue... anzi no. 😁
puccio70
Newbie
04/07/2019 | 14:46
2
Scusate l'OT. Low-cost anche questo post conferma che sei un MINUS.
Uno che abita a sud di Salerno che vota Salvini, il quale vuole apertamente che scuole, ospedali, strade e ferrovie all'estremo sud siano peggio dell'Ucraina.
A soggetti come te dovrebbe essere interdetto il voto, oltre che il passaporto.
strawy1
Newbie
11/06/2019 | 17:18
1
Uno scrive che le inglesi che ha conosciuto gli hanno confidato che gli Italiani hanno una cattiva fama.
L'altro risponde che lui le vuole solo scopare, e da li in poi è tutto un ; Troie, da prendere a calci in culo, Bestie subumane, tutte che ruttano, ecc
Direi che se questo è un "microcosmo di umanità", esempio del maschio italiano medio, le Britanniche che ha conosciuto Gerardn1 non avevano così torto.
emii
Gold
28/05/2019 | 02:47
1
@Gnoccalowcost
Tra un po’ ti chiameremo gnoccahighcost 😂😂
IlMarchese
Silver
27/05/2019 | 15:22
1
Visto che mi citi, mi tocca risponderti
Così come la metti sembra che i miei report li scrivo dopo ore passate a vedere youporn e discovery channel.
Invece stai tranquillo che è tutta roba vissuta.
Pinko83
Gold
22/05/2019 | 14:25
2
😂 Ci prova sempre
califano1993
Newbie
31/08/2013 | 03:32
2
@fireboy92 le italiane in vacanza sono le più troie!
catastropheballet
Newbie
06/06/2018 | 00:38
1
Si era deciso di non andare più in Germania negli FKK.
"Non ne vale più la pena", si temeva.
"Il rapporto qualità prezzo è ormai pessimo", si pensava.
"C'è il KONDOMP-lif-zim-disch-zum-AKT", si diceva.
"Nel sud-est asiatico si, che i soldi sono ben spesi". Si sapeva.
Ma "lo Zoppo", uno dei miei punter d'infanzia, aveva il cuore in frantumi per il termine di una relazione melanzanesca in realtà mai nata.
Qualcosa si doveva fare per tirarlo su.
Prenotazione al volo con Ryanair e penetriamo all'aeroporto di Weeze in 3.
Io, "lo Zoppo" e "il Meteorita".
Scelgo il ridente paesino di Hilden come base strategica per dormire.
Ci danno una Peugeot 208 con cui possiamo andare in realtà non si sa bene dove.
Visto le pesanti multe subite lo scorso viaggio, stavolta si era deciso di guidare impeccabilmente. Come se avessimo l'ispettore di scuola guida seduto accanto.
Ciò nonostante non mancavamo mai di fare arrabbiare qualche automobilista, o perchè andavamo troppo veloce, o troppo piano, o perchè era già nervoso/a di suo.
"Perchè in Germania non ci sono le rotonde agli incroci? Cosa fa uno se ha sbagliato strada?"
"I tedeschi non hanno le rotonde perchè sono un popolo inferiore."
"No, i tedeschi non hanno bisogno delle rotonde perchè non sbagliano mai".
Si voleva fare qualcosa di diverso. Stavolta avremmo voluto esplorare posti nuovi ed affrontare problematiche diverse.
Ci si voleva tenere lontano dalle calme acque di un Golden Time o di un Oase.
Il centro del nostro viaggio sarebbero stati il famigerato Sky Saunaclub e il Pascha di Colonia, magari facendo una pausa al Samya perchè almeno una transilvana ci sta.
Avremmo visitato persino Dietzenbach, se non fosse stato fuori portata.
GIORNO 1 Venerdì: WUPPERTAL - SKY NAUSEACLUB
Approdiamo relativamente stanchi allo SKY nel pomeriggio. Fuori ci sono 4 auto. Che sono tante.
-C'è solo un pugno di lavoratrici e non v'è ricambio. O ti mangi questa minestra o di butti dalla finestra.
-L'età media delle lavoratrici supera abbondantemente i 40.
-Le lavoratrici potrebbero essere mia nonna.
-Il cibo è scarso, è lo stesso tutti i giorni, e le crocchette di patate più scrause sul mercato saranno quello che mangerete per zittire i morsi della fame.
-Le lavoratrici hanno la panza.
-Credo ci sia solo un gabinetto e il bagno potrebbe non essere pulito come al Golden Time (le 3 docce comunque funzionano bene).
-Se non soffrite di cervicale potreste riuscire a lavarvi i denti nel minuscolo lavandino.
-Accanto al "kino" ci sono due sedie ginecologiche che probabilmente provengono da Auschwitz.
-Le lavoratrici potrebbero avere i baffi e i peli sulle gambe.
-Il bar è gestito dalle lavoratrici e sono loro a darti l'acqua o la cocacola quando hai sete.
-Ci sono le ragnatele sui tetti, che tengono a bada il numero di ditteri.
-Le prestazioni delle donne si pagano in anticipo. 50Eur la prima, 30 dalla seconda in poi.
-La Sauna non funziona. Mai. La piscina è ghiacciata. Non è un Saunaclub.
Se tutto ciò non vi disturba, se il degrado è il vostro pane quotidiano, allora allo SKY vi sentirete dei re.
-Sarà tutto brutto, ma in fin dei conti si riesce a cambiarsi, lavarsi, pisciare, cagare, etc, senza prendere l'epatite D. Peccato davvero per la sauna, però.
-Il clima all'interno del locale è assolutamente rilassato, gioviale e spensierato.
-C'è una sorta di solarium con piante finte dal quale si può accedere ad un giardinetto esterno con due tendaggi dove si può scopare.
-In realtà puoi scopare dove vuoi. Puoi farti segare sui divanetti prima di andare in stanza.
-Puoi dormire dove vuoi.
-Non vedi quasi mai orsi.
-Se sai farfugliare qualcosa in spagnolo bene, altrimentis hablare l'italianos è meglios dell'ingleses.
-L'atteggiamento solare e le prestazioni affiatate delle lavoratrici sono l'unica cosa che regge questo posto in piedi.
Ci aprono la porta e c'è odore di incenso e, ovviamente, musica latino americana.
Subito sentiamo "PEQUEÑOS!", essendo noi dei freschi 34enni. Sostanzialmente dei bambocci.
Una enorme donna con le tette di fuori (che si scoprirà essere la cuoca e quella che tiene compagnia ai cagnolini del padrone) ci fa pagare i 35 euro di entrata da dietro un buco, che in realtà è un pezzo di bancone del bar, raggiungibile facendo il giro della struttura.
Io sono ancora con i soldi in mano che già un'altra "signora" in giarrettiera sta baciando "lo Zoppo".
Dopo aver sbrigato le solite operazioni iniziali e visitato il locale, rimaniamo piacevolmente sorpresi dalla presenza di Brenda, Colombiana 34enne, che non avrebbe sfigurato in un FKK più importante. Fisionomia facciale e trucco alla Jennifer Lopez, pelle più scura, tette pompate e culo largo.
Senza neanche pensarci due volte la porto in stanza, anticipando con brutalità il Meteorita, che mestamente si mette in coda.
Lo zoppo, dallo stomaco ben più peloso del nostro, comincia dalla signora che lo ha accolto all'inizio e considera addirittura la cuoca, la cui gabbia toracica avrà avuto un diametro di 60 centrimetri.
Le donne più mature non provano mai a stanzarci, anzi ci sbeffeggiano amichevolmente: "Io non ci vado con i ragazzini, non sapete neanche scopare", limitandosi a servirci da bere di tanto in tanto.
La prestazione di Brenda è ottima ma di breve durata in quanto ero partito di proposito con diversi giorni di astinenza alle spalle.
Buona pompa, succhia le palle, succhia il sottopalla, succhia tutto generosamente. Allatto ed esco.
Passo il testimone al Meteorita e vado a mangiare qualcosa.
Tutto troppo facile finora. Decido di osare un pò di più e scelgo Ana, Ecuadoriana di 38 anni. Alta, con qualche pelo di troppo sugli stinchi e anche un pò di baffetti.
Al tatto è tutta dura, in particolare le chiappe, i dorsali e gli addominali. E' evidente che si allena per tenere tutto fermamente al proprio posto. "Mucho esersisio" mi risponde quando glielo faccio notare.
In stanza tocca, bacia, lecca e succhia come se non vedesse un uomo da 1 anno. Mi è sembrato di essere il suo fidanzato. Riesce a soddisfarmi come poche professioniste hanno fatto e lascio 20 euro di mancia.
Mentre il Meteorita non riesce a spingersi oltre la prima, lo Zoppo soddisfa la sua passione per le nere e per il degrado andando a leccare la figa dell'Ecuadoriana Betty, la più scura di tutte.
GIORNO 2 Sabato: COLONIA E IL CUOCO AUTORITARIO
Andando a letto presto ed avendo fatto una bella scorpacciata di sonno, oggi siamo belli carichi, pronti a pagare 300 euro di ingressi pur di vedere centinaia di donne.
Si parla del Golden Time, si parla del Samya, si parla del Mondial, del Das Bordell e del Pascha, si vagliano addirittura le ipotesi Oase/Shark.
Decidiamo di partire dall'FKK Mondial, a Colonia. Le (centinaia di) recensioni su google davano 4.0 su 5, l'ingresso era 30 euro, almeno avremmo mangiato li.
Colonia sembrava inaccessibile quel giorno, lavori in corso dappertutto. Avremmo percorso il 90% della circonvallazione, ma alla fine riusciamo a penetrare in città.
Arriviamo al Mondial e scopriamo che il cibo sarebbe stato disponibile solo a partire dalle 19. Essendo le 15 e dovendo ancora pranzare, entrare era impensabile.
Ci congediamo dalla signorina alla cassa con un comico "Later Later".
Andiamo a mangiare dal primo turco che vediamo aperto. Permettiamo al Meteorita di prendere una pizza ai broccoli, pagandone ben presto le conseguenze.
Decidiamo di andare al Pascha sia adesso che in tarda serata, tanto l'ingresso è di soli 5 euro.
Il Pascha dello zio Hermann Pascha, una sorta di Dio dei punter, è un enorme palazzone stile Red Light Discrict di Francoforte.
Dalle recensioni lette su internet sembrava che ci fossero dei piani suddivisi per categoria.
Un fetish per lo Zoppo che pregustava già il piano delle brutte, delle ciccione, delle nere, dei trans, delle sordomute, delle ex poliomelitiche e addirittura delle focomeliche.
Nonostante non fosse così (se non per il piano dei trans), il complesso era visibilmente ben tenuto, c'erano baretti su diversi piani (1°, 5°, 7° e grosso bar all'11°), e tutto era permeato da un senso di sicurezza. L'11° piano V.I.P. era accessibile solo pagando una retta di 50 euro, cosa che non avevamo intenzione di fare.
Le bevande analcoliche (basilari: soda e cocacola, niente succhi di frutta o simili) sono servite a volontà senza costi aggiuntivi. Onnipresente presenza di fumo di sigaretta.
Data l'ora il posto era quasi deserto, un paio di piani vuoti e i piani superiori chiusi. Una media di 4 donne disponibili per piano. Buon livello medio con 1-2 perle. I prezzi andavano sui 50Eur per 20 minuti, 80Eur 40 minuti.
Quando per svincolarmi dicevo che ero qui solo per i ladyboys si scopriva che più o meno tutte erano dotate di strap-on. Potevo solo rifugiarmi in "a me piace caldo".
Andiamo al Das Bordell esattamente dall'altro lato della strada, che tanto l'ingresso era gratuito: era ancora più deserto.
Si va al Mondial. Stavolta paghiamo i 30 euro d'ingresso, bagni senza lode e senza infamia. Qui non danno gli accappatoi, bensi' solo asciugamani.
Il complesso mi ricorda molto il Samya, anche solo per il fatto che gli asciugamani asciutti te li vai a prendere alla reception. La chiave-collana era inoltre identica.
Bella area principale, enorme bancone con barista bonazza ed amichevole. Buon cappuccino. Finalmente posso gustarmi un paio di Apfelschorle.
Già dopo 10 secondi siamo allarmati dalla smisurata presenza di orsi ottomanoidi.
Rapporto uomini/donne che sta 4 a 1. Chi svuoterà tutte queste palle, adesso?
Le donne presenti sarebbero comunque quasi tutte trombabili, con qualche strafiga, ma i social sono più o meno strutturati così:
*Social 1:
"Sciao bela, como te chiami?" --"Karina! Scopiamo?"
Social 2:
"Olà! Esti frumoasa" --"Sono Alina, Andiamo?"
Social 3:
"Ciao, qual'è la terza legge della dinamica?" --"Andiamo a scuopare!"
L'istinto mi fa pensare che questi siano i missili che dal Samya vengono "retrocessi" qui.
Mentre beviamo al bar e auguriamo la morte a tutti sti orsi in asciugamano, il Meteorita vede passare uno scaldabagno vestito da sposa.
Settima o ottava taglia di reggiseno, che sovrasta una zona addominale praticamente assente. La distanza dai capezzoli alle ginocchia sarà stata di 30-40 centrimetri.
Obblighiamo così lo Zoppo a soddisfare il suo masochismo stanzandola. Mentre lui è dentro, io e il Meteorita facciamo le nostre considerazioni sul club.
Ad una certa ora la proporzione uomini/donne migliora vistosamente, ma vediamo un forte "immobilismo". Nonostante il locale sia ormai pieno di uomini e donne, vengono fatte poche stanze.
I prezzi sono 30 euro/20 minuti, 60 euro/40 minuti. Lo zoppo esce relativamente deluso dall'interazione umana nonostante sia riuscito ad eiaculare.
Finalmente è ora di mangiare, e vengono aperte le gabbie della sala da pranzo.
Una figura a braccia conserte, vestita tutta di bianco e con un cappello da cuoco, sorveglia a testa alta l'ambiente. Cosa che fa già ridere di suo.
Ci avviciniamo a vedere cosa c'è da mangiare, ma lui ci respinge facendoci capire: "Si comincia da lì". Giusto, seguiamo il senso di marcia, altrimenti sai che confusione.
Il "cuoco" sgama un tizio con la punta del cellulare che esce dall'asciugamano attorno alla vita. Gli viene sequestrato il piatto "vai a posare il cellulare, che ti ridò il piatto".
Prendiamo la nostra roba, cibo buono ai livelli del Samya. La scelta è la solita islam-friendly. Per me che sono un maniaco della frutta è un paradiso. Fragole, nespole, susine, uva, anguria, oltre alle solite mele e banane.
Mentre mangiamo vediamo un ragazzo tedesco camminare e guardarsi attorno come fosse sotto LSD o mescalina. Prende una fragola con le mani e viene rimproverato.
Dopo non più di 5 secondi, senza neanche avere il vassoio, tocca il pane con le mani.
Il cuoco, con atteggiamento hitleriano, sbrocca qualcosa come: "NICHT BERÜHREN DAS ESSEN MIT HANDZ. RESPEKT HABEN".
Era come guardare l'episodio mai trasmesso: "Mr. Bean va in un FKK".
Il cuoco si guarda attorno cercando e ottenendo i nostri sorrisi di approvazione, autopromuovendosi da "Cuoco autoritario" a "Capomafia apprendista".
Conveniamo che Mr. Bean fosse fortemente ritardato quando viene rimproverato una terza volta nella zona delle carni, purtroppo al di fuori della nostra visuale. Peccato non conoscere il tedesco.
Durante la digestione il Meteorita è attratto da una ragazza vistosamente giovane che sta giocando con un videopoker, identico a quello che c'è al Samya.
Va a intervistarla, ma viene fermamente scacciato: "ora ho da fare, sto giocando".
E' tedesca, 20 anni e bel viso si, ma ha già il fisico "sfatto" di una 35enne.
"Forse ci vede come dei negri e va solo con i tedeschi" pensiamo, ma la vediamo respingere anche il 40enne tedesco di turno, nonostante abbia finito di giocare contro la IA del videopoker.
Adesso è ovvio che sia soltanto una che ha sbagliato mestiere ed è semplicemente nel posto sbagliato.
Quando ci rendiamo conto che stiamo stalkerando Mr. Bean nella speranza di farci altre risate, incuranti della figa circostante, decidiamo di cambiare aria. Usciamo dal locale con una stanza in 3.
In fin dei conti al Mondial mangi bene, bevi bene e ti diverti. E' un bellissimo locale, ma solo se non ci vai per scopare.
Lascio solo il beneficio del dubbio per non aver effettivamente provato. Qualcuna buona deve esserci per forza, ma l'impressione è stata brutta, e poi sapevamo dove stavamo per andare.
Si va al Samya.
E' sabato e per trovare parcheggio abbiamo dovuto far sudare un pò il parcheggiatore. Doniamo i nostri 50 euro alla cassiera russofona e rubo un accendino brandizzato Samya.
Sbrighiamo le solite operazioni preliminari.
Cartelli con il KONDOM-SCHIF-AKT dappertutto. VERBOTEN GENITAL - ORAL - ANAL! 50mila milioni di euro di multa! ACHTUNG!
Troviamo un simpaticone dello staff che parla italiano e gli chiediamo come fa a non spendere lo stipendio qua dentro.
Effettivamente lui non può entrare come cliente ed è costretto ad andare al Magnum.
Questo per evitare che si affezioni alle signorine, che diventi geloso, che le accoltelli, etc.
La mia prima visita al Samya non fu positiva (ma neanche negativa), quindi non mi aspettavo molto. Sono costretto a ricredermi, perchè c'è veramente una bella serata.
Atmosfera di festa, musica house e poco Manele. ALMENO 50 fighe con solo 4-5 intrombabili. Sul palco si alternano le fighe agli orsi. Solo 2-3 orsi sotto droghe pesanti.
La barista di tanto in tanto sprona le cavalle più pigre quando il palco resta vuoto. Il bar è ovviamente affollato, ma c'è anche la birra. Il cibo è promosso a prescindere dall'orario.
Si fa l'1 di notte senza neanche farci caso e non ho ancora consumato a differenza dei miei alleati.
Avevo già programmato di fare un'unica camera, ma che doveva essere buona, quindi ho preso il mio tempo per scegliere la mia bellissima starfish.
Ero indeciso tra 3 gnocche che scruto per un'oretta. Quando la prescelta, Sabina draculina di 28 anni culetto mega-galattico, scende dal palco e mi passa vicino la catturo immediatamente.
Le propongo direttamente 100 euro/60 minuti per farmi spompare a crudo - in barba al nazi-satanico Kondom-Oral-akt - lei ovviamente acconsente e mi faccio stanzare subito perchè quel giorno ero ancora vergine ed ero là dentro da 4 ore.
Purtroppo ho uno sguardo da serial killer, quindi mi faccio 10 minuti di talk in stanza per cercare di metterla a suo agio, ed effettivamente la cosa mi ripaga.
Soddisfa prontamente tutte le mie richieste (pompino sdraiato, penetrazione, pompino in piedi, penetrazione, sega ed eiaculazione mentre mi abbraccia).
Il tutto con lo stesso "sorriso plastico"/"paresi facciale" di Berlusconi che fa gli auguri di natale ai giovani nel 2000.
Ma bene. Va benissimo così. Fossero le rumene tutte così. Usciamo dalla stanza al 35/40esimo minuto.
Il Meteorita paga i suoi 150 euro per farsi i 60 minuti + CIM con una 18enne, inevitabilmente starfish.
Lo Zoppo continua il suo viaggio negli abissi del masochismo andando a leccare la figa di una "Italiana de Roma".
Sono le 2 e rotti e propongo di tornare al Pascha/Das Bordell prima che si faccia troppo tardi.
E forse in effetti è troppo tardi. Nonostante i locali siano aperti 24h/24, troviamo una situazione simile a quella delle ore 15.
Qualche bella polacca e qualche bella ghanese spiccavano. Nulla che valga la pena di essere scritto qui. Avremmo dovuto restare al Samya perchè ancora la serata non era in declino. Si torna in albergo.
GIORNO 3 domenica: WUPPERTAL, VELBERT, COLONIA
E' il terzo ed ultimo giorno, dovevamo fare checkout alle 12 e restare in giro fino al volo del lunedì mattina.
Il Meteorita voleva andare al Golden Time o al Samya, io e lo Zoppo volevamo tornare allo SKY. Era valutabile anche l'opzione Acapulco.
Si parte dallo SKY. Arriviamo praticamente all'apertura, e ci andiamo a sdraiare nel kino per dormire un pò.
Mettiamo subito in chiaro che al momento non avremmo voluto scopare.
Io specificai addirittura che avrei voluto scopare alle 17 e alle 20.
E così le donne si limitano a palparci, baciarci e prenderci per il culo, per poi lasciarci in pace.
Quando sono pronto vado a cercare Carla, l'unica under 30 del posto. Ecuadoriana di 26anni, scurissima quasi nera. Bel faccino, corpo un pò troppo trascurato. Mi chiede se voglio scopare nel corridoio, ma declino.
Mi aspetto una buona prestazione e così è. Ciucciata di palle, pompino con affondi generosi, saliva abbondante e bei rumori di risucchio.
Quando è ora del missionario è lei a muoversi, ma la fermo con dolcezza e le faccio capire che devo essere io a dirigere i giochi.
Quando ho finito e voglio venire mi risdraio per farmi spompinare a morte e vengo nella sua accogliente bocca con tanto di eye-contact. Soddisfatto, lascio 20 euro di mancia.
Mentre il Meteorita si rifiuta di scopare di nuovo qui, lo Zoppo si da da fare con i suoi ributtanti cunnilingus.
Alle 20 avrei voluto di nuovo stanzare Ana la 38enne, ma essendosi dovuta assentare mi accordo di nuovo con la Carla "mi corazòn".
Vado a farmi la doccia e riesco a sottrarla all'ultimo secondo ad un punter crucco. Stavolta, oltre al normale compenso, decido di darle 20 euro di mancia in anticipo per vedere cosa succede.
Chiedo e ottengo una prestazione fotocopia a quella di 3 ore prima. Sarò anche noioso, lo so, ma quando mi ricapita?
Visto che io ho finito e gli altri non sono ancora sazi, decidiamo di concludere il nostro viaggio all'Acapulco.
Saluti, baci ed abbracci e si va in direzione Velbert.
Arriviamo verso le 9. Paghiamo 30 euro e andiamo negli spogliatoi.
Dalla mia ultima visita datata ottobre 2016 non è stato speso un singolo euro per la manutenzione.
Anche qui i ridicoli cartelli della legge satanica del 1 luglio 2017. Gli armadietti piccoli non danno un senso di sicurezza e quasi si può sbirciare dentro. Proprio com'era all'epoca.
C'erano solo 3 cose da mangiare, tra cui pasta estremamente scotta, un gulash decente e il pollo allo spiedo che è impossibile fare male.
Ma la vera cosa brutta era vedere lo stanzone con 20 orsi e 6-7 ginette.
Ormai, aiutato dal fatto di essere a palle vuote, ho il missile-detector e riesco a dire ai miei amici chi è una fregatura e chi no.
Vado in bagno e all'uscio mi fanno il posto di blocco due sudamericane non bellissime ma promettenti.
Essendo appena uscito dallo Sky mi svincolo dalle loro morbide grinfie con un "hasta luego, mi corazòn".
Mi fermo a parlare con la rumena più brutta di tutte e chiedo come mai questo mortorio. Mi dice che la maggior parte delle draculine sono in vacanza per via del Ramadan.
Eppure ieri al Samya tirava tutt'altra aria.
Nonostante le mie ripetute proteste ed avvertimenti lo Zoppo decide di stanzare questo palese missile, che infatti si rivelerà la classica prostituta vergine al primo giorno di lavoro.
Il Meteorita invece individua la sua avvenente ed aggraziata preda, restando in agguato perchè è sempre in stanza. Ottimo segno.
Quando finalmente sembra essere giunto il suo turno viene respinto: "ho finito per oggi, me ne sto andando". Ed è l'1 di notte.
Allarme rosso. Non può finire così per il povero collega. Le sudamericane non ci sono più.
Visto che nel salone c'e UNA SINGOLA donna, e un pò tutti cominciano a guardare la 40enne vestita al bar, si decide di correre ai ripari al Pascha, che tanto il diesel in germania costa poco.
Si va a Colonia e paghiamo il terzo ingresso di 5 euro in due giorni. L'orario è decente e c'è una discreta varietà di ginette.
Si cerca la bella polacca adocchiata il giorno prima.
Si passa anche dal piano dei trans:
"hey amico vuoi succhiare qualcosa?"
"no no grazie, stavamo curiosando"
"vuoi infilato qualcosa?"
"ora ce ne andiamo eh, buona serata e buon lavoro"
"bel culetto!"
Scendendo troviamo una transilvana dal viso da televisione, corpicino snello.
Il Meteorita sembra tentennare, ma lo spingo in stanza senza neanche usare troppa forza.
Io e lo Zoppo azzecchiamo il fatto che sarebbe uscito al 12esimo minuto.
Sostanzialmente questa modellina voleva 50 euro extra per ogni cosa che non fosse BJ coperto e missionario.
Voleva 50 euro per la pecorina, voleva 50 euro per farsi toccare le tette.
Probabilmente voleva 50 euro pure per tenere gli occhi aperti.
Ciò nonostante il Meteorita riesce ad eiaculare senza far lievitare il conto.
Ci avviciniamo all'ultimo piano VIP in cui riusciamo ad entrare più o meno furtivamente data la tarda ora.
Sembrava essere un pub con il bancone bar e i clienti nei divanetti. Una quindicina di uomini e una sola donna.
Non avendo ulteriori stimoli scendiamo e andiamo a dormire un'oretta in una stazione di servizio, prima di riprendere il volo di ritorno.
"HASTA LUEGO, MI AMOR"
Dr.Culocane
Newbie
15/08/2019 | 10:24
1
Come in ogni parte d'Italia funzionerà l'unico "sistema" culturalmente accettato: tirare su una pseudo relazione con qualcuna (e una sola, sennò son cazzi!) per poter ricevere il tanto agognato passpartout della figa, naturalmente non senza essersi prima sobbarcati le spese del caso e quant'altro. Anche con straniere residenti, che una volta messo piede nelle nostre città diventano peggio delle italiane stesse!
Non c'è altra speranza elargita nella Povera Italia. Che iddio vi aiuti, voi che ancora ci vivete! 🤦
frittimisti2018
Newbie
13/08/2019 | 12:10
3
@superzeta fatti curare,ma da uno buono però.
Devarana
Newbie
04/08/2019 | 19:17
4
@ superzeta
Nel tuo incipit ti definisci indelicato; io potrei descriverti usando una decina di altri aggettivi.
Ma chi credi di essere?
Il fenomeno fallo con gli scaldabagni che ti sei trombato grazie alla tua personalità!
Uno come te trova il coraggio di avvicinarsi ad una modella Africana solo perché è nera: è solo x farsi un selfie da mandare agli amici a casa millantando chissà cosa.... ma non con tutte! Qualcuna vuol essere pagata anche x questo .
Del resto fare foto è il suo lavoro..
Hai trovato 2 camere da letto a 1.500 scellini. Ma dove ?? E come sono ?
Sicuramente molto all’interno , probabilmente vuote e con il bagno in comune in fondo al corridoio.
Il tuo compagno di merende le fa arrivare dal Sud Sudan ?
Con il tuo inglese fluente mi pare strano che tu non riesca ad abbindolarle al punto che non siano loro a pagare te; del resto il tuo target è chiaro. Raccogli gli avanzi degli altri. Le intrombabili. E con quella tua qualità nascosta, fai si che loro perdano la testa x te .
La chiudo qui . X questa volta sono stato delicato. Ma ti ricordo che in Italia l’82,7% di sieropositivi è maschio. Stai attento...
Ciao
spermaflex
Silver 51-100
10/02/2019 | 17:01
3
Da poco rientrato dal mio quarto viaggio in Cambogia, sempre meglio apprezzo le lussuriose sorprese che la provincia khmer tiene in serbo a ogni piè sospinto per il viandante che ci si avventuri. Una volta divincolatisi dall'interessato abbraccio dei soliti luoghi comuni, quali la capitale e Siem Reap dove il sesso è mercato con regole e tariffe certe, senza margine d'intrigo e sforamento dai rigidi canoni del P4P, tutto il resto del Paese è innocenza. Nessuno cerca di fregarti, anzi, volentieri, in caso di bisogo trovi subito aiuto, il sorriso delle ragazze altro non sottintende che il piacere di un fuggevole scambio di sguardi e più ci si allontana dai centri di massima concentrazione turistica più si viene catturati dalla magia di questo lussureggiante Paradiso Terrestre che taluni, erroneamente, definiscono "Far West" perché non ci sono regole, come non ne vigevano nel Giardino dell'Eden, se non per il divieto di mangiare il frutto dell'Albero del Bene e del Male. Il senso di un viaggio nella provincia cambogiana consiste proprio nell'ebbrezza di un'onnipotenza che rende tutto possibile.
Cittadine come Kampong Cham, Kratie, Stung Treng, Preah Vihear, Kampot, Kep accolgono l'amante della gnocca a gambe spalancate, perché la pratica del sesso nella cultura locale indo-buddista è scevra di malizia e peccaminosità.
Personalmente, senza sbattermi troppo, dicevo alla reception dell'albergo che volevo una/due ore di massaggio e dopo poco mi bussava alla porta una sorridente ragazza sui 25-30 che mi faceva segno di spogliarmi e di stendermi prono sul mio lettone king.size. Dopo avermi pudicamente coperto il bacino con un asciugamano, iniziava a lavorarmi:; le gambe, le cosce, i glutei, i fianchi, la schiena. Quando mi diceva di girarmi, l'asciugamano prontamente assumeva la forma di un teepee (avete presente le tende degli indiani d'America rette da un lungo palo centrale)? Di lì a farla sdraiare accanto a me e sfilarle maglietta, reggipetto short e mutandine era un attimo. Lei, docilmente, si lasciava guidare in questa esplorazione del piacere reciproco che io conducevo in punta di lingua dietro le orecchie, sui capezzoli, attorno al pube mentre avvertivo le sue mani contrarsi in spasmi delicati tra i miei capelli e il suo respiro arrochirsi di piacere trattenuto. Al termine pagavo il massaggio (10 usd l'ora) aggiungendone una ventina di ringraziamento per il piacevole diversivo. Bacetto sull'angolo della bocca, lei se ne andava contenta e io mi infilavo sotto la doccia canticchiando, col pensiero di che cosa avrei voluto mangiare per cena.
Stesso copione, appena più intrigante, nell'unico centro massaggi della cittadina di Preah Vihear, dove mi trovavo di ritorno dalla visita dell'omonimo tempio. Mancavano un paio d'ore al passaggio del pullman per Siem Reap e decido di farmi accompagnare al locale "SPA & Beauty Saloon", un negozietto pulito situato tra l'Heng Heng Hotel e la stazione dei taxi. Vengo accolto da due giovani donne sui 25-30, forse sorelle. Il problema (beate loro) è che le cambogiane sono per lo più di taglia minuta, con un fisichetto da adolescenti che, insieme a una pelle liscia e senza rughe, le fa sembrare molto più giovani. Mi prende in carico la più carina e mi guida in una delle due stanze del soppalco. Entriamo in quella di destra arredata con dei materassini per terra, aria condizionata, senza finestra. Tutto si svolge secondo repertorio: ascigamano sul bacino, mani che salgono lungo polpacci, cosce, glutei, poi mi si mette seduta sul culo e attacca schiena e collo. Al momento di girarmi a pancia in su l'effetto teepee si manifesta in tutta la sua pienezza. Nella penombra dello stanzino l'espressione della donna assume un mix di imbarazzo e stupore, le sue mani non sanno più dove posarsi, finché non l'attiro a me strofinandole sul pube, tette e labbra la misura del mio desiderio. E' un attimo, la sua gnocchetta implume ingoia avida il mio uccello che vi scivola dentro da solo guidato da liquidi umori. Forse abbiamo fatto troppo rumore perchè, quasi sul più bello, si sente bussare alla porta e, senza attendere risposta, si affaccia l'altra ragazza. Fermo immagine: io con l'uccello proteso nelle morbide viscere della mia partner, lei immobile col busto appena sollevato, sguardo rivolto all'intrusa e dito sulle labbra a implorare discrezione.
Siccome "melius includere quam excludere" faccio cenno all'altra di entrare e porgendole un bigliettone verde d'incoraggiamento, le afferro la mano e l'attiro sul materassino. Lei si schermisce, oppone una debole resistenza, ma poi, in parte intrigata dalla situazione, in parte perché la ragazze khmer tendono a mostrarsi accondiscendenti con gli occidentali. si lascia convincere. Mentre continuo a stantuffare la prima, avvolgo la nuova arrivata in un bozzolo di saliva cui lei aggiunge di suo un profluvio di liquido nettare che le colandole sulle cosce va ad allagare il materassino.
Le due ore erano ormai passate da un bel po' e il mio pullman anche; per il prossimo.avrei dovuto attendere l'indomani mattina. Fu così che l'Heng Heng hotel quella sera si ritrovò, all'ultimo momento, con un ospite inatteso.
stunned84
Silver
Colonia | 36-50
22/03/2019 | 14:30
2
Che bella questa propaganda anti Phillies! Prenotato il volo amici! L'11 Novembre si parte! Ritorno l'8 Dicembre, giusto qualche giorno prima mi scada il visto turistico! Seguirà ovviamente recensione..appena mi decido sulle mete!
Europeo
Silver 36-50
26/02/2019 | 01:12
1
Incinta, cazzo! Incinta!
Come lo hai scritto tu vuol dire un'altra cosa:
https://it.wikipedia.org/wiki/In_cinta
bocha
Newbie
la spezia | 36-50
06/02/2019 | 18:01
3
io cmq sono contnto che vi troviate male...così quando vado ne ho di più a disposizione....
Grazie
fabri63
Silver
Porto Sant' Elpidio fm marche | 51-100
03/02/2019 | 08:16
2
Ci sono peggiori ...messicane boliviane egiziane equadoregne...meglio una bassa percentuale di qualità ma alta disponibilita .rispetto al contrario .Cosa molto curiosa miss universo 2018 per la quarta volta è phi e la moglie di Julio Iglesias è phi
fabri63
Silver
Porto Sant' Elpidio fm marche | 51-100
30/11/2018 | 15:35
1
Oltre alla piacevolezza dei buoni scambi culturali manila è molto molto divertente a parte il gran traffico
. Per chi ha bisogno di info chiedete pure sono qui per diversi mesi ...Per quanto riguarda chi chiedeva per l acquisto di "vitamine 'in farmacia si possono prendere senza ricetta ho chiesto oggi su richiesta di un collega gt
NickPh
Newbie
30/11/2018 | 09:06
1
@SoproniSör ti rispondo facendoti una premessa. Non voglio assolutamente fare polemica, perche sono nuovo e mi state conoscendo solo da poco qui.
Ma mi hai visto in faccia? Anche se censurata in parte....per uno come me, il livello delle ragazze è altissimo. E in Italia non potrei nemmeno permettermi di sperare di parlare con loro.
Non credo di essere un cesso. Perché le mie ex erano tutte molto belle..la classica frase "Ma che ci fa una figa così insieme a te" me la sono sentita dire tante volte. Ma di sicuro non mi posso definire un bel ragazzo... oggettivamente.
Purtroppo il bravo ragazzo non piace e si stufano dopo un po'. Eh vabbè...va così...lo sapete meglio di me.
Probabilmente se vi dessi a tutti il mio profilo Instagram con le foto non censurate delle ragazze, magari un lieve ripensamento lo potreste avere. Dato che uso Photoshop solo x correggere piccole imperfezioni come nei, lividi o piccole cicatrici. Magari potrebbe dirvi la sua @emii ...lui ha visto il mio profilo.
Perdonami ancora. Non voglio assolutamente dire che le mie conquiste siano state le migliori di tutti i GT dall'apertura del sito e mai lo farò. Sono certo che molti abbiano avuto livelli altissimi di conquista. Ma nel mio piccolo...molto piccolo...sono felicissimo. Corpi perfetti...visi acqua e sapone.
Feynman
Gold
12/11/2018 | 22:08
1
@Gnoccalowcost
Facciamo finta che ci sei giá andato, hai giá pubblicato il post in cui ti sei trombato l‘hostess della Thai Airways, ma era un ladyboy che ti si è incu*ato perchè non hai letto i criteri per riconoscerli di sexybangkok, perchè ti reputi più saggio e intelligente di lui. Sei andato in ostello ma ti hanno cacciato via perchè russavi e non volevi lasciare le scarpe fuori per paura che te le rubassero. Hai rimorchiato un gran pezzo di gnocca battezzata BARBONA54 direttamente nel sottopassaggio dello Skytrain. Sei entrato nel tempio di WAT PHO con la maglia dell‘ITALIA, gli scarpini della JUVE e la sciarpa della Salernitana. Hai fatto incazzare i monaci scalzi in preghiera e meditazione. Pure buddha si è incazzato, perché sei entrato nel tempio con gli scarpini e hai lasciato macchie di fango.
Dopo due settimane passate tra cambi di ostelli, merendine al 7 Eleven, cibo avariato e scariche diarroiche qua e lá, le uniche Thai che hai conosciuto sono una venditrice ambulante di souvenir 67enne, FAIKAGAR62 (alla quale per non far la figura da pezzente hai rinnovato tutto il guardaroba autunno-inverno, anzi il guardaroba monsone sudest – monsone nordovest), e hai rimorchiato una cuoca della pizzeria cinese DA GUSTAVO VELO LISTOLANTE ITALIANO, dove sei andato per crisi di astinenza da pizza, ma ti hanno servito il frappè di scarafaggi e locuste tropicali.
Alla fine, pur di rimediare una gnocca qualsiasi, ti sei affidato ad un guidatore di tuk tuk che ti ha portato a 132 km di distanza nella foresta, da una gnocca battezzata SKIFALCAZ48, che per la modica cifra di 350 Euro ti ha fatto entrare in una stanza, ti ha fatto vedere una foto di una gnocca scaricata da internet, e lí poi ti ha lasciato dove hai fatto tutto da solo. Peró la foto l‘hai fotografata e l‘hai postata su gnoccatravels (dicendo che quella gnocca te la sei trombata, aggiungendo poi il romanzetto in stile Rocco). La foto l’hai pubblicata sul tuo thread ‘La diretta in Thailandia, Gnoccalowcost Colpisce Ancora‘. Poi ti ha punto una zanzara e ti sei preso la malaria, per risparmiare non avevi assicurazione. L‘ospedale ti presenta il conto: 86.000 euro cash. Non ce li hai, ti trattengono il passaporto. Per due mesi si perdono tue notizie. Ti cercano a ‘Chi l‘ha Visto ?’ E intanto tu pensi che, ‘anche la gnocca, chi l‘ha vista ?’. Riesci a rientrare in Italia con la colletta per il biglietto aereo organizzata da Polish, la sezione Ucraina, e i monaci buddisti che temevano che restassi ancora a bivaccare tra i giardini del WAT PHO con la tenda. Mentre sei in aereo ti arriva un messaggio di DOLCE41 dall‘Ucraina, apri il portellone e ti butti con il paracadute.
Ma era uno scherzo. Al rientro, scrivi il post ‘La veritá sulla Thailandia e i cazzari del forum’. Ti pignorano la motoretta per ripagare almeno parzialmente il conto dell’ospedale di Bangkok.
Ecco, pensa a quanti soldi puoi risparmiare se fai finta che sei partito e giá rientrato. 😁
SoproniSör
Silver
Новосибирск | 26-35
12/11/2018 | 22:06
1
Ahahah secondo me si fa imbarcare in un mercantile gratis in cambio di pulire la nave, 3/4 settimane di navigazione e via 😂😂
tinopicchio
Gold
Residente a Bucarest | 51-100
19/09/2018 | 12:10
1
Comacchio Paradiso delle Anguille? Sciocchezze. Avevo sentito dire che nelle valli di Comacchio ci sono ristoranti dove si mangia del buon pesce grasso anguille, pescabili gratis in loco col tempo a disposizione e sapendo cosa fare. Così che. Avrei anche potuto risparmiare. Sono andato, tutto contento, anzi contavo di risparmiare qualcosa sulla Sardegna, finora meta principale del mio andar per pesce. Arrivo entusiasta, ma appena data un'occhiata non mi sono piaciute per niente le anguille che ho visto. Credevo somigliassero di più a murene e gronghi di cui vado matto. Ho trovato un paio di ristoranti dove fanno venire, pesce di scoglio, ma caro perche' Comacchio non è zona di scogli per cui ho pagate molto di più di quanto ero abituato da altre parti ( ah la Sardegna che goduria). Vero che avevo già letto ma senza dargli importanza che Comacchio e' zona di anguille e non di gronghi o murene, ma perché non mi avete anche detto che sono molto diversi? Basta. Non ci vado più. Per le murene sempre Sardegna, sempre. E non mi fidero' Mai più di quel che leggo qui, tutte balle. Non ci credete? Seguono foto di una anguilla
e di un paio di veri pesci di scoglio
piùpiluxtutti
Silver
05/11/2018 | 21:03
1
Cari colleghi oggi vorrei porrvi una mia personale riflessione sulla situazione gnocchereccia in essere.
tutto era partito mentre ero sul treno per i cazzi mia e rifelttevo ... o meglio pensavo alla figa ! chi l'avrebbe mai detto ?
Premessa Importante : qui non si parlerà di figa pay , parlo solo di free o simili! a pay scopi pure sotto casa e senza il gusto del viaggio
comunque mi stavo chiedendo dove andare a battere chiodo , quindi roba di routine per qualsiasi GT, ma ripensando anche alle mie esperienze precendenti e sentendo anche alcuni GT molto piu esperti di me che sono uno giovane di 28 anni , sono giunto alla conclusione che quella che stiamo vivendo piu che globalizzazione la possiamo chiamare melanzanizzazione , e non c'è metro quadro di questo pianeta che si salvi .
Tutto parte secondo il sottoscritto dai maledetti social / internet, che hanno proprio rovinato certe piazze rendendole accessibili da un fottuto schermo anche se ti trovi sulla tazza del cesso in Somalia.
capite bene che cosi non può funzionare alla lunga , è un mercato come tutti gli altri , quindi domanda e offerta.
queste premesse ci hanno rovinato piazze preziosissime come l'est europa , che da quel che sento raccontare da molti GT era proprio un altro pianeta fino a 10 o 15 anni fa , qualcuno di loro lo sentivo nominare queste zone come fossero dei " veri paradisi" ma non voglio addentrarmi nel merito perché c'è sempre quello che gonfia un po la situazione anche solo per nostalgia.
Nonostante ciò le mie personalissime esperienze mi hanno fatto vedere negli ultimi 5 anni dei cambiamenti della madonna purtroppo non in meglio , sia sul suolo italico che all'estero , proprio per via delle implicazioni dei social come fb e instagram che porca merda fanno leva su quel fottuto senso di insicurezza femminile insito nel loro dna, e gli piace avere orde di zerbini disposti a tutto, e quindi capite che la giostra cosi diventa un gioco al massacro.
un altra cosa che ci ha un po diciamo inculato ... ma fino a un certo punto , sono stati i voli low cost , hanno permesso a qualsiasi coglione con la maglietta della nazionale a varcare il confine con estrema facilità e rappresentarci. mentre questo prima era piu difficile , e viaggiare te lo dovevi proprio poter permettere , ora invece sono tutti fenomeni con sta storia dei viaggi low cost.
se prima non c'erano i social e i voli low cost , grazie al cazzo che quando uno arrivava all'est europa era il paradiso ... ma ora possiamo dire lo stesso?
col cazzo , neanche per idea !
Quindi è piuttosto evidente che con queste premesse il GT di turno non può basarsi su quello che ha funzionato fino a 15 o 10 anni fa . ci si deve adattare .
la tattica mordi e fuggi ormai funziona poco se poi consideriamo il fattore tempo quindi cosa ci rimane a livello globale ?
tanto per cominciare , posti iperbattuti e turistici ormai funzionano poco, quindi ormai reputo che questa sia l'era della specializzazione del GT.
nel senso che un GT per poter portare a casa buoni risultati sul lungo periodo non puo basarsi sulla mera strategia del blitzkrieg dove capita , magari va di culo una volta o due ... ma alla lunga è poco efficace a livello di scopate ,ma magari piu appagante dal lato di travelling
fatte queste premesse , possiamo dedurre che il GTdi turno , deve scegliere un posto / paese / zona che gli piace e specializzarsi in esso ,per poter ottenere buoni risultati , ergo ;
-conoscere la lingua locale
-frequentare città e posti meno battuti , diciamo meno turistici e piu da vita locale
Eventuali conoscenze di persone in loco/ dove andare ecc
insomma l'unica via d'uscita da questa globalizzazione , che io chiamo melanzanizzazione , sarebbe quello di diventare una specie di ibrido tra un GT scopatore folle e puro e un resident , altre soluzioni per il futuro sinceramente non ne vedo, perché ricordiamoci bene una cosa la situazione attuale non è che rimane cosi , con il progredire della tecnologia e dei social è piu plausibile che peggiori e ci bruci pure quei posti inculati , quindi meglio adattarsi.
a voi la parola dottori della vagina , spero di aver condiviso un qualche spunto interessante.
my 2 cent
ArietBack
Newbie
04/11/2018 | 19:11
1
Il vero problema è che purtroppo tutte quelle single sono scarti e per scarti non intendo solo quanto a bellezza estetica.
Di ragazze belle e brave è pieno sia in Italia che nel resto dell'Europa Occidentale il problema è che queste sono fidanzate, qualcuno all'interno del suo social circle è arrivato prima di voi. E proprio perchè brave e belle difficilmente uno se le lascia sfuggire. E anche se si dovessero lasciare, ritornano fidanzate subito dopo perchè qualcuno nel suo giro subito coglie l'occasione. Non stanno mai single per molto.
Le single da noi in genere sono piene di problemi. O sono cesse, o sono snob, o sono super pretenziose e cercano il modello o la celebrità, o sono impresentabili, o sono troie, o hanno problemi psicologici e emotivi o cercano il pollo o altro ancora.
Sono buone per scopare, ma non per una relazoine.
Purtroppo tutte le migliori esteticamente e caratterialmente che vanno bene per una relazione sono già prese.
Le strade sono due.....o la si zerbina comunque stando dentro il suo social circle sperando che prima o poi si lasci con il ragazzo e sfruttare l'occasione (ma queste sono quelle che si lasciano di meno, perchè, ripeto, che ce l'ha se la tiene).
Oppure si va in posti dove ci sono ragazze single in abbondanza e che non sono solo scarti. Ad esempio, ora sono in Russia e qua ci sono ragazze single che non sono scarti. Fossero in Italia ci sarebbe la fila. Anche se purtroppo anche qui la situazione sta cambiando. Molte delle ragazze migliori sono fidanzate anche qui, o perlomeno in misura maggiore che negli anni precedenti.
Europeo
Silver 36-50
28/09/2018 | 11:36
1
"Watts up" non esiste.
L'applicazione si chiama "WhatsApp".
IlMarchese
Silver
23/07/2018 | 17:59
6
Secondo il tam tam dei puttanieri sul web, il Tiki ristobar è l’ultima riserva di caccia alle maiale a Puerto Princesa.
Dimenticatevelo!
Arrivo al Tiki e l’unico movimento di passera è qualche cetaceo australiano che dimena quel culo flaccido al ritmo di musica rock suonata dal vivo da una band. L’unica salvezza potrebbe essere rappresentata proprio dalla cantante della band. Il suo stile metallaro-pompinaro, lascia aperte fantasie scoperecce . Nella speranza che quando la finisce di gridare contro quel povero microfono, scenda dal palco e per arrotondare la serata mi canti una serenata al cazzo, io aspetto. Aspetto, aspetto ma la metallara del cazzo sparisce. Sono seduto al tavolo con l’unica donna che non ti delude mai.
No, non mia madre. Una birra San Miguel.
Da predatore di fica, i miei occhi, nonostante la densa penombra, riescono ad individuare tutte le gnocche nel locale. Cerco prede solitarie, da azzannare e portare nella mia tana. Ma sono accompagnate dal fidanzato, in gruppi di amici, o sono carne avariata. La tento, e semino qua e là qualche sguardo malizioso. Per evitare di raccogliere un coltello in pancia, alla fine mi levo dai coglioni. Ramingo, sconsolato e scoglionato cammino come un cane bastonato lungo la strada che costeggia l’aeroporto di Puerto, in direzione il nulla. L’unico segno di vita: grilli che cantano e l’eco tremulo di qualche triste canzone che arriva dai KTV bar quasi in chiusura. Ne provo uno. Faccio appena in tempo ad aprire la porta e richiuderla. Solo cenci da dare a terra e tegami sgangherati. Ho la morte nel cuore, un cazzo nelle mutande che grida vendetta.
La mia salvezza arriva su un tuk tuk. Alla guida, un ragazzetto che avrà avuto 18 anni. Capelli rasta con colonie di pidocchi e zecche. Magro come un tossico. Buttata addosso, una maglietta che gli sta così larga che non avrebbe nemmeno bisogno di indossare i pantaloni.
“Tuk Tuk Sir?” mi fa, e il clacson che gracchia. Provo a lanciarla lì e chiedo: “Donde esta la chica?” che è una domanda universale. Se vi trovate sperduti nella taiga in Lapponia, in mezzo a renne e husky e lapponi e vi viene tipo voglia di annusare della sana passera “Donde esta la chica” e capiscono subito.
Insomma Bob Marley mi dice che mi porta nel posto giusto. In questi casi è come giocarsi tutto con il lancio di una moneta. Testa o fica. O ti porta davvero nel posto che vuoi, oppure ti ritrovano la mattina dopo, dentro un paio di sacchi, nudo e con il culo aperto come una scatola di tonno Riomare.
Scarrozziamo per una quindicina di minuti su stradine buie e puzzolenti. Alla fine si arriva di fronte a un Ktv bar. L’insegna “Rebay Videoke Bar” pulsa di rosso come un allarme rosso. Entriamo nel cortile. Un orang utan dalla pelle color cacca, eyeliner pesante, alto un metro e ottanta, due grossi orecchini ad anello ad entrambi gli orecchi, capelli raccolti in un codino, tatuaggi ovunque, mi viene incontro.
È Jack Sparrow, ma in versione i ‘froci dei caraibi’. Un’aria di debosciata e maligna da corsaro di culi. Scambia due parole in tagalog con il drogatello del Tuk Tuk. Batte le mani coperte di anelli e verruche e all’improvviso arriva una muta di suine. Alte, basse, capelli lunghi, corti, magre, grasse, un paio di ladyboy, insomma c’è l’imbarazzo della scelta.
Il Papasan le passa in rassegna con il suo sguardo severo. Diosolo sa che cazzo combina lì dentro con quelle poverette. In ogni caso siamo qui, e di certo non torno indietro a mani vuote, anche dovessi incularmi Jack Sparrow. Sono tutti lì che aspettano che decida, decine di occhi puntati addosso. Mi sento un po' sulle spine.
C’è una fighetta tutta minuta, delicata, con un bellissimo sorriso. Un mix di innocenza e dita in culo. La indico, lei che si alza subito. Altezza 1 e 50 esagerando. Gesù, chiedo al frocio, “è maggiorenne”.
Annuisce.”
“Id card, please?”.
Maggiorenne. Il prezzo è sui 1000 pesos. “Quanto tempo la posso tenere?”
Il pirata risponde due, tre ore. Si raccomanda di non strapazzarla troppo, ‘ché non è assicurata furto incendio e calamità. Affare fatto, ci stringiamo la mano, pago. Mi ripulisco la mano strusciandola sulla maglietta dietro la schiena. Il frocio parla al tassista. Gli avrà detto tipo tagliagli la gola se mi ammacca la fica, roba così.
La ninfetta, zaino in spalla come se partisse per una scampagnata, sale sul tuk tuk. È una macaca arrapata in minigonna, la tipa. Mi sta tutto il tempo abbarbicata al collo. Mi passa la mano sull’uccello come per sapere di che morte morirà. Io e lei abbracciati, la tiepida brezza tropicale che accarezza i nostri visi, la mano sul cazzo, il mio dito che le tasta la passera arriviamo alla guesthouse. Pago Bobby, il rastachitico, gli do pure una piccola mancia, una pacca sulla spalla.
Grazie fratello. One Love. Non è abbastanza. Mi guarda duro per farmelo capire, muto. Vada a farsi fottere.
La fighetta si chiama Lu. In un attimo è nuda come un bruco. Minuta e delicata che dubito che ne esca dalla camera senza qualche bozzo. Mi sto sfilando i pantaloni, lei mi tira giù le mutande. Mi si attacca alla canna come un assetata di cazzo. Sono lì con mutande e i pantaloni all’altezza delle ginocchia. ‘Cioè, baby dammi almeno il tempo di spogliarmi.’
Succhia e soppesa le palle. Di farci la doccia non se ne parla. Io puzzo come un beduino su un cammello sudato.
Ora lei è tutta nuda, con quella pelle color sale rosa e curry. Il culetto che guarda il soffitto. Inginocchiata sul letto continua il lavoro di bocca.
Il mio cazzo nelle sue mani minute sembra un tronco. Voglio provare un’acrobazia da professionisti. Il 69 in piedi.
Non provatelo a casa.
L’agguanto per i fianchi, metto le gambe dietro il collo. Lu a testa in giù, riattacca a spompinarmi, dopo un momento di ‘What A fuck?’.
Praticamente la mia faccia è attaccata a ventosa tra le sue natiche, come se indossassi una maschera a gas e respirassi dalla sua fica. Le infilo la lingua nell’utero e lappo la fichetta pelata e sugosa. Il suo buco del culo è allineato con il terzo occhio al centro della mia fronte. Quello che vede il terzo occhio non ve lo posso descrivere a parole. Lu, gode in questa posizione bizzarra. Di riflesso stringe le gambe. Sto per diventare viola. Pima di un attacco d’apoplessia cianotica, la tiro sul letto come un sacco di patate. Lu ride come una bimbetta. Si sputa nella mano e poi se la passa sulla patatina. Mi sdraio, ho con le stelline davanti agli occhi, la mancanza d’ossigeno. La scimmietta è senza ritegno. Si mette cavalcione sopra di me come se dovesse pisciare. Resta lì piegata, che quasi mi aspetto una pioggia calda addosso, o una cagata. Se lo prende nelle mani, il mio pisello, lo massaggia per bene, con la sua mano salivosa. E poi…
“Stop!”. “E no baby. E il preservativo?”
Lu rimane un attimo interdetta. “No baby, lo faccio per te,” Dico “Non mi conosci, potrei attaccarti qualche malattia.” E passo anche da uomo premuroso per la sua salute.
Le passo un preservativo, apre l’involucro coi denti, come se scartasse una sperlari. Arrotola la gommina tutta precisa sul cazzo, ovviamente al contrario. Quindi deve aprire un’altra sperlari.
Cristo ma nemmeno l’abc.
Me la metto a pecorina. Guardo il mio cazzo tra le chiappe e sembra uno stronzo al contrario che le esce dentro. La pompo subito a mille, strizzandole quel culetto paffutello. Le giro la testa e slinguiamo. Mi sdraio con il cazzo ancora arpionato dentro, e lei ci fa sopra un giro di 180 gradi. Ora si trova di fronte a me. Ha due tettine succose come tortine di riso con l’amarena sopra. Le accarezzo con la lingua e succhio le amarene. Poi con una mossa di wrestling sessuale la rivolto supina. La schiodo come una cassetta, facendo cigolare quel cazzo di molle arrugginite del letto. Lei geme, ma preso dalla foga rischio di schiacciarla come una lattina di coca. E poi Jack frocio Sparrow mi fa una cravatta colombiana, non con la lingua ma col cazzo. Il ventilatore sopra di noi che ruggisce peggio di un rotore di elicottero Apache AH-64, non fa un cazzo contro i 40 gradi e 99% di umidità. Il fatto che la passera di Lu sia emetta vapore bollente come una foresta pluviale, non aiuta. Quindi, sto sudando peggio di quel cammello citato pocanzi. Piazzo Lu di fianco, nella posizione detta a “Cucchiaio” ma di brodo, a questo punto. Scopo e mi detergo la fronte con la prima cosa che trovo a portata di mano. Le sue mutandine. Odorano un leggero olezzo di pipì e passera. Su di me ha lo stesso effetto che ha sventolare davanti a un toro un drappo rosso. Parto alla carica. Mentre fotto Lule alzo una zampa. Mi godo lo spettacolo del mio cazzone che pompa quel pozzo artesiano, sditaleggio il suo bucino di culo.
“Wanna fuck your ass, babe”. “No honey, I can’t. Your dick is tooooo big.” Solo a parlare di incularmela sento la zuppa di sborra che mi ribolle nelle palle. Giro Lu, le siedo sul petto, la minaccio col cazzo. Sfilo la preserva. “Do u wanna drink my cream babe?” “Oh yeah”
Lei solleva la testuccia, come un malato che sta per prendere un cucchiaio di sciroppo. Quegli occhi allungati, super truccati, semichiusi, Cristo!. Mentre mi smanetta il cazzo, ci dà sopra bacini, come a un cucciolo. Appena parte un getto improvviso che le finisce tra gli occhi. Allarga la bocca, il prossimo schizzo non se lo può perdere. Le annaffio il palato, poi mi rigira le labbra sulla cappella, io sbrodo, godo, tiro indietro la testa e bestemmio. Soffro, mentre spompina senza pietà. La devo interrompere perché sembra che lei non la voglia smettere.
Prima di riconsegnarla al proprietario, controllo che sulla carrozzeria di Lu ci siano troppo lividi o graffi o ammaccature. No, tutto ok. Una sciacquata, una lustrata, una sbattuta ai tappetini e Lu ritorna a chilometri zero, o quasi.
traveler97
Silver 26-35
27/09/2018 | 15:35
1
Vedo di venire anche io, non ho mai visitato Milano, mi sembra l'occasione buona per vedere finalmente la città della Madonnina.
Imperator2
Silver
11/10/2018 | 03:13
1
Dipende 1. Da quanti anni è arrivata. 2. In quale fase della vita è arrivata.
Se una arriva qua da bambina alle elementari, arriverà alla maggiore età che sarà pura merda.
Se una arriva qua a 30 anni.... manterrà in gran parte la sua cultura e sarà meno intaccata...poi dipenderà anche da che luoghi frequenta eccetera eccetera... senza dubbio più passa il tempo peggio sarà...
alfonse
Gold 36-50
11/05/2018 | 11:13
2
La cosa che mi fa strano è che i maestri del free si palesano sempre nelle rece sui paesi poveri e mai su Stati Uniti o Svezia per esempio.
thetraveller90
Newbie
07/03/2018 | 01:34
4
sul forum ci sono migliaia di post a riguardo, basterebbe mettersi lì a leggerli, ma capisco che possa costare fatica e ci vada tempo, quindi comprendo la domanda per arrivare dritto al sodo. Per una risposta esauriente bisognerebbe scrivere un'enciclopedia ma non ho tempo, non ho voglia e non sono neanche titolato come altri per farlo, dunque sarò sufficientemente preciso ma sbrigativo.
1) è la stessa! le ragazze si muovono di continuo e molte che lavorano di qua poi si spostano di là e viceversa! molte, anzi moltissime vengono dalle fattorie dell'isaan e vanno dove è alto l'afflusso di turisti per lavorare nel mercato del turismo, che sia sesso o meno. Dunque a livello prestazione ed estetico è assolutamente impossibile stabilire se e quale sia meglio rispetto all'altra.
2) Pattaya è mediamente un pochino più economico, ma dipende quello che ti piace fare e cosa cerchi! i prezzi partono da un minimo sindacale di 700-800 baht (20 euro circa, con un po' di impegno riesci ad alzarci uno short time al volo pescando in beach road a pattaya, cosa che comunque sconsiglio!), ma per una scopata decente secondo me ci vanno 1300 baht in soi 6 a pattaya o stessa cifra in qualche centro massaggio (non tra i top); in ogni caso terrei come cifre medie 1500 baht per short time e 2000 per long time, ma ci sono millemila incognite da tener presente. Offerta vastissima sia Pattaya che Phuket, occhio e croce direi 10-15% in più di spesa a Phuket ma la cosa è assolutamente opinabile
3) essenzialmente 6 modi di trovarsi della figa in quei posti, li ordino casualmente
primo modo : centri massaggi. aprono in tarda mattinata e chiudono intorno a mezzanotte (non sono orari fissi, dipende da posto a posto). a livello sessuale ci puoi fare da seghe a salire, con costo proporzionale a quello che fai. per una sega (ma per una sega tantovale che me la faccio io) ci van 800 baht, un millino per bocchino, da 1000-1100 in su a scopare, ma alcuni posti a bangkok vai tranquillamente anche sui 6000-7000 baht per le più fighe. Sconsiglio di recarsi in tardo orario, perchè ragazze stanche e magari svogliate, ergo prestazione meccanica e annoiata.
secondo modo : baretti. aprono sul primo pomeriggio e chiudono un po' dopo mezzanotte, ce ne sono a migliaia e pattaya ha una via dedicata (soi 6), ma se ne trovano in ogni angolo della città. alcuni hanno le stanze sopra, altri no e devi affittare un'altra short room o portarti dietro la tipa in hotel. In genere per uno short sei sul millino, stanza da 300 in su e le tipe in genere prediligono uno short (e io pure con loro) perchè così in una giornata se ne passano diversi e il reddito sale. ottimi per visita tardo pomeridiana, giretto in soi 6 è pressochè obbligatorio e anche piuttosto pittoresco. ne trovi molti anche a Phuket, ma sicuramente meno che a pattaya. Butto in questa categoria anche gentleman club (anche se sono una cosa un po' diversa, un po' più cari anche) e localetti vari, come le pumpstation (o quello in cui si sono reincarnate). Trovi più roba a pattaya su sto versante.
terzo modo : gogo bar. sono una specie di lapdance italici, ma nettamente migliori a mio parere. aprono all'ora di cena e chiudono in tarda nottata (3-4 del mattino). non li trovi a phuket. non ci sono stanze per short time, devi portarti tu via la tipa e i prezzi sono più alti. barfine (tassa di noleggio della ragazza) da pagare al locale che parte da 600/700 a salire a seconda del livello del locale e della ragazza. La prestazione e il costo li stabilisci direttamente con la ragazza, ma per un long time difficilmente di chiederanno meno di 3mila, a meno che di trovare roiti che si trovano lì per caso senza un valido motivo. Alcuni puntano tutto sulla qualità delle ragazze, altrimenti sulle prestazioni spinte e sulla goliardia del locale. personalmente li ritengo validi per una bevuta e quattro risate con gli amici after dinner, aspettando l'ora della disco. non gradisco molto caricare nei gogo in quanto (modesto parere) ritengo qualità/prezzo non troppo vantaggiosi e prestazioni difficilmente memorabili, ma de gustibus non est disputandum.
quarto modo : la strada. a bordo strada sostano diverse ragazze che aspettano il merlo di turno (le trovi sulla beach road a pattaya, e sulla bangla a patong). si trovano tutto il giorno, ma con grossa preferenza per orari serali e quando cala il buio. la qualità è spesso molto meno alta, ma ci sono le eccezioni e si trova qualche buon prodotto. hotel e short room ovviamente, e nessuna tassa extra da pagare se non il prezzo della prestazione. Si può trattare molto sul prezzo, soprattutto a certi orari, ma io non carico mai così perchè non sono amante di certe situazioni. le stesse che vedi oggi in strada le puoi beccare domani in disco senza il minimo problema, è questione solo di flussi e scelte personali. short time da 700/800 a salire, long time 1200-1300 in su.
quinto modo : freelance. adoro questo metodo, è il mio preferito! Le peschi in tutte le disco (sia pattaya che patong). becchi dalla pro alla random-girl che cerca di arrotondare. ci sarebbe da spendere un milione e mezzo di parole ma ti invito a cercare sul forum. prezzi variano da mille cose: orario, luogo, feeling, periodo, necessità, voglia, bisogno, attitudine, varie ed eventuali....diciamo che, dovendo dire una cifra, short dai 1500 in su, long da 2000 in su, anche se mi sono già capitati short a 1000 e long a 1500, ma frutto della casualità e concidenze. quando mi presento all'imsonia, lucifer, marine, 808, ecc. ecc. (tutte a pattaya) oppure illuzion, seduction, tiger, taipan, white room (patong), mi tengo in tasca un bel 3mila (mio budget massimo per un long), e se la tipa mi attizza son soldi spesi molto volentieri (parliamo di 80 euro scarsi per tutta la notte, ci può stare!). magari poi gli altri utenti avranno da ridire eh, ma secondo me con 2000/2500 peschi bene sul long, ci va un po' di pazienza, educazione, bei modi, e sfoderare un bel sorriso non guasta, poi chiaramente senza grana non si va da nessuna parte proprio. dimenticavo gli orari, dalle 22 alle 6 del mattino, con massima affluenza tra le 2 e le 4 di notte.
sesto modo : app, social network e siti di escort. non spenderò parole in questa categoria, patong e pattaya li ritengo località dove questi sono strumenti superflui e poco utili se non in casi eccezionali.
ergo, ovunque scegli tra le due puoi scopare come un riccio. personalmente in base alla mia esperienza so che mi ci vanno 130-135 euro al giorno in entrambi i posti e sto abbondantemente bene scopando due ragazze al giorno (una in short al pome, e un long di notte, ma non proprio tutti tutti i giorni). i soldi sono calcolati su base settimanale ( li ripartisco in 30 stanza in hotel, 30 mangiare, 20 bere al giorno, il resto per la figa) e in questa dimensione mi trovo bene, ho trovato il mio optimum.
conclusioni finali : se vuoi solo scopare, fare trashate clamorose, trovare l'eccesso senza limite e un'offerta infinita vai a pattaya. se ti piace il mare, se vuoi fare un minimo di escursioni, se vuoi poter stare anche un po' lontano da casino e frenesia, patong fa per te. Buone valutazioni!
PolishFucker
Gold
Kiev | 26-35
14/03/2018 | 10:33
1
PREZZI:
1) FREUDE39 - ENTRATA: 20 Euro. GIRLS: 40 Euro (30min)
2) VILLA ARABELLA - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 30 Euro (30min)
3) XS FKK CLUB - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 40 Euro (30min)
4) LUDERLAND (GLOBE) - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 30 Euro (25min)
5) FREUDENHAUS - ENTRATA: 40 Euro. GIRLS: 40 Euro (30min)
6) CLUB NEBY - ENTRATA: 25 Euro. GIRLS: 25 Euro (20min)
7) VILLA VENUS - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 30 Euro (25min)
8) GRIMBERG - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 30 Euro (30min)
9) CLUB MONDIAL - ENTRATA: GIRLS: 30 Euro (20min)
10) HEAVEN SEVEN - ENTRATA: 30 Euro. GIRLS: 40 Euro (30min)
11) SKY SAUNA CLUB - ENTRATA: 35 Euro. GIRLS: 50 Euro (30min) la prima. 30 Euro le successive.
Viaggiatore_Nero
Silver
Londra | 26-35
24/02/2018 | 12:49
1
Molti si soffermano sul punto 2 e va bene ma i moderatori o gli altri GT non trovano che il punto 1 sia abbastanza scorretto e un po' razzista? Se e' una semplice goliardata ok, facciamoci una risata ma questa abitudine di incolpare gli africani dei vostri insuccessi con le connazionali e' scorretto. E basta con la storia del pisellone, vi svelo un segreto: non e' vero!
Vivo_a_Bucharest
Gold
Bucharest | 26-35
22/02/2018 | 16:36
2
Questo post penso che va contro le regole della community...
Cmq, non e fermando "l'invasione dei piselloni neri" la soluzione, perche in molti non vedranno la figa gratis lo stesso.
Dare la colpa agli emmigrati che alcuni uomini non sono in grado di scopare acasa loro e veramente di un ridicolo assurdo, ecco un idea nuova di campagna elettorale, sicuramente ci saranno molti convinti che per questo non scopano smile:))))))))))))))))))))))))))))), perche sono arrivati gli africani e "rubano" tutte le fighe.... smile:))))))))
Ragazzi, il problema non e la donna, il problema non e mai la donna, il probleme e l'uomo incapace! Punto
Poi, riguardo l'aspetto economico, molti di questi uomini sono partiti dal basso. Vi e piaciuto avere per i lavori umili (cameriere, pulizie, muratori...) la "polacca" il "marocchino" "il rumeno" " la "russa"... mentre stavata sulla pensione di papa e mamma fino all'universita, e poi anche il master? E poi avete scoperto che nonostante avete studiato fino a 25 anni, per un lavoro normale si partiva sempre dal basso ed avere lasciato stare? E poi quando vi siete decisi, avete visto che quasi tutti i datori di lavoro chiedono esperienza (non possibile ottenerla se non parti dal basso)? Questo e il risultato!
Sempre riguardo l'aspetto figa! Se non c'era l'africana o la est europea stradale che la dava a 20 euro al colpo, in molti neanche sapevate che odore ha la figa! Quindi dovreste anche ringraziare l'immigrazione strettamente dal punto di vista della figa!
FlautoMagico
Gold
Roma | 36-50
13/02/2018 | 08:48
1
Jimborm aiutaci tu allora, a una ragazza a cui voglio proporre il fisting cosa le devo dire? Se le va una manata?
Dr.A
Silver
09/02/2018 | 18:09
1
Che una GH direttamente in WS faccia pagare per far salire l'ospite mi sembra strano, costa poco giustamente perchè le camere son dei loculi, ho letto alcune recensioni su un forum inglese e risulta guestfriendly.
Comunque basta che mandi un email a loro http://walkingstreetguesthouse.com/ e chiedi direttamente.
Se no, se sei in dubbio cambia posto, vai al P72 per spendere poco o al Windy Inn che mi han detto essere un buon hotel.
OrsoBruno
Newbie
27/01/2018 | 22:39
1
DOVEROSA PREFAZIONE
Illustrissimi colleghi, con colpevole ritardo vi scrivo e mi iscrivo per onesta' intellettuale e per ringraziarvi, visto che qui ho scoperto Mamba.ru e da quel momento la mia vita non e' stata piu' la stessa!
Ho convissuto per 12 anni in una realzione traquilla, anche troppo, visto che ormai si finiva a letto solo 3-4 volte l'anno,
Cercavo di pensare che tutto andasse bene, ma il letto non mente mai e per me la passione e' la base, cosi' decido di smettere di mentire a me stesso e tronco.
Inciso...so che molti lettori sono sposati e pagherebbero per poter vivere come GT, beh se non state bene, trovate il coraggio di lasciarvi, certo sembra facile a dirsi, ma vivrete la vostra vita e ne avete una sola...
Procedo con altre relazioni con melanzane italiche, ma durano poco e poi.... arrivate voi e Mamba!
Premetto che tutte le donzelle di cui parlero' sono state conosciute online e che si tratta unicamente di free.
LA DENTISTA
Conosco A. di seguito la Dentista, 39 anni vive a 800km ad est di Mosca, qualche settimana di chat, whatsapp, skipe, il solito cerimoniale, finche' fissiamo un incontro a Mosca.
28 Febbraio 2014
Arrivo a Mosca, l'incontro e' per l'indomani, lei arrivera' con la transiberiana e gia' la cosa mi attizza, non so perche' ma e' cosi, quindi da perfetto gentiluomo prenoto l'hotel vicino alla stazione per non essere in ritardo visto che e' la mia prima volta in citta'.
Il primo giorno lo passo da solo, fa freddo ma sto benissimo, cammino curioso osservo e parlo anche da solo visto che gia' dopo poche ore all'ennesima meraviglia di madre natura, dico: " basta, non ne posso piu'", mai vista una concentrazione simile di bellezza.
Eh si' perche' io credevo di aver visto le bellezze del mondo su Superquark, le cascate del Niagara, gli oranghi del Borneo...NIET!!! Lo spettacolo della natura e' alla stazione Paveletskaya di Mosca!
01 Marzo
Ore 7.30, -7°C vado a prenderla, treno in perfetto orario due bacini di ordinanza e si va in Hotel, stavolta in centro.
Per galanteria le avevo comunicato che avrei preso una camera doppia e lei aveva accettato, d'altra parte mi rendo conto che conoscero' biblicamente una persona che non ho mai visto nella realta' anche se poi tutto cio' diverra' normale come scoprirete...
Vengo comunque da una vita appresso alle melanzane e ad un cerimoniale fatto di un insieme di rotture di maroni per giungere ad un epilogo gia' noto, ma e' solo colpa nostra anche se ad onor del vero anche in Italia piu' avanza l'eta' piu' si accorgia il tempo per finire a letto...
Durante le settimane di comunicazione non avevo mai fatto allusioni sessuali, perche' questo e' il mio modo di essere, ne' tantomeno le avevo chiesto garanzie in merito tipo...vengo a Mosca solo se trombiamo, le considero rassicurazioni degne di gente infantile ed insicura.
Raggiante per i miei regali, pashmina di Armani e orecchini per serata al Bolshoi, giornata da turista con lei ed attenta a farmi stare bene.
Ok ok arrivo alla prima sera...andiamo a letto bacino casto sulle labbra e ci addormentiamo.
Nel cuore della notte ci svegliamo e senza profferire parola cominciamo a baciarci e a farci travolgere dalla passione, lei cosi' docile e delicata si trasforma in una tigre con mia somma soddisfazione!
02 Marzo
Altra giornata da turista e poi notte in Hotel, sostengo che la seconda volta e' sempre migliore della prima, si aggiusta un po' il tiro, infatti lei diventa travolgente e io ho un flash..."la mia vita potrebbe finire adesso, ma ha avuto un senso", perche' e' questo che voglio,l'esplosione della passione unita ad una certa affinita' umana, vi confesso che non sono da una botta e via, mi spieghero' meglio piu' avanti se avrete la pazienza di leggere.
Altri due giorni insieme con le stesse modalita' , condite da un contorno unico perche' Mosca e maestosamente bella e si torna al suolo natio.
Mi sento vivo e felice!
La nostra relazione procede, lei viene 3 volte in Italia e io 3 volte in Russia, stavolta nella sua citta', piccola e tranquilla come dice lei...500.000 abitanti!
Con buona pace dell'americano tanto celebrato dai media, che faceva 25 ore di viaggio per raggiungere la sua bella in Australia, vi comunico la tabella di viaggio della Dentista:
19.30 Taxi da casa alla stazione
20.30 Partenza della transiberiana per Mosca
07.30 Arrivo a Mosca
Metro e Aeroexpress fino all'aeroporto.
Mosca-Bruxelles
4 ore di attesa
Bruxelles -Venezia
Arrivo 22,30
Totale 30 ore di viaggio(comprese 3 di fuso)
Questo ha fatto per me, a spese sue...ogni commento e' superfluo...
Io ricambio con 3 visite con viaggi di breve durata, solo 12 ore visto che in Russia le dimensioni cambiano e sono enormi.
La prima volta atterro all'aeroporto, molto piccolo tanto che la vedo aspettarmi fuori dal cancello che dal parcheggio guarda la pista e...una volta sbarcati ci fanno uscire direttamente dal cancello, come in corriera!
La citta' e' grande ed efficiente, pulita e di stampo soviet con enorme termometro in centro, viali a piu' corsie ed immancabili statue celebrative di Lenin.
Il panorama e' notevole, intendo la gnocca, ma mi sento di sconsigliarla ai GT visto che l'inglese ha la stessa utilita' del tofu per un cannibale, vista la quasi totale mancanza di luoghi per la caccia e vista la difficolta' logistica nonche' l'esborso per raggiungerla, per questo neanche mettero' il nome.
Vivo a casa sua, appartamento in palazzone soviet, tutto procede bene, la passione non manca mai, cosi' come la curiosita' della vicine, quasi tutte divorziate con prole, che sanno della presenza di un italiano , tanto piu' che una si spinge a portare una torta alla Dentista pur di entrare, lei la fa accomodare gentilmente ma mi dice di aspettare in camera lasciando a bocca asciutta la vicina....gelosona...
Mi sento benvenuto amato coccolato, anche da suo figlio, adolescente che studia e col quale parlo dei suoi libri di algebra, lei poi mi dira' che ho avuto piu' attenzioni del suo vero padre.
Ci sono i mondiali di calcio e non me ne puo' fregare di meno, la sera guardo piu' volentirei un polpettone soviet in russo!
Agosto 2014
Ritorno da lei, questa volta per 2 settimane, la prima passata da soli perche' il piccolo e' dai nonni nella citta' natale della Dentista, un altro villaggio di 300.000 anime sul Volga.
Di giorno non possiamo uscire molto vista la temperatura di 38°C ma non abbiamo problemi su come ingannare il tempo.
La seconda settimana partiamo per andare a prendere il figlio e facciamo un on the road nel mezzo del nulla della pianura russa con panorami unici e un cielo mozzafiato.
La citta' e' trasandata a tratti sporca, l'alcolismo si percepisce negli ascensori, credo che piu' si vada ad est piu' la situazione peggiori.
In compenso il panorama (gnocca) e' sempre stupendo, che terra meravigliosa, anche qui non mettero' il nome per i motivi di cui sopra a cui aggiungo che a parte la tregua estiva l'unica variante al treno per giungervi credo sia il dorso di mulo.
Ci fermiamo per il weekend, mi fa conoscere i suoi e vengo accolto come un figlio, parlo col padre(col traduttore) appassionato di musica italiana tanto piu' che mi mostra orgoglioso un LP di Toto Cutugno fatto arrivare dalla Bulgaria in epoca soviet tramite conoscenze nel partito.
Ritorniamo a casa sua, qualche altro giorno insieme e ritorno al suolo natio.
lei tornera' altre due volte in Italia ma a Gennaio 2015 la relazione finisce per incompatibilita'.
Dalla primavera all'autunno sto con una donzella della provincia romana della Dacia, ma sto andando fuori tema, quindi tornando all'hard core business arriva l'inverno e la grande madre Russia chiama!
LA PROFESSORA
A inizio 2016 conosco con le solite modalita' J. di seguito la Professora, 35 anni di Mosca docente universitaria, 2 figli, una dodicenne invadente e un bambino di un anno e mezzo meraviglioso, nonche' un cane maltese rompiballe.
Marzo 2016
E' Venerdi', finalmente l'incontro, lei viene a prendermi all'aeroporto (un topos delle donne russse)e' in ritardo di molto, ma per liberarsi ha spostato dei corsi, trovato dei docenti sostitutivi, preso una babysitter...cosa pretendo di piu'??? La accolgo a braccia aperte felice e sorridente.
E' una donna forte intraprendente sempre attiva, abbiamo delle affinita' culturali notevoli, cosa importante per entrambi, io mi fermero' 4 giorni e lei mi organizza un programma coi fiocchi: opera al Bolshoi, cerimonia del the' all'istituto di cultura orientale, concerto celebrativo alla Conservatory hall alla presenza di un ministro, visita alla Tretiakovsky Gallery,il tutto a spese sue, io le regalo una pashmina di Armani.
Ha parlato alla madre del mio arrivo ed io apprezzo, dicendomi pure che la stessa gli ha gia' detto di lasciarmi perdere qualora non mi fossi presentato con dei fiori, come puntualmente accaduto! Mi chiede cosa ne pensassi al riguardo e rispondo che una mamma ha sempre ragione a prescindere, ma che non sono un tipo da fiori e non lo saro' mai e voglio che mi conosca per quello che sono, sempre lo stesso a tutte le latitudini, lei annuisce e sembra apprezzare la mia sincerita'.
Non abbiamo in preventivo di dormire insieme, quindi vuoi per la mancanza dell'occasione vuoi perche' io non sono uno che spinge visto che preferisco che alcune cose accadano naturalmente, non succede nulla tra noi. Domenica sera dopo esserci lasciati mi messaggia dicendo che ha capito che non le piaccio, le dico che non e' cosi' ma non c'e niente da fare e' incazzata nera...benissimo significa che ci tiene tanto e cosi' il lunedi' non ci vediamo e Martedi torno sul suolo natio.
La faccio sbollire per una settimana, la ricontatto...tutto ricomposto!
Aprile 2016
Ritorno a Mosca Venerdi'-Martedi' lei in aeroporto ad aspettarmi, e' raggiante, un bacio veloce, aeroexpress e in hotel, dove non facciamo in tempo ad entrare in camera che abbiamo gia' le mutande in mano! Evvai!!! Mi desidera mi vuole mi prende, e ci divertiamo un bel po', lei e' molto passionale...si ne e' valsa la pena!
Parcheggera' la figlia dalla madre per il weekend e quindi potremo stare a casa sua sabato e domenica fino a sera. Non e' molto pero' io non ho molti giorni e lei sta facendo il diavolo a quattro per passare piu' tempo possibile con me avendo molti piu' problemi organizzativi, apprezzo e cerco di godermi tutta la situazione il piu' possibile, perche' questo e' lo spirito.
Sabato sera
Cena a casa e finalmente una notte tutta per noi, anche se ci impiega credo un'ora per addormentare il piccolo, tanto piu' che anch'io che la aspetto in divano prendo sonno... non so quando ma ad un certo punto mi sveglia e mi si presenta davanti in decolte' neri col tacco alto e body in pizzo...come diceva un mio amico"sputami in faccia ma non farmi 'ste cose"...la prendo cosi' come sta e cominciamo una notte di fuoco, per la solita regola che la seconda volta e' meglio.
Domenica mattina
Colazione russa (come la chiamo io) il che consiste nell'avere ancora gli occhi chiusi ma sentire che gia' qualcuna ha la bocca piena...procediamo per buona parte della mattinata con reciproca soddisfazione,non solo nostra visto che nel bel mezzo di una gran missionaria sento il maltese che mi lecca i piedi... pausa pranzo, riaddormenta il piccolo e via con la sessione pomeridiana, piccola pausa e... mi urla che la figlia le ha messaggiato che sta arrivando a casa perche' stufa di stare dalla nonna...Ok panico... ingolfo il trolley di tutto cio' che ho mi vesto a una velocita' che neanche Superman con l'invasione aliena e mi fiondo in strada, sono lontano dalla metro e dal centro, abita infatti tra il secondo e terzo anello, comunque niente paura con una mappa offline risolvo in fretta, btw se non avete una sim russa come il sottoscritto queste app sono fondamentali.Cammino un bel po' fino alla metro ma sono leggero, pieno, soddisfatto, sorridente.
Lunedi'
Si organizza per essere libera il prima possibile e le vado incontro per ottimizzare i tempi. Il punto e' che mi dice di trovarci alla metro, ma come scopriro' anche con altre donzelle, per una russa significa trovarsi dentro la metro sul marciapiede delle partenze e a Taganskaya alle 17.00 di un qualsiasi lunedi' c'e' piu' gente che a Modena Park, comunque ci troviamo, altra camera di hotel e altre mutande in mano, verso le 22 deve fare ritorno, non prima di essersi incazzata come una biscia per una sciocchezza.
Martedi
Ritorno al suolo natio
Passa una settimana e mi ricontatta scusandosi per l'accaduto, io non sono un conflict man ma cerco solo di godermi la vita e non gettarla in inutili discussioni anche perche' se tutto funziona a letto, il resto e' un dettaglio, quindi tutto ricomposto. Come una pussycat mi vuole di nuovo a Mosca a Maggio per il suo compleanno, sa che sono impegnato col lavoro ma dice che per lei e' importante e che la mia presenza sara' il regalo piu' bello. Col petto gonfio di orgoglio mi sbatto ma organizzo altri 4 giorni a Mosca, anche perche' ritengo che tutte le cose vadano fatte bene e con impegno anche i tour da GT.
Maggio 2016
Sono di nuovo a Mosca ovviamente con un regalo, orecchini di una nota marca, ma della nuova collezione, ancora non disponibili in negozio grazie al mio compagno di merende.
Venerdi'
Dobbiamo vederci ma non riesce perche' la madre non le vuole tenere la figlia, non mi avventuro nemmeno nel cercare di capire...
Sabato
ci incontriamo alla metro Tretiakovskaya stavolta le dico ti aspetto fuori...hotel e mutande e via per una sessione pomeridiana che conservo come una delle piu' belle mai vissute, serata cena all'aperto in un insolito tiepido sabato e passeggiata con vista San Basilio in lontananza...cosa voglio di piu'???
Domenica
Vado da lei, pranzo fuori col piccolo ma la iena adolescente e' in agguato cosi' salta la sessione pomeridiana, faccio di necessita' virtu' ma so che non l'avrei vista molto, comunque domani e' il suo compleanno.
Lunedi'
Appuntamento fuori da Turgenevskaya e via in Hotel, durante il tragitto e' nervosa e parla solo francese non inglese come al solito, entriamo in camera e...mi dice che visto che non le ho regalto i fiori la nostra storia finisce li'.
Rimango impietrito e senza parole, lei se ne va, ma non cerco nemmeno di fermarla, dopo 10 giorni mi scrive dei pistolotti scusandosi e riconoscendo di aver agito impulsivamente etc. etc. Mia risposta? Nessuna risposta!
Arriva l'estate, ho molti contatti online ma niente che mi stuzzichi particolarmente, ma ad Agosto cominciano a diradarsi le nubi, passo una settimana con una ucraina che vado a prendere a Poznan e che porto a Berlino, ma sto divagando.
Anche perche' la grande madre Russia continua a chamare.
LA BALONERA
comincio a chattare con V. 24 anni insegnante di fitness di Mosca,di seguito La Balonera. Detta molto romanticamente: una figa imperiale! Francamente troppo per me, comunque messaggi chiamate, lei tranquilla non ogni giorno ma costante, io leggero e ingrifato non le faccio mancare le mie attenzioni ma senza esagerare. Millanto di conoscere Mosca e... di avere un business in loco tanto da farle capire che vado spesso.
Cosi' la mia azienda che in Italia si chiama C.....Service si trasforma nella filiale russa Pussy Service... Lo diro' a tutte che vado a Mosca per business tanto piu' che una bugia detta 1000 volte diventa una verita'. Si procede, ma anche online c'e' una fine senza l'idea di un incontro, lei non mi convince molto anche perche' mi sono scottato da poco a Mosca, e non me la sento di andarci solo per lei.
LA MIA DONNA
Nel frattempo sono anche in contatto con Y. di seguito la mia Donna, 36 anni un figlio ma con un gran difetto...vive vicino al polo nord...non importa, con lei si instaura subito un feeling non descrivibile, per lo piu' con una persona che so che non vedro' mai. Ma quante volte siamo strasicuri e la vita ci sorprende?!?!?! Negativamente direte? Beh, se la prendiamo per le corna anche positivamente. Ad Agosto mi comunica che si trasferira' a Mosca in breve tempo. Ho gia' il trolley in mano! Si perche' con la mia donna c'e' qualcosa di piu' lo sento, ma se dovesse andar male c'e' il piano B....alonera!
Ottobre 2016
Rieccomi a casa! Organizzazione teutonica, precedenza alla mia Donna con la quale staro' da domenica sera alle 20.00 (appuntamento a Baumanskaya, fuori) fino a Mercoledi', venerdi e sabato approfondimento contatti ed incontro fissato con la Balonera.
Venerdi'
Arrivo tardi mi fiondo in hotel per internet e contatto un po' di donzelle che avevo gia' pasturato, una in particolare, la quale e' impegnata ma felicissima di vedermi sabato sera, quando dovro' vedere la Balonera...continuo ma niente risultati.
Sabato
Appuntamento con la Balonera alle 14.00 al Mu-Mu di Arbat, arrivo con anticipo e concedo i 30 minuti di ritardo d'ordinanza, ma lei non si presenta...torno in hotel, la contatto e mi dice di avermi aspettato all'altro Mu-Mu di Arbat...peccato ce ne sia uno solo, ma e' talmente figa che glielo lascio dire, comunque fissiamo un altro appuntamento per la sera stessa al "primo" Mu-Mu. Continuo il pomeriggio online con l'altro contatto che vuole assolutamente vedermi e con altre finche' ricevo un messaggio della Dentista dopo molto tempo , molto cordiale, mi chiede come sto e mi dice che l'indomani sarebbe andata a Mosca...quando si dice che le donne hanno il radar... Mi dispiacerebbe incontrarla sotto braccio ad un'altra ma le possibilita' che cio' accada sono inferiori al fatto che un GT vada in Paradiso.Arriva sera, incontro la Balonera e mi sorprende che non sia tirata da guerra ma piuttosto trasandata pur rimanendo una gran figa, andiamo a mangiare in un ristorante Uzbeko, lei e' allegra piacevole ma un po' distante comunque si fa fotografare con la pashmina di Armani!!! Passiamo un paio d'ore insieme ma mi rendo conto di non suscitare un vivo interesse, mentre io sbavo come un Terranova, niente paura ne valeva la pena.
Domenica
Contatto l'altra per il pranzo ma mi suggerisce la cena perche' non puo', ma io meno di lei...maledetti i tempi stretti.
Alle 20.00 sono in Baumanskaya(metro) e finalmente vedo la mia Donna, e' solare sorridente emozionata e io pure(non solare ovviamente). Mi sento subito a mio agio, andiamo a cena, pashmina di Armani, il tempo scorre veloce, sto bene. Non avevamo programmi particolari c'era solo la voglia di vederci dopo lunghe conversazioni, lei vive con un'amica e non avevamo fatto cenno al dormire insieme. Comunque una decisione va presa, la porto in zona Tretiakovskaya vicino al mio Hotel e le chiedo con tono sicuro ma accomodante se vuole fermarsi per la notte, e lei con visibile imbarazzo acconsente. Entriamo in camera e comiciamo naturalmente e dolcemente a baciarci, l'atmosfera si riscalda in fretta e mi rendo subito conto che non sara' necessario aggiustare il tiro, perche' il bombardamento a cui mi sottopone mi fa capire che sono di fronte a una forza della natura, un portento, senza ombra di dubbio il miglior sesso di tutta la mia vita! Sono sorpreso e strafelice andiamo avanti non so per quanto perche' ho perso la cognizione di tutto, cosa che credevo irripetibile per me.
Lunedi'
Ha la giornata libera (organizzazione teutonica) visitiamo VDNH mangiamo, pranzo cena e poi di nuovo in Hotel, altra meraviglia, non voglio sminuirla con parole.
Martedi'
Deve tornare al lavoro e mi offro di accompagnarla, colazione insieme e...ricevo un messaggio, la Balonera che mi dice di essere al Mu-Mu di Tretiakovskaya che mi aspetta per un caffe', perche' sapeva che stavo in quella zona anche se non le avevo detto il nome dell'hotel perche' non si sa mai, oltretutto le prime due notti le avevo passate in un altro Hotel per prevenire pericolose potenziali sovrapposizioni, si perche' noi quasi sempre pensiamo col pisello, ma dobbiamo essere organizzati! Leggete sempre e subito i messaggi (la Balonera ovviamente l'avevo memorizzata con un nome da uomo) anche perche' Tretiakovskaya e' una zona pedonale e per arrivare alla metro bisogna passare davanti a Mu-Mu. Cosa fare adesso? Sorridente ma con il fuoco dentro accompagno la mia Donna ma dopo qualche metro fingo un dolore lancinante allo stomaco, mi scuso e le dico di aver bisogno di tornare in Hotel, un bacio e arrivederci alla sera! Tutto a posto? Noooooo perche' vedo la mia Donna allontanarsi con borsa e shopper di Armani, uguale identico a quello dato sabato alla Balonera e si sa che le donne sono feroci nel fare i raggi X alle altre, sapendo con certezza che le passera' davanti, ho poco tempo, corro in hotel rispondo alla Balonera che arrivero' ma con calma che quindi mi aspetti pure dentro...E' andata! Adrenalina pura ma che piacere!!! Vado al Mu-Mu e' spettacolare, vestitino attillato, trucco e parrucco, stivale, il Terranova si impossessa di me, stiamo insieme fino alle 14.00, quando deve ritornare in palestra, e' piacevole sorridente, mi porta nella zona dove abita a Strogino verso la fine della linea blu, praticamente oltre la cintura di Orione, sono circa 45 minuti di metro anche perche' quella linea ha la seconda distanza piu' lunga tra due stazioni, 10 minuti,ma non e' interessata come vorrei. Tuttavia faccio un rapido calcolo e credo si sia svegliata alle 6.00 per essere nella mia zona tirata e senza la certezza di incontrarmi visto che mi ha fatto una sorpresa, perche? Un uomo puo' pensarle tutte ma non ci arrivera' mai, volete la risposta? Ovviamente non ce l'ho.
Torno in Hotel anche per recuperare le forze visto che di sera saro' di nuovo con la mia Donna, ma non manco di curiosare online e trovo un profilo interessante, molto acuto ed ironico come piace a me, e' I. di seguito la Dottora, 36 anni di Mosca, medico, due lauree e sta studiando per la terza dopo aver mollato il posto da manager in un'azienda farmaceutica, non una modella, ma mi fa sangue che e' molto piu' importante. Non ho tempo, alle 20.00 devo rivedermi con la mia Donna, la contatto mi risponde, due battute e le chiedo di incontrarci tanto cos'ho da perdere e comunque alla russa piace l'uomo deciso, detto fatto alle 17.30 davanti a Zuchov. Andiamo a bere un caffe' lei poi va a lezione, io ho un cliente con cui finalizzare un contratto, passiamo un'ora a detta sua sorprendentemente veloce ma non e' un date e' un incontro-scontro tra menti pensanti e la cosa mi ingrifa non poco nel frattempo lei fa due errori, si tocca spesso i capelli e durante la conversazione il suo corpo tende ad avvicinarsi a me, sara' dura perche' e' diffidente come una iena coi piccoli ma ci voglio lavorare. Vado a prendere la mia Donna sono in metro e penso, che Martedi' da Leoni visto quello che mi aspetta ancora, perche' non viverne altri, certo non e' semplice e servono determinate condizioni,ma molte volte dipende solo da noi...E' superfluo esprimermi sulla terza sera con la mia Donna.
Mercoledi'
Ritorno al suolo natio
Ho il numero della Dottora e comincio a scriverle ma dopo le prime schermaglie mi sembra di spingere un camion in salita e mollo, nel frattempo la Balonera continua imperterrita a scrivermi e chiamarmi imbastendo conversazioni che hanno il peso specifico del vapore alle quali io comunque partecipo attento come ad una lectio magistralis di Rubbia. Con la mia Donna invece procede a gonfie vele mi piace anche fuori dal letto...sono preoccupato.
Novembre 2016
Torno a casa, ho solo 4 giorni e li dedichero' unicamente alla mia Donna, fa freddo, tanta neve, inutile dire che stiamo quasi tutto il tempo in Hotel, ma...la Dottora vede sul sito che sono a Mosca e mi scrive quasi risentita che non l'abbia contattata, sorpreso e ringalluzzito le prometto che la prossima volta la portero' a cena, accetta! Valle a capire le donne, non ci riusciro' mai e spero per tutta la vita...
Sono in Italia, la Balonera non molla e la Dottora smussa un po' gli angoli, con la mia Donna sempre meglio.
Dicembre 2016
Di nuovo a casa,riesco ad organizzarmi per 6 notti, tanto conto solo quelle...le ultime 4 con la mia Donna e le prime 2 con Balonera e Dottora deciso pero' ad arrivare al dunque. Prima sera cena con la Balonera, serro un po' i ranghi anche se non mi piace parlare di cose che dovrebbero essere naturali, lei fa un po' la gatta morta, con eleganza ma la cestino! Seconda sera cena con la Dottora, sono dubbioso, lei arriva tirata, elegante, discreto stile, cena piacevole, pur sempre passato al microscopio manco fosse un terzo grado di Callaghan, in compenso un passo avanti, so in partenza che e' un osso duro...ma mi sbagliavo, il giorno dopo mi ringrazia della cena ma mi fa capire che non e' il caso di continuare...Niente paura ho ancora 4 notti, le migliori!
Sono in Italia e la Balonera non molla, siamo prossimi al nuovo anno e mi parla di un party a cui vorrebbe andare ovviamente con me e io le credo come all'oracolo di Delphi, solo che non ha il vestito adatto, va a provarsene alcuni manda le foto e mi chiede il parere, sapendo benissimo che anche uno straccio le sta bene, le rispondo e arriviamo al dunque...mi manda la foto dell'etichetta col prezzo chiedendomi se glielo posso comprare, rispondo che mi piace anche fare i regali, ma di persona, non molla mi telefona dal camerino e insiste dicendomi di voler essere la mia fidanzata ovviamente con un vestito nuovo...devo continuare?
Gennaio 2017
Rieccomi a casa, 5 notti tutte con la mia donna, no comment!
Febbraio 2017
Altre 6 notti, 4 con la mia Donna, ma la Pussy Service deve chiudere un importante contratto per cui la prima notte saro' con un cliente Bielorusso.
CHERNOBIL
A. 37 anni Bielorussa, vive a Mosca, di seguito Chernobil, e' da un po' che mi sta sotto online, quindi incuriosito decido di dedicarle una sera, perche' questo e' il mio approccio, punto di riferimento la mia Donna e spazio per iniziare nuove conoscenze. L'aereo e' in ritardo, la contatto via sms avvisandola che arrivero' quasi due ore dopo l'ora prefissata,niente paura la trovo davanti al Bolshoi semicogelata ma ancora viva, online non abbiamo raggiunto una complicita' tale da farmi pensare di passare la notte insieme ma voglio portarla a cena. Lei e' timida quasi impaurita parla poco inglese ma molto bene il tedesco perche' da piccola e' stata ospite di una famiglia tedesca per diverse estati...avete capito bene e' una bambina di Chernobil...la libido mi va sotto i tacchi, lei e' carina ma talmente intabarrata da non capire le forme del suo corpo. Usciamo e la accompagno alla metro, in tempo prima che chiuda ma lei mi dice che comunque perdera' il treno perche' dopo l'ultima fermata della metro ha un'ora di treno e 15 minuti di autobus, azzzzz non vive a Mosca e non me l'aveva detto. Non posso invitarla in Hotel perche' domani arriva la mia Donna e non avevo previsto un epilogo simile, inoltre manco la conosco e questa potrebbe non schiodarsi dal mio Hotel, quindi per evitare pericolose sovrapposizioni le chiedo se ci sono dei taxi dopo la metro, lei risponde che non serve, dormira' in stazione come un cane...Giammai, le do 3000 rubli per il taxi e risolvo la situazione.
Le seguenti due notti con la mia Donna poi lei non ci sara' per un giorno intero per problemi di lavoro, cosa che mi aveva gia' comunicato in precedenza, tranquilla piccola io saro' ad una noiosissima cena con dei clienti Kazaki.
LA DENTONA
Riattivo delle vecchie cellule dormienti online e salta fuori A. 37 anni di Mosca, di seguito la Dentona, mi da' appuntamento in un caffe' di Academichevskaya, il problema e' che si trova a 2km dalla metro e fuori siamo a -12°C, non importa sono ben equipaggiato e soprattutto determinato, solo che lei non arriva. Torno in Hotel 100 whatsapp da parte sua che io non avevo letto visto che non ho connessione, a proposito, lo dico a tutte di non mandarmi whatsapp quando parto dall'hotel ma tutte dico tutte se ne fanno un baffo...comunque si scusa perche' ha avuto problemi con la babysitter e vuole incontrarmi. No problem ma stavolta vieni tu...Ci troviamo in centro, cena e lei che molto esplicitamente dice di essere attratta da me, io freddino, lei insiste e mi chiede del mio hotel, temo sia una semipro, mi conosco e senza un background anche online non sono attizzato da situazioni simili, ma sono curioso... rischio, visto che la mia Donna domani mattina sara' da me, punto sul fatto che lei ha la babysitter a casa (almeno cosi' dice) mi paraculo ulteriormente dicendo che domani partiro', di piu' non posso fare e a morte Sansone e tutti i filistei! Per correttezza prima di partire le comunico di non aver interesse alcuno a fare sesso, ma lei e' tranquilla, quindi entriamo in stanza e ci sediamo vestiti ai piedi del letto, non prima che io abbia messo al sicuro documenti e valori, mi aspetto una richiesta economica, ma niente di tutto cio', parliamo parliamo e io piu' volte le dico che e' libera di andarsene quando vuole che tanto non le torcero' un capello, perche' adoro il sesso ma fatto a modo mio. Lei imperterrita rimane, chiede di andare in bagno e ne esce completamente nuda infilandosi nel letto, a quel punto il mio pisello mi guarda e mi dice che non gliene frega niente delle mie paturnie e che vede un gran bel paio di tette, merce rara a queste latitudini e quindi cominciamo le danze che pero' durano poco visto il mio totale disinteresse, di sicuro la peggior esperienza che ricordi...Lei parte e mi aspetto comunque una richiesta economica, ma niente di tutto cio', mi chiede solo se puo' chiamare un taxi, e le do' i soldi per la corsa. Mi conosco e so che non dovevo , ma anche questa e' Mosca, certo se tutte le volte che inviti una a cena e questa ti da' la passera...sarebbe un mondo piu' tranquillo e di sicuro migliore! Gli ultimi due giorni con la mia Donna e ritorno al suolo natio.
Aprile 2017
E' un momento particolare della mia vita, aspetto i risultati di una biopsia e penso cosa vorrei fare se la situazione volgesse al peggio...5 giorni a Mosca con la mia Donna!!! E' quello che sto per fare visto che sono in aeroporto in partenza...quindi non mi posso lamentare. I risultati furono poi confortanti, tutto ok!
Giugno 2017
Chernobil nel frattempo e' diventata piu' loquace quando ero in Italia, perche' adesso sono di nuovo a casa, e tra di noi c'e' un minimo di complicita' tanto che decido di andare per le spicce e la informo del mio imminente viaggio invitandola nel mio Hotel per evitare altre notti all'adiaccio, ma per due giorni non mi risponde, finche' mentre sto salendo in aereo mi messaggia che accetta. Ci vediamo, cena veloce, passeggiata verso l'hotel con lei in sciarpa guanti e cappotto, lo so e' Giugno ma ci sono 6 gradi, tanto che non riesco ad intuirne le forme. In camera lei e' molto timida io prendo delicatamente l'iniziativa, ma si alza di scatto dal letto e va in bagno, quando esce e' in mutandine e reggiseno, che spettacolo, un corpo scultoreo una pelle liscia morbida senza imperfezioni, piacere estetico a 3000!!! Le buone notizie pero' finiscono qui perche' all'atto pratico Chernobil non e' proprio la dea del materasso comunque faccio il mio dovere ma la serata e' cosi' cosi'. Non le addosso colpe ovviamente, forse non abbiamo il giusto feeling o ci vuole piu' tempo anche se mi rendo conto di pretendere degli standard prestazionali piuttosto alti, comunque ha tutto il mio rispetto come tutte le donne che mi hanno dato la passera! Restanti giorni con la mia Donna.
E stato il mio ultimo viaggio a Mosca visto che da li' in poi e' la mia Donna a farmi visita per lunghi periodi, e' ormai una relazione...e bene cosi'! A Pasqua tornero' a Mosca con i miei due compagni di merende per festeggiare il compleanno di uno dei due casi umani...
CONCLUSIONI
LA CITTA'
Imponente maestosa romantica frenetica crudele c'e' di tutto a tutte le ore ma non e' facile, il visto ha un costo, gli aerei diretti pure e se fate scali intermedi dovrete mettere in conto un giorno di viaggio in andata e ritorno e se il connecting e' inferiore all'ora e mezza voi arriverete ma il vostro bagaglio in stiva no, anche attraversare una strada puo' dare problemi, gli spostamenti sono lunghi, orientarvi ad un livello minimo implica tempo, l'inglese e' necessario ad un discreto livello, con il nostro inglese scolastico faremo la figura dei pesci rossi,la minima permanenza dev'essere di 5 notti in cui tutto compreso non starete sotto i 1000€ visto escluso e la sovrabbondanza di gnocca vi fara' andare fuori di testa...ma vale ogni sforzo profuso, saremo sempre in debito con lei...
LA METRO
Dovrebbe essere inserita nel patrimonio dell'Unesco per la quantita' e qualita' di gnocca che non ha pari al mondo! Scaricate una app bilingue vi aiutera' molto, ultimamente ho notato con rammarico che nella zona centrale i cartelli nella metro non sono piu' solo in cirillico, non prendetela alla leggera, le stazioni piu' grandi,e sono tante, hanno diverse uscite e se sbagliate tra voi e la meta c'e' uno stradone a otto corsie! Se arrivate nei nodi di confluenza tra piu' stazioni e prendete l'uscita sbagliata potreste camminare piu' di un kilometro per niente e a -15°C mentre andate all'appuntamento con la vostra bella di turno, vi sentite come James Bond ma arriverete come la brutta copia di Braveheart...un viaggio medio per un appuntamento, door to door Hotel-Donzella dura tranquillamente 45 minuti.
LE DONNE
Fatemele provare tutte e vi diro' come sono... Scherzi a parte l'unica regola e' che non c'e' nessuna regola,per la mia esperienza confermo il concetto di uomo forte, dovete sempre guidarla con sicurezza non con isteria, la camicia spacca, ricordo che la Professora ne andava matta mi chiedeva sempre delle mie camicie, ricordate i bei modi ed ahime' i fiori, ma comunque rimanete voi stessi sempre, la mia Donna mi dice che molte ragazze russe hanno una gran cosiderazione dell'uomo italiano ma sono convinte che sia un latin lover non affidabile, le ho risposto che e' alla stregua di vecchi stereotipi come il russo vodka-balalaika metafora che uso spesso soprattutto quando mi vedo in difficolta' e che comunque funziona. Ho avuto da queste donne molto piu' di quanto abbia dato, sotto tutti gli aspetti,le adoro hanno un'apertura mentale un sorriso una positivita' che mi hanno conquistato si danno anima e soprattutto corpo, trattatele bene,almeno fuori dal letto! Non credo mi sposero' mai ma sapete gia' con chi lo farei...
LAST BUT NOT LEAST
La quantita' e qualita' di informazioni che ci ha donato PolishFucker vanno di diritto nel patrimonio dell'umanita'. Le cose belle vanno condivise ma solo le menti illuminate lo fanno.
Dimenticavo...non sono bello non sono ricco non sono giovane e a detta dei miei amici nemmeno alto...ho 48 anni e non sono mai stato meglio...ragazzi avete una vita davanti, godetevela!