Arrivarci è facile. Si trova nella zona di Patpong. Basta prendere la BTS e scendere a Sala Daeng. Trovare il locale è piú difficile. Uniche informazioni che ho è che si trova dietro il Pink Pancer, c’è una scaletta, si sale su un ballatoio, e sta da quelle parti...
Sono le 4:00 di pomeriggio, faccio la via che mi sembra piú rapida a destra, ma mi sbaglio, tutti i locali sono chiusi... alla fine trovo questo Pink Pancer, la Pancera Rosa, ce l’ho alla mia sinistra, proseguo e subito dopo a sinistra c’è come un vicoletto, non vedo scale, ma ci sono come dei portici al buio, che pare di stare a Bologna, e continuo a camminare... non c’è nessuno in giro, sono un po’ guardingo, locali chiusi e entrate che sembrano di condomini e abitazioni... è un ambiente un po’ losco... cerco la “scala de fero... fers, tuli, latum, ferre..”... piú avanti un locale aperto... fuori ladyboys... mi guardano... mi chiamano... proseguo avanti... eppure doveva essere qui... dove caz... sta ‘sto ballatoio... altro locale di ladyboys... mi chiamano, li guardo piú che altro perchè sto pensando di chiedere informazioni... “scusi, per il bordello con le troie ?”... ma qui sono tutti bordelli... poi penso “la vita è un fulmine, prenderlo nel culo è un lampo”... i ladyboys d’essere snobbati cosí non sono contenti, sono carini ma hanno piú muscoli di me, non sono proprio il mio tipo... uno di loro mi urla da dietro qualcosa tipo “ahooo, ma ‘ndo vai ? Chi ti credi d’essere ? Che c’hai ? Il culetto d’oro ?”... e vabbé, arrivo alla fine dei portici, finalmente la luce, la via si ricollega alla strada, due bar aperti, ancora non attivi, e finalmente vedo una scala di ferro, tipo antincendio, che va su, arrivo al ballatoio e penso... finalmente si balla..
Ma sto caz.. di ballatoio è lunghissimo, saranno una ventina trentina, di locali e negozi... un barbiere... vado avanti e indietro, fino ad un’alta concentrazione di locali BOYS BOYS BOYS... come cantava Sabrina Salerno,..., insegne , locandine, BOYS strip show... , e ancora riecheggiano le parole “CULETTO D’OOORO, VIENI QUA !”... di quello di prima... mentre mi dico che mi sono sbagliato, sono nell’area gay club, mi ricordo le parole mitiche del mitico in costume adamitico... che, appunto, il locale si trova in una zona di gay club... è tutto chiuso, comunque, sto per prendere le scale de fero in discesa, dietro l’insegna World (inizialmente non sapevo si chiamasse così il locale), oltrepasso una barra-mobiletto-appendiabiti con vestiti lavati e messi a asciugare al sole, e noto questo set mutanda, camicetta, perizoma leopardato che penso... le cose sono due: o è passato DADO da queste parti, oppure questi sono i vestiti delle zoccole messi ad asciugare dopo il bucato... bene, ho individuato il locale, c’è scritto Matador o che altro, ma non c’è nessuno fuori...
adesso il difficile è entrare... so che bisogna essere “introdotti”, come in una setta massonica, segreta, Eyes Wide Shut, la P2, Licio Gelli, la tessera fedeltá della CONAD, i punti della MIRALANZA ? ma io non conosco nessuno, che gli dico ? L’ho letto su Gnoccatravels ? Mi manda Kangurino ? 🤓
In quel momento passa davanti a me un tizio thailandese, tranquillo, ha l’aria di un elettricista o un idraulico che in quell’orario stava facendo lavori di manutenzione in qualche locale. Dopo che era passato, lo chiamo, e gli chiedo... ma che è aperto questo bar ? Indicangogli ‘sto Matador con le sedie rosse di fuori, ed un fruitshake con cannuccia abbandonato lì sul banchetto, con due foglie di lattuga vicino, come se una zoccola fosse stata richiamata di corsa in servizio durante la pausa pranzo...
Il tizio si dimostra subito molto propenso ad aiutarmi, fa la faccia “cliente-falang-bancomat”... suona il campanello alla porta... nessuno arriva... prende il cellulare e telefona... dopo 10 secondi si sente un rumore di lucchetti e serrature tipo ALCATRAZ e si affaccia una signora thai sui 40 anni, soltanto con la testa, e un rigagnolo di latte che le colava dalla bocca... non è latte (cit.) 😅
Vabbé... per farla breve, dice... aspetta... e rientra... poi esce un’altra ragazza che mi invita ad entrare, tipo skinny in bikini o abiti succinti, non ricordo, era buio pesto, a malapena si distingueva una lampada rossa sulla sinistra ed il bancone di un bar... saluto il tizio di prima, che forse s’aspettava una mancia da qualcuno, chi, come, dove, quando, perché... non lo so, la ragazza chiude la porta, e nuovi rumori di serrature, girochiavi, lucchetti, catene, catenacci, barre blindate, autoblindo, porta d’acciaio, forziere, che manco nel caveau della BANCA D’ITALIA c’é una cosa cosí... 🤓
Non mi sento tranquillo, non si vede niente, è tutto buio... prendi qualcosa da bere ? Mi chiede... ma che, è un bar ? Le rispondo con una domanda a mia volta..., Sì è un bar, che credevi che fosse ? Va bè... prendo un’acqua... liscia, gassata o ..., si Ferrarelle... no, va bene l’acqua e basta... per me potrebbe essere anche un’autofficina, mi sembra che c’è una Panda 4x4 smontata sulla parete... a, no, è un tavolino con dei sedili rossi in mezzo a delle piante... vabbé... uguale...
Non sono per niente tranquillo... sai quella sensazione d’essere in trappola ? Per questo motivo mi sono venute in mente le scene di Profondo Rosso... se qui m’ammazzano, chi mi trova ? L’ispettore Clauseau della Pancera Rosa ?...
la ragazza arriva con la bottiglietta dell’acqua del 7 Eleven, non so perché pensavo me la regalassero, invece puntuale arriva il foglietto con il check box...
Capisco che è giá partito il tassametro, quindi bando agli indugi, stappo bevo, e parliamo di pertugi... 😁
Fate BUM BUM ? Quanto costa ? In un inglese maccheronico... risponde, e non ci capisco niente... blow job 500 + 300 = 800, bum bum 1.000 tutto compreso... anzi, no, 1.300 + 200, poi c’era un’altra cosa che non era nè BJ nè BUM BUM con un costo intermedio... 1.000 + 300, piú IVA, IRPEF e ritenutá d’acconto, sconto happy hour di lunedì anticipato alla domenica pomeriggio, Rolle, Cauchy, Lagrange, De L’Hopital, il teorema del campionamento, la congettura di Riemann, le equazioni differenziali alle derivate parziali, la Gaussiana, la Lagrangiana, il Laplaciano, l’Hamiltoniano, l’Hermitiano e se vuoi lo prende pure nell’ano.... 🤓
...e poi basta, che ho finito il toner...
Che fai ? Vieni, che andiamo di lá ? E mi prende la manina... 😊
A quel punto, dal fondo del bar c’é un po’ di trambusto, mi dice che c’è un altro cliente che ha finito e deve uscire... mi fa sedere su un divanetto rosso Panda 4x4 sul lato parete, mi dice di nascondermi dietro la pianta, di alzare il braccio, coprire la faccia, alternare con la gamba... ué... ritmo !
PIJA E METTI LA’... PIJA E METTI LA’ ... GOMITOLO GOMITOLO... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’ ... LAMPADINA... LAMPADINA... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’ ... CHI È ? ... CHI È ? ... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’... MAL DI PANZ... ZA...ZA...ZA...
Insomma, mentre sto nascosto passa davanti il tizio cliente precedente con maglietta rossa... tipo TRENO EUROSTAR GENOVA BRIGNOLE MILANO CENTRALE apertura chiusura porte, serrature, serramenti in acciaio ed alluminio e TRIC e TRAC... uscito... sono rimasto l’unico cliente, ma tutto m’andava tranne de scopa’... 🤓
Esce fuori appena docciata una delle altre ragazze, appena finito con cliente, ancora bella calda calda, viso da porcellona, in asciugamano, viene davanti a me, si scopre le tette... andiamo ?... vista cosí, nella semioscuritá, è molto invitante... ma ha piú di 40 anni, un po’ mascolina... non vorrei trovare sorprese tra le cosce... declino... arriva l’altra... una pensionata... si crea la riunione di condominio... e daiiii... scopa... e daiii... vieni con me... no, l’uomo oggetto non lo fo,... no, il mio corpo non lo do, ... ho un’anima e un cervello... e mi guardo da fuori e penso... CHE COJONEEEE ! 🤣
Hai fatto i salti mortali per venire fino a qui e mo fai il timido ? 😂😂😂
Glielo dico proprio... mi sento un po’ timido... un po’ SHY.. mi tranquillizza, la skinny girl si chiama TEM e dice che sará gentile... inizierá con un pompino...ino...ino... pompino pipó... che andremo di lá dietro le tende rosse che sará come la nostra casetta... due cuori e una capanna.... Romeo e Giulietta... Candy Candy... Hello Kitty... Winnie the Pooh... alla fine dice pure una cosa da grande strategia del marketing: tu sei il mio primo cliente della giornata, e si sa, che il primo cliente porta fortuna, se mi dici sì vorrá dire che la giornata andrá bene e verranno altri clienti, se mi dici no vorrá dire che la giornata andrá male e non verrá più nessuno...
Così, fortunatamente spengo il cervello, smetto di pensare, ci accordiamo per un BJ in stanza con tenda, per radice quadrata di 892 baht elevato alla terza fratto 1.266 periodico, ed il controllo passa dall’organo cervello plebeo al Regale Augello (C)....😅
Meet the World
37, 11 ชั้น 2 Patpong 2 Alley
Orario 10:00 - 01:00 tutti i giorni
Ragazza 1h + spazio letto separato con tenda + birra + 2 ladydrink + mancia : 2.000 baht
La caratteristica principale di questo locale è che è estremamente al buio. Se non fosse per una luce indiretta che arriva da un frigorifero con vetro trasparente posto in un angolo, e la luce sempre accesa del bagno nella parte piú lontana in fondo, si sarebbe nella totale oscuritá.
Tant’è vero che la mamasan dietro il bancone del bar usa in continuazione una torcia.
Prima di avviarci nella nicchia con letto dietro la tenda, offro un ladydrink alla ragazza che prende il bicchiere e lo porta con se nella “stanzetta” in fondo, subito dietro il frigorifero alla fine del bancone. Ci siamo accordati per un BJ, vediamo come va. Va e ritorna con l’armamentario, lo spazio non è molto, un letto di una piazza e mezza ma non ci si sta in due, perché tra ventilatore, comodino, salviette e cellulare, uno dei due deve stare disteso (io) e la ragazza accovacciata davanti a fare il suo lavoro.
La ragazza sceglie la musica di sottofondo con il cellulare collegato agli altoparlanti del locale. M’aspettavo la musica Roma Capoccia, Notte Prima degli Esami, Febbre da Cavallo, Quel Gran Pezzo dell’Ubalda,..., e invece no, mette una compilation di Phil Collins...
‘sti cavoli, tanto serve più per coprire i rumori, i respiri, gli urli, gli affanni, ..., mica per creare atmosfera, che mi sembra che lá dietro nella stanzetta un po’ di luce la dia una lampadina della Osram appesa a muro su dei cavi elettrici sfilacciati che speriamo che non prendiamo fuoco o la corrente elettrica... c’è puzza di muffa, o era la sborra di quello di prima, le pareti sono molto vissute, macchie qua e lá,... non voglio pensare di che... di tutto... il letto, meglio non pensarci, ci sono i rotoli di carta sopra ma cerco di toccarlo il meno possibile... ci sono due cuscini ingombranti sopra... forse per farlo sembrare un divanetto nel caso di un intervento dei paracadutisti della Folgore, dei GIS dei Carabinieri, o della SIAE per i diritti d’autore...
Parte Phil Collins... a Groovy kind of love... ma a me viene fame e mi fa pensare subito a una groovy kind of grooviera con insalata... d’altra parte ho fatto una colazione abbondante in tarda mattinata ma siamo giá verso le 4 e mezza di pomeriggio... vabbé... non mi distraggo...
La ragazza tira la tenda rossa sul fianco del letto e dovremmo essere ormai isolati... almeno visivamente isolati...
Dopo un’altra sessione di PIJA E METTI LA’ di indumenti, bottiglia d’acqua, cinta, portafoglio, scarpe, calzini, salviette usa e getta, cremine lubrificanti, rotoli di preservativi, etc., iniziano le pulizie di rito, anche se le dico che sono uscito dall’albergo appena docciato, ma va bene.
Lei si denuda completamente... mmm... niente male... si mette a quattro zampe, sembra una gatta, le faccio spazio per sistemarsi in posizione, ma i piedi mi escono fuori dal letto, quel cazzo di ventilatore all’angolo ingombra, mi metto disteso sulla schiena, a 4 di spade, gamba destra piegata perché c’é il cazzo di ventilatore (oltre al mio di cazzo), lei lo agguanta e inizia le operazioni... mmm... niente male, ci sa fare, ..., sto tutto il tempo a pensare uhhhh come godo, alternando il pensiero a “speriamo di non far cadere ‘sto cazzo di ventilatore”... e la cosa va avanti molto bene... mi viene in mente la Riffa di Birre e Balorde... di quello che stava incassando il premio dietro questa stessa tenda rossa, ..., degli altri che origliavano dietro la tenda... ce la fará ? Non ce la fará ? Cerrrrrto che ce la fará... insomma un luogo mitologico...
...ma... insomma... la smetti di distrarti ? Spegni il cervello ! ... spegni il cervello !...
osservo la ragazza, ha assunto una posa molto sexy, a quattro zampe con il sedere all’insú, messa di traverso e con la testa che va su e giú in posizione... questa immagine me la voglio ricordare... la memorizzo impressa nella mia mente come fosse una fotografia mentale, con la tenda rossa sullo sfondo, e il cazzo di ventilatore spento e rivolto verso di lei, come se la stesse guardando intensamente, voglioso e speranzoso pure lui... infatti mi sembra che gli girano un po’ le pale... la scena va avanti per un po’ cosí... io concentrato che mi sforzo di non pensare alle equazioni di Maxwell... a prendere del nastro isolante e riparargli la lampadina prima di uscire, o metterne una da 60 Watt...
...dietro la tenda c’é un gran via vai... ogni tanto una delle ragazze si affaccia e mette la testa dentro la tenda... si scambiano frasi durante il pompino time... che hai preso tu la cucchiara dal cassetto che stiamo cucinando le fettuccine al ragú e non la troviamo ? ... sta sulla mensola ! ciuch... E il rosmarino ? ... è dentro la credenza... ciuch ciuch... vicino al sale e l’olio... ciuch ciuch... ogni tanto si illumina lo schermo del suo cellulare poggiato sul letto... fa luce... lei lo guarda... è un messaggio... non risponde... dev’essere un suo innamorato perso a cui ha detto che sta dal parrucchiere... mmm... l’azione si scalda... come dicevano nel film Wall Street... lei aumenta il ritmo... pensando che sia il momento del grande lebowski... ahem.. volevo dire del grande shot... ma io ho giocato sporco... kamagra preventivo tattico... e si sa, in amore e in guerra... ma che amore ?... intanto Phil Collins va avanti... one more night... give me just one more night... babe give me one more night... wooooo forever !
Tutte ‘ste cazzate romantiche e penso di “modificare il contratto in corso d’opera”... la fermo e le dico che ho cambiato idea, vorrei passare dal BJ al BUM BUM... pensavo non ci fossero problemi... invece esce fuori con un ... ehh... se me lo dicevi prima... mi dice il prezzo... che non ho capito bene... pensavo che continuasse e si passasse direttamente al prezzo del BUM BUM, mentre se ho interpretato bene quello che ha detto... BJ + (BUM BUM - BJ) /= BUM BUM come in un Gruppo Abeliano non commutativo... le vorrei rispondere con la Teoria di Heine-Cantor... ma temo che le formule matematiche mi distraggano, anzi... credo che farebbero ammosciare l’uccello anche a Rocco Siffredi imbottito di Viagra... sono 1.500 baht... andata...
dice qualcosa ad alta voce alla mamasan... in thailandese... tipo... torre di Controllo... volo tre due zero ALFA TANGO CHARLIE cambiamento di rotta... ... chiedo autorizzazione ad aumento di quota... ripeto... chiedo autorizzazione ad aumento di quota... ROGER... volo tre due zero... cambiamento di rotta autorizzato...
Adesso ci scambiamo i posti, la rivolto sotto di me, uso i cuscini per sostenerla a gambe all’aria... dó inavvertitamente una pedata al cazzo di ventilatore che si rivolta pure lui e cade da qualche parte... vaffanculo... e comincia l’artiglieria pesante... tiro fuori il bazooka... allineamento... entrata nell’hangar... ed azione in profonditá...
...attenzione Ciotti, al terzo minuto del secondo tempo la Roma é entrata subito nel campo avversario, ha scartato due difensori della Lazio, ..., ragazza si affaccia dalla tenda... e lo scolapasta ?... ahhh... sur tavolo... mortacci tua... fantastico dribbling... il basilico ? ... nella credenza... il sale ? T’ho giá detto che sta in quella cazzo di credenza ! ... potopom potopom potopom... ahhh ahhh ahhh... botte energiche sul letto, cuscino che si sfalda... gambe all’aria ... entrata in area di rigore... passaggio in attacco... HOW CAN I JUST LET YOU WALK AWAY ? ... Totti...Totti... è entrato in area di rigore... potopom potopom potopom... IT’S AGAINST ALL ODDS... è pronto in tavola ! ... potopom potopom potopom.. potopom potopom potopom..
La ragazza con le gambe all’aria adesso sembra una lettera U... sembra che goda... è passata da sospiri affannati a scariche scomposte... un po’ come durante il temporale va e viene la luce e le lampade accese fanno... bzzz... bzzzz.... bzzzz... un po’ come con i televisori in bianco e nero ti eri sintonizzato su TV Capodistria e poi saltava il quadro... compariva Jocelyn su Telemontecarlo... e poi il rumore bianco gaussiano... i puntini sullo schermo... era saltato il canale... ma per fortuna oggi c’è RAI 1 che prende bene il segnale...
L’azione va avanti cosí... per una decina di minuti avevo pensato solo al mio godimento... non avevo pensato alla ragazza... che potesse venire... il fatto che sia orgasmica è un plus... è un po’ come quando vai al luna park e con il tirassegno oltre al portachiavi vinci anche la paperella...
PARADISE JUST YOU AND ME...
mi fanno un po’ ridere le canzoni romantiche di Phil Collins e il ricordo di quando da ragazzino all’universitá le associavo alla speranza di una storia romantica con una tizia che non mi si cagava proprio... prendi troia... in questo momento sto fottendo anche lei...
.... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO... .... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO...
Vabbé... la finiamo qua... prima che in questa recensione compaia la scritta le mie solite cazzate... 😂😂😂
Doccia nella stanza WC utilizzando il flessibile con getto d’acqua che loro usano come bidet, risciacquo con colluttorio al lavandino, asciugamano, asciugato e rivestito, parata del vincitore davanti al bancone del bar al buio, accompagnato dalla ragazza, pagamento al bar del conto illuminato con torcia perché porco caz... non vedo niente... non vedo nemmeno i soldi che tiro fuori dal portafoglio, sono 2.000 baht... apertura porta blindata con serratuta, fuga da ALCATRAZ, saluti saluti, sguardo di rosicamento da parte delle ragazze che non ho scelto...
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Feynman
10/02/2026 | 13:01
Gold
Arrivarci è facile. Si trova nella zona di Patpong. Basta prendere la BTS e scendere a Sala Daeng. Trovare il locale è piú difficile. Uniche informazioni che ho è che si trova dietro il Pink Pancer, c’è una scaletta, si sale su un ballatoio, e sta da quelle parti...
Sono le 4:00 di pomeriggio, faccio la via che mi sembra piú rapida a destra, ma mi sbaglio, tutti i locali sono chiusi... alla fine trovo questo Pink Pancer, la Pancera Rosa, ce l’ho alla mia sinistra, proseguo e subito dopo a sinistra c’è come un vicoletto, non vedo scale, ma ci sono come dei portici al buio, che pare di stare a Bologna, e continuo a camminare... non c’è nessuno in giro, sono un po’ guardingo, locali chiusi e entrate che sembrano di condomini e abitazioni... è un ambiente un po’ losco... cerco la “scala de fero... fers, tuli, latum, ferre..”... piú avanti un locale aperto... fuori ladyboys... mi guardano... mi chiamano... proseguo avanti... eppure doveva essere qui... dove caz... sta ‘sto ballatoio... altro locale di ladyboys... mi chiamano, li guardo piú che altro perchè sto pensando di chiedere informazioni... “scusi, per il bordello con le troie ?”... ma qui sono tutti bordelli... poi penso “la vita è un fulmine, prenderlo nel culo è un lampo”... i ladyboys d’essere snobbati cosí non sono contenti, sono carini ma hanno piú muscoli di me, non sono proprio il mio tipo... uno di loro mi urla da dietro qualcosa tipo “ahooo, ma ‘ndo vai ? Chi ti credi d’essere ? Che c’hai ? Il culetto d’oro ?”... e vabbé, arrivo alla fine dei portici, finalmente la luce, la via si ricollega alla strada, due bar aperti, ancora non attivi, e finalmente vedo una scala di ferro, tipo antincendio, che va su, arrivo al ballatoio e penso... finalmente si balla..
Ma sto caz.. di ballatoio è lunghissimo, saranno una ventina trentina, di locali e negozi... un barbiere... vado avanti e indietro, fino ad un’alta concentrazione di locali BOYS BOYS BOYS... come cantava Sabrina Salerno,..., insegne , locandine, BOYS strip show... , e ancora riecheggiano le parole “CULETTO D’OOORO, VIENI QUA !”... di quello di prima... mentre mi dico che mi sono sbagliato, sono nell’area gay club, mi ricordo le parole mitiche del mitico in costume adamitico... che, appunto, il locale si trova in una zona di gay club... è tutto chiuso, comunque, sto per prendere le scale de fero in discesa, dietro l’insegna World (inizialmente non sapevo si chiamasse così il locale), oltrepasso una barra-mobiletto-appendiabiti con vestiti lavati e messi a asciugare al sole, e noto questo set mutanda, camicetta, perizoma leopardato che penso... le cose sono due: o è passato DADO da queste parti, oppure questi sono i vestiti delle zoccole messi ad asciugare dopo il bucato... bene, ho individuato il locale, c’è scritto Matador o che altro, ma non c’è nessuno fuori...
adesso il difficile è entrare... so che bisogna essere “introdotti”, come in una setta massonica, segreta, Eyes Wide Shut, la P2, Licio Gelli, la tessera fedeltá della CONAD, i punti della MIRALANZA ? ma io non conosco nessuno, che gli dico ? L’ho letto su Gnoccatravels ? Mi manda Kangurino ? 🤓
In quel momento passa davanti a me un tizio thailandese, tranquillo, ha l’aria di un elettricista o un idraulico che in quell’orario stava facendo lavori di manutenzione in qualche locale. Dopo che era passato, lo chiamo, e gli chiedo... ma che è aperto questo bar ? Indicangogli ‘sto Matador con le sedie rosse di fuori, ed un fruitshake con cannuccia abbandonato lì sul banchetto, con due foglie di lattuga vicino, come se una zoccola fosse stata richiamata di corsa in servizio durante la pausa pranzo...
Il tizio si dimostra subito molto propenso ad aiutarmi, fa la faccia “cliente-falang-bancomat”... suona il campanello alla porta... nessuno arriva... prende il cellulare e telefona... dopo 10 secondi si sente un rumore di lucchetti e serrature tipo ALCATRAZ e si affaccia una signora thai sui 40 anni, soltanto con la testa, e un rigagnolo di latte che le colava dalla bocca... non è latte (cit.) 😅
Vabbé... per farla breve, dice... aspetta... e rientra... poi esce un’altra ragazza che mi invita ad entrare, tipo skinny in bikini o abiti succinti, non ricordo, era buio pesto, a malapena si distingueva una lampada rossa sulla sinistra ed il bancone di un bar... saluto il tizio di prima, che forse s’aspettava una mancia da qualcuno, chi, come, dove, quando, perché... non lo so, la ragazza chiude la porta, e nuovi rumori di serrature, girochiavi, lucchetti, catene, catenacci, barre blindate, autoblindo, porta d’acciaio, forziere, che manco nel caveau della BANCA D’ITALIA c’é una cosa cosí... 🤓
Non mi sento tranquillo, non si vede niente, è tutto buio... prendi qualcosa da bere ? Mi chiede... ma che, è un bar ? Le rispondo con una domanda a mia volta..., Sì è un bar, che credevi che fosse ? Va bè... prendo un’acqua... liscia, gassata o ..., si Ferrarelle... no, va bene l’acqua e basta... per me potrebbe essere anche un’autofficina, mi sembra che c’è una Panda 4x4 smontata sulla parete... a, no, è un tavolino con dei sedili rossi in mezzo a delle piante... vabbé... uguale...
Non sono per niente tranquillo... sai quella sensazione d’essere in trappola ? Per questo motivo mi sono venute in mente le scene di Profondo Rosso... se qui m’ammazzano, chi mi trova ? L’ispettore Clauseau della Pancera Rosa ?...
la ragazza arriva con la bottiglietta dell’acqua del 7 Eleven, non so perché pensavo me la regalassero, invece puntuale arriva il foglietto con il check box...
Capisco che è giá partito il tassametro, quindi bando agli indugi, stappo bevo, e parliamo di pertugi... 😁
Fate BUM BUM ? Quanto costa ? In un inglese maccheronico... risponde, e non ci capisco niente... blow job 500 + 300 = 800, bum bum 1.000 tutto compreso... anzi, no, 1.300 + 200, poi c’era un’altra cosa che non era nè BJ nè BUM BUM con un costo intermedio... 1.000 + 300, piú IVA, IRPEF e ritenutá d’acconto, sconto happy hour di lunedì anticipato alla domenica pomeriggio, Rolle, Cauchy, Lagrange, De L’Hopital, il teorema del campionamento, la congettura di Riemann, le equazioni differenziali alle derivate parziali, la Gaussiana, la Lagrangiana, il Laplaciano, l’Hamiltoniano, l’Hermitiano e se vuoi lo prende pure nell’ano.... 🤓
...e poi basta, che ho finito il toner...
Che fai ? Vieni, che andiamo di lá ? E mi prende la manina... 😊
A quel punto, dal fondo del bar c’é un po’ di trambusto, mi dice che c’è un altro cliente che ha finito e deve uscire... mi fa sedere su un divanetto rosso Panda 4x4 sul lato parete, mi dice di nascondermi dietro la pianta, di alzare il braccio, coprire la faccia, alternare con la gamba... ué... ritmo !
PIJA E METTI LA’... PIJA E METTI LA’ ... GOMITOLO GOMITOLO... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’ ... LAMPADINA... LAMPADINA... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’ ... CHI È ? ... CHI È ? ... PIJA E METTI LA’ ...PIJA E METTI LA’... MAL DI PANZ... ZA...ZA...ZA...
Insomma, mentre sto nascosto passa davanti il tizio cliente precedente con maglietta rossa... tipo TRENO EUROSTAR GENOVA BRIGNOLE MILANO CENTRALE apertura chiusura porte, serrature, serramenti in acciaio ed alluminio e TRIC e TRAC... uscito... sono rimasto l’unico cliente, ma tutto m’andava tranne de scopa’... 🤓
Esce fuori appena docciata una delle altre ragazze, appena finito con cliente, ancora bella calda calda, viso da porcellona, in asciugamano, viene davanti a me, si scopre le tette... andiamo ?... vista cosí, nella semioscuritá, è molto invitante... ma ha piú di 40 anni, un po’ mascolina... non vorrei trovare sorprese tra le cosce... declino... arriva l’altra... una pensionata... si crea la riunione di condominio... e daiiii... scopa... e daiii... vieni con me... no, l’uomo oggetto non lo fo,... no, il mio corpo non lo do, ... ho un’anima e un cervello... e mi guardo da fuori e penso... CHE COJONEEEE ! 🤣
Hai fatto i salti mortali per venire fino a qui e mo fai il timido ? 😂😂😂
Glielo dico proprio... mi sento un po’ timido... un po’ SHY.. mi tranquillizza, la skinny girl si chiama TEM e dice che sará gentile... inizierá con un pompino...ino...ino... pompino pipó... che andremo di lá dietro le tende rosse che sará come la nostra casetta... due cuori e una capanna.... Romeo e Giulietta... Candy Candy... Hello Kitty... Winnie the Pooh... alla fine dice pure una cosa da grande strategia del marketing: tu sei il mio primo cliente della giornata, e si sa, che il primo cliente porta fortuna, se mi dici sì vorrá dire che la giornata andrá bene e verranno altri clienti, se mi dici no vorrá dire che la giornata andrá male e non verrá più nessuno...
Così, fortunatamente spengo il cervello, smetto di pensare, ci accordiamo per un BJ in stanza con tenda, per radice quadrata di 892 baht elevato alla terza fratto 1.266 periodico, ed il controllo passa dall’organo cervello plebeo al Regale Augello (C)....😅
(Continua)
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Meet the World
37, 11 ชั้น 2 Patpong 2 Alley
Orario 10:00 - 01:00 tutti i giorni
Ragazza 1h + spazio letto separato con tenda + birra + 2 ladydrink + mancia : 2.000 baht
Abbandonati al relax e al piacere, scopri i centri massaggi della tua citta'!Feynman
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Colonna sonora: Sussudio, Phil Collins
INCONTRA DONNE VICINO A TEFeynman
14/02/2026 | 13:36
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(Continua)
La caratteristica principale di questo locale è che è estremamente al buio. Se non fosse per una luce indiretta che arriva da un frigorifero con vetro trasparente posto in un angolo, e la luce sempre accesa del bagno nella parte piú lontana in fondo, si sarebbe nella totale oscuritá.
Tant’è vero che la mamasan dietro il bancone del bar usa in continuazione una torcia.
Prima di avviarci nella nicchia con letto dietro la tenda, offro un ladydrink alla ragazza che prende il bicchiere e lo porta con se nella “stanzetta” in fondo, subito dietro il frigorifero alla fine del bancone. Ci siamo accordati per un BJ, vediamo come va. Va e ritorna con l’armamentario, lo spazio non è molto, un letto di una piazza e mezza ma non ci si sta in due, perché tra ventilatore, comodino, salviette e cellulare, uno dei due deve stare disteso (io) e la ragazza accovacciata davanti a fare il suo lavoro.
La ragazza sceglie la musica di sottofondo con il cellulare collegato agli altoparlanti del locale. M’aspettavo la musica Roma Capoccia, Notte Prima degli Esami, Febbre da Cavallo, Quel Gran Pezzo dell’Ubalda,..., e invece no, mette una compilation di Phil Collins...
‘sti cavoli, tanto serve più per coprire i rumori, i respiri, gli urli, gli affanni, ..., mica per creare atmosfera, che mi sembra che lá dietro nella stanzetta un po’ di luce la dia una lampadina della Osram appesa a muro su dei cavi elettrici sfilacciati che speriamo che non prendiamo fuoco o la corrente elettrica... c’è puzza di muffa, o era la sborra di quello di prima, le pareti sono molto vissute, macchie qua e lá,... non voglio pensare di che... di tutto... il letto, meglio non pensarci, ci sono i rotoli di carta sopra ma cerco di toccarlo il meno possibile... ci sono due cuscini ingombranti sopra... forse per farlo sembrare un divanetto nel caso di un intervento dei paracadutisti della Folgore, dei GIS dei Carabinieri, o della SIAE per i diritti d’autore...
Parte Phil Collins... a Groovy kind of love... ma a me viene fame e mi fa pensare subito a una groovy kind of grooviera con insalata... d’altra parte ho fatto una colazione abbondante in tarda mattinata ma siamo giá verso le 4 e mezza di pomeriggio... vabbé... non mi distraggo...
La ragazza tira la tenda rossa sul fianco del letto e dovremmo essere ormai isolati... almeno visivamente isolati...
Dopo un’altra sessione di PIJA E METTI LA’ di indumenti, bottiglia d’acqua, cinta, portafoglio, scarpe, calzini, salviette usa e getta, cremine lubrificanti, rotoli di preservativi, etc., iniziano le pulizie di rito, anche se le dico che sono uscito dall’albergo appena docciato, ma va bene.
Lei si denuda completamente... mmm... niente male... si mette a quattro zampe, sembra una gatta, le faccio spazio per sistemarsi in posizione, ma i piedi mi escono fuori dal letto, quel cazzo di ventilatore all’angolo ingombra, mi metto disteso sulla schiena, a 4 di spade, gamba destra piegata perché c’é il cazzo di ventilatore (oltre al mio di cazzo), lei lo agguanta e inizia le operazioni... mmm... niente male, ci sa fare, ..., sto tutto il tempo a pensare uhhhh come godo, alternando il pensiero a “speriamo di non far cadere ‘sto cazzo di ventilatore”... e la cosa va avanti molto bene... mi viene in mente la Riffa di Birre e Balorde... di quello che stava incassando il premio dietro questa stessa tenda rossa, ..., degli altri che origliavano dietro la tenda... ce la fará ? Non ce la fará ? Cerrrrrto che ce la fará... insomma un luogo mitologico...
...ma... insomma... la smetti di distrarti ? Spegni il cervello ! ... spegni il cervello !...
osservo la ragazza, ha assunto una posa molto sexy, a quattro zampe con il sedere all’insú, messa di traverso e con la testa che va su e giú in posizione... questa immagine me la voglio ricordare... la memorizzo impressa nella mia mente come fosse una fotografia mentale, con la tenda rossa sullo sfondo, e il cazzo di ventilatore spento e rivolto verso di lei, come se la stesse guardando intensamente, voglioso e speranzoso pure lui... infatti mi sembra che gli girano un po’ le pale... la scena va avanti per un po’ cosí... io concentrato che mi sforzo di non pensare alle equazioni di Maxwell... a prendere del nastro isolante e riparargli la lampadina prima di uscire, o metterne una da 60 Watt...
...dietro la tenda c’é un gran via vai... ogni tanto una delle ragazze si affaccia e mette la testa dentro la tenda... si scambiano frasi durante il pompino time... che hai preso tu la cucchiara dal cassetto che stiamo cucinando le fettuccine al ragú e non la troviamo ? ... sta sulla mensola ! ciuch... E il rosmarino ? ... è dentro la credenza... ciuch ciuch... vicino al sale e l’olio... ciuch ciuch... ogni tanto si illumina lo schermo del suo cellulare poggiato sul letto... fa luce... lei lo guarda... è un messaggio... non risponde... dev’essere un suo innamorato perso a cui ha detto che sta dal parrucchiere... mmm... l’azione si scalda... come dicevano nel film Wall Street... lei aumenta il ritmo... pensando che sia il momento del grande lebowski... ahem.. volevo dire del grande shot... ma io ho giocato sporco... kamagra preventivo tattico... e si sa, in amore e in guerra... ma che amore ?... intanto Phil Collins va avanti... one more night... give me just one more night... babe give me one more night... wooooo forever !
Tutte ‘ste cazzate romantiche e penso di “modificare il contratto in corso d’opera”... la fermo e le dico che ho cambiato idea, vorrei passare dal BJ al BUM BUM... pensavo non ci fossero problemi... invece esce fuori con un ... ehh... se me lo dicevi prima... mi dice il prezzo... che non ho capito bene... pensavo che continuasse e si passasse direttamente al prezzo del BUM BUM, mentre se ho interpretato bene quello che ha detto... BJ + (BUM BUM - BJ) /= BUM BUM come in un Gruppo Abeliano non commutativo... le vorrei rispondere con la Teoria di Heine-Cantor... ma temo che le formule matematiche mi distraggano, anzi... credo che farebbero ammosciare l’uccello anche a Rocco Siffredi imbottito di Viagra... sono 1.500 baht... andata...
dice qualcosa ad alta voce alla mamasan... in thailandese... tipo... torre di Controllo... volo tre due zero ALFA TANGO CHARLIE cambiamento di rotta... ... chiedo autorizzazione ad aumento di quota... ripeto... chiedo autorizzazione ad aumento di quota... ROGER... volo tre due zero... cambiamento di rotta autorizzato...
Adesso ci scambiamo i posti, la rivolto sotto di me, uso i cuscini per sostenerla a gambe all’aria... dó inavvertitamente una pedata al cazzo di ventilatore che si rivolta pure lui e cade da qualche parte... vaffanculo... e comincia l’artiglieria pesante... tiro fuori il bazooka... allineamento... entrata nell’hangar... ed azione in profonditá...
...attenzione Ciotti, al terzo minuto del secondo tempo la Roma é entrata subito nel campo avversario, ha scartato due difensori della Lazio, ..., ragazza si affaccia dalla tenda... e lo scolapasta ?... ahhh... sur tavolo... mortacci tua... fantastico dribbling... il basilico ? ... nella credenza... il sale ? T’ho giá detto che sta in quella cazzo di credenza ! ... potopom potopom potopom... ahhh ahhh ahhh... botte energiche sul letto, cuscino che si sfalda... gambe all’aria ... entrata in area di rigore... passaggio in attacco... HOW CAN I JUST LET YOU WALK AWAY ? ... Totti...Totti... è entrato in area di rigore... potopom potopom potopom... IT’S AGAINST ALL ODDS... è pronto in tavola ! ... potopom potopom potopom.. potopom potopom potopom..
La ragazza con le gambe all’aria adesso sembra una lettera U... sembra che goda... è passata da sospiri affannati a scariche scomposte... un po’ come durante il temporale va e viene la luce e le lampade accese fanno... bzzz... bzzzz.... bzzzz... un po’ come con i televisori in bianco e nero ti eri sintonizzato su TV Capodistria e poi saltava il quadro... compariva Jocelyn su Telemontecarlo... e poi il rumore bianco gaussiano... i puntini sullo schermo... era saltato il canale... ma per fortuna oggi c’è RAI 1 che prende bene il segnale...
L’azione va avanti cosí... per una decina di minuti avevo pensato solo al mio godimento... non avevo pensato alla ragazza... che potesse venire... il fatto che sia orgasmica è un plus... è un po’ come quando vai al luna park e con il tirassegno oltre al portachiavi vinci anche la paperella...
PARADISE JUST YOU AND ME...
mi fanno un po’ ridere le canzoni romantiche di Phil Collins e il ricordo di quando da ragazzino all’universitá le associavo alla speranza di una storia romantica con una tizia che non mi si cagava proprio... prendi troia... in questo momento sto fottendo anche lei...
.... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO... .... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO... JUST SAY THE WORLD OHHH... SUSSUSSUDIO...
Vabbé... la finiamo qua... prima che in questa recensione compaia la scritta le mie solite cazzate... 😂😂😂
Doccia nella stanza WC utilizzando il flessibile con getto d’acqua che loro usano come bidet, risciacquo con colluttorio al lavandino, asciugamano, asciugato e rivestito, parata del vincitore davanti al bancone del bar al buio, accompagnato dalla ragazza, pagamento al bar del conto illuminato con torcia perché porco caz... non vedo niente... non vedo nemmeno i soldi che tiro fuori dal portafoglio, sono 2.000 baht... apertura porta blindata con serratuta, fuga da ALCATRAZ, saluti saluti, sguardo di rosicamento da parte delle ragazze che non ho scelto...
arrivedorci.... arrivedorci e a presto ! 😁