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Storie pazze su gnocca & dintorni

Il posto giusto dove raccontare le storie più pazze che vi siano mai capitate in tema di Gnocca.

Ovviamente inizio io con una storia che in genere ha riscosso abbastanza successo tra gli amici a cui l'ho raccontata.
C'é un pò di tutto in questa storia.
Inizia così; LittleTruths quattordicenne ed il primo bacio con una compagna di liceo, una gnocchetta carina.
Una settimana di slinguazzamenti, poi ci si allontana fino a perdersi di vista del tutto.

Fast-Forward una decina di anni, LittleTruths rientra in Italia per alcuni mesi dopo anni di assenza.

Un sabato sera ero in strada con la marmaglia di vecchi amici, bevendo e parlando cazzate. Mi si avvicina questa gnocca con fare familiare, come stai che mi dici bla bla bla...era lei, la tipa del mio primo bacio.
Senza perder tempo affatto, la tipa inizia a parlare di cazzo nella figa e cose del genere...ed io che ero in un'ottimo mood prendo la palla al balzo e le chiedo se ne regge più di uno, perché sai com'é, ero con i miei compari e dopo tanto tempo lontano non é che li abbandono per una gnocca...
La tipa dice no problem; ed io dico ragazzi, si scopa.

Prendiamo un'alto paio di birre e decidiamo di incamminarci verso l'appartamento di uno dei miei amic che era nei paraggi e darci dentro.
Strada facendo un paio di amici si tirano indietro, non sò perché, e proseguiamo io, lei e P.

In camera da letto non perdiamo tempo, lei e P iniziano a spogliarsi sul letto, ed io vado a pisciare mentre continuo a bere. Finisco la birra e finisco la pisciata, strada facendo di ritorno mi spoglio pure, al mio arrivo P si allontana per andare anche lui a pisciare ed io salgo in piedi sul letto e senza essermi nemmeno sgrullato l'uccello glielo metto in bocca a lei e spingo giù nella gola fino agli Oscar.

Lei seduta ed io in piedi, tutti e due sopra al letto....mentre gli scopavo la gola di gusto, dopo nemmeno un minuto questa troia si tira fuori il cazzo dalla gola e PUAH!; mi sputa tutti i muchi sulla pancia e come se non bastasse BAM! mi tira uno schiaffo in faccia e mi dice qualche oscenità!

Io, dopo circo 0.9 secondi di incertezza la afferro per tutte e due le orecchie, mi schiarisco la gola e PUAH! le sputo nel bel mezzo della faccia e la chiamo troia, con schiaffetto incluso.
Inizia uno scambio abbastanza serrato di schiaffi, sputi in faccia e volgarità...quando rientra P e si ferma sulla soglia della camera alla mia destra con il cazzo in mano ed esclama "Ma che cazzo stà succedendo?"

All'atto di distogliere lo sguardo dalla troia per girarmi in direzione della porta e dire a P che "Questa troia é pazza..."
BBAAAM! la troiaccia approfitta della mia distrazzione e mi piazza un gran bel ceffone a mano piena sul lato sinistro della faccia!
Io reagisco in automatico con un ceffone quasi degno di quello che darei ad un'uomo e BBAAAMMM! la troia é al tappeto priva dei sensi.

Guardo di nuovo P ed é ancora lì sulla soglia della stanza da letto, ancora con il cazzo in mano ed inoltre con la bocca spalancata.
Approfittando del viaggio della troia nel paese delle meraviglie racconto a P tutta la dinamica del fatto...intanto ci avviciniamo alla bagascia per quantificare il danno e dopo un minutino scarso la troia rinviene, alza la testa e si mette a sedere...con una mano si mantiene la mandibola che é visibilmente fuori posto, inoltre le scende sangue dal naso.
"Stonso mi hai spessato la massella!" mentre cerca di riposizionare la parte.
Io e P ci guardiamo e scoppiamo a ridere come due iene...nel frattempo la troia si rimette in sesto e fa cenno di andarsene, senonché P le va vicino facendo la parte del tipo sensibile perché ancora non aveva fatto niente e di sicuro voleva svuotare le palle.

Insomma alla fine la convince a rimanere, lei cel'ha un pò con me e dice di non voler più scoparmi, al che io le rispondo, tranquilla, fate pure voi due, io mi siedo quì a bermi la mia bottiglia di birra mentre vi guardo e mi faccio un cazzo in mano!
Mi siedo lì e sorseggio tranquillo...loro iniziano a riscaldarsi e darci dentro...intanto io bevo e mi trastullo l'augello.
Quando la birra finisce mi alzo, mi avvicino al letto dove P era disteso e lei stava a pecora succhiandogli il cazzo...cerco di ficarle la bottiglia nella figa e nel culo, lei non offre obbiezioni, alché dopo un paio di minuti tolgo la bottiglia e gli infilo in cazzo.

Fast-Forward una manciata di ore di cui vi risparmio i dettagli sordidi, siamo alla resa dei conti; dò le ultime vaneggianti pompate in corpo alla gran troia, tiro fuori il pesce e glielo avvicino alla faccia aspettandomi che apra la bocca...la gran troia invece gira la faccia e se la copre con una mano, ed io per tutta risposta le sborro nell'orecchio e tra i capelli.

Non appena sinito di scaricare, non fa in tempo l'ultima goccia di sborra toccare il traguardo che io esclamo "...e mò te ne devi andare fuori dalle palle immediatamente!"
P si era già arreso perché non riusciva a venire.
Erano le 5 del mattino e la serata era finita.

Vi risparmio gli scambi dialettici intercorsi tra me e la troia.

Troia fuori casa, io e P ci mettiamo in macchina (un'auto che mi era stata prestata) e visto che lui aveva impegni a casa di sua madre ci mettiamo in viaggio in quella direzione (80 km.)...lo accompagno a casa, intanto tra una cosa e l'altra si era fatto giorno pieno, i postumi di alcohol, stanchezza e bagordi si facevano sentire parecchio.

La madre di P mi offre di fermarmi a dormire per qualche ora lì prima di rimettermi in cammino, ma io ringrazio e declino l'invito pensando al mio bel lettuccio accogliente a casa di mia madre dove potrò dormire sonni tranquilli.

Saluto. Mi rimetto in macchina e me ne vado...

Nemmeno esco dal viale di casa di P e mi rendo conto che mi stò praticamente addormentando al volante.
Da gran testa di cazzo quale ero (sono?), invece di fermarmi a schiacciare un pisolino mi allaccio la cintura e mi avvìo verso casa.
Il tragitto di quel viaggio é stato esattamente come quella puntata dei Simpsons in cui Homer fa tre lavori e la sua macchina si tramuta in un letto volante... ...insomma ogni kilometro riaprivo gli occhi di soprassalto mentre mi rendevo conto che stavo andando fuori strada.
Per fortuna la strada era semideserta e le carreggiate ampie, anche se non c'erano piazzole di sosta ma solo la corsìa d'emergenza e questa é la ragione per cui non mi sono fermato pur continuando ad addormantarmi al volante ed ho invece continuato il mio tragitto suicida.

Faccio il conto alla rovescia dei kilometri che mi separano dal casello autostradale, mi dico che una volta uscito da quell'autostrada del cazzo potrò finalmente accostarmi ad un lato della strada e chiudere gli occhi, pur non essendo arrivato a casa.

Meno 15, meno 12, meno 8, meno5 km...meno 2, meno uno, vedo il casello...
Prendo la mira per infilarmi nel passaggio a pagamento....vado in black-out.

BBBAAAMMMMM!!!!

Il botto dell'impatto dell'auto NEL PILASTRO CHE SEPARA LE USCITE DEI CASELLI A PAGAMENTO mi risveglia dal pozzo senza fondo in cui la mia coscienza era precipitata qualche secondo prima.

Un gran bel botto davvero.

Auto da buttare nel cesso interamente, livido a forma di cintura di sicurezza su tutto il torace e la pancia, ed il peso morto dell mani appoggiate sullo sterzo nell'impatto hanno pure sfasciato parte del cruscotto e strumentazione per cui mi sanguinano in qualche punto.

Rincoglionimento totale che é durato per un mesetto in cui perdevo la memoria.

Le risate che il racconto di quella notte ha suscitato in tutta la paranza, oltre a tutti gli amici a cui l'ho successivamente raccontata in giro per il mondo NON HA PREZZO.
In Fede,

LittleTruths

Moschettiere del XXI Secolo di Pavon Piumato, Auditum Horribilia, percorso l'Universo e ritornato a casa Pazzo.

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@LittleTruths Hai la carriera assicurato come scrittore di libri porno :-)

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Beh, gran bel racconto davvero, non c'é che dire...

Una volta ero in brasile, ospite di un amico nella sua fazenda a qualche centinaio di km da San Paolo. Ci andavo sempre molto volentieri, senonaltro perché a pochi km di distanza c'erano 5 puterios, luoghi che, ah, mi si stringe il cuore a pensarci, ho sempre frequentato con un certo sentimentalismo e dove ho lasciato qualche centone.
Beh, una volta lo vado a trovare, per rimanere ospite lí qualche settimana, ed é, combinazione, durante il tempo della mietitura del mais. E uno dice: "embé?" e io ti rispondo: aspetta...

Dunque, sono ospite lí, a spese sue, lui neanche accetta che ogni tanto gli faccio la spesa o pago qualcosa, mi sembra il minimo per sdebitarmi di aiutarlo nella mietitura. Oltretutto mi piace un casino stare in mezzo alla natura in Brasile. Allora si parte, in un pomeriggio si trebbia tutto. Ma dove sta il mais chi ci sta? i topi. E dove stanno i topi? serpenti. Insomma, mentre si mieteva, troviamo infrattati a distanza tre serpenti a sonagli. Il mio amico ha un cagazzo boia per i serpenti, per cui mi tocca. Di lasciarli vivi non se ne parla nemmeno, la notte tocca a me stare a dormire da solo nella fazenda, col cazzo che dormo sapendo di aver lasciato in giro 'ste bestioline... Beh, forte del fatto che avevo un paio di scarponi a prova di dentata velenosa, mi faccio forza e li affronto, e buco il cranio a tutti e tre con... una cannetta di mais. Vabbé... Poi vengo a scoprire che il sonaglio é considerato preziosissimo perché ritenuto un potente afrodisiaco alla stregua di un viagra naturale. Appena il tipo finisce di dirmi sta cosa sono giá lí col coltellino in una mano e il sonaglio della bestiola piú grande nell'altra, non mi faccio scappare l'occasione di avere una roba che ti tiene sú l'uccello dodici ore filate, non se ne parla nemmeno...

Beh, si arriva a sera fatta, stanchi sfondati e ci decidiamo di andare a farci una birretta (eravamo in tre). Ci avviamo in una macchina che aiutatemi a dire scassata. Lui senza patente, la macchina senza documenti né assicurazione. A metá strada dal baretto dov'eravamo diretti, lui fa: vamos ao puteiro? Io: tu sei pazzo. Stanchi sfondati da una giornata di lavoro pesante, ma fosse stato solo quello. Ero vestito alla contadina, scarponi, maglietta stracciata alla terence hill, cappellaccio e sporco dalla testa ai piedi, letteralmente nero e maleodorante di sudore. Lui insiste e si va al bordello. Io non ne voglio sapere di scendere conciato a quel modo, loro insistono, "dai, ci facciamo un birra e andiamo". Vabbé, scendo, che cazzo sto a fare in macchina da solo, mi riprometto che cosí conciato non guardo nemmeno una ragazza. Sí, vabbé...

Entro, le ragazze si girano tutte a osservarmi, da tanto che sono strano. Io faccio sforzi cosmici per non pisciarmi addosso dal ridere, a pensare da come devo apparire. Cmq non faccio in tempo ad entrare che adocchio una rossa fisico da modellina, gambe perfette, magra tettine belle come piacciono a me, ma sono tassativo: mi ripeto: oggi NO. Beh, si va di birretta, via la prima, la seconda, alla terza é lei che prende l'iniziativa spinta dal mio amico che era di casa. Non resisto. Contrattiamo. Lei mi fa il prezzo, io tratto, lei accetta 150 reais tutta la notte piú 100 alla casa di multa. Il prezzo é troppo buono per dire di no, lei é veramente figa, non riesco a dire di no. Andiamo, si monta tutti in macchina, compriamo da bere, qualche extra e si torna alla fazenda. Baldoria. Arriviamo, giá mezzi sbevazzati, i miei amici tirano fuori cachaca, whisky e coca. Io sono un pó intimorito, non é che con tutta sta merda in corpo poi l'uccello non mi tira...? Dopo i primi giri di polvere, i miei amici escono per andare a rifornirsi. Siamo finalmente soli. Io in ansia con la paura che non si tiri su, andiamo diretti in doccia. Niente da fare. Il mio cazzo quando si trova di fronte a una figa come dico io, non conosce ostacoli, ferie o scioperi, nemmeno rambo alla chiamata per il vietnam reagisce cosí. Si parte, me la spupazzo con tutti i crismi, l'unico neo é che non vuol saperne di dare il culo, le fa male... vabbe.

Finisco il primo round, tornano i ragazzi. Altro giro di cachaca e coca. Eravamo sfatti. Si torna al tavolo mentre uno dei due aveva appena catturato fuori dalla fazenda una rana enorme. Il tipo, un bestione uno e novanta oltre i cento chili, pazzo come un cavallo, in passato punto da una trentina di api assassine, per salvarisi si era dovuto tuffare in un fiume infestato di piranha e coccodrilli, non dico altro. Insiste, scuoia la rana sotto i nostri occhi, e la fa fritta in padella. Io un pó schifato, mai mangiato rane in vita mia, vabbé, si fa anche quella. Si mangia si beve si chiacchiera. Io ho la donna, loro no. Non ci penso nemmeno a dividerla, divido tutto, ma la fica no. Loro sono ingrifati come cammelli eschimesi, come diversivo escono per andare a cercare altra polvere, io me ne sbatto, ho altro per la testa. Non fanno in tempo ad uscire sono giá coll'uccello in tiro a sfilare le mutandine alla tipa. Premetto che era veramente figa, aveva lavorato al café foto a san paolo.

Chi é pratico del brasile sa di cosa sto parlando. Si va colla seconda, me la spupazzo e rispupazzo che é un piacere, una cosí in europa me la fidanzavo. Tra una spupazzata e l'altra tornano i ragazzi, é giorno fatto, saranno le sei. Tornano con l'auto distrutta. Mi raccontano che erano talmente ubriachi che uscendo avevano dimenticato le chiavi della cancellata della recinzione. Per non tornare indietro (la fazenda era di 400 ettari, c'é parecchia strada da fare per tornare indietro) il tipo al volante prova a saltare il fossato che fa da barriera con un salto a rincorsa stile fratelli duke: sfiacca la macchina, scoppia una gomma e spana i bulloni delle ruote (l'auto era giá messa male di suo). Con la macchina in quelle condizioni si fanno 5-10 km. fino alla stazione di servizio, dove si fa cambiare la ruota, andando su un cerchione! Beh, tutti stanchi, tutti a nanna. Il mio amico, ubriaco perso, ci prova con la "mia donna" rischiando di brutto: la fica e mia e ci dormo io! beh, si va a dormire, incredibilmente nonostante la stanchezza pesante il mio cazzo non vuole sentire ragioni: vuole trapanare ancora. Purtroppo la gnocca é morta di sonno, non ne vuole sapere di straordinari. Si dorme. Io non chiudo occhio, si dorme ( o meglio dorme lei) fino a mezzogiorno con me che ho l'uccello in tiro, boh sará stata la coca, non avevo mai provato prima. Al risveglio la riaccompagno al puteiro dove lei vive, con la... macchina scassata. Mi vergogno come un ladro a riaccompagnare una cosí su quell'auto, ma aspetta, mi vergogno di piú dopo, quando arriviamo, perché... avevo dimenticato i soldi alla fazenda! Le do solo 50 reais che avevo dietro, e prometto di passare nel pomeriggio per portare il resto, lei non si arrabbia, capisce che non sto cercando di fregarla, é veramente comprensiva (fosse successo in itaglia...). La saluto, il pomeriggio passo a saldare.

Il mio amico fazendero il giorno dopo é ridotto in uno stato comatoso. Oltre all'auto distrutta e danneggiata, sta male da far paura. Si é bevuto un litro di cachaca, sparato non so quanta coca in corpo, oltre a birre, whisky e cazzi vari. Io passo il pomeriggio lavoricchiando nella fazenda, ripensando alla tipa, e a tutta sta storia, ripensando alla quale, un giorno sdentato e senza capelli, rintanato in una capanna nei boschi aspettando l'ultimo dei miei giorni su questa terra, con al fianco una gran bella figona di parecchio piú giovane di me, sorrideró sornione, con un sorriso da recchia a recchia, consapevole di essere pronto alla piú grande avventura ed al piú grande viaggio, avendo affrontato la bipolaritá dell'esistenza nella sua pienezza. E questa sará la cosa piú importante, il resto sono soltanto storie...

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:D ...gran bella storia! Complimenti...
Ma alla fine la coda afrodisiaca di serpente a sonagli l'hai usata o no?

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Belle storie colleghi, me le sono lette con gusto peró.... Wlf la Troia la dovevi far girare anche agli amici, non si fa l'egoista cosí ;)

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AH AH AH CHE FIGATA

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@littletruths: no, non l'ho ancora provata, primo perché va preparata e non ho avuto voglia di smazzarmi le palle fin'ora, secondo perché ho cmq il sospetto che sia una di quelle leggende popolari, anche se la curiositá prima o poi me la levo. @master: ti diró, non lo so, la fica é una di quele cose che non mi va di dividere. Magari con un'altro tipo di donna avrei potuto farlo (il tipo che ti scopi con spregio, per intenderci), ma quella era abbastanza fine, oltretutto era stata lei in privato, intuito l'interesse del mio amico, a dirmi che voleva scopare solo con me.

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belle storie, mi sono emozionato :D

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complimenti ai moschettieri...

P.S. le zoccole di dividono, anche perché cosi capiscono bene cosa sono.

dale papi pasame el bronceador que tengo mucho calor..

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wlf non voglio deviare l'argomento del topic, perchè le storie pazze su gnocca e dintorni è molto più interessante. Ma a mio parere, potevi essere geloso se fosse stata una fighetta che ti eri rimorchiato in spiaggia e portato a casa "free" (anche se io spesso faccio girare agli amici anche queste ;) ), ma essere geloso di una zoccola noleggiata in un puttanaio proprio non si può: una volta che è li ed è pagata per tutta notte se i miei amici hanno voglia di scoparsela, si scopa anche loro senza rompere i coglioni (dato che di cazzi ne ha presi prima e ne prenderà a centinaia dopo). Non deve proprio rompere il cazzo :)

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master, non ci siamo capiti: non é questione di gelosia, é che io alla fica non riesco proprio a rinuciarci. A un vero amico cedo anche i vestiti e vado in giro nudo, ma la fica no, la voglio io, non per gelosia, perché chiavare mi piace troppo. quando me la sono fatta, poi me la rifaccio, e poi me la spupazzo, e poi me la ritrombo e la ritrombo ancora. è come cedere il cibo quando hai fame, c'é chi lo fa, io non ci riesco...

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vabbè, come ho detto non voglio deviare questo 3d sul condividere o no le troie. Restiamo sull'argomento originale che è più divertente ;)

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@LittleTruths Come avevo gia detto è avanti anni luce. Senza parole.

Сука Зараза !

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:-) Grazie ragazzi, ma é possibile che solo wlafica abbia contribuito fino ad ora?
Sharing is Caring, ricordatevelo! (sìa riguardo al topic che all'off-topic) ;-)

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Little Truths sei il mio idolo, senza se e senza ma..io purtroppo non ho nessuna di queste storie così pazze da raccontare..magari ne avessi qualcuna..la condividerei subito..ma che personaggio devi essere..se tutti fossero come te qua in Italia noi maschi saremmo meno sottomessi dalle nostre, parlo dell'atteggiamento non del prendere a schiaffi naturalmente!No forse ne ho una, anzi ne ho una di sicuro..appena ho un attimo (è lunga molto lunga) la posterò..nel frattempo grazie delle risate che mi hai regalato!!

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:D
...hehehe...la stima é reciproca @cabo!
Le storie migliori sono sempre piuttosto lunghe, non vediamo l'ora di leggere il tuo racconto!
:-)

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:D ...hheheheeh....come preferisci, fratello! :D
A questo punto mi incuriosice ancora di più; deve essere bella forte per non volerla pubblicare! :D

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Si è davvero forte, fidati..non ricordavo queste 24 ore ai limiti della pazzia anche perchè risale ad un sacco di anni fa sta storia

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8-X :bz :ar!

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azz non l'avevo mai visto sto 3d...si potrebbe rimpinguare ma @Deegay mi deve fornire la consulenza economica e dopo lo ripagherò lautamente ;)

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Cazzo dopo la banda dei geniacci mi si vuole inculare pure la banda dei pirati... uh-oh... @-)

Сука Зараза !

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ahhh, vi potrei raccontare l'ultima con tanto di tipa con tette rifatte che scopre che non sono un pilota di aerei militari e mi tira addosso le bottiglie dell'acqua fiji
AUHuauauauahuhauhauhauhauha

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@shadowboxe raccontacela ;) :D

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Beh se proprio insistete mie zoccolone çD

Mi avvicino a sta stanga enorme al bar di un hotel di Vegas, gran bella figa! per via del tasso alcolico talmente elevato da stordire un brontosauro, inizio il mio solito approccio "aggressivo"
Notate bene, in America non e' un grosso problema parlare con la gente ai bar, e' portarsela su a scopare la rogna...
Insomma, lei mi dice che e' figa, che fa la modella e che il suo sogno e' di lavorare in piantastabile a Parigi..
A parole e' difficile spiegare quanto se la tirasse e come cercava di far apparire che io ero "out of her league".
Io mentre sorseggio il mio vodka tonic, alzo lo sguardo e anzichè abbassare la cresta gli dico: tutto molto bello, ma non fa per me sta vita noiosa.
Lei sbigottita inizia a dire che la mia vita vita è noiosa e non la sua...quando gli dico che piloto caccia da combattimento e sono in America per un corso di aggiornamento la metto praticamente a sedere, le invento una marea di cagate, ed inoltre gli racconto che se ha dei secondi fini, di scordarseli, perchè noi piloti non siamo come in Top Gun, meglio! (ancora a ripensare alla marea di cazzate che gli ho detto mi vien da ridere)
Lei chiede se gli offro da bere, certo, nel mio appartamento ripenso io.
Andiamo sù in camera e la infilzo a dovere, il silicone mi rimbalza in faccia come uno schiaffo di Jet Li, ma è una bellissima sensazione :D

Finito il tutto, lei mi dice che non era mai stata con un pilota dell'aviazione (ps°avevo addosso qualcosa che poteva farlo pensare e diversi stratagemmi,ma questo è un'altro discorso, stile "spesa finta")
Alchè io gli dico "si ovvio, nemmeno io" CAZZO!!! che minchia ho detto per fare il simpatico!!
La tipa rimbalza un secondo, effettivamente vede in camera un arsenale di prodotti, cataloghi, immagni, poster che farebbero piu pensare ad un frocio che ad un pilota stracazzuto come mi sono venduto io..
La risposta iniziale era che era roba per mia sorella in ItaGlia, lei inizia a non crederci piu' a sta storia ed inizia a rivestirsi...io le dico "si ok non sono un pilota, e quindi? non sei stata bene?" non l'avessi mai fatto...inizia ad incazzarsi, a piangere, a dirmi che sono un maledetto raccontacazzate,si reincazza,si rimette a frignare mentre prova a rimettersi le scarpe...e devo dire che o guardavo senza proferire parola.
Alchè prendo la situazione in mano e le dico"dai rimani, che mi faccio perdonare" purtoppo sbaglio il momento e mi scaglia addosso una bottiglietta d'acqua fiji che aveva li difianco e centra in pieno la porta del bagno.
Inizio ad incazzarmi, la sollevo per un braccio e la butto fuori dalla camera dove mi inveisce contro per 5 buoni minuti...

Storia riassunta molto in sintesi, ma avreste dovuto essere li per divertirvi come mi sono divertito io..

Questa qua mi aveva smerdato tutto il temo, chiesto di pagarle da bere di continuo e lanciato addosso i suoi amici grandi e grossi di continuo...

Giustizia è fatta!

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@shadowboxe ahahahahahahahah

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hehhhehe...beh, direi che c'é venuta abbastanza easy sù in camera la cervello di gallina! ~:>

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ehehehe idolo assoluto ;)

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Bravo @shadowboxe, così si fa, è la stessa tattica che ho adottato io con le ultime che mi son portato a letto, l'importante è raccontargliene tante e davvero grosse, a getto continuo, fino a stordirle... Il risultato è assicurato, specie con quelle che pensano (o dicono) di essere delle dee in terra. Io però mi rivelo per quel che sono veramente DOPO che se ne sono andate (quindi via mail o sms ecc.), NON mentre sono ancora in camera mia...

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@Little

A Las Vegas sono tutte la solo e soltanto per un motivo, quindi vengono su in camera abbastanza easy una volta agganciate.
Anzi, come meta per un GT è abbastanza interessante, chiaro, se bisogna andare fin la solo per la gnocca, meglio stare a casa, o andare a Malta ;)

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Claro....Malta tutta la vita!

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@shadowboxe

beh hai magistralmente applicato la regola delle 3M: millantare, mentire e montare ;)

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