Le mie disavventure nei peggiori loft della Campania

Locked out of Heaven.

(parte 1)

E’ un pò di tempo che F. il pazzo si ferma a casa mia. Non ce la faccio più. Mi ha obbligato anche a fargli delle pseudo interviste, dove si autocelebra come il padrone del mondo. Stavolta le ha iniziato a spararle davvero grosse, ha affermato di essere parente del fu papa ora santo Giovanni Paolo II e che il suo sangue è custodito in vaticano ma questa è un'altra storia.

Non so come un giorno accetto di andare a casa sua. Il contesto familiare è inquietante il padre un tipo alquanto autoritario e tutte i componenti familiari sembrano soffrire di una qualche patologia psichica.

Vista l'aria che tira ed essendo la zona infaustamente nota per le paygirls dico ad F. di andare a farci un giro.

Scorro velocemente le bacheca degli annunci, cercando una svolta ad una paranoica serata di provincia.

La svolta è Marina_Br dove evidentemente Br non sta per Brigate Rosse ma per Brasile.

Mentre viaggiamo su di un mezzo di fortuna, per raggiungere la meta prefissata il navigatore s’inchioda ci fermiamo nei pressi della stazione. Chiamo la girl in questione e mi informa che nel luogo dell’incontro non vi sono stazioni ; non realizzo che lei in realtà non è dentro la city, bensi fuori in uno di quei paesi dove d’estate fanno la sagra del cicatiello o del peperone mbuttunato. E dove tutto si blocca quando scende qualche artista pseudo comunista naif tipo Vinicio Capossella. Ma io non fatto tutta questa strada per ballare la tarantella e sperare che qualche autoctona me la dia per alcolica pietà in fondo non sono @magic_mirror e qua non siamo in russia. Muovere il nostro mezzo attraverso la sagra della “caciotta” sfidando la diligenza dei vigili è impresa assai ardua anche per due pazzi come noi e in lontananza si sentono delle musiche strane "Ma com'è bella sta chiattona, tiene due zie che mi parano due latterie".

Mentre la gentil donzella inizia a tempestarmi di squilli e sms vari “mio amor dove sei? Hai trovato?” decido rimediare chiamando una certa Bianca Gold ma si sa chi lascia la via vecchia per quella nuova....

L’informazione è migliore e ben quattordici recensioni positive depongono a favore del cambio di rotta. Mentre il navigatore ci lascia nei pressi di una zona ZTL, non si risparmiano le imprecazioni. Passi la pubblica festa di piazza, ma queste sono chiare

manifestazioni di un fato avverso. Non mi perdo d’animo, sono vicino alle porte del paradiso e se bisogna camminare, camminerò. Come un povero vecchio debosciato claudicante mi faccio largo nel corso deserto. Quando arrivo nei pressi dell’incontro, la vista è inquietante un palazzo fatiscente con un portone di legno degno di uno snuff movie o di un film di Lamberto Bava.

Chiamo la Bianca ma stranamente non mi aspettava mi dice “ dieci minuti amore”. Mentre cerco di scorgere dalle finestre dei palazzi, vedo una luce accesa rossastra, penso sarà lei. Dopo un po la luce si spegne e vedo una vecchia @bagascia bionda uscire e gettare la "munnezza" nella pattumiera. Tra me e me penso, ma non può essere lei figurati se una pro, esce a buttare il pattume prima di ricevere un cliente potrebbe gettare i preservativi usati ma una cosi non lo riempirebbe un sacco di tipo condominiale. Nella perplessità più totale vedo una figura grossa, lunghi capelli biondi entrare con fretta nel portone. Ma penso

“ non può essere lei a sto punto meglio la vecchia @bagascia ”. Passano altri dieci minuti il telefono squilla “Sali amore sono pronta! Entra nel portone sali le scale ultimo piano”. Che fare in questi paranoici momenti? Bisogna salire per forza e sfidare la sorte, affinchè quel viaggio, quell’odissea selvaggia abbia un senso. Entro deciso alla action man, le scale sono interminabili, mi fermo davanti a quella che penso essere l’ultima porta del condominio è chiusa e c’è una scritta di un cognome chiaramente dell’est. Mi accingo a bussare esce la signora della pattumiera, mi chiede perentoria “Ma chi sei?” Con fare sicuro rispondo “Cerco Bianca ma mi sa che ho sbagliato, mi scusi signora non volevo importunare!”. Mi sbatte la porta in faccia, squilla il telefono “amore ma dove sei ? A chi hai bussato? Laterale c’è un’altra scala ma non la vedi sono li!”. Con balzo felino afferro la ringhiera della scala, la porta è socchiusa quando appare lei sorridente e simpatica nelle sue forme extralarge, è lei nelle foto con venti chili in più e un viso alquanto scafato. E’ gentile nei modi e mi vede perplesso in realtà sto pensando quasi quasi scendo giù e torno dalla signora. Andarmene da quel tugurio ormai non posso ho le gambe stanche, il fiatone, e mi sento buttato fuori dalle porte del paradiso lontano anni luci dal mio mondo degli fkk . Cerca di persuadermi e penso altro che la persuasione di @flautomagico quando vengono le note e le parole di giggione in io soccorso::

. Pensavo di aver dribblato la sagra della caciotta e pecorino ma mi sbagliavo!

(Continua!?!?!)

( Questa è solo una storia di fantasia ogni riferimento a fatti o a persone a da ritenersi puramente casuale)

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Per il pagamento del "disturbo" la Bianca pretende la cifra di settanta euro sull'unghia per una mezz'ora . Mi sembra una cifra alquanto irragionevole passiamo all'azione con un "poi si vedrà". Con grande disinvoltura mi denuda, la vista di quel lardo di colonnata non so come mi attizza. Il BBJ è davvero di una porcaggine assoluta, mi sembra che la testa mozzata di un porco, uno di quelle che si vede nelle sagre di paese, abbia in bocca non il solito limone ma il mio membro. Chiudo gli occhi e penso alla Salomè del Wellcum ma non riesco a concentrarmi. Le chiedo se si possono spengere le luci soffuse del loft. Nel buoi più totale stavolta la figura della biondina villica si materializza ed è un sogno ad occhi aperti. Sono all'inferno ma mi sembra di essere in paradiso. Ma le sorprese non finiscono mai! dopo dieci minuti di pompaggio la porcellina tira fuori un mini vibratore e lo accende e li è il delirio più totale! passi la location, passi la ztl, passi le foto artefatte ma non posso farmelo mettere pure in culo per settanta euro. Rido come un matto e lei mi asseconda " Che ridi tu sei totalmente loco!" Inizio a solleticarle e pizzicarle la panzella, ma di metterlo cosi nella fica non ci penso proprio. La rigiro a pecorina e la stantuffo per bene. Il culo è stranamente bello sodo è scoppia che è un piacere e inizio a cantare come un matto:

"MARONNA MIA CHE CULE BELLE

TENE CHESTA CHIATTONA

TENE A DUE PACCHE A COME NU BUTTIGLIONE

TENE DUE ZINNE CA ME PARONO

DUE LATTERIE S'ABBOCCA APPOSTA

PE' ME FA' VERE'

E VIENE VIENE AH AH

VIENE VIENE AH AH

VIENE VIENE VIENE VIENE CCA'

E VIENE VIENE AH AH

VIENE VIENE AH AH

VIENE VIENE VIENE VIENE CCA' "

La Bianca non capisco lo slang napoletano casereccio e inizia a ridere pure lei. Mentre mi guardo nello specchio dell'armadio fatiscente posto sul lato del letto è un tripudio.

Dopo più di un quarto d'ora di stantuffaggio la simpatica chiattona è esausta. Si procede di nuovo col BBJ e ricatta il vibratore alchè le dico " ma la vuoi fini o no! ancora co stu coso" ma lei vibrante lo appoggia sulle palline tempo 5 minuti che annaffio di tutto lenzuola, cuscino, pavimento e parte della sua faccia. Mentre mi rivesto vedo la caraffa del caffe, posta sui fornelli e penso "na tazulella e cafè ci starebbe bene"!.

(continua !?!?!?!?!? )

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ahahah @dado86 è proprio quello che dovevi intervistare ma mandami un messaggio col tuo numero può essere che passiamo per Nocera qualche sera e facciamo qualche mattaria assieme sono tre giorni che rido a crepapelle!

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ti porto dalle negrette

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Vista la sporcizia imperante ci vorrebbe un'antitenatica dopo. Quindi desisto. Guardo la simpatica chiattona e le dico " ma come fai a faticare nda sta munnezza?" Ma lei sconsolata mi dice " A Torino c'ho un bell'appartamento pulito col climatizzatore. Qua questo ho trovato" . La saluto e le dico che ho un amico puttaniere di torino ( @magic_mirror ) e lei aggiunge " Mi raccomando mandalo da me che gli faccio un bel trattamento ! ". Risalgo sulla lambretta e controllo il cell

su whatsup un messaggio strano è il punto gps dove si trova Marina_BR, sul profilo c'è pure una foto è davvero tosta. Sarà davvero lei . Mentre sgommiamo

si sentono in lontananza i lamenti della sagra:

"E a chiammn trapanarell

ten i capill e l'uocch bell

quann cammin pa ferrovii

s fermn i machin miezz a vii

e a chiamm trapanarell

ten o cul e i zizz bell

quann s mett a minigonn

t fa mettr i man nfrond

e a matin quann s n va in campagn

s va a fa o bagn nur abbasc o lagn

e i guagliun annascunnut aret i fronn

alluccann tutt quant i sient i faaa:

TRAPANERLL CU TRAPANATUR

TRAPN A NOTT E O JUORN PUR

A' TRAPANARE' COMM TE FATT TRAPANIA'

TRAPANARELL CHE VA IN CAMPAGN

S FA O BAGN ABBASC O LAGN

A' TRAPANARE' COMM TE FATT TRAPANIA'

quann e a ser va a fa ammor

s'arrtir a cas miezz scumbinat

a fatt scamp pur a iss na rrut

rint a nuttat pur a iss o sient i faaa:

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A' TRAPANARE', COMM TE FATT TRAPANIAAA' "

(continua !??!?!?!? )

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La trapanarella col vestito nero in mezzo alle campagne la trapanerei pure io....

e pure quella che raccoglie l'uva...dai!

Under Jolly Roger!

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ficadipendente
04/09/2014 | 18:52
Francoforte |  36-50
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Micheal Corleone:"Luca gli puntó una pistola alla testa e mio padre disse che su quel documento ci sarebbe stata la sua firma, oppure il suo cervello".

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Grazie @ficadipendente soprattutto per aver avuto la pazienza di leggerlo

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grande @Ilpoetadeibordelli,ho letto a pezzi,e sei sempre un grande,sempre bello leggerti

la bava di bagascia,utile per ogni fregna del mondo intero
certe coppie sono assieme per lo stesso motivo che io quando cago,porto un giornale da leggere:solo per ammazzare il tempo...
to pay 4 to fuck.....

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Ho impiegato un bel po' per leggere tutto e comprendere... chiaramente già avevo messo un like già prima... ora confermo e ti arrivano i complimenti.. sempre un piace leggerti!

Il prezzo lo decido io.
Lignoranza é il peggior male delluniverso
La mamma degli stupidi... é sempre incinta

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Grazie compare @fotvito :-)

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