Viaggio della gnocca a Zanzibar come Goa come...

Salve a tutti, pubblico qui alcune schede tecniche di Gnocca che trovate a zanzibar (come goa, per chi ha cliccato sul link), sui luoghi che frequentano e sull'approccio più corretto.

dotato di notevole spessore umano.

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Scheda segnaletica: LA ROCKETTARA

La rockettara (amante del rocket) è la tuttofare che incontrate durante il vostro viaggio e che vi offre i suoi servigi. Vive sempre in una situazione molto precaria (quindi non andate a trovarla dove abita) e viene in città, ad es. stone town o panjim, alla ricerca di fortuna sotto le sembianze di pollo (e quindi apprezzerà molto la vostra stanza d'albergo, eletta subito a quartier generale). Fa da guida, da interprete, portaborse e personal shopper. Anche da gps più segreteria se rompete lo smartphone. Porta l'auto e la moto, manca poco e spara pure. Un altro vantaggio è che non la dovete cercare, vi trova sempre lei. Il che può diventare poi uno svantaggio, perchè tende ad essere sticky e non ve ne liberate più se non usate le tecniche descritte più avanti.

Quando la incontrate decidete subito: trombare o non trombare, questo è il dilemma. Se volete un aiutino, guardatele il telefonino: se è uno smartphone meglio del vostro, è una specialist o forse addirittura una scientist, complimenti. Se ha un telefonino vecchio e scassato, diciamo che non si applica abbastanza. Decidete e poi comportatevi di conseguenza, senza tentennamenti:

A) fiato alle trombe. Ricordatevi che la rockettara fa di tutto ma con approssimazione, scopate incluse. Se però è portata può essere promossa sul campo a rocket specialist. E' a rischio malattie, quindi fate il vostro gioco a luce accesa e usate i guantini (se non ce li avete, rimandate l'incontro e fatevi desiderare). La prima notte, prendetela in contropiede con un bel BFE 8-> . Quindi fatele un mucchio di complimenti, tante coccole e tanta, tantissima lingua. Siete italiani e quello dovete fare. Se non avete fatto le vaccinazioni, niente rimming, così vi imparate a risparmiare. Dopo la prima notte di nozze diciamo così, sarà molto più carina con voi e molto disponibile a provare nuove cosette, anche quelle per cui non è stata inventata ancora una sigla 8-> (ci siamo capiti?) A questo punto attenzione perchè comincerà ad usare le vostre cose come fossero sue. Va bene i guantini, ma spazzolino e rasoio proprio no, disinfettate senza pietà. Infine per il lato economico ve la cavate con qualche regalino ogni tanto, tipo una ricarica del cellulare, qualcosina tipo duty free che vi siete portati da casa e con qualche pranzo.

Naturalmente comincerà a chiedervi di moglie e figli e di tornare con voi (a questo punto rivolgo un riconoscente saluto all'inventore del visto, non so chi eri ma so che eri italiano e che eri un gran dritto). Ora spetta a voi, se vi piace o le avete detto dove siete diretti, ve la dovete ciucciare, e più soldi le date più si incollerà a voi (ah, l'amore) fino alla pista dell'aeroporto. A meno di improbabili fughe notturne con equivoco finale con la guardia armata fuori dall'albergo. Se invece vi inventate una falsa partenza, le date il game over (mi raccomando il punteggio finale, la ragazza è bisognosa) e passate al livello successivo. Come falsa partenza con scusa potete usare:

  • trasbordo aereo (non ti pago il biglietto)

  • barca a vela (non c'è posto)

  • resort all-inclusive (non ti fanno entrare)

  • malattia endemica (sto male, lasciami solo)

  • la stangata (ti pago la corsa del taxi, non voglio vederti piangere)

Siate feroci, io ho millantato un attacco di diarrea prima del trasbordo in barca a vela diretto ad un resort per miliardari e mi sono liberato solo quando mi ha visto salpare all'orizzonte. Dovete sapere che la piccola non sapeva nuotare.

B) tromba in sordina. In questo caso tutto si semplifica. E' una vostra dipendente adesso, la mettete a libro paga, in nero e senza contributi e in cambio avrete una tuttofare che non rompe i coglioni e che vi troverà tutti i locali e le disco dove c'è la Gnocca migliore. Con premio di produzione se ve l'acchiappa e ve la porta direttamente sul pianerottolo. E dimenticavo, niente buonuscita finale.

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