oreste

Ma la vincitrice non è piaciuta a nessuno?

:-))

Con Dora ho fatto una buona camera, ma sicuramente non ci torno. No fk e quando hai finito è già sulla porta che ti aspetta per uscire, anche se sono passati solo 15/20 minuti. Anche se scopa bene, non mi ha lasciato con la voglia di rivederla.

@sexybangkok Per le comitive dovrebbero fare 10 euro di sconto.

155-69 = 86 x 50 = 4300

155 euro? Ma un pullmann costa 4000 euro per una giornata?

Forse la sharapova sara più bella per chi ama le bamboline, ma la kurnikova mi ha sempre ispirato sesso.

Domenica ho visto rachel inattiva per tutto il pomeriggio. Si è rifatta giovedì X(

Gli manca la parola.

Chi non risica, non rosica.

Per quelli della mia generazione è sempre stata un sogno, soprattutto per chi ama il sangue misto.

Tabellone sparito... anche questo locale, probabilmente non aprirà più....

Domenica apolicalittica all'andiamo.. eravavamo in 4 gatti! Mai visto una tale desolazione. Io, amante della tranquillità, sono stato bene, ma mi chiedo come possa andare avanti in questo modo. C'erano molte più ragazze che orsi. Le saune erano sempre libere, l'idromassaggio pure. Al bar c'erano sempre sgabelli liberi, lo stesso vale per i divanetti. Asciugamani sempre in abbondanza visto i pochi utilizzatori, quindi acqua sempre calda. Alcune ragazze essendo inattive erano al cinema che si massaggiavano a vicenda. Il livello delle ragazze sempre molto buono, ma come tutti sanno non è più quello di 2/3 anni fa. Il cibo..................... lasciamo perdere che è meglio.

Ci vorrebbe anche in italia un posto così. Ma a Taiwan la prostituzione è legale oppure il massaggio è nascosto per problemi di legalità?

@ontheroad Poi si legge di italiani che hanno disavventure all'estero. Con questo approccio alla vacanza, le potenzialità ci sono tutte. Sempre che questi siano veramente intenzionati a farla questa vacanza.

Potresti parlare di maracaibo, città che per molti ricorda solo una famosa canzone?

Definizioni

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l' hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'auto dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Tipi di cacca:

• Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla

• Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

• Cacca "perfetta" o "pulita": quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

• Cacca "umida" o "liquida": quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

• Cacca "ancora" o "a due tempi": quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a metà strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

• Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un'embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

• Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o più pressioni del bottone perché scenda completamente per lo scarico

• Cacca "esplosiva" o "scorreggiona": viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

• Cacca "alcolica" o "del bevitore": molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

• Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessità di cagare e si siede sulla tazza, però dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare più tardi

• Cacca "a pannocchia": Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi

• Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso

• Cacca spezza - vertebre: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo

• Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.

• Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo sia posseduto dal demonio.

• Cacca "alta società": quella che non ha odore.

• Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

• Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perché tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

• Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

• Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande. - Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta igienica

• Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finché uno non inizia a dimenare le anche

• Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; però, indovina cosa? Sorpresina!!!

• Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede come farà a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

• Cacca "Titanic": quella che galleggia, sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi.

• Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti

• Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno e' raccontarla agli amici

• Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili

• Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

• Cacca "brontolona": e' il tipo di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

• Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta più piccolo

• Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternità

• Cacca "suicida": e' lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

• Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

• Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati

• Cacca "da peperoncino": quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

• Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba): e' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici

• Cacca "penzolante": questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida

• Cacca "a sorpresa": quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni

Tipi di scoregge:

1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.

2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido sentire nelle mutande. Della serie sembrava "lei" ed era "lui".

3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.

4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un paio di ottave.

5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfonda mutande.

6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.

7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a rotelle.

8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!

9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla, rumore chiaro gusto pulito puzza immane.

10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello Terence Hill, è consigliato aerare il locale dopo avervi soggiornato, vietato azionare interruttori.

11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia.

12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto alla scoreggia-madre.

13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!

14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.

15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il più abile cane poliziotto.

16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.

17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto "effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.

18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.

19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".

20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le stimola per sempre.

21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.

Le domande esistenziali del XXI secolo

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a

morte?

Come fanno i ciechi a sapere quando hanno

finito di pulirsi quando vanno in bagno?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di

topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...se l'imposta sul reddito delle persone fisiche si chiama IRPEF perché la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi

Se sei over 60 queste mete potrebbero fare al caso tuo.

Il Brasile non è meta da escludere anche perchè il paese è enorme e ci sono varie località anche molto diverse tra loro. Con il cambio attuale, non è poi così costoso. Direi che nel nordest del paese siamo a livello delle altre mete sopra citate.

Sono stato a Bahia 10 anni fa e dopo 3 giorni me ne sono andato e mai più tornato. Per me è il posto peggiore del brasile.

@ilvagabondo Le spine sono diverse, ci vuole comunque un adattatore.

Io per ricaricare il telefono, staccavo l'adattatore dalla tv.

:-S

Se vuoi LT non trattare mai una puttana da puttana. Comportati come se conoscessi una ragazza normale: sarà molto più facile che rimanga tutta la notte e se c'è feeling, sarà parecchio gfe. Questo non solo in thai, ma ovunque.

Mi fa piacere che @zest abbia sollevato tutto questo polverone. In molti la pensano come lui, ma se avessero espresso il loro pensiero sarebbero stati bannati. Cose un pò strane si sono sempre viste, ma solo lui poteva farlo presente senza essere bannato. Io avevo aperto un topic "non sono mai stato attratto dalla thai" ed è improvvisamente sparito; probabilmente dava fastidio a chi ha interessi in loco. E' poi ovvio che se c'è qualche moderatore "anomalo", è stato imposto dall'alto: su questo non ci piove. Io con poco più di 500 post, ovviamente non posso avere l'autorevolezza di colleghi ben più presenti in questo forum, ma un commento, mi permetto di farlo anch'io.

@sticchi Io ho sgamato Rachel, parlandole della Moldavia. Non la conosce proprio.

@eddycolante Cosmina è quella con gli occhiali? Mi sembra di averla già recensita, ma essendo negato per i nomi, mi sta venendo un dubbio.

Dovresti prima di tutto scegliere la località del brasile in cui vuoi fare la vacanza, scegliere il periodo e poi eventualmente chiedere consigli. Io personalmente prediligo il periodo natalizio, nel nordest del brasile; prenoto il volo, cerco una pousada sul web (se è la prima volta meglio se gestita da italiani, che ti possono consigliare in ogni momento) e vado all'avventura. La lettura dei vari topic di questa sezione, potrebbe aiutarti nella scelta.

Si è sempre parlato di fuga di cervelli. Vogliamo creare anche una fuga di passere? :-S

@DeeJay Trattasi di una delle tante e odiate tasse italiane. Hai pragagonato il bollo per il passaporto al lambrusco... chissà come saranno contenti gli emiliani.

:-))

Se ho interpretato bene gli articoli di legge, basta mettere il bollo negli ultimi 3 anni. Visto che il mio scade tra 3 anni, d'ora in poi mi conviene metterlo. Certo che risparmiare 40 euro su 4000................................. :-?

Talvolta alcuni mestieri si tramandano di madre in figlia :-?

Se uno è abituato agli fkk, potrebbe considerare tardona una 35enne. :-D

@Diabolicaessenza Vedrai che un accappatoio ci sarà anche per te. :-))

@MrFuck Miriam non è male, ma bisogna saperla prendere. Lei tende sempre a lavorare al cinema, per guadagnare tempo così non rischia la fila alle camere. Per quando riguarda l'attesa al piano superiore se vai con quella giusta (con la quale hai fatto un buon social time) non fai altro che "coccolartela" finchè non si libera una stanza e questo per me non è male.

Bella recensione, unica pecca: andare a palawan senza visitare el nido.