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Racconto "Oscar Style". Non andate con le ragazze papagirls, non si scopa più!

Voglio iniziare nella sezione: "Ridere di Gnocca" una nuova serie di racconti, i racconti di fantasia "Oscar Style".

I requisiti sono questi:

-che siano fondamentalmente inventati

-che lo stile di scrittura ricordi quello di "oscar" (guardatevi i suoi racconti e prendete spunto)

-che fondamentalmente vi succeda qualcosa che vi impedisce di scopare

-che nel racconto il protagonista passi "da Oscar"

-che spendiate un mare di soldi per non scopare

-che richiediate, e magari riceviate, una sega come premio dei vostri sforzi e delle vostre spese

Iniziamo con il primo racconto: "Oscar Style" (e mi aspetto che altri continuino questa serie

Sinceramente credevo che dio e il denaro potessero aiutarmi a scopare invece devo raccontare le mie ultime vicende

Grazie al fatto di essere benestante ho potuto testare la cosa, una mia conoscente Polacca voleva andare a Roma a vedere il Papa, e quindi mi sono offerto per procurare tutto quello che le serviva: volo, hotel, ristoranti, tutto pagato con la carta di credito di mio padre (che è benestante e non ha problemi). Quando arriva a Roma la contatto ed in effetti era già arriva in hotel e mi ringrazia di averle offerto tutto.

Tra me e me pensavo che era fatta,offro viaggio, hotel, ristoranti ,sono benestante e quindi ci sta ad occhi chiusi, dopo qualche giorno inizio a stuzzicarla dicendo che sarei potuto venire a roma per salutarla, vedendo che ci stava una certa intesa decido di partire, lei accetta di venirmi a prendere in stazione, mi aspetto già che mi si presenti con un abito da urlo, mi porti in hotel e si sdebiti per tutto quello che le ho offerto

Quando arrivo a roma lei non è ad aspettarmi, giro la stazione ma non la vedo, le scrivo un messaggio non mi risponde, la chiamo, suona libero ma non mi risponde, comincio a preoccuparmi: le sarà successo sicuramente qualcosa.

Prendo un taxi per andare in hotel, mentre sono per strada lei mi chiama: "Oscar dove sei?" sono a roma sto venendo in hotel da te "no non venire, ho una brutta situazione", che brutta situazione? non me lo dice, allora io continuo ad andare verso l'hotel, lei ancora mi scrive ma io non rispondo.

Arrivo all'hotel 5 stelle che le ho prenotato e pagato (sono benestante) e vado in camera sua, quando arrivo mi apre la porta un ragazzo nudo con un cazzo di 25 cm e la pelle scura, mi chiede chi sono, io gli chiedo chi è lui, mi dice che è un prete nigeriano ed è li per il papa, alle sue spalle vedo la polacca che arriva, chiude la porta e mi porta in corridoio, mi dice: "Oscar ti avevo detto di non venire!" ma me l'hai detto quando ero già in stazione a roma! cosa facevo? così lei capisce e si offre di farmi dormire nel salottino della camera che le ho prenotato, durante la notte sento le sue urla con il prete.

La mattina passa nel salottino e mi chiede se ho dormito bene, le dico di no, il divano era scomodissimo, mi si siede vicino e io approfitto per chiederle se mi fa almeno una sega, visto che le ho pagato tutto, ma lei si arrabbia e se ne va.

Riprendo il treno e torno a milano: non c'è più riconoscenza ormai, non pagate per le papagirls, non si scopa più!

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:-))

Hai dimenticato di dire che il nero era il cugino africano di Giorgio!!

Le fighe di Oscar se le scopa l'amico Giorgio oppure i suoi parenti.

Anche io voglio diventare amico di Oscar!! :-))

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Grande letteratura @master, niente sega però al termine.

No Country for Old Men

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Me ne ero colpevolmente dimenticato: l'ho aggiunta nel finale :-))

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:-))

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Complimenti per il ritmo e la suspence alla stazione: non è affatto un film lento.

Mi piace sopratutto la corsa in taxi per le strade di Roma, che io immagino col tassinaro che gli fa "ao più veloce de così a Roma ce vorrebbe l'elicottero".

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Ora voglio leggere i vostri racconti "Oscar Style" :)

Poi ci facciamo un libro e lo pubblichiamo

;)

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@ master

Non so se ti ricordi, a settembre io avevo consigliato ad Oscar il c.d. campionato delle pay. Cioè lui doveva trovarsi 19 escort ed incontrarle una ogni domenica, andata e ritorno, come il campionato. Inoltre doveva programmarsi per il merc o giov delle trasferte europee, come l'europa league e andare a scopare negli FKK o a praga, finchè non si fosse stancato (equivalente ad eliminazione dalla coppa) A fine anno doveva scegliersi le prime 3-4 delle 19 (zona champions) e dedicarsi a quelle costantemente. Lo avrà fatto? Di sicuro no, il fannullone.

Cmq farò racconto su Oscar.

Alla prox puntata.

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eheh idolo @master :)) mi hai piegato dal ridere, sembrava scritto da lui :))

Perché certi uomini non cercano qualcosa di logico, come i soldi. Non si possono né comprare, né dominare. Non ci si ragiona, né ci si tratta. Certi uomini vogliono solo veder bruciare il mondo.

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Olimpiadi 2016 Rio De janeiro. Oscar e l'amica ucraina

Nonostante gli insuccessi di questi anni, culminati nella catastrofica avventura con i papaboys durante l'elezione di Clemente XVIII nel 2013, non perdo la speranza di inzuppare il savoiardo facendo leva sulle mie doti di prestanza e di risorse economiche.

Già dai mondiali del 2014 con mio padre imprenditore (siamo una multinazionale presente in più settori) costruiamo un resort a Rio de Janeiro dove allogiano stampa e tifosi-turisti.

Assumiamo tanti lavoratori del luogo, sopratutto giovani lavoratrici dalle stupende fattezze fisiche. Io sono il loro imprenditore, potri farmele quando voglio, ma mi sembra troppo facile e poi non sono affascinato da ste donne che girano in sandali e canottiere. Lo sapete, per me la donna deve essere sempre pettinata con permanente, tacco 12 e minigonna, ci fossero anche 40 gradi come qui a Rio (per questo pago anche l'aria condizionata).

Allora ad aprile 2016, prima dellinizio dei Giochi, invito la mia amica di Kiev, grande figa bionda, plurilaureata, culo e tette da 10, imprenditrice (n.d.r. imprenditrice della fava), che nel frattempo è entrata nella nazionale Ucraina di beach volley (n.d.r. e qui il nostro Fantozzi ha ragione a dire che è figa).. La ospiterò per una settimana nel mio resort a spese mie (me lo posso permettere, con i mondiali sono diventato plurimiliardario). Il giorno del suo arrivo le dico di

recarsi nel resort, io sono nel frattempo a Brasilia a parlare con la Roussef degli appalti dei Giochi e la sera ho una cena con Lula (al quale pago sistematicamente tangenti).

Il giorno dopo al mattino torno a Rio, telefono alla mia amica ma non risponde. Mi reco allora nel mio resort, busso alla porta della sua stanza e mi apre lei mezza ubriaca. Dalla porta intravedo due montagne di muscoli con attacata una terza gamba che sventagliano garrulamente mentre provano a rivestirsi. Sono Adriano (ex inter) ed il capitano della squadra di beach volley maschile del Brasile.

La mia amica mi confessa che forse (n.d.r. si, forse) si è lasciata andare ma che è sempre innamorata di me. A prova di ciò mi da un abbraccio: è molto femminile e mi viene duro. Le chiedo di farmi una sega: ma lei dice che non può perchè si è slogato il polso giocando a beach volley. Finito il momento magico mi dice che lascerà il mio resort e la rimanente vacanza la passerà in un albergo nel quartiere dove abita adriano.

Morale della favola, non fidatevi delle ucraine che fanno sport e non intrattenetevi troppo con...certa sinistra, che arrivate in ritardo (n.d.r. perdonatemi amici di sinistra, non sapevo cosa dire).

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Un paio di consigli sull'Oscar style:

  • il difficile non è tanto replicare le storie, ma replicare lo stile di scrittura, che consiste fondamentalmente in un italiano basico, capoversi lunghissimi pieni di virgole e con la quasi assenza di altra punteggiatura (punto, due punti, punto e virgola, tutte cose semi sconosciute)

-in più non fate una parodia delle storie di Oscar, enfatizzando gli aspetti che lui non enfatizza, le storie di Oscar sono già delle comiche in se, quindi non bisogna enfatizzare, ma replicare

Io per scrivere la mia ho usato un trucco: ho preso una sua storia già scritta (nel caso specifico quella della segretaria lettone) e l'ho modificata, mantenendo però interi passaggi. Ad esempio:

"Sinceramente credevo che dio e il denaro potessero aiutarmi a scopare invece devo raccontare le mie ultime vicende"

oppure:

"mi aspetto già che mi si presenti con un abito da urlo"

o riadattandoli alla storia, ma utiizzando gran parte delle parole:

"Tra me e me pensavo che era fatta,offro viaggio, hotel, ristoranti ,sono benestante e quindi ci sta ad occhi chiusi, dopo qualche giorno inizio a stuzzicarla dicendo che sarei potuto venire a roma per salutarla"

Le storie devono sembrare proprio scritte da Lui ;)

insomma cari colleghi: scrivere in Oscar Style è un lavoro impegnativo, ma da soddisfazione ;)

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Che dire signor @Master, la sua imitazione dell' OscarStyle é davvero molto buona.

Complimenti.

Credo che proveró a cimentarmi appene me ne vien l'ispirazione.

Magari per farmela venire esco un po' per vedere se trovo una per chiederle di farmi una sega.

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Scrivere una storia alla Oscar e' molto semplice! Basta metterci una figa, un bel po' di soldi spesi, la mitica frase "tanto io sono benestante" ed un tipo che si scopa la sua ipotetica donna! Ed il gioco e' fatto. Prima o poi il padre di Oscar si dovra' chiedere come mai il figlio spende un pacco di soldi ma e' ancora vergine! :-))

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Vi diete ladciati sfuggire anche un altro elemento caratterizzante della narrativa oscariana: "faccio un po di seduzione passiva ma senza ottenere grandi risultati"

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Oscar all'expo di Milano nel 2015

Racconto la mia ultima esperienza, conosco una ragazza russa su badoo 5 mesi fa e dopo esserci scambiati skype ci teniamo in contatto quotidianamente ,spesso anche per telefono, una gran figa voto 8 e fisico da urlo, carattere interessante, ci scambiamo lusinghe complimenti, la classica ragazza russa. Grazie al mio fascino e' nato un certo flirt, intere serate a parlare, ore ed ore al telefono,per rafforzare la cosa le chiamavo anche 2 volte al giorno al suo cellulare parlando botte di 30 minuti,e botte di 30 euro a conversazione,ma del resto valeva la pena per una tipa come quella , sono riuscito a convincerla a venire a trovarmi in Italia ora a Giugno in occasione dell'expo per poterci finalmente incontrare, le procuro anche hotel e gli pianifico il viaggio in compagnia di una sua amica per 14 giorni, tutto a spese mie (sono benestante). Non attendevo quindi che con ansia questo magico momento, c'era solo l'ostacolo che al suo arrivo in Italia non ci saremmo potuti incontrare subito il primo

giorno, durante l'inaugirazione,

a causa dei miei impegni con i politici che mi consentono di fare il mio bisness anche in questo settore (qualche tangente al Trota e al figlio di La Russa presidenti di enti fiera e consigli dei grandi assenti vari vanno date)

Finiti gli incontri di lavoro, fattesi le 22, e finalmente libero inizio a chiamarla ma e non la sento sono entusiasta che la potro' incontrare, Le telefono per vederci subito ma stranamente mi dice che era meglio se ci vedevamo il giorno perche' si era già organizzata con la sua amica e altri amici ad una festa privata a cui era stata invititata l'amica e quindi doveva andare pure lei.

Non mi rassegno ed insisto. Ritelefono: dove sei. Sono in albergo con la mia amica, ma tu non passare, dobbiamo mettere in ordine gli abiti che abbiamo comprato (con la carta di credito di Oscar). La situazione non mi convince proprio, prendo il taxi e mi reco all'albergo, entro senza mostrare il documento (l'albergo è il mio) e busso alla stanza. Credendo che fossi il cameriere con lo champagne mi apre lamica in perizoma e zeppe da 12. Dico: cosa fate? Vedo in stanza Balotelli con l'arnese a mezz'asta e ElSharawi che con la cresta spazzola la gnocca della mia amica seduta a gambe aperte sul divano. E' un tradimento, dico. La mia amica dice, che vuoi li abbiamo conosciuti durante lo shopping e dinizia con le giustificazioni.

Ma la vedo frenata, pensavo che ci saremmo subito baciati e invece no ,aveva una certa freddezza,parlava e parlava solamente, per 3 ore abbiamo parlato, poi la richiama Balotelli e risponde, dicendo ok vengo subito.

La cosa mi insospettisce un po' e le chiedo che programmi aveva per la notte, perche' ovviamente dovevamo passare una bella serata insieme,ma lei mi devia dicendo che se volevo un'appuntamento dovevo rimandare a domani

e che ci mi avrebbe chiamato il giorno dopo per rivederci

Resto sempre piu' perplesso,attendo la sua telefonata il giorno dopo ma nulla non chiama, io per orgoglio a questo punto e per non rompere non chiamo. Il giorno dopo quindi mi decido a chiamare,e le dico Ciao ieri non mi hai chiamato,come mai? Mi risponde che doveva fare compagnia a tutto il MiLAN , allora io mi incazzo e dico,ma scusa

e ci siamo incontrati solo una volta ,te ne restano altri 4 e poi vai via, speravo di stare molto tempo con te, dopo tanti mesi che parliamo.......

E lei , lo so hai ragione, e' che non e' facile da spiegare, ma vedi, sto uscendo con dei ragazzi che abbiamo conosciuto appena siamo arrivate, erano cosi' gentili, ci hanno portato fuori, fatto vedere tante cose,la mia amica vuole andare sempre con loro perche' gli piace uno di quei ragazzi,e quindi devo farle compagnia .

E io, e anche a te interessa qualcuno? E lei per 3 secondi silenzio , e poi dice, c'e' un ragazzo molto simpatico e attraente e ci hanno portato sempre in giro, sono un po' confusa a dire il vero.

Io resto esterefatto e le rispondo boh,sono un po' deluso se devo essere sincero,non so vedi tu se mi vuoi incontare chiamami e ci si vede allora. E lei, ok va be mi faccio sentire io. Ovviamente non si è fatta sentire per nulla.

Resta incredibile e la cosa mi fa incazzare parecchio di come viviamo in un paese di merda dove una ragazza viene avvicinata subito da tremila maniaci, latin lover, teste di cazzo o quelli che sono, ovvio che le ragazze italiane e le straniere che vivono in Italia poi se la tirano, con tutti questi maschi ai loro piedi, non puo' essere altrimenti.

Per molte ragazze dell'est non abituate a tutto questo pappagallagio ,diventa una cosa divertente e stanno certamente al gioco.

Basta distrarsi 10 minuti che ti fregano la ragazza sotto il naso.....ci sono troppi avvoltoi e vecchi lupi in questo paese,

e purtroppo stanno rovinando tutte le piazze.

opera liberamente plagiata

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Oscar a Londra.

Ecco qui la mia ultima esperienza a Londra. Ragazzi ormai non si scopa nemmeno all'estero...

Dopo aver parlato per qualche settimana sulla chat di un famoso social network bielorusso (come sapete parlo fluidamente anche in russo), mi accordo con una gran gnocca di Minsk per passare un weekend a Londra per visitare la città e perchè no vedere se riesco a cominciare una possibile relazione con la ragazza, che mi attizza molto avendo visto le foto sulla bacheca.

Le mando online il biglietto poichè in quanto benestante posso permettermi degli sfizi che molti italiani non possono fare

Arrivato all'aeroporto di London- Stansted, attendo per la tipa con un mega cartello "Oscar is waiting for you". Ecco che arriva lei ma accanto c'è pure un'altra strafiga, decisamente più carina! Comincio a pensare che l'avrà portata per allietare i miei bollenti spiriti!

Parliamo per un po' di tempo in russo nel tragitto del taxi e penso che entrambe siano predisposte a darmela, se non la sera stessa, almeno il giorno dopo.

Mi chiedono di lasciarle in hotel per sistemarsi, e se è possibile avere delle stanze separate. Io acconsento sapendo che le ragazze sovietiche necessitano di privacy...

La sera andiamo a cena in un elegantissimo ristorante a Notting Hill, evidentemente voglio far vedere che sono benestante e che posso benissimo permettere di offrire tutto ciò che le ragazze desiderano.

Ma una volta giunti lì vedo che arrivano pure due amici delle ragazze. Chiedo informazioni e mi dicono che sono due vecchi amici somali, che sono scappati dalla Bielorussia e successivamente hanno chiesto asilo politico in Inghilterra...mi dicono che hanno bisogno d'aiuto, e di un pasto caldo.

Per non fare brutta figura invito anche loro a cena.

Durante la serata flirto con la ragazza invitata, ma noto che già è un po' fredda rispetto a prima, e soprattutto quando vado a fare del contatto fisico si imbarazza dicendo "Oscar, not here".

Questi somali mangiano davvero molto, la cosa mi sembra strana perchè sono pure vestiti bene, non sembrano dei clandestini.

Arriva il conto salato e mi tocca pagare, ma tanto i soldi li ho e non mi pesa.

Una volta tornati in albergo, le ragazze mi dicono di essere stanche, io insisto ma loro mi chiedono di andare a dormire perchè è stata una lunga serata. La mattina dopo mi sveglio e pensando di fare una bella sorpresa, porto la colazione in camera loro, più due mazzi di rose del migliore fioraio di Londra.

Purtroppo scopro che le due tipe sono a letto con i somali, e si giustificano dicendo che i due ragazzi avevano ancora bisogno di aiuto non solo economico...

Io incazzatissimo prendo e le mando a quel Paese...queste qui si meritano un brutto trattamento :)

La ragazza mi chiede umilmente scusa, e io ci penso...in cambio le propongo una sega e lei per sdebitarsi finalmente viene in camera mia. Cerco di andare avanti oltre alla sega, ma lei mi dice di fermarmi.

Anche stavolta non è andata benissimo, purtroppo queste bielorusse non sono più quelle di una volta, perfino nel mio viaggio di 4 mesi nell'est dopo la laurea le avevo trovate più sincere e meno approfittatrici.

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Ragazzi sto piegandomi in due dal ridere...appena sto un po' tranquillo

Cerchero' di

dare il mio contributo a questa idea a dir poco geniale! :)) :)) :))

E la verità è che c'è qualcosa di terribilmente marcio in questo paese. E lì dove una volta c'era la libertà di obiettare, di pensare, di parlare nel modo ritenuto più opportuno, lì ora avete censori e sistemi di sorveglianza, che vi costringono ad accondiscendere e sottomettervi.

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Ragazzi sto piegandomi in due dal ridere...appena sto un po' tranquillo

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E la verità è che c'è qualcosa di terribilmente marcio in questo paese. E lì dove una volta c'era la libertà di obiettare, di pensare, di parlare nel modo ritenuto più opportuno, lì ora avete censori e sistemi di sorveglianza, che vi costringono ad accondiscendere e sottomettervi.

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Purtroppo scopro che le due tipe sono a letto con i somali, e si giustificano dicendo che i due ragazzi avevano ancora bisogno di aiuto non solo economico...

Questo è puro Oscar :-))

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Oscar a Ostrava:

Vi parlo del mio ultimo viaggio fatto a Ostrava..piccola città polacca scelta a caso sulla mappa voli della Ryanair.

Città davvero spettacolare, mai vista una tale quantità di belle ragazze, sono partito venerdi e tornato domenica sera, viaggio lampo ,ma devo dire che le ceche sono davvero fantastiche, la prima sera tuttavia non e' stata gran che, ho fatto un pò di seduzione passiva ,sapevo che le ceche bisogna aspettarle, che si fanno avanti loro, che sono donne di un pezzo, bevono tanto e scelgono il maschio, allora io me ne vado in una discoteca sto davanti al bancone del bar e attendo, prendo circa 6 drink e mi ambiento, pensavo di offrire un drink a qualche ragazza,ma sapendo che in rep. ceca sono autonome ed emancipate ,non ho fatto questo ed ho atteso ,ma durante la serata vedevo che non venivo molto calcolato, allora vado a ballare, e sto sulle mie guardando i culi delle tipe, ma non facendo travasare i miei interessi, distinto ,serio preciso, ballo in pista e basta, faccio il bello che balla, spedito, sorrido ma nulla piu',qualcuna sembrava che guardava ,ma niente, ci sta una tipa che pero' è brilla di molto ,mi ci avvicino, provo a sfruttare la cosa pensando che si avvicina a ballare e si lasci baciare, ma nulla era ancora lucida e teneva le distanze, lei ballava io ,attendevo e guardavo, cosi' per circa 35 minuti, ogni tanto qualche scambio di occhiate , sperando che la situazione si sbloccava e ballavo sempre disinvolto, ma ad un certo punto arriva un ragazzo di colore…quelli che vendono le rose nei locali. Lo stesso ragazzo da cui avevo comprato 3 rose da regalare alla ragazza che puntavo !!!.

Comunque questo ragazzo non so di dove cazzo era, si ci mette dietro le palpa il culo e lei alza le braccia e lo abbraccia al contrario, troppo maleducato questo tipo, io ero accanto e lui ci prova con quella che io puntavo, lei si fa strusciare tutta da dietro e inziano a slinguazzare.

E volete sapere il colmo??? Il tipo per essere più libero con le mani mi dice se potevo badargli le rose !! Mi dice che se gli facevo questo favore me ne avrebbe regalato altre 5 !!

Dopo circa 20 minuti che slinguazzano ,la tipa davvero gnocca ,gran faccia da porca ,se lo tira per mano e se ne vanno da qualche parte, non so dove, e io resto li deluso, pensavo che la seduzione passiva poteva funzionare ma nulla, era già tardi, disco svuotata, ho praticamente buttato nel cesso il venerdi senza fare nulla.

Incazzatissimo, il giorno dopo cambio tattica, sempre in disco, mi piazzo subito a guardare un po' tutte, ne punto molte, decido di fare il bello al banco e offro un drink a 2 studentesse che felici accettano, costo circa 28 euro per 2 consumazioni a chi magari interessa, e allora ci parlo ,scambio idee,simpatiche, le invito a ballare e cosi' balliamo, so che devo sfruttare la cosa,sembrano interessate e allora ci divertiamo balliamo ,io inizio ad abbracciarle e nel frattempo ordino altri 4 vodka redbull per loro e 1 per me e loro bevono come forsennate,ma apprezzano, una si lascia andare e inizia a farsi toccare il culo e i fianchi, dopo 20 minuti che giochiamo a sguardi e danze, ci iniziamo a baciare,ma ancora è lucida, e allora compro una bottiglia di prosecco e ce la scoliamo, diciamo che è quasi fatta, le dico se vuole venire piu' tardi in hotel ,lei dice di no,ma poi accetta, prendiamo un taxi ,andiamo in hotel, e ci iniziamo a baciare decisamente, io mi inizio a spogliare, e le metto la mano tra le gambe,pare ormai sia fatta,ma mi blocca, dice di no, vorrei ma non posso, bla bla, mi racconta che sta fidanzata con un tipo che non vuole tradirlo e quindi nulla, io provo sempre,ma la cosa è ostica, mi dice che era meglio se ci provavo con la sua amica, anche lei carina, ma era single, e io ci resto come un coglione, perche' nel frattempo quella che rimorchiato un altro tipo e se lo era portato a casa, finisce che ci baciamo ancora, ma riesco almeno vederle una tetta e lei per fortuna mi fa una sega, almeno diciamo che ci prova perché sono così arrapato che vengo dopo 2 su e giù.

Diciamo che la serata non e' andata male male, certo ho offerto molto, me la sono giocata, 2 giorni troppo pochi sono rientrato domenica mattina , ho avuto tanta sfortuna,magari andrà meglio,certo, speso un bel po' di soldi, ma quello non era un problema visto che sono benestante.

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Perché certi uomini non cercano qualcosa di logico, come i soldi. Non si possono né comprare, né dominare. Non ci si ragiona, né ci si tratta. Certi uomini vogliono solo veder bruciare il mondo.

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Oscar alla Mostra internazionale d'arte cinematografica (Festival del Cinema di Venezia)- Fine agosto - inizio settembre 2013

Sinceramente credevo che l'amore per l'arte e la cultura in generale e per il cinema in particolare

potesse darmi

qualche soddisfazione in più con una gnocca che fosse non solo figa ma anche intelligente e acculturata

e invece devo raccontare la mia ultima fregatuta, sempre per mettervi in guardia (si sa, sono altruista e magnanimo).

Grazie al fatto di essere benestante posso dedicarmi alla cultura e all'arte senza badare a limiti di tempo e di risorse, a differenza di altri poveracci che si sono acculturati ma non hanno cavato un soldo dalla cultura e sono magari

insegnanti precari. Bello quando si può spendere per apprezzare la cultura come faccio io che sono titolare di alcune multinazionali.

Da diversi anni sono in contatto con una

danese che non vedo più dall'epoca universitaria quando studiava per architetta (n.d.a. poi riuscendoci) e perciò era venuta a Firenze e Venezia per soffermarsi sui capolavori italici. La mia amica danese oggi dipinge ed è un artista a 360° la qual cosa mi eccita molto perchè non solo ha un culo da 10 e lode (mi ricordo che a Firenze tutti i neri glielo guardavano, che avvoltoi) (n.d.a. il nero c'è sempre) ma ha anche una grande cultura ed intelligenza ed una grande femminilità.

Forse non sapete cari GT che sono benestante e perciò le propongo di venire per un weekend a spese mie a Venezia durante la mostra del Cinema.

La mia amica è affascinata dalla mia generosità (tanto io me lo posso permettere) e quindi organizzo con arrivo della gnocca nella mattinata di venerdì e prenotazione di suite all'Hotel Danieli. Io invece avevo programmato di arrivare a Venezia nel pomeriggio in quanto fino al mattino mi trovavo a Rimini, al meeting di CL a dare la solita distribuzione di tangentine (sapete, le mie aziende sono anche nel campo della sanità).

Le telefono verso mezzogiorno quando si è sistemata nella suite e mi risponde con tono entusiasta dicendo che era affascinata dal solito splendore di Venezia e dalla bellezza della sistemazione alberghiera.

Tra me e me pensavo che era fatta, le faccio passare un week da favola,sono benestante e quindi ci sta ad occhi chiusi. Programmo di arrivare a Venezia verso le 17 e dico alla mia amica di farsi trovare a p.zza San Marco vestita elegante, con i tacchi a spillo. Lei

mi spunta con un abito da urlo,da violentare praticamente subito e le do un bacio quasi vicino la bocca,baciando appena il labbro destro e lei sorride. Le dico che per cena la porto in un ristorante abbastanza esclusivo con tanta bella gente, cena a base di pesce e bel vino di annata. Prima di cena la porto a fare un giro in gondola e le faccio cantare una serenata da un gondoliere che assoldo sempre per la modica cifra di 1200 euro. Al ristorante mi sembra che la mia amica ci stia veramente: le offro delle rose e mi sembra che lei

apprezzi gentilmente e quindi ormai il programma era di portarla al mio albergo (per me ho prenotato da solo, sono un signore). Allora usciamo dal ristorante ,la afferro per il braccio e la bacio appasionatamente,lei sembra apprezzare molto e andiamo avanti per 5 minuti, in cui le palpo pure il culo ogni tanto 8stavolta io, non il nero eheheh). Allora le dico

ti va di prendere qualcosa da bere nel mio albergo?

E a quel punto lei dice "guarda sei una persona gentile pero' non mi pare il caso, mi sembri il solito italiano che pensa solo a provarci". "Anzi sai cosa ti dico mi sembri un damerino che è convinto di conquistare una donna col denaro. Mi fai schifo"

Io chiedo ma come mai, non ti piaccio? come mi trovi? Non mi trovi bello? e lei dice "sei solo apparenza e soldi, non come quel regista non più giovane che ho conosciuto a pranzo, grande conoscitore di ogni arte ed eccelso intellettuale". Detto questo mi pianta e se ne va.

E io dico e quindi che si fa? Mi dispiace ma la serata è stata definitivamente rovinata, me ne torno in albergo e domani si vedrà. All'indomani provo a contattarla al cellulare per tutta la giornata ma il telefono squilla inutilmente, sarà in giro col regista a vedere i palazzi storici, bho?

Domenica mattina, invece, sceso a fare colazione, mi blocca il portiere del mio albergo e mi dice che una signorina bionda e molto piacente ha lasciato alla reception per me

un dvd e me lo consegna. Salgo in camera col cuore in gola, metto il dvd nel lettore e compare la scritta THE GLORY HOLE PRODUCTION (è americano il regista capisco), poi compare il titolo ITALLIA AMMORE MIO e poi compare DIRECTED AND ACTED BY RON JEREMY. Così il film inizia con una serie di scene a dir poco disgustose dove viene inquadrato un tipo tracagnotto, paffutello, scuro, capelli lunghi e spettinati, baffi a come capita, barba incolta ed una panza prominente che parla di se (sarà il regista?). Questo tipo pieno di se inizia a spogliarsi ed è già uno schifo ma poi, colpo di scena, entra la mia amica, un'autentica serpe in seno, che inizia a toccargli la patta dei pantaloni. In men che non si dica il paffuto regista sventaglia un ramo di legno scuro che tiene attaccato sotto la pancia e la mia amica si attacca a succhiare il tubo nemmeno l'avessero trovata dopo 30 giorni nel deserto. Col cuore spezzato e la fiducia tradita decido di non proseguire nella visione del dvd. Non merito così tanto, sono ricco ma non sono stronzo (lo sapete, se sei nel mio giro d'affari le tangenti sei costretto a darle). Quindi amici GT non sperate di trovare una gnocca che condivida con voi gli interessi per arte e cinema: vi sfrutterà e poi la mollerà al primo bohémien che passa per la strada (a piedi, mentre io ho

il SUV).

In conclusione devo effettivamente avvertire che non e' garantito che si scopa se si offre soggiorno in famose località turistiche, anche se ci sono eventi di portata mondiale, forse poteva esserlo una volta, ma ormai è dura. I tempi sono cambiati, la

riconoscenza non esiste.....Attenti GT

Tratto da "non offrite lavoro per scopare".

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non ci siamo

:-D

per essere una storia alla oscar manca la solita sega...

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belle le storie apocrife di Oscar,

solo un piccolo appunto:

fate sempre attenzione ai congiuntivi !

Oscar non ne fa uso, solo ogni tanto ne spara uno (per sbaglio).

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Scusate, io non riesco a fare proprio l'oscar style. E' più forte di me ma ci devo aggiungere la parolaccia, il cazzo a mezzaria, il personaggio famoso e la tangente.

Accettatemi, per favore perchè ne ho in mente altri...ehehhe ;-)

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:-))

E la verità è che c'è qualcosa di terribilmente marcio in questo paese. E lì dove una volta c'era la libertà di obiettare, di pensare, di parlare nel modo ritenuto più opportuno, lì ora avete censori e sistemi di sorveglianza, che vi costringono ad accondiscendere e sottomettervi.

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Oscar a Torino per l’Ostensione della Sindone

Sinceramente credevo che dio e il denaro potessero aiutarmi a scopare invece devo raccontare le mie ultime vicende.

Devo dire che anche la sfortuna mi perseguita, eh.

Dopo avere subito un

umiliazione da parte della mia amica polacca cui avevo offerto una vacanza a Roma a marzo scorso in occasione dell’elezione del nuovo papa, Castissimo XVII, decido di concedermi una chanche per una rivincita proprio con la mia amica polacca, perché non è giusto il trattamento ricevuto. La mia amica si chiama Justina ed è molto religiosa (da lì credo la debolezza per il prete nero,

non di sicuro dal fisico di questo…)

Quindi la contatto, le chiedo come stai ma perché non ti sei fatta più sentire, sei irriconoscente ti ho offerto una vacanza non merito di essere trattato così. Lei si scusa, dice che in questo periodo mi ha pensato sempre e mi è molto affezionata. Dice che a Roma ha avuto un momento di debolezza ma che non si ripeterà più. Dice che mi vuole bene e mi sarà fedele. Allora le dico ti metto alla prova ti invito per un weekend a Torino a giugno per l’ostensione della sacra Sindone, sicuro

che avrebbe accettato visto che è molto religiosa.

Infatti accetta ed io provvedo a prenotare due alberghi distinti (sono un signore) e a mandarle il biglietto del volo Danzica-Torino.

Grazie al fatto di essere benestante ho potuto pagare tutto

con la carta di credito di mio padre (che è benestante pure lui e non ha problemi). L

ei

arriva a Torino

nella mattinata, io sarei arrivato

nel pomeriggio. La mattina la contatto ed in effetti era già arriva in hotel e mi ringrazia di averle offerto tutto.

Tra me e me pensavo che era fatta,offro viaggio, hotel, ristoranti ,sono benestante e quindi ci sta ad occhi chiusi. Le dico che arrivo nel pomeriggio e sono convinto che lei verrà

a prendermi in stazione, mi aspetto già che mi si presenti con un abito da urlo, mi porti in hotel e si sdebiti per tutto quello che le ho offerto.

Quando arrivo a Torino

non c’è ad aspettarmi, giro la stazione ma non la vedo, le scrivo un messaggio non mi risponde, la chiamo, suona libero ma non mi risponde, comincio a preoccuparmi: le sarà successo sicuramente qualcosa.

Prendo un taxi per andare in hotel che le ho prenotato e pagato (sono benestante), e arrivato lì mi faccio indicare dal Direttore in quale stanza alloggia Justina. Il Direttore me lo dice (perché sono titolare di una catena di alberghi e fra colleghi un favore non si nega), arrivo, busso e mi aprono la porta. Mi si presenta una scena raccapricciante: c’è la mia amica Justine inginocchiata con la faccia difronte la patta di una..tipa in tacchi a spillo e calze a rete, capelli biondi a mezzo collo. Allora grido: ma sei la solita, allora non mi rispetti, mi menti sempre. Justine mi dice: non mi giudicare frettolosamente, non è come sembra, ti voglio sempre bene.

Al centro c'è un tavolo con strisce di polvere bianca.

Nello stesso momento si gira verso di me quella..tipa che era difronte Justine: incredibile a vedersi aveva un discreto cazzone sventolante a mezz’aria. Vedo anche la tipa in faccia: occhi chiari e… bassetta folta bho. Justine m’implora di non arrabbiarmi: dice che ha conosciuto le due donne durante un rosario in duomo e le ha invitate in albergo perché ne era rimasta letteralmente affascinata. Così

mi giro verso la persona che mi ha aperto la porta e vedo che è una…tipa, ma che faccia strana che ha , è anche minigonnata e con le tette di fuori. Scena disgustosa che mi fa incazzare ancora di più. Allora esplodo e le dico Justine sei incorreggibile con me hai chiuso. Ma a questo punto anche la prima..tipa, quella col cazzo al vento mi dice di calmarmi e di non farne un dramma.

Io dico che sono un imprenditore benestante, lei-lui mi dice che anche loro sono una famiglia di imprenditori e mi capisce. Ma sono io che non capisco, vengo a Torino a recuperare la pecorella e invece trovo degli agnelli. Allora io dico a Justine: possibile tanta ingratitudine, a me non pensi affatto invece con quello ti sei

già inginocchiata. Lei

mi si siede vicino e io approfitto per chiederle se mi fa almeno una sega, visto che le ho pagato tutto, ma lei si arrabbia e se ne va.

Allora il primo tipo, dimostrandosi veramente signore, dice: ti capisco,

vuoi proprio solo una sega? Patty pensaci tu!

Che dire ragazzi, non c’è più riconoscenza delle donne, ho capito che sono fortunato a

potere contare sulla solidarietà dei colleghi imprenditori, ma lo sapete…io me lo posso permettere!

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E i soliti personaggi famosi....

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ma oscar che fine ha fatto? E' stato bannato ??

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@carloL assolutamente no, è solo che è diventato un po' timido ed appare meno....

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Chi sono i personaggi famosi dell'episodio Oscar all'ostensione della Sindone ambientato a Torino?

Approfondite i dettagli della scena....

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il personaggio famoso era più riconoscibile se era lui a succhiarlo al travone

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@master

Hai ragione, non sono stato molto chiaro. Ma il destino di

Oscar è avere

tanta sfiga che quando c'è lui di mezzo pure Lapo ritorna a preferire la vecchia e tradizionale...FAIGA!!! ;-)

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