♥ La chiavata è sopraffina con la gnocca marocchina ♥

Per chiavare a Marrakech ci vuole il cash.

Come in tutto il sistema solare anche lì la gnocca, unisce l’utile al dilettevole.

Marrakech = L’Avana con la differenza che per dirti “quiero comer tu leche” (trad. sborrami in bocca) lì dicono : “Abdl samnar bll…” e poi la frase si è interrotta perché non riusciva a favellare e deglutire al contempo. Una delle mie tante serate a Marrakesch è qui raccontata, probabilmente ne racconterò altre.

Con il mio compare “Il Conte” affittiamo un appartamento, accertandosi che nel condominio il via vai di gnocca non disturbi troppo. Su consiglio di un mio amico che a Marra ci lavora e c’ha montato più marocchine di un cammello, la sera andiamo a fare un aperitivo al Comptoir. E lì tra ci perdiamo tra narghilè, vodka e danza del ventre.

Ormai in preda ai fumi dell’alcol e in iperventilazione a suon di succhiare fumo dal tubo del narghilè, con l’uccello che si muove al ritmo del piercing danzante al centro pancia nuda imperlata di sudore della ballerina, son talmente stonato e ingrifato da non accorgermi che il Conte è sparito da almeno cinque caipiroske fa. Sentendomi solo come una palma nel deserto, decido di trovare un’oasi di compagnia per discutere con qualcuno di architettura almohade. Basta solo rispondere a uno degli sguardi che mi sento addosso dal primo momento che sono entrato nel locale.

Mi sento come Aladino in mezzo ai 40 troioni.

Faccio cenno a una ricciolona mora seduta su un divanetto di fronte. Lei con nonchalance, fingendo di andare al bar mi passa accanto cozzando la su gamba ambrata, liscia e da leccare, contro di me. Le sfioro la mano. Mi si siede accanto, le chiedo qualche dritta sul famoso Souq, così per rompere il ghiaccio. Lei fraintende e scambia il mio uccello per la famosa lampada di Aladino. Perché continua a passarci la mano sopra e sfregarla. Forse si aspetta che ne esca fuori un genio. Di sicuro non sarà un genio ma qualcosa ne esce fuori. Ha le labbra da nera, la pelle mulatta. Più mu che latta. L’alito è tipo dopo un risveglio alle 3 del pomeriggio, sicuro che la sera prima ti eri lavato i denti come mamma t’imponeva da piccolo, ma eri troppo stonato da distinguere lo spazzolino con lo spazzolone del cesso.

A parte questo piccolo inconveniente odorifero, la mora è gnocca, bella in carne, una quinta strabordante. Dice di essere berbera, che qui in marocco fa più figo. È tipo come le rumene che dicono di essere greche, le cinesi che sono giapponesi e le castellamaresi che sono di Cernusco sul naviglio.

Il locale diventa vuoto come una salumeria araba, sono le tre o le quattro o le 5 e ventidue. Poi vedo il Conte, come un’anima in pena che cerca un rimorchio carrattrezzato di fine serata, ma lo vedo spento. Forse il caldo, l’alcol e le tre seghe e mezzo che s’era sparato prima della serata. Crolla nella stanca disperazione accanto a me, deluso dalla prima serata marocchina, perché a detta sua non aveva trovato una che fosse trombabile, ovvero che si facesse portar via per meno di 50 euro. La sua escatologica depressione aveva come calato un’ombra sul suo sguardo, non si era accorto della berbera accanto a me. Glielo faccio notare.

“Berbera che?” dice, e per un momento ho come l’impressione che mi ero fatto sfrugugliuare il pacco da un fantasma sahariano. Poi il Conte si accorge della berbera, o meglio prima si accorge di un paio di tette berbere e poi del resto. Arriviamo al momento che devo concludere la trattativa scopereccia. Alla berbera propongo due fave con un piccione.

Un bel mezzo metro di cazzo dovrebbe bastarle. Il condizionale è d’obbligo e anche il condizionatore visto i 40 gradi.

Arrivati all’appartamento con la berbera, ci fumiamo un bel cannone che lei prontamente offre come omaggio di benvenuto in Marocchinoland. Poi me ne vado in bagno a pisciare, al che la berbera entra di colpo e quasi le piscio sui piedi mentre mi giro per lo spavento, credendo l’irruzione di qualche marito o fidanzato con la scimitarra. Le chiedo se bussare alla porta quando si entra in una stanza in Marocco è un optional, poi di levarsi da cazzo a meno che non voglia scollarmelo, e lei certo non rifiuta. Senza dopo lavarsi le mani mi trascina con quel culo nudo berbero in camera, dove intanto il Conte se lo stava menando senza un gran risultato. Io che sono un tipo timido, le triplette del tipo 2 cazzi e una figa non mi hanno mai entusiasmato, soprattutto con il Conte che distratto com’è, non distingue un buco di culo da un buco della serratura. Ma la berbera a quel punto era già attaccata alla canna del Conte e mi tratteneva con una mano, e non volevo essere maleducato a rifiutare, al che al posto della mano le faccio ritrovare una salsiccia calda.

Il fatto che sia musulmana non vuol dire che la carne di maiale le faccia proprio schifo a questa. Succhia e smanetta che sembra un pistone di treno ad lata velocità berbero.

Tutta nuda la berbera, che avrà avuto pure un nome, sta inginocchiata tra me e il Conte che ci guardiamo negli occhi e non ci piacciamo affatto. Poi cambiamo ruolo e lei inizia a suonare lo zufolo a me, mentre al Conte fa da falegname. Sbava che sembra un San Bernardo beduino. Crede di finire il lavoro così con un doppio schizzo incrociato. Ma noi quei fottuti cento euro glieli facciamo sudare. Le agguanto una ciocca di riccioli, le spingo la faccia che sento il suo naso schiacciato contro il pube, per riflesso lei stringe l’uccello al conte. Grazie a Dio non ha stretto i denti. Il Conte urla. Io prima di avere una berbera soffocata intorno all’uccello e un conte con il pisello schiacciato come tubetto di Colgate, lascio la presa, e nel suo esofago al posto del cazzo circola finalmente aria. A quel punto il conte la sdraia sul letto e tutto quello che vedo, è un culo bianco incastrato tra due gambe berbere che puntano in alto, con le caviglie disegnate con ghirigori di henné. Tutto questo è maledettamente, porcamente berbero.

Per un attimo ho la malsana idea di mettere un dito tra quelle chiappe bianche, il Conte sembra non farci caso, probabilmente crede che sia un’usanza berbera di provare la febbre mentre scopi, invece è il mio indice che fa da termometro.

Come se cercasse qualcosa d’indispensabile, la berbera arraffa il primo cazzo libero che le passa vicino e lo mette tra i denti.

Guarda caso io passavo proprio di lì.

Il Conte la stantuffa a mille, e tutto quello si sente è un cigolio del letto e un ciucciare di cazzo. Poi lei stanca del su e giù frenetico, cerca un po’ di refrigerio mettendomi la figa in fumo sulla faccia che non è meno profumata della bocca. Non posso che cominciare a leccarla, devo dire che il sapore è meglio dell’odore, con quel tocco di cazzo di conte in più, più di sugo di culo sudato e non so di chi. Ora tutto quello che vedo è un buio di figa berbero. Peli berberi dentro il naso e in gola. Sento il mio uccello avvolto in un caldo tepore, vista la situazione non potrei giurare chi dei due mi stava facendo un bagnomaria. Chiunque fosse lo faceva alla grande. Dopo un leccaggio completo alla passera beduina, è ora di una pecorina. Io e il conte come cavalieri crociati del cazzo montiamo l’infedele, io in figa da sotto pancia e il conte da dietro la incula con quel poco di uccello che glie è rimasto in dotazione.

Dallo sguardo della berbera quello che al conte è rimasto è abbastanza da farla cagare per una settimana.

La stantuffiamo che non so come ne potrà uscire viva, io sento l’uccello del conte che le scorre nel retto come un palo della cuccagna. Per via del caldo sudiamo come cammelli e la berbera c’ha gli occhi fuori dalle orbite. Se ci fosse stata un intero esercito di templari, avrebbe preso più schizzi di un’acquasantiera. Il muezzin inizia il suo canto e vuol dire che è l’alba o qualcosa di simile.

Anche il conte inizia a muezzinare. La berbera è in un silenzio mistico e sofferto. Io mi rifocillo cominciando a succhiarle i capezzoli immaginando che siano dolci datteri. Il conte irrompe con grido di battaglia

“Ah..ahaaa..”, sfila l’uccello dal culo barbaresco, strappa via il preservativo e le innaffia le chiappe bollenti come sabbia del Sahara, che quasi ci potevi cuocere un’omelette di sborra. Mentre la berbera sta per venire, inizia a sfregarsi sopra la mezzaluna della passera. Poi urla che la sentono fino a Bagdad.

Questa non è una chiavata è una guerra santa.

Il muezzin gli viene un complesso d’inferiorità e si butta giù dal minareto. Metto la bagascia berbera a faccia in giù, se ne sta boccono tipo croce di sant’Andrea e dichiaro guerra al suo culo ancora arabescato dagli schizzi del conte. Allargandole le chiappe con una mano le catechizzo infilandole in culo l’uccello e pure un mezzo pollice, in più le entrano tre dita in figa non si sa come. D’ora in poi questa tecnica sarà chiamata ‘l’inculata alla berbera’. Pure io le schizzo su chiappe e schiena, schizzo pure sul conte collassato a fianco alla berbera che ormai è in un altro mondo, dove non esiste altro dio all’infuori del cazzo.

Salam aleikum

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@Ilmarchese

Mitico!!!

Ma anche stomaco forte, tra aliti e colleghi di montate)))

"Inculata alla berbera" da provare al più presto!!!

Raggiungere l'Oriente navigando verso Occidente.

Abbandonati al relax e al piacere, scopri i centri massaggi della tua citta'!

@ilmarchese uno di noi !!!!idolo incontrastato! voglio andare in marocco cazzooooooooooo

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grandissima recensione del @ilmarchese sono contento di rileggerti,un artista del sesso

la bava di bagascia,utile per ogni fregna del mondo intero
certe coppie sono assieme per lo stesso motivo che io quando cago,porto un giornale da leggere:solo per ammazzare il tempo...
to pay 4 to fuck.....

@ilmarchese ha scritto un classico che non può assolutamente mancare dalla libreria del GnoccaTraveller esperto.

- Che cazzo è quello?
- Ti sei risposto da sola.

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Che bucchinaro il @IlMarchese. ottimo =D>

I love you with all my dick ... I would say "heart", my dick is bigger

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grandissima recensione,sono nuovo di questo forum ma posso confermare sulle marocchine in generale che sono veramente calde.

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@vivor82 ci puoi raccontare di piu sei stato a marrakesch?

Vi ringrazio tutti per i commenti. Vorrei anche precisare che tutti i riferimenti alle ragazze marocchine conosciute biblicamente, non riguardano le fidanzate o mogli degli amici marocchini hanno lasciato a casa loro venendo qui in italia a lavorare onestamente.

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wow awesome! una delle recensioni più belle mai lette =D>

come fai a mettere i cuoricini nel titolo? :-D

Tonight, tonight is your night! Nothing in the world was happening right now! There's nothing! Time's standing still, right now! Right now! Can you hear me? The world is full of chaos, destroyer, everyone's fucking crazy, and there's so much fucking hate, there's so much fucking hate in the world! People are dying, and bleed, and famine, and war. But when that time comes, there's just an emotion left, one emotion left, and tonight is joy joy joy joy joy joy!!!

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Assalamu Aleyka @IlMarchese

تقرير جيد جدا. فمن الجميل أن تقرأ بعض الحقيقة عن المغرب

ovvero "buona recensione, é bello ogni tanto leggere la veritá sul Marocco"!

Bisogna solo stare un pó attenti (come dappertutto, Thai ,Cuba,Brasile, Italia) e veramente si sta da favola Mi piace il tuo stile fra Bukowski e Burroughs. B'ssaha!

"Ho speso la maggior parte dei miei guadagni in viaggi, donne e divertimenti vari. Il resto l'ho sprecato"

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io vivo qua e marrakesh fa cagare spendi gli stessi soldi ch useresti in italia per scopare e affittare fate un salto a el jadida per scopare low cost va.. tutto vero su quello che succede a marrakesh ma è ora mai infettata dall'occidente in modo totale . preferisco el jadida dove la fica è alle prime armi e ti puoi imbattere in vergini e troie alle prime armi e cmq nn più di 5oo dh a notte . per dormire in appartamento gestione italiana

nn più di 400 o 500 dh a notte con possibilità di casting puttane direttamente a casa

Grazie @alessandromarocco1

x il consiglio.

Allora andrò presto a el jadida e della gnocca vi scriverò una guida.

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@IlMarchese,

Dalla tua recensione si evince chiaramente che le maldicenze sull'igiene intima femminile marocchina corrispondono a verità. Dato che per ogni vero cultore dei piaceri sessuali la pulizia è qualità imprescindibile, mi sa che per questa vita il Marocco può attendere.

L'italica melanzana è l'essere più infelice al mondo ed è anche contagiosa!

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Certo che è impressionante quanto la comunicazione attraverso i media possa influenzare l' opinione della gente. Uno si fa una convinzione solamente perhè ha letto un' opinione da "qualche parte", senza neppure avere la prova diretta o accertarsi della verità.ehh, così è la natura umana.Magari ci si sottrae ad una bella verità o esperienza o viceversa, per la forza che imprime la comunicazione.Si tende troppo a credere alle affermazioni altrui, e non vale sempre anche il dato statistico perchè può essere condizionato da una manica

di invasati che per corporativismo idealista, o per motivi psiconevrotici, devia la verità. a buon intenditore..

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@gorgos ho dovuto rileggere 3 volte per capire che cazzo avevi scritto.

Forse hai sbagliato sito, invece di gnocca travel devi anna su seghementali.org

@Mont-ano (lo sciabolatore.....)

La fica è una margherita, più l'annuso e più mi eccita.

Se l'odor è dell'aringa, meglio è per la mia linga.

Un del culo non lo mangio, se non sa un po' di formaggio.

Per parafrasare il tuo alias:

Se nell'ano affondo il dito, lo assaporo ben condito.

@Alesdandromarocco1 in privato de ché, nn c'ho un cazzo di messaggi tuoi, se vuoi dirmi qualcosa dimmela qui, non facciamo i froci.

Un'altro luogo comune è che in Marocco s'inculano alla grande. E come tutti i luoghi comuni fanno provincia e regione.

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@gorgos quoto in pieno

"Ho speso la maggior parte dei miei guadagni in viaggi, donne e divertimenti vari. Il resto l'ho sprecato"

Buon appetito a tutti!!

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@gorgos, HAi ragione, sto marquis te dice che sei un segatore mentale, e invece sei semplicemente intelligente, solo che chi non lo e' non lo puo' capire,, OVVIOOO, le esperienze bisogna provarle in prima persona, io leggo ste storielle piu' per passare i ltempo che per altro, ti dico la verita' e' comunque divertente vedere coem scrivono l epersone sui vari luoghi frequentati, ma all afine le esperienze te l edevi far da te,,,, SEMPRE.... Ciao...

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@marchese, "se nell'ano affondi il dito, te lo gusti ben condito.." e bona scorpacciata demmerdaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahahahah

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le gnocche nell'hotel pullman sono di pessima qualità

Quando non hai nulla da dire, dillo ma in silenzio.

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breve aggiornamento da Marrakech, sono stato all'hotel pullman i primi due giorni e il personale mi ha spiegato che la discoteca ha chiuso nel 2009 per lasciare spazio ad una sala per conferenze @andysalsa @luporosso altro aggiornamento il Paradise è chiuso al momento per lavori di ristrutturazione che mi hanno detto dovrebbero durare per un anno

@ilvagabondo , ma di chiavate te ne sei comunque fatte ? dove hai beccato ? e come sono , belle? a letto.. calienti ?' dimmi.. mo' sei ancora in loco ' o dove ..?

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al Paradise c'era bella gnocca, ma a marrakesch come in

tutto il mArocco incontri bella

figa in ogni dove,,

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@andysalsa si sono ancora qui per qualche giorno, e ovviamente si mi sto dando da fare... :) quando torno scriverò una breve recensione, comunque per rispondere alle tue domande, ho beccato a African Chic e Montecristo, dopo lungo processo di selezione, una sera sono andato a 555 e silver ma non ho trovato nessuna che mi ispirasse al silver, mentre al 555 non sono riuscito a capire se c'erano pay... le ragazze con cui sono stato io belle, molto calienti, e molto care (ma forse sono io che non so contrattare). Con quella del montecristo mi sto trovando bene e oggi la rivedo per la terza volta, dopo l'università sta tutto il tempo con me. ho trovato le marocchine che ho "conosciuto" un misto di francia e africa, un po' di classe e lineamenti gentili francesi, e molta passionalità africana.

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Cosa intendoi per "care" ? lo so che le Marocche bone fanno le furbette ste troie dimmerda, poi se ti vedono un po' di manica larga .. te salutoo.. jajaja, quindi stai all'occhio... sai.. forse son abituate a fottere (economicamente) gli europei che van li' in quanto in Marocco, chi va un po a troie son pensionati sui 60 -65 anni, i qualci per una belal fighetta son disposti a far salti mprtali...col portafoglio, quindi occhio, sara "fondamentalmente musulmanozze.." ma alla fine son avide e troie come mille altre, FOPRSE ANCHE DI PIUUU !!!!!!!!!!!!!!!.. bAsta dire che per star coi Sauditi ne fan di tutti i colori, se magnerebbero pure nupiattemmerd per accondiscendere le strane richieste deo (mouttoun" come i MArocos chiamano los saudi...ihihhi FAmme sape' come va la situazio',, Io quei locali di cui parli non li conosco,, forse all'epoca non c'erano... a me piace conoscere anche le fighe "cool" tranquille, nei negozi o per strada...... etc.. etc..

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Ciao @andysalsa fra qualche giorno, al mio ritorno in italia, scrivo una recensione più completa, prezzi compresi. Si indubbiamente sono fra le più furbe che abbia mai incontrato, più di thai, brasiliane e cubane! io sono stato presissimo dalla questione appartamento, oggi mi sono trasferito nel terzo in 5 giorni, poi al momento ho la "fidanzatina" fissa dalle 18 alla mattina, per cui il tempo non è molto però oggi in giro nella ville nouvelle e al centro commerciale Marjane ho visto parecchie ragazze molto carine vestite all'occidentale, non ho provato approcci però perchè stasera sono già impegnato, forse domani cambio un po'... anche per capire se queste che guardano per strada poi verrebbero a casa gratis o ti chiedono anche loro il "regalino"...

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