Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
@Pic21
Meriti un plauso e lo affermo con molta serietà.....
Vedi....
I puttanieri nel tempo distorgono quelle che sono le cose belle della vita.....
Vedi una donna, ti presentano una donna, l'amico ti presenta la fidanzata le moglie la mamma la sorella; la scruti ( SPESSO IN MODO INCONSAèEVOLE SE ACCORGE ANCHE E FAI NA FIGUR E MERD ESAGERATA ) e quello che immaggini nella tua mente è che ti sta facendo una pompa, che te la stai pompando a pecora e chi di maialate ne ha più ne mette.
Questa visione, abitudine consuentudine diventa difficile da cambiarla in un immagine diversa se non dopo tempo, tempo, tempo, tempo ma sopratutto lavoro su di te nel cambiare l'idea di quella che è stata fino ad ora.
Anche l'amplesso che hai con la tua amata diventa contorto perchè magari non è compiuto cosi come sei abituato con la puttana che prima ti sei fatto prima ancora di ritornare a casa dalla tua girl.
@Pic21 ; @rufus
Se fossi un computer basterebbe resettarsi o cambiare una parte dell'hardware, ma non lo sei e ti posso assicurare che non sempre riesci a stare lontano da questo mondo MARCIO che è fatto di puttane e puttanieri.....
" Se ci riuscissi non a stare lontano da questo mondo ma a stare lontano da altre scopate che non sono quelle con la tua girl potremmo indire un premio per il grande gesto e forza di carattere che dimostreresti. "
Grazie per la puntualizzazione, è proprio questo che intendo fare, troppo semplice sarebbe rinunciare ad escort & co. ..
Dopo quasi vent'anni abbiamo realizzato di essere nati l'uno per l'altra, e quindi tutto sarà logico, elementare e conseguente
Non so chi di voi ha mai letto Il Maestro e Margherita, ecco noi siamo una coppia così ed il nostro amore sarà unico, fedele ed eterno.
Credeteci pure perchè così è, così sarà.
Buon pomeriggio e lieta serata a tutti
Ma allora sono due ? Non mi state facendo capire niente.
andiamo con ordine o se no creiamo confusione e i PUNTER SCROCCONI che ci leggono non capiscono niente
vika moretta cn capelli neri lisci lunghi 1.65 fisico da velina e nu mussil ka mo magnass fin e diman e matin sta a gianturco insieme a cristina e marina
da sottolineare come diceva il collega @foxnero è un po un casino trovarla libera quindi io vi dico ke faro parcheggio e ma port rind o park a per
sofia è la ragazza ke ha incontrato ieri il capitano @PUTTAN_TOUR_1986
e sta a corso meridionale qui
Colleghiii correte al centro direzionale angolo corso meridionale, c'è una new entry ucraina, 21 anni compiuti da poco, bella e giovane, dolce, simpatica, sembra la ragazza della porta accanto🤩👅😜 se fossi in voi rischierei anche a venire da fuori Napoli 😁 lunedì è zona rossa, anzi è neraaaa😔 abbiamo fatto solo orale reciproco al naturale e giochi di dominazione lei su di me😆 altezza media, meno di 1.70 credo, capelli biondi, ne magra e in carne dal mio punto di vista, se ricordo bene occhi azzurri, piedi piccoli e curati, soffre il solletico, rideva😁 andate piano😁👅 muove benissimo la lingua e le piace essere leccata dappertutto, seno, fessa, culo mmm👅😍 non sa che in quella zona non può lavorare senza permesso, infatti c'era un puttanone conosciuto bionda e brutt che si arrabbiava al telefono, credo con il suo pappone e pure Anna la bulgara ne stava risentendo. Le ho detto che più tardi arriveranno i trans e loro non vogliono ragazze nuove, "fortunatamente" credo abbia il pappone/fidanzato, l'ha aspettata fuori, in questo caso è un bene...chest c mann o manicomj a tutt quant😁 mi ha detto che ha bisogno di fare soldi perché ha la zia malata (PROBABILE PALLA), ha cominciato ieri al centro direzionale, da un mese lavorava ad Aversa, alcuni di voi la conosceranno sicuramente😅 sta cercando casa, per il momento dorme in hotel, le ho proposto di pagarle l'hotel con la carta di credito e facciamo l'incontro gratis e mi ha detto di si, mo M'ARRAVOGL MAN È PIER🤣🤣 @rme@Erkole@Pic21 non fatevela scappare, trovate una scusa per lo spostamento nell'eventualità vi fermano😁 @rme diventerà una delle tue ciakkarelle adottate, ne sono sicuro😁
Ma come è possibile che arrivano belle e giovani novità in zona arancione e rossa? Nu m capacit, successe la stessa cosa in autunno con le due giovani rumene e un'altra ragazza bruttina che durò pochi giorni al centro direzionale, ma ci sapeva fare😜👅 riuscì a quagliare con tutte è tre. Spero di avervi detto tutto, questa new entry ucraina bella e giovane, comincia nel tardo pomeriggio fino a sera, io l'ho beccata appena è arrivata un'ora fa, la vedrete con una parrucca color marrone, non è il massimo la parrucca visto il colore😅 mette anche gli occhiali,
A tutti i punter gelosoni e innamorati che ci leggono (in fondo vi voglio bene...)
Non affaticate troppo la vostra mente e soprattutto il vostro portafoglio....il regalo piu bello è portarla in albergo per tt il tempo ke potete permettervi
Starà comoda e al caldo.
Se proprio volete niente catenine collanine orecchini peluche e cazzate simili (la ragazza potrebbe sentirsi in difficolta) un completo intimo sarà piu ke gradito
C'è victoria's secret a via toledo ma potete orientarvi anke su qualcosa di piu economico vedi intimissimi ecc di recente anche zara ha lanciato la sua linea di intimo femminile.
Riguardo a voi:niente polverina magica e niente maria (se non le sapete gestire vi rompono il cazzo,soprattutto la prima)
Siate semplicemente VOI STESSI e soprattutto farla ridere è un buon inizio ("fai ridere una donna e sei già a metà dell'opera")
Gentilezza,educazione,savoir faire e sicurezza di se è tutto ciò che vi serve (e forse anche una depilazione totale)
Non avanzate richieste e pretese sara lei a decidere "se" e "quando" concedervi quel bacio che voi sognate tutte le notti
In questi casi saper parlare saper toccare e scopare bene aiuta molto
Se iniziate a fare i malatoni dal primo secondo ve la siete giocata
Riguardo la "performance":se notate che il vs cazzo è un po timido niente panico è l'emozione che gioca brutti scherzi e in questi casi sappiate che le pillolette vanno prese previo controllo medico
Se proprio non sapete resistere e avete la faccia tosta di and in farmacia -quelle che fanno il turno notturno in genere nn fanno problemi- non prendete gli originali (troppo costosi)
I migliori equivalenti sono quelli della "sandoz" e mi raccomando dosaggio minimo e spezzate la compressina o se no riskiate ke la vostra musa si accorga dell' aiutino
Per evitare cio meglio una redbull o potreste provare con qualke integratore
Io personalmente uso lo "ZMA" formula brevettata da tempo per gli sportivi:zinco magnesio e vitamina b6
E' un vero e proprio "booster" (lo uso spesso in estate prima della corsa)
Su amazon ce ne sono parecchi questo è quello che prendo
(ottimo prodotto italiano ma secondo me c'è troppo magnesio in rapporto agli altri due elementi va meglio per il caldo qnd c'è troppa sudorazione)
Ci sarebbe anche la "pseudoefedrina" che si trova in alcuni farmaci da banco per gli stati influenzali (la si usa spesso all'uni per stare svegli e studiare cn piu attenzione) ma se non sapete cos'è meglio evitare
A volte sono anche i copertoni che usano le ragazze a dare problemi al vostro attrezzo
Io preferisco quelli sottili e piu grandi (uso quasi sempre i control finissimo xl o i control finissimo ultra feel)
Per concludere spero che i miei cosigli possano esservi utili e ricordatevi che è SEMPRE E SOLO SESSO A PAGAMENTO NIENTE DI PIU NIENTE DI MENO quindi per favore e per piacere recensite le vostre scopate
A tutti i punter se vi capita un altra moldava nn fate gli egoisti e segnalate please
Sempre detto che le moldave sono di una "razza" superiore.....anche se hanno partorito.
Ma sta proprio nello stesso posto dove l'estate scorsa c'era la bella Alina. A che ora la si trova codesta soave fanciulla ?
Eh ha avuto figli non ci credevo......poi mi ha convinto
Carissimo sta nel punto indicato nella rece c'è anke alina ke merita....e kome se merita bel visino dolce bel fisichetto apposto per 20 euro cosa vogliamo di piu di certo nn possiamo trovarci taylor mega diletta leotta ecc ecc
cmq leggi la prox rece di un albanese ke è ancora piu bella orari serali fino alle 22.00 anke un po oltre
Ps
Le ucraine sn sempre un passo avanti
Non c'è paragone cn loro
@rme ciao allora quella che dici tu è un missile che poi non è brasiliana ma marrocchina non vuole ne scopare e nemmeno fare bj per quanto riguardo la bulgara ora mi è venuto in mente il nome si chiama milena ed è il top come otr cordiale e disponibile avevo il suo numero poi se ne ando in bulgaria e cambio numero poi la vidi verso maggio giugno ma per tempo non mi ci fermai poi si sono messi i divieti delle provincie e allora non sono piu potuto andarci visto che io vivo in provincia di napoli pero veramente il top, per quanto riguarda per ragazze minute e piccole nella zona di palma campania c'è anna la ucraina alta un 1.50 bionda belle tette e bel culo ma qua finiamo ot topic se vuoi scrivimi in privato
ieri sera incontrata Cristina, la biondina più bassa del gruppo di 4 ucraine che si mette dopo le 21 nei pressi di quel grosso deposito cinese;
tranne la bruna le ho provate tutte, una a gennaio, un'altra a settembre nel garage e ieri lei, sempre nel garage
di gran lunga Cristina batte le altre e in generale la migliore esperienza con otr, tant'è che per la prima volta penso "unirò" otr-escort, organizzandomi con lei per l'albergo
per quanto meno bella delle connazionali, ma più "trasporto" e innanzitutto lo sguardo...si è fatta toccare senza particolari problemi, molta simpatia e , per la prima volta in una otr (sono nuovo del campo, preferendo storicamente escort di casa, sarà stata in totale la settima esperienza), qualcosa di non solo meccanico e di svuotapaxxx...
@PUTTAN_TOUR_1986 non si possono pubblicare foto a viso scoperto e mettere numero di telefono a meno che la ragazza in questione sia presente su un sito di escort. A quel punto pubblica il link del sito.
Stai per entrare in una sezione vietata ai minori di anni 18 che può contenere immagini di carattere erotico, che tratta argomenti e usa un linguaggio adatto a un pubblico adulto. Se non sei maggiorenne esci immediatamente cliccando ESCI. Se non ritieni il nudo di adulti offensivo alla tua persona e se dichiari di essere maggiorenne secondo la legge dello stato in cui vivi e se, entrando nel sito, accetti le condizioni di utilizzo ed esoneri i responsabili del sito da ogni forma di responsabilità, allora puoi entrare in Gnoccatravels!
Gnoccatravels.com tutela e protegge i minori e invita i propri utenti a segnalare eventuali abusi, nonchè ad utilizzare i seguenti servizi di controllo: ICRA – Netnanny – Cybersitter – Surfcontrol – Cyberpatrol
Contenuti ed immagini qui presenti, sono stati ottenuti attraverso internet, quindi sono ritenuti di dominio pubblico, od autorizzati dagli interessati medesimi. Gli inserzionisti di Gnoccatravels.com dichiarano che gli scopi della pubblicazione richiesta sono leciti (secondo le vigenti normative in materia penale) e strettamente personali, quindi esentano i gestori del sito da ogni responsabilità amministrativa e penale eventualmente derivante da finalità, contenuti e azioni illecite, nonché da usi illegittimi e/o impropri della pubblicazione medesima.
Scegliendo ACCETTA ED ENTRA, l'utente dichiara di essere maggiorenne e di esonerare totalmente i fornitori del servizio, proprietari e creatori del sito Gnoccatravels.com dalla responsabilità sul contenuto degli annunci/inserzioni pubblicitarie e del loro utilizzo.
Feynman
Gold
12/07/2022 | 14:25
4
Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
antoniodefico
Newbie
26/07/2022 | 12:27
2
@Pic21
Meriti un plauso e lo affermo con molta serietà.....
Vedi....
I puttanieri nel tempo distorgono quelle che sono le cose belle della vita.....
Vedi una donna, ti presentano una donna, l'amico ti presenta la fidanzata le moglie la mamma la sorella; la scruti ( SPESSO IN MODO INCONSAèEVOLE SE ACCORGE ANCHE E FAI NA FIGUR E MERD ESAGERATA ) e quello che immaggini nella tua mente è che ti sta facendo una pompa, che te la stai pompando a pecora e chi di maialate ne ha più ne mette.
Questa visione, abitudine consuentudine diventa difficile da cambiarla in un immagine diversa se non dopo tempo, tempo, tempo, tempo ma sopratutto lavoro su di te nel cambiare l'idea di quella che è stata fino ad ora.
Anche l'amplesso che hai con la tua amata diventa contorto perchè magari non è compiuto cosi come sei abituato con la puttana che prima ti sei fatto prima ancora di ritornare a casa dalla tua girl.
@Pic21 ; @rufus
Se fossi un computer basterebbe resettarsi o cambiare una parte dell'hardware, ma non lo sei e ti posso assicurare che non sempre riesci a stare lontano da questo mondo MARCIO che è fatto di puttane e puttanieri.....
rufulus
Newbie
22/07/2022 | 15:07
3
" Se ci riuscissi non a stare lontano da questo mondo ma a stare lontano da altre scopate che non sono quelle con la tua girl potremmo indire un premio per il grande gesto e forza di carattere che dimostreresti. "
Grazie per la puntualizzazione, è proprio questo che intendo fare, troppo semplice sarebbe rinunciare ad escort & co. ..
Dopo quasi vent'anni abbiamo realizzato di essere nati l'uno per l'altra, e quindi tutto sarà logico, elementare e conseguente
Non so chi di voi ha mai letto Il Maestro e Margherita, ecco noi siamo una coppia così ed il nostro amore sarà unico, fedele ed eterno.
Credeteci pure perchè così è, così sarà.
Buon pomeriggio e lieta serata a tutti
Gnoccatravels
Admin
30/04/2021 | 18:09
1
@Aboy abbiamo cancellato la foto. Se vuoi ripubblicarla devi oscurare il viso altrimenti questa è violazione della privacy.
Grazie
Erkole
Silver
napoli | 26-35
06/03/2021 | 14:08
2
Ma allora sono due ? Non mi state facendo capire niente.
andiamo con ordine o se no creiamo confusione e i PUNTER SCROCCONI che ci leggono non capiscono niente
vika moretta cn capelli neri lisci lunghi 1.65 fisico da velina e nu mussil ka mo magnass fin e diman e matin sta a gianturco insieme a cristina e marina
da sottolineare come diceva il collega @foxnero è un po un casino trovarla libera quindi io vi dico ke faro parcheggio e ma port rind o park a per
sofia è la ragazza ke ha incontrato ieri il capitano @PUTTAN_TOUR_1986
e sta a corso meridionale qui
https://www.google.com/maps/@40.8549376,14.2775798,3a,75y,317.63h,67.37t/data=!3m6!1e1!3m4!1sXi1fsDujaOInX60Ssi8-EA!2e0!7i16384!8i8192
tutto questo a conferma di quello ke dicevo io qualke mese fa
LO SQUADRONE UCRAINO STA TORNANDO MANCA SASHA ALLA QUALE DICO:"TORNA PRESTOOOOOOOOOOOOO"
PUTTAN_TOUR_1986
Silver
05/03/2021 | 18:42
2
Colleghiii correte al centro direzionale angolo corso meridionale, c'è una new entry ucraina, 21 anni compiuti da poco, bella e giovane, dolce, simpatica, sembra la ragazza della porta accanto🤩👅😜 se fossi in voi rischierei anche a venire da fuori Napoli 😁 lunedì è zona rossa, anzi è neraaaa😔 abbiamo fatto solo orale reciproco al naturale e giochi di dominazione lei su di me😆 altezza media, meno di 1.70 credo, capelli biondi, ne magra e in carne dal mio punto di vista, se ricordo bene occhi azzurri, piedi piccoli e curati, soffre il solletico, rideva😁 andate piano😁👅 muove benissimo la lingua e le piace essere leccata dappertutto, seno, fessa, culo mmm👅😍 non sa che in quella zona non può lavorare senza permesso, infatti c'era un puttanone conosciuto bionda e brutt che si arrabbiava al telefono, credo con il suo pappone e pure Anna la bulgara ne stava risentendo. Le ho detto che più tardi arriveranno i trans e loro non vogliono ragazze nuove, "fortunatamente" credo abbia il pappone/fidanzato, l'ha aspettata fuori, in questo caso è un bene...chest c mann o manicomj a tutt quant😁 mi ha detto che ha bisogno di fare soldi perché ha la zia malata (PROBABILE PALLA), ha cominciato ieri al centro direzionale, da un mese lavorava ad Aversa, alcuni di voi la conosceranno sicuramente😅 sta cercando casa, per il momento dorme in hotel, le ho proposto di pagarle l'hotel con la carta di credito e facciamo l'incontro gratis e mi ha detto di si, mo M'ARRAVOGL MAN È PIER🤣🤣 @rme @Erkole @Pic21 non fatevela scappare, trovate una scusa per lo spostamento nell'eventualità vi fermano😁 @rme diventerà una delle tue ciakkarelle adottate, ne sono sicuro😁
Ma come è possibile che arrivano belle e giovani novità in zona arancione e rossa? Nu m capacit, successe la stessa cosa in autunno con le due giovani rumene e un'altra ragazza bruttina che durò pochi giorni al centro direzionale, ma ci sapeva fare😜👅 riuscì a quagliare con tutte è tre. Spero di avervi detto tutto, questa new entry ucraina bella e giovane, comincia nel tardo pomeriggio fino a sera, io l'ho beccata appena è arrivata un'ora fa, la vedrete con una parrucca color marrone, non è il massimo la parrucca visto il colore😅 mette anche gli occhiali,
VATA MOVER, FORZAAAAAA👅😁😜😅🤩
Erkole
Silver
napoli | 26-35
13/02/2021 | 02:43
4
Consigli pratici per san valentino
A tutti i punter gelosoni e innamorati che ci leggono (in fondo vi voglio bene...)
Non affaticate troppo la vostra mente e soprattutto il vostro portafoglio....il regalo piu bello è portarla in albergo per tt il tempo ke potete permettervi
Starà comoda e al caldo.
Se proprio volete niente catenine collanine orecchini peluche e cazzate simili (la ragazza potrebbe sentirsi in difficolta) un completo intimo sarà piu ke gradito
C'è victoria's secret a via toledo ma potete orientarvi anke su qualcosa di piu economico vedi intimissimi ecc di recente anche zara ha lanciato la sua linea di intimo femminile.
Riguardo a voi:niente polverina magica e niente maria (se non le sapete gestire vi rompono il cazzo,soprattutto la prima)
Siate semplicemente VOI STESSI e soprattutto farla ridere è un buon inizio ("fai ridere una donna e sei già a metà dell'opera")
Gentilezza,educazione,savoir faire e sicurezza di se è tutto ciò che vi serve (e forse anche una depilazione totale)
Non avanzate richieste e pretese sara lei a decidere "se" e "quando" concedervi quel bacio che voi sognate tutte le notti
In questi casi saper parlare saper toccare e scopare bene aiuta molto
Se iniziate a fare i malatoni dal primo secondo ve la siete giocata
Riguardo la "performance":se notate che il vs cazzo è un po timido niente panico è l'emozione che gioca brutti scherzi e in questi casi sappiate che le pillolette vanno prese previo controllo medico
Se proprio non sapete resistere e avete la faccia tosta di and in farmacia -quelle che fanno il turno notturno in genere nn fanno problemi- non prendete gli originali (troppo costosi)
I migliori equivalenti sono quelli della "sandoz" e mi raccomando dosaggio minimo e spezzate la compressina o se no riskiate ke la vostra musa si accorga dell' aiutino
Per evitare cio meglio una redbull o potreste provare con qualke integratore
Io personalmente uso lo "ZMA" formula brevettata da tempo per gli sportivi:zinco magnesio e vitamina b6
E' un vero e proprio "booster" (lo uso spesso in estate prima della corsa)
Su amazon ce ne sono parecchi questo è quello che prendo
https://www.amazon.it/Optimum-Nutrition-1066169-ZMA-caps/dp/B01E5KJBEQ/ref=sr_1_5?__mk_it_IT=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1BWDC1N2PDHLJ&dchild=1&keywords=zma&qid=1613091826&s=hpc&sprefix=zma%2Caps%2C199&sr=1-5
Se volete risparmiare c'è quest'altro
https://www.amazon.it/Yamamoto-Nutrition-integratore-alimentare-magnesio/dp/B07539SJ3G/ref=sr_1_4?__mk_it_IT=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1BWDC1N2PDHLJ&dchild=1&keywords=zma&qid=1613091826&s=hpc&sprefix=zma%2Caps%2C199&sr=1-4
(ottimo prodotto italiano ma secondo me c'è troppo magnesio in rapporto agli altri due elementi va meglio per il caldo qnd c'è troppa sudorazione)
Ci sarebbe anche la "pseudoefedrina" che si trova in alcuni farmaci da banco per gli stati influenzali (la si usa spesso all'uni per stare svegli e studiare cn piu attenzione) ma se non sapete cos'è meglio evitare
A volte sono anche i copertoni che usano le ragazze a dare problemi al vostro attrezzo
Io preferisco quelli sottili e piu grandi (uso quasi sempre i control finissimo xl o i control finissimo ultra feel)
Per concludere spero che i miei cosigli possano esservi utili e ricordatevi che è SEMPRE E SOLO SESSO A PAGAMENTO NIENTE DI PIU NIENTE DI MENO quindi per favore e per piacere recensite le vostre scopate
In attesa di leggervi tutti un caloroso saluto
Erkole
Erkole
Silver
napoli | 26-35
05/02/2021 | 23:57
1
Eh ha avuto figli non ci credevo......poi mi ha convinto
Carissimo sta nel punto indicato nella rece c'è anke alina ke merita....e kome se merita bel visino dolce bel fisichetto apposto per 20 euro cosa vogliamo di piu di certo nn possiamo trovarci taylor mega diletta leotta ecc ecc
cmq leggi la prox rece di un albanese ke è ancora piu bella orari serali fino alle 22.00 anke un po oltre
Ps
Le ucraine sn sempre un passo avanti
Non c'è paragone cn loro
Puttanoinsaldo92
Newbie
10/01/2021 | 14:34
3
@rme ciao allora quella che dici tu è un missile che poi non è brasiliana ma marrocchina non vuole ne scopare e nemmeno fare bj per quanto riguardo la bulgara ora mi è venuto in mente il nome si chiama milena ed è il top come otr cordiale e disponibile avevo il suo numero poi se ne ando in bulgaria e cambio numero poi la vidi verso maggio giugno ma per tempo non mi ci fermai poi si sono messi i divieti delle provincie e allora non sono piu potuto andarci visto che io vivo in provincia di napoli pero veramente il top, per quanto riguarda per ragazze minute e piccole nella zona di palma campania c'è anna la ucraina alta un 1.50 bionda belle tette e bel culo ma qua finiamo ot topic se vuoi scrivimi in privato
Pigmalione
Newbie
16/11/2020 | 18:31
2
@PUTTAN_TOUR_1986
è opera tua ?😂 palesati se sei tra noi
Cass90
Newbie
03/10/2020 | 17:23
1
No, quello che qui chiamate parcheggio dell'amore... 5 euro
Cass90
Newbie
03/10/2020 | 14:40
2
ieri sera incontrata Cristina, la biondina più bassa del gruppo di 4 ucraine che si mette dopo le 21 nei pressi di quel grosso deposito cinese;
tranne la bruna le ho provate tutte, una a gennaio, un'altra a settembre nel garage e ieri lei, sempre nel garage
di gran lunga Cristina batte le altre e in generale la migliore esperienza con otr, tant'è che per la prima volta penso "unirò" otr-escort, organizzandomi con lei per l'albergo
per quanto meno bella delle connazionali, ma più "trasporto" e innanzitutto lo sguardo...si è fatta toccare senza particolari problemi, molta simpatia e , per la prima volta in una otr (sono nuovo del campo, preferendo storicamente escort di casa, sarà stata in totale la settima esperienza), qualcosa di non solo meccanico e di svuotapaxxx...
frank
Newbie
30/09/2020 | 15:54
1
bannate quel cazzone di ever-est
Aboy
Newbie
25/09/2020 | 12:32
1
@Ever-est tu mi prevedi...sei numero zero😁😉
lucullo_na
Silver
Napoli
30/08/2020 | 06:29
2
Cazzo !!
Vi ricordo che qui si parla di Napoli !!
Per Teverola e SMCV c'è il thread Caserta e Provincia !!
Gnoccatravels
Admin
28/08/2020 | 18:04
2
@PUTTAN_TOUR_1986 non si possono pubblicare foto a viso scoperto e mettere numero di telefono a meno che la ragazza in questione sia presente su un sito di escort. A quel punto pubblica il link del sito.