kerouac

io mi diverto in questi posti 120€ e scopi quanto vuoi e con chi vuoi anche 7 volte mangi e bevi tutto incluso

https://www.club-dolcevita.de/girls/

https://www.club-koenig-hannover.de/damen

Blitz veloce ieri pomeriggio,sono stato dalle 17 alle 24 circa al samya,rivisto con enorme piacere,,il saggio @gliufocus, purtroppo solo x un oretta,visto che aveva volo in serata...mi ha dato delle dritte, visto che mancavo dal locale da ben 6 anni,il posto dal vivace pomeridiano,al caotico serale non è cambiato...ho provato lisa Pocahontas,mora capelli lunghi, fisico pazzesco, tette naturali,sono riuscito a 50 euri la mezzora a strappare bbj leccata figa profumatissima,e varie posizioni,dove capitolo nel gommino...voto 7... purtroppo dopo ho notato negli approcci,molta arroganza dalle ragazze,con 50 tutte pompa coperta e sesso,no leccata di figa,se non a 100,fk una bestemmia... addirittura il colosso di Rodi,voleva 100 in anticipo (la strafiga più alta di tutte)...allora tra una sauna,bevuta e cibo,decido di fare una seconda scopata a 100,con chi dicevo io,sabina mi sembra,30 anni bionda capelli lisci,gran topolina,ci siamo messi d'accordo,bbj fatto bene,leccata infinita di fregna, molte posizioni,e venuta finale a smorza...voto 7,5... decido di non fare nulla, cincischiare e basta,non volevo rischiare..samya sempre un bel locale,ma troppo rischio missile x gente come me che va poco im Germania....w la figa

Il primo epidosio sarebbe potuto capitare in qualsiasi locale, riguardo al secondo semplicemente non ci credo: ragionate un attimo, che cosa significa che il cliente ha perso i sensi? Che è svenuto in camera? Dopodiché, una volta essersi ripreso, avrebbe intrapreso il viaggior verso casa e mentre guidava avrebbe notato le notifiche? La ragazza artefice dei prelievi come avrebbe potuto sapere a priori che lui avrebbe perso i sensi in camera? La collega lo avrebbe drogato? Quale carta di credito permette di effettuare diversi prelievi uno dopo l'altro da 700 euro cadauno, in poche ore? Il cliente avrebbe dovuto possederne una "bella pesante" come plafond e disponibilità sul conto corrente... Insomma, mi sembrano chiacchiere da bar molto mal impostate...

Aggiungo che e' un aspetto sensibile per molti ,mi pare di aver capito.
Come pure l'eccessiva chirurgia ma per questo non e' il caso di Elena,mentre Andreea la preferivo prima.

Il Mondial lo ricordo anni fa (2016 credo):
posto bello laido con musica disco a palla e tanti turchi, magari adesso è migliorato.

@contemax

Ice può essere tranquillamente un Buon Fkk come dimensioni è un Palace più o meno e fatti fkk in Germania anche più piccoli , anzi per la posizione pre gottardo potrebbe essere anche un ottimo sostituto per tutti quelli che salgono prorio verso palace o swiss e non vengono più in Ticino proprio per com'è ora , poi se fanno anche un Contact decente meglio , io personalmente prorio per la possibilità di fare un Contact solita minestra Ticinese e escludere così le solite ragazze proprio non avrei manco aperto un Contact tutto Fkk e punto così ci sarebbe stato un vero cambio di passo , così sembra quasi che dicano va bè proviamo poi si vedrà

Ci mancherebbe, oguno si diverte a proprio modo spendendo il proprio budget.
Pero permettiti che il "bisogna rispettarla" perche appena operata e non si lascia toccare / baciare le tette non si puo leggere: mi fa incazzare come una bestia. Se non è pronta a lavorare allora sta a casa a guarire e non a rubare soldi, bisogna rispettare il cliente che paga. Punto.

@AMY anch'io prima salivo quasi sempre ma ora con poche ragazze prestazionali oltretutto già stanziate, meglio rimanere al bar a guardare la partita ed ascoltare qualche brano anni 80 e vedere come giocano con il cellulare le ragazze.

Ma non capisco dove sta il problema? Interessano le ragazze o gli uomini?

Poi è chiaro che alcuni che hanno già fatto la camera e non intendono farsi la seconda se ne vanno dopo il buffet.

bel racconto anche se troppo lungo,comunque se volete andare all avarus il party migliore si chiama pick the guys,lo fanno un venerdi al mese,e se vi registrate tramite joylcub pagate solo 80 euro ed e pieno di figa attiva ,si creano tante gang bang dalle 21 30 fino all una di notte circa senza sosta

@speusippo non è che le recensioni ultime non ti convincono , ma dalle ultime rece hai capito che a Berlino bisogna sborsare il grano.

@hesamaniac said:
Buonasera signori, chiedo un aiuto per identificare una girl vista qualche mese fa: mi ricordo solo bionda con sopracciglia nere, faccia da stronza

Grazie!

Il nome purtroppo non lo ricordo, ma rammento per certo che aveva la figa.
Chiedi in cassa!

"Tensione superficiale" film in cui un'italiana va a prostituirsi in austria:
https://www.raiplay.it/video/2023/03/Tensione-superficiale-67826a2b-5ae5-4488-8f83-a3c475a1c8ca.html

Colleghi puntér buongiorno

Dunque, riguardo a Laura spagnola ero intenzionato a salirci da qualche mese, ieri se ne è presentata la possibilità e ne ho approfittato, ragazzi, vi assicuro, davvero nulla di speciale:

-- controlla attentamente il tempo trascorso in camera tramite una playlist sullo smartphone e non regala un minuto che sia uno, 32 minuti door-to-door, considerando tutti i tempi "tecnici" (lavaggi, svestizione, vestizione etc.)...beh, eseguite voi i conti riguardo al tempo netto dedicato alla prestazione...

-- dopo appena 2/3 minuti (!!! sacrilegio!) di bbj intendeva smettere per passare al rapporto vero e proprio, il fatto - per quanto riguarda me non poco fastidioso - è che durante il bbj stesso guarda ovunque tranne dove dovrebbe, una vera professionista si concentrerebbe invece sul vostro arnese e stop, è vero che in seguito alla mia richiesta ha continuato però il fatto che intendesse smettere dopo 2/3 minuti è disdicevole, considerate che al bar le avevo chiaramente comunicato di dedicare una buona parte del tempo in camera a quella sigla...

-- le SB sono state eseguite decentemente ma nulla più, riguardo al fk si è lamentata di quei 2/3 millimetri di barba che portavo...mah...

-- in generale/nel complesso una camera senza infamia e senza lode, non sono stati 100 euro buttati (sarebbe ingiusto affermarlo) ma non una camera da ripetere (considerate che abituato come sono, cioè alle top player del Motel Castione e alle ragazze loft di Milano quartiere Bovisa, è parecchio difficile per me reperire delle ragazze all'altezza...)

Per coloro che fossero interessati: lavorerà oggi dopodiché tornerà in Spagna, non sa quando tornerà al Maxim, come immagino già sapete le sue presenze sono alquanto sporadiche, 3/4 giorni per blitz con pochi blitz all'anno.

Berlino. Serata Gang Bang all’Avarus swinger club. Io nella camera di motel. Mi sto facendo la ceretta ai coglioni. Bussano alla porta. Penso sia quello della reception che deve farmi ancora il check in. Quando sono arrivato in questo quartiere ben frequentato dai turchi e magrebini, che vi consiglio se amate le emozioni forti, ho trovato solo neve, ghiaccio, bar kebab e un cancello chiuso. Ho dovuto chiamare il numero di telefono del motel per poi ritirare le chiavi da una cassetta. Insomma, apro uno spiraglio della porta perché sono ancora con le palle all’aria. Chiunque sia dall’altra parte, non vuole farmi il check-in. Sento spingere la porta. La camera dà su un cortile. Fuori è più buio del mio buco del culo, nevica, entrano spiragli di freddo. Vedo solo un’ombra, compare una faccia barbuta, incappucciata di pelo, e anche se siamo in stagione non penso sia Babbo Natale. Mi guarda con occhi strabici da idiota, con quella faccia maomettana. L’abominevole beduino delle nevi. Non parla, nessun suono, spinge solo. Faccio una fatica della madonna per non farlo entrare. Per fortuna tre anni fa ho fatto un mese di palestra e resisto alla forza bruta beduina. Sono in mutande, i piedi nudi bagnati. Scivolo sul pavimento come un pattinatore sul ghiaccio. Bestemmiando tutte le divinità monoteiste, ma soprattutto una in particolare, riesco a chiudere la porta. Il fatto che abbia pure scorreggiato per lo sforzo, potrebbe essere stato un notevole deterrente. Chiamo il coglione della reception. “Dove cazzo sei? vieni subito qui “ dico “c’è lo yeti alla porta che vuole entrarmi in camera”.
Sono inchiodato in questo buco, sto perdendo tempo, tra poco gang bangheranno. Sento passi fuori dalla porta. Ribussa. Non ho la più pallida idea di che cosa cazzo voglia. Alla fine dopo mezz’ora con tutta calma arriva il tizio della reception accompagnato dagli sbirri. Del beduino non c’è traccia. Racconto tutta la storia, quasi mi portano me in centrale. Mi chiedono se ho fatto incazzare qualcuno a Berlino. Ancora no, faccio io, sono appena arrivato. Da appassionato del Tenente Colombo, suggerisco l’idea geniale di controllare le telecamere. Ci mettiamo a vedere il video nella stanzetta della reception. Nel video che riprende il cancello dell’ingresso, si sente prima un grido di donna, e poi un cazzone di 2 metri che forza il cancello, il resto so già come va a finire. Chiedono, gli sbirri, se voglio andare in caserma fare denuncia. Caserma una sega, l'unica cosa che voglio è levarmi dai coglioni. Mi tocca cambiare albergo, non vorrei ritrovarmi lo Yeti ancora alla porta. Il mistero dell’abominevole beduino delle nevi viene svelato il giorno dopo dal tipo del motel che mi chiama al telefono. La storia è quella di un magrebino o un turco, ma magrebino mi veniva meglio la rima con Berlino, dicevo questo cornuto che stava seguendo la moglie. L’aveva vista uscire da una stanza. Prima la mena o le taglia la gola, non ci è dato di saperlo e questo è il grido che abbiamo sentito. Poi il beduino vuole complimentarsi con chi se l’è chiavata. Il problema è che la suina non era uscita dalla mia stanza, ma da quella accanto. Visto che culturalmente questi tipi sono di larghe vedute con le proprie donne che scopano in giro, poteva succedere che Berlino diventasse la meta finale della mia vita errabonda. Trovo un altro albergo al volo. Salto dalla Berlino kebabbara alla Berlino pompinara. Persino il nero alla reception del nuovo hotel quando mi consegna le chiavi mi fa intendere che vorrebbe chiavarmi come un chiavistello. Esco per mangiare un boccone. Lungo la strada è pieno di bar con insegne al neon di uomini abbracciati ad altri uomini lampeggianti. La specialità in zona sono i würstel tra fettine di culo sbrodolati di maionese. Dietro i vetri dei locali, tizi in cannottiere, pelle e baffi che ti fanno ciao ciao, come Heidi con le pecorelle.

Prendo un taxi. Finalmente arrivo a questo cazzo di Avarus. Tra il viaggio per arrivare a Berlino, il tentativo di irruzione in camera, il cambio d’albergo, il nero frocio, l’hamburger con la cipolla caramellata che mi è rimasto sullo stomaco, non è serata. L’ Avarus si trova all’ultimo piano di un edificio tutto uffici e palestre in una zona abbastanza isolata, per cui la notte è deserto e possono organizzare orgioni e tenere la musica a palla e nessuno chiama la polizia. Salgo con l’ascensore. Arrivo a una porta tutta nera. La porta si apre all’improvviso. Esce una tipa scarruffata e sconvolta che sembra appena fuggita da una gang bang, di certo non era a fare Yoga. Richiude la porta dietro di sé, la stronza, senza farmi entrare. Inizio a suonare il campanello, nessuno risponde. Risuono. Risate, musica, tintinnni di bicchieri come se fosse capodanno. Mi attacco al campanello. Alla fine quando sto per andarmene, si spalancano le porte del paradiso, diciamo così. Invece di San Pietro, c’è un cento chili di tremula carne sudata, umidiccia. Compare questa grassa e baffuta tricheca teutonica. Ma una tricheca zozza che sembra pure lei appena uscita da un tortino di cazzi. Partiamo subito con un Kazziatone di benvenuto, con quel tono minaccioso che solo i crucchi hanno anche a cose normali, figuriamoci quando sono incazzati.
“Nein suonare campanello DIECI folte, Neeiiin! Basta UNA suonare, UNA, suonare, folta! “
Mi sento uno scolaretto che è sgridato dalla maestra. Non vorrei finire già nella lista nera ancora prima di entrare. Chiedo perdono, sto per inginocchiarmi e accettare qualsiasi punizione corporale voglia infliggermi.
Vengo perdonato, “per questa folta”.
La tricheca si asciuga il sudore dalla fronte, fa un respiro, conta fino a dieci per riprendersi Eins Zwei Drei Vier….
“Come tu, essere registvrato?”
Ha in mano un tre pagine con la lista di nomi. L’Avarus list. Li scorre con quel dito tozzo da mammifero antartico.
“Anofagabondo, Ladysquirting, fragolino, Gesù69, “
“Come detto ti chiamare?”
provo a sbirciare la lista, allungo un dito e lei mi dà un buffetto sulla mano.
il commendatore, il conte, il duca ecco … ilMarchese. “Tu essere ilMarcese, Ja?”
Sì, ma solo per gli amici.
Mi squadra dai piedi alla testa da dietro il bancone, chissà cosa cazzo le passa in quella testona tricheca.
Perchè oltretutto se non sei vestito come vogliono loro, Raus e torni a casa. Pago Cento gettoni dell’ingresso. La stronza si calma e diventa quasi gentile, quasi. Mi fa da Cicerona in giro per il locale. Lo chiamiamo locale ma è più un appartamento. La zona bar, un salotto, le docce, la sala buffet, il cesso.
“Qvesta è stanZa giochi” mi fa.
è uno stanzone arredata con tutto il necessario: la sedia ginecologica, l’altalena sessuale, un materasso da sei piazze per le ammucchiate di paese, le varie alcove per chi vuole un po' di privacy. Per adesso è vuota, nessuno gioca. Nel locale sono tutti in modalità social. Sembra di stare in un party casalingo. A casa di qualcuno che per amici ha la bella gente che va in giro vestita in latex, nuda sotto ma con la maglietta, in mutande ma nuda sopra, o vestito da rappresentante dell’enciclopedia treccani, o da troia da tangenziale.
Poi c’è lei.
Cappottone nero stile terzo reich. Capello con rasatura laterale, cresta azzurroviolacea: marziale ma sbarazzina al tempo stesso. Stivali mezzo coscia che se ci infili una donna normale le vedresti spuntare il naso fuori. Calze con autoreggenti, che non sono autoreggenti ma fionde dell’amore. 185 cm di pura vacca chianina tedesca. Una Fräulein puttanone come tutti immaginiamo dovrebbe essere una Fräulein puttanone.
Si chiama sicuramente Grünilde, o Brünilde, o Hildegarda o Sigrún. Le chiedo come si chiama:
“Camilla” mi fa.
La chiamerò comunque Helgaründa, che è un nome assolutamente inventato, ma tutte le crucche che scopo le chiamo così, una cosa che mi porto dall’infanzia. A parte il fatto di dirmi un nome che non volevo sentire non spiccica parola. è accompagnata da un barilotto tutto vestito di nero. Forse il marito. Ha una faccia conosciuta. Vado a prendere un drink, sto per tornare nella stanza giochi quando sento abbaiare:
“Nein drink in stanza giochi, neiiinnn, raauuusss!“
Di nuovo. Secondo Kazziatone della serata. Mi giro e vedo la tricheca da dietro il bar che mi punta il dito contro. Cristo, ci manca l’allarme antiaereo. Torno indietro, lascio in bicchiere sul bancone, con un movimento della testa lei approva.
“Brafo, Ja! Marcese”
Di fronte al bar ci sono un paio di coppie di pensionati che stanno socializzando. I mariti stanno discutendo sui problemi alla prostata, l’artrite, la cataratta, quale cantiere hanno visto oggi e altre amenità tenendo la mano sul culo della moglie dell’altro. Qualche lupo della steppa vaga solitario, si avvicina a una preda, annusa e dopo un vaffanculo se ne va. Incrocio un tipo, sembra un testimone di Geova, gli manca solo la bibbia in mano e che mi chieda se sento la voce di Dio.
No. Non la sento la voce di Dio. Solo grugniti che provengono dalla sala giochi.
Come se suonasse la campanella della ricreazione, tutti si precipitano lì dentro. Evviva!
Sulla sedia ginecologica è in corso una visita specialistica. Un troione sta con le gambe spraccate sui reggigambe, un tizio ginocchioni che le ravana la passera. Intorno tutti studenti di ginecologia che prendono appunti col il pisello in mano.
Addocchio Fräulein Helgaründa. Lei e marito si mettono comodi in un’alcova, in fondo alla sala. Faccio ciao al marito, un cenno se posso avvicinarmi. Lui è sdraiato su un fianco. Fa sì con quella testona sbiancata. Helgaründa è sdraiata, guarda il marito, mi dà le spalle, o meglio, il culo. Sdraiati uno di fronte all’altro come se fossero a godersi un pic nic sull’erba del parco di Tempelhof, a ingozzarsi di Pretzel, birra e cetrioli, invece sono stravaccati su un materasso sbrodolato in latex, che avrà preso più schizzi del Titanic, in un club per scambisti, minacciati da decine di cazzi imbizzarriti. Helgaründa si gira, mi squadra, fa una smorfia che non so se è tipo “è questo che passa il convento” o “Guarda che maschione portento" non mi scaccia come se fossi un moscone su uno stronzo, è un passo avanti. Gattono sul lettone. Helgaründa è tutta coperta dal pellone nero che sembra un Goebbels trangender. Sollevo un lembo di cappotto. Quello che trovo è un grosso culo nordico. Lei immobile, estraniata, fredda, potrebbe tranquillamente leggere Goethe mentre le si esamina il deretano. Sollevo una fetta di Schnitzel di chiappa, spunta un ciuffo di insalata di patata anni 70, inizi anni 80. Annuso, l’annata è quella, un moscato con un bouquet di sentori di frutta secca, fiori appassiti, coriandolo, piscio e sborra e anche pò di tappo.
Guardo il marito, il solito gesto con la mano, vai vai fai pure… Ja!
Rovisto nella Kartoffelsalat di Helgaründa con un dito, poi due dita, poi tre, infilarci una mano sarebbe poco bon ton. Quindi per stimolarla accelero il ritmo, cambio mano, mi sembra di fare un purè. Finalmente Helgaründa inizia a dare segni di vita, ansima move la testa, fa pure muuuuuuu…
Guardo il marito che guarda la moglie, che guarda il mio cazzo. Helgaründa ha voglia di würstel, mi agguanta la patta. Le presento l’amico fritz, che nemmeno mi da il tempo di incappucciare che se lo è già messo in bocca, quindi mi trovo la testa di Helgaründa tra le gambe. Il marito ci guarda. Ora che siamo faccia a faccia, c’ho un flash: è l’ispettore Derrick senza trench, con la t-shirt nera, la faccia crucca è quella. Stasera è la serata dei cornuti, dopo controllo se per caso è San Giuseppe. Due ore fa un marito che s’incazza perché pensa che mi sono chiavato la moglie, e ora sono qui a chiavarmi la moglie davanti al marito, che sembra si tolga un peso, finalmente qualcuno che se la scopa al posto suo. Queste strane coincidenze cosmiche da allineamento astrale di buchi neri. L’ispettore Derrick però non resta proprio indifferente, si smandruca il pacco, non so se ad ispirarlo sono io o lei. Lo tengo d’occhio perché non vorrei quattro Derrick al culo. Con Helgaründa appesa al cazzo, mi tolgo la camicia perché si cuoce. Intorno a noi inizia l’assembramento degli smanettoni. Helgaründa scaccia tutti come se fossero tafani sul culo. Si mette sdraiata, vuole che le lecchi quell’insalata Brandemburghese, ma i krauti mi fanno venire l’aria alla pancia. Allora parto subito a montarla. Le faccio una spaccata con due Schnitzel, rischiando la lussazione. C’infilo in mezzo il mio Panzerfaust. Spero non stringa con le zampe, che finisco spremuto come un tubetto di concentrato di sborra. Intanto Helgaründa urla come un'ossessa, la sbattacchio senza pietà alcuna. La passera di Helgaründa è un Autobahn a quattro corsie. Ci potrei infilare il mio cazzo, più fare un cazzo littorio con una manciata di tutti i quattro o cinque segaioli che ci circondano, a lei non basterebbero.
Poi non c’è niente di meglio per farmelo ammosciare che il Tricheco di prima che viene a Kazziarmi di nuovo. No, questa volta Kazzia Helgaründa perché con i tacchi di quegli stivaloni da walkiria puttana sta facendo diventare il materasso un groviera, che già profuma anche di groviera. Oltretutto se mi parte una stivalata in faccia mi fa un buco di culo in fronte. Le due iniziano a ringhiarsi in faccia come Rottweiler in calore. Faccio finta di sborrare, “Aaaah… Jaaa, ooooohhhh, mein Gott" poliglotto in germanico per farmi capire meglio, non se ne accorge nessuno, giusto per cortesia. Sfrutto la cagnara per defilarmi. Raccatto pantaloni e camicia. Nudo beco con la preserva afflosciata che sembra averci il berretto di uno gnomo tra le palle, mica un cazzo.
Vago nudo con il fagotto dei miei vestiti e vengo travolto da un nugolo di arrapati, che ronza intorno a una ninfomane trascinata sopra il materassone da battaglia al centro dell’arena scopereccia.
Wunderbar
Lei sdraiata con lo sguardo tramortito. Salgo sul materasso che sarà alto un metro e un cazzo, tra la foga del chi prima arriva prima scopa, il materasso che è unto e unto e scivoloso come un dildo usato e se ci sali sopra affondi. Salgo con un piede, perdo l'equilibrio, rimango a mezz’aria con l’altro piede. A quel punto ho due opzioni: pestare la faccia della la suina o cadere dal materasso rischiando il crociato. Vada per la faccia della suina. Il dio delle suine la salva, perché atterro con il calcagno a un centimetro dal suo zigomo, salvandole la metà della faccia sinistra. Lei inconsapevole della tragedia sfiorata, è lì che smanetta, succhia e sbrodola. Vuoi per la tensione del momento, vuoi perché alla fine è l’unico posto libero, mi siedo sulla sua faccia. Come di riflesso prende a leccarmi le palle. Lente e gustose lappate sui coglioni e buco di culo, che un labrador non saprebbe fare di meglio, fidatevi. è come quando ti fai il bidet e senti quel tepore che ti risale fino all’intestino, che quasi ti vien voglia di cagare. Sono lì appollaiato sulla suo muso, mi godo questo nirvana pompinaro che viene deturpato dalla faccia selvaggia di uno dei due vecchi del bar, che fa i peggio grugniti da cinghiale della foresta nera. Ci troviamo faccia a faccia ognuno ai due lati dell'arcobaleno. Il vecchio è tutto avvampato, ha le vene della fronte che scoppiano, deve avere in corpo più viagra dello stabilimento Pfeizer.
Alla fine la ninfosuina chiede time out, tutti si allontanano, lei si mette seduta, fa un paio di lunghi respiri come per prepararsi all’immersione. O, come se si fosse risvegliata da un coma. Si risdraia. Riparte il carnevale. C’è un rapido cambio di posizioni. Tutti si muovono frenetici intorno a lei come se fossero tecnici al Pit Stop della formula 1. Io passo dalla bocca alla fica, spingo via il vecchio che sembra una Tartaruga caretta arrazzata. Lui ritorna a fottere una tipa che è sdraiata accanto, le mancano le mani incrociate sul petto per ricordare Nefertiti morta 3000 anni fa ma ancora giovanile, forse la moglie. Forse, un fantasma di una troia deceduta per asfissia da troppi cazzi che infesta l’Avarus da decenni. Prendo in mano il birillo, non il suo, il mio. Batacchio un paio di colpi su quella passera sudata e arrossata che sembra un ecce homo, ce lo infilo dentro che mi sembra di scopara un barattolo di danone lasciato al sole di agosto.
Mi passa accanto la tricheca nazista, mentre sono lì che sculetto e fa:
“Tutto pene?”
“Tutto pene, danke!" e riprendo a pigiare.
Un paio di mandate e rivolto la ninfosuina a pecora, che non ne posso più di vedere quella ghigno da drogata di cazzi. Osservo la scena come se fossi in un sogno astrale. Faccio lo screenshot di questo attimo e lo salvo nel cloud dell’eternità. Siamo tutti intorno a lei come se la sua passera fosse il centro di un cosmo sporcaccione, nudi, chi con il birillo stretto in mano, chi infilato in un buco qualsiasi. Alcuni sguardi ansiosi di rubarti il posto nella sua fica. Un momento di condivisione universale. Sarebbe bello tenerci per mano, fare Giro, giro girotondo, casca il mondo, casca la terra, tutti giù per… oddio sborro!!!
Questa volta schizzo davvero. Saluto e ringrazio tutti.
One love, one heart.
Raccatto i miei stracci. Quando sto per levarmi dai coglioni passo accanto a una coppia che sarà da un’ora impegnata in una specie di rapporto tantrico inculatorio. Lei appecorinata alla ringhiera di un piccolo soppalco che dà sulla sala trombiera. Lui dietro che la tromba rilassato e spirituale come il Dalai Lama, le saranno venute le piaghe da decubito al cazzo. Il locale si sta svuotando insieme ai coglioni di tutti quanti. Ormai il piatto forte di maiale ha preso quella cariolata di cazzi che le tiene calme una settimana, in attesa della prossima ingroppata di gruppo. Esco.
Sono in attesa dell’Uber, mi passano accanto Helgaründa e il marito. Loro si guardano intorno, anonimi, come se fossero usciti dal cinema a vedere la carica dei 101, invece erano a vedere la caricano in 101. Salgono sulla loro mini cooper nera targata HH AK 5672 parcheggiata di fronte all’ingresso, cercando di non farsi notare. Faccio ciao, ciao. Nemmeno mi cagano.
Sono lì da solo aspettando questo uber del cazzo che non arriva mai. Arriva la ninfosuina. Faccio ciao ciao. Mi squadra come se il bagno maria ai coglioni di prima non lo avesse fatto a me. Nemmeno lei mi caga. Arriva l’uber non il mio, il suo. Io resto lì al bordo della strada, passa un’ora. Nemmeno un certo Mustapha Mohammed Ahmed qualcosa che mi compare sull’app uber mi sta cagando. Spero che sia quel cornuto che ha la moglie che si fa sfondare nei motel.

Aggiungo che anche come aspetto non e' piu' come qualche anno fa'. Pur non essendo sovrappeso l'aspetto diciamo piu' corpulento unito alla sua "innata finezza" produce un mix ben diverso da quando apparve le prime volte.

Oramai il Samya sta prendendo la piega dello sharks. A febbraio pure a me le più fighe chiedevano 100. E non si muovevano da lì. Per scopare a 50 o devo rivolgermi alle fidelizzate o abbassare il livello.
Nel frattempo mi sto sempre più recando all Aca Gold. Con 30 di ingresso e 2x50 hai sistemato panza e pisello. E se hai ancora soldi ed energie al Samya ci vai per bere e cazzeggiare.

Visto che c’è molta confusione spero di fare chiarezza…. L’iceberg nell' edificio iceberg è chiuso. L’iceberg nell' edificio moulin rouge è stato chiuso giovedì e ha riaperto ieri con nuova gestione ex Corona. Aspettiamo fiduciosi che il locale ritorni ai fasti di un tempo…. Per ora c’è veramente poco, mi hanno detto una quindicina di ragazze, io ne ho viste circa 10, tra cui Adelina ritornata dopo molto tempo e una Alyss o qualcosa di simile, che mi ha chiesto 120 senza sigle base,fattibili con extra…. Ciao ciao. Ingresso 15 1 drink 20 2 drink (credo non validi per cocktail)

puntata di Storie con alcune escort:
https://www.rsi.ch/play/tv/storie/video/escort-club?urn=urn:rsi:video:2044412

Sono concorde con @Dany_Bary etc., a mio avviso un night è un night, un postribolo è un postribolo e una discoteca è una discoteca, per quanto riguarda me sto alla larga da feste e in generale serate del week-end (venerdì e sabato):

• caldo della Madonna
• ressa asfissiante
• locale strapieno di clienti con la conseguenza, in caso di salita in camera, di dover aspettare che si liberi una camera e/o che la girl con la quale si sale, affamata di nuove camere, sia fortemente tendente a liquidare il puntér in una tempistica inferiore alla solita per tornare a caccia di clienti
• musica a tutto volume (nessun problema per me riguardo al tipo di musica, che sia anche balcanica, però a un volume accettabile...)

però, scritto questo, probabilmente moltissime persone amano questa situazione, in caso contrario il locale sarebbe semivuoto, invece le sue feste sono sempre dei grandi successi.

In compenso nell'orario dell'happy-hour al Maxim si sta divinamente!

@renefox

Non solo il Sabato sta diventando un covo di ragazzini e nulla da dire sulla gestione alcuni sono pure amici da anni , il problema è un altro ragazze sempre più svogliate e frettolose e alcune che arrivano solo tarda serata proprio per i ragazzini, poi che sia il locale in questo momento più bello concordo , ma diciamo la verità se ci fosse un Lago Maggiore un Monnalisa un Bosco o un Lumino ancora aperti chi ci andrebbe !! appunto solo i ragazzini che lo usano come un Lap Dance e Disco .

Maxim ottimo locale ma la sera il volume della musica è troppo alto.
Non è una discoteca. Bisogna poter parlare.

Poi al pomeriggio si potrebbero tenere le luci un po più forti.

@renefox said:
@munu
Certo,se intendi prenderlo durante il weekend ti conviene chiamare x prenotarlo altrimenti durante la settimana non dovresti avere difficoltà
Il prezzo dipende da cosa prenderete da bere
Una bottiglia di distillato tipo gin accompagnato da soda si dovrebbe aggirare sui 300,poi magari te la fanno a meno
In ogni caso chiama x maggiori informazioni

Piuttosto che prenotare un tavolo fate una chiavata in più

@Losco meglio che vieni con gli euri mitico,100 euri... anche a me,non duole un euro in più, però in meno di due anni l'ingresso è aumentato di 6 euri,e il prossimo anno si rischia di avere 20 euri primo ingresso (30 magari due bevute)...a me non tange,mal che vada bevo qualcosa nei bar prima della dogana,così dentro non me ho bisogno ... importante,e sono ripetitivo di resistere sui cento x la mezz'ora

@munu recati all'Asso di Cuori a Ponte Chiasso, dal Maxim è tranquillamente raggiungibile a piedi, buon rapporto qualità/prezzo nonostante su TripAdvisor venga massacrato. La CH è notoriamente una nazione molto costosa, e il franco forte ha solo peggiorato la situazione, pensa che la CH francese e tedesca è peggio di quella italiana...come esempio dai un'occhiata su www.homegate.ch e ti renderai conto dei costi altissimi delle locazioni...

Evita quando possibile hotel e ristoranti in CH, sarebbero solamente legnate...

Maria su incontriT non fa cim che io sappia.
Stella fa finta.
Curioso di sapere chi fa ingoio.

Aggiornamento personale , 0 euro , senza ingresso .

Questi pensano di fare un locale di lusso in un posto che storicamente non lo e' mai stato con il camioncino di Ingo di fronte ,che tra l'altro e' la cosa migliore che c'e' e le ragazze che non sono performanti . Bah !!!

Ciao amici dopo essere stato al Palace mi è venuta la malsana idea si fermarmi al oceano visto che mancavo dal locale da prima del covid.

Livello ragazze molto buono, vi era una buona presenza di clienti con parecchi ragazzini. Vengo fermato da:

Emma gran figa mi spara 200 all'inizio poi scende a 150 ed infine 120 senza bacio

Eva 120 pompino con preservativo perché è brava nel deep troath ma per farlo serve il preservativo perché se le finisce troppo in gola 🙄

Pamela voleva 150

Monica 120 senza bacio

Maddalena figa stratosferica na no kiss.

Visto che arrivavo dal Palace, ovviamente ho rifiutato tutte queste proposte 😅 il bello è stato sfancularle dicendole che venivo da un locale dove ho avuto rapporto completo a prezzo inferiore e alle facce schifate sul kiss ho risposto che qualche ora prima mi sono limonato 2 ragazze contemporaneamente ahahaha
Alcune mi hanno risposto "eh tesoro qui siamo nel Ticino qua funziona così.." bene i miei soldi non li vedrete 🙄

Con Aurelia si paga extra anche il cazzo in figa perché il servizio standard è bere champagne

Quante polemiche per la lotteria di Capodanno:

https://m.dagospia.com/la-riffa-che-ci-piace-quella-in-cui-in-palio-c-e-la-gnocca-e-scoppiato-un-casino-per-la-379831

Continuano gli esempi che ci dimostrano la superficialità con cui vengono scritti gli articoli sui giornali. Ormai i giornalisti sono cosí poco professionali che i giornali tradizionali sono indistinguibili da tutta la feccia informativa che gira sui social e online

E poi sui numeri ormai siamo senza pudore e sui giornali sparano alla cazzo. Una trentina di locali nella Svizzera italofona. Ma dove? Ma quando? Ma che state a dire!! Magari ce ne fossero una trentina...

Se paghi tutto è possibile.

Però BOH, sarò stato sfigato io eh, tutte le volte che ho fatto threesome o con 4 ragazze ho fatto esperienze deludenti.

E sto parlando di ragazze di agenzie escort o bar che accettano threesome ma alla fine si rivela deludente...
Di base le ragazze è come se si bloccassero quando ci sono altre, sono meno disinibite...

Nei casi peggiori addirittura si mettono a parlare fra loro durante la prestazione, rovinando del tutto l'atmosfera...

In Thailandia mi è capitato 4 volte, sempre deluso e da allora sia nei bar che nelle escort sempre 1 alla volta...dove ce ne sono 2/3 o più le donne prendono il sopravvento, fanno chiasso fra di loro, diventa un chiacchericcio/pollaio e poi boh...che NOIA!

Lieto di essere smentito e di sentire storie belle di threesome in Thailandia!

@Spatolatore74 Per quante ragazze ci potranno essere saranno sempre troppo poche rispetto ai clienti, se si va perche non si sa dove andare ci sta, ma andare per chiavare meglio puntare su altre serate

@Freddy65
Sono d’accordo con te
Ma nessuno ha litigato,semplicemente discusso
Se poi dobbiamo stare zitti,quando avvengono determinate cose allora è finita

Anna calabrese tornerà a fine gennaio (solitamente è all'Iceberg per un week-end al mese, week-end nel suo caso comprendente anche il venerdì), non vi si recherà a dicembre a causa delle festività di fine/inizio anno.