Imperatoredaustria

@Imperatoredaustria

Sono al Globe se no passavo

@Imperatoredaustria purtroppo non sarò in pista venerdì, ho già fatto 3 weekend di fila nei club e devo un attimo disintossicarmi. In bocca al lupo, anzi in bocca a...
ovviamente aspettiamo tutti tuo dettagliato rapporto sulla serata.

Ehhh la Betty mi sa che ora me la sogno anche di notte...

Io sempre andato al sabato pomeriggio quando ci sono i negozi chiusi e si può posteggiare nei posti riservati lì davanti, al limite nella viuzza dopo. Dalla stazione si paga

@sorcaro ahahah ovviamente scherzavo. E poi cos'è? Ti presenti alle ragazze col nome Sorcaro??

@Imperatoredaustria ahaha mi fai morire.
Una Edwice purtroppo non l'ho mai conosciuta, in compenso mi sono fatto una Maria Carey e una Angelina Jolie (ovviamente nelle giuste proporzioni).

Sabato al Palace. Che giornata ragazzi, degna dei tempi migliori del locale! Rapporto maschietti/femminucce tipo Ippopotamo (quello della Prunella Banor per intenderci), almeno sino alle 22, poi arrivati un po' di indigeni a riempire soprattutto gli sgabelli.
Appena entrato Criss mi chiede se volevo partecipare al Blow Job contest e non so perchè acconsento. Sono timido, mai fatto niente in pubblico. Purtroppo dopo scopro che a spompinarmi sarà la cugina Raisa. Ovviamente per varie ragioni l'amichetto sotto fa il timido, cosa comune a tutti i partecipanti, per cui non ci sarà nessun vincitore. C'erano anche altri 2 intaliani partecipanti, qualcuno di voi??

L'atmosfera è sempre vivace, tra show, casino e chiacchere in sala. Persino Rebecca sorride e si diverte. Persino Vito mi è diventato simpatico.
In sala c'è veramente l'imbarazzo della scelta, tra vecchie conoscenze, visi noti e novità. Molte vengono a strusciarsi come gatte. Con qualcuna si arriva a parlare anche di cose molte personali.

Sale l'ansia della scelta, consapevole che dovrò per forza rinunciare a qualche irrinunciabile. Alla fine mi manterrò sul classico, con unica novità Betty:

1. Lucy: non avrei potuto perdermela come ho fatto la volta scorsa. Appena ci siamo visti lei è venuta a sedermi su di me e abbiamo iniziato a scambiarci effusioni. Saliti in camera, scintille come sempre. Per me rimane quella con cui c'è più passione.
2. Jessica: mi gira intorno e mi fa i suoi sorrisini che mi fanno tremare le gambine. Non resisto e salgo. Che sballo. Si limona abbracciati per un po', poi si fa di tutto e di più con lei che è sempre dolce e porca contemporaneamente. Non me ne voglia il collega @sorcaro, di cui tra l'altro Jessica mi ha parlato dicendomi che ama solo lui.
3. Betty: fisico bellissimo (che culo ragazzi), viso molto carino con occhiali da professoressa porca. Tutta seria sullo sgabello, la invito a sedersi vicino a me, con la sensazione che rimarrà fredda e distaccata. Invece si rivela subito molto dolce e aperta, parla benissimo l'italiano e questo è un punto di vantaggio. Ci si conosce per bene sul divano dove mi racconta la sua vita e poi si sale in camera dove si rivelerà una ottima amante. Sicuramente da ripetere.

Altre degne di nota: Miky, meglio dal vivo che in foto, parla italiano molto simpatica e aperta, vivacissima, arriva persino a dirmi nome e cognome e se voglio adottarla, ammetto che un pensierino malsano ce l'ho fatto. Zayra, fisico skinny da paura, ma non ci ho parlato, poco presente in sala. Vanessa l'italiana hairy, simpaticissima, viso carinissimo ma corpo così-così, sicuramente da provare se ne capitasse l'occasione. Le altre tutte scopabilissime eccetto forse poche tra cui Hermina che a me a pelle non ispira, Raisa, per me troppo grossa, volgare e in là con l'età (e mi ha pure sgridato perchè ho preferito Jessica a lei), Criss che a me non piace.

In serate come queste per me il Palace rimane in assoluto il club migliore, ovviamente tra quelli che ho visitato. Attenzione che a inizio di Maggio c'è Pasqua ortodossa e molte ragazze faranno rientro a casa nei prossimi giorni.

È sparita dal Palace ed è comparsa allo zeus, aveva sbagliato indirizzo 😄

@Imperatoredaustria

era troppo discrezionale ..... il Palace non è per lei , quando vuole lavora bene ma solo se le gira .

@Imperatoredaustria
grazie de ltuo commento ! direi che siamo usciti verso le 20:30 dopo una cena ripigliante
ci è rimasta la curiosità pero' nel "vivere" la serata al WC che dicono non sia male...

Piccolo off-topic: venerdi prossimo inaugura il Medusa (location ex Rouge) https://medusa.ch/
Ingresso gratuito al posto di 69-29fr e 30-40 ragazze: man mano stanno mettendo il tagesplan, forse un giro da chi fosse in zona potrebbe valer la pena. Fine OT.

Io vado oggi, é troppo che manco dal Palace. E poi oggi qua nel cantone piove e fa freddo e ho bisogno di un posto caldo dove andare 😉

Dopo la donna barbuta e le gemelle cosa ci aspetterà prossimamente? Spero non arrivi la donna con sorpresa 😄

@Imperatoredaustria anche al Globe due sorelle gemelle 🔥😜 probabilmente và di moda 👍
Celin e Elif sono Twins

È già la seconda volta che c'è al Palace, chissà

@Torquemada
nome cognome e codice fiscale della tipa.... certe ragazze vanno eliminate per il buon nome del locale e per evitare fregature a altri puttanieri
mio umile pensiero

Cari amici e colleghi,
considerato il notevole lasso di tempo passato dalla mia ultima recensione ritenevo doveroso un aggiornamento sulla capitale asburgica e sulle sue amene attività e attrattive famose a livello mondiale come il prater, il museo dell'albertina, la torta sacher e naturalmente la gnocca.
Ora mi concentrerò principalmente su quest'ultimo elemento per il semplice fatto che notoriamente il pubblico del forum è composto da rinomati esegeti della storia dell'arte e studiosi dell'architettura neo rinascimentale e barocca, quindi rischierei di annoiarvi con argomenti per voi banali e già noti

Devo premettere alcuni elementi, il primo e più importante è che Vienna è diventata notevolmente più cara dal mio ultimo report, in ogni caso sicuramente non è fra le mete più economiche sia per il meretricio ma anche per le semplici attività turistiche (non ho trovato una birra a meno di 5 euro da nessuna parte per dirvi, taxi proibitivi e da ogni parte rialzi notevoli del costo vita).
Fortunatamente riguardo agli hotel si trovano ancora delle offerte abbordabili se non si hanno troppe pretese, ma per il resto riguardo a trasporti, cibo e attrattive direi che l'odierna crisi mondiale si è fatta sentire.
Fortunatamente, come anche in Italia, ovviamente governo e confesercenti servizi hanno subito dimostrato la propria conoscenza della macro economia globale assumendo l'unica scelta che un statista o economista serio può e deve concepire: aumentare i prezzi a e le tasse fottendosene se la gente può permetterselo...

Al di là delle divagazioni in ogni caso un week end sicuramente possiamo ancora quasi tutti permettercelo, ma se andate anche per turismo e non solo per gnocca tenete conto che i prezzi sono diventati molto alti.

Altra premessa, recentemente un collega nella sezione filippine si è lamentato della qualità delle nostre recensioni che tendono a occultare elementi importanti e aspetti rilevanti delle realtà narrate nel forum che dovrebbero essere messe invece a giusta conoscenza del lettore.
In particolar modo lo stimato utente lamentava che avremmo capziosamente celato nei vari topic sulle filippine e oriente in generale la velleitaria presenza di vecchi panzoni maniaci intenti a voler concupire giovani ed ingenue ragazze locali, situazione molto frequente che ha offeso il grande senso estetico e del pudore dello stimato collega puttaniere.

Mi sembra un corretto reclamo e quindi vi informo subito che all'interno dei postriboli da me descritti potreste in effetti trovarvi di frequente gente anziana, con la panza o comunque brutta (tipo me) incomprensibilmente e pervicacemente intenta a voler copulare con mestieranti giovani e carine.
Se la cosa non vi aggrada cortesemente fatelo sapere in direzione prima di entrare che ci nascondiamo da qualche parte così da non offendere la sensibilità di voi giovini.

Passando invece al lato serio della recensione possiamo partire subito con il blasonato

Fkk Golden Time
Arrivato verso sera vengo subito notiziato alla reception che la prestazione base con la ragazze parte ora da 100 Euro, oltre ovviamente all'ingresso.
Il problema è che oltre al costo non economico delle prestazioni le incantatrici di piffero partono già da un importo elevato che comprende solo orale e rai 1, inoltre spingono subito quasi tutte per i 150 euro se si vuole anche fk , daty o altro.
Insomma, la sessione normale che prima era a 70 euro adesso è a 100 e se si vuole qualcosa degno di nota e poter leccare, fk o pompa cabrio chiedono 150...
Devo ovviamente chiarificare che non è così proprio per tutte e nei 100 molte mettono dentro comunque cabrio o magari si lasciano andare un pochino di più anche a secondo della chimica (come in qualsiasi altro posto).
Ma di regola ormai è così.
Io sono andato con una austriaca (così diceva) biondina e tagliata molto corta, una altra mora con belle tette e infine una ragazza molto alta e magra con gambe lunghissime (con la quale ero andato anche nel mio precedente viaggio mi sembra).
Tutte a 100 e diciamo che le presta azioni sono anche tutto sommato accettabili e non puramente meccaniche, ma obiettivamente con quei prezzi e tenuto conto del costo dell'ingresso NON ne vale proprio la pena.

Oltre a questo la line up di almeno un 40 lavoratrici è sempre apprezzabile, ma leggermente scesa dalla mia ultima visita, almeno di quasi un punto.
Presenti sempre ragazze molto belle ma aumentate di molto anche quelle da 6 e mezzo o meno.
Nelle camere inoltre troppo calda e cibo scarso e di livello da mensa.

Mi dispiace ma 150 Euro per una prestazione base (che dovrebbe comprendere sempre e comunque fk e pompa cabrio) sono assolutamente troppi, considerato che poi non offrono nulla di nulla in aggiunta salvo la piscina (esterna e quindi adesso non utilizzabile) e le saune.

FKK Funpalast

Se avete letto le precedenti recensioni saprete che questo è un fkk enorme costruito in maniera molto arzigogolata e grottesca, però ha sempre il suo fascino.
Qui alla fine mi sono trovato bene, 110 Euro ingresso compresa la prima camera con una ragazza.
Sessioni successive 60 euro a salire, meno del wellcum.

Il locale è già stato descritto diverse volte, aggiungo solo che la piscina interna non era funzionante causa un guasto (ma più probabilmente solo per risparmiare).

Qui le ragazze saranno state una quindicina e molte intrombabili, culone e su di età.
Però però nel mucchio c'erano anche 5 o 6 tutto sommato niente male e anche più prestazionali e simpatiche rispetto al golden time.
In particolare una bionda sui venti era veramente molto carina e simpatica, oltre a altre che erano più che trombabili a un prezzo assolutamente contenuto.
L'unica pecca è che molte non fanno fk, non per una questione di prezzo ma proprio non lo concedono.
Qui sono stato con la bionda e poi un'altra mora magra e piuttosto esperta nel suo mestiere, direi quindi ottime soddisfazioni.
Vi ricordo che con l'ingresso è inclusa solo l'acqua del rubinetto e una bottiglietta costa 5 euro.
Vi consiglio di portarvi una bottiglia di acqua da lasciare nell'armadio quindi.
Locale promosso in ogni caso.

Laufhaus ici paris
Vista la delusione del golden time e sopratutto i prezzi mi sono dedicato a girare un po' i palazzi dell'amore.
A questo ci si arriva con la linea metro u1 direzione Leopoldau uscita Aderklaaer.
Un villino su 4 piani con una 20 ina di ragazze ognuna con la sua stanza ma, come già sapete, le porte sono chiuse e c'è solo una foto della ragazza su ogni porta, bisogna bussare ad ognuna.
Qui ho trovato una biondina con notevole davanzale con la quale mi sono intrattenuto per la modica cifra di 150 Euro.
Prestazione buona, lei molto gentile e prestazionale.

Alla prossima

Organizziamo con il Vecchio (il mio caro amico ,compagno di avventure) una salita in paradiso, prendendoci un giorno di ferie.
Si mancava da un po', qualche annetto.
Il venerdì si presta per scaricare un po' di stress ed in effetti al casello di entrata ci sentiamo già meglio.

Viaggio pulito e senza intoppi, la freccia "Tarvisio", in verde, come al solito ci fa emozionare.
Caffettino prima del confine e via, siamo in arena alle 11,00 in punto per l'apertura.
Due info di rito e ci infiliamo l'accappatoio bianco (ce ne sono sempre troppi, anche se si rivelerà un venerdì sostenibile).
Ci accoglie un missile sulla porta ma lo evitiamo con gentilezza ed esperienza, temporeggiando e dando un'occhiata in giro.
Come dice la canzone, sono intorno a me... Ma queste parlano con me.
Culi ovunque.
Non ci facciamo prendere dall'ansia e iniziamo la partita.

Ecco stanze e pagelle:

1) Selena: gran perry su culo buono anche se giù dai tacchi un po' cede. Rumena di Costanza, prestazione standard (80 euri) , partecipazione non troppo esaltante nè coinvolgente. No fk e poche parole. Voto 6.

2) Bibi: esci dal ristorante verso l'arena e te la ritrovi sul divano a destra. Buon social, simpatia, non va subito al sodo.
Occhiali da psicologa e mi immagino già sul lettone.
Intrigante, rumena di padre e russa di madre, alta 165 cm circa con un seno non gigantesco.
Simpatica, inizia con bbj per poi fare il resto con il guanto.
Unica pecca la fretta nell'arrivare al dunque, una volta in stanza. (80 euri) Voto 7.

3) Ester: rapito da due tette da olimpiade ho iniziato una piacevole conversazione con questa deliziosa friulana con cui non è stato difficile volare in camera, una volta che il Vecchio aveva combinato il secondo giro. Buon sociale, non ha fretta, una mezz'ora difficile da dimenticare. Soda. La gfe che tutti i punter dovrebbero avere. (80 euri) Voto 9.

4) Lo dicevano i Coldplay: viva la Vida. E siamo d'accordo. Italiana di Perugia, 20 anni, lato B da urlo, sorriso e simpatia contagiosi. Vida è così, e la riconosceresti lontano chilometri. La intravedo mentre due missili più una granata cercano di convincerci a fare una improbabile ammucchiata che durerebbe davvero troppo poco. Le sorrido, lei mi nota e ricambia. Non interviene perchè ci vede parlare con le altre. La incrociamo di nuovo in zona cinema, e parte la camera. Fk e daty inclusi. Prestazione top. Coinvolgente e partecipativa. Lasciati 10 euro di mancia in aggiunta agli 80 pattuiti, per la simpatia. Viva la Vida. Voto 8.

Che dire, ritorneremo sicuramente...

p.s. viaggio spazio temporale del 12/04

Hasta la Vista!

@Imperatoredaustria grazie per la segnalazione. Magari è una che gira. L'amesia è un po' fuori budget per me, ci andrei solo per andare a colpo sicuro con una che mi piace tanto.

oggi 22 ragazze, TP ben assortito mi pare. Se anche domani è così vado

All'oceano ormai e' tutto fuori controllo.
Prezzi, comportamenti delle ragazze, passivita' del locale.

Vi voglio riportare un paio di episodi capitati all'Oceano, uno fresco fresco di domenica e uno di qualche settimana fa:
Il primo riguarda un pappone rumeno che ha fatto irruzione in una camera del locale, ha superato la reception e ha sfondato la porta della stanza della ragazza, per poi schiaffeggiarla. Sono intervenute almeno 4 pattuglie della polizia.
Il secondo riguarda un cliente che non ho ben capito se fosse in aria o peggio, ma è salito in camera con 2 ragazze, per poi mandarne giù una a prelevare per lui al bancomat, dandole il codice (!!) e fin qui tutto bene. Solo che poi ha perso i sensi e quando si è ripreso, nel viaggio di ritorno ha controllato le notifiche ha visto diversi prelievi uno dietro l'altro di 700€!!

Bene Oceano, molto bene

Scusate ma perché usate il wifi? Avete lo smartphone ma non l'abbonamento?

Berlino. Serata Gang Bang all’Avarus swinger club. Io nella camera di motel. Mi sto facendo la ceretta ai coglioni. Bussano alla porta. Penso sia quello della reception che deve farmi ancora il check in. Quando sono arrivato in questo quartiere ben frequentato dai turchi e magrebini, che vi consiglio se amate le emozioni forti, ho trovato solo neve, ghiaccio, bar kebab e un cancello chiuso. Ho dovuto chiamare il numero di telefono del motel per poi ritirare le chiavi da una cassetta. Insomma, apro uno spiraglio della porta perché sono ancora con le palle all’aria. Chiunque sia dall’altra parte, non vuole farmi il check-in. Sento spingere la porta. La camera dà su un cortile. Fuori è più buio del mio buco del culo, nevica, entrano spiragli di freddo. Vedo solo un’ombra, compare una faccia barbuta, incappucciata di pelo, e anche se siamo in stagione non penso sia Babbo Natale. Mi guarda con occhi strabici da idiota, con quella faccia maomettana. L’abominevole beduino delle nevi. Non parla, nessun suono, spinge solo. Faccio una fatica della madonna per non farlo entrare. Per fortuna tre anni fa ho fatto un mese di palestra e resisto alla forza bruta beduina. Sono in mutande, i piedi nudi bagnati. Scivolo sul pavimento come un pattinatore sul ghiaccio. Bestemmiando tutte le divinità monoteiste, ma soprattutto una in particolare, riesco a chiudere la porta. Il fatto che abbia pure scorreggiato per lo sforzo, potrebbe essere stato un notevole deterrente. Chiamo il coglione della reception. “Dove cazzo sei? vieni subito qui “ dico “c’è lo yeti alla porta che vuole entrarmi in camera”.
Sono inchiodato in questo buco, sto perdendo tempo, tra poco gang bangheranno. Sento passi fuori dalla porta. Ribussa. Non ho la più pallida idea di che cosa cazzo voglia. Alla fine dopo mezz’ora con tutta calma arriva il tizio della reception accompagnato dagli sbirri. Del beduino non c’è traccia. Racconto tutta la storia, quasi mi portano me in centrale. Mi chiedono se ho fatto incazzare qualcuno a Berlino. Ancora no, faccio io, sono appena arrivato. Da appassionato del Tenente Colombo, suggerisco l’idea geniale di controllare le telecamere. Ci mettiamo a vedere il video nella stanzetta della reception. Nel video che riprende il cancello dell’ingresso, si sente prima un grido di donna, e poi un cazzone di 2 metri che forza il cancello, il resto so già come va a finire. Chiedono, gli sbirri, se voglio andare in caserma fare denuncia. Caserma una sega, l'unica cosa che voglio è levarmi dai coglioni. Mi tocca cambiare albergo, non vorrei ritrovarmi lo Yeti ancora alla porta. Il mistero dell’abominevole beduino delle nevi viene svelato il giorno dopo dal tipo del motel che mi chiama al telefono. La storia è quella di un magrebino o un turco, ma magrebino mi veniva meglio la rima con Berlino, dicevo questo cornuto che stava seguendo la moglie. L’aveva vista uscire da una stanza. Prima la mena o le taglia la gola, non ci è dato di saperlo e questo è il grido che abbiamo sentito. Poi il beduino vuole complimentarsi con chi se l’è chiavata. Il problema è che la suina non era uscita dalla mia stanza, ma da quella accanto. Visto che culturalmente questi tipi sono di larghe vedute con le proprie donne che scopano in giro, poteva succedere che Berlino diventasse la meta finale della mia vita errabonda. Trovo un altro albergo al volo. Salto dalla Berlino kebabbara alla Berlino pompinara. Persino il nero alla reception del nuovo hotel quando mi consegna le chiavi mi fa intendere che vorrebbe chiavarmi come un chiavistello. Esco per mangiare un boccone. Lungo la strada è pieno di bar con insegne al neon di uomini abbracciati ad altri uomini lampeggianti. La specialità in zona sono i würstel tra fettine di culo sbrodolati di maionese. Dietro i vetri dei locali, tizi in cannottiere, pelle e baffi che ti fanno ciao ciao, come Heidi con le pecorelle.

Prendo un taxi. Finalmente arrivo a questo cazzo di Avarus. Tra il viaggio per arrivare a Berlino, il tentativo di irruzione in camera, il cambio d’albergo, il nero frocio, l’hamburger con la cipolla caramellata che mi è rimasto sullo stomaco, non è serata. L’ Avarus si trova all’ultimo piano di un edificio tutto uffici e palestre in una zona abbastanza isolata, per cui la notte è deserto e possono organizzare orgioni e tenere la musica a palla e nessuno chiama la polizia. Salgo con l’ascensore. Arrivo a una porta tutta nera. La porta si apre all’improvviso. Esce una tipa scarruffata e sconvolta che sembra appena fuggita da una gang bang, di certo non era a fare Yoga. Richiude la porta dietro di sé, la stronza, senza farmi entrare. Inizio a suonare il campanello, nessuno risponde. Risuono. Risate, musica, tintinnni di bicchieri come se fosse capodanno. Mi attacco al campanello. Alla fine quando sto per andarmene, si spalancano le porte del paradiso, diciamo così. Invece di San Pietro, c’è un cento chili di tremula carne sudata, umidiccia. Compare questa grassa e baffuta tricheca teutonica. Ma una tricheca zozza che sembra pure lei appena uscita da un tortino di cazzi. Partiamo subito con un Kazziatone di benvenuto, con quel tono minaccioso che solo i crucchi hanno anche a cose normali, figuriamoci quando sono incazzati.
“Nein suonare campanello DIECI folte, Neeiiin! Basta UNA suonare, UNA, suonare, folta! “
Mi sento uno scolaretto che è sgridato dalla maestra. Non vorrei finire già nella lista nera ancora prima di entrare. Chiedo perdono, sto per inginocchiarmi e accettare qualsiasi punizione corporale voglia infliggermi.
Vengo perdonato, “per questa folta”.
La tricheca si asciuga il sudore dalla fronte, fa un respiro, conta fino a dieci per riprendersi Eins Zwei Drei Vier….
“Come tu, essere registvrato?”
Ha in mano un tre pagine con la lista di nomi. L’Avarus list. Li scorre con quel dito tozzo da mammifero antartico.
“Anofagabondo, Ladysquirting, fragolino, Gesù69, “
“Come detto ti chiamare?”
provo a sbirciare la lista, allungo un dito e lei mi dà un buffetto sulla mano.
il commendatore, il conte, il duca ecco … ilMarchese. “Tu essere ilMarcese, Ja?”
Sì, ma solo per gli amici.
Mi squadra dai piedi alla testa da dietro il bancone, chissà cosa cazzo le passa in quella testona tricheca.
Perchè oltretutto se non sei vestito come vogliono loro, Raus e torni a casa. Pago Cento gettoni dell’ingresso. La stronza si calma e diventa quasi gentile, quasi. Mi fa da Cicerona in giro per il locale. Lo chiamiamo locale ma è più un appartamento. La zona bar, un salotto, le docce, la sala buffet, il cesso.
“Qvesta è stanZa giochi” mi fa.
è uno stanzone arredata con tutto il necessario: la sedia ginecologica, l’altalena sessuale, un materasso da sei piazze per le ammucchiate di paese, le varie alcove per chi vuole un po' di privacy. Per adesso è vuota, nessuno gioca. Nel locale sono tutti in modalità social. Sembra di stare in un party casalingo. A casa di qualcuno che per amici ha la bella gente che va in giro vestita in latex, nuda sotto ma con la maglietta, in mutande ma nuda sopra, o vestito da rappresentante dell’enciclopedia treccani, o da troia da tangenziale.
Poi c’è lei.
Cappottone nero stile terzo reich. Capello con rasatura laterale, cresta azzurroviolacea: marziale ma sbarazzina al tempo stesso. Stivali mezzo coscia che se ci infili una donna normale le vedresti spuntare il naso fuori. Calze con autoreggenti, che non sono autoreggenti ma fionde dell’amore. 185 cm di pura vacca chianina tedesca. Una Fräulein puttanone come tutti immaginiamo dovrebbe essere una Fräulein puttanone.
Si chiama sicuramente Grünilde, o Brünilde, o Hildegarda o Sigrún. Le chiedo come si chiama:
“Camilla” mi fa.
La chiamerò comunque Helgaründa, che è un nome assolutamente inventato, ma tutte le crucche che scopo le chiamo così, una cosa che mi porto dall’infanzia. A parte il fatto di dirmi un nome che non volevo sentire non spiccica parola. è accompagnata da un barilotto tutto vestito di nero. Forse il marito. Ha una faccia conosciuta. Vado a prendere un drink, sto per tornare nella stanza giochi quando sento abbaiare:
“Nein drink in stanza giochi, neiiinnn, raauuusss!“
Di nuovo. Secondo Kazziatone della serata. Mi giro e vedo la tricheca da dietro il bar che mi punta il dito contro. Cristo, ci manca l’allarme antiaereo. Torno indietro, lascio in bicchiere sul bancone, con un movimento della testa lei approva.
“Brafo, Ja! Marcese”
Di fronte al bar ci sono un paio di coppie di pensionati che stanno socializzando. I mariti stanno discutendo sui problemi alla prostata, l’artrite, la cataratta, quale cantiere hanno visto oggi e altre amenità tenendo la mano sul culo della moglie dell’altro. Qualche lupo della steppa vaga solitario, si avvicina a una preda, annusa e dopo un vaffanculo se ne va. Incrocio un tipo, sembra un testimone di Geova, gli manca solo la bibbia in mano e che mi chieda se sento la voce di Dio.
No. Non la sento la voce di Dio. Solo grugniti che provengono dalla sala giochi.
Come se suonasse la campanella della ricreazione, tutti si precipitano lì dentro. Evviva!
Sulla sedia ginecologica è in corso una visita specialistica. Un troione sta con le gambe spraccate sui reggigambe, un tizio ginocchioni che le ravana la passera. Intorno tutti studenti di ginecologia che prendono appunti col il pisello in mano.
Addocchio Fräulein Helgaründa. Lei e marito si mettono comodi in un’alcova, in fondo alla sala. Faccio ciao al marito, un cenno se posso avvicinarmi. Lui è sdraiato su un fianco. Fa sì con quella testona sbiancata. Helgaründa è sdraiata, guarda il marito, mi dà le spalle, o meglio, il culo. Sdraiati uno di fronte all’altro come se fossero a godersi un pic nic sull’erba del parco di Tempelhof, a ingozzarsi di Pretzel, birra e cetrioli, invece sono stravaccati su un materasso sbrodolato in latex, che avrà preso più schizzi del Titanic, in un club per scambisti, minacciati da decine di cazzi imbizzarriti. Helgaründa si gira, mi squadra, fa una smorfia che non so se è tipo “è questo che passa il convento” o “Guarda che maschione portento" non mi scaccia come se fossi un moscone su uno stronzo, è un passo avanti. Gattono sul lettone. Helgaründa è tutta coperta dal pellone nero che sembra un Goebbels trangender. Sollevo un lembo di cappotto. Quello che trovo è un grosso culo nordico. Lei immobile, estraniata, fredda, potrebbe tranquillamente leggere Goethe mentre le si esamina il deretano. Sollevo una fetta di Schnitzel di chiappa, spunta un ciuffo di insalata di patata anni 70, inizi anni 80. Annuso, l’annata è quella, un moscato con un bouquet di sentori di frutta secca, fiori appassiti, coriandolo, piscio e sborra e anche pò di tappo.
Guardo il marito, il solito gesto con la mano, vai vai fai pure… Ja!
Rovisto nella Kartoffelsalat di Helgaründa con un dito, poi due dita, poi tre, infilarci una mano sarebbe poco bon ton. Quindi per stimolarla accelero il ritmo, cambio mano, mi sembra di fare un purè. Finalmente Helgaründa inizia a dare segni di vita, ansima move la testa, fa pure muuuuuuu…
Guardo il marito che guarda la moglie, che guarda il mio cazzo. Helgaründa ha voglia di würstel, mi agguanta la patta. Le presento l’amico fritz, che nemmeno mi da il tempo di incappucciare che se lo è già messo in bocca, quindi mi trovo la testa di Helgaründa tra le gambe. Il marito ci guarda. Ora che siamo faccia a faccia, c’ho un flash: è l’ispettore Derrick senza trench, con la t-shirt nera, la faccia crucca è quella. Stasera è la serata dei cornuti, dopo controllo se per caso è San Giuseppe. Due ore fa un marito che s’incazza perché pensa che mi sono chiavato la moglie, e ora sono qui a chiavarmi la moglie davanti al marito, che sembra si tolga un peso, finalmente qualcuno che se la scopa al posto suo. Queste strane coincidenze cosmiche da allineamento astrale di buchi neri. L’ispettore Derrick però non resta proprio indifferente, si smandruca il pacco, non so se ad ispirarlo sono io o lei. Lo tengo d’occhio perché non vorrei quattro Derrick al culo. Con Helgaründa appesa al cazzo, mi tolgo la camicia perché si cuoce. Intorno a noi inizia l’assembramento degli smanettoni. Helgaründa scaccia tutti come se fossero tafani sul culo. Si mette sdraiata, vuole che le lecchi quell’insalata Brandemburghese, ma i krauti mi fanno venire l’aria alla pancia. Allora parto subito a montarla. Le faccio una spaccata con due Schnitzel, rischiando la lussazione. C’infilo in mezzo il mio Panzerfaust. Spero non stringa con le zampe, che finisco spremuto come un tubetto di concentrato di sborra. Intanto Helgaründa urla come un'ossessa, la sbattacchio senza pietà alcuna. La passera di Helgaründa è un Autobahn a quattro corsie. Ci potrei infilare il mio cazzo, più fare un cazzo littorio con una manciata di tutti i quattro o cinque segaioli che ci circondano, a lei non basterebbero.
Poi non c’è niente di meglio per farmelo ammosciare che il Tricheco di prima che viene a Kazziarmi di nuovo. No, questa volta Kazzia Helgaründa perché con i tacchi di quegli stivaloni da walkiria puttana sta facendo diventare il materasso un groviera, che già profuma anche di groviera. Oltretutto se mi parte una stivalata in faccia mi fa un buco di culo in fronte. Le due iniziano a ringhiarsi in faccia come Rottweiler in calore. Faccio finta di sborrare, “Aaaah… Jaaa, ooooohhhh, mein Gott" poliglotto in germanico per farmi capire meglio, non se ne accorge nessuno, giusto per cortesia. Sfrutto la cagnara per defilarmi. Raccatto pantaloni e camicia. Nudo beco con la preserva afflosciata che sembra averci il berretto di uno gnomo tra le palle, mica un cazzo.
Vago nudo con il fagotto dei miei vestiti e vengo travolto da un nugolo di arrapati, che ronza intorno a una ninfomane trascinata sopra il materassone da battaglia al centro dell’arena scopereccia.
Wunderbar
Lei sdraiata con lo sguardo tramortito. Salgo sul materasso che sarà alto un metro e un cazzo, tra la foga del chi prima arriva prima scopa, il materasso che è unto e unto e scivoloso come un dildo usato e se ci sali sopra affondi. Salgo con un piede, perdo l'equilibrio, rimango a mezz’aria con l’altro piede. A quel punto ho due opzioni: pestare la faccia della la suina o cadere dal materasso rischiando il crociato. Vada per la faccia della suina. Il dio delle suine la salva, perché atterro con il calcagno a un centimetro dal suo zigomo, salvandole la metà della faccia sinistra. Lei inconsapevole della tragedia sfiorata, è lì che smanetta, succhia e sbrodola. Vuoi per la tensione del momento, vuoi perché alla fine è l’unico posto libero, mi siedo sulla sua faccia. Come di riflesso prende a leccarmi le palle. Lente e gustose lappate sui coglioni e buco di culo, che un labrador non saprebbe fare di meglio, fidatevi. è come quando ti fai il bidet e senti quel tepore che ti risale fino all’intestino, che quasi ti vien voglia di cagare. Sono lì appollaiato sulla suo muso, mi godo questo nirvana pompinaro che viene deturpato dalla faccia selvaggia di uno dei due vecchi del bar, che fa i peggio grugniti da cinghiale della foresta nera. Ci troviamo faccia a faccia ognuno ai due lati dell'arcobaleno. Il vecchio è tutto avvampato, ha le vene della fronte che scoppiano, deve avere in corpo più viagra dello stabilimento Pfeizer.
Alla fine la ninfosuina chiede time out, tutti si allontanano, lei si mette seduta, fa un paio di lunghi respiri come per prepararsi all’immersione. O, come se si fosse risvegliata da un coma. Si risdraia. Riparte il carnevale. C’è un rapido cambio di posizioni. Tutti si muovono frenetici intorno a lei come se fossero tecnici al Pit Stop della formula 1. Io passo dalla bocca alla fica, spingo via il vecchio che sembra una Tartaruga caretta arrazzata. Lui ritorna a fottere una tipa che è sdraiata accanto, le mancano le mani incrociate sul petto per ricordare Nefertiti morta 3000 anni fa ma ancora giovanile, forse la moglie. Forse, un fantasma di una troia deceduta per asfissia da troppi cazzi che infesta l’Avarus da decenni. Prendo in mano il birillo, non il suo, il mio. Batacchio un paio di colpi su quella passera sudata e arrossata che sembra un ecce homo, ce lo infilo dentro che mi sembra di scopara un barattolo di danone lasciato al sole di agosto.
Mi passa accanto la tricheca nazista, mentre sono lì che sculetto e fa:
“Tutto pene?”
“Tutto pene, danke!" e riprendo a pigiare.
Un paio di mandate e rivolto la ninfosuina a pecora, che non ne posso più di vedere quella ghigno da drogata di cazzi. Osservo la scena come se fossi in un sogno astrale. Faccio lo screenshot di questo attimo e lo salvo nel cloud dell’eternità. Siamo tutti intorno a lei come se la sua passera fosse il centro di un cosmo sporcaccione, nudi, chi con il birillo stretto in mano, chi infilato in un buco qualsiasi. Alcuni sguardi ansiosi di rubarti il posto nella sua fica. Un momento di condivisione universale. Sarebbe bello tenerci per mano, fare Giro, giro girotondo, casca il mondo, casca la terra, tutti giù per… oddio sborro!!!
Questa volta schizzo davvero. Saluto e ringrazio tutti.
One love, one heart.
Raccatto i miei stracci. Quando sto per levarmi dai coglioni passo accanto a una coppia che sarà da un’ora impegnata in una specie di rapporto tantrico inculatorio. Lei appecorinata alla ringhiera di un piccolo soppalco che dà sulla sala trombiera. Lui dietro che la tromba rilassato e spirituale come il Dalai Lama, le saranno venute le piaghe da decubito al cazzo. Il locale si sta svuotando insieme ai coglioni di tutti quanti. Ormai il piatto forte di maiale ha preso quella cariolata di cazzi che le tiene calme una settimana, in attesa della prossima ingroppata di gruppo. Esco.
Sono in attesa dell’Uber, mi passano accanto Helgaründa e il marito. Loro si guardano intorno, anonimi, come se fossero usciti dal cinema a vedere la carica dei 101, invece erano a vedere la caricano in 101. Salgono sulla loro mini cooper nera targata HH AK 5672 parcheggiata di fronte all’ingresso, cercando di non farsi notare. Faccio ciao, ciao. Nemmeno mi cagano.
Sono lì da solo aspettando questo uber del cazzo che non arriva mai. Arriva la ninfosuina. Faccio ciao ciao. Mi squadra come se il bagno maria ai coglioni di prima non lo avesse fatto a me. Nemmeno lei mi caga. Arriva l’uber non il mio, il suo. Io resto lì al bordo della strada, passa un’ora. Nemmeno un certo Mustapha Mohammed Ahmed qualcosa che mi compare sull’app uber mi sta cagando. Spero che sia quel cornuto che ha la moglie che si fa sfondare nei motel.

@Imperatoredaustria come tu sai vanno visti di persona sti posti io non giudico mai da fotine photoshoppate o meno o tipe senza immagine...nel bene o nel male ci sono sempre sorprese in sti localini. Daniel dovrebbe essere una semigaranzia...poi.....

Nessuno ti vieta di fare 2 locali in una giornata, palace e neuenhof distano 35 minuti circa 😁

Si hanno già aumentato i prezzi, c'era da aspettarselo non potevano tenere i prezzi così bassi ancora a lungo. Quando sono andato alla festa a fine marzo me lo sentivo di approfittarne che non sarebbe durato a lungo, inoltre in quei giorni c'era anche il miglior tagesplan visto finora. Avevo fatto un affare

Ci ho provato sabato e ha accettato storcendo un po' il naso 300€ per il pacchetto da 299chf, quindi cambio praticamente 1:1, c'era la barista alla reception.
Sapete in altri club cosa fanno?

Magari stanno rimpolpando. Tornata anche Ramona (che devo ancora testare)

Hanno anche aumentato da 299 a 349 il x3. Per me ora un po' fuori mercato

Camere nn eccelse capitano a tutti ,anche chi va spesso non è esente.
L unica come avrai letto è di scegliere con calma e chiarire tutto il possibile prima di salire,detto mille volte.
Col tempo penso farai selezione con quelle più compatibili ai tuoi desideri,premiando con alte camere successive , mance e regali lascia stare stabiliresti solo una tariffa più alta a cui si abituerebbero presto, come rivaleggiare con clienti che possono spendere di più ,se una ragazza non si accontenta lasciala a loro e tutti contenti.
Benvenuto

Non certo per vantarmi 😁 ma Alice si è fatta montare ambedue le volte che l'ho incontrata. Notevole in camera, peccato per farla sorridere ci vuole più impegno che per farla bagnare.
Io comunque penso che le ragazze si dividano un po' i clienti. Anch'io da altre spesso vengo snobbato.

Paghi alla cassa
Ti viene chiesto se la ragazza si e comportata più o meno bene.
Le ragazze hanno una scheda con i servizi.
Ma la legislazione è diversa,come la clientela forse più omogenea e danarosa,con maggiore forza contrattuale.
E un altro paese , svizzera, Austria, Tailandia, Italia.,non sono sempre esattamente paragonabili,non si può fare in uno stato quello che in un altro è la normalità. ognuno decide dove andare nn c e obbligo.

@ir_pelato
KELLY sta lavorando al Globe e, dalle poche recensioni disponibili su questo sito, sembra che sia diventata performante 😏 (santa Svizzera.....quanti miracoli che fai 🙏🤣)

Saluti dal Club Swiss a tutti i colleghi. Stasera tutte poliziotte qua dentro 😀

@ir_pelato said:
@mragogo perdere la testa per una tipa che di mestiere fa la escort,suvvia bisogna essere prooprio infantili,i veri puttanieri non ci credono nell ammorre,anche perché mi dimando spesso ma quelli che ci credono(o almeno dico di crederci)in du lo vedono

Tu hai ragione nel dire "i veri puttanieri" ma non tutti quelli che vanno in certi posti son puttanieri professionisti e può anche capitare che il cervello ti possa far cortocircuito e così fai stronzate.
Non siamo tutti uguali, c'è chi è più fragile e chi meno, chi ha certe situazioni a casa e chi non le ha, chi magari sta vivendo un momento difficile.
Io non son esente da "stronzate" di gioventù, forse per questo posso capire che può succedere di sbagliare, l'importante è non ripetere l'errore e questo con me non capiterà di certo.
Sempre con rispetto ma da tempo le tratto per ciò che sono, pago, mi diverto e ciao.