Giovedi mattina in compagnia di altri 2 amici partiamo alla volta di Arnoldstein. L'ultima volta ho avuto impressioni superpositive per cui non mi ci vuol molto a farmi convincere ad un ritorno così ravvicinato. I media pompano bollino rosso ,bollino nero riesco a coprire i 500 km in 4 h nette nonostante l'estrema attenzione ad alcuni autovelox infingardi nella zona Portogruaro- San Giorgio. Preso possesso dell'appartamento all'interno dell'Hotel,una vera meraviglia, ci fiondiamo in Arena dove troviamo alcune stelline già schierate e pronte ad accontentarci.
Comincia la lunga processione delle vecchie conoscenze,tutte molto gentili e non pressanti, e tra queste vedo libera Amira che con il tempo è diventata una partner superaffidabile che spesso ingaggio per prima per prendere contatto con l'ambiete. Non è una tigre da letto ma è una di quelle che sa come far star bene il cliente,specialmente gli aficionados. AMIRA voto 8
Il tempo di riprendersi ed ecco sfilare la Canalis della Carinzia, ovvero Talia(ex Tina dell'Andiamo). Ragazza dolcissima a cui voglio veramente bene,lei sa adattarsi a tutti i tipi di ritmi e devo dire che mi ha fatto stare bene per 1 h intera. TINA voto 8
Una volta sceso in arena trovo colei che mi fa girare la testa e rimarrò con lei per olte 4 h.
A terra intanto è di scena un gruppo musicale fantastico che a me piace molto,ma convengo che in camera si stia molto meglio
Alle 23,30 scendiamo perchè ho visto Sofia in ottima forma ed avevo bisogno di chiarirmi con lei su alcune cose. Rimaniamo in camera fino a chiusura e lei di certo non ha bisogno di commenti. E' la Raluca dell'Andiamo per me la ragazza più bella e più dolce(in tutti i sensi) mai vista in Carinzia. Gli anni passano per tutti ma alla bellezza aggiunge l'esperienza. Sofia voto 8
Passata la notte sui comodi letti dell' Hotel e dopo un'abbondante colazione siamo pronti al nuovo check-in per l'entrata in Arena e tra le prime arrivate c'è Bella. Sempre gentile la osservo attentamente e mi convinco che anche a lei è ora di far fumare il calumet della pace. Ero stato con lei 4 anni fa appena arrivata ed ero rimasto molto deluso,ma questa volta ho trovato una tigre che oltre alla sua bellezze fa di lei una delle più interessanti. A tutto ciò aggrega un sexi accento milanese che neppure lei sa da dove le derivi. Prossima volta la testerò anche sulle lunghe distanze. BELLA Voto 8,5
Tornato in arena mi fiondo subito sulla bella Naomi,ragazza di colore sedicente giamaicana che aggrega alla bellezza nera un alto tasso di porcaggine. Consigliata e provata a pieni voti Voto 9
Concludo le rimanenti 5 ore che mi separano dalla partenza con la mia Musa ispiratrice che non mi va di nominare ma alla quale do un bel 10 e lode.
Partenza alle 21 verso l'amata Romagna,ma con la morte nel cuore come non succedeva da svariati anni.
Conclusioni: Il locale è magnifico e non esagero a paragonarlo all' Andiamo 2011-2012. Ottimo anche l'intrattenimento anche se ho visto solo un paio di pezzi, non sarebbe male anche qualche spettacolo al palo con le ragazze(ho visto Luna al palo e solo quello meriterebbe il prezzo d'ingresso).
Se proprio ci fosse qualcosa da migliorare è sul cibo,ma per un paio di giorni ci si adatta molto bene.
In generale il locale è lanciato e merita un bel 8,5. Grazie Cristiano ed un saluto particolare alla mia amica Daniela,ciao Dani TVB
Dopo qualche incomprensione dall'ultima visita,avevo deciso di non scrivere più sul Forum,,ma visto che ho ancora la qualifica di Gold mi sembra giusto fare una recensione,anche per salutare i vecchi amici che si riaffacciano sul forum dopo tanto tempo.
Bene giovedi 30 luglio decido di partire insieme ad altri 3 amici e devo dire che tutto sommato i 500 km che mi separano dal locale sono stati coperti con gli stessi tempi di sempre nonostante gli innumerevoli autovelox di nuova costituzione.
Decido di affrontare l'avventura come l'ultimo dei nerd e nonostante il grande piacere di rivedere Daniela alla reception ed il buttafuori turco,giustamente non ricevo attenzioni particolari visto che le frequenze dei tempi andati sono per me solo un dolce ricordo.
Misurata la temperatura ,entriamo nel locale e non noto differenze con il passato. L'ambiente è tranquillo,tantissime ragazze nuove(almeno per me) ,nessuna che attacca in maniera maleducata è per come sono fatto io faccio un grande applauso alla direzione. Domandare è lecito,ripondere è cortesia ma noi siamo in quei posti per rilassarci e non vogliamo rotture di coglioni. Lunch buono con possibilità di fare una colazione oppure un vero pranzo.
Avevo letto di tante storiche all'interno del locale,ma nelle prime ore delle giornate a parte l'inossidabile Anka(sempre gentile e carina) e Nossa non ne conosco una. Tuttavia intravedo una che ha una somiglianza impressionante con una mia girl storica dell'Andiamo e questo deciderà le sorti del'intera giornata. Il suo nome è Rachel,bellissima giovane e fuori dai canoni standard in quanto a bellezza.
Nel frattempo si presenta Gya che stento a riconoscere per essere tornata nella forma in cui l'ho conosciuta all'Andiamo. Come trombata di benvenuto non posso pretendere di meglio,una ragazza che non ha certo bisogno delle mie raccomandazioni e che conoscono tutti. Bellezza e capacità al top voto 9 per l'ottima Gya.
Ci ho messo un paio d'ore per rompere il ghiaccio ma una volta partito è scattato in me l'istinto del punter che fui. Nel frattempo alla chetichella vedo tutta una sfilata di vecchie glorie e tante mi festeggiano in onore delle numerose camere fatte ai vecchi tempi.
Saluto la Principessa Viky in formissima ma impegnata per tanto tempo con un fidan$ato, Amira in grande forma ma anche lei fidan$ata,la giunonica bulgara Maria che ho rivisto come ai bei tempi,mi fermo a parlare con Luna che oltre alla simpatia è in una forma fisica strepitosa ma che rimarrà per me un fiore che non potrò mai cogliere per una forma di rispetto ad un caro amico.
Vedo anche Gloria disponibile al bancone,ma soprattutto vedo Martina e Valentina le colombiane dell'Andiamo tirate a lucido nel postCovid. Oh ragazze ma cosa avete fatto nel lockdown? Mentre vedo molti orsi con delle panze imbarazzanti le girl sono tutte in forma strepitosa.
Detto questo salgo in camera con Martina e con lei non si sbaglia mai,la scuola colombiana è di un'altra categoria ma di questo ne abbamo parlato 100 volte. Oltre a ciò lei si adatta perfettamente al cliente che trova per cui le do un bel 8,5.
Nella pausa continuo a vedere facce conosciute come Dana,Beatrice che assomiglia ad una Dea abbronzata, addirittura la bulgara Aurora all' Andiamo dal 2009 un tempo mia concittadina ma ora trasferitasi altrove, e Sofia(ex Raluca dell'Andiamo) che continua a tenermi il muso per nulla,ma io di lei ho sempre un ottimo ricordo. Se leggi cara amica sarebbe ora di tornare a fumare il Calumet della pace.
Dulcis in fundo vedo finalmente libera la bellissima Rachel(un nome importante nelle cronache carinziane) che saprà essere all'altrezza della situazione. Una govane davvero straordinaria,ti mette a tuo agio in ogni momento e complice la somiglianza con la mia ex Hillaryna concludo la serata con lei con grande nocumento per il mio portafoglio. Ad ogni modo,bella brava e giovanissima merita certamente un 9 pieno.
Ho passato una bellissima giornata, tutto perfetto all'interno del locale e questa volta neppure una lamentela da fare a cominciare dai baristi molto professionali ed agili,alla pulizia quasi maniacale che si vede in ogni angolo del locale. Bravo Cristiano e bravi tutti e tutte.
Un caro saluto a tutti gli amici.
Ciao come sempre a tutti, Venerdì 20 Settembre 2019 Wellcum Test Match
Voglio prendermi una giornata di relax, dove? Ma ad Arnoldstein naturalmente, così parto in solitaria come ai vecchi tempi, arrivo in Reception dove ad accogliermi c’è Luca, sempre gentilissimo che mi dice dandomi il ticket d’entrata:
“12:00 spaccate Colonnello”
“Normalità per me caro Luca!” gli rispondo..
Entrare negli spogliatoi nel silenzio più completo non ha prezzo per iniziare la giornata in relax, saltino al ristorante per la mia solita colazione da campioni con pane e nutella, pulizia denti e via al giro di perlustrazione.
Il mio relax, la mia tranquillità dove tutto è rallentato come nella pubblicità di una nota casa automobilistica va in frantumi vedendo lei, nello sgabello sotto la colonna centrale appena si entra, attaccato poi allo schienale di quel fantastico divanetto della Waiting Zone, 10 secondi senza parole poi le carinissima mi dice:
“Si, sono proprio io!”
“Pazzesco! Da quanto sei qui?”
“Arrivata proprio ora, mio primo giorno qui”
“Uauuuuu! Fantastico!” le rispondo… lei insieme a Karina del Marina, qui Tiffany, sono le uniche che mi hanno veramente lasciato il segno.. poi quando mi dice che non conosce nessuno e sarebbe contenta di iniziare la prima camera con me che mi conosce già, beh, lusingato accetto eccome!!!
Sono davvero emozionato a salire le scale con lei, le spiego le varie tipologie di camere comprese quelle nell’ala nuova, Roxy in camera è fantastica: sexy già da come si sfila reggiseno e slip, ti si avvicina come una gatta ma poi mette il turbo, ragazza che ti fa star bene di sotto e ancora meglio di sopra, che camera ragazzi!
Rifiato andando un po’ in giro per l’arena, scambio due battute con Cristina e Liv sempre simpaticissime ed educate, vedo un volto nuovo nel divanetto insieme a loro, Rose, carina e simpatica, ritornata anche la storica Ivette, in grande forma, posizionata sempre più o meno al solito posto sui divanetti sotto i massaggi che danno in piscina, oltre a lei rivedo la mora storica Monique sotto il tv vicino al Dj, vedo finalmente Morgana, bella gnocca che salta tra la Naked e la Danger Zone, quasi sempre occupata e si capisce anche il perché!
La gita in solitaria termina quando vedo incredibilmente in Reception l’amico @synology
“Il Colonnello non va mai lasciato solo!” e ancor più matto l’amico @Segugio che sentendoci in Club ci raggiungerà subito dopo cena, mai visto un gruppo così affiatato, grazie ragazzi!
E’ arrivato il turno di uno dei sorrisi più belli del Club, sto parlando di Kasia, anche lei in Waiting Zone e si sale subito: in camera è un piacere vederla, gentile nei modi, si impegna al massimo in cambi di posizione poi sfiniti guardiamo il soffitto, ci giriamo uno verso l’altro e scoppiamo a ridere. così devono finire le camere, sfiniti ma contenti!
Orsi oggi direi il giusto ma in serata in notevole aumento tanto che 270 per un venerdì non è niente male, ristorante oggi in grande spolvero con ravioli, frittura di pesce, pollo arrosto e dolci a volontà tutto questo con lo chef in ferie.. che ci resti allora!
E’ giunto il momento di salire con Evelyn e la nostra camera inizia così:
“Caxxo ci fai Colonnello oggi qui?” lei dal letto..
“Ero convinto fosse sabato oggi, poi invece era venerdì ma ormai era troppo tardi, ero già a metà strada e ho proseguito ugualmente!” le rispondo da sotto la doccia..
alla fine della camera ci salutiamo con il nostro solito saluto scherzoso“Fanculo Colonnello” "Fanculo Evelyn” ma nel mezzo c’è la solita camera di fuoco, con lei si viaggia sempre ai massimi livelli, sempre una garanzia!
La serata prende il via, Dj Max spara musiche loro a volontà, arriva l’amico @Segugio che dopo avergli combinato appuntamento con Lucia avvertita del suo arrivo, avendolo visto con noi alla punta del bar, lei uscita dai camerini tira invece dritto per ritornare a sedere al suo divanetto e allora segue subito il mio consiglio “Change subito!” e la graziosa Raluca accetta all’istante la camera inaspettata, una ola per lei.. bravi entrambi!!
Verso chiusura mi si avvicina Kristina che spalanca gli occhi quando le dico saliamo: mi ricordavo bene di lei sopra ma devo ammettere che è migliorata tantissimo nei fondamentali, non so se è perché arrivata alle 18 ma non si ferma un attimo, in formissima e tanto di cappello per il fisichino che si ritrova.. all’uscita ci diamo appuntamento ridendo a fra un anno e mezzo!
Per me è ora di rientrare, saluto gli amici di brigata, le ragazze rimaste e se qualcuno mi chiedesse cosa ricordi di questa giornata? Beh, riprendendo in parte la pubblicità del Campari Soda: senza fretta, senza appuntamento, senza se e senza ma, senza parole, senza pensieri, senza fiato, senza ombra di dubbio.. aver ripreso a parlare con Gya!!
@Checco
Aggiungo questo: a volte capire chi siamo rischia di mandarci un po’ in crisi, ma è un passaggio necessario. E la consapevolezza, insieme alla capacità di rimettersi in discussione, sono l’unico punto di partenza che conosco per provare a fare qualche passo in avanti.
Grande @Checco !
Non vi è dubbio che tu sia un cacciatore d'emozioni. Traspare evidente anche dalla sensibilità nel descrivere le tue salite.
Passione e nostalgia allo stesso tempo.
Grazie per la condivisione.
Alla prossima ✌️
Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.
I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.
Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.
Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.
A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.
Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.
Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.
Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.
PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO
La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.
Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.
Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.
PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE
Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.
Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.
Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.
Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.
PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE
Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.
Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.
Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.
È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.
Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!
PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO
Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.
Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.
Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.
Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.
Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.
Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?
PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE
Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.
Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.
Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.
Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.
Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!
Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.
Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.
Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!
PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA
Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.
ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.
AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.
CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.
CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.
ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.
KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!
MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.
RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.
PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB
Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.
Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.
Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente. Easy.
Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.
Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.
PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO
Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.
Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.
Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.
Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.
Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.
A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!
Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.
Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.
Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.
Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.
Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene. Lubed docet.
A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.
Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.
Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!
Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.
Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.
PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE
Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!
Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.
Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...
Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.
Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.
Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.
PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE
A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?
E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.
Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.
Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!
Continuo a parlarvi un po’ di loro, le donne del Wellcum. Ve ne parlo per come le vedo io, senza nessuna pretesa di definirle o classificarle, ne tanto meno capirle. Sono semplicemente pensieri e parole frutto di un incontro, a volte fugace ma mai banale.
Quella che ho per le donne è una passione vera. Sono l’oggetto primo del mio desiderio: vivo per incontrarle, per scoprirle. Mi piace conoscerle attraverso le parole, ma anche attraverso ciò che gli occhi ed il linguaggio del corpo possono aiutarci a capire: questi ultimi, infatti, difficilmente mentono. Anzi, non mentono quasi mai. Ho scritto tanto alle donne, dedicando loro le mie pagine più belle. Ma ho sempre scritto “a loro”, mai “di loro”.
Magari fossi Helmut Newton: basterebbe montare un 85 mm sulla mia reflex e riuscirei a raccontarvi le donne come nessun altro ha saputo fare. Lui le donne le amava davvero, le capiva, sapeva penetrarle fino a raggiungerne l’anima. Non sono lui però: e se anche lo fossi, non potrei certo usare la macchina fotografica quale strumento d’espressione in tale contesto. Temo quindi dobbiate accontentarvi delle parole, quelle di uno qualunque.
Mi piace parlare con Olivia, non dice mai niente di banale. Nemmeno quando scherza. E scherza, se si sente di farlo. Olivia non è una che spreca i sorrisi, come tutte le donne che piacciono a me. Un sorriso è una cosa bella, e le cose belle non si sprecano: si desiderano. Lei te lo fa desiderare il suo sorriso, e quando lo fa il suo viso si illumina, ed i suoi occhi improvvisamente infiammano i tuoi sensi. Si adagia sul letto con la stessa naturale sensualità delle splendide donne dei dipinti ad olio di Sergei Marshennikov: poi, sempre con la stessa naturalezza, apre le sue cosce...E ti guarda. Non smette mai di guardarti. Quegli occhi ti chiamano, ti invitano ad accarezzare la sua pelle di seta: ti invitano a prenderla, con la decisione che una donna come lei vuole e merita. A volte l’attrazione più forte scatta quando non pensavi che potesse succedere, quando sei distratto, quando non ci pensi. Sarà questione di pelle, di chimica, vai a capire. Comunque con lei è stato così: ti attrae a se senza che tu te ne renda bene conto, e quando sei a contatto si lascia prendere fino in fondo e ti stringe lasciandosi andare al tuo impeto. Ti travolge con la sua sensualità, ti bagna con il sudore della sua pelle.
Le curve di una donna sono qualcosa di suo, qualcosa che soltanto lei può mostrare sotto la luce corretta. Le sue sono un catalizzatore del desiderio, e si lasciano afferrare con forza, tramutando il desiderio stesso in qualcosa che assomiglia tanto alla follia.
Non servono le nostre sigle, a proposito di Olivia. Inventatele insieme a lei se avete la fantasia per farlo. Lei è una donna, e le donne sono fatte così.
@licantropo_teutonico@Checco Ci sto pensando anch’io ma per il momento non mi viene in mente un paragone appropriato...È originale, divertente, fa riflettere, regala emozioni. Ci penso. Bravo Checco!
@Checco: attendiamo tua rece! Sono novelle di grande letteratura, non saprei a chi paragonarli, mi è andata male con @girlslover Baudelaire, ma ti raccomando Charles Bukowskj o Dostoevskij! I racconti di puttane di solito sono truci, suicidi, whisky, oppio, galera o tristi alla Gabriel García Márquez! Difficile trovare tuoi emuli!
@Mattia8869 said:
Ma bisogna essere fortunati a limonare una puttana?? Dopo che ha spompinato il mondo.... Mah...contenti voi
Almeno la puttana si risciacqua la bocca col colluttorio prima di limonarti, quelle che fanno i pompini nei bagni delle discoteche, no.
In questi locali avrò leccato più di 1000 buchi del culo e non ho mai preso un'afta,molti miei amici che vanno con le cosidette free(almeno loro pensano) ci sono spesso sotto con candide ed affini. Soprattutto all'andiamo le ragazze sono ben controllate,nell'ambito delle mie conoscenze non ho mai sentito nessun problema.
Ciao Checco piacere di averti conosciuto. Sei un punter con i controcoglioni,non come certe merde che si ergono ad intenditori e che invece rifilano polette avvelenate agli amici. At salùd alla prossima
In queste sere azzurre d'estate, mi ritrovo a girovagare in solitaria per questi strambi sentieri austriaci, e con la mia quattro ruote, me ne vado alla ricerca morbosa di qualche scorciatoia inesplorata, qui, tra le verdi montagne e tutte queste rigogliose distese di abeti che mi si aprono dinnanzi.
Nel calare del sole prendo una strada tortuosa a caso, una di quelle che, nella penombra, neanche la gente del posto sembra aver il coraggio di azzardarsi a percorrerle, e mi ci tuffo dentro con i minuti contati, prima che l'ultimo raggio di luce si esaurisca.
In velocità, solamente per qualche attimo, vorrei percepire l'ebrezza di perdermi nell'ignoto per almeno una volta ancora.
Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?
Rallento la marcia, sino ad arrestare del tutto la corsa, e spalancò la portiera uscendone.
Mi accosto a bordo strada e divarico saldamente le gambe sull'erba fina.
Il getto di piscio è diretto in testa ad alcune cicale, in quel momento intente ad incominciare i loro lunghi canti d'amore notturni.
E' iniziata la stagione dell’accoppiamento per queste bestioline, ed io invidioso, mi ritrovo a spegnere i loro bollenti spiriti, e con essi, tutto il loro stridulo concerto a richiamo delle femmine.
Eppure fa così strano ancora adesso: mentre li innaffio, dall'alto, non posso che pensare al fatto che fino a qualche tempo fa ero uno di loro.
Ero anche io una cicala gracchiante, un insettino saltellante alla disperata ricerca dell'amore.
E, se devo dirla tutta, fui persino fortunato all'epoca.
Quel sentimento lo trovai per davvero, in tutta la sua straordinaria bellezza, e durò anche molto, molto a lungo.
Anni di felicità e spensieratezza, degni della migliore rappresentazione teatrale che potesse aver mai preso scena a Broadway.
Ciononostante, lo spettacolo per me ebbe un epilogo brusco ed amaro, privo dell'emozionante finale da "vissero felici e contenti".
La messa in scena si esaurì in un dannato pomeriggio senza sole, quando l'ennesima ragazza innocente si adoperò freddamente, e in tutta fretta, a calare il nostro sipario, in un fine d'ottobre qualunque.
Eppure, dapprima, audaci promesse giungevano leggiadre alle mie orecchie.
In questo momento, invece, riesco a sentire nitidamente solamente lo scroscio dell'acqua cascare a terra.
Svuotatomi la vescica, e sgocciolatomi a dovere, mi richiudo la cerniera dei pantaloni: piccoli amici miei, scusate per questa golden shower improvvisa che vi è stata calata in faccia, ma è per il vostro bene.
Dovete capire da subito - ed inequivocabilmente - che l'amore non è che un materasso d'aghi, fatto per procurare da bere a crudeli puttane.
Non datevi a male tuttavia, insettini miei.
Cercatevi una ragazza tranquilla che non necessariamente vi promettI l'amore eterno, ma che perlomeno vi assicuri quei trenta minuti di puro orgasmo.
Cercatevi una ragazza che sia sincera, ed onesta, almeno il tempo di una notte.
Cercatevi piuttosto ADA.
Se non fosse per il contesto, ADA sarebbe la classica brava ragazzetta che mi vorrebbe tutto per sé, natural vita durante. Ne sono certo.
Sarà per via della mia carnagione scura e dei miei occhi neri corvino, eppure sono convinto di fare questo effetto a tutte le biondine sciapite, fuori o dentro i bordelli.
E lei non fa eccezione alla regola, mi mangia con gli occhi ogni volta che le passo dinnanzi.
Più volte ci siamo presentati negli ultimi mesi, senza mai consumare.
Nonostante ciò, puntualmente, ella se sembra sempre scordarselo, e chissà perché si ripresenta convintamente a me, ogni volta come se fosse la prima.
Oggi, rispolverando un sorriso smagliante nuovo di zecca, mi tende la mano e mi dice "Ciao, io vengo da Manchester! E tu?".
Avrei potuto anche risponderle con tono aspro e sarcastico che provengo da una lunga stagione all'inferno, ma in quell'istante a stento riesco a trattenere un'involontaria risata alle sue parole.
La fervida fantasia geografica, di questa simpatica ragazza anglosassone, non può che suscitarmi un'improvvisa ilarità.
Sarà perché il mese scorso affermava di venire da Liverpool anziché Manchester?
Oppure perché giusto sei mesi fa giurava di essere cresciuta tra i sobborghi di Leeds?
Chissà se mai un giorno, nell'osservare un mappamondo, le affiorerà l'effettivo ricordo della sua città natale.
È sempre meglio il silenzio che l'equivoco.
Senza indagare oltre in questa buffa faccenda - sono sicuro che le piccole frottole sono dovute più al luogo dove ci troviamo che dagli intenti della persona, come mi auguro - scambio volentieri qualche parola con la dolce ADA.
C'è quel qualcosa di familiare in lei che mi incuriosisce molto.
Il suo aspetto, e i delicati modi di fare, infatti mi ricordano vagamente una ragazza che conobbi quando ero ancora uno sprovveduto e sbarbato diciannovenne.
Difatti, allora, c'era questa fanciulla bionda con gli occhi verdi, che si era innamorata follemente di me, ma nonostante l'evidente interesse, non ebbe mai il coraggio di dichiararsi apertamente con me.
E dannazione, io contraccambiavo pure, ma da bravo scemo qual ero, a mia volta non feci mai un concreto passo avanti con lei.
Tant'è che solo un timido bacio definì quel flirt adolescenziale tra noi due.
Come se si trattasse di una seconda chance, a distanza di parecchi anni da quei giorni, nella mia mente bacata, ora sono qui a ridare nuova opportunità a quell'amore di gioventù, mai sbocciato completamente.
Più ADA parla, più osservo quei suoi occhi verdi, e più il passato ritorna prepotentemente a galla, reclamando un senso di giustizia.
Mano nella mano, placo quindi il desiderio di riordinare alcune questioni personali, e mi dirigo al piano superiore per una mezz'ora risolutiva con la ragazza giunta dal passato.
La biondina inglese è certamente molto affascinante, ed è donna dotata di uno charme raffinato.
Il suo morbido culo color latte in qualche maniera ne rispecchia totalmente l'animo pacato, che contraddistingue la sua particolare flemma caratteriale.
Persino durante l'atto, un senso di compostezza e calma imperturbabile pare aleggiare in stanza per tutto il tempo, sino a quando gli spasmi postcoito non arriveranno a smorzare quell'aurea tenue e rarefatta creatasi.
Nota particolare va riferita alle sue splendide cosce: con certezza possono originare languore in ogni uomo che abbia la fortunata possibilità di stringersi nel loro caloroso abbraccio.
Infine però, tirando le dovute somme, seppur si sia dedicata con dedizione a riaprire, e scalfire, vecchie brecce nel mio tormentato cuore, devo ammettere tuttavia che ADA non mi ha conquistato del tutto.
Già, oltre a ciò, purtroppo non me la sento di elargire oltre lodi sperticate.
Chissà, forse avevo avuto proprio ragione più di una decina di anni fa.
Difatti, anche lei, non era - e non è - destinata ad essere la donna della mia vita.
Concedo il definitivo saluto di addio pertanto alla gentile ADA che, ad ogni modo le va dato atto, stasera mi ha aiutato a ricevere risposta ad un annoso dilemma che mi portavo da lungo dentro me.
Due baci sulle guance, ed un ultima promessa con lei: forse un giorno, in un indefinito futuro, andrò a trovarla nella sua casa di campagna a due passi dalla periferia di Nottingham.
Lasciatala, me ne torno a vagare come un'anima dannata solo soletto.
Ma si sa, dopotutto è cosa nota: gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza.
Perciò, con l'intento di onorare il proverbio, lascio passare giusto qualche secondo d'orologio, e me ne sto tranquillamente in disparte dagli sguardi indiscreti del gentil sesso.
Disteso sopra un divanetto all'esterno, contemplo i riflessi delle increspature nella piscina, sorseggiando di tanto in tanto la bevanda dal mio bicchiere.
Si dice che chi beve solo acqua abbia un segreto da nascondere.
Io, nel dubbio, aggiungo sempre tre fette di limone.
E socchiudo gli occhi.
La pace dei sensi viene interrotta in maniera brusca e violenta da lì a poco.
In men che non si dica, mi ritrovo addosso le pesanti carni di una sconosciuta sopra il mio corpo addormentato.
"Cosa stai facendo?" mi chiede destandomi dopo quell'inaspettato autoinvito.
"Aspettavo l'arrivo di qualcuna come te che, mentre dormivo, si lanciasse di colpo come una wrestler sopra il miei poveri e doloranti gioiellini di famiglia" avrei dovuto ribattere.
Ma trattengo il sarcasmo.
"Prova ad indovinare come mi chiamo? È il nome di una parte del corpo..." insiste lei, inarcando a favore d'occhio la chiappa sinistra.
Ed io ribatto incerto "...mmmh, Natica?...". Lei scuote la testa in segno negativo.
"Spalla? Tetta? Gamba? Culo?...". Le proverò tutte ma ammetto di esser proprio negato con i nomi.
"No, scemo, mi chiamo ANKA!!" mi risponde sbuffandomi in volto una nuvola di fumo, pipando quella sigaretta elettronica che nel frattempo teneva stretta tra l'indice e il dito medio.
Ah, ecco perché prima aveva inarcato la chiappa sinistra...era solo per mostrarmi la sua anca!
Vado sempre a pensare male ultimamente.
Quello che amo di questo posto è che si riesce subito a fare amicizia, anche con quella persona che fino a pochi istanti fa era una perfetta sconosciuta.
Giusto il tempo di un battito di ciglia e si entra in confidenza subito, senza risparmiarsi con il contatto fisico poi.
Stravaccata sopra me, lei tende il suo ginocchio e lo spinge pian piano per prendere la via delle mie parti intime.
Dicevano che questo fosse il weekend più afoso dell'anno, e certamente fa davvero caldo oggi.
Sento l'ondata del suo calore addosso.
ANKA è un'altra biondina, molto più scaltra di quella raccontata in precedenza, con a corredo una personalità tutta pepe.
Il viso le è ricoperto da chilogrammi di un fondotinta dalla gradazione tenue, che le fa da contrasto alla leggera abbronzatura che le bacia la pelle del corpo, su di un fisico ammaliante e tutto d'un pezzo.
Per me lei è la raffigurazione esplicita, e concreta, del termine pornografia: bionda, tette, sesso.
Seduce, provoca, e lavora affinché la sua preda perda la padronanza di sé stesso.
Ed io sono pronto, voglio sperimentare l'ebrezza di perdermi ancora una volta nell'ignoto.
Abbandono indifeso il mio corpo a quella bocca dal gusto dolciastro di tabacco e, con classe inconsulta, infilò viscidamente la mano dentro la sua biancheria.
Esco fuori dal corpo ogni tanto.
E a volte, me ne stupisco anch'io, esco fuori dal mio personaggio da bravo ragazzo.
Non c'è neanche il tempo di salire e spogliarsi di tutti i nostri indumenti, che siamo in piedi contro la parete come fossimo due amanti, intenti a slinguazzarsi senza poi amarsi.
Con le mutande ad altezza polpacci, diamo libero sfogo all'emozione frenetica del momento.
Le bacio le labbra verticali dai riflessi violacei, incurante del contagio.
E poi finisco il raptus nella stessa maniera con cui ci siamo conosciuti una manciata di minuti fa: la sua carne sopra la mia, inzuppati stavolta di sudore.
Stanza bollente e davvero notevole. ANKA è tutto quello di cui ho bisogno adesso in questo vespro di mezza estate: una donna sudata, con il cerone colante, che le scopre la maschera dal volto.
Dopo la camera, più tardi, la incroceró con lieve imbarazzo tra la folla, prima di ripartire. Senza salutarci però.
Ormai è quasi sera ed ho voglia di tornare indietro.
Esco a riprendere la macchina nel posteggio, e mi incammino prendendo la prima strada tortuosa che mi capiti a tiro, prima che faccia notte fonda.
Le montagne verdi.
Le distese di abeti.
Il canto delle cicale.
Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?
@CANE.RANDAGIO
Qui abbiamo veramente rischiato la guerra tra punter!! O meglio, la guerra di troia! Checco vs Cane.randagio che si litigano la Serena al tiro alla fune, anzi, alla treccia!
@Checco
Spettacolo, altra perla di recensione alla kriptonite!!!
Una curiosità, la Emma che ti strizza il capezzolo e ti tira la ginocchiata nei maroni mi ricorda tanto la Emma del Marina. Stesso inconfondibile biglietto da visita!! Tra l'altro, ora che lavora al wellcum si chiama Cayenne, nome che le si addice alla perfezione visto quanto è "hot"!!
Oramai è scientificamente comprovato.
Chiunque sappia scrivere in questo modo si ritroverà automaticamente esentato dai classici bombardamenti missilistici e famigerati cartelli rumeni; piaghe presenti in tutti gli fkk europei, wellcum incluso 😁
Non sarà la tua recensione a convincermi di andare al Wellcum ma scrivi veramente bene - cosa che nell'Italia d'oggi è pericolosa come portare gli occhiali nella Cambogia di Pol Pot.
Ciao come sempre a tutti, Sabato 20 Luglio 2019 Legendary “Jesus” Pool Party
Domenica ecclesiastica post Party: Don @Titano dal suo altare si gongola nell’annunciare anteprime sulla festa appena passata, a seguire la lettura del vangelo secondo @gava77 preannuncia la venuta del Messia e dei suoi apostoli alla stessa.. quando camminerò sulle acque della piscina del Club allora ci crederò anch’io ma dato che sabato in piscina non riuscivo nemmeno a star sopra al fenicottero gonfiabile la vedo ancora davvero dura!
Come nei film, visto il finale in post e discussioni domenicali, riavvolgiamo il nastro fino alle 12 di sabato momento in cui entro in Reception e trovo la gentilissima Irina porgermi un calice di cocktail analcolico alla frutta, buonissimo, il bancone è a clima di festa, tutto adornato di cappellini di paglia e collane hawaiane che ciascun orso pagante può naturalmente prendere!
Ci sono già tantissimi amici, molti nuovi, come hanno fatto i recensori prima di me non vi elenco tutti, si mangia qualcosa tutti insieme in un'unica tavolata, ci si presenta e si da inizio alla festa, programma? Mah, nessuno lo sa, sarebbe stato bello appendere in Reception il planning della giornata così chi entra sa orari di giochi e spettacoli e si può organizzare, vedi me ad esempio, giro per il locale, saluto le rientranti Katarina e Lucia, breve social con la nuova e bella Ranja arrivata da poco ma poi in Naked Zone mi sento chiamare:
“Colonnello, che fai?”
La sua voce è inconfondibile, è lei, Evelyn, mi abbraccia, mi saluta, sono passate da poco le 14, che faccio? Di solito alle 15 iniziano i gavettoni, ma ancora non si sa nulla, non ci penso due volte così prendo Evelyn e saliamo subito di sopra: lei sempre bellissima, qualche battuta ma poi si inizia, camera sempre super con lei, per me ora è la numero uno!
Ho fatto la scelta giusta nel salire con Evelyn perché sono le 15 e dei gavettoni nessuno sa ancora nulla, incrocio il Direttore Cristiano che mi delega alla loro preparazione così mi metto di lena e sforno 5 casse piene di gavettoni, ci portano anche i liquidator e che la guerra abbia inizio!!
Katarina e Isabella sono le guerriere più incallite, si fanno bagnare, ci bagnano, qualche orso ci chiede se può prenderne qualcuno,
“Certo.. sono per tutti voi!” Finiti i gavettoni mi armo di liquidator, questi fucili ad acqua a lungo getto sono ottimi perché la ragazza che vedo che non vuole essere bagnata, la colpisco così solo un pò sul costume o sul culetto, alcune ragazze si nascondono dietro le colonne ma inutilmente perchè mi trovano subito dietro loro, mi immergo anche in piscina così non mi vedono arrivare, colpisco Alessia ed Evelyn intente a fare quattro parole.
Con l’amico @il_bocin miriamo su qualche amico che scappa per l’intero locale, lo rincorriamo, sale la scalinata gremita di orsi in coda, ma noi non ci fermiamo e saliamo pure noi, qualche cliente ci chiede di spruzzargli un pò d’acqua, lo accontento perché fa veramente caldissimo e a meno che il nostro amico non si chiuda in camera con qualcuna viene inesorabilmente colpito! La battaglia può ora considerarsi conclusa!
Ora relax per me assistendo all’elezione di Miss Maglietta Bagnata presentata quest’anno da Malena, nessuna Top in gara, le ragazze sfilano, si posizionano anche sulla passerella centrale, per applausi vince la coppia Mayla e Alia, lancio di magliette e ora tutti a far festa dentro! Tra parentesi l’ho fatta volutamente corta perché per me Miss Wet Tits quest’anno è stata un pò una delusione..
La delusione scompare rientrando in sala e vedendo nella “Waiting Zone” Cristina, ragazza 24enne ma a vederla pare davvero una 19enne, bionda, capello a caschetto corto, apparecchio ai denti, skinny, parla benissimo italiano, da soli 4gg al Club.. conclusione? Siamo già in camera: lei è brava nei preliminari, non perde tempo, anzi, al cambio posizione riparte come un Frecciarossa, che carica la ragazzina, tutto molto bene!
Si inizia a far festa: la Naked Zone diventa il cuore pulsante del party io, lo Specialist, gli amici li vicino, Evelyn, Daria, facciamo balli di gruppo, tornelli a cui si aggiungono clienti che passano lì per caso, rimane anche il tempo per la mia ultima camera che è sempre con lei oramai, Evelyn: non accusa alcuna stanchezza, mi fa concludere la serata con una camera spettacolare, degna chiusura per un festa leggendaria come il Pool Party!
Nelle ultime ore la tensione tra gli anziani punter storici - la cosiddetta vecchia guardia - e il nuovo corso - giovani sciupafemmine in erba - ha raggiunto i livelli massimi d'allerta.
Signori di ogni dove, si comunica che siamo ufficialmente in guerra.
Il conflitto infatti si è inasprito rocambolescamente giorno dopo giorno: ormai ci ritroviamo dentro ad una cruenta lotta generazionale, in cui nessuna delle due fazioni - vecchi vs giovani - si può più tirare indietro.
Lo scontro - ahinoi - prende sempre più i toni accesi da resa dei conti, e probabilmente risulterà fatale per almeno una delle due parti in gioco.
Difatti l'ultimo bollettino pervenuto direttamente dal fronte non lascia dubbio ad equivoci di sorta.
Stando alle prime ricostruzioni dei presenti, nelle settimane scorse pare si sia inscenato il primo violento attacco sferrato dalla fazione guidata dal "Colonnello", appellativo con cui si firma il personaggio chiave della faccenda, da anni sedicente leader indiscusso dei riottosi puttanieri storici del Wellcum.
Nella giornata di sabato 20 luglio scorso, giorno di ricorrenza festiva per tutti quanti i cittadini della piccola comunità di Arnoldstein, sembra che il sopramenzionato Colonnello si sia presentato armato fino ai denti e, asserragliatosi con bombe (riempite) a mano e pistolette d'acqua, abbia messo a ferro e fuoco la cittadina austriaca per una giornata intera.
Con l'aiuto dei suoi sodali, mercenari di lungo corso, ha dato così ufficiale avvio alle ostilità.
Strazianti sono i reportage di guerra.
Nei fatti, le cronache riportano che ciò che doveva essere un gioviale Pool Party estivo, invece si sia trasformato ben presto in un tragico bagno di sangue, nel quale, tra gli altri, hanno perso la vita anche un notevole numero di donne e ragazzine di tenera età, prese di mira e non risparmiate dalla furia omicida del commando presieduto dai vecchi punter fondamentalisti.
Una carneficina dunque: scene raccapriccianti nelle quali femmine urlanti scampavano da mitragliate d'acqua sulle loro chiappette inermi.
Ecco spiegato l'effetto pelle d'arancia, notato dai molti, che ha sfigurato per sempre i glutei delle malcapitate.
Si rispamiano ulteriori dettagli per non urtare la sensibilità dei lettori, ma alcuni testimoni presenti all'eccidio giurano persino di aver sentito uno strano, ed allarmante, "tintinnio di bottiglie" provenire dai bagagliai, proprio all'arrivo in città dei carri blindati del Colonnello.
Fonti di un abusivo ufficio stampa del Wellcum azzardano l'ipotesi che, lo stravagante contenuto nascosto nei rimorchi, possa riferirsi ad armi non convenzionali, quali bottiglie molotov.
Pare inoltre che l'esagitato Colonnello, il capo dell'organizzazione dei punter storici, abbia da subito rivendicato il gesto dopo essersi barricato nella sua stanza d'albergo, al primo piano del Wellcum, indossando ancora un passamontagna ed una mimetica da inserviente del locale.
Dalla sua improvvisata roccaforte, addirittura sembra che il Colonnello, in preda al delirio del momento, non abbia certo risparmiato altri gesti inconsulti, ed anzi abbia agitato le bottiglie molotov in suo possesso - a gomito alzato - con fare minaccioso.
Successivamente, una volta abbandonato in fretta il campo di battaglia, il leader dei punter storici è stato visto per l'ultima volta dileguarsi nella notte, barcollante - forse ferito da ustioni al fegato - tra la fitta boscaglia che circonda la struttura del Wellcum.
Dopo alcune ore di ricerca tra le montagne del posto, ne sono state perse completamente le tracce della sua presenza, tant'è che nessun suo segno di risposta proviene dalle frequenze radio che generalmente il Colonnello utilizza per comunicare con i suoi commilitoni.
Ad oggi, quel che è certo è che le sue milizie vagano disorientate ed ammutolite nel forum, a seguito dell'improvvisa scomparsa dai radar del loro capo.
Fatti presenti: 27 luglio 2019
Io, avendo appreso con angoscia dell'episodio dai palinsesti dei telegiornali, che ritrasmettevano in continuazione quelle immagini d'orrore, non ho potuto che versare amare lacrime, al pensiero poi di tanta violenza gratuita rivolta nei confronti della povera gente di Arnoldstein.
Ebbro del desiderio di vendetta che cresceva velocemente in me, mi sono quindi domandato cosa avessi potuto fare per aiutare la comunità?
Io, giovane, semplice e stupido newbie senza esperienza, avrei mai potuto affrontare da solo e senza adeguati mezzi la potente e rodata corazzata delle forze nemiche?
Fortunatamente l'occasione data dall'avvicinarsi del giorno del mio compleanno, mi permette di ricevere in dono da mia nonna Maria 50 euro in cash - a detta della nonna, i soldi erano da spendere per una pizza, nella vana speranza di vedermi uscire con una ragazzetta fissa - ed uniti agli spiccioli che conservavo nel salvadanaio, non ci ho pensato due volte ad avviare il piano di battaglia della controffensiva.
Questo sabato mi sono messo perciò in marcia verso il Wellcum, per oltrepassare il confine sul fronte austriaco.
A mezzogiorno arrivo puntuale sul sito del misfatto.
Al banco della reception c'è ancora molto diffidenza verso tutti i forestieri, vecchi o giovani che essi siano.
Memori della scorsa sortita del nuovo Attila, tra gli addetti del locale la circospezione sembra regnare sovrana ad oggi.
Il receptionist è come mia nonna Maria: mi sta vedendo crescere eppure continua sempre a chiedermi se ho compiuto 18 anni.
Eccheccazzo, gli spiego che sono solo un giovane novizio, da poco arruolato, ma di gran lunga la migliore leva a servizio dei newbie, e sono arrivato lì per aiutare il Wellcum! E nel mentre gli sbatto con decisione i soldi che avevo racimolato sul banco della cassa.
Lui cambia espressione, si fida convinto, ed in segno di riconoscenza, mi concede l'accappatoio ed il permesso d'entrata nella zona rossa.
Prima di addentrarmi nel luogo della mattanza, mi raccomanda di fare molta attenzione.
Avverte che alcuni vecchi punter si nascondono ancora lì dentro, in quella giungla alpina. Quando meno te lo aspetti zaack! ...loro escono dall'agguato per reciderti la giugulare.
Entro nel locale.
Il panorama che mi si palesa dinnanzi raffigura una scenografia di desolazione totale.
Cumuli di macerie dappertutto.
Lasciate a terra e sulle spillatrici delle bevande, si possono ancora notare le collanine hawaiane ricoperte dalla polvere, a decorazione di quella che doveva essere solo una sagra di paese.
Il sindaco di Arnoldstein, Cristiano, visibilmente scosso in volto dopo i tumulti della settimana scorsa, è ancora intento a contare il numero delle vittime.
Siede rannicchiato su di un tavolino del ristorante, rifocillandosi tremolante, con aria mesta e preoccupata sul da farsi.
A quell'ora, è ridotto il numero di donne presenti in sala.
Le poche salvatasi dagli attacchi, intimorite, si aggirano in giardino a bordo della piscina: raccattano i corpi esanimi di alcuni fenicotteri rosa sgonfiati a seguito delle ripetute scorribande dei vecchi ribelli.
Neanche le bestie hanno risparmiato. Quanta vigliaccheria.
Brutti bastardi.
La commozione è tanta per davvero a quella scena.
Intente a raccogliere gli uccelli flosci ed appassiti ammollo nell'acqua, dagli occhi delle ragazze non posso che scorgere la paura matta di chi ha appena visto la morte in faccia.
Ed io nel frattempo dirigo i miei pensieri a quei luridi vermi assassini: vecchia guardia, vi do la mia parola che ve la farò pagare amaramente per tutto quello che avete combinato.
Parola di principiante.
Accortasi della mia presenza, IRINA, una bellissima e giovane donna rumena dai lunghi capelli castani, si getta a dirimpetto tra le mie braccia, in cerca di disperato conforto.
Da inesperto punter quale sono, non so proprio cosa fare, perciò, afferrandola saldamente con le mani sulle sue spalle, la guardo dritto dritto nei suoi occhi da cerbiattona: coraggio bella mia, non temere, vedrai che insieme ricostruiremo dalle fondamenta la nostra beneamata cittadina.
La stringo quindi forte tra le mie braccia, e la lascio poco dopo con la promessa che più tardi la ingravideró sicuramente, affinché il paese possa ripopolarsi come lo era una volta, e quindi risorgere a nuova vita.
Lei si asciuga le guance bagnate dalle lacrime, e mi ricambia con lo sguardo di una disgraziata che finalmente ha ritrovato un po' di sollievo dopo giorni di dolore.
Proseguo avanti nella mia perlustrazione.
DoooOOOoooong!
Mi giro di scatto. Un suono sordo, come quello di un tuono devastante, scuote all'improvviso il silenzio di cordoglio dei presenti in loco.
Allarmato, mi metto le mani sul pacco ed accarezzo il grilletto, non sia mai che sia uno di loro...
Viene fuori che fosse soltanto un falso allarme: un giovane punter, alla sua prima visita al Wellcum, era intento ad uscire dalla sala principale verso l'esterno, e non accorgendosi della vetrata interposta, si è schiantato a facciata contro la portafinestra.
Lo sbadato ragazzotto, rimane visibilmente stordito per alcuni secondi, il tempo di venire soccorso celermente dalle ragazze.
Ma tutti in cuor nostro non possiamo che rilasciare un sospiro di sollievo.
Ne abbiamo perso solo uno dei nostri.
Poteva andarci molto peggio.
Prendo posto sopra una sedia a dondolo, quelli alti, posti sopra i gradini.
Come un cecchino, a riparo del sole cocente, mi apposto sempre all'erta, giusto alcuni minuti, con lunga prospettiva aperta verso il lato piscina.
È da lì che, dopo lunghi mesi di distanza, rivedo, nel mirino del mio spioncino, quella che pare essere proprio la camminata agile e seducente di CATARINA.
Vestita a lutto, in un mozzafiato bikini all black, percorre tutto il lato lungo della piscina, e corrucciando gli occhi, tenta da lontano di capire se io fossi veramente io.
Io a mia volta le faccio cenno che io sono effettivamente io.
Arrivata a due passi da me, mi alzo dal dondolo e ci riabbracciamo con gioia rinfocolando i nostri reciproci sentimenti d'affetto, nonostante il tempo trascorso.
Che bella sorpresa. Ormai la davo per scomparsa.
Lei ugualmente pensava fossi già morto in battaglia da un pezzo.
Dopo avermi detto che lunedì prossimo tenterà la fuga per un ritorno in patria, non ci penso molto: il suo fisico statuario merita che sia lei la madre del mio primogenito, quindi saliamo poco dopo al piano superiore per l'atto che sugellerà il frutto del nostro amore, e genererà la nostra prole.
Come si diceva dapprima, sono solo un novizio puttaniere, quasi un bimbo agli occhi degli esperti frequentatori di bordelli.
È pertanto ancora intatto in me il vizio delle mammelle in bocca.
Ne prendo a più non posso col palmo delle mani, e le strizzo in ricerca di quel cibo a cui noi, da poco svezzati, sempre volgiamo pendenti le nostre labbra.
Baci, lingue e carezze a corredo di una camera fin troppo confidenziale. CATARINA è una sicurezza, la camera è completa come sempre.
Si termina con l'usuale massaggio postcamera lungo la snella schiena della ragazza, nata affaticata.
Infine, senza alcuna necessità particolare, perdo ancora del tempo divertendomi a modellarle con dell'olio lubrificante le curve delle sue natiche, già di per sé nate armoniose nella loro rotondità.
Dopo esserci accordati per la cifra di settanta Leu, la moneta rumena, scendiamo giù in zona cassettine.
Da cattivo novizio purtroppo cedo alla richiesta del regalino. Già.
Le porgo più del pattuito e, nel cambio monetario, in segno di riconoscenza esco settanta Euro pieni dal portafoglio.
Tieni pure il resto cara mia, ed abbi cura di te stessa.
Ora devo tornare in battaglia.
Auguri e figlio maschio, mi raccomando.
Liberatomi dall'impegno familiare, vado a piazzarmi sotto i gazebo in giardino, a recuperare energie su di un divanetto.
Lì posso contare con tutta tranquillità le munizioni rimastemi in canna. Nella battaglia prevista in nottata non sarà concessa alcuna pieta.
DooooOoOOOoong!
Tutti si cagano sotto dinuovo.
Un secondo novizio fa prendere uno spacco assurdo a tutti quanti per la seconda volta in questo pomeriggio.
Con una violenta craniata, fa vibrare intensamente la vetrata della portafinestra, che oscilla vistosamente ancora una volta.
Rialzatosi dal suolo sotto shock, tenendo ancora in mano un calice, è visibile ad occhio nudo il contrasto provocato dall'ematoma del cocktail rosso sull'accappatoio bianco del giovanotto.
Se questo è il livello del nuovo corso dei punter, siamo nella merda fino al collo, mi dico tra me e me.
Mi sa che ci estingueremo tutti precocemente.
Esattamente in quel momento mi è chiaro che posso contare solamente su me stesso, e sulla mia tenacia.
Non ho compagni di camerata con cui condividere la lotta armata, ed oltretutto i miei alleati si stanno suicidando, uno dopo l'altro, come kamikaze sulle fottute vetrate.
Guidare la controffensiva ai puttanieri storici in solitaria sarà ardua, ma nulla è impossibile se hai una nonna a casa che ti foraggia finanziariamente la ribellione.
Il Wellcum lo salverò io con le mie unghie, costi quel che costi.
Anche ulteriori settanta Euro, se necessari.
Ma invece di tenere alta la guardia sul nemico, pochi istanti dopo mi succede quello che succede ad ogni stupido e rimbambito novizio che si rispetti.
Passa difronte a me una sventola da urlo, talmente bella e fresca, che Cupido centra con facilità il mio cuoricino da punteruolo.
Con la freccia ancora incastrata sul petto, la osservo dileguarsi in lontananza: alta, slanciata, mora con due lunghissime code di cavallo ai lati, che superano abbondantemente il metro.
Oh Gesù. Me ne innamoro in un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Alzo il culo in fretta e cerco di seguirla prima che sia fatta prigioniera da quei palloni gonfiati delle milizie storiche.
Purtroppo la perdo di vista tra la folla, ed incomincio disperatamente a fermare tutta la gente che incrocio, per domandare loro se abbiano visto la ragazza in questione e se conoscano almeno il suo nome.
Nessuno che sapesse dare aiuto concreto.
Dopo un'ora di ricerca, avvilito, getto la spugna.
Sono sicuro che in qualche maniera deve essere cascata nelle grinfie di quei figli di puttana della vecchia guardia.
Io sono certo che anche lei mi amava. E' solo che non lo sapeva ancora.
Presto aprirò una discussione a parte sul forum, per farmi compiangere dagli altri utenti sul mio amore platonico nei confronti di quell'angelo, forse volato troppo presto ai piani alti.
Ebbene sì. Il tallone d'Achille delle nuove leve si palesa in me in tutta la sua straordinaria deficienza.
Mi faccio schifo solo a vedermi.
Ho una fottuta guerra da portare avanti, ed io nel frattempo ho perso il senno per una femmina?
Mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei. Ho perso persino la motivazione di portare avanti tutta questa stupida guerra tra punter.
Mi domando: se esiste l'amore vero qui dentro, perché gli uomini devono continuare ad odiarsi e combattersi fra di loro? Se io posso cambiare, tutto il mondo può cambiare, no?
Basta con la guerra! Per Dio!
Data la mia condizione di castità autoinflitta, decido di deporre le armi e torno in ristorante, prima di fare il lungo ritorno verso casa, seppur a conti fatti ne stia uscendo da sconfitto dal confronto.
È che io non riesco a smettere a pensare a quella ragazza rimasta senza nome, e quindi colmo il vuoto dentro me, ingoiando ogni genere di leccornia a portata di forchetta.
Antipasti, primo e secondo. Provo tutto insaziabile. Mi concedo addirittura il bis di alcune pietanze.
Generalmente non mi sfondo mai di cibo prima dell'attività sessuale, ma stasera, complice il morale distrutto, e l'astinenza da poco inaugurata, compenso come meglio posso la mancanza di affetto: tre porzioni di sacher ed una mattonella di tiramisù è quello che ci vuole per finire in pesantezza la serata.
Mi alzo dalla sedia pieno come non mai. Un bombolone ripieno di zucchero praticamente.
Ruttando con pacatezza silente, sparecchio il mio pianale da piatti e posate, e faccio per andare via verso gli spogliatoi.
Giacché, noto una giovane commensale che mi fissa con insistenza dal tavolino accanto, senza dar segno di voler allontanare lo sguardo dai miei addominali, che momentaneamente erano coperti da un accenno di bulbo.
Con quel suo fare da baby squillo cerca di ottenere qualcosa da me.
Ella serra un attimo quegli occhi dolcissimi, e nel frattempo schiude, da quelle sue splendide labbra a bocciolo, un bacino volante.
Oddio, poco dopo, me ne invia pure un secondo.
Per sicurezza, con il gesto del dito indice, io domando a lei se si stesse riferendo proprio a me.
Senza dare altro cenno di riscontro, al terzo bacino arrivato al volo mi sono completamente squagliato, cotto di lei.
Oh Gesù. Per la seconda volta mi innamoro con un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Come un Napoleone de noialtri, sfiorandomi con la mano la pancia gonfia, mi avvicino a lei e le ammetto con tutta sincerità che mi sento pieno come un uovo dalla cena e, cosa più importante, che aspetto già un figlio da un'altra donna.
Lei sembra disinteressarsi delle confidenze, e mi porta su al primo piano a procreare altra prole.
Mentre salivo le scale, io già mi preimmaginavo di provare con lei la nuova sigla EK, ovvero il bacino eschimese, naso a naso. Con lei butterei via anche altri 50 euro in più.
Che sia chiaro, di solito queste cazzate non mi incantano, ma per me ne vale davvero la pena provarlo con lei.
Ed io per lei farei di tutto
Lei si chiama SANDI, ed io mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei.
Diceva che avrebbe fatto tutto lei. Ed ha fatto tutto lei.
Voglio gridare al mondo intero che amo il suo neo sul labbro inferiore. Voglio perfino gridare alle milizie della vecchia guardia, in preda ai fumi della tenerezza, "pucci pucci amore mio!".
Per onor di cronaca, nella mia mezza fase digestiva, io in camera mi sono limitato solo a rotolare sul materasso quando ce n'era bisogno, come un grosso maiale felice quando si rivolta nel fango.
Altro che vita atletica da caserma militare, qui si è dato sfoggio ad una delle mie più penose ed inutili esibizioni erotiche, dato il piombo che ancora circolava sospeso nello stomaco.
In vita mia, non ricordo di essere mai stato così poco incline al movimento nell'atto sessuale, tanto che sono rimasto - per quanto mi fosse possibile - quasi tutta la mezz'ora con il busto eretto per evitare eventuali reflussi.
Ad ogni modo la lolita SANDI ed il suo gesto di abnegazione a favore dell'interesse della collettività entrerà negli annali. È stata molto brava e coraggiosa.
Con la forza dell'amore abbiamo sconfitto l'odio e abbiamo vinto la guerra assieme.
State certi che ben presto, tra nove mesi circa, il numero della popolazione di Arnoldstein ricomincerà a risalire, e la cittadina raggiungera i fasti del passato, risorgendo dalle ceneri lasciate dalle orde di barbari.
Ormai non serve nemmeno più andare a scuola dai puttanieri della vecchia guardia, o proseguire oltre il conflitto.
Nel bene e nel male, ormai, dopo stasera, sono fiero di me stesso.
Ho una raccolta con più scopate storiche io, che quelle contenute nel libro di storia di tutta la vecchia guardia messi insieme.
"Si può instaurare un bel feeling, trasporto o una alchimia con una meretrice, per la durata del rapporto, senza per forza farsi venire certi pensieri." E quoto le parole di @checco "siamo cacciatori di emozioni" scritte nella sua rece di due giorni fa.
Aggiungo solo che in certi periodi della vita si può facilmente essere prede delle emozioni. L'importante è "correre", con la testa, col cuore e anche con le gambe se necessario
@Bakul e’ stato certamente fortunato ma se le cose fossero andate diversamente ? Cosa sarebbe successo a @Bakul ?
Esiste la strada maestra, facile, sicura e poi esiste anche la stradina secondaria, piena di buche, panoramica ma pericolosa, pericolosissima che tuttavia potrebbe riservare qualche emozione in più. Sei ad un bivio e devi decidere quale strada prendere.
Ti hanno detto che la stradina secondaria e’, con grande probabilità, fonte di casini vari: potresti forare, distruggere il cerchio o addirittura scassare un semiasse. Tuttavia per mille ragioni l’idea di esplorarla ti stuzzica.
Se ignori tutto e ti abbandoni all’entusiasmo, lanciandoti allegramente a tutta birra e poi sbandi, finisci fuori strada e distruggi la macchina o peggio, sei semplicemente uno sprovveduto.
Se invece, fatte le tue valutazioni, consapevolmente decidi di inoltrarti lo stesso perché vuoi comunque giocarti quelle minime probabilità che ci sono di rimanere indenne pur di sperimentare una via che potrebbe essere foriera di nuove e particolari emozioni non sei uno sprovveduto.
Se poi, quando la buca la prendi, ti fermi e ti piangi addosso … beh … vuol dire che devi irrobustirti un po’.
Se invece presa la buca, gestisci la situazione e fai tutto quello che più o meno avevi già preventivato, a mio modesto parere, sei semplicemente uno che ha le palle.
Quindi @Hugo, hai preso la buca ? OK, sarebbe stato meglio evitarla, certo, ma adesso alzati, datti una scrollatina, togliti la polvere dalle ginocchia sbucciate e ricomincia a correre. Con prudenza, senza rimpianti, cambiando via se credi, ma ricomincia a correre.
Una buca in più e’ semplicemente un’esperienza in più. E per quanto possa sembrarti impossibile, vedrai che con il tempo capirai che quella buca e’ stato persino utile prenderla.
Ciao come sempre a tutti, Sabato 29 Giugno 2019 o prove Capodanno???
Si parte presto, o meglio prestissimo, 04:30, butto giù dal letto gli amici ormai di brigata Chrono e @il_bocin per superare il prima possibile il tratto Latisana-Palmanova, ma niente, un incidente alle prime ore del mattino crea lunghe code di anche 40 minuti, così si devia per Cimpello fino a Gemona, si avvisa l’amico @synology, si aggrega per birretta tutti insieme da Dawit a Tarvisio alle 10:30 perché si è arrivati alla grande senza intoppi con la deviazione, in Reception Michaela, “molto”precisa e gentile e poi vai che si entra.
Con il parcheggio semivuoto all’apertura, ehm strano…con nessuna coda alla Reception in apertura, ehm strano… con il locale vivibilissimo nelle prime ore del pomeriggio, penso: che figata di giornata oggi, tutti a casa dopo il party di sabato scorso.. seeeeeee!!! Ingressi oggi? 459!!
Ma andiamo con ordine.. subito dopo apertura ci raggiunge spaparanzati al sole l’amico @pa83 poi piano piano arrivano: @nonsonobradpitt, @fusetti69 con i suoi companeros, @etienne@FLASHBANG324, @Beta75@Hugo @Noodles, i 2 simpaticissimi amici veneti che mi controllano sempre la fidanzata e infine saluto tutti i fissi del weekend!
Tuffi in piscina, sole, bicchieri con gli amici, non mi ammazza nessuno, viene fuori anche lei a cercarmi, Evelyn, così rientro in arena, abbracci sul divanetto sotto tv, i 2 amici veneti ci spingono con battute a salire ai piani alti e così faccio perché mi è venuta a cercare in giardino, mi ha dedicato del tempo.. basta poco per mettere in cassaforte una camera col Colonnello!
Salgo con Evelyn: nessuna fila, bene, si chiude la porta, ci si sfotte un pò a vicenda come al solito, si ride e si scherza, siamo proprio una coppia di matti insieme, poi quando lei inizia a raggrupparsi i capelli è il segno che può iniziare la battaglia, oggi travolgente come non mai, uauuuuu, che camera ragazzi, per me è sempre uno spettacolo salire con lei!
Quando usciamo dalla camera, trovo una fila assurda, il caldo attanaglia una trentina di coppie in attesa, fila che arriva quasi a metà scala, il Direttore Cristiano bravissimo a servire drink alla gente in attesa, stesso gesto che mi ha ricordato il Direttore Muller di qualche anno fà, sono queste piccole cose che fanno grandi le persone e Cristiano è una di quelle! Chapeau!
Ragazze anche oggi tantissime, segnalo l’arrivo di Camelia, oggi primo giorno per lei, piccolina, mora, parla benissimo italiano, ottima impressione nel social, si è posizionata nella “Waiting Zone” cioè nel divanetto sotto la colonna centrale insieme alle talentuose Jacqueline, Tamina, Chantal e Raluca, tutte ragazze nuove e a quanto pare pure molto brave dai numerosi feedback ricevuti, tutte le nuove si fermano qui, in questa “zona di attesa” che se brave meritano di diritto il posto nel Club!
Sempre in quella zona gira anche Kasia, sorriso e occhi neri stupendi, mi vede, mi abbraccia e…. non resisto così salgo in camera: ragazza solare, bel fisichino, oggi leggermente sotto tono ma ci può stare, sarà il caldo, la tanta gente o forse sono anche io che sono abituato “bene” con la naked, insomma il compito lo ha portato a termine in modo più che soddisfacente, brava!
Faccio un giro di ricognizione in Reception e vedo flotte di gruppi che entrano senza sosta, nemmeno l’esercito dei Dothraki è così impetuoso, gli armadietti sono tutti full, ci si arrangia prendendone uno ogni tre persone, ma ragazzi dove siamo a Capodanno??
Ritorno in sala, la musica si alza, le scale per le ragazze sono davvero infuocate, qualche giro di bevute ma non troppo perché oggi sono di tic tac, conosco un gruppo di ragazzi sammarinesi che li arruolo immediatamente, ci si confronta e mi ringraziano per le dritte, spingo tutti a far camera caricandoli come dice Bobo in una nota pubblicità del momento ma trasformandola alla mia maniera e cioè da “Shave like a Bomber” in “Tromb like a Bomber”!!
La serata volge quasi al termine, il nuovo Dj a me personalmente non è piaciuto moltissimo, il ristorante sempre col pollice all’ingiù, salvato solo da frutta e dolci, si fa chiusura anche sto giro, saluto tutti gli amici e ragazze, ci si rimette in macchina pensando: se oggi così.. ma al Pool Party cosa sarà??
@synology
e io segnalo un'atra 20enne anche lei prima esperienza all'interno di un fkk, tale Jaqueline.
Io apprezzo anche la freschezza. Valida, valida, validissima
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eddycolante
Gold
17/08/2020 | 12:23
8
Giovedi mattina in compagnia di altri 2 amici partiamo alla volta di Arnoldstein. L'ultima volta ho avuto impressioni superpositive per cui non mi ci vuol molto a farmi convincere ad un ritorno così ravvicinato. I media pompano bollino rosso ,bollino nero riesco a coprire i 500 km in 4 h nette nonostante l'estrema attenzione ad alcuni autovelox infingardi nella zona Portogruaro- San Giorgio. Preso possesso dell'appartamento all'interno dell'Hotel,una vera meraviglia, ci fiondiamo in Arena dove troviamo alcune stelline già schierate e pronte ad accontentarci.
Comincia la lunga processione delle vecchie conoscenze,tutte molto gentili e non pressanti, e tra queste vedo libera Amira che con il tempo è diventata una partner superaffidabile che spesso ingaggio per prima per prendere contatto con l'ambiete. Non è una tigre da letto ma è una di quelle che sa come far star bene il cliente,specialmente gli aficionados. AMIRA voto 8
Il tempo di riprendersi ed ecco sfilare la Canalis della Carinzia, ovvero Talia(ex Tina dell'Andiamo). Ragazza dolcissima a cui voglio veramente bene,lei sa adattarsi a tutti i tipi di ritmi e devo dire che mi ha fatto stare bene per 1 h intera. TINA voto 8
Una volta sceso in arena trovo colei che mi fa girare la testa e rimarrò con lei per olte 4 h.
A terra intanto è di scena un gruppo musicale fantastico che a me piace molto,ma convengo che in camera si stia molto meglio
Alle 23,30 scendiamo perchè ho visto Sofia in ottima forma ed avevo bisogno di chiarirmi con lei su alcune cose. Rimaniamo in camera fino a chiusura e lei di certo non ha bisogno di commenti. E' la Raluca dell'Andiamo per me la ragazza più bella e più dolce(in tutti i sensi) mai vista in Carinzia. Gli anni passano per tutti ma alla bellezza aggiunge l'esperienza. Sofia voto 8
Passata la notte sui comodi letti dell' Hotel e dopo un'abbondante colazione siamo pronti al nuovo check-in per l'entrata in Arena e tra le prime arrivate c'è Bella. Sempre gentile la osservo attentamente e mi convinco che anche a lei è ora di far fumare il calumet della pace. Ero stato con lei 4 anni fa appena arrivata ed ero rimasto molto deluso,ma questa volta ho trovato una tigre che oltre alla sua bellezze fa di lei una delle più interessanti. A tutto ciò aggrega un sexi accento milanese che neppure lei sa da dove le derivi. Prossima volta la testerò anche sulle lunghe distanze. BELLA Voto 8,5
Tornato in arena mi fiondo subito sulla bella Naomi,ragazza di colore sedicente giamaicana che aggrega alla bellezza nera un alto tasso di porcaggine. Consigliata e provata a pieni voti Voto 9
Concludo le rimanenti 5 ore che mi separano dalla partenza con la mia Musa ispiratrice che non mi va di nominare ma alla quale do un bel 10 e lode.
Partenza alle 21 verso l'amata Romagna,ma con la morte nel cuore come non succedeva da svariati anni.
Conclusioni: Il locale è magnifico e non esagero a paragonarlo all' Andiamo 2011-2012. Ottimo anche l'intrattenimento anche se ho visto solo un paio di pezzi, non sarebbe male anche qualche spettacolo al palo con le ragazze(ho visto Luna al palo e solo quello meriterebbe il prezzo d'ingresso).
Se proprio ci fosse qualcosa da migliorare è sul cibo,ma per un paio di giorni ci si adatta molto bene.
In generale il locale è lanciato e merita un bel 8,5. Grazie Cristiano ed un saluto particolare alla mia amica Daniela,ciao Dani TVB
eddycolante
Gold
01/08/2020 | 13:16
8
Dopo qualche incomprensione dall'ultima visita,avevo deciso di non scrivere più sul Forum,,ma visto che ho ancora la qualifica di Gold mi sembra giusto fare una recensione,anche per salutare i vecchi amici che si riaffacciano sul forum dopo tanto tempo.
Bene giovedi 30 luglio decido di partire insieme ad altri 3 amici e devo dire che tutto sommato i 500 km che mi separano dal locale sono stati coperti con gli stessi tempi di sempre nonostante gli innumerevoli autovelox di nuova costituzione.
Decido di affrontare l'avventura come l'ultimo dei nerd e nonostante il grande piacere di rivedere Daniela alla reception ed il buttafuori turco,giustamente non ricevo attenzioni particolari visto che le frequenze dei tempi andati sono per me solo un dolce ricordo.
Misurata la temperatura ,entriamo nel locale e non noto differenze con il passato. L'ambiente è tranquillo,tantissime ragazze nuove(almeno per me) ,nessuna che attacca in maniera maleducata è per come sono fatto io faccio un grande applauso alla direzione. Domandare è lecito,ripondere è cortesia ma noi siamo in quei posti per rilassarci e non vogliamo rotture di coglioni. Lunch buono con possibilità di fare una colazione oppure un vero pranzo.
Avevo letto di tante storiche all'interno del locale,ma nelle prime ore delle giornate a parte l'inossidabile Anka(sempre gentile e carina) e Nossa non ne conosco una. Tuttavia intravedo una che ha una somiglianza impressionante con una mia girl storica dell'Andiamo e questo deciderà le sorti del'intera giornata. Il suo nome è Rachel,bellissima giovane e fuori dai canoni standard in quanto a bellezza.
Nel frattempo si presenta Gya che stento a riconoscere per essere tornata nella forma in cui l'ho conosciuta all'Andiamo. Come trombata di benvenuto non posso pretendere di meglio,una ragazza che non ha certo bisogno delle mie raccomandazioni e che conoscono tutti. Bellezza e capacità al top voto 9 per l'ottima Gya.
Ci ho messo un paio d'ore per rompere il ghiaccio ma una volta partito è scattato in me l'istinto del punter che fui. Nel frattempo alla chetichella vedo tutta una sfilata di vecchie glorie e tante mi festeggiano in onore delle numerose camere fatte ai vecchi tempi.
Saluto la Principessa Viky in formissima ma impegnata per tanto tempo con un fidan$ato, Amira in grande forma ma anche lei fidan$ata,la giunonica bulgara Maria che ho rivisto come ai bei tempi,mi fermo a parlare con Luna che oltre alla simpatia è in una forma fisica strepitosa ma che rimarrà per me un fiore che non potrò mai cogliere per una forma di rispetto ad un caro amico.
Vedo anche Gloria disponibile al bancone,ma soprattutto vedo Martina e Valentina le colombiane dell'Andiamo tirate a lucido nel postCovid. Oh ragazze ma cosa avete fatto nel lockdown? Mentre vedo molti orsi con delle panze imbarazzanti le girl sono tutte in forma strepitosa.
Detto questo salgo in camera con Martina e con lei non si sbaglia mai,la scuola colombiana è di un'altra categoria ma di questo ne abbamo parlato 100 volte. Oltre a ciò lei si adatta perfettamente al cliente che trova per cui le do un bel 8,5.
Nella pausa continuo a vedere facce conosciute come Dana,Beatrice che assomiglia ad una Dea abbronzata, addirittura la bulgara Aurora all' Andiamo dal 2009 un tempo mia concittadina ma ora trasferitasi altrove, e Sofia(ex Raluca dell'Andiamo) che continua a tenermi il muso per nulla,ma io di lei ho sempre un ottimo ricordo. Se leggi cara amica sarebbe ora di tornare a fumare il Calumet della pace.
Dulcis in fundo vedo finalmente libera la bellissima Rachel(un nome importante nelle cronache carinziane) che saprà essere all'altrezza della situazione. Una govane davvero straordinaria,ti mette a tuo agio in ogni momento e complice la somiglianza con la mia ex Hillaryna concludo la serata con lei con grande nocumento per il mio portafoglio. Ad ogni modo,bella brava e giovanissima merita certamente un 9 pieno.
Ho passato una bellissima giornata, tutto perfetto all'interno del locale e questa volta neppure una lamentela da fare a cominciare dai baristi molto professionali ed agili,alla pulizia quasi maniacale che si vede in ogni angolo del locale. Bravo Cristiano e bravi tutti e tutte.
Un caro saluto a tutti gli amici.
bobafett
Gold
23/09/2019 | 17:21
11
COSTO INGRESSO: 85 euro.
COSTO CAMERA ed EXTRA: 70 euro/mezz'ora, CIM 50 euro, ANAL 100 euro.
COSTO e LUOGO PERNOTTAMENTO: andata e ritorno in giornata.
RAGAZZE PRESENTI CHE CONOSCO: Adelina, Anabel, Anais, Andrada, Anisia, Anka, Anna, Aria, Aysha, Beatrice, Bella, Bianca, Carmen, Carolina, Cassandra, Claudia, Cristina, Damaris, Ella, Estefania, Evelyn, Flory, Ginevra, Giulia, Gya, Ionela, Irina, Isa, Ivette, Kasia, Katarina, Kristina, Lara, Lea, Lidia, Lina, Liv, Lori, Lucia, Madalina, Mayla, Mila, Monique, Morgana, Nati, Raluca, Ranja Romina, Rose, Ruby, Sandi, Selina, Serena, Sophia, Talida, Vicky
SITO: http://wellcum.at/
Ciao come sempre a tutti, Venerdì 20 Settembre 2019 Wellcum Test Match
Voglio prendermi una giornata di relax, dove? Ma ad Arnoldstein naturalmente, così parto in solitaria come ai vecchi tempi, arrivo in Reception dove ad accogliermi c’è Luca, sempre gentilissimo che mi dice dandomi il ticket d’entrata:
“12:00 spaccate Colonnello”
“Normalità per me caro Luca!” gli rispondo..
Entrare negli spogliatoi nel silenzio più completo non ha prezzo per iniziare la giornata in relax, saltino al ristorante per la mia solita colazione da campioni con pane e nutella, pulizia denti e via al giro di perlustrazione.
Il mio relax, la mia tranquillità dove tutto è rallentato come nella pubblicità di una nota casa automobilistica va in frantumi vedendo lei, nello sgabello sotto la colonna centrale appena si entra, attaccato poi allo schienale di quel fantastico divanetto della Waiting Zone, 10 secondi senza parole poi le carinissima mi dice:
“Si, sono proprio io!”
“Pazzesco! Da quanto sei qui?”
“Arrivata proprio ora, mio primo giorno qui”
“Uauuuuu! Fantastico!” le rispondo… lei insieme a Karina del Marina, qui Tiffany, sono le uniche che mi hanno veramente lasciato il segno.. poi quando mi dice che non conosce nessuno e sarebbe contenta di iniziare la prima camera con me che mi conosce già, beh, lusingato accetto eccome!!!
Sono davvero emozionato a salire le scale con lei, le spiego le varie tipologie di camere comprese quelle nell’ala nuova, Roxy in camera è fantastica: sexy già da come si sfila reggiseno e slip, ti si avvicina come una gatta ma poi mette il turbo, ragazza che ti fa star bene di sotto e ancora meglio di sopra, che camera ragazzi!
Rifiato andando un po’ in giro per l’arena, scambio due battute con Cristina e Liv sempre simpaticissime ed educate, vedo un volto nuovo nel divanetto insieme a loro, Rose, carina e simpatica, ritornata anche la storica Ivette, in grande forma, posizionata sempre più o meno al solito posto sui divanetti sotto i massaggi che danno in piscina, oltre a lei rivedo la mora storica Monique sotto il tv vicino al Dj, vedo finalmente Morgana, bella gnocca che salta tra la Naked e la Danger Zone, quasi sempre occupata e si capisce anche il perché!
La gita in solitaria termina quando vedo incredibilmente in Reception l’amico @synology
“Il Colonnello non va mai lasciato solo!” e ancor più matto l’amico @Segugio che sentendoci in Club ci raggiungerà subito dopo cena, mai visto un gruppo così affiatato, grazie ragazzi!
E’ arrivato il turno di uno dei sorrisi più belli del Club, sto parlando di Kasia, anche lei in Waiting Zone e si sale subito: in camera è un piacere vederla, gentile nei modi, si impegna al massimo in cambi di posizione poi sfiniti guardiamo il soffitto, ci giriamo uno verso l’altro e scoppiamo a ridere. così devono finire le camere, sfiniti ma contenti!
Orsi oggi direi il giusto ma in serata in notevole aumento tanto che 270 per un venerdì non è niente male, ristorante oggi in grande spolvero con ravioli, frittura di pesce, pollo arrosto e dolci a volontà tutto questo con lo chef in ferie.. che ci resti allora!
E’ giunto il momento di salire con Evelyn e la nostra camera inizia così:
“Caxxo ci fai Colonnello oggi qui?” lei dal letto..
“Ero convinto fosse sabato oggi, poi invece era venerdì ma ormai era troppo tardi, ero già a metà strada e ho proseguito ugualmente!” le rispondo da sotto la doccia..
alla fine della camera ci salutiamo con il nostro solito saluto scherzoso“Fanculo Colonnello” "Fanculo Evelyn” ma nel mezzo c’è la solita camera di fuoco, con lei si viaggia sempre ai massimi livelli, sempre una garanzia!
La serata prende il via, Dj Max spara musiche loro a volontà, arriva l’amico @Segugio che dopo avergli combinato appuntamento con Lucia avvertita del suo arrivo, avendolo visto con noi alla punta del bar, lei uscita dai camerini tira invece dritto per ritornare a sedere al suo divanetto e allora segue subito il mio consiglio “Change subito!” e la graziosa Raluca accetta all’istante la camera inaspettata, una ola per lei.. bravi entrambi!!
Verso chiusura mi si avvicina Kristina che spalanca gli occhi quando le dico saliamo: mi ricordavo bene di lei sopra ma devo ammettere che è migliorata tantissimo nei fondamentali, non so se è perché arrivata alle 18 ma non si ferma un attimo, in formissima e tanto di cappello per il fisichino che si ritrova.. all’uscita ci diamo appuntamento ridendo a fra un anno e mezzo!
Per me è ora di rientrare, saluto gli amici di brigata, le ragazze rimaste e se qualcuno mi chiedesse cosa ricordi di questa giornata? Beh, riprendendo in parte la pubblicità del Campari Soda: senza fretta, senza appuntamento, senza se e senza ma, senza parole, senza pensieri, senza fiato, senza ombra di dubbio.. aver ripreso a parlare con Gya!!
Gnoccatravels
Admin
09/09/2019 | 20:48
1
Grazie del Report @Checco! Ottima recensione.
Girlslover
Newbie
09/09/2019 | 13:11
1
@Checco
Aggiungo questo: a volte capire chi siamo rischia di mandarci un po’ in crisi, ma è un passaggio necessario. E la consapevolezza, insieme alla capacità di rimettersi in discussione, sono l’unico punto di partenza che conosco per provare a fare qualche passo in avanti.
Girlslover
Newbie
09/09/2019 | 12:13
1
@Checco
Grazie Checco: perché con il tuo modo a volte scanzonato, e sempre bello, ci aiuti un po’ a capire chi siamo.
Viaggiatore858
Silver
08/09/2019 | 20:41
1
Grande @Checco !
Non vi è dubbio che tu sia un cacciatore d'emozioni. Traspare evidente anche dalla sensibilità nel descrivere le tue salite.
Passione e nostalgia allo stesso tempo.
Grazie per la condivisione.
Alla prossima ✌️
TITANO
Gold
08/09/2019 | 16:35
1
Grazie del report.
Viaggiatore858
Silver
12/09/2019 | 14:39
5
Se sei capitato su questo tutorial ormai il sesso pay non è più il tuo forte da un bel pezzo...ammettiamolo.
I bei vecchi tempi d'oro, quelli in cui si spaccavano tre fighe ungheresi in fila, sono solo un lontano ricordo: oggi ti senti barbogio, fiappo e claudicante, ed ogni giorno ti trovi a che fare con sempre nuovi problemi legati all’utilizzo del tuo pene varicoso, tanto da essere asfissiato dai martellanti ritmi richiesti nelle camere nel tuo FKK preferito.
Dì la verità...quante volte ti è capitato, ancor prima di iniziare una camera, di trascorrere ore ed ore sempre sullo stesso divanetto in arena, a sorseggiare del whiskey corretto con l'analgesico?
Ma non ti affliggere, non sei l'unico povero cristo in quiescenza, anzi, sicuramente sei in cattiva compagnia con qualche tuo compare di bordello.
Al contrario, non avrai potuto fare a meno di osservare con invidia i tuoi arzilli colleghi più giovani, che si stanno interessando sempre più volentieri alla fica rumena e alle moderne tendenze del bondage, quello sempre più in voga tra i most viewed dei canali di Pornhub.
Peccato soltanto che questi imberbi - per mille giarrettiere, non c'è più la gioventù d'una volta! - non siano ben disposti ad aiutarti e a fornirti consigli in merito alle tue difficoltà con le giovani donne a pagamento, tanto che incominci a sentirti fuori luogo in quell'arena che negli anni ti ha regalato tante erezioni.
A questo proposito, sei a perfetta conoscenza del fatto che ormai dovresti effettuare l’"aggiornamento del tuo vecchio sistema riproduttivo" ma, non sapendo come fare, e non avendo nessuno disposto ad aiutarti, sei un po’ preoccupato.
Come dici? Ti chiedi se posso darti una mano perché vorresti proprio sapere come fare l’aggiornamento?
Certo, lo faccio volentieri, posso spiegarti passo dopo passo come fare.
Che ne dici di prenderti qualche minuto di tempo libero?
Se prometti di prestarmi la massima attenzione posso spiegarti come eseguire la procedura in un lampo.
Come dici? Sei già tutto orecchie e non vedi l’ora di iniziare?
D’accordo, allora mettiamoci subito al lavoro.
Ti auguro una buona lettura.
Stai tranquillo vecchio mio, c'è @CANE.RANDAGIO qui, il ciofane amico che aiuta tutti gli anziani puttanieri con una certa esperienza alle palle, che può aiutarti: sei capitato su questo mio tutorial for dummies perciò reputati fortunato, perché stai per risolvere tutti i tuoi problemi per stare al passo con i tempi moderni, e con le piccanti tendenze hot previste - nientepopodimeno - per la prossima stagione 2020.
Certo, effettuare l’aggiornamento del sistema riproduttivo di un vecchio punter esperto può essere spesso fonte di preoccupazione, ma le procedure per ritornare ad avere una frequente eiaculazione non sono particolarmente difficili, neanche per i casi disperati come te.
Ti accompagnerò in un'esperienza POV nella quale ti racconterò tutti i segreti porno della giornata di un giovanotto al Wellcum, affinché anche tu possa tornare in auge tra il gotha dei puttanieri, come ai tempi che furono.
PASSO 1 – IL MAKE-UP PER UN APPUNTAMENTO GALANTE PERFETTO
La prima procedura che voglio proporti, relativa a come fare un restyling radicale del tuo look primitivo, prevede solamente l’utilizzo della rasatura, da realizzarsi esclusivamente al mattino, prima di approdare al locale.
Ammesso che tu abbia una connessione ad Internet WiFi attiva, e che il tuo rasoio elettrico sia collegato a quest’ultima, accendi il dispositivo sfiorandoti la zona perianale che si trova in fondo alle tue chiappe pelose, prosegui sullo scroto sinistro e poi quello destro, per terminare il disboscamento sulla proboscide, quella che si trova installata al centro del tuo pube.
Mi raccomando, in questa fase presta molta attenzione a non farti del male nel troncare quel cespuglio, che col passare degli anni si sarà trasformato in un coacervo di chissà quali microrganismi patogeni.
Dopodiché, con accuratezza, afferrati saldamente con la mano destra il salsicciotto, e col dorso dell'altra mano accarezzalo contropelo, assicurandoti di essere bello liscio lì sotto.
Questa accortezza è necessaria per evitare l'odioso effetto "carta vetrata", tanto temuto dalle ragazze.
Se hai seguito alla lettera le indicazioni impartite, il risultato dovrebbe ingolosire le fanciulle a papparsi tutto il wurstel e, nel caso, le due patate novelle a contorno, che ti trovi stracotte fra le gambe.
PASSO 2 – GRATTUGGIA LA GRANA PADANA QUANTO BASTA, SENZA ESAGERARE
Il secondo metodo su come aggiornare il tuo approccio da punter riguarda l’utilizzo delle tue disponibilità economiche.
Lo so: hai fatto carriera, il Porsche, l'amante e li sordi ti escono dal culo peloso - ora bello rasato - ma credimi, è opportuno che tu ti comporti come quando eri un giovane squattrinato. Ricordi?
Si stava meglio quando di stava peggio.
Bene, nel particolare, fai come me: oggi io mi sono recato allo sportello bancario ed ho ritirato lo stretto necessario per una manciata di camere.
Tagli da 20 e da 50 sono perfetti. Più pezzente sei, meglio è, credimi.
Cosa dici? Volevi fare lo splendido con mance, regalini, anellini e bijoutteria varia da dare in dono alle ragazze?
Uagliò, mi stai leggermente abbuffando 'a uallera mo! Vedi di spacca u' cazzo a qualcun'altro!
Smettila con ste cazzate. E ricordati che hai un solo gioiellino da donare loro.
Tutto il resto non è necessario in un FKK, ed oltretutto, chi utilizza la gnocca pay lo fa proprio per evitare questo tipo di seccature con il mondo femminile.
Redimiti.
Dovrai pertanto violentare il tuo buon animo da benefattore WWF: il consiglio spassionato è quello di risparmiare un po' di grana padana per sfamare la tua seconda moglie rimasta a casa, piuttosto che mantenere la fauna di cinghiali che grugniscono nei boschi della Transilvania.
PASSO 3 - TUTTI TI CONOSCONO MA NON SEMPRE È UN BENE
Troppa confidenza nuoce.
E' cosa risaputa. Appena entri nella hall della reception, vuoi da subito dimostrare a tutti quanti la tua disinvoltura nel destreggiarti dentro il tuo puttanaio di fiducia e, purtroppo, incominci a comportarti in modo molesto senza accorgertene.
Con agio importuno, ti muovi come fossi nel salotto di casa.
Da vecchio lupo di lupanare, incominci quindi ad inoltrare saluti, rivolgendoti sbraitando a voce leggermente alta, a tutti i conoscenti che ti capitano a tiro, riferendoti loro attraverso i nomignoli di battaglia: "oilà, come butta @nonscopo1donnafreedal1978 ?! Hey @terminatordifarfalline , vecchia roccia, ma allora non era vero che vai solo a viados?" ...e compagnia bella, a persone di cui peraltro non conosci nemmeno il vero nome di battesimo.
Tutti ti sanno chi sei, è vero, ma non sarei proprio ottimista che questo sia un aspetto di cui andare fieri.
La verità è che probabilmente stai sulle togne a molti di loro, solo che questo non te lo confidano mica, minchione.
A cominciare dalla sessantenne bionda dietro al bancone della cassa, con la quale, ammiccando continuamente, stai facendo finta di flirtare e, non contento, cerchi pure l'occhiolino d'intesa col tuo compare - quello più sfigato di te, quello che ha bisogno della balia per bombarsi una tipa - che ti sei portato appresso per insegnargli le tue carismatiche doti da playboy consumato.
È facile vederti poi distribuire pacche sulla schiena al Direttore che, appena si era accorto dell'emergenza in atto - a seguito della tua presenza - cercava disperatamente una rapida via di fuga dal suo stesso locale.
Purtroppo per lui, tu riesci a placcarlo prima che si sia dileguato a gambe levate, e dopo la sganasciata che gli hai rifilato sul coppino del collo, lui finge - per pietà ed imbarazzo - di conoscerti e di avere un rapporto amichevole di lunga data con te.
Stai certo che nascondere fiaschette di rum nelle mutande non ti aiuterà a ricevere indulgenza da quest'ultimo, qualora tu gli chiedessi lo sconto entrata.
O, tantomeno, fare complimenti ambigui sull'avvenenza della sua ragazza.
Ascolta a me: limitati a sganciare gli 85 pezzi alla cassa, ringrazia per l'accappatoio e le ciabatte, e levati dai maroni...cammina avanti verso gli spogliatoi!
Che nel frattempo hai generato pure un'interminabile fila di arrapati dietro di te.
Compreso me, che mi sono appena sorbito tutta la manfrina.
Avanti il prossimo!
PASSO 4 – SEGUI IL GALATEO IN SALA ED IL BON TON CON LE PRINCIPESSE SUL PISELLO
Recenti ricerche scientifiche hanno dimostrato che le donne non sono affatto attratte, né dal bulbo etilico, né tantomeno dalla fiatella d'alcol vaporizzata in sala dall'uomo ubriaco.
Sicuramente, dai risultati ottenuti, non fanno mica eccezione le professioniste che qui lavorano, poiché, anche loro, pare evidente che siano a tutti gli effetti esseri appartenenti al genere femminile.
Adesso attaccherai lo stesso ritornello, riscaldando il solito minestrone, la solfa interminabile di quella volta che, nel lontano '89, giravi per angusti bordellini nelle sperdute lande dell'entroterra della bassa Sassonia: gente che tracannava ettolitri di birra, e tutti strafatti di coca si trombavano le tipe sopra una sudicia tazza di qualche ristretta latrina, ancora sporca di merda e di piscio. Okay, okay, rilassati.
Eppure, già questa tua leggendaria descrizione dovrebbe farti intendere da subito che al Wellcum - che non è Needle Park, ricordiamolo - si respira tutt'altra aria e ci si ritrova fortunatamente in un tutt'altro ambiente.
O almeno, lo è finché non ci metti piede te.
Perciò attieniti al contesto, ed evita le tue tamarrate anni Ottanta.
Inoltre, prudenza vuole, che tu non ti metta mai al volante - o a scopare - se hai bevuto qualche bicchiere di troppo.
Anche per evitare possibili cilecche, dopo un paio di drink, prenditi un po' di coca piuttosto.
Cola eh, non fraintendermi, mi raccomando.
Poi, devi sapere che al piano terra - tra zona spogliatoi e zona wellness - ci sono almeno n.12 docce disponibili, e ti do una bella notizia: funzionano tutte, l'acqua è bella calda, e sono quasi sempre libere! Evidentemente sono fatte apposta per gli avventori luridi e puzzolenti come te.
Quindi non aspettare l'ultimo momento per toglierti la rogna di dosso, utilizzando soltanto la doccia nelle camere al primo piano.
Cercare invano di abbondare col bagnoschiuma nel rapido bidet che ti farai all'ultimo secondo, prima del rapporto, potrebbe non bastare a coprire i miasmi delle tue secrezioni di Cowper, quelle che si sono presentate in modalità multipla sotto l'accappatoio, dapprima in arena.
Oltretutto, non di rado, capita di sentir una maleodorante scia di sudore in sala che, ci scommetto tre quarti di palle, proviene proprio dalla tua sudicia ascella pelosa.
A proposito, perché non ti sei fatto la ceretta pure lì?
PASSO 5 - MIGLIORA LA TUA CONVERSAZIONE NONOSTANTE L'INSORMONTABILE DIGITAL DIVIDE
Prima di approcciare una ragazza, utilizza i dispenser di collutorio presenti in bagno.
Anche in questo caso, prima di tutto, devi assicurarti che la connessione ad Internet WiFi sia attiva, poi spingi il bicchierino sotto il dispositivo che somministrerà il liquido celeste, quindi procedi con i gargarismi.
Un sorriso brillante e profumato forse potrà essere l'anticamera per un intenso french kiss, qualora la ragazza sia disposta a concederlo ad uno che porta la dentiera.
Insomma, se puoi, cerca di mitigare alla meno peggio l'aspetto putrido dei tuoi denti, ingialliti ed affumicati da anni di Lucky Strike.
Se invece non hai intenzione di preoccuparti della tua alitosi, fossi in te quantomeno eviterei di fare il cagacazzi, lamentandoti qualora in camera lei non avesse voluto ficcarti la lingua tra le tonsille.
Parla ad una singola ragazza, evitando di farle capanello attorno con i tuoi soci del gerocomio nella becera gara a chi le tasta per primo il culo, o chi le spreme per primo il capezzolo.
So benissimo che dopo anni di gavetta hai scambiato il locale per un mercato delle vacche e che, di conseguenza, pensi che sia un tuo diritto acquisito tastare in anticipo la mercanzia.
Ma sbagli: non è merce, né carne da macello, e il tuo comportamento può indisporre la malcapitata, e ti vedrai offerto ancora meno di quello che voleva inizialmente venderti.
Se proprio lo desideri, piuttosto lasciati molestare da loro.
Una strizzata ai coglioni forse ti può far anche piacere.
Due incominceranno a farti male.
Se cento di loro ti strizzassero ogni minuto le palle, penso che a quel punto ogni uomo preferirebbe di gran lunga una vasectomia, con recisione rapida ed indolore. Zack!
Intavola con lei un discorso che non sia incentrato né sui problemi di vita coniugale in corso con la tua terza moglie, né sulla depressione post-pensione, e neppure sugli esami per la cirrosi epatica che ritirerai la prossima settimana.
Piuttosto, accorcia le distanze del vostro digital divide, dato che la controparte avrà come minimo 20 o 30 anni di differenza: un'ottima idea è offrire alla ragazza la garanzia che, nel caso scopasse bene - con te che stai ritornando ad essere un pezzo grosso nel jet set dei bordelli - lei conseguentemente, si vedrebbe ricevere come minimo un 5K su Insta.
Believe me or not, anche se tu non hai capito una mazza di quello che ho scritto, con questa promessa le brilleranno gli occhi, ed andrai a colpo sicuro!
PASSO 6 - TROVA CHATTA ED INCONTRA LA TUA ANIMA GEMELLA
Ai tempi di Tinder tutto si gioca sul fattore tempo.
Devi essere rapidissimo a visualizzare più profili possibili, ed altrettanto nel scartare, decidere il match giusto e capire che persona ti trovi dinnanzi: dotati di un Oculus Rift, indossa il visore VR, e guarda ed re-impara come si ragiona in arena.
ADELINA morettina, capelli lisci, e fisico da lolita.
È la nipotina col sorriso smagliante che tutti vorremmo avere quando saremo dei vecchi bavosi.
Seppur birichina - molto brava a fare le linguacce - non darà mai a nessuno della tua età quella sua lingua sinuosa.
Figurati a te, che ancora ti ostini a non darti una cazzo di risciacquata alla bocca.
Quindi lascia perdere immediatamente la mezza idea pedopornografica che ti saltata in mente appena l'hai vista.
AYSHA, come sopra.
Anzi, questa si metterebbe direttamente lei il visore VR, davanti agli occhi, pur di vedere altro mentre copulate.
Amico, anche a me piace il suo aspetto da bimba corrucciata stile Maggie Lindemann, ma questa, fidati, non fa per te.
CARMEN, donna più matura ed intrigante. Potrebbe proprio fare al - misero - caso tuo. Adatta per un esperienza coinvolgente, seppur priva di digressioni nell'hardcore.
Ma a te chette frega? È già tanto se te lo tira su...bisogna pur accontentarsi di quello che oggi passa il convento.
CHANTALE sa come adoperarsi per rizzare di brutto l'uomo maturo.
Seppur io non abbia mai avuto modo di essere violentato dalla suddetta, in sala l'ho vista impegnata svariate volte a strusciare il suo mastodontico culo contro le antiche ed impolverate lampade di Aladino, quelle che fanno da soprammobile in arena.
Pare garantito che il genio sia fuoriuscito ogni volta, data la processione dei tuoi consimili in agonia ai piani alti.
Esprimi il desiderio e facci sapere come è andata.
ESTEFANIA non sono mai riuscito a guardarla negli occhi, dato che le arrivo ad altezza figa.
Perfetta quindi se sei un amante del climbing nel daty verticale.
La sua dote peculiare consiste nel riuscire ad infilare la parola pompino in ogni sua frase.
"Piacere, sono ESTEFANIA, pompino? Non ti ho mai visto prima, pompino, è la prima volta che vieni al Wellcum, pompino? Vuoi per caso che ti faccio un bel pompino??"
Nonostante tu faccia finta di non comprendere il messaggio subliminale, vagamente sottinteso nel suo discorso, lei ostinata continuerà a mimarti un pompino con guancia gonfia e pugno chiuso.
Riuscirà a trasformare un semplice piacere carnale nel tuo peggior incubo...
Non farci caso.
Credo pertanto che sia superfluo preoccuparsi di intrattenere una qualsivoglia discussione con lei, anche quella cazzata di Instagram che prima ti accennavo.
Vedi tu.
KARINA, la Charlize Theron del locale!
Rimane attrice anche durante l'atto sessuale, tanto che le piace molto recitare la parte di Meg Ryan nella celebre scena del finto orgasmo.
Nonostante i teatrali voli pindarici, è una bionda di sostanza che sa il fatto suo.
Sa scopare, ed anche molto bene.
Per precauzione, oltre al goldone, indossati una conchiglia parapalle, perché questa ci salta davvero sopra: balzi di mezzo metro con irruenta violenza.
Infine, ricordati che la sua esperienza in camera vale mille volte quella tua.
Non ti lascerà deluso!
MYRIAM te la consiglio vivamente se sei un appassionato di cariatidi.
Lapidaria, non concede nulla, nemmeno quel mezzo sorriso che forse potrebbe svelare l'unica imperfezione del suo corpo marmoreo: la dentatura leggermente scheggiata ed irregolare.
Se nella stanza sarà in vena - cioè mai - è già tanto se ti farà leccare, piano piano, le tette di gomma. In bocca ti rimarrà un gusto acre di crema idratante, quella con cui si cosparge in abbondanza la sua perfetta pelle di seta sintetica.
Oh! Però è figa, non vi è alcun dubbio.
Perciò, prepara la mancetta esperto puttaniere, perché la statua abbandonerà tutta la sua monumentale rigidità non appena vedrà il tuo portafoglio aperto, e si tufferà verso i soldi con un doppio carpiato in scioltezza.
RAISSA, anche lei, si presta molto bene al daty verticale: non ti servirà nemmeno inginocchiarti per la sigla più amata dagli obsoleti puttanieri spompati che non ce la fanno più.
La bionda in questione è sempre molto socievole, simpatica e di buon umore in sala, quanto lo sarà in camera.
Per un'ora all'insegna dell'allegria! come gridava Mike.
Nostalgia canaglia.
PASSO 7 - COME SCOPARE AI GIORNI DI PORNHUB
Da qui in poi ci prestiamo a fare il backup dei tuoi dati vitali da puttaniere, con un rapido ripristino delle tue condizioni di fabbrica al momento in cui hai iniziato la tua carriera da sciupafemmine, ed ovviamente, al contempo, installeremo i più recenti aggiornamenti al sistema riproduttivo.
Paradossalmente, devi dimenticare ogni singolo porno visto in rete o, peggio ancora, cercare di emulare le gesta dei tuoi eroi preferiti visti in Jurassic Cock.
Nelle tue precarie condizioni potresti fare seriamente del male a te, al tuo cazzo e alle altre persone che vi si adagiano sopra.
Anche se non lo do a vedere, io ripongo fiducia in te.
Ricordati che qui sei tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore: quindi non devi preoccuparti della tua persistente disfunzione erettile, ma concentrati solo sulle tue fantasie intime dettate dal frangente.
Easy.
Se può tornare utile, in quel momento pensa ad altro che nulla abbia a che fare con il rapporto sessuale.
Chesso, a titolo esemplificativo, potresti impegnare tutte le tue energie psichiche per ragionare su quali rinforzi statici siano da adottare nella Torre di Pisa, per scongiurare l'imminente collasso strutturale.
Provaci. Potrebbe funzionare.
Lo so, sicuramente a spaventarti potrebbe essere la tua prestazione.
Non avendo mai concluso un rapporto completo da anni, potresti avere paura di non soddisfare il tuo partner, o di fallire, oppure di non essere in grado di reggere il peso del tuo stesso pene, e rovinare tutto. Calmati.
Nessuno ti chiede di fare una performance da pornostello, figurati la peripatetica che hai davanti, che vorrebbe tirar giù la serranda tempo due minuti.
Rilassati, goditi il momento, consapevole che se sarai in grado almeno di centrare la sua bocca con la tua mazza, tutto verrà da sé.
Viagra permettendo.
PASSO 8 - AVVIA LO STREAMING DEL VIDEO PORNO
Ora presta la massima attenzione, e verifica che attorno a te non ci sia anima viva.
Ovviamente, abbi cura di appurare con discrezionalità che anche la tua quarta moglie non si trovi nei paraggi.
Quindi alza leggermente il volume del tuo device, e clicca il tasto play del filmato.
Un ultima raccomandazione pero: promettimi solo che eviterai di toccarti, cerca di contenerti perfavore.
Allora.
Io oggi ho allestito il mio set cinematografico con una delle mie pornostelle preferite del Wellcum. Difatti, dopo il Casting Couch la prescelta rimane KATARINA.
Insieme abbiamo ripetuto due ciak consecutivi - la doppia onomatopea è formidabile, ndr - e ti posso garantire che siamo due colleghi molto affiatati sul luogo delle riprese.
Come sempre, in camera, il suo primo pensiero è preoccuparsi di trovare la perfetta colonna sonora, e la ragazza dagli occhi di ghiaccio si dedica perciò a diffondere nell'ambiente fini vibrazioni che faranno da sottofondo alla nostra animazione.
Come da qualche tempo ho avuto modo di notare, l'arte della musica deve essere una delle sue passioni più spiccate.
Ma la vera delizia per orecchie è quando ella accenna a canticchiare quello che esce dalle casse dello stereo, e nel mentre abbozza qualche strampalato passo di danza.
Subito dopo si accinge a scendere dai tacchi, raggiungendo finalmente le mie atmosfere.
Quando ciò succede, l'aria diventa sempre più rarefatta, e a me incomincia a mancar un filo d'ossigeno.
Nel frattempo io, che come al solito non trovo mai alcun appendino utile per posare l'accappatoio, per la fretta di dimostrare le mie abilità di recitazione alla KATARINA, tolgo in fretta la mia veste di spugna e ne faccio una grossa matassa, per quindi lanciarla alla cazzo dietro lo specchio a parete, ingarbugliata a tutta la lingerie della coprotagonista.
Porcocazzo, è stata una gran cacata di idea.
Non sto perciò a dire il tempo, e le imprecazioni ad improbabili santi rumeni, per recuperarli e poi rivestirci.
Sarà quasi un'impresa per quanto abbiamo dovuto allungare e stirarci le braccia dietro quel fottuto muro.
Pertanto, tu non provare a rifarlo, soprattutto nel caso soffrissi di artrite.
Procediamo.
Generalmente io cerco di dilungare molto in doccia, intenzionalmente, quasi come se fossi in attesa della chiamata in scena, ad aspettare dentro il mio camerino, come una star del cinema a luci rosse.
Il motivo di fondo è proprio far intendere, all'attrice pornografica che mi sta attendendo, quanto accorto sono a lucidare, e rilucidare, il mio prepuzio prima di girare la scena di blowjob con lei.
Lei invece, ignara di tutto, se la sta fischiettando sulle note di Girls Like You, intenta a ritoccarsi il lucidalabbra col muso a culo di gallina.
Quando incomincia a sbuffare, e a tirarmi l'asciugamano dentro il box, capisco che è giunta l'ora delle riprese.
Esco dal fumo di vapore come Poseidone, e con lo sguardo di chi punisce, le faccio ammirare per un attimo solo tutta la mia mascolinità, un corpo massiccio con più muscoli dell'oceano.
Solo una minuscola sardina mi rimane penzolante a mezz'aria.
A questo punto, solo dopo essermi assicurato che il mio piccolo dispositivo si sia connesso stabilmente alla rete WiFi, emessa dall'hotspot di KATARINA, turgido posso avvicinarmi al letto.
Accendo la live cam e...AZIONE!
Come nei riti iniziali in Family Strokes, mentre ancora mi sta raccontando alcune vicende accorse ai suoi familiari – ormai sono diventati miei parenti per quanto ne parla - giunto sopra il materasso, allargo le mie possenti cosce e, senza esitare, al primo colpo faccio buca tappando la bocca della mia little stepsister.
Da qui in poi, non chiedermi il perché, incomincio ad ad abbandonarmi ad un insulso miagolio che mi esce direttamente dall'ugola.
Boh...vabbe, sono un po' delicato di gola per via del cambio stagione.
Quest'ultimo passaggio dimenticalo, e se vuoi passa avanti.
Ovvieremo in fase di doppiaggio dai.
Nel frattempo, anche se lei non è tipa da inerpicarsi in scenografici swallow salivosi, qualche deep throat degni di nota le riescono egregiamente.
Affonda con decisione, e per qualche istante le riesce la magia di far scomparire tutta l'asta. Maga.
Altri mugolii, simili a dei guaiti di bestie agonizzanti, escono dalle mie tese corde vocali.
Seppur leggermente irrigidito, nel mentre mi preoccupo di discostarle da dinnanzi quegli occhi celesti i suoi dispettosi capelli corvini.
Difatti, alcune ciocche la infastidiscono nell'atto praticato, e gliele risvolto, accavallandole con cura e delicatezza, sopra le curve delle sue orecchiette a sventola.
Scene di romanticismo che non si imparano nemmeno guardando X-Art per tutta un'adolescenza.
Al contempo, i miei gemiti, sempre più sommessi e squillanti, inducono KATARINA a fermarsi e a lanciarmi un'occhiataccia poiché le sto facendo persino dubitare sull'appartenenza al mio sesso.
Ripeto: questo mio inconveniente con la voce lo risolviamo poi, in postproduzione.
Pausa per un scivoloso petting, morbidi french kisses e lubrificazione dei corpi con olio.
Io mi occupo del seno e lei sempre del pene.
Lubed docet.
A questo punto, le metto il cappello da cowgirl, e la porto a cavalcare lontano lontano dal Arnoldstein, trotterellando come un bufalo selvaggio per le colline, quelle che ballonzolano di gusto sul petto di KATARINA, davanti ai miei occhi stralunati.
Da qui perdo il controllo totale delle mia voce.
Oddio, giuro che solitamente la mia recitazione non è così pessima, come quella che sto inscenando oggi.
Tempo di una seconda piccola pausa. Le barriere linguistiche tra i due attori si palesano puntuali nel bedroom talk: dopo alcuni lievi intoppi con l'italiano, traducendo dall'inglese riesco a capire che KATARINA ha scordato come dire la parola scegliere in italiano.
La sua evidente difficoltà a pronunciare le sillabe sce e glie sarà motivo di grosse risate.
"Vuoi sclielliere un'altra posizione?" mi fa lei.
Fringuellina mia, continua pure così che stai andando alla grande.
E si riparte a registrare.
Ricomincio nuovamente ad ansimare troppo con dei lamenti inarticolati e, non so perché, invece di occludere la mia cazzo di bocca, nella concitazione infilo la mia mano dentro la sua cavità orale: tiepida, bagnata ed accogliente. Oooooh!
Erroraccio da debuttante.
Infatti, assieme all'ultimo urletto uscito in dolby surround, la mia sac à poche esplode proprio in quel momento che la Cream Pie è definitivamente guarnita.
Wooh...ma quanto cazzo ho goduto in quell'istante però!
Prima sessione finita. Si riprende fiato.
Nella seconda sessione, assicuro che si è recitato decisamente meglio eh.
Ma credimi sulla parola perché la scena rimarrà visibile solo per i clienti premium.
Bene, ora che sai cosa si fa in camera, smetti di fare da mero spettatore, muovi il culo e fai la tua comparsata.
Perciò rialzati i mutandoni e vedi di levami gli occhi di dosso!
Vojeur del cazzo.
PASSO 9 – PROCEDERE CON L'ACQUISTO DEI VIDEO ON DEMAND TRAMITE CARRELLO VIRTUALE
Ricordati che oltre ad esser tu lo sceneggiatore, il regista, e l'attore...sei anche il produttore! Quello che mette il cash per realizzare tutto lo spettacolo cinematografico!
Concluse le camere con KATARINA, io mi occupo sempre di rivestirla con i suoi abiti di scena, e le reinfilo - non senza difficoltà ed estrema impacciataggine - reggiseni e mutandine nel verso sbagliato.
Dopodiché, lei se li raddrizza a dovere, e dopo aver calcato il red carpet della scalinata, mano nella mano si ridiscende sotto per i crediti del film.
Cosa dici?
Ah, già, vero. Quasi scordavo la tua condizione.
Dopo i magri successi al box office, in zona botteghino senti il bisogno di donare, a destra e a manca, i gettoni che hai nella saccoccia, più di quanto preventivato nel budget iniziale all'attrice.
Non è così? Che piccola stellina che sei...
Beh, per dire: con me KATARINA ha sempre ricevuto lo stesso cachet per le sue apparizioni su pellicola.
Abbiamo prodotto veri e propri capolavori del cinema d'autore per 70 pezzi a scena, e lei si è sempre distinta, sia per le sue prestazioni davanti alla telecamera, che per cordialità dimostrata fuori dal set.
Nel caso invece tu abbia usufruito in camera della penetrazione wireless, e la tua ragazza te lo considera pure come extra, ed oltretutto - non contento - sei disposto pure aggiungere oboli vari, tra i quali un anellino di fidanzamento con diamante 10 carati, un set di padelle in pietra vulcanica, più una TV a 44 pollici con cambio Shimano incluso: beh, cortesemente ti invito a rileggerti con calma il Passo 2.
Solo per le ultime chiamate, la sindrome di Mastrota deve essere debellata definitivamente dal tuo cervello.
PASSO 10 - L'ULTIMA REGOLA FONDAMENTALE DA NON DIMENTICARE
A'bbello! Siamo giunti alla fine di questa breve guida.
Non so davvero chi tra noi due sia messo peggio: io che miagolio a letto, oppure tu che, dopo anni di onorata carriera, continui a leggere consigli da uno che miagola a letto!?
E non so neanche se, grazie al mio encomiabile contributo, tu ritornerai ad essere quella vecchia volpe di una volta, ma una cosa è certa: ora stai messo anche peggio rispetto a dieci minuti fa.
Ad ogni modo, stai tranquillo vecchio mio, non esiste nessun aggiornamento da effettuare per i puttanieri.
E tu non hai bisogno di alcun consiglio da nessuno: prendi tutto quello che ho scritto, compresi l'esperienza accumulata negli anni, i film porno che hai scaricato, la tua quinta moglie, e getta tutto nel cesso.
Dopotutto c'è solamente una cosa molto importante che noi dobbiamo fare il prima possibile.
Cosa?
Scopare!!!
Girlslover
Newbie
04/09/2019 | 14:36
5
A proposito di Olivia
Continuo a parlarvi un po’ di loro, le donne del Wellcum. Ve ne parlo per come le vedo io, senza nessuna pretesa di definirle o classificarle, ne tanto meno capirle. Sono semplicemente pensieri e parole frutto di un incontro, a volte fugace ma mai banale.
Quella che ho per le donne è una passione vera. Sono l’oggetto primo del mio desiderio: vivo per incontrarle, per scoprirle. Mi piace conoscerle attraverso le parole, ma anche attraverso ciò che gli occhi ed il linguaggio del corpo possono aiutarci a capire: questi ultimi, infatti, difficilmente mentono. Anzi, non mentono quasi mai. Ho scritto tanto alle donne, dedicando loro le mie pagine più belle. Ma ho sempre scritto “a loro”, mai “di loro”.
Magari fossi Helmut Newton: basterebbe montare un 85 mm sulla mia reflex e riuscirei a raccontarvi le donne come nessun altro ha saputo fare. Lui le donne le amava davvero, le capiva, sapeva penetrarle fino a raggiungerne l’anima. Non sono lui però: e se anche lo fossi, non potrei certo usare la macchina fotografica quale strumento d’espressione in tale contesto. Temo quindi dobbiate accontentarvi delle parole, quelle di uno qualunque.
Mi piace parlare con Olivia, non dice mai niente di banale. Nemmeno quando scherza. E scherza, se si sente di farlo. Olivia non è una che spreca i sorrisi, come tutte le donne che piacciono a me. Un sorriso è una cosa bella, e le cose belle non si sprecano: si desiderano. Lei te lo fa desiderare il suo sorriso, e quando lo fa il suo viso si illumina, ed i suoi occhi improvvisamente infiammano i tuoi sensi. Si adagia sul letto con la stessa naturale sensualità delle splendide donne dei dipinti ad olio di Sergei Marshennikov: poi, sempre con la stessa naturalezza, apre le sue cosce...E ti guarda. Non smette mai di guardarti. Quegli occhi ti chiamano, ti invitano ad accarezzare la sua pelle di seta: ti invitano a prenderla, con la decisione che una donna come lei vuole e merita. A volte l’attrazione più forte scatta quando non pensavi che potesse succedere, quando sei distratto, quando non ci pensi. Sarà questione di pelle, di chimica, vai a capire. Comunque con lei è stato così: ti attrae a se senza che tu te ne renda bene conto, e quando sei a contatto si lascia prendere fino in fondo e ti stringe lasciandosi andare al tuo impeto. Ti travolge con la sua sensualità, ti bagna con il sudore della sua pelle.
Le curve di una donna sono qualcosa di suo, qualcosa che soltanto lei può mostrare sotto la luce corretta. Le sue sono un catalizzatore del desiderio, e si lasciano afferrare con forza, tramutando il desiderio stesso in qualcosa che assomiglia tanto alla follia.
Non servono le nostre sigle, a proposito di Olivia. Inventatele insieme a lei se avete la fantasia per farlo. Lei è una donna, e le donne sono fatte così.
Girlslover
Newbie
04/09/2019 | 11:37
1
@licantropo_teutonico @Checco Ci sto pensando anch’io ma per il momento non mi viene in mente un paragone appropriato...È originale, divertente, fa riflettere, regala emozioni. Ci penso. Bravo Checco!
licantropo_teutonico
Gold
04/09/2019 | 11:10
4
@Checco: attendiamo tua rece! Sono novelle di grande letteratura, non saprei a chi paragonarli, mi è andata male con @girlslover Baudelaire, ma ti raccomando Charles Bukowskj o Dostoevskij! I racconti di puttane di solito sono truci, suicidi, whisky, oppio, galera o tristi alla Gabriel García Márquez! Difficile trovare tuoi emuli!
Josie
Newbie
25/08/2019 | 10:06
1
Bella recensione checco!
Viaggiatore858
Silver
23/08/2019 | 14:09
1
Bella @Checco !
Grazie per lo scritto.
Immagino che debba essere stato non indifferente lo shock all'uscita, dopo una settimana di permanenza.
Saluti
Derby
Newbie
Sin City
23/08/2019 | 12:53
1
@Checco
Un applauso al poeta trapanatore!!👏👏👏
TITANO
Gold
23/08/2019 | 09:12
1
@Checco
Grazie del report.
eddycolante
Gold
22/08/2019 | 17:27
3
In questi locali avrò leccato più di 1000 buchi del culo e non ho mai preso un'afta,molti miei amici che vanno con le cosidette free(almeno loro pensano) ci sono spesso sotto con candide ed affini. Soprattutto all'andiamo le ragazze sono ben controllate,nell'ambito delle mie conoscenze non ho mai sentito nessun problema.
eddycolante
Gold
19/08/2019 | 10:03
1
@Checco
Ciao Checco piacere di averti conosciuto. Sei un punter con i controcoglioni,non come certe merde che si ergono ad intenditori e che invece rifilano polette avvelenate agli amici. At salùd alla prossima
Viaggiatore858
Silver
11/08/2019 | 19:45
3
In queste sere azzurre d'estate, mi ritrovo a girovagare in solitaria per questi strambi sentieri austriaci, e con la mia quattro ruote, me ne vado alla ricerca morbosa di qualche scorciatoia inesplorata, qui, tra le verdi montagne e tutte queste rigogliose distese di abeti che mi si aprono dinnanzi.
Nel calare del sole prendo una strada tortuosa a caso, una di quelle che, nella penombra, neanche la gente del posto sembra aver il coraggio di azzardarsi a percorrerle, e mi ci tuffo dentro con i minuti contati, prima che l'ultimo raggio di luce si esaurisca.
In velocità, solamente per qualche attimo, vorrei percepire l'ebrezza di perdermi nell'ignoto per almeno una volta ancora.
Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?
Rallento la marcia, sino ad arrestare del tutto la corsa, e spalancò la portiera uscendone.
Mi accosto a bordo strada e divarico saldamente le gambe sull'erba fina.
Il getto di piscio è diretto in testa ad alcune cicale, in quel momento intente ad incominciare i loro lunghi canti d'amore notturni.
E' iniziata la stagione dell’accoppiamento per queste bestioline, ed io invidioso, mi ritrovo a spegnere i loro bollenti spiriti, e con essi, tutto il loro stridulo concerto a richiamo delle femmine.
Eppure fa così strano ancora adesso: mentre li innaffio, dall'alto, non posso che pensare al fatto che fino a qualche tempo fa ero uno di loro.
Ero anche io una cicala gracchiante, un insettino saltellante alla disperata ricerca dell'amore.
E, se devo dirla tutta, fui persino fortunato all'epoca.
Quel sentimento lo trovai per davvero, in tutta la sua straordinaria bellezza, e durò anche molto, molto a lungo.
Anni di felicità e spensieratezza, degni della migliore rappresentazione teatrale che potesse aver mai preso scena a Broadway.
Ciononostante, lo spettacolo per me ebbe un epilogo brusco ed amaro, privo dell'emozionante finale da "vissero felici e contenti".
La messa in scena si esaurì in un dannato pomeriggio senza sole, quando l'ennesima ragazza innocente si adoperò freddamente, e in tutta fretta, a calare il nostro sipario, in un fine d'ottobre qualunque.
Eppure, dapprima, audaci promesse giungevano leggiadre alle mie orecchie.
In questo momento, invece, riesco a sentire nitidamente solamente lo scroscio dell'acqua cascare a terra.
Svuotatomi la vescica, e sgocciolatomi a dovere, mi richiudo la cerniera dei pantaloni: piccoli amici miei, scusate per questa golden shower improvvisa che vi è stata calata in faccia, ma è per il vostro bene.
Dovete capire da subito - ed inequivocabilmente - che l'amore non è che un materasso d'aghi, fatto per procurare da bere a crudeli puttane.
Non datevi a male tuttavia, insettini miei.
Cercatevi una ragazza tranquilla che non necessariamente vi promettI l'amore eterno, ma che perlomeno vi assicuri quei trenta minuti di puro orgasmo.
Cercatevi una ragazza che sia sincera, ed onesta, almeno il tempo di una notte.
Cercatevi piuttosto ADA.
Se non fosse per il contesto, ADA sarebbe la classica brava ragazzetta che mi vorrebbe tutto per sé, natural vita durante. Ne sono certo.
Sarà per via della mia carnagione scura e dei miei occhi neri corvino, eppure sono convinto di fare questo effetto a tutte le biondine sciapite, fuori o dentro i bordelli.
E lei non fa eccezione alla regola, mi mangia con gli occhi ogni volta che le passo dinnanzi.
Più volte ci siamo presentati negli ultimi mesi, senza mai consumare.
Nonostante ciò, puntualmente, ella se sembra sempre scordarselo, e chissà perché si ripresenta convintamente a me, ogni volta come se fosse la prima.
Oggi, rispolverando un sorriso smagliante nuovo di zecca, mi tende la mano e mi dice "Ciao, io vengo da Manchester! E tu?".
Avrei potuto anche risponderle con tono aspro e sarcastico che provengo da una lunga stagione all'inferno, ma in quell'istante a stento riesco a trattenere un'involontaria risata alle sue parole.
La fervida fantasia geografica, di questa simpatica ragazza anglosassone, non può che suscitarmi un'improvvisa ilarità.
Sarà perché il mese scorso affermava di venire da Liverpool anziché Manchester?
Oppure perché giusto sei mesi fa giurava di essere cresciuta tra i sobborghi di Leeds?
Chissà se mai un giorno, nell'osservare un mappamondo, le affiorerà l'effettivo ricordo della sua città natale.
È sempre meglio il silenzio che l'equivoco.
Senza indagare oltre in questa buffa faccenda - sono sicuro che le piccole frottole sono dovute più al luogo dove ci troviamo che dagli intenti della persona, come mi auguro - scambio volentieri qualche parola con la dolce ADA.
C'è quel qualcosa di familiare in lei che mi incuriosisce molto.
Il suo aspetto, e i delicati modi di fare, infatti mi ricordano vagamente una ragazza che conobbi quando ero ancora uno sprovveduto e sbarbato diciannovenne.
Difatti, allora, c'era questa fanciulla bionda con gli occhi verdi, che si era innamorata follemente di me, ma nonostante l'evidente interesse, non ebbe mai il coraggio di dichiararsi apertamente con me.
E dannazione, io contraccambiavo pure, ma da bravo scemo qual ero, a mia volta non feci mai un concreto passo avanti con lei.
Tant'è che solo un timido bacio definì quel flirt adolescenziale tra noi due.
Come se si trattasse di una seconda chance, a distanza di parecchi anni da quei giorni, nella mia mente bacata, ora sono qui a ridare nuova opportunità a quell'amore di gioventù, mai sbocciato completamente.
Più ADA parla, più osservo quei suoi occhi verdi, e più il passato ritorna prepotentemente a galla, reclamando un senso di giustizia.
Mano nella mano, placo quindi il desiderio di riordinare alcune questioni personali, e mi dirigo al piano superiore per una mezz'ora risolutiva con la ragazza giunta dal passato.
La biondina inglese è certamente molto affascinante, ed è donna dotata di uno charme raffinato.
Il suo morbido culo color latte in qualche maniera ne rispecchia totalmente l'animo pacato, che contraddistingue la sua particolare flemma caratteriale.
Persino durante l'atto, un senso di compostezza e calma imperturbabile pare aleggiare in stanza per tutto il tempo, sino a quando gli spasmi postcoito non arriveranno a smorzare quell'aurea tenue e rarefatta creatasi.
Nota particolare va riferita alle sue splendide cosce: con certezza possono originare languore in ogni uomo che abbia la fortunata possibilità di stringersi nel loro caloroso abbraccio.
Infine però, tirando le dovute somme, seppur si sia dedicata con dedizione a riaprire, e scalfire, vecchie brecce nel mio tormentato cuore, devo ammettere tuttavia che ADA non mi ha conquistato del tutto.
Già, oltre a ciò, purtroppo non me la sento di elargire oltre lodi sperticate.
Chissà, forse avevo avuto proprio ragione più di una decina di anni fa.
Difatti, anche lei, non era - e non è - destinata ad essere la donna della mia vita.
Concedo il definitivo saluto di addio pertanto alla gentile ADA che, ad ogni modo le va dato atto, stasera mi ha aiutato a ricevere risposta ad un annoso dilemma che mi portavo da lungo dentro me.
Due baci sulle guance, ed un ultima promessa con lei: forse un giorno, in un indefinito futuro, andrò a trovarla nella sua casa di campagna a due passi dalla periferia di Nottingham.
Lasciatala, me ne torno a vagare come un'anima dannata solo soletto.
Ma si sa, dopotutto è cosa nota: gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza.
Perciò, con l'intento di onorare il proverbio, lascio passare giusto qualche secondo d'orologio, e me ne sto tranquillamente in disparte dagli sguardi indiscreti del gentil sesso.
Disteso sopra un divanetto all'esterno, contemplo i riflessi delle increspature nella piscina, sorseggiando di tanto in tanto la bevanda dal mio bicchiere.
Si dice che chi beve solo acqua abbia un segreto da nascondere.
Io, nel dubbio, aggiungo sempre tre fette di limone.
E socchiudo gli occhi.
La pace dei sensi viene interrotta in maniera brusca e violenta da lì a poco.
In men che non si dica, mi ritrovo addosso le pesanti carni di una sconosciuta sopra il mio corpo addormentato.
"Cosa stai facendo?" mi chiede destandomi dopo quell'inaspettato autoinvito.
"Aspettavo l'arrivo di qualcuna come te che, mentre dormivo, si lanciasse di colpo come una wrestler sopra il miei poveri e doloranti gioiellini di famiglia" avrei dovuto ribattere.
Ma trattengo il sarcasmo.
"Prova ad indovinare come mi chiamo? È il nome di una parte del corpo..." insiste lei, inarcando a favore d'occhio la chiappa sinistra.
Ed io ribatto incerto "...mmmh, Natica?...". Lei scuote la testa in segno negativo.
"Spalla? Tetta? Gamba? Culo?...". Le proverò tutte ma ammetto di esser proprio negato con i nomi.
"No, scemo, mi chiamo ANKA!!" mi risponde sbuffandomi in volto una nuvola di fumo, pipando quella sigaretta elettronica che nel frattempo teneva stretta tra l'indice e il dito medio.
Ah, ecco perché prima aveva inarcato la chiappa sinistra...era solo per mostrarmi la sua anca!
Vado sempre a pensare male ultimamente.
Quello che amo di questo posto è che si riesce subito a fare amicizia, anche con quella persona che fino a pochi istanti fa era una perfetta sconosciuta.
Giusto il tempo di un battito di ciglia e si entra in confidenza subito, senza risparmiarsi con il contatto fisico poi.
Stravaccata sopra me, lei tende il suo ginocchio e lo spinge pian piano per prendere la via delle mie parti intime.
Dicevano che questo fosse il weekend più afoso dell'anno, e certamente fa davvero caldo oggi.
Sento l'ondata del suo calore addosso.
ANKA è un'altra biondina, molto più scaltra di quella raccontata in precedenza, con a corredo una personalità tutta pepe.
Il viso le è ricoperto da chilogrammi di un fondotinta dalla gradazione tenue, che le fa da contrasto alla leggera abbronzatura che le bacia la pelle del corpo, su di un fisico ammaliante e tutto d'un pezzo.
Per me lei è la raffigurazione esplicita, e concreta, del termine pornografia: bionda, tette, sesso.
Seduce, provoca, e lavora affinché la sua preda perda la padronanza di sé stesso.
Ed io sono pronto, voglio sperimentare l'ebrezza di perdermi ancora una volta nell'ignoto.
Abbandono indifeso il mio corpo a quella bocca dal gusto dolciastro di tabacco e, con classe inconsulta, infilò viscidamente la mano dentro la sua biancheria.
Esco fuori dal corpo ogni tanto.
E a volte, me ne stupisco anch'io, esco fuori dal mio personaggio da bravo ragazzo.
Non c'è neanche il tempo di salire e spogliarsi di tutti i nostri indumenti, che siamo in piedi contro la parete come fossimo due amanti, intenti a slinguazzarsi senza poi amarsi.
Con le mutande ad altezza polpacci, diamo libero sfogo all'emozione frenetica del momento.
Le bacio le labbra verticali dai riflessi violacei, incurante del contagio.
E poi finisco il raptus nella stessa maniera con cui ci siamo conosciuti una manciata di minuti fa: la sua carne sopra la mia, inzuppati stavolta di sudore.
Stanza bollente e davvero notevole.
ANKA è tutto quello di cui ho bisogno adesso in questo vespro di mezza estate: una donna sudata, con il cerone colante, che le scopre la maschera dal volto.
Dopo la camera, più tardi, la incroceró con lieve imbarazzo tra la folla, prima di ripartire. Senza salutarci però.
Ormai è quasi sera ed ho voglia di tornare indietro.
Esco a riprendere la macchina nel posteggio, e mi incammino prendendo la prima strada tortuosa che mi capiti a tiro, prima che faccia notte fonda.
Le montagne verdi.
Le distese di abeti.
Il canto delle cicale.
Ammaino fiaccamente il braccio dal finestrino dell'autoveicolo.
Trasognato, cerco di sentire la freschezza della brezza che mi lembisce il palmo della mano: dove cazzo mi sta portando la mia vita?
Sto tornando a casa, oppure me ne sto allontanando per sempre?
Bakul
Silver
03/08/2019 | 16:18
1
@antani
fatti un giro a Villach, al lago di Ossiach, al castello di Landskron, oppure ai laghi di Fusine a Tarvisio...
Dr.Culocane
Newbie
06/08/2019 | 23:45
1
...levissima no??? 😉
Viaggiatore858
Silver
04/08/2019 | 20:28
1
@Derby
La guerra del balsamo, data la metratura di quelle due code.
Derby
Newbie
Sin City
04/08/2019 | 18:31
1
@CANE.RANDAGIO
Qui abbiamo veramente rischiato la guerra tra punter!! O meglio, la guerra di troia! Checco vs Cane.randagio che si litigano la Serena al tiro alla fune, anzi, alla treccia!
Derby
Newbie
Sin City
04/08/2019 | 18:28
1
@Checco
Spettacolo, altra perla di recensione alla kriptonite!!!
Una curiosità, la Emma che ti strizza il capezzolo e ti tira la ginocchiata nei maroni mi ricorda tanto la Emma del Marina. Stesso inconfondibile biglietto da visita!! Tra l'altro, ora che lavora al wellcum si chiama Cayenne, nome che le si addice alla perfezione visto quanto è "hot"!!
Viaggiatore858
Silver
04/08/2019 | 15:22
1
Quindi, zitto zitto, eri stato tu il farabutto che mi aveva soffiato da sotto il naso la Serena quel giorno?
Li mortacci tua @checco !
A parte gli scherzi, grazie per la condivisione dei tuoi appunti 😉
Dr.Culocane
Newbie
03/08/2019 | 23:08
1
Oramai è scientificamente comprovato.
Chiunque sappia scrivere in questo modo si ritroverà automaticamente esentato dai classici bombardamenti missilistici e famigerati cartelli rumeni; piaghe presenti in tutti gli fkk europei, wellcum incluso 😁
marko_kraljevic
Silver
Veneto | 51-100
03/08/2019 | 21:54
1
Non sarà la tua recensione a convincermi di andare al Wellcum ma scrivi veramente bene - cosa che nell'Italia d'oggi è pericolosa come portare gli occhiali nella Cambogia di Pol Pot.
bobafett
Gold
25/07/2019 | 02:05
5
COSTO INGRESSO: 85 euro.
COSTO CAMERA ed EXTRA: 70 euro/mezz'ora, CIM 50 euro, ANAL 100 euro.
COSTO e LUOGO PERNOTTAMENTO: 62 euro camera doppia al Wellcum.
RAGAZZE PRESENTI CHE CONOSCO: Ada, Adane, Ainoa, Alessia, Alice, Alicia, Alma, Amelia, Amira, Anabel, Anastasia, Andrada, Andrea, Anisia, Anka, Aysha, Barbie, Beatrice, Bella, Bruna (ex Bianca Mc), Carmen, Cassandra, Chantal, Claudia, Coco, Cristina, Damaris, Daria, Denise, Desiree, Ella, Elma, Estefania, Eva, Evelyn, Fabia, Flory, Georgiana, Ginevra, Giulia, Gya, Ina, Irina, Isa, Isabella, Jasmine, Katarina, Lara, Lorena, Lucia, Malena, Manuela, Mara, Maria, Marta, Maya, Mayla, Medea, Mila, Milenia, Moni, Monica, Nati, Nossa, Polina, Ranja, Raluca, Romina, Ruby, Sara, Serena, Sheila, Selina, Sonja (ex Gioia) Talida, Tamina, Tea, Tiffany, Vicky
SITO: http://wellcum.at/
Ciao come sempre a tutti, Sabato 20 Luglio 2019 Legendary “Jesus” Pool Party
Domenica ecclesiastica post Party: Don @Titano dal suo altare si gongola nell’annunciare anteprime sulla festa appena passata, a seguire la lettura del vangelo secondo @gava77 preannuncia la venuta del Messia e dei suoi apostoli alla stessa.. quando camminerò sulle acque della piscina del Club allora ci crederò anch’io ma dato che sabato in piscina non riuscivo nemmeno a star sopra al fenicottero gonfiabile la vedo ancora davvero dura!
Come nei film, visto il finale in post e discussioni domenicali, riavvolgiamo il nastro fino alle 12 di sabato momento in cui entro in Reception e trovo la gentilissima Irina porgermi un calice di cocktail analcolico alla frutta, buonissimo, il bancone è a clima di festa, tutto adornato di cappellini di paglia e collane hawaiane che ciascun orso pagante può naturalmente prendere!
Ci sono già tantissimi amici, molti nuovi, come hanno fatto i recensori prima di me non vi elenco tutti, si mangia qualcosa tutti insieme in un'unica tavolata, ci si presenta e si da inizio alla festa, programma? Mah, nessuno lo sa, sarebbe stato bello appendere in Reception il planning della giornata così chi entra sa orari di giochi e spettacoli e si può organizzare, vedi me ad esempio, giro per il locale, saluto le rientranti Katarina e Lucia, breve social con la nuova e bella Ranja arrivata da poco ma poi in Naked Zone mi sento chiamare:
“Colonnello, che fai?”
La sua voce è inconfondibile, è lei, Evelyn, mi abbraccia, mi saluta, sono passate da poco le 14, che faccio? Di solito alle 15 iniziano i gavettoni, ma ancora non si sa nulla, non ci penso due volte così prendo Evelyn e saliamo subito di sopra: lei sempre bellissima, qualche battuta ma poi si inizia, camera sempre super con lei, per me ora è la numero uno!
Ho fatto la scelta giusta nel salire con Evelyn perché sono le 15 e dei gavettoni nessuno sa ancora nulla, incrocio il Direttore Cristiano che mi delega alla loro preparazione così mi metto di lena e sforno 5 casse piene di gavettoni, ci portano anche i liquidator e che la guerra abbia inizio!!
Katarina e Isabella sono le guerriere più incallite, si fanno bagnare, ci bagnano, qualche orso ci chiede se può prenderne qualcuno,
“Certo.. sono per tutti voi!” Finiti i gavettoni mi armo di liquidator, questi fucili ad acqua a lungo getto sono ottimi perché la ragazza che vedo che non vuole essere bagnata, la colpisco così solo un pò sul costume o sul culetto, alcune ragazze si nascondono dietro le colonne ma inutilmente perchè mi trovano subito dietro loro, mi immergo anche in piscina così non mi vedono arrivare, colpisco Alessia ed Evelyn intente a fare quattro parole.
Con l’amico @il_bocin miriamo su qualche amico che scappa per l’intero locale, lo rincorriamo, sale la scalinata gremita di orsi in coda, ma noi non ci fermiamo e saliamo pure noi, qualche cliente ci chiede di spruzzargli un pò d’acqua, lo accontento perché fa veramente caldissimo e a meno che il nostro amico non si chiuda in camera con qualcuna viene inesorabilmente colpito! La battaglia può ora considerarsi conclusa!
Ora relax per me assistendo all’elezione di Miss Maglietta Bagnata presentata quest’anno da Malena, nessuna Top in gara, le ragazze sfilano, si posizionano anche sulla passerella centrale, per applausi vince la coppia Mayla e Alia, lancio di magliette e ora tutti a far festa dentro! Tra parentesi l’ho fatta volutamente corta perché per me Miss Wet Tits quest’anno è stata un pò una delusione..
La delusione scompare rientrando in sala e vedendo nella “Waiting Zone” Cristina, ragazza 24enne ma a vederla pare davvero una 19enne, bionda, capello a caschetto corto, apparecchio ai denti, skinny, parla benissimo italiano, da soli 4gg al Club.. conclusione? Siamo già in camera: lei è brava nei preliminari, non perde tempo, anzi, al cambio posizione riparte come un Frecciarossa, che carica la ragazzina, tutto molto bene!
Si inizia a far festa: la Naked Zone diventa il cuore pulsante del party io, lo Specialist, gli amici li vicino, Evelyn, Daria, facciamo balli di gruppo, tornelli a cui si aggiungono clienti che passano lì per caso, rimane anche il tempo per la mia ultima camera che è sempre con lei oramai, Evelyn: non accusa alcuna stanchezza, mi fa concludere la serata con una camera spettacolare, degna chiusura per un festa leggendaria come il Pool Party!
Viaggiatore858
Silver
28/07/2019 | 19:45
7
Prologo degli eventi
Nelle ultime ore la tensione tra gli anziani punter storici - la cosiddetta vecchia guardia - e il nuovo corso - giovani sciupafemmine in erba - ha raggiunto i livelli massimi d'allerta.
Signori di ogni dove, si comunica che siamo ufficialmente in guerra.
Il conflitto infatti si è inasprito rocambolescamente giorno dopo giorno: ormai ci ritroviamo dentro ad una cruenta lotta generazionale, in cui nessuna delle due fazioni - vecchi vs giovani - si può più tirare indietro.
Lo scontro - ahinoi - prende sempre più i toni accesi da resa dei conti, e probabilmente risulterà fatale per almeno una delle due parti in gioco.
Difatti l'ultimo bollettino pervenuto direttamente dal fronte non lascia dubbio ad equivoci di sorta.
Stando alle prime ricostruzioni dei presenti, nelle settimane scorse pare si sia inscenato il primo violento attacco sferrato dalla fazione guidata dal "Colonnello", appellativo con cui si firma il personaggio chiave della faccenda, da anni sedicente leader indiscusso dei riottosi puttanieri storici del Wellcum.
Nella giornata di sabato 20 luglio scorso, giorno di ricorrenza festiva per tutti quanti i cittadini della piccola comunità di Arnoldstein, sembra che il sopramenzionato Colonnello si sia presentato armato fino ai denti e, asserragliatosi con bombe (riempite) a mano e pistolette d'acqua, abbia messo a ferro e fuoco la cittadina austriaca per una giornata intera.
Con l'aiuto dei suoi sodali, mercenari di lungo corso, ha dato così ufficiale avvio alle ostilità.
Strazianti sono i reportage di guerra.
Nei fatti, le cronache riportano che ciò che doveva essere un gioviale Pool Party estivo, invece si sia trasformato ben presto in un tragico bagno di sangue, nel quale, tra gli altri, hanno perso la vita anche un notevole numero di donne e ragazzine di tenera età, prese di mira e non risparmiate dalla furia omicida del commando presieduto dai vecchi punter fondamentalisti.
Una carneficina dunque: scene raccapriccianti nelle quali femmine urlanti scampavano da mitragliate d'acqua sulle loro chiappette inermi.
Ecco spiegato l'effetto pelle d'arancia, notato dai molti, che ha sfigurato per sempre i glutei delle malcapitate.
Si rispamiano ulteriori dettagli per non urtare la sensibilità dei lettori, ma alcuni testimoni presenti all'eccidio giurano persino di aver sentito uno strano, ed allarmante, "tintinnio di bottiglie" provenire dai bagagliai, proprio all'arrivo in città dei carri blindati del Colonnello.
Fonti di un abusivo ufficio stampa del Wellcum azzardano l'ipotesi che, lo stravagante contenuto nascosto nei rimorchi, possa riferirsi ad armi non convenzionali, quali bottiglie molotov.
Pare inoltre che l'esagitato Colonnello, il capo dell'organizzazione dei punter storici, abbia da subito rivendicato il gesto dopo essersi barricato nella sua stanza d'albergo, al primo piano del Wellcum, indossando ancora un passamontagna ed una mimetica da inserviente del locale.
Dalla sua improvvisata roccaforte, addirittura sembra che il Colonnello, in preda al delirio del momento, non abbia certo risparmiato altri gesti inconsulti, ed anzi abbia agitato le bottiglie molotov in suo possesso - a gomito alzato - con fare minaccioso.
Successivamente, una volta abbandonato in fretta il campo di battaglia, il leader dei punter storici è stato visto per l'ultima volta dileguarsi nella notte, barcollante - forse ferito da ustioni al fegato - tra la fitta boscaglia che circonda la struttura del Wellcum.
Dopo alcune ore di ricerca tra le montagne del posto, ne sono state perse completamente le tracce della sua presenza, tant'è che nessun suo segno di risposta proviene dalle frequenze radio che generalmente il Colonnello utilizza per comunicare con i suoi commilitoni.
Ad oggi, quel che è certo è che le sue milizie vagano disorientate ed ammutolite nel forum, a seguito dell'improvvisa scomparsa dai radar del loro capo.
Fatti presenti: 27 luglio 2019
Io, avendo appreso con angoscia dell'episodio dai palinsesti dei telegiornali, che ritrasmettevano in continuazione quelle immagini d'orrore, non ho potuto che versare amare lacrime, al pensiero poi di tanta violenza gratuita rivolta nei confronti della povera gente di Arnoldstein.
Ebbro del desiderio di vendetta che cresceva velocemente in me, mi sono quindi domandato cosa avessi potuto fare per aiutare la comunità?
Io, giovane, semplice e stupido newbie senza esperienza, avrei mai potuto affrontare da solo e senza adeguati mezzi la potente e rodata corazzata delle forze nemiche?
Fortunatamente l'occasione data dall'avvicinarsi del giorno del mio compleanno, mi permette di ricevere in dono da mia nonna Maria 50 euro in cash - a detta della nonna, i soldi erano da spendere per una pizza, nella vana speranza di vedermi uscire con una ragazzetta fissa - ed uniti agli spiccioli che conservavo nel salvadanaio, non ci ho pensato due volte ad avviare il piano di battaglia della controffensiva.
Questo sabato mi sono messo perciò in marcia verso il Wellcum, per oltrepassare il confine sul fronte austriaco.
A mezzogiorno arrivo puntuale sul sito del misfatto.
Al banco della reception c'è ancora molto diffidenza verso tutti i forestieri, vecchi o giovani che essi siano.
Memori della scorsa sortita del nuovo Attila, tra gli addetti del locale la circospezione sembra regnare sovrana ad oggi.
Il receptionist è come mia nonna Maria: mi sta vedendo crescere eppure continua sempre a chiedermi se ho compiuto 18 anni.
Eccheccazzo, gli spiego che sono solo un giovane novizio, da poco arruolato, ma di gran lunga la migliore leva a servizio dei newbie, e sono arrivato lì per aiutare il Wellcum! E nel mentre gli sbatto con decisione i soldi che avevo racimolato sul banco della cassa.
Lui cambia espressione, si fida convinto, ed in segno di riconoscenza, mi concede l'accappatoio ed il permesso d'entrata nella zona rossa.
Prima di addentrarmi nel luogo della mattanza, mi raccomanda di fare molta attenzione.
Avverte che alcuni vecchi punter si nascondono ancora lì dentro, in quella giungla alpina. Quando meno te lo aspetti zaack! ...loro escono dall'agguato per reciderti la giugulare.
Entro nel locale.
Il panorama che mi si palesa dinnanzi raffigura una scenografia di desolazione totale.
Cumuli di macerie dappertutto.
Lasciate a terra e sulle spillatrici delle bevande, si possono ancora notare le collanine hawaiane ricoperte dalla polvere, a decorazione di quella che doveva essere solo una sagra di paese.
Il sindaco di Arnoldstein, Cristiano, visibilmente scosso in volto dopo i tumulti della settimana scorsa, è ancora intento a contare il numero delle vittime.
Siede rannicchiato su di un tavolino del ristorante, rifocillandosi tremolante, con aria mesta e preoccupata sul da farsi.
A quell'ora, è ridotto il numero di donne presenti in sala.
Le poche salvatasi dagli attacchi, intimorite, si aggirano in giardino a bordo della piscina: raccattano i corpi esanimi di alcuni fenicotteri rosa sgonfiati a seguito delle ripetute scorribande dei vecchi ribelli.
Neanche le bestie hanno risparmiato. Quanta vigliaccheria.
Brutti bastardi.
La commozione è tanta per davvero a quella scena.
Intente a raccogliere gli uccelli flosci ed appassiti ammollo nell'acqua, dagli occhi delle ragazze non posso che scorgere la paura matta di chi ha appena visto la morte in faccia.
Ed io nel frattempo dirigo i miei pensieri a quei luridi vermi assassini: vecchia guardia, vi do la mia parola che ve la farò pagare amaramente per tutto quello che avete combinato.
Parola di principiante.
Accortasi della mia presenza, IRINA, una bellissima e giovane donna rumena dai lunghi capelli castani, si getta a dirimpetto tra le mie braccia, in cerca di disperato conforto.
Da inesperto punter quale sono, non so proprio cosa fare, perciò, afferrandola saldamente con le mani sulle sue spalle, la guardo dritto dritto nei suoi occhi da cerbiattona: coraggio bella mia, non temere, vedrai che insieme ricostruiremo dalle fondamenta la nostra beneamata cittadina.
La stringo quindi forte tra le mie braccia, e la lascio poco dopo con la promessa che più tardi la ingravideró sicuramente, affinché il paese possa ripopolarsi come lo era una volta, e quindi risorgere a nuova vita.
Lei si asciuga le guance bagnate dalle lacrime, e mi ricambia con lo sguardo di una disgraziata che finalmente ha ritrovato un po' di sollievo dopo giorni di dolore.
Proseguo avanti nella mia perlustrazione.
DoooOOOoooong!
Mi giro di scatto. Un suono sordo, come quello di un tuono devastante, scuote all'improvviso il silenzio di cordoglio dei presenti in loco.
Allarmato, mi metto le mani sul pacco ed accarezzo il grilletto, non sia mai che sia uno di loro...
Viene fuori che fosse soltanto un falso allarme: un giovane punter, alla sua prima visita al Wellcum, era intento ad uscire dalla sala principale verso l'esterno, e non accorgendosi della vetrata interposta, si è schiantato a facciata contro la portafinestra.
Lo sbadato ragazzotto, rimane visibilmente stordito per alcuni secondi, il tempo di venire soccorso celermente dalle ragazze.
Ma tutti in cuor nostro non possiamo che rilasciare un sospiro di sollievo.
Ne abbiamo perso solo uno dei nostri.
Poteva andarci molto peggio.
Prendo posto sopra una sedia a dondolo, quelli alti, posti sopra i gradini.
Come un cecchino, a riparo del sole cocente, mi apposto sempre all'erta, giusto alcuni minuti, con lunga prospettiva aperta verso il lato piscina.
È da lì che, dopo lunghi mesi di distanza, rivedo, nel mirino del mio spioncino, quella che pare essere proprio la camminata agile e seducente di CATARINA.
Vestita a lutto, in un mozzafiato bikini all black, percorre tutto il lato lungo della piscina, e corrucciando gli occhi, tenta da lontano di capire se io fossi veramente io.
Io a mia volta le faccio cenno che io sono effettivamente io.
Arrivata a due passi da me, mi alzo dal dondolo e ci riabbracciamo con gioia rinfocolando i nostri reciproci sentimenti d'affetto, nonostante il tempo trascorso.
Che bella sorpresa. Ormai la davo per scomparsa.
Lei ugualmente pensava fossi già morto in battaglia da un pezzo.
Dopo avermi detto che lunedì prossimo tenterà la fuga per un ritorno in patria, non ci penso molto: il suo fisico statuario merita che sia lei la madre del mio primogenito, quindi saliamo poco dopo al piano superiore per l'atto che sugellerà il frutto del nostro amore, e genererà la nostra prole.
Come si diceva dapprima, sono solo un novizio puttaniere, quasi un bimbo agli occhi degli esperti frequentatori di bordelli.
È pertanto ancora intatto in me il vizio delle mammelle in bocca.
Ne prendo a più non posso col palmo delle mani, e le strizzo in ricerca di quel cibo a cui noi, da poco svezzati, sempre volgiamo pendenti le nostre labbra.
Baci, lingue e carezze a corredo di una camera fin troppo confidenziale.
CATARINA è una sicurezza, la camera è completa come sempre.
Si termina con l'usuale massaggio postcamera lungo la snella schiena della ragazza, nata affaticata.
Infine, senza alcuna necessità particolare, perdo ancora del tempo divertendomi a modellarle con dell'olio lubrificante le curve delle sue natiche, già di per sé nate armoniose nella loro rotondità.
Dopo esserci accordati per la cifra di settanta Leu, la moneta rumena, scendiamo giù in zona cassettine.
Da cattivo novizio purtroppo cedo alla richiesta del regalino. Già.
Le porgo più del pattuito e, nel cambio monetario, in segno di riconoscenza esco settanta Euro pieni dal portafoglio.
Tieni pure il resto cara mia, ed abbi cura di te stessa.
Ora devo tornare in battaglia.
Auguri e figlio maschio, mi raccomando.
Liberatomi dall'impegno familiare, vado a piazzarmi sotto i gazebo in giardino, a recuperare energie su di un divanetto.
Lì posso contare con tutta tranquillità le munizioni rimastemi in canna. Nella battaglia prevista in nottata non sarà concessa alcuna pieta.
DooooOoOOOoong!
Tutti si cagano sotto dinuovo.
Un secondo novizio fa prendere uno spacco assurdo a tutti quanti per la seconda volta in questo pomeriggio.
Con una violenta craniata, fa vibrare intensamente la vetrata della portafinestra, che oscilla vistosamente ancora una volta.
Rialzatosi dal suolo sotto shock, tenendo ancora in mano un calice, è visibile ad occhio nudo il contrasto provocato dall'ematoma del cocktail rosso sull'accappatoio bianco del giovanotto.
Se questo è il livello del nuovo corso dei punter, siamo nella merda fino al collo, mi dico tra me e me.
Mi sa che ci estingueremo tutti precocemente.
Esattamente in quel momento mi è chiaro che posso contare solamente su me stesso, e sulla mia tenacia.
Non ho compagni di camerata con cui condividere la lotta armata, ed oltretutto i miei alleati si stanno suicidando, uno dopo l'altro, come kamikaze sulle fottute vetrate.
Guidare la controffensiva ai puttanieri storici in solitaria sarà ardua, ma nulla è impossibile se hai una nonna a casa che ti foraggia finanziariamente la ribellione.
Il Wellcum lo salverò io con le mie unghie, costi quel che costi.
Anche ulteriori settanta Euro, se necessari.
Ma invece di tenere alta la guardia sul nemico, pochi istanti dopo mi succede quello che succede ad ogni stupido e rimbambito novizio che si rispetti.
Passa difronte a me una sventola da urlo, talmente bella e fresca, che Cupido centra con facilità il mio cuoricino da punteruolo.
Con la freccia ancora incastrata sul petto, la osservo dileguarsi in lontananza: alta, slanciata, mora con due lunghissime code di cavallo ai lati, che superano abbondantemente il metro.
Oh Gesù. Me ne innamoro in un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Alzo il culo in fretta e cerco di seguirla prima che sia fatta prigioniera da quei palloni gonfiati delle milizie storiche.
Purtroppo la perdo di vista tra la folla, ed incomincio disperatamente a fermare tutta la gente che incrocio, per domandare loro se abbiano visto la ragazza in questione e se conoscano almeno il suo nome.
Nessuno che sapesse dare aiuto concreto.
Dopo un'ora di ricerca, avvilito, getto la spugna.
Sono sicuro che in qualche maniera deve essere cascata nelle grinfie di quei figli di puttana della vecchia guardia.
Io sono certo che anche lei mi amava. E' solo che non lo sapeva ancora.
Presto aprirò una discussione a parte sul forum, per farmi compiangere dagli altri utenti sul mio amore platonico nei confronti di quell'angelo, forse volato troppo presto ai piani alti.
Ebbene sì. Il tallone d'Achille delle nuove leve si palesa in me in tutta la sua straordinaria deficienza.
Mi faccio schifo solo a vedermi.
Ho una fottuta guerra da portare avanti, ed io nel frattempo ho perso il senno per una femmina?
Mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei. Ho perso persino la motivazione di portare avanti tutta questa stupida guerra tra punter.
Mi domando: se esiste l'amore vero qui dentro, perché gli uomini devono continuare ad odiarsi e combattersi fra di loro? Se io posso cambiare, tutto il mondo può cambiare, no?
Basta con la guerra! Per Dio!
Data la mia condizione di castità autoinflitta, decido di deporre le armi e torno in ristorante, prima di fare il lungo ritorno verso casa, seppur a conti fatti ne stia uscendo da sconfitto dal confronto.
È che io non riesco a smettere a pensare a quella ragazza rimasta senza nome, e quindi colmo il vuoto dentro me, ingoiando ogni genere di leccornia a portata di forchetta.
Antipasti, primo e secondo. Provo tutto insaziabile. Mi concedo addirittura il bis di alcune pietanze.
Generalmente non mi sfondo mai di cibo prima dell'attività sessuale, ma stasera, complice il morale distrutto, e l'astinenza da poco inaugurata, compenso come meglio posso la mancanza di affetto: tre porzioni di sacher ed una mattonella di tiramisù è quello che ci vuole per finire in pesantezza la serata.
Mi alzo dalla sedia pieno come non mai. Un bombolone ripieno di zucchero praticamente.
Ruttando con pacatezza silente, sparecchio il mio pianale da piatti e posate, e faccio per andare via verso gli spogliatoi.
Giacché, noto una giovane commensale che mi fissa con insistenza dal tavolino accanto, senza dar segno di voler allontanare lo sguardo dai miei addominali, che momentaneamente erano coperti da un accenno di bulbo.
Con quel suo fare da baby squillo cerca di ottenere qualcosa da me.
Ella serra un attimo quegli occhi dolcissimi, e nel frattempo schiude, da quelle sue splendide labbra a bocciolo, un bacino volante.
Oddio, poco dopo, me ne invia pure un secondo.
Per sicurezza, con il gesto del dito indice, io domando a lei se si stesse riferendo proprio a me.
Senza dare altro cenno di riscontro, al terzo bacino arrivato al volo mi sono completamente squagliato, cotto di lei.
Oh Gesù. Per la seconda volta mi innamoro con un colpo di fulmine. Parlo di sentimenti profondi e nobili mai provati prima per una donna.
Come un Napoleone de noialtri, sfiorandomi con la mano la pancia gonfia, mi avvicino a lei e le ammetto con tutta sincerità che mi sento pieno come un uovo dalla cena e, cosa più importante, che aspetto già un figlio da un'altra donna.
Lei sembra disinteressarsi delle confidenze, e mi porta su al primo piano a procreare altra prole.
Mentre salivo le scale, io già mi preimmaginavo di provare con lei la nuova sigla EK, ovvero il bacino eschimese, naso a naso. Con lei butterei via anche altri 50 euro in più.
Che sia chiaro, di solito queste cazzate non mi incantano, ma per me ne vale davvero la pena provarlo con lei.
Ed io per lei farei di tutto
Lei si chiama SANDI, ed io mi prometto di non andare mai più a letto con un'altra donna all'infuori di lei.
Diceva che avrebbe fatto tutto lei. Ed ha fatto tutto lei.
Voglio gridare al mondo intero che amo il suo neo sul labbro inferiore. Voglio perfino gridare alle milizie della vecchia guardia, in preda ai fumi della tenerezza, "pucci pucci amore mio!".
Per onor di cronaca, nella mia mezza fase digestiva, io in camera mi sono limitato solo a rotolare sul materasso quando ce n'era bisogno, come un grosso maiale felice quando si rivolta nel fango.
Altro che vita atletica da caserma militare, qui si è dato sfoggio ad una delle mie più penose ed inutili esibizioni erotiche, dato il piombo che ancora circolava sospeso nello stomaco.
In vita mia, non ricordo di essere mai stato così poco incline al movimento nell'atto sessuale, tanto che sono rimasto - per quanto mi fosse possibile - quasi tutta la mezz'ora con il busto eretto per evitare eventuali reflussi.
Ad ogni modo la lolita SANDI ed il suo gesto di abnegazione a favore dell'interesse della collettività entrerà negli annali. È stata molto brava e coraggiosa.
Con la forza dell'amore abbiamo sconfitto l'odio e abbiamo vinto la guerra assieme.
State certi che ben presto, tra nove mesi circa, il numero della popolazione di Arnoldstein ricomincerà a risalire, e la cittadina raggiungera i fasti del passato, risorgendo dalle ceneri lasciate dalle orde di barbari.
Ormai non serve nemmeno più andare a scuola dai puttanieri della vecchia guardia, o proseguire oltre il conflitto.
Nel bene e nel male, ormai, dopo stasera, sono fiero di me stesso.
Ho una raccolta con più scopate storiche io, che quelle contenute nel libro di storia di tutta la vecchia guardia messi insieme.
Derby
Newbie
Sin City
18/07/2019 | 19:29
1
Quoto le parole di @titano:
"Si può instaurare un bel feeling, trasporto o una alchimia con una meretrice, per la durata del rapporto, senza per forza farsi venire certi pensieri." E quoto le parole di @checco "siamo cacciatori di emozioni" scritte nella sua rece di due giorni fa.
Aggiungo solo che in certi periodi della vita si può facilmente essere prede delle emozioni. L'importante è "correre", con la testa, col cuore e anche con le gambe se necessario
Derby
Newbie
Sin City
18/07/2019 | 19:13
1
E i cacciatori di emozioni regalano pure emozioni a chi li legge! Grande Checco👍👍👍
MelaGogo
Silver
17/07/2019 | 14:06
2
@ipsar
@Bakul e’ stato certamente fortunato ma se le cose fossero andate diversamente ? Cosa sarebbe successo a @Bakul ?
Esiste la strada maestra, facile, sicura e poi esiste anche la stradina secondaria, piena di buche, panoramica ma pericolosa, pericolosissima che tuttavia potrebbe riservare qualche emozione in più. Sei ad un bivio e devi decidere quale strada prendere.
Ti hanno detto che la stradina secondaria e’, con grande probabilità, fonte di casini vari: potresti forare, distruggere il cerchio o addirittura scassare un semiasse. Tuttavia per mille ragioni l’idea di esplorarla ti stuzzica.
Se ignori tutto e ti abbandoni all’entusiasmo, lanciandoti allegramente a tutta birra e poi sbandi, finisci fuori strada e distruggi la macchina o peggio, sei semplicemente uno sprovveduto.
Se invece, fatte le tue valutazioni, consapevolmente decidi di inoltrarti lo stesso perché vuoi comunque giocarti quelle minime probabilità che ci sono di rimanere indenne pur di sperimentare una via che potrebbe essere foriera di nuove e particolari emozioni non sei uno sprovveduto.
Se poi, quando la buca la prendi, ti fermi e ti piangi addosso … beh … vuol dire che devi irrobustirti un po’.
Se invece presa la buca, gestisci la situazione e fai tutto quello che più o meno avevi già preventivato, a mio modesto parere, sei semplicemente uno che ha le palle.
Quindi @Hugo, hai preso la buca ? OK, sarebbe stato meglio evitarla, certo, ma adesso alzati, datti una scrollatina, togliti la polvere dalle ginocchia sbucciate e ricomincia a correre. Con prudenza, senza rimpianti, cambiando via se credi, ma ricomincia a correre.
Una buca in più e’ semplicemente un’esperienza in più. E per quanto possa sembrarti impossibile, vedrai che con il tempo capirai che quella buca e’ stato persino utile prenderla.
Buona fortuna.
bobafett
Gold
04/07/2019 | 05:23
7
COSTO INGRESSO: 85 euro.
COSTO CAMERA ed EXTRA: 70 euro/mezz'ora, CIM 50 euro, ANAL 100 euro.
COSTO e LUOGO PERNOTTAMENTO: andata e ritorno in giornata.
RAGAZZE PRESENTI CHE CONOSCO: Adane, Adelina, Ainoa, Alessia, Alice, Alicia, Alma, Amira, Anabel, Anais, Anastasia, Andrea, Anisia, Anka, Aria, Aysha, Barbie, Beatrice, Bella, Bruna (ex Bianca Mc), Camelia, Carmen, Carolina, Cassandra, Chantal, Claudia, Cleo, Consuelo, Daria, Denise, Dora, Ella, Elma, Eva, Evelyn, Fabia, Flory, Georgiana, Gya, Irina, Isa, Isabella, Jacquelin, Jasmine, Kasia, Lara, Lavinia, Manuela, Mara, Maria, Medea, Moni, Monica, Nati, Nossa, Raluca, Reina, Romina, Ruby, Sara, Sheila, Selina, Talida, Tamina, Teodora, Valeria, Vicky
SITO: http://wellcum.at/
Ciao come sempre a tutti, Sabato 29 Giugno 2019 o prove Capodanno???
Si parte presto, o meglio prestissimo, 04:30, butto giù dal letto gli amici ormai di brigata Chrono e @il_bocin per superare il prima possibile il tratto Latisana-Palmanova, ma niente, un incidente alle prime ore del mattino crea lunghe code di anche 40 minuti, così si devia per Cimpello fino a Gemona, si avvisa l’amico @synology, si aggrega per birretta tutti insieme da Dawit a Tarvisio alle 10:30 perché si è arrivati alla grande senza intoppi con la deviazione, in Reception Michaela, “molto”precisa e gentile e poi vai che si entra.
Con il parcheggio semivuoto all’apertura, ehm strano…con nessuna coda alla Reception in apertura, ehm strano… con il locale vivibilissimo nelle prime ore del pomeriggio, penso: che figata di giornata oggi, tutti a casa dopo il party di sabato scorso.. seeeeeee!!! Ingressi oggi? 459!!
Ma andiamo con ordine.. subito dopo apertura ci raggiunge spaparanzati al sole l’amico @pa83 poi piano piano arrivano: @nonsonobradpitt, @fusetti69 con i suoi companeros, @etienne @FLASHBANG324, @Beta75 @Hugo @Noodles, i 2 simpaticissimi amici veneti che mi controllano sempre la fidanzata e infine saluto tutti i fissi del weekend!
Tuffi in piscina, sole, bicchieri con gli amici, non mi ammazza nessuno, viene fuori anche lei a cercarmi, Evelyn, così rientro in arena, abbracci sul divanetto sotto tv, i 2 amici veneti ci spingono con battute a salire ai piani alti e così faccio perché mi è venuta a cercare in giardino, mi ha dedicato del tempo.. basta poco per mettere in cassaforte una camera col Colonnello!
Salgo con Evelyn: nessuna fila, bene, si chiude la porta, ci si sfotte un pò a vicenda come al solito, si ride e si scherza, siamo proprio una coppia di matti insieme, poi quando lei inizia a raggrupparsi i capelli è il segno che può iniziare la battaglia, oggi travolgente come non mai, uauuuuu, che camera ragazzi, per me è sempre uno spettacolo salire con lei!
Quando usciamo dalla camera, trovo una fila assurda, il caldo attanaglia una trentina di coppie in attesa, fila che arriva quasi a metà scala, il Direttore Cristiano bravissimo a servire drink alla gente in attesa, stesso gesto che mi ha ricordato il Direttore Muller di qualche anno fà, sono queste piccole cose che fanno grandi le persone e Cristiano è una di quelle! Chapeau!
Ragazze anche oggi tantissime, segnalo l’arrivo di Camelia, oggi primo giorno per lei, piccolina, mora, parla benissimo italiano, ottima impressione nel social, si è posizionata nella “Waiting Zone” cioè nel divanetto sotto la colonna centrale insieme alle talentuose Jacqueline, Tamina, Chantal e Raluca, tutte ragazze nuove e a quanto pare pure molto brave dai numerosi feedback ricevuti, tutte le nuove si fermano qui, in questa “zona di attesa” che se brave meritano di diritto il posto nel Club!
Sempre in quella zona gira anche Kasia, sorriso e occhi neri stupendi, mi vede, mi abbraccia e…. non resisto così salgo in camera: ragazza solare, bel fisichino, oggi leggermente sotto tono ma ci può stare, sarà il caldo, la tanta gente o forse sono anche io che sono abituato “bene” con la naked, insomma il compito lo ha portato a termine in modo più che soddisfacente, brava!
Faccio un giro di ricognizione in Reception e vedo flotte di gruppi che entrano senza sosta, nemmeno l’esercito dei Dothraki è così impetuoso, gli armadietti sono tutti full, ci si arrangia prendendone uno ogni tre persone, ma ragazzi dove siamo a Capodanno??
Ritorno in sala, la musica si alza, le scale per le ragazze sono davvero infuocate, qualche giro di bevute ma non troppo perché oggi sono di tic tac, conosco un gruppo di ragazzi sammarinesi che li arruolo immediatamente, ci si confronta e mi ringraziano per le dritte, spingo tutti a far camera caricandoli come dice Bobo in una nota pubblicità del momento ma trasformandola alla mia maniera e cioè da “Shave like a Bomber” in “Tromb like a Bomber”!!
La serata volge quasi al termine, il nuovo Dj a me personalmente non è piaciuto moltissimo, il ristorante sempre col pollice all’ingiù, salvato solo da frutta e dolci, si fa chiusura anche sto giro, saluto tutti gli amici e ragazze, ci si rimette in macchina pensando: se oggi così.. ma al Pool Party cosa sarà??
AMiMePiase
Newbie
01/07/2019 | 18:09
2
@synology
e io segnalo un'atra 20enne anche lei prima esperienza all'interno di un fkk, tale Jaqueline.
Io apprezzo anche la freschezza. Valida, valida, validissima
bobafett
Gold
28/06/2019 | 10:49
1
@Checco sempre un piacere rileggerti e bentornato al "lato oscuro"