Volevo togliermi lo sfizio di provare una porn star experience e mi sono buttato su Serena Rinaldi essendo vicina a me. Per telefono risulta molto disponibile e gentile, ci accordiamo sul menù compreso di rai2 e sull’orario. Arrivo da lei puntuale, mi fa attendere giusto 5 minuti giù perché sta finendo di prepararsi e poi mi fa salire. Esteticamente è come in foto, magrolina, tutta naturale e con viso da porca. Uso la toilette e poi iniziamo. Il bbj è di ottima fattura, ciuccia e sputa sul mio amico, alterna deep throat a leccate di cappella, devo fermarla dopo un po’ per non capitolare. Si passa a rai1 in smorza e poi le chiedo rai2, la prendo prima in mission e poi a pecos, lei gode molto e mi incita a sbatterla più forte. Termino in rai2 e ci rilassiamo un po’ chiacchierando, ragazza alla mano e chiacchierona oltre che gran porca.
20 anni a Patong ai barettini si pagava 200 di fine e 500 ST 1000 LT non diamo false informazioni
Massaggi che poi allora esisteva solo il Cristine , si erano 1800.
Go go mai frequentati
Stradali, immagino siano le frelance in disco, si partiva dai 500 x li shot , la norma era 1000 LT qualcuna giù allora si sentiva super e chiedeva 1500, ma non era la norma.
Lo so bene perchè allora frequentavo solo Phuket e per 6 mesi all'anno.
ATTENZIONE: POST AD ALTO CONTENUTO CULTURALE. PUO' INDURRE SONNOLENZA. SE NE SCONSIGLIA LA LETTURA ALL'ITAGLIOTA MEDIO
Ebbene si, solo per finissimi estimatori delle gordas. Di Botero ovviamente. Non serve molto, sui 15000Cop e metro a San Antonio. Vi troverete a Piazza Botero, e non vi potete sbagliare. Da una parte la Cattedrale, da visitare ovviamente fino alla Cupola; di fronte il Museo Botero, e esposizioni d'Arte Varia.
Poi se magna e se beve nei dintorni, arrivate alla Bombona e suo mercato come ripeto. Sempre e solo per finissimi intenditori.
Poi verso sera levate le tende, senno' ce trovate le gordas ma quelle vere: se siete fortunati so' pure tossiche. E tutta la marcia umanita' che la miseria produce.
Io invece aspetto Xia a casa e ce ne andiamo a mangiar cazuela de marisco in giro, musichetta de sottofondo e sempre tante risa e baci e abbracci.
Bello anche il movimento su La33 e verso il Primo Parco Laureles; gia' piu' Gringos, robetta un po' hipster/millenial/digital nomad style; e tutto un po' troppo correct, come i prezzi ovviamente. Ma se po' fa'.
Adesso pero' la cosa si fa' seria, ditelo cazzo! 5/6h the Bus, anche se comodo, non sono mica uno scherzo.
Arrivo Medellin, dagli tempo; lavori sulla strada e lunghi stop, l'autista che si crede Senna, vecchie che strillano al telefono pensando che se sente mejo. E l'agognata sosta per la solita scureggia stavolta con pisciata, fatte un succo de mora e un tinto insieme a due sigarette e si riparte.
E ancora polvere e curve, fiumi impetuosi che delineano la strada e t'inseguono dandoti l'impressione d'essere su un guscio di noce e navigarne l'onde. E le vallate di caffe', le montagne con le palme: il verde intenso, come gli smeraldi che nascondono.
So' arrivato, Medellin.
L'impatto e' forte, venendo dal caldo ma fresco del Eje Cafetero, dallo scombussolamento del viaggio in bus. Taxi e traffico, sudore e umidita': annamo a la70 Senor, gracias. Con gusto: questa risposta che sara' formale ma tan dulce, mi piace; e' semplice, onesta.
E mi piace come parlano i Paisa, il movimento della citta', il solito allegro cazzeggio di una grande citta' Latina.
Parentesi: generalmente in Colombia si spende poco facendo tutto cio' che vuoi, se non sei coglione. O se non ti rimetti, ripeto, a fare le stronzate o pretendere di fare l'Europeo per cui paghi come a Parigi delle cose che poi alla fine non ne sono al livello.
Gringolandia evitata sempre, per tutto il viaggio. Sia come alloggio, mangiare, girare, movida.
Senza giudicare, io faccio cosi e mi piace.
Poi ripeto, la mia vacanza prevede fondamentalmente natura e relax, e se scappa qualche figa e storia interessante da ricordare.Chiusa Parentesi
Quindi vita locale, risto locali e tutto cio' che comporta.
Sbatto quindi la borsa di nuovo, in uno studio nuovo e moderno a San Joaquin, praticamente di fronte la UPB, davanti risto Mondongo's su la70. Perfetto. Poi 4gg proprio su La70 all'Exito, sempre studio moderno della Duena.
Risto e bar e movida, Exito e supermercati, C/C Unicentro a 3mins, la Metro Estadio a 5mins de lento cammino. Perfetto, er posto mio. 17euro al di, Airbnb e nessun dolore. Acqua calda, A/C e SatTV; cucina attrezzata di tutto, alla grande. Seguro la voy a pasar bien!
Doccia, mango gentilmente offerto dalla Duena e tinto...daje. Cambio d'abito e via subito a fare la tessera Civica della Metro, obbligatoria ed utile, specie per soggiorni sopra la settimana e se decidete di girare la citta', ovviamente. Se state confinati a Gringoland e uscite solo alle 22 come i topi pe' ruspa' ner monnezzaro de le troie e butta' fogli da 50000Cop come coriandoli, claro la Civica non vi serve. Pace e Bene.
Insomma esploro La70 ovviamente; bella, tipica zona rosa locale come piace a me. Vita di tutti i giorni, strilloni, ambulanti e traffico, luci, colori e musica. Listo.
Mi fermo 12gg, e comincio a conoscere posti, facce e persone. Me ne andro' che ormai me conoscevano tutti, e daje a saluta' persone lungo la starada, fermati a chiacchierare, chiedere, capire, conoscere.
Ragazze molte, dalle obese alle Calimere culone, passando alle lavatrici di 1mt e basta. Alle gran fighe, le coattone, ladre e mignotte. Si certo...anche le modelline e studentesse passavano.
E molte impiegate, commesse e parrucchiere, infermiere e cameriere, signorine d'ufficio dallo sbuffo facile.
Il solito come sempre, come dappertutto. La strada, giorno e pomeriggio e prima sera, il campo mio. Ma anche qui mi aspettava una novia, o qualcosa del genere.
Non scendo in particolari, ne mettero' foto: proprio evito eventuali polemiche, a prescindere. Poi de sto' periodo, figuriamoci che fantasia!
Ognuno la compagnia se la busca come e dove crede, ci sono infinite possibilita'. Secondo tempo, voglia, soldi, attitudini e fantasia. Anche culo, ovviamente.
Io dico solo che "er freeeeee" possibilissimo, con Spagnolo ovviamente e almeno una settimana. Andare in giro per la citta' in luoghi e orari strategici. Ovviamente dovete essere galantuomini...ca va sans dire. Nessun dolore.
O altri con siti d'incontri, o locali,o bordellini piu' o meno degni di nota..
Io non ne faccio una conditio sine qua non, se va organizzo qualche contatto prima e durante il giro; rimorchio stradale organizzato oppure alla ventura e a cio' che ti manda il destino.
Diciamo che i miei li considero ormai dei Travel con contorno di Gnocca!
Fissati due appuntamenti, uno sicuro. E cosi sara'. Poi ci poteva stare pure una commessa, una bella Costena morena di nuovo, conosciuta in metro. Di una Loira gran pezzo de mignottone che mi ha fatto le proposte oscene all'istante non parlo: dico solo che ero stanco, eravamo alla Bombona di tardo pomeriggio e un po' non mi son fidato. Ma comunque stanco morto, declinato.
Ma insomma, si puo' fare tutto, davvero. A me piace, e mi ripaga, il contatto web/Wapp un paio di mesi prima/durante il viaggio e/o incontro casuale/fortuito su strada.
Poi ovviamente essendo in movimento tante cose saltano, loro incasinate o non disponibili per lavoro,famiglia,bebe o altri cazzi e mazzi. Cosi come me, non mi piace essere vincolato o dover passare la vacanza col telefonino in mano a diventa' cretino a chatta' per non concludere un cazzo e perder tempo.
Quindi preparato gia' con contatti sicuri ed incontri, o quello che manda il destino durante il cammino.
E che l'eterna primavera sia con tutti noi.
Dunque dicevamo Manizales. Bene.
Dopo l'attrippata di Bandeja andiamo beatamente in giro per Palermo. Si, il quartiere in zona rosa si chiama cosi. E poi Milan proseguendo. E sulla strada ho passato Viterbo, Umbria...machecazzo, sto' in Colombia o in Italia? Un mistero.
Caffe' in piazza da Juan Valdez, chettelodicoaffa'. Centro commerciale Cable Plaza, gran movimento, foto dal belvedere, chiacchiere e abbracci.
Serata dolce passata in un locale di Milan, mercoledi e nessuno o quasi in giro. Bella Manizales. E il Metro Cable fino a Villa Maria il giorno dopo; e il centro e il caffe' sulla terrazza della Cattedrale. E sempre chiacchiere e abbracci. La mia gentile infermiera si prende cura di me, muy amable.
Quattro giorni di beate chiacchiere in Castillano, tinto ovunque.
Il centro e la zona Fundadores; e poi il terzo giorno abbracci e sorrisi: e poi baci, dolci baci d'un'infermiera Paisa a Manizales.
L'ultima serata chiama anche la sorella, e andiamo a compartir il tramonto a Chipre sotto il Monumento cittadino. E ancora tutti mangiano e bevono, ridono e la musica imperterrita colonna sonora che mi segue in terra Colombiana.
I tramonti sono tutti uguali, ma acquistano colori diversi a secondo dello stato d'animo di chi li guarda. In fondo, lo stupore e' questo.
I saluti, la chat su Wapp che ancora mi delizia ste giornate d'asfittica nullafacenza, o d'ozio creativo, non so'.
L'ultimo abbraccio e l'ultimo bacio alla mia splendida infermiera Paisa: sempre con quell'inconfondibile profumo di borotalco.
Ciao Manizales, me ne vado a Medellin.
Chiaramente non ho un cazzo da fare, per questo scrivo. E' forse questa poi la motivazione, o la scusa piu' banale, di tutti coloro che davanti ad un foglio virtuale bianco, ci sbattono dentro quattro parole e un po' di ricordi in croce, nel tentativo di interessare qualcuno, o di nuovo emozionare noi stessi.
O giusto per non far sentir soli i vermi che, un po' tutti, abbiamo nella testa.
Complice 'sta' sciagurata pandemia e la forzata quarantena in quel di Praga, m'e' venuta voglia di riempirlo questo foglio: a mi manera.
Eeh si Ssiori CaVissimi, l'Amore ai tempi del Coronavirus e' complicato, forse annullato. Mi ricorda molto, e chi con me, i primissimi tempi della scoperta del AIDS. Delle pubblicita' del ragazzo con l'alone rosa intorno, delle scenette comiche di lui e lei che fanno all'ammmmmore tutti incellofanati...e cosi via. E poi la paura vera nelle strade, le scuole, nei rapporti giornalieri con chiunque. E i suoi nefasti aspetti sui rapporti sessuali. Ma dopo molto tempo abbiamo capito cosa fare e cosa no, tranquilli; sara' cosi anche pe' st'influenza un po' "particolare".
Vabbe', mettendo da parte il complottismo de' sti filosofi d'accatto che ci martellano h24, Veniamo a noi. A me, alla Colombia: al solito giretto invernale che mi sono organizzato; partito agl'albori delle prime notizie del virus a meta' Gennaio, e rientrato a malapena salvo a casa tra mascherine, aeroporti chiusi e voli cancellati. Del panico, dell'isteria collettiva e degli sguardi tipo "dagli all'untore" e delle diffidenze non ne parlo. Tanto il tempo e' galantuomo, l'unico rimasto forse. A Malpensa inizio Marzo, l'aeroporto vuoto ed il silenzio davano angoscia, piu' dell'uomo stile Chernobyl che mi misuro' la temperatura all'uscita. Racconteremo pure questa ai nipoti davanti al camino. Lacrime di gioia.
ATTENZIONE:
Non me ne frega un cazzo di localetti, modelline, festicciole de tossici e alcolizzati Gringos; non sto qui a discettare come un guardone d'antan sui culetti, le scarpe che portano o le megapippe mentali che leggo ovunque. Scanso come la peste gl'ItaGliani residenti, i lungo corso, gl'Essspertissimi e tutto il simpatico florilegio de cazzari e cazzate che ne consegue.
NON vi troverete info su locali, se Jessica s'e' depilata o quante Modelline Studentesse fanno il pay, l'indypay, il quasi free...Basta, davvero. Io mi faccio la mia vacanza, il mio viaggio, il mio giretto. Qualche contatto, un po' di info e notizie, magari qualche consiglio da chi sta li, serio ed affidabile.
E via.
Entonces, chi sara' interessato a leggere queste semplici righe durante la nullafacenza della quarantena sera' bienvenido. Sino largate.
Praga-Milano(Si, Milano a fine Gennaio/inizio Marzo...) e Milano-Madrid, poi il balzo verso Bogota'. Easyjet prima tratta, poi AirEuropa con biglietto da grande affare a Novembre 420Euro MI-BOG+40Euro A/R Easyjet PRG-MI. 460Euro...Nessun dolore.
Bogota' fa schifo, neanche l'ho calcolata come visita, e avevo anche contatti, ma dispersiva,enorme,trafficata, incasinata. NO per carita'. Pioggia e pure freddo, esticazzi.
Io in vacanza meno gente vedo meglio sto', e cerco sole,mare, natura, un paio di scopate e qualcosa di culturalmente interessante da riportarmi a casa per nostalgie future.
Soprattutto non vado in cerca di repliche, a volte pacchiane, di stili di vita EU/US che aborro. Neanche devo forzarmi a fare quello che non mi piace, che il mainstream virtuale delle puttanate ti impone. Non siamo mica gl'Ammmmmeregani, no?
Fortunatamente, me ne vado portando in giro il mio personaggino libero e leggero, e non fa' danno: anzi, applausi a scena aperta, Ssiori!
Cioe' a me non deve mancare la charla con la vecchia al mercato, magnamme frutta a scatafascio dietro i banconi del mercato, un museo, parlare di caffe' con un infermiera mentre tramonta il sole su Manizales.
Ecco fortunatamente, ho fatto tutto questo, e molto altro ancora.
Aeroporto El Dorado, SIM Claro Paquete 40.000Cop e vai per un mese tranqui.
Bancomat prima di uscire varie opzioni: provate quale vi funziona meglio. A me BanColombia e Banco de Bogota' sempre negati soldi; Davivienda/BBVA ok ma pochi. Grande sorpresa ScotiaBank e CajaSocial che davano 720.000Cop(200Euro) al netto di cambio e commissione che poi vedendo sul conto si e' rivelata ottimale di soli 3Euro. Al cambio tipo 36,8 a Medellin Unicentro S.Joaquin, dovendo cambiare un biglietto da 200, il Cop stava tipo 37.0. Adesso arrivato a 45 e passa!!! Jajaja
Quindi Bogota' una notte, giusto per sbattere la capoccia su un cuscino in attesa del volo per Armenia. Entriamo nel Eje Cafetero da una delle porte principali.
Cittadina graziosa, ancora un po' rimbambito dal viaggio mi accollasso in Hostal fino al giorno dopo. Bellino, in stile coloniale e zona Nord, vicino C/C Portal del Quindio. Zona consigliata.
Frikkettone Tedesche e Francesi, una negrita Costena alla reception che levati. Mangiata qualche monnezza fritta e cerveza muy fria, ovviamente.
Non sono da camerone interculturale a scureggia libera, quindi stanza con bagno singolo, 11Euro. Mi guardavano come fossi Onassis, perche'??? Poi li vedevi tutto il giorno sbattuti sul divano a dire stronzate, smanettare coi laptop da 2000Euro e cagarsi sotto per fare 200mt per girare la zona.
A me sti cazzo de finti hipster mi stanno sui coglioni. Figlietti de papa' finti buonisti, zozzi che nun se laveno, vanno in panico senza telefonino e carta de credito(de papa'). Snobbetti e smorfiosi che se la tirano e non sanno neanche spiccicare una parola, affrontare una conversazione, dire qualcosa di sensato...tutta fuffa. Pace e Bene.
Poi te credo che le slavate fidanzatine che se trascinano dietro in ciavatte e pantaloni psichedelici ti fanno gl'occhi dolci, anzi arrapati; ma il tempo e' poco, i giochetti da pischelletto non fanno piu' per me, e quindi le mando gentilmente a cagare anche perche' sono venuto per visitare un paese, mica a senti le paranoie e le frustazioni de quattro Europee rincretinite. Per quello, ho tempo 10 mesi l'anno.
E invece adesso me ne vado a Salento, Valle di Cocora e poi Filandia. E poi passo una giornata con un contadino in una finca a discettare di caffe', di come viene con la moca Italiana, e con mio grande stupore sapeva che l'Amatriciana prende il nome da un paese vicino Roma, cioe' Amatrice ovviamente. Sto' cazzo de mondo e' proprio diventato troppo piccolo.
E le stazioni dei bus tipiche Latine, e le vecchie, le signore obese coi figli indemoniati. Tutti sempre indefessamente a magna' qualcosa, a sgranocchiar Bakato.
E la Salsa a palla ovunque con gli stili che si mischiano e le parole che sembrano seguire un testo unico anche se ti sposti camminando. E tinto, caffe' come piovesse. Buono, insuperabile, fatto con amore.
L'Amore in Colombia ai tempi del virus.
La felicita' che provo per tutto cio' e' particolare, forse inspiegabile, indescrivibile in poche righe; lo vivi e basta, e non ti serve manco er selfie: te lo porti dentro la testa e ti rimane fisso negl'occhi come un'altra delle tue fotografie, le istantanee della tua vita.
E non ci sara' niente di meglio da fare, in quell'ultimo istante prima di diventare cibo per vermi o pesci.
E a Salento per mercatini in piazza, a cavallo nella Valle di Cocora e scarpinate su colline verdi, come gli smeraldi che nascondono. E le palme altissime che ti fa male il collo a fissarne la cima.
Poi Filandia coloniale, piccola, rigorosa, le sue Jeep Willy tutte in fila pronte alla foto e all'obolo del Tedesco. Colazioni a 1Euro, pranzi di trota a 5Euro.
Una barista mi ha tenuto compagnia, o forse io a lei, per meta' giornata. Parlando di tutto, di niente; gente allegra Dio l'aiuta, si dice a Roma: forse e' vero. I Colombiani sono interessati ed interessanti, curiosi, furbi, educati, anche forse troppo formali ma e' bellissimo. Disponibili ad aiutarti, parlare, dirti cose e darti indicazioni anche se sbagliate a volte. Ma non ti lasciano senza una risposta, una chiacchiera. Un saluto, un Dios bendiga. E sapessi come serve.
Casinari e casinisti, bugiardi a fin di bene. Duri e teneri, ladri e onesti, arruffoni e rigorosi.
Sempre tutto a passo di Salsa, col cuore che batte Latino. Io so' Latino 100%, e mi sentivo a casa; come non mi sentivo da anni in viaggio, facendo il mio giretto per conoscere un paese, un popolo, le abitudini e il modo di pensare. Como en casa, verdad.
E desayuno sul balcone coloniale, e tinto come se fosse l'ultimo giorno sulla terra dell'ultimo chicco di caffe'. Colazione a Filandia e le sue bariste.
Vabbe', sul bus di ritorno un'attempata e arzilla signora mi invita a casa, conosce due o tre arie d'Opera e me le accenna sul bus. Declino, peccato: questo e' quello che cerco, ma ero cotto, distrutto, davvero peccato.
E poi mi aspettava un balzo di 2h di buseta per Manizales, e ho detto tutto. E poi la mia amica la'; non volevo che mai succedesse qualcosa, un ritardo, un solito casino Latino imprevisto. No, tutto bene: ti sfondi il culo e vomiti l'anima e dopo 2h e passa da Armenia, sosta a Pereira per scureggiare, bere un tinto e fumarsi una sigaretta, ti sbattono giu' nel piazzale del Terminal bus di Manizales.
E lei sta' li, in sorridente attesa, come da ossessivo messaggio Wapp; come da promessa di Cupido, quest'angioletto che di nuovo ha fatto centro.
35 anni e slanciata, capelli a mezza spalla biondo cenere, seno generoso naturale come il sorriso a 73 denti che m'abbaglia. E dopo tutta la polvere del viaggio, il suo abbraccio ed il profumo dei suoi capelli sono un premio meritato. I suoi baci emozionati una conquista futura: lo sfizio di sentirsi ancora come un nuovo Pizzarro. Qualcosa del genere.
Via a sbattere di nuovo la borsa sportiva in hotel e siamo pronti. Sono pronto per la mia prima Bandeja Paisa, a tavolino con una Paisa 100%...que rico!
Già ci sono pandemie e mille altri problemi al mondo ma io mi chiedo chi ve lo fa fare di andare in Venezuela e per giunta adesso?
Davvero vorrei sapere come si può essere autolesionisti fino a questo punto considerato poi che c’è stata una diaspora delle gnocche venezuelane in tutti gli altri paesi dell’America Latina.
A Dumaguete se vuoi andare a mignott vai al Whynot.
Ceno alle bancarelle sul lungomare con gommosi calamari fritti e Balut, che sono uova sode con la sorpresa dentro.
No, se pensate agli ovini Kinder siete fuori strada. La sorpresa è un pulcino bollito vivo dentro l'uovo, con penne becco e tutto il resto.
Con pio pio cadavere e calamari di gomma che lottano tra succhi gastrici e birra scadente attraverso la strada e arrivo al Why Not. Sbaglio porta finisco nel ristorante che ha lo stesso nome del club. Alla fine entro nella porta giusta. Il locale è desolato, vuoto e triste peggio di un deposito di rame dopo che sono passati i rom. Questo succede quando vai nei posti prima delle 22 anche sai che l’atmosfera si anima solo all’ora delle streghe. Nel Why Not siamo io, una barista che nella vita fa più pompini che cocktails e un tizio che credo sia il deejay, o comunque c’è questo tizio che sta litigando con cavi, amplificatori e luci e lancia bestemmioni in Tagalog. Dall’ombra, come attirate dall’odore carne fresca, sbucano due walking dead mignotte. Nemmeno il tempo di bere un St. Miguel e fare e fare una scorreggia al pulcuno in beata solitudine. Le walking dead, magre come tossicomani, prendono due sgabelli e mi si mettono sedute accanto. Io me ne sto appoggiato a un trespolo e faccio finta di leggere messaggi inesistenti sullo smartphone. “Possiamo sederci?” Mi chiedono dopo dieci minuti che mi fissano come se fossi uno di quegli strani animaletti pelosi che ti fanno vedere nei tour della giungla.
Sono sorelle o cugine o comunque nella loro bruttezza si assomigliano un casino. Saranno però fondamentali nel gioco di amicizie particolari che si svolgerà da lì a tre ore.
Facciamo finta di premere un ipotetico tasto >> e arriviamo alle 0.54.
Il whynot adesso è bello stipato di malattie veneree.
Le walking dead hanno capito che non me sarei mai chiavate nemmeno se mi pagavano loro. Fanno la spola tra il mio un altro tavolo dove è riunita una congrega di zoccole alquanto pittoresca. Prendono a fare una routine assurda. Partono dal tavolo delle suine srl, arrivano al mio, toccano il culo a un ciccione seduto nel tavolo accanto con lo spacco delle chiappe che esce dai pantaloni. Il ciccione prima sorride e sta al gioco quasi è contento che se lo cagano, dopo la sesta volta che gli toccano il culo questo s’incazza dibbrutto.
Loro insistono. Il ciccione non sa che per fermare una walking dead gli devi mozzà la testa.
Stremate dalla mia resistenza, dal momento che sono quasi quattro ore nel locale non mi sono ancora deciso a caricarle, mi chiedono se per caso sono gay. Rispondo che sì, lo sono, ma solo nei giorni dispari.
Mi raccontano leggende metroputtane di clienti che pensavano di aver pescato una ragazza, e quando poi in albergo si sono ritrovati una ragazza con l’uccello, hanno fatto buon culo a cattivo gioco. Dicono che loro almeno sono donne. Come se il solo fatto di avere due cromosomi x le rendesse chiavabili. Mi prendono le mani e se le mettono sulla figa. Avverto una gelida emozione triste.
“Se mi trovo davanti un Ladyboy me ne accorgo” dico. “C’hanno sempre qualcosa di strano” mi tocco il pomo di adamo. Dico che questo non lo togli. Poi tolgo le mani dalle loro fighe.
Finalmente le sorelle walking dead si levano dai coglioni.
Osservo la situazione gnocca sulla pista da ballo. Mi metto a ballare con un paio di macache che non mi convincono. Ritorno al trespolo della passione, di nuovo le walking dead all’attacco.
Questa volta portano in dono un paio di fighette, me le presentano. Chiacchieriamo, brindiamo, ruttiamo.
Le due tipe, una sta un po' per i fatti suoi e l’altra invece mi si avvicina sempre di più. Più si avvicina e più sento le mutande che mi stanno strette. Le walking dead a questo punto le vedo con la coda dell’occhio provare disperatamente con tutti i cazzi abili che li capitano a tiro. Faccio finta di stirarmi la schiena per piegarmi all’indietro e vedere a culo come è messa la figliola. Ho chiavato culi peggiori. Si chiama Liebl.
Non il culo, la ragazza. Anche l’altra figa non è male, magra ma con quello sguardo selvatico come se fosse appena appena sbucata dalla sua capanna nella giungla, dove vive in qualche tribù di cannibali mangiatrici di cazzi. A quel punto il WhyNot viene illuminato da un bagliore che dura qualche secondo come se qualcuno avesse lanciato una bomba all’idorgeno. La realtà della penombra svelata in tutta la sua crudezza. Ho ancora l’istantanea Liebl che mi sta attaccata come una sanguisuga e mi sorride, che però ha qualcosa di strano. Da quel momento non la chiamerei più figa. Un filo di peluria sopra le labbra dove si condensano goccioline di sudore. Anche sulle guance c’è un alone scuro.
Dal momento che una delle walking dead che insiste a chiedermi se gli piace la sua amica, ho il sospetto che me lo voglio letteralmente buttare nel culo. Rispondo “Ma per caso è un Ladyboy?”
“Chiedilo a lei,” fa.
Allora glielo chiedo, e Liebl annuisce. Non che abbia qualcosa contro i Ladyboy, ma mamma non vuole, dico. Liebl lancia uno sguardo assassino alla walking dead cambia trespolo, però continua a puntarmi a distanza: testa bassa, occhi concentrati come un vero cane da punta di cazzi. È rimasta però la sua amica secca, che di nome fa Lysa. Le chiedo subito se anche lei è un Ladyboy. Rimane misteriosa, e questo m’arrapa. È così selvatica e un po’ stronza. La porto a ballare. Diamo spettacolo in pista. Ritorniamo al tavolo e si è riunita tutta la congrega delle stronze. A questo punto non resta che mettermi Lysa sulle spalle e raggiungere l’albergo.
Prima di andare Lysa mi dice che la sua amica col pisello vorrebbe venire con noi in albergo.
“Non oggi che è giovedì,” dico. “Magari domani, che è venerdì, giorno di pesce”. Trattiamo su 1000 pesos short time. Prima di dare la buona notte a tutti ci facciamo diverse foto in gruppo da far vedere ai nipotini. Io tra i morti viventi. Io con e senza il Ladyboy. Io con le walking dead, il Lady boy e Lysa che nonostante non abbia un un filo di trucco ha un bel viso, ma fa una serie di faccine del cazzo. Lysa appena entra nella camera, plana sul letto. Troieggia un po’ e mi chiede subito i soldi con la scusa che ha avuto brutte esperienza. Le do i soldi ma per questo verrà punita severamente. Si scioglie i capelli neri e lisci che praticamente le arrivano a coprire il culo. Tette adolescenziali da smangiucchiare. Ventuno anni spesi male e non mi ricordo quanti cazzi di figli aveva già avuto, una mezza classe d’asilo. Non ha la minima smagliatura, quindi non si capisce da dove li abbia cagati. Comunque è una che le piace scopare. Mi dice che se veniva anche il Ladyboy ci si divertiva d’avvero.
A volte si fa chiavare da lui, da Lybel, che c’ha un cazzo grosso come il mio indice, dice. Parte subito a trastullarsi con la mia cappella. Lo so che ne voleva due, o almeno una e tre quarti con quella di Liebl. Gliene faccio bastare una. Me ne sto in piedi mentre mi sfarfuglia il cazzo, le arrotolo quei capelli da Porcahontas. Si mette seduta a sponda del letto e mi smercia quella passera pelosa. Mi inginocchio e le lavoro la figa e buco del culo. Piange. Continuo a sditalinarla, che ci vuole un idrulico per fermare la perdita dalle tubature dell’utero. Non so perché ma mi viene l’idea di prendere la cornetta del telefono sul comodino. Le faccio un’interurbana alla figa. Ride e dice che sono uno psicopatico. Faccio anche dei numeri a caso. La sollevo in piedi, con il menisco che scricchiola sinistramente. Lysa peserà venticinque chili. L’attacco al muro come un quadro di Picazzo e per poco non finiamo nella stanza accanto. Sul muro di cartongesso, sicuro come la merda che potete trovare ancora la sacra sindone del suo culo, magari anche la corona di spine ci vedete. La ritrovo abbarbicata alla schiena nemmeno una scimmietta in calore. La ribalto sul letto. Il getto dell’aria condizionata che arriva dall’alto, mi fa venire una broncopolmonite alla fava. In quella camera l’aria condizionata ha due livelli: gelo artico o phon del deserto del Sahara a mezzogiorno. Scopiamo forsennatamente. Chiedo il culo con quella voce strozzata che ti viene quando sei ingrifato, ma è una battaglia persa. Rallento un po’ il ritmo per non perdere metà delle coronarie. Ora inizio a pomparmela delicato, slinguandola e mordicchiandole le orecchie come se fossi il suo fidanzato del cazzo. Ma siccome non sono il suo fidanzato del cazzo, la rigiro. Una manrovescio sul quel culo da campo di concentramento, e la monto da dietro. Molleggiamo sul letto. La sto centrifugando a 90 gradi de mezz’ora, rischio troncarla in due. Col senno di poi, stasera più in vena di combattimento tra uomini. Il Ladyboy reggeva meglio il colpo, lo potevo pure prendere a cazzotti nei reni, con Lysa non posso, anche se l’ho già pagata. Ormai non ce la faccio più, la sborra mi sta salendo come Guinness alla spina. Mi tolgo il salvacazzo e le faccio lo shampoo ai capelli, lei s’incazza. Ma tanto è un problema suo, la sborrata è fatta.
La sera dopo ritorno al Why Not, questa volta dopo mezzanotte. Stessa storia. Walking Dead, il Ladyboy la secca stanno in gruppo. Sembra stiano lì ad aspettarmi, magari già dalle 22. Il Ladyboy ha gli occhi che brillano di malizia repressa. La secca stasera è da sfasciacarrozze.
Incontro una tipa che non avevo visto la sera prima. Il culo che scoppia dagli shorts di jeans. Tette, il minimo sindacale. Unta e burrosa come churros sudaticcio. La porto in pista e Cristo di un dio quasi la vorrei bucare lì davanti a tutti. Scatena quel culo indiavolato in un raggaeton che non vedo dai tempi dell’Avana. Come la mosca sta alla carta moschicida, il mio ‘Ballare’ è sempre stare attaccato al suo culo. Ci diamo una calmata e ritorniamo al tavolo, prima di commettere atti impuri. Il tempo che vado a ordinare un paio di birre e scoppia il finimondo. Un parapiglia assurdo. Vedo solo gatte randage che si tirano per i capelli. È l’apocalisse zoccole che litigano, per il tempo di una canzone nessuno interviene. Tutti stanno lì a farselo venire duro, a guardare lo spettacolo di queste suine che se le danno di brutto. Con orrore vedo che delle suine è Il mio churros. Nel mucchione ci sono il Ladyboy e le walking dead. Se lo stanno pestando dibbrutto. Intervengono i buttafuori. Non faccio nemmeno lo sforzo di capire che cazzo succede con ‘ste troie. Prima di dover portare il churros all’ospedale invece del mio albergo, le afferro una mano e filiamo dal locale. Sani e salvi arriviamo in camera. Non è che ho avuto modo di studiarla molto e parlarci. Non ricordo nemmeno come cazzo si chiama. A questo giro potrebbe essere anche uno stranosessuale, mi ricordo la storia delle Walking Dead. Certo non la rimanderei indietro al fornitore come merce non conforme. Arriva il momento della verità. Il Churros si toglie gli shorts di due taglie inferiori al suo gran culone. Li abbassa lentamente, spunta appena un ciuffetto di peli prossima puntata. dalle mutandine. Ma un pelo non fa primavera. Poi resta così con la patta degli shorts aperta e le mutandine nere e ciuffetto sbarazzino. Si sfila il body, poi il reggiseno. Poi abbassa gli shorts, siccome non riesce a sfilarseli da tanto sono stretti, le do un mano. Le metto una mano tra le cosce. Accarezzo il piumaggio soffice del pube, infilo due dita oltre l’elastico delle mutandine, oddio cosa troverò ora, scendo e … lo scoprirete nella
Parte 2
L'albergo si trova vicino alla bangla road, la famosissima via dei divertimenti heehehe, appena esci dal hotel vai a sinistra e sempre dritto e sei arrivato, alla tua sinistra trovi a grande lettere scritto PATONG. Ragazzi, ma quanto cazzo e' pieno di indiani, dio mio che schifo. Comunque a noi ci sembra di stare nel parco giochi a luci rosse piu' figo del mondo. Troie che danzano a destra e sinistra seminude sui pali dei bar mmmmm UN SOGNO!!!! Ma prima di buttarci a mani aperte e cazzo duro decidiamo di sederci da qualche parte e mangiare qualcosa. Allora quando prendi la via per andare al bangla trovi di TUTTO, bar caraoche, bar dove puoi fare surf lol e anche un ristorante che prepara e vende pesce e cose di mare una cosa molto grande devo dire, ma che non ci siamo seduti li mai in tutta la vacanza. Abbiamo trovato un posticino molto carino in una via a sinistra prima di arrivare davanti al bangla, un ristorante gestito da italiani ma che allora non c'erano. Molto chick e preparano anche della buona pizza, purtroppo non mi ricordo il nome diamine, dentro ha delle foto del proprietario che prepara la pasta. Cmq non si paga molto, ovviamente cambio in loco, e siam pronti per la caccia che purtroppo causa viaggio e scalo lunghissimo finisce verso l'una con me che provo solo i massaggi mentre gli altri sono riusciti a resistere e prendere anche qualcosa in piu. Il tempo non era dei migliori i primi 4 giorni tant'e' che pioveva e tirava vento, ma non era freddo freddo. Fatta colazione siam andati in spiaggia e tipo due orette dopo ha iniziato a piovere e ci siam ritirati in hotel. Verso le 2 usciamo con un tempo migliore verso bangla e appena arrivati ri inizia a piovere quindi decidiamo di ''entrare'' da un kebbabaro e provare i kebab, sta proprio all'inzio della via, da li i pischelli prendono solo carne io invece voglio pure il riso....ERRORE MADORNALE...mi vengono un mal di pancia, testa e nausea assurdi per 2 giorni dove a malapena vado in spiaggia per prendere il sole. Le strade sono bagnate per la pioggia che va e viene e non e' un tempo perfetto ma i miei amici decidono di uscire e magari mi potrebbe far bene anche a me respirare aria fresca, visto che loro stavano alla grande. Decido di uscire con loro e andiamo da un indiano a fine bangla tipo ristorante che prepara da mangiare ma fa anche cocktail, loro si prendono un bel grosso kebab alla faccia mia io invece solo un cocktail che manco finisco.....dico che vado a camminare un po' e lungo la strada vomito male....che cazzo....ma perche cazzo mi deve succedere sto schifo..pero' una volta passato sto schifo mi sento meglio....dico a loro che torno in albergo e lascio loro divertirsi che da domani entro in gioco anch'io. Cosi gia domani mi sento meglio e pronto per scopare e divertirmi. Loro gia mi dicono che il tiger e' tipo solo indiani del cazzo con musica indiana, io non voglio crederci...ma ahime e' cosi. Dentro indiani ma anche troie tai pronte a darla e attenzione arrivano dritte da te a farti i complimenti per il taglio di capelli e viso. Io non sono altissimo, 178, pero' devo dire che non sono un ragazzo brutto e ho un bel fisico oltre che non riesco mai a prendere il sole e sono bianco di carnagione e tutto quello che vi sto dicendo e' successo veramente, senza invenzione. Ma andiamo con ordine, al tiger 3 tipe inziano a parlarci e ci chiedono come stiamo da dove veniamo e le classiche cazzate poi una tira dalla borsa 3 pillole e ci chiede di prenderle con il cocktail...ma manco per il cazzo diciamo..cosi lo fanno loro e dopo un paio di minuti queste diventano poco stabili che manco si reggono in piedi LOL secondo noi facevano finta solo per ''prenderci cura'' di loro ma noi decidiamo di cambiare aria. Decidiamo di andare in sti cazzo di gogo che ci sono per tutta la via e ci sediamo in quello sotto tiger LOL niente male come posto, bello grande e spazioso con diverse troiette che ballano la lap e asiatici di ogni tipo che guardano come pecore con le bocche aperte....letteralmente.....che poi questo bar non mi sembrava gogo visto che non c'erano le troie che si siedono vicino a pregarti per un ladydrink come gli altri baretti per strada. Poco male, birra e via in un posto losco consigliato da quelli che stanno per strada col cartellone.....MAI VISTO UNA COSA COSI SOLO IN FOTO E NEL FILM HANGOVER, il cazzo di pingpong!! Troie non belle oggettivamente si mettono in figa in ordine, pallina da ping pong, sigaretta accesa e uccellino WTF!? non ci potevamo credere e c'erano anche ragazze che guardavano, noi siamo partiti di testa perche ci hanno avvicinato 3 puttanelle che ci hanno scroccato un paio di ladydrink mentre toccavamo e guardavamo.....in piu entravano in scena altre ragazze che si facevano la doccia davanti a tutti....mamma mia che pazzia...usciamo con il cazzo duro e qualche soldo in meno, sto cazzo di pingpong non costa poco anzi, e andiamo in un altro gogo dove ci insegnano sti 2 giochini coi dadi e l'altro, tipo che devi mettere 4 cosi dello stesso colore in fila. A sto gioco andavo da dio tant'e' che quasi nessuna voleva giocare con me poi pero' quando abbiamo scommesso un drink ho perso, ne avevo vinte 4 di fila, che sfiga lol. Cmq erano belle tope con un culo sodo ma per caricarle dovevamo pagare anche il bar fine ma col cazzo ci veniva a costare intorno ai 4 in totale a testa. A me pero' la troietta dice che posso tornare dopo il bar fine che era alle 3 se non erro e poi andare con lei da qualche parte. Bhe non mi faccio pregare e ci torno, mi prende per mano e andiamo a scopare a CASA SUA mi mostra anche un certificato che e' sana e non ha malattie ma cmq lo facciamo con preservativo. Il gogo di questa si trova a destra di Iluzion, dietro sti gogo, perche non era solo uno, si trova al chiuso un altro bar o disco non siamo entrati a vedere che era. Non mi ha chiesto soldi ne niente, assurdo direte voi, lo dico anch'io ma e' una cosa che e' successa varie volte e ogni volta che entravo in un bar mi fermavano per farsi una foto con me lol. Siamo andati al white room, si chiama cosi se non erro. C'era sempre un ragazzo bianco che cercava di buttarci dentro e per farlo ci ha offerto anche 3 shots AHAHAHAH a me sembrava gay agli altri no BHO!? Cmq musica ottima meglio di quella indiana al tiger e party a non finire, americani ubriachi, troiette, gay inglesi e area VIP con puttanoni di classe spaziale ovviamente tai che celebravano il compleanno di una loro amica...MI HANNO FATTO ENTRARE DA LORO!!! Solo puttane io ero l'unico ragazzo insieme ad un tai e al bodyguard...i miei amici non volevano farli entrare....sono rimasto un po' con loro a bere e ridere e farmi un po di foto chiedendomi perche andavo in giro con gli indiani....MA COSA CAZZO!? Non sono indiani, e' vero si sono abbronzati e hanno un po' di barba na non sono indiani..che cazzo...Alla fine della fiera mi chiese 2000bath per tutta la notte...ma ragazzi era una fregna come poche..cmq ci sono rimasto un po' di merda per i miei amici e quindi ho lasciato perdere tornando con loro.
altra carrellata di girls disponibili in angeles....e ovviamente presente nei miei contatti FB.
NB: nel proflo di alcune risultano altre citta ma in realtà sono ad Angeles poichè o lavorano nei bar o esercitano la libera professione nelle Disco e in altri locali lungo la walking street.
Borgione
Gold
01/06/2022 | 18:22
1
https://it.escort4you.xxx/escort-profiles/serena-rinaldi-213471
Volevo togliermi lo sfizio di provare una porn star experience e mi sono buttato su Serena Rinaldi essendo vicina a me. Per telefono risulta molto disponibile e gentile, ci accordiamo sul menù compreso di rai2 e sull’orario. Arrivo da lei puntuale, mi fa attendere giusto 5 minuti giù perché sta finendo di prepararsi e poi mi fa salire. Esteticamente è come in foto, magrolina, tutta naturale e con viso da porca. Uso la toilette e poi iniziamo. Il bbj è di ottima fattura, ciuccia e sputa sul mio amico, alterna deep throat a leccate di cappella, devo fermarla dopo un po’ per non capitolare. Si passa a rai1 in smorza e poi le chiedo rai2, la prendo prima in mission e poi a pecos, lei gode molto e mi incita a sbatterla più forte. Termino in rai2 e ci rilassiamo un po’ chiacchierando, ragazza alla mano e chiacchierona oltre che gran porca.
Kiniao
Silver
Portofino | 51-100
11/01/2023 | 13:08
1
20 anni a Patong ai barettini si pagava 200 di fine e 500 ST 1000 LT non diamo false informazioni
Massaggi che poi allora esisteva solo il Cristine , si erano 1800.
Go go mai frequentati
Stradali, immagino siano le frelance in disco, si partiva dai 500 x li shot , la norma era 1000 LT qualcuna giù allora si sentiva super e chiedeva 1500, ma non era la norma.
Lo so bene perchè allora frequentavo solo Phuket e per 6 mesi all'anno.
aurelius01
Newbie
Shangri-La | 51-100
20/03/2020 | 18:19
3
ATTENZIONE: POST AD ALTO CONTENUTO CULTURALE. PUO' INDURRE SONNOLENZA. SE NE SCONSIGLIA LA LETTURA ALL'ITAGLIOTA MEDIO
Ebbene si, solo per finissimi estimatori delle gordas. Di Botero ovviamente. Non serve molto, sui 15000Cop e metro a San Antonio. Vi troverete a Piazza Botero, e non vi potete sbagliare. Da una parte la Cattedrale, da visitare ovviamente fino alla Cupola; di fronte il Museo Botero, e esposizioni d'Arte Varia.
Poi se magna e se beve nei dintorni, arrivate alla Bombona e suo mercato come ripeto. Sempre e solo per finissimi intenditori.
Poi verso sera levate le tende, senno' ce trovate le gordas ma quelle vere: se siete fortunati so' pure tossiche. E tutta la marcia umanita' che la miseria produce.
Io invece aspetto Xia a casa e ce ne andiamo a mangiar cazuela de marisco in giro, musichetta de sottofondo e sempre tante risa e baci e abbracci.
Bello anche il movimento su La33 e verso il Primo Parco Laureles; gia' piu' Gringos, robetta un po' hipster/millenial/digital nomad style; e tutto un po' troppo correct, come i prezzi ovviamente. Ma se po' fa'.
aurelius01
Newbie
Shangri-La | 51-100
20/03/2020 | 11:45
3
Adesso pero' la cosa si fa' seria, ditelo cazzo! 5/6h the Bus, anche se comodo, non sono mica uno scherzo.
Arrivo Medellin, dagli tempo; lavori sulla strada e lunghi stop, l'autista che si crede Senna, vecchie che strillano al telefono pensando che se sente mejo. E l'agognata sosta per la solita scureggia stavolta con pisciata, fatte un succo de mora e un tinto insieme a due sigarette e si riparte.
E ancora polvere e curve, fiumi impetuosi che delineano la strada e t'inseguono dandoti l'impressione d'essere su un guscio di noce e navigarne l'onde. E le vallate di caffe', le montagne con le palme: il verde intenso, come gli smeraldi che nascondono.
So' arrivato, Medellin.
L'impatto e' forte, venendo dal caldo ma fresco del Eje Cafetero, dallo scombussolamento del viaggio in bus. Taxi e traffico, sudore e umidita': annamo a la70 Senor, gracias. Con gusto: questa risposta che sara' formale ma tan dulce, mi piace; e' semplice, onesta.
E mi piace come parlano i Paisa, il movimento della citta', il solito allegro cazzeggio di una grande citta' Latina.
Parentesi: generalmente in Colombia si spende poco facendo tutto cio' che vuoi, se non sei coglione. O se non ti rimetti, ripeto, a fare le stronzate o pretendere di fare l'Europeo per cui paghi come a Parigi delle cose che poi alla fine non ne sono al livello.
Gringolandia evitata sempre, per tutto il viaggio. Sia come alloggio, mangiare, girare, movida.
Senza giudicare, io faccio cosi e mi piace.
Poi ripeto, la mia vacanza prevede fondamentalmente natura e relax, e se scappa qualche figa e storia interessante da ricordare.Chiusa Parentesi
Quindi vita locale, risto locali e tutto cio' che comporta.
Sbatto quindi la borsa di nuovo, in uno studio nuovo e moderno a San Joaquin, praticamente di fronte la UPB, davanti risto Mondongo's su la70. Perfetto. Poi 4gg proprio su La70 all'Exito, sempre studio moderno della Duena.
Risto e bar e movida, Exito e supermercati, C/C Unicentro a 3mins, la Metro Estadio a 5mins de lento cammino. Perfetto, er posto mio. 17euro al di, Airbnb e nessun dolore. Acqua calda, A/C e SatTV; cucina attrezzata di tutto, alla grande. Seguro la voy a pasar bien!
Doccia, mango gentilmente offerto dalla Duena e tinto...daje. Cambio d'abito e via subito a fare la tessera Civica della Metro, obbligatoria ed utile, specie per soggiorni sopra la settimana e se decidete di girare la citta', ovviamente. Se state confinati a Gringoland e uscite solo alle 22 come i topi pe' ruspa' ner monnezzaro de le troie e butta' fogli da 50000Cop come coriandoli, claro la Civica non vi serve. Pace e Bene.
Insomma esploro La70 ovviamente; bella, tipica zona rosa locale come piace a me. Vita di tutti i giorni, strilloni, ambulanti e traffico, luci, colori e musica. Listo.
Mi fermo 12gg, e comincio a conoscere posti, facce e persone. Me ne andro' che ormai me conoscevano tutti, e daje a saluta' persone lungo la starada, fermati a chiacchierare, chiedere, capire, conoscere.
Ragazze molte, dalle obese alle Calimere culone, passando alle lavatrici di 1mt e basta. Alle gran fighe, le coattone, ladre e mignotte. Si certo...anche le modelline e studentesse passavano.
E molte impiegate, commesse e parrucchiere, infermiere e cameriere, signorine d'ufficio dallo sbuffo facile.
Il solito come sempre, come dappertutto. La strada, giorno e pomeriggio e prima sera, il campo mio. Ma anche qui mi aspettava una novia, o qualcosa del genere.
Non scendo in particolari, ne mettero' foto: proprio evito eventuali polemiche, a prescindere. Poi de sto' periodo, figuriamoci che fantasia!
Ognuno la compagnia se la busca come e dove crede, ci sono infinite possibilita'. Secondo tempo, voglia, soldi, attitudini e fantasia. Anche culo, ovviamente.
Io dico solo che "er freeeeee" possibilissimo, con Spagnolo ovviamente e almeno una settimana. Andare in giro per la citta' in luoghi e orari strategici. Ovviamente dovete essere galantuomini...ca va sans dire. Nessun dolore.
O altri con siti d'incontri, o locali,o bordellini piu' o meno degni di nota..
Io non ne faccio una conditio sine qua non, se va organizzo qualche contatto prima e durante il giro; rimorchio stradale organizzato oppure alla ventura e a cio' che ti manda il destino.
Diciamo che i miei li considero ormai dei Travel con contorno di Gnocca!
Fissati due appuntamenti, uno sicuro. E cosi sara'. Poi ci poteva stare pure una commessa, una bella Costena morena di nuovo, conosciuta in metro. Di una Loira gran pezzo de mignottone che mi ha fatto le proposte oscene all'istante non parlo: dico solo che ero stanco, eravamo alla Bombona di tardo pomeriggio e un po' non mi son fidato. Ma comunque stanco morto, declinato.
Ma insomma, si puo' fare tutto, davvero. A me piace, e mi ripaga, il contatto web/Wapp un paio di mesi prima/durante il viaggio e/o incontro casuale/fortuito su strada.
Poi ovviamente essendo in movimento tante cose saltano, loro incasinate o non disponibili per lavoro,famiglia,bebe o altri cazzi e mazzi. Cosi come me, non mi piace essere vincolato o dover passare la vacanza col telefonino in mano a diventa' cretino a chatta' per non concludere un cazzo e perder tempo.
Quindi preparato gia' con contatti sicuri ed incontri, o quello che manda il destino durante il cammino.
E che l'eterna primavera sia con tutti noi.
aurelius01
Newbie
Shangri-La | 51-100
19/03/2020 | 19:38
2
Dunque dicevamo Manizales. Bene.
Dopo l'attrippata di Bandeja andiamo beatamente in giro per Palermo. Si, il quartiere in zona rosa si chiama cosi. E poi Milan proseguendo. E sulla strada ho passato Viterbo, Umbria...machecazzo, sto' in Colombia o in Italia? Un mistero.
Caffe' in piazza da Juan Valdez, chettelodicoaffa'. Centro commerciale Cable Plaza, gran movimento, foto dal belvedere, chiacchiere e abbracci.
Serata dolce passata in un locale di Milan, mercoledi e nessuno o quasi in giro. Bella Manizales. E il Metro Cable fino a Villa Maria il giorno dopo; e il centro e il caffe' sulla terrazza della Cattedrale. E sempre chiacchiere e abbracci. La mia gentile infermiera si prende cura di me, muy amable.
Quattro giorni di beate chiacchiere in Castillano, tinto ovunque.
Il centro e la zona Fundadores; e poi il terzo giorno abbracci e sorrisi: e poi baci, dolci baci d'un'infermiera Paisa a Manizales.
L'ultima serata chiama anche la sorella, e andiamo a compartir il tramonto a Chipre sotto il Monumento cittadino. E ancora tutti mangiano e bevono, ridono e la musica imperterrita colonna sonora che mi segue in terra Colombiana.
I tramonti sono tutti uguali, ma acquistano colori diversi a secondo dello stato d'animo di chi li guarda. In fondo, lo stupore e' questo.
I saluti, la chat su Wapp che ancora mi delizia ste giornate d'asfittica nullafacenza, o d'ozio creativo, non so'.
L'ultimo abbraccio e l'ultimo bacio alla mia splendida infermiera Paisa: sempre con quell'inconfondibile profumo di borotalco.
Ciao Manizales, me ne vado a Medellin.
aurelius01
Newbie
Shangri-La | 51-100
19/03/2020 | 18:47
6
Chiaramente non ho un cazzo da fare, per questo scrivo. E' forse questa poi la motivazione, o la scusa piu' banale, di tutti coloro che davanti ad un foglio virtuale bianco, ci sbattono dentro quattro parole e un po' di ricordi in croce, nel tentativo di interessare qualcuno, o di nuovo emozionare noi stessi.
O giusto per non far sentir soli i vermi che, un po' tutti, abbiamo nella testa.
Complice 'sta' sciagurata pandemia e la forzata quarantena in quel di Praga, m'e' venuta voglia di riempirlo questo foglio: a mi manera.
Eeh si Ssiori CaVissimi, l'Amore ai tempi del Coronavirus e' complicato, forse annullato. Mi ricorda molto, e chi con me, i primissimi tempi della scoperta del AIDS. Delle pubblicita' del ragazzo con l'alone rosa intorno, delle scenette comiche di lui e lei che fanno all'ammmmmore tutti incellofanati...e cosi via. E poi la paura vera nelle strade, le scuole, nei rapporti giornalieri con chiunque. E i suoi nefasti aspetti sui rapporti sessuali. Ma dopo molto tempo abbiamo capito cosa fare e cosa no, tranquilli; sara' cosi anche pe' st'influenza un po' "particolare".
Vabbe', mettendo da parte il complottismo de' sti filosofi d'accatto che ci martellano h24, Veniamo a noi. A me, alla Colombia: al solito giretto invernale che mi sono organizzato; partito agl'albori delle prime notizie del virus a meta' Gennaio, e rientrato a malapena salvo a casa tra mascherine, aeroporti chiusi e voli cancellati. Del panico, dell'isteria collettiva e degli sguardi tipo "dagli all'untore" e delle diffidenze non ne parlo. Tanto il tempo e' galantuomo, l'unico rimasto forse. A Malpensa inizio Marzo, l'aeroporto vuoto ed il silenzio davano angoscia, piu' dell'uomo stile Chernobyl che mi misuro' la temperatura all'uscita. Racconteremo pure questa ai nipoti davanti al camino. Lacrime di gioia.
ATTENZIONE:
Non me ne frega un cazzo di localetti, modelline, festicciole de tossici e alcolizzati Gringos; non sto qui a discettare come un guardone d'antan sui culetti, le scarpe che portano o le megapippe mentali che leggo ovunque. Scanso come la peste gl'ItaGliani residenti, i lungo corso, gl'Essspertissimi e tutto il simpatico florilegio de cazzari e cazzate che ne consegue.
NON vi troverete info su locali, se Jessica s'e' depilata o quante Modelline Studentesse fanno il pay, l'indypay, il quasi free...Basta, davvero. Io mi faccio la mia vacanza, il mio viaggio, il mio giretto. Qualche contatto, un po' di info e notizie, magari qualche consiglio da chi sta li, serio ed affidabile.
E via.
Entonces, chi sara' interessato a leggere queste semplici righe durante la nullafacenza della quarantena sera' bienvenido. Sino largate.
Praga-Milano(Si, Milano a fine Gennaio/inizio Marzo...) e Milano-Madrid, poi il balzo verso Bogota'. Easyjet prima tratta, poi AirEuropa con biglietto da grande affare a Novembre 420Euro MI-BOG+40Euro A/R Easyjet PRG-MI. 460Euro...Nessun dolore.
Bogota' fa schifo, neanche l'ho calcolata come visita, e avevo anche contatti, ma dispersiva,enorme,trafficata, incasinata. NO per carita'. Pioggia e pure freddo, esticazzi.
Io in vacanza meno gente vedo meglio sto', e cerco sole,mare, natura, un paio di scopate e qualcosa di culturalmente interessante da riportarmi a casa per nostalgie future.
Soprattutto non vado in cerca di repliche, a volte pacchiane, di stili di vita EU/US che aborro. Neanche devo forzarmi a fare quello che non mi piace, che il mainstream virtuale delle puttanate ti impone. Non siamo mica gl'Ammmmmeregani, no?
Fortunatamente, me ne vado portando in giro il mio personaggino libero e leggero, e non fa' danno: anzi, applausi a scena aperta, Ssiori!
Cioe' a me non deve mancare la charla con la vecchia al mercato, magnamme frutta a scatafascio dietro i banconi del mercato, un museo, parlare di caffe' con un infermiera mentre tramonta il sole su Manizales.
Ecco fortunatamente, ho fatto tutto questo, e molto altro ancora.
Aeroporto El Dorado, SIM Claro Paquete 40.000Cop e vai per un mese tranqui.
Bancomat prima di uscire varie opzioni: provate quale vi funziona meglio. A me BanColombia e Banco de Bogota' sempre negati soldi; Davivienda/BBVA ok ma pochi. Grande sorpresa ScotiaBank e CajaSocial che davano 720.000Cop(200Euro) al netto di cambio e commissione che poi vedendo sul conto si e' rivelata ottimale di soli 3Euro. Al cambio tipo 36,8 a Medellin Unicentro S.Joaquin, dovendo cambiare un biglietto da 200, il Cop stava tipo 37.0. Adesso arrivato a 45 e passa!!! Jajaja
Quindi Bogota' una notte, giusto per sbattere la capoccia su un cuscino in attesa del volo per Armenia. Entriamo nel Eje Cafetero da una delle porte principali.
Cittadina graziosa, ancora un po' rimbambito dal viaggio mi accollasso in Hostal fino al giorno dopo. Bellino, in stile coloniale e zona Nord, vicino C/C Portal del Quindio. Zona consigliata.
Frikkettone Tedesche e Francesi, una negrita Costena alla reception che levati. Mangiata qualche monnezza fritta e cerveza muy fria, ovviamente.
Non sono da camerone interculturale a scureggia libera, quindi stanza con bagno singolo, 11Euro. Mi guardavano come fossi Onassis, perche'??? Poi li vedevi tutto il giorno sbattuti sul divano a dire stronzate, smanettare coi laptop da 2000Euro e cagarsi sotto per fare 200mt per girare la zona.
A me sti cazzo de finti hipster mi stanno sui coglioni. Figlietti de papa' finti buonisti, zozzi che nun se laveno, vanno in panico senza telefonino e carta de credito(de papa'). Snobbetti e smorfiosi che se la tirano e non sanno neanche spiccicare una parola, affrontare una conversazione, dire qualcosa di sensato...tutta fuffa. Pace e Bene.
Poi te credo che le slavate fidanzatine che se trascinano dietro in ciavatte e pantaloni psichedelici ti fanno gl'occhi dolci, anzi arrapati; ma il tempo e' poco, i giochetti da pischelletto non fanno piu' per me, e quindi le mando gentilmente a cagare anche perche' sono venuto per visitare un paese, mica a senti le paranoie e le frustazioni de quattro Europee rincretinite. Per quello, ho tempo 10 mesi l'anno.
E invece adesso me ne vado a Salento, Valle di Cocora e poi Filandia. E poi passo una giornata con un contadino in una finca a discettare di caffe', di come viene con la moca Italiana, e con mio grande stupore sapeva che l'Amatriciana prende il nome da un paese vicino Roma, cioe' Amatrice ovviamente. Sto' cazzo de mondo e' proprio diventato troppo piccolo.
E le stazioni dei bus tipiche Latine, e le vecchie, le signore obese coi figli indemoniati. Tutti sempre indefessamente a magna' qualcosa, a sgranocchiar Bakato.
E la Salsa a palla ovunque con gli stili che si mischiano e le parole che sembrano seguire un testo unico anche se ti sposti camminando. E tinto, caffe' come piovesse. Buono, insuperabile, fatto con amore.
L'Amore in Colombia ai tempi del virus.
La felicita' che provo per tutto cio' e' particolare, forse inspiegabile, indescrivibile in poche righe; lo vivi e basta, e non ti serve manco er selfie: te lo porti dentro la testa e ti rimane fisso negl'occhi come un'altra delle tue fotografie, le istantanee della tua vita.
E non ci sara' niente di meglio da fare, in quell'ultimo istante prima di diventare cibo per vermi o pesci.
E a Salento per mercatini in piazza, a cavallo nella Valle di Cocora e scarpinate su colline verdi, come gli smeraldi che nascondono. E le palme altissime che ti fa male il collo a fissarne la cima.
Poi Filandia coloniale, piccola, rigorosa, le sue Jeep Willy tutte in fila pronte alla foto e all'obolo del Tedesco. Colazioni a 1Euro, pranzi di trota a 5Euro.
Una barista mi ha tenuto compagnia, o forse io a lei, per meta' giornata. Parlando di tutto, di niente; gente allegra Dio l'aiuta, si dice a Roma: forse e' vero. I Colombiani sono interessati ed interessanti, curiosi, furbi, educati, anche forse troppo formali ma e' bellissimo. Disponibili ad aiutarti, parlare, dirti cose e darti indicazioni anche se sbagliate a volte. Ma non ti lasciano senza una risposta, una chiacchiera. Un saluto, un Dios bendiga. E sapessi come serve.
Casinari e casinisti, bugiardi a fin di bene. Duri e teneri, ladri e onesti, arruffoni e rigorosi.
Sempre tutto a passo di Salsa, col cuore che batte Latino. Io so' Latino 100%, e mi sentivo a casa; come non mi sentivo da anni in viaggio, facendo il mio giretto per conoscere un paese, un popolo, le abitudini e il modo di pensare. Como en casa, verdad.
E desayuno sul balcone coloniale, e tinto come se fosse l'ultimo giorno sulla terra dell'ultimo chicco di caffe'. Colazione a Filandia e le sue bariste.
Vabbe', sul bus di ritorno un'attempata e arzilla signora mi invita a casa, conosce due o tre arie d'Opera e me le accenna sul bus. Declino, peccato: questo e' quello che cerco, ma ero cotto, distrutto, davvero peccato.
E poi mi aspettava un balzo di 2h di buseta per Manizales, e ho detto tutto. E poi la mia amica la'; non volevo che mai succedesse qualcosa, un ritardo, un solito casino Latino imprevisto. No, tutto bene: ti sfondi il culo e vomiti l'anima e dopo 2h e passa da Armenia, sosta a Pereira per scureggiare, bere un tinto e fumarsi una sigaretta, ti sbattono giu' nel piazzale del Terminal bus di Manizales.
E lei sta' li, in sorridente attesa, come da ossessivo messaggio Wapp; come da promessa di Cupido, quest'angioletto che di nuovo ha fatto centro.
35 anni e slanciata, capelli a mezza spalla biondo cenere, seno generoso naturale come il sorriso a 73 denti che m'abbaglia. E dopo tutta la polvere del viaggio, il suo abbraccio ed il profumo dei suoi capelli sono un premio meritato. I suoi baci emozionati una conquista futura: lo sfizio di sentirsi ancora come un nuovo Pizzarro. Qualcosa del genere.
Via a sbattere di nuovo la borsa sportiva in hotel e siamo pronti. Sono pronto per la mia prima Bandeja Paisa, a tavolino con una Paisa 100%...que rico!
[Continua]
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Canserbero
Gold
23/11/2020 | 18:20
1
Già ci sono pandemie e mille altri problemi al mondo ma io mi chiedo chi ve lo fa fare di andare in Venezuela e per giunta adesso?
Davvero vorrei sapere come si può essere autolesionisti fino a questo punto considerato poi che c’è stata una diaspora delle gnocche venezuelane in tutti gli altri paesi dell’America Latina.
SardoKan
Silver 36-50
23/02/2020 | 16:06
4
PolishFucker
Gold
Kiev | 26-35
14/03/2018 | 19:36
3
Carissimo Marchese!
Bentornato tra noi con una delle tue meravigliose recensioni.
Attendo la seconda parte con impazienza...
IlMarchese
Silver
14/03/2018 | 18:04
7
A Dumaguete se vuoi andare a mignott vai al Whynot.
Ceno alle bancarelle sul lungomare con gommosi calamari fritti e Balut, che sono uova sode con la sorpresa dentro.
No, se pensate agli ovini Kinder siete fuori strada. La sorpresa è un pulcino bollito vivo dentro l'uovo, con penne becco e tutto il resto.
Con pio pio cadavere e calamari di gomma che lottano tra succhi gastrici e birra scadente attraverso la strada e arrivo al Why Not. Sbaglio porta finisco nel ristorante che ha lo stesso nome del club. Alla fine entro nella porta giusta. Il locale è desolato, vuoto e triste peggio di un deposito di rame dopo che sono passati i rom. Questo succede quando vai nei posti prima delle 22 anche sai che l’atmosfera si anima solo all’ora delle streghe. Nel Why Not siamo io, una barista che nella vita fa più pompini che cocktails e un tizio che credo sia il deejay, o comunque c’è questo tizio che sta litigando con cavi, amplificatori e luci e lancia bestemmioni in Tagalog. Dall’ombra, come attirate dall’odore carne fresca, sbucano due walking dead mignotte. Nemmeno il tempo di bere un St. Miguel e fare e fare una scorreggia al pulcuno in beata solitudine. Le walking dead, magre come tossicomani, prendono due sgabelli e mi si mettono sedute accanto. Io me ne sto appoggiato a un trespolo e faccio finta di leggere messaggi inesistenti sullo smartphone. “Possiamo sederci?” Mi chiedono dopo dieci minuti che mi fissano come se fossi uno di quegli strani animaletti pelosi che ti fanno vedere nei tour della giungla.
Sono sorelle o cugine o comunque nella loro bruttezza si assomigliano un casino. Saranno però fondamentali nel gioco di amicizie particolari che si svolgerà da lì a tre ore.
Facciamo finta di premere un ipotetico tasto >> e arriviamo alle 0.54.
Il whynot adesso è bello stipato di malattie veneree.
Le walking dead hanno capito che non me sarei mai chiavate nemmeno se mi pagavano loro. Fanno la spola tra il mio un altro tavolo dove è riunita una congrega di zoccole alquanto pittoresca. Prendono a fare una routine assurda. Partono dal tavolo delle suine srl, arrivano al mio, toccano il culo a un ciccione seduto nel tavolo accanto con lo spacco delle chiappe che esce dai pantaloni. Il ciccione prima sorride e sta al gioco quasi è contento che se lo cagano, dopo la sesta volta che gli toccano il culo questo s’incazza dibbrutto.
Loro insistono. Il ciccione non sa che per fermare una walking dead gli devi mozzà la testa.
Stremate dalla mia resistenza, dal momento che sono quasi quattro ore nel locale non mi sono ancora deciso a caricarle, mi chiedono se per caso sono gay. Rispondo che sì, lo sono, ma solo nei giorni dispari.
Mi raccontano leggende metroputtane di clienti che pensavano di aver pescato una ragazza, e quando poi in albergo si sono ritrovati una ragazza con l’uccello, hanno fatto buon culo a cattivo gioco. Dicono che loro almeno sono donne. Come se il solo fatto di avere due cromosomi x le rendesse chiavabili. Mi prendono le mani e se le mettono sulla figa. Avverto una gelida emozione triste.
“Se mi trovo davanti un Ladyboy me ne accorgo” dico. “C’hanno sempre qualcosa di strano” mi tocco il pomo di adamo. Dico che questo non lo togli. Poi tolgo le mani dalle loro fighe.
Finalmente le sorelle walking dead si levano dai coglioni.
Osservo la situazione gnocca sulla pista da ballo. Mi metto a ballare con un paio di macache che non mi convincono. Ritorno al trespolo della passione, di nuovo le walking dead all’attacco.
Questa volta portano in dono un paio di fighette, me le presentano. Chiacchieriamo, brindiamo, ruttiamo.
Le due tipe, una sta un po' per i fatti suoi e l’altra invece mi si avvicina sempre di più. Più si avvicina e più sento le mutande che mi stanno strette. Le walking dead a questo punto le vedo con la coda dell’occhio provare disperatamente con tutti i cazzi abili che li capitano a tiro. Faccio finta di stirarmi la schiena per piegarmi all’indietro e vedere a culo come è messa la figliola. Ho chiavato culi peggiori. Si chiama Liebl.
Non il culo, la ragazza. Anche l’altra figa non è male, magra ma con quello sguardo selvatico come se fosse appena appena sbucata dalla sua capanna nella giungla, dove vive in qualche tribù di cannibali mangiatrici di cazzi. A quel punto il WhyNot viene illuminato da un bagliore che dura qualche secondo come se qualcuno avesse lanciato una bomba all’idorgeno. La realtà della penombra svelata in tutta la sua crudezza. Ho ancora l’istantanea Liebl che mi sta attaccata come una sanguisuga e mi sorride, che però ha qualcosa di strano. Da quel momento non la chiamerei più figa. Un filo di peluria sopra le labbra dove si condensano goccioline di sudore. Anche sulle guance c’è un alone scuro.
Dal momento che una delle walking dead che insiste a chiedermi se gli piace la sua amica, ho il sospetto che me lo voglio letteralmente buttare nel culo. Rispondo “Ma per caso è un Ladyboy?”
“Chiedilo a lei,” fa.
Allora glielo chiedo, e Liebl annuisce. Non che abbia qualcosa contro i Ladyboy, ma mamma non vuole, dico. Liebl lancia uno sguardo assassino alla walking dead cambia trespolo, però continua a puntarmi a distanza: testa bassa, occhi concentrati come un vero cane da punta di cazzi. È rimasta però la sua amica secca, che di nome fa Lysa. Le chiedo subito se anche lei è un Ladyboy. Rimane misteriosa, e questo m’arrapa. È così selvatica e un po’ stronza. La porto a ballare. Diamo spettacolo in pista. Ritorniamo al tavolo e si è riunita tutta la congrega delle stronze. A questo punto non resta che mettermi Lysa sulle spalle e raggiungere l’albergo.
Prima di andare Lysa mi dice che la sua amica col pisello vorrebbe venire con noi in albergo.
“Non oggi che è giovedì,” dico. “Magari domani, che è venerdì, giorno di pesce”. Trattiamo su 1000 pesos short time. Prima di dare la buona notte a tutti ci facciamo diverse foto in gruppo da far vedere ai nipotini. Io tra i morti viventi. Io con e senza il Ladyboy. Io con le walking dead, il Lady boy e Lysa che nonostante non abbia un un filo di trucco ha un bel viso, ma fa una serie di faccine del cazzo. Lysa appena entra nella camera, plana sul letto. Troieggia un po’ e mi chiede subito i soldi con la scusa che ha avuto brutte esperienza. Le do i soldi ma per questo verrà punita severamente. Si scioglie i capelli neri e lisci che praticamente le arrivano a coprire il culo. Tette adolescenziali da smangiucchiare. Ventuno anni spesi male e non mi ricordo quanti cazzi di figli aveva già avuto, una mezza classe d’asilo. Non ha la minima smagliatura, quindi non si capisce da dove li abbia cagati. Comunque è una che le piace scopare. Mi dice che se veniva anche il Ladyboy ci si divertiva d’avvero.
A volte si fa chiavare da lui, da Lybel, che c’ha un cazzo grosso come il mio indice, dice. Parte subito a trastullarsi con la mia cappella. Lo so che ne voleva due, o almeno una e tre quarti con quella di Liebl. Gliene faccio bastare una. Me ne sto in piedi mentre mi sfarfuglia il cazzo, le arrotolo quei capelli da Porcahontas. Si mette seduta a sponda del letto e mi smercia quella passera pelosa. Mi inginocchio e le lavoro la figa e buco del culo. Piange. Continuo a sditalinarla, che ci vuole un idrulico per fermare la perdita dalle tubature dell’utero. Non so perché ma mi viene l’idea di prendere la cornetta del telefono sul comodino. Le faccio un’interurbana alla figa. Ride e dice che sono uno psicopatico. Faccio anche dei numeri a caso. La sollevo in piedi, con il menisco che scricchiola sinistramente. Lysa peserà venticinque chili. L’attacco al muro come un quadro di Picazzo e per poco non finiamo nella stanza accanto. Sul muro di cartongesso, sicuro come la merda che potete trovare ancora la sacra sindone del suo culo, magari anche la corona di spine ci vedete. La ritrovo abbarbicata alla schiena nemmeno una scimmietta in calore. La ribalto sul letto. Il getto dell’aria condizionata che arriva dall’alto, mi fa venire una broncopolmonite alla fava. In quella camera l’aria condizionata ha due livelli: gelo artico o phon del deserto del Sahara a mezzogiorno. Scopiamo forsennatamente. Chiedo il culo con quella voce strozzata che ti viene quando sei ingrifato, ma è una battaglia persa. Rallento un po’ il ritmo per non perdere metà delle coronarie. Ora inizio a pomparmela delicato, slinguandola e mordicchiandole le orecchie come se fossi il suo fidanzato del cazzo. Ma siccome non sono il suo fidanzato del cazzo, la rigiro. Una manrovescio sul quel culo da campo di concentramento, e la monto da dietro. Molleggiamo sul letto. La sto centrifugando a 90 gradi de mezz’ora, rischio troncarla in due. Col senno di poi, stasera più in vena di combattimento tra uomini. Il Ladyboy reggeva meglio il colpo, lo potevo pure prendere a cazzotti nei reni, con Lysa non posso, anche se l’ho già pagata. Ormai non ce la faccio più, la sborra mi sta salendo come Guinness alla spina. Mi tolgo il salvacazzo e le faccio lo shampoo ai capelli, lei s’incazza. Ma tanto è un problema suo, la sborrata è fatta.
La sera dopo ritorno al Why Not, questa volta dopo mezzanotte. Stessa storia. Walking Dead, il Ladyboy la secca stanno in gruppo. Sembra stiano lì ad aspettarmi, magari già dalle 22. Il Ladyboy ha gli occhi che brillano di malizia repressa. La secca stasera è da sfasciacarrozze.
Incontro una tipa che non avevo visto la sera prima. Il culo che scoppia dagli shorts di jeans. Tette, il minimo sindacale. Unta e burrosa come churros sudaticcio. La porto in pista e Cristo di un dio quasi la vorrei bucare lì davanti a tutti. Scatena quel culo indiavolato in un raggaeton che non vedo dai tempi dell’Avana. Come la mosca sta alla carta moschicida, il mio ‘Ballare’ è sempre stare attaccato al suo culo. Ci diamo una calmata e ritorniamo al tavolo, prima di commettere atti impuri. Il tempo che vado a ordinare un paio di birre e scoppia il finimondo. Un parapiglia assurdo. Vedo solo gatte randage che si tirano per i capelli. È l’apocalisse zoccole che litigano, per il tempo di una canzone nessuno interviene. Tutti stanno lì a farselo venire duro, a guardare lo spettacolo di queste suine che se le danno di brutto. Con orrore vedo che delle suine è Il mio churros. Nel mucchione ci sono il Ladyboy e le walking dead. Se lo stanno pestando dibbrutto. Intervengono i buttafuori. Non faccio nemmeno lo sforzo di capire che cazzo succede con ‘ste troie. Prima di dover portare il churros all’ospedale invece del mio albergo, le afferro una mano e filiamo dal locale. Sani e salvi arriviamo in camera. Non è che ho avuto modo di studiarla molto e parlarci. Non ricordo nemmeno come cazzo si chiama. A questo giro potrebbe essere anche uno stranosessuale, mi ricordo la storia delle Walking Dead. Certo non la rimanderei indietro al fornitore come merce non conforme. Arriva il momento della verità. Il Churros si toglie gli shorts di due taglie inferiori al suo gran culone. Li abbassa lentamente, spunta appena un ciuffetto di peli prossima puntata. dalle mutandine. Ma un pelo non fa primavera. Poi resta così con la patta degli shorts aperta e le mutandine nere e ciuffetto sbarazzino. Si sfila il body, poi il reggiseno. Poi abbassa gli shorts, siccome non riesce a sfilarseli da tanto sono stretti, le do un mano. Le metto una mano tra le cosce. Accarezzo il piumaggio soffice del pube, infilo due dita oltre l’elastico delle mutandine, oddio cosa troverò ora, scendo e … lo scoprirete nella
sorcio_skizzato
Newbie
10/05/2020 | 23:39
2
Parte 2
L'albergo si trova vicino alla bangla road, la famosissima via dei divertimenti heehehe, appena esci dal hotel vai a sinistra e sempre dritto e sei arrivato, alla tua sinistra trovi a grande lettere scritto PATONG. Ragazzi, ma quanto cazzo e' pieno di indiani, dio mio che schifo. Comunque a noi ci sembra di stare nel parco giochi a luci rosse piu' figo del mondo. Troie che danzano a destra e sinistra seminude sui pali dei bar mmmmm UN SOGNO!!!! Ma prima di buttarci a mani aperte e cazzo duro decidiamo di sederci da qualche parte e mangiare qualcosa. Allora quando prendi la via per andare al bangla trovi di TUTTO, bar caraoche, bar dove puoi fare surf lol e anche un ristorante che prepara e vende pesce e cose di mare una cosa molto grande devo dire, ma che non ci siamo seduti li mai in tutta la vacanza. Abbiamo trovato un posticino molto carino in una via a sinistra prima di arrivare davanti al bangla, un ristorante gestito da italiani ma che allora non c'erano. Molto chick e preparano anche della buona pizza, purtroppo non mi ricordo il nome diamine, dentro ha delle foto del proprietario che prepara la pasta. Cmq non si paga molto, ovviamente cambio in loco, e siam pronti per la caccia che purtroppo causa viaggio e scalo lunghissimo finisce verso l'una con me che provo solo i massaggi mentre gli altri sono riusciti a resistere e prendere anche qualcosa in piu. Il tempo non era dei migliori i primi 4 giorni tant'e' che pioveva e tirava vento, ma non era freddo freddo. Fatta colazione siam andati in spiaggia e tipo due orette dopo ha iniziato a piovere e ci siam ritirati in hotel. Verso le 2 usciamo con un tempo migliore verso bangla e appena arrivati ri inizia a piovere quindi decidiamo di ''entrare'' da un kebbabaro e provare i kebab, sta proprio all'inzio della via, da li i pischelli prendono solo carne io invece voglio pure il riso....ERRORE MADORNALE...mi vengono un mal di pancia, testa e nausea assurdi per 2 giorni dove a malapena vado in spiaggia per prendere il sole. Le strade sono bagnate per la pioggia che va e viene e non e' un tempo perfetto ma i miei amici decidono di uscire e magari mi potrebbe far bene anche a me respirare aria fresca, visto che loro stavano alla grande. Decido di uscire con loro e andiamo da un indiano a fine bangla tipo ristorante che prepara da mangiare ma fa anche cocktail, loro si prendono un bel grosso kebab alla faccia mia io invece solo un cocktail che manco finisco.....dico che vado a camminare un po' e lungo la strada vomito male....che cazzo....ma perche cazzo mi deve succedere sto schifo..pero' una volta passato sto schifo mi sento meglio....dico a loro che torno in albergo e lascio loro divertirsi che da domani entro in gioco anch'io. Cosi gia domani mi sento meglio e pronto per scopare e divertirmi. Loro gia mi dicono che il tiger e' tipo solo indiani del cazzo con musica indiana, io non voglio crederci...ma ahime e' cosi. Dentro indiani ma anche troie tai pronte a darla e attenzione arrivano dritte da te a farti i complimenti per il taglio di capelli e viso. Io non sono altissimo, 178, pero' devo dire che non sono un ragazzo brutto e ho un bel fisico oltre che non riesco mai a prendere il sole e sono bianco di carnagione e tutto quello che vi sto dicendo e' successo veramente, senza invenzione. Ma andiamo con ordine, al tiger 3 tipe inziano a parlarci e ci chiedono come stiamo da dove veniamo e le classiche cazzate poi una tira dalla borsa 3 pillole e ci chiede di prenderle con il cocktail...ma manco per il cazzo diciamo..cosi lo fanno loro e dopo un paio di minuti queste diventano poco stabili che manco si reggono in piedi LOL secondo noi facevano finta solo per ''prenderci cura'' di loro ma noi decidiamo di cambiare aria. Decidiamo di andare in sti cazzo di gogo che ci sono per tutta la via e ci sediamo in quello sotto tiger LOL niente male come posto, bello grande e spazioso con diverse troiette che ballano la lap e asiatici di ogni tipo che guardano come pecore con le bocche aperte....letteralmente.....che poi questo bar non mi sembrava gogo visto che non c'erano le troie che si siedono vicino a pregarti per un ladydrink come gli altri baretti per strada. Poco male, birra e via in un posto losco consigliato da quelli che stanno per strada col cartellone.....MAI VISTO UNA COSA COSI SOLO IN FOTO E NEL FILM HANGOVER, il cazzo di pingpong!! Troie non belle oggettivamente si mettono in figa in ordine, pallina da ping pong, sigaretta accesa e uccellino WTF!? non ci potevamo credere e c'erano anche ragazze che guardavano, noi siamo partiti di testa perche ci hanno avvicinato 3 puttanelle che ci hanno scroccato un paio di ladydrink mentre toccavamo e guardavamo.....in piu entravano in scena altre ragazze che si facevano la doccia davanti a tutti....mamma mia che pazzia...usciamo con il cazzo duro e qualche soldo in meno, sto cazzo di pingpong non costa poco anzi, e andiamo in un altro gogo dove ci insegnano sti 2 giochini coi dadi e l'altro, tipo che devi mettere 4 cosi dello stesso colore in fila. A sto gioco andavo da dio tant'e' che quasi nessuna voleva giocare con me poi pero' quando abbiamo scommesso un drink ho perso, ne avevo vinte 4 di fila, che sfiga lol. Cmq erano belle tope con un culo sodo ma per caricarle dovevamo pagare anche il bar fine ma col cazzo ci veniva a costare intorno ai 4 in totale a testa. A me pero' la troietta dice che posso tornare dopo il bar fine che era alle 3 se non erro e poi andare con lei da qualche parte. Bhe non mi faccio pregare e ci torno, mi prende per mano e andiamo a scopare a CASA SUA mi mostra anche un certificato che e' sana e non ha malattie ma cmq lo facciamo con preservativo. Il gogo di questa si trova a destra di Iluzion, dietro sti gogo, perche non era solo uno, si trova al chiuso un altro bar o disco non siamo entrati a vedere che era. Non mi ha chiesto soldi ne niente, assurdo direte voi, lo dico anch'io ma e' una cosa che e' successa varie volte e ogni volta che entravo in un bar mi fermavano per farsi una foto con me lol. Siamo andati al white room, si chiama cosi se non erro. C'era sempre un ragazzo bianco che cercava di buttarci dentro e per farlo ci ha offerto anche 3 shots AHAHAHAH a me sembrava gay agli altri no BHO!? Cmq musica ottima meglio di quella indiana al tiger e party a non finire, americani ubriachi, troiette, gay inglesi e area VIP con puttanoni di classe spaziale ovviamente tai che celebravano il compleanno di una loro amica...MI HANNO FATTO ENTRARE DA LORO!!! Solo puttane io ero l'unico ragazzo insieme ad un tai e al bodyguard...i miei amici non volevano farli entrare....sono rimasto un po' con loro a bere e ridere e farmi un po di foto chiedendomi perche andavo in giro con gli indiani....MA COSA CAZZO!? Non sono indiani, e' vero si sono abbronzati e hanno un po' di barba na non sono indiani..che cazzo...Alla fine della fiera mi chiese 2000bath per tutta la notte...ma ragazzi era una fregna come poche..cmq ci sono rimasto un po' di merda per i miei amici e quindi ho lasciato perdere tornando con loro.
Dr.Culocane
Newbie
02/09/2019 | 02:08
3
Figliolo caro, tu hai seri problemi...
Parola del Dottore!
kangurino
Silver
03/07/2019 | 10:39
1
essendo un arcipelago di isole molto allungato da nord a sud il clima cambia a seconda delle zone.
https://www.climieviaggi.it/clima/filippine
kangurino
Silver
26/06/2019 | 13:58
1
altra carrellata di girls disponibili in angeles....e ovviamente presente nei miei contatti FB.
NB: nel proflo di alcune risultano altre citta ma in realtà sono ad Angeles poichè o lavorano nei bar o esercitano la libera professione nelle Disco e in altri locali lungo la walking street.
più Wild in camera, con lei non ci sono tabù....dovete dirle basta...non so se rendo....
kangurino
Silver
26/06/2019 | 22:19
1
Obbiezione facilmente bocciabile...la mia figlioccia puo fare quello che vuole della sua vita sono GLI ALTRI che non possono fare quello che gli pare con la sua vita solo per puro divertimento durante le vacanze. Lo so puo sembrare da egoisti visto che io per primo mi prendo le mie liberta con le ragazze di Angeles, ma visto che ognuno detta le regole a casa sua, mi roderebbe fortmente il culo se un qualsiasi Gt se la trombasse per puro divertimento per poi sparire col primo volo lasciandole il ricordino nella pancia. A quel punto riterrei lecito spendere un paio di centinaia di euro per ricompensare una coppia di balordi filippini dediti allo "spacca ginocchia a sprangate" . Se invece il boy di turno fosse seriamente coinvolto sentimentalmente...avrebbe la mia benedizione. Mi è costato 6 anni di sacrifici economici e impegno affettivo per darle una buona istruzione mandadola al college e darle la possibilità di avere un buon lavoro come in effetti ha e un futuro sereno..... pensi che permetterei a un qualunque scopatore da voli low cost di rovinarle la vita?
lupo74
Newbie
14/01/2019 | 22:52
2
@danko
Si son cambiate tante cose..e in Brasile tutti sappiamo che son peggiorate ovunque...e João Pessoa adesso è diventata un paradiso?!.
Ho seri dubbi a riguardo..vorrei vedere delle foto recenti...della spiaggia,di qualche culo,della movida...e mi caricano la foto di una in jeans..😱😱
sjoroveren
Newbie
06/01/2019 | 06:49
2
Ai miei tempi era una Caporetto totale, anche a Londra o Parigi, ma si sa, il mondo cambia, da quando sono entrato negli anta il free lo considero poco, le mie coetanee o giù di li ormai sono nella stragrande maggioranza obesosaure con un intero campionari di paranoie e problemi esistenziali.... ma fino a 20 anni fa insomma, in qualcosina di più ci avrei contato.
siamhousepattaya
Gold
30/12/2018 | 10:26
2
mai sentita sta storia di egidio
ma ne ho sentite - e lette 55555 - tante altre
c e gente che ha talenti comici potenzialmente importanti e si ostina a cimentarsene per risparmiare qualche 50 euro
555555555555555555555555555555555555555555555
Gnoccalowcost
Gold
13/01/2019 | 23:10
1
DAY3 serata alla disco Reflection con Beauty37
il video l ho registrato il giorno dopo al mc donalds.
scusate le pause ma cerco di ricordare le cose fatte cercando di fare una certa sintesi. Non ho un foglio con la scaletta. Sono graditi i mi piace al video per incentivare...
Gnoccalowcost
Gold
13/01/2019 | 22:11
1
DAY3 saturday night al Reflection
a seguire videoreportage con commento a voce
Gnoccalowcost
Gold
12/01/2019 | 22:32
1
sto caricando il video di oggi
con il wifi del lubava che fa un po cacare.
DAY 3 sabato
incontro con PIANO36
poi dopo vado al Reflection per incontrare BEAUTY37 anche se preferivo sabato sera in disco da solo a caccia. Avevo messo anche la tshirt ITALIA. Adesso quanto vorrei non averla addosso.
blue2222
Newbie
12/01/2019 | 14:29
1
Son due cose completamente diverse, polish parla quasi solo di sborrate e di inculate,tanto varrebbe guardarsi un porno. mentre gnoccalowcost ci fa vivere l atmosfera dei luoghi in cui si trova e il senso di avventura mentre esplora luoghi sconosciuti alla ricerca di figa free
Feynman
Gold
10/01/2019 | 23:49
2
@Gnoccalowcost
Hai fatto bene a fare il video così quelli di X files potranno ricostruire la dinamica della sparatoria. 😄
P.s. Sembra un film di Hitchcock, Gnoccalowcost ce lo rispediranno per posta: prima gnocca, poi low, e poi cost. 😂
Gnoccalowcost
Gold
10/01/2019 | 21:59
1
il canale youtube gia lo ho aperto, grazie agli sponsor ma a quanto sembra non ha riscosso successo. finora solo un iscritto.
se arriviamo a 10 iscritti prima che lascio l ostello, vi faccio video dell ostello horror
Europeo
Silver 36-50
10/01/2019 | 16:28
1
Non terrorizziamo, a Cherkasy la temperatura più bassa sarà domani - venerdi - e sarà solo -8°C di giorno, ma la sera già risale. Nel weekend la massima sarà intorno allo zero.
FFABRIZIO
Newbie
28/09/2018 | 19:09
4
Cuba: fine del sogno !!!
Cari GT purtroppo é così, Cuba é finita, é finita la pacchia, é finita l'atmosfera delle strade, sono scomparse le chicas.
É arrivato il progresso, é arrivato internet, girano molti, tanti soldi e tutti oramai ragionano in cuc.
I cubani in giro per il mondo, sopratutto quelli americani, fanno molte rimesse ai congiunti i quali a loro volta investono il tutto in traffici legali ed illegali che alimentano un giro vertiginoso di soldi.
I turisti non sono più visti come dei salvatori, la loro speranza per una vita migliore, ma come degli sfruttatori dalla presenza scomoda ed imbarazzante.
Nelle discoteche la fanno da padrone i tavoli dei ragazzi cubani con sempre più bottiglie do rum e jack, le ragazze hanno sempre più uno sguardo assente e scocciato nei confronti deo turisti. Le ragazze più giovani non rispondono nemmeno ad un approccio, semplicemente ti ignorano.
I turisti oggi sono trattati alla pari dei cubani.
Ad holguin, nel ristorante più caro della città, mi é stato riferito che dovevo tornare almeno dopo una ora perché c'erano 3 tavoli di cubani prima del nostro.
File e code ovunque, il mito del turista é finito.
Passiamo ora alle chicas. Ve le ricordate, belle, pronte, disponibili, che con uno sguardo si accendevano nella disco? Vi ricordate le ragazze che per strada vi sorridevano e si fermavano con voi al primo battito di ciglia? Le ragazze che vi pregavano per entrare con voi nella discoteca e che non si toglievano di torno? Ebbene dimenticatele.
Le nuove generazioni cercano solo i cubani, sono loro che la fanno da padrone, agli altri solo la feccia o le puta da disco.
Sono tornato per 20 giorni ed ho fatto un bel tour Avana Holguin Camaguey e Santiago.
Holguin, senza dubbio la peggiore città di cuba, gente razzista sia verso le persone di colore che verso i turisti, mentalità chiusa e provinciale, locali brutti e solo per coppie, sono tutti così, diffidate da chi vi dice altro.
Sei sempre a Cuba ma scopare é oggi molto difficile di prima e scopare di qualità é diventato impossibile.
Camaguey, piccola città di provincia, 2 locali, frequentati da gente del posto (questa a differenza di holguin abbastanza aperta e vivace) e 10/15 puta per locale. La chica la trovate solo nei locali, per strada non si prende nulla, troppa polizia e troppi sguardi indiscreti.
Santiago, ex capitale, ben organizzata e con una svariata offerta di locali. Qui le ragazze le trovate per strada o nelle caffetterie frequentate da turisti o nei pressi dei grandi alberghi. Nei locali é inutile andare per buscar la cicha, sono tutte in pareja. La gente é caliente, ben predisposta verso i turisti.
L'Avana é sempre l'Avana, molto casino, molta gente e per questo la migliore. Il problema é il costo, é diventata molto cara in tutto e per tutto a partire dalle ragazze. A l'Avana tutto é differente e la chica la trovate solo nei locali.
peppesti
Newbie
12/05/2018 | 00:07
1
@cacciagnocca
Tutti parlano malissimo di questo posto.. poi quando ci vai è sempre pieno di gente... Io ci sono stato e ci tornerò tra poco.. Bel mare, prezzi bassi e belle fighe.. Se avessi dato retta alle recensioni come questa non avrei passato 15 giorni bellissimi.. Non dimentichiamoci che le fighe della capitale tanto osannate da voi, dove vanno al mare o a cercare avventure secondo voi??? A Boca chica!!! Sento dire che è pieno di zoccole... Quanti di voi vanno in vacanza per 10/15 giorni per trovare l'amore??? Non siamo ridicoli dai..
PolishFucker
Gold
Kiev | 26-35
16/10/2018 | 22:02
2
Torna a Surrientu!
puccio70
Newbie
16/10/2018 | 21:50
1
Low-cost te lo avevo detto sin dal primo viaggio: più vai a est, più ti rivoltano come un calzino: sono troppo selvagge per un bravo guaglione come te, tutto pizza e mandolino. Torna a ovest!!
Mike
Silver
Lido di Savio | 36-50
27/06/2018 | 13:16
2
@gianniDrudi ciao, no, abbiamo fatto BJ scoperti e BUM BUM coperto.
Sono contento che il mio resoconto ti abbia fatto quell'effetto. Appena ho un po' di tempo scrivo dell' incontro avuto qualche giorno dopo, con Josephine Tan.
Ti metto qualche altra foto di ANNA DAI CAPEZZOLONI
Aze
Silver 51-100
17/06/2018 | 19:34
2
@Mike grazie😀😀😀😀 io preferisco spendere 5000 con una come lei che 1000 con un mezzo tegame!!
Mike
Silver
Lido di Savio | 36-50
17/06/2018 | 07:50
2
Salee, uncut, BKK.
Mike
Silver
Lido di Savio | 36-50
14/06/2018 | 08:08
2
Ginny, no cut, BKK.
Mike
Silver
Lido di Savio | 36-50
03/07/2018 | 06:35
2
Mike
Silver
Lido di Savio | 36-50
02/07/2018 | 05:55
2