Relax

il rate, che avete pagato è allucinante. Piuttosto che spendere 100$ in Vietnam, preferisco i bordelli in Svizzera con tutta la scelta possibile, dove non rischio incontri con i tagliagole vietcong.

@Mitomarcomane .... 1200$/mese ... è una bufala :-))

Il mio avvocato, mi ha raccontato questa situazione (assurda) lei melanzana, si è fatta ingravidare due volte, da due italiani diversi e a tutti e due ha chiesto alimenti. Quando si è presentata ancora dal mio avvocato per la terza volta, gravida di un terzo italiano, l'ha fatta rimbalzare.

Non a caso parlavo con amici GT, che sto valutando seriamente la vasectomia ;-)

io mi sento talmente solo, che mi trombo due pay contemporaneamente :-))

Le pay in Inghilterra, sono un vero salasso, 200/300 pound. Ma grazie all'uomo inglese che snobba le femmine, lascia campo libero a noi latin lover, anche se la donna UK è mediamente zozza e ubriacona :)

cit. Francesco69: ... mantenere un cordiale rapporto tra ex, penso sia segno di intelligenza

Ma anche no! Chi se ne frega, di mantenere un cordiale rapporto con una ex melanzana scassacazzi? Se ne vada a rompere i coglioni - cordialmente - a qualche altro fesso! :ar!

ah ah ah :-)) grande centurione

dopo neanche 10 minuti ti chiede ancora:gradite un altro drink?

No grazie, altrimenti mi parte l'idrante e ti innaffio il bancone :-))

Che c'è nell'acqua a Piombino?

Viagra per donne? :-))

io prima di partire in ogni nazione, mi guardo sempre il sito della Farnesina: http://bit.ly/14UyK8L

Questo ci insegna a chiedere una camera con la cassaforte

Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità , rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti. ...

Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale.

Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.

Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale.

Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.

Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.

Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente.

Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.

Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un grande valore. Condividetelo con una persona speciale e diventerà ancora più importante.

LEZIONE n° 5

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase. Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.

Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo". Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:

"Oggi è primavera e io non posso vederla".

Morale n° 5: CAMBIA LA TUA STRATEGIA QUANDO LE COSE NON VANNO MOLTO BENE E VEDRAI CHE POI ANDRÀ MEGLIO.

LEZIONE n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: Va bene. "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono". Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n° 4: LASCIATE CHE PREVALGA SEMPRE LA RAGIONE.

LEZIONE n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n° 3: LASCIATE SEMPRE CHE SIA IL CAPO A PARLARE PER PRIMO!

LEZIONE n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. "Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n° 2: AL LAVORO, SIATE SEMPRE BEN INFORMATI!

LEZIONE n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti... se fai cadere l'asciugamano!" Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n° 1: SE LAVORATE IN TEAM, CONDIVIDETE SEMPRE LE INFORMAZIONI!

Non le siglo tutte, perchè non ho molto tempo. Posso dire di aver timbrato molte free a Miami, in California, Spagna e Messico ... ma neanche una Messicana (e ne vado fiero).

idem per l'Egitto, tantissime straniere dell'est, ma nessuna Egiziana :-D

cit. Master: l matrimonio è a tutto vantaggio della donne. È lei che prova a farsi sposare. Noi dobbiamo solo non farci inculare

QUOTO - anche se quando decidi di avere dei figli, la cosa cambia.

Forse per un GT, quando pensa di avere "l'esigenza" di dedicarsi a qualcuno ... compratevi un cane, almeno sarà "sempre fidelis" ;-)

definisci: rabiona?

cit. joe78: se e'ricca e se nn egran stronzona arrogante io valuterei qualsiasi cosa... ma dubito che nn lo sia xke ...

perché comunque col tempo, lo diventano :-(

cit. joe78: molte ragazze o donne benestanti amano tenere il controllo della situazione e io prima o poi di una cosi ne avrei i coglioni pieni.

Donne, si, hai ragione ... le cosiddette COUGAR sono cosi. Sfruttale per quello che sono, fai pagare tutto a loro, fottile in tutti i sensi e spremile più che puoi senza riguardi.

Invece con le "ragazze" ricche, non è cosi. Sostanzialmente sono acerbe, immature, e di solito gli "stronzi arroganti" sono i familiari, e devi avere una pazienza incredibile per sopportarli (ora puoi capire il mio nick :-D )

ma sappi che, anche le "ragazze" ricche, col tempo si trasformano in "cougar". B-)

Ti quoto in ordine E) e C) ma senza la parte cinica.

Se parti facendo speculazioni sul matrimonio, IMHO, è inutile sposarti.

Mentre la parte F) ti posso dire che ho avuto molte donne ricche, ma anche se a dire il vero (e questa è la considerazione da fare) di solito chi "detiene" la ricchezza è la famiglia d'origine. Nulla toglie che negli anni, magari tua moglie possa arricchirsi, ma se speri di sposarti per la dote da incassare (è il caso di dirlo) a babbo morto, beh, è un emerita stronzata.

Molto meglio darti al meretricio come gigolo per le cougar. Un po di viagra (pelo sullo stomaco) e via ;-)

Avevo messo un link all'articolo che ho letto sul Messaggero, ma è sparito. What'sup?

:-? http://goo.gl/d0Mso

Dopo il viagra per gli uomini, che ha pure il brevetto in scadenza, adesso arriva anche il viagra per le donne.

Qualcuno potrà pensare "che me ne faccio"? In realtà, puo essere uno stimolante da offrire alle nostre compagne free. Mi immagino sciolto a cena nel vino, ed ecco che la serata si trasforma in un baccanale

Chissà se le melanzane finalmente, si trasformeranno in troione latine?

Vi posto un manuale di viaggio per la Cambogia. Non aspettate troppo a scaricarlo: http://uploaded.net/file/61xbfoen

Quindi la Minetti, dovrà emettere fatture :-))

Beh Ortica, è indubbio che hai un "superIO" macroscopico

;-)

Per rispondere alla tua "tesina" ...

• Può per voi bastare avere un rapporto fisso -

ASSOLUTAMENTE SI, questo è il principio della vita di coppia

• e tradirla ogni tanto? -

MAI! il tradimento non lo concepisco per una forma di principio.

1) Non si tradisce per una questione di onor proprio (se la tua donna non ti soddisfa, puoi mandarla a cagare)

2) Nessuno di voi, tradirebbe un rapporto di lavoro, perché farlo con la vostra donna?

3) Se siete "deboli" da tradire la vostra compagna e tornare da lei, come se niente fosse ... trovo che sia meschino, ed io non potrei MAI farlo.

• Vi rende felici? -

A me personalmente, non mi renderebbe felice ... anzi. Non riuscirei a continuare il rapporto di coppia, quindi non rischierei per una scopata, di distruggere "my dream".

• Non so, voi avete capito cosa volete dalla vita? -

Io sapevo ESATTAMENTE cosa volevo dalla vita. Purtroppo i rapporti cambiano, e se tua moglie, ha la crisi di mezza età, non puoi fare altro, che lasciarla.

Non ti sto a raccontare la mia vita "spericolata", ma per una buona parte della mia vita era assolutamente simile alla tua, e più mi circondavo di amiche, più mi sentivo refrattario ad una compagna fissa. Ma il mio obiettivo è sempre stata una famiglia, basata sui figli.

Ha beh ... detta cosi palese, Cuba è un paradiso :-D

Dan, tu sai vero, che tra metà maggio e settembre si scatenano i monsoni sudoccidentali, con grande piovosità, caldo e nuvolosità? Una specie di bagno turco.

Scusa Henry, ma perchè non puntare ad un paese "emergente"?

Non hai pensato al Brasile, oppure per rimanere in tema "spagnolo" ... all'Argentina?

L'Argentina esce da una crisi non dissimile dalla nostra, ma essendosi già affrancata dal dollaro, che l'aveva fatta sprofondare, ora stanno ricominciando a vivere. Meglio di noi iTagliani!

infatti, essendoci stato in passato, non ricordavo i nomi, Ecco xè la mappa è forse + utile ;-)

Caffetteria di fronte al padiglione Nazioni?

Può andare?

Qui c'é la mappa ...

Fra i brutti, metto quello di Zanzibar. Una questua continua. Persino i poliziotti che hanno un buon stipendio, vogliono la mancia, altrimenti ti ribaltano il bagaglio! Se per caso, ti trovano una merdosa conchiglia grande come un unghia, sono capaci di farti la multa. Terzo mondo!

Fra i belli, non avete citato il Kennedy di NY, l'internazionale di Miami e quello di Sidney. Unico neo di questi aeroporti, l'esagerata pignoleria dei controlli. Famosa lo schedule USA, dove vi chiedono se avete aderito negli anni 30 al partito NSDAP.

JA :-))

Oppure la mania in Australia di indicare il cibo. Una volta ho indicato di si, mi hanno ribaltato la valigia, e poi mi hanno chiesto ... dov'è il cibo? A quel puto, ho esibito un sorriso da paraculo, ed ho tirato fuori dal taschino, un pacchetto di caramelle :-)) e poi gli ho detto in italiano "stronzi" ... sempre sorridendo :-D