I metodi per circuire le gnocche: il finto acquirente di superattici

Il mestiere dell'agente immobiliare è sovente praticato da donne, spesso sposate e/o madri, spesso ancora giovani e appetibili. E' un lavoro pagato su commissione e con orari flessibili, non necessariamente a tempo pieno. Quindi per una giovane donna attraente è un bel modo di guadagnare qualche soldino, mentre il capo dell'agenzia assumerà volentieri una agente gnocca per ovvi motivi personali, con la scusa che l'avvenenza facilita l'ottenimento dei mandati e le vendite.

Alcune agenzie mettono la foto delle veditrici su internet, in quel caso sarà facile contattarle direttamente. altrimenti bisognerà fare un piu' complesso lavoro di appostamenti e selezione, per evitare di finire con un agente uomo o con una carampana orrenda.

Presentatevi come un ricco magnate residente tra Londra e New York, in cerca di un superattico superlusso da utilizzare come pied-à-terre. Ditele che volete trattare solo ed esclusivamente con lei, perché preferite la compagnia di giovani e affascinanti femmine. Fatele sapere con indifferenza che avete 3 ex mogli e qualche pargolo che mantenete faraonicamente a Parigi, Londra e Singapore. Vi siete sposati 3 volte perché non siete tipi da una botta e via... Ovviamente, non scoprite tutte queste carte subito altrimenti vi sgama.

Dovrete vestire elegante e con qualche segno esteriore di ricchezza tipo orologio pataccone d'oro. Se la vostra macchina è da poveracci lasciatela a casa e presentatevi in taxi, oppure fatevi venire a prendere dall'agente in posti tipo hotel 5 stelle o negozi di gran lusso.

I primi immobili che vi proporrà per telefono o email li scarterete con sdegno, perché volete qualcosa di molto piu' bello e costoso. Al primo appuntamento vi presentate in ritardo, vi scusate e telefonate al pilota del vostro aereo personale ordinandogli seccamente di posticipare il volo di 2 ore. Vi scusate nuovamente e chiamate il vostro segretario e gli ordinate di telefonare al gioielliere DeGrisogono che si sbrighi a consegnare quella cazzo di parure di diamanti.

Dovrete cucinarvi un po' la gnocca, mostrandovi a tratti galanti e molto interessati, a tratti totalmente indifferenti e scostanti.

Di solito alla visita del secondo attico la gallina è cotta, allungate le mani e allungatela sul sofà (se l'appartamento non è ammobiliato si usa la posizione in piedi da dietro). Potrete continuare il gioco per diversi appuntamenti, a seconda del livello intellettivo e della procacità della gnocca. Si capisce che andando avanti il rischio di essere scoperti aumenta.

Vantaggi del metodo:

  • costi bassi: solo l'acquisto di qualche vestito se non ne avete di adatti, e di un bell'orologio falso. Potrete anche scroccare al bar e al ristorante visto che siete il cliente.

  • ampio bacino di gnocche da cui attingere

  • alto divertimento

  • alta percentuale di successo

Svantaggi del metodo:

  • non è per tutti: necessita una buona preparazione, fascino e savoir-faire

  • bisogna agire da soli (eventualmente qualche amico fidatissimo puo' fare da comparsa/spalla)

  • da esercitare di giorno, negli orari in cui normalmente si dovrebbe lavorare

  • rischio figura di merda e incolumità fisica (schiaffi dalla gnocca e/o calci nel culo dal direttore dell'agenzia)

Ho lasciato i pantaloni in tintoria

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Complicato e le agenti che ho conosciuto sono tipe toste, non si fanno broccolare facilmente.

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i venditori immobiliari sono molto "sgamati"....

rischi solo di fare una grandissima figura di merda...

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Ehhhh.... cosa non si fa al mondo d' oggi per ciuppare

8->

http://www.torchemada.net

MODERATORE SEZIONE GENERALE

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Statisticamente gli agenti immobiliari sono nella stragrande maggioranza uomini....

anche perché in italia spesso è la donna che ha l ultima parola, e poi dato che il grosso del mercato sono le coppie una bella donna farebbe senza dubbio ingelosire la lei della coppia acquirente e quindi ridurre di molto le probabilità di chiudere l'affare....

Quanto al resto a meno che non ti trovi di fronte a un idiota completa ti sgama se non al primo al secondo appuntamento max...

orologio patacca: o la lei non ne capisce un casso di orologi e quindi non gli frega dell orologio che porti...oppure se ne sa e sgama il Rolex fasullo fai solo na gran figura demmerda.... come per tutto il resto

e poi tra taxi,vestiti, hotel... tanto vale andare a mignotte...almeno colpisci sicuro

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il fatto stesso che sia nata questa discussione testimonia la fame di donne e la disperazione del maschio italico.

Diamoci al Gnoccatravels e non pensiamoci più.

Romania forever

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Ragazzi che disfattismo, che scoramento!

Eppure io sto praticando questo metodo ricavandone delle buone soddisfazioni: non ho ancora ciulato, ma per settimana prossima ho già fissato 2 compromessi e 1 rogito....

@siamhousepattaya che mi conosce dai tempi dell'oratorio sa che sono uno serio

:-?

Ho lasciato i pantaloni in tintoria

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@Ilrosso, sei un sacerdote immobiliarista ;;) Sarai mica don Verzè??

FICA com Deus

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Ma si', bravo @ILROSSO, il fine giustifica i mezzi, e poi, anche se ti sgama, chi se ne fotte :-D bisogna sempre osare.

Secondo me bisognerebbe spacciarsi per un luminare della medicina, il dottor De Nerchis Ferdinando, e durante la visita dell'appartamento fissarla negli occhi e dirle che c'è qualcosa che non va a bassissima voce, per farle credere che ha problemi di udito, accarezzarle le tempie, poi le orecchie, poi le blocchi il collo e le metti la lingua in bocca. Se si incazza, "mi scusi, non so che mi ha preso, lei è cosi' affascinante, mi permetta di offrirle quest'orologio, anche se è maschile, per farmi perdonare, e se lei è disposta questa sera il mio autista passerà a prenderla per raggiungermi al ristorante", e li' basta avere un amico ed un cappello :-))

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@ilrosso complimenti sei peggio di fra diavolo:-) ma parli sempre di free aspetto qke contributo anche sul pay

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@oasiall grazie, in effetti io amo le free, ma non so se loro mi amano: mi chiedono sempre moneta sonante!

Comunque mi spremero' le meningi e cerchero' di dare qualche contributo sul pay.

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Ti do due idee: metodo di come farsi mantenere da una ragazza di un fkk e come evitare i missili

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grazie @oasiall: mi hai dato 2 idee da mission impossible! Comunque ci provero'

;-)

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sei un DIO... eccezionale...eccezionale....

metodo infallibile... io addirittura giro con i fogli delle agenzie immobiliari in mano....

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