scopopagando

E' da una vita che non andavo in germania da solo.
In solitaria ci andai per la mia prima volta in germania, sei anni fa, poi ci tornai la seconda volta il weekend successivo (ero rimasto folgorato...), ma già il terzo viaggio lo feci con il geometra, fedele compagno di avventure per i seguenti 2-3 anni, poi ho allargato il giro e con tante persone sono stato in germania.
Ho prenotato il volo a inizio agosto per fine mese, visto il prezzo, ma poi nessuno si è aggregato. In realtà uno c'era, Lurker, che ha comprato il volo e ho incontrato la settimana scorsa a Figogna Vice. Ma poi a inizio della settimana non se la sente piu' di venire, "non sono abbastanza carico per fare una tre giorni tosta e rischio di annoiarmi troppo. "Annoiarsi? Boh, credo si riferisca al fatto di rischiare di non scopare se non ci sono veline, visto che finora si è fatto solo fkk. Mah, un giorno dovrò portare Rastigat in un partytreff (magari non lo porto a Mettman..) e così avremmo un suo commento in merito.

Ci penso un attimo su, ma considerato che ho già un settembre ricco di impegni e sarebbe difficile organizzarmi per altri weekend in compagnia, decido di partire ugualmente, del resto poi il cinquantello circa del volo l’avevo già sganciato.
Operazione depistaggio: mi tocca partire con la guida della francia nel trolley, mentre per i colleghi sono a *, tutti gli altri invece sanno del mio hobby, amiche incluse, e non c’è bisogno di mentire.
„E‘ da solo? Le va bene la Smart?“ Mah, ma la macchina non si prepara prima? Avevo noleggiato una Polo o equivalente, probabilmente avranno avuto varie utilitarie pronte, va bene, prendiamo pure questa smart..
Azz, si sono dimenticati di montarci la frizione in sto scatolotto! Ha il cambio automatico. Ci lavoro qualche minuto, ma niente, non riesco ad accenderla! Alla fine tra i vari aiuti opto per la „telefonata a casa“ e dopo che il primo non sa un cazzo, il secondo ne sa un po', il buon xxx72 da un’occhiata su internet e mi permette di mettermi finalmente in marcia: che bisognasse spingere entrambi i pedali l’avevo intuito, non immaginavo che la posizione del cambio dovesse essere in folle.
Mi metto in marcia poi per modo di dire! Tocco appena il freno e inchiodo!!! Ma che cazzo è! Porca troia! Meno male che non c’era nessuno dietro! Riprovo… tocco piano.. uguale!!! Alla fine scopro che se schiaccio il freno con il piede destro frena normale, se uso il piede sinistro tiro l’inchiodata! Boh, non ho mica capito, la pressione è la stessa, cos’è, un pedale che riconosce con che piede lo stai schiacciando??? Non importa, decido di rimanere nella mia ignoranza e userò solo il piede destro, non avendo piu‘ problemi (perderò solo un altro minutino per riuscire a capire come si sfila la chiave, ma almeno questa volta riesco a capirlo da solo!).
Sto scatolotto è cabriolet, ma, altra beffa, la giornata è piuttosto uggiosa e spioviggina. Checkin in hotel rapido e via subito al postribolo. Ho esagerato, spingendomi nel cuore della germania, fino al partytreff Buende o Bunde, sulla u c’è l’umlaut, lo chiamerò Bunde.
Le recensioni erano buone, e volevo vedere un posto nuovo, 230 km da weeze (direzione nord est) forse sono un po‘ troppi… sono uscito da casa alle 9.30 e son dentro al locale alle 17: un po‘ stanco lo sono dopo la settimana lavorativa e il viaggio sotto la pioggia e lo stress per prendere confidenza con lo scatolotto.
Il locale si presenta bene, un bell’ampio salone, jacuzzi, sauna, divani eleganti che sembrano nuovi, mentre al piano sopra ci sono le camere. Camere piuttosto spoglie ma funzionali, mentre la parte esterna è un cortile che lascia a desiderare (ma non era una giornata da stare all’aperto) e il bancone del bar è troppo piccolo, risultando sempre affollato di clienti e ragazze. Nel complesso la struttura è promossa, unica vera pecca è il cibo, ma non è una novità: il cibo lascia spesso a desiderare anche negli fkk, figurarsi in un partytreff.
Discorso ragazze.

Undici, di cui alcune non fotografate nel sito in quanto nuove.
Mi fa da Cicerone Andrea (è una rumena, non pensate male!). Mi mostra il locale e poi ci mettiamo sul divanetto a parlare (parla italiano), o meglio, lei parla e io ascolto.. mi racconta tutta la sua vita, dopo un po‘ che palle… ma le pubbliche relazioni sono importanti…
Arriva il momento della gang bang. Ogni tanto le bariste lanciano questa piacevole usanza. Lei e la sua amica si litigano il mio cazzo, che viene succhiato dall’amica mentre lei mi accarezza e mi fa succhiare un po‘ le poppe, poi quando arriva il trombo mi faccio Andrea, mentre l’amica si fa trombare da un altro.
Andrea, che è giovane, ha un viso da velina ma due coscioni poderosi, è piuttosto larga di figa, e nel trombo, sul divano, non fa numeri da circo, e la scopata risulta essere mediocre. Tra la caverna e il suo scarso impegno (si è impegnata di piu‘ nella chiacchierata che nel trombo!) è impossibile che riesca a venire.
Il tempo passa, il locale inizia ad affollarsi, i clienti saranno un 30-40. Le ragazze si siedono dove vogliono, cioè vanno loro a sedersi vicino ai clienti, tutti tedeschi (a parte due jappo arrivati in tarda serata) e tutti tranquilli, si fanno le loro chiacchiere, e poi su in camera. A volte noto che a volte sono le bariste che le dirigono verso i clienti entrati da poco e che non hanno ancora consumato, in un abile gioco di regia.
Il fatto è che da me non vengono mai, dopo la prima scopata, e inizio un po‘ a rompermi le palle.
Finalmente riesco ad attirare l’attenzione di Larissa, che viene a sedersi vicino a me. Per me è una delle tre top del locale, che avrebbero potuto lavorare senza dubbio in un fkk, non essendo veline da 10 e lode, ma andando bene per lo standard rastigat (io per veline intendo le fighe da livello di modelle, ho il sospetto che alla fine io nei voti sia piu‘ stretto di Rastigat pur, a differenza sua, scopandomi sia la top model che il roito, senza fare distinzioni quando c’è l’all inclusive!).

La magrissima ma alta Larissa, dai capelli di seta (ma che balsamo usi?) mi sa di dolcezza, e ho voglia di coccolamerla un po‘. Ma proprio in quel momento parte l’ordine dal bar „gang bang!“ e che cazzo, proprio nel momento piu‘ inopportuno! Lei sbuffa, e io idem. Va beh, mi prende per mano e almeno ce ne andiamo nei divanetti vicino alla jacuzzi, nella parte opposta della sala, andandocene a scopare per i fatti nostri! A parte le tettine, due scamorze ammuffite (ma del resto magra a livello di modella com’è, ci sarebbe da meravigliarsi se non fossero così), mi godo il suo corpo, e mi piace sentire le ossa pubiche con il cazzo, lo trovo eccitante. Comunque neppure a sto giro riesco a sborrare, nonostante non abbia nulla da appuntargli, si vede che son proprio stanco di testa, perchè nella prestazione fisica son sul pezzo e vado bene.
La terza scopata è ancora la gang bang, stavolta però anzichè in sala si fa nel lettone, dove riescono a starci, un po‘ ammassati, 5-6 coppie. Finalmente vedo il piano superiore, a cui si accede tramite una scala ripidissima, ottima per avere il culo della signorina che ti precede in faccia
La signorina di cui ora mi sfugge il nome, ma se non me lo ricordo ci sarà un motivo, è piccolina di fattezze, giovane, belle tette, ottima pompa, prova di tutto per farmi venire come massaggiarmi le palle e premere su un punto tra palle e culo: sarà un trucco del mestiere che le hanno insegnato? Mah, con me comunque non funziona! Così poi quando capisce che non c’è modo di farmi venire così, mi viene sopra e mi cavalca con vigore, infine pecora ma niente, non vengo! Siam rimasti solo noi, abbandono anche qui la chiavata, tanto ero lontano anni luce.
Passa poi un sacco di tempo tra le terza e la quarta perchè il locale verso le 20.30 si è riempito e le ragazze sono sempre le solite.
L'atmosfera è quella da pub di paese, con il bancone del bar super affollato di clienti e ragazze che bevono, fumano e chiacchierano, e alcuni clienti sparsi a maccia di leopardo sui comodi divani dell'ampissimo salone. Alcuni crucchi poi sono di casa, e si perdono in birre e chiacchiere con le signorine, che si mettono pure a ballare in mezzo alla sala rendendosi così indisponibili al trombo.
A un certo punto, spazientito dal troppo relax, mi avvicino ad una delle tre top del locale, chiedendole se possiamo andare su in camere a ballare io e lei.. ma mi dice di no.. uff, che palle! A parte ballare, dopo un po‘ va su con quello a cui si era seduta vicino prima, ma che non si era mosso dal divano mentre lei ballava: si vede che lei si sentiva già "impegnata".
Insomma, c’è scarso spazio per l’iniziativa personale, l’ambiente è fin troppo rilassato, le fighette sembrano a un certo punto piu‘ interessate a scherzare tra di loro che pensare al benessere dei clienti, per altro immobili che non si capisce che cazzo contemplino, e sinceramente inizio a rompermi un po‘ i coglioni dell’andazzo, piu‘ che rilassarmi…

Meno male che ogni tanto c'era la gang bang, che ho sfruttato 5 volte su 6, mentre solo una volta mi sono fatto una scopata in un momento in cui non è stata chiamata la gang bang.
Gang bang che non era poi una gang bang. Per come la so, la gang bang è piu' uomini con una donna. Qua assomiglia piu' a un'orgia, ma non è neppure questa, in un'orgia interagisci con piu' partner, qui invece le coppie scopavano semplicemente tutte vicine, ma si rimaneva sempre in un rapporto a due, a parte la prima volta quando mi hanno lavorato le due rumene, e poi una si è fatta scopare da un altro (del resto di cazzi ne ho uno solo...).
La quarta scopata è con la dominicana "esperta" cioccolatosa, avrà 32-33 anni ma ancora scopabilissima. Ero andato su per la gang bang senza una dama, quantomeno mi divertivo a vedere sto pornazzo live, stando in piedi lì sull'ingresso della stanza, quando sopraggiunge alle spalle la dominicana che si vede che era andata a farsi la doccia dopo un cliente, mi prende per mano e e mi porta sul lettone. Sembra che dobbiamo sistemarci su un angolino ma per fortuna nel mentre una coppia finisce e si leva dai coglioni. Bella pompa e poi le classiche tre posizioni ( lei sopra, sotto con variante gambe piegate in due come una graziella, pecorinazza): buona scopata, la cioccolatosa ci sa fare, quando l'ho "pestata" per bene annuncio il mio "cansado" anche perchè siamo rimasti solo io e lei sul lettone e sono ancora anni luce dal venire. "Magari prova a finirmi di mano..". Mi toglie il preservativo e si accorge di un buco, è saltata la punta del gommino. Intanto l'uccello si ammoscia. "Ma sei sicuro di non essere venuto? Guarda, il tuo uccello ora dorme, sei sicuro? Non voglio fare un bambino!" Pensa te, figlio di una puttana e di Scopopagando: praticamente l'anticristo!

La quinta è con la bionda alexandra, con cui ci scambiavano sorrisi e battute da un po', parla pure italiano abbastanza bene, che finalmente riesco a far accomodare sul mio sofà. La puntavo da un bel po', perchè oltre che molto carina (la metto sotto un gradino le prime tre, è la quarta) dava l'idea di essere maialina. Peccato che sia un po' stanca e io pure ma mi straccia una gran pompa davanti a tutti, mentre sono comodo a gambe aperte nell'angolo tra i due divani, poi la piego in due come una graziella e la scopo a fondo. Non vengo ma sono soddisfatto.
Mi sono quasi rassegnato all'idea di non venire, causa principalmente stanchezza. Voglio comunque farmi almeno un'altra scopata, devo riuscirmi a fare o la lettone o la rumena che prima mi ha detto no, ossia due di quelle che sono da podio del locale.

Difficile spiegare, ma non c'è mai l'occasione giusta per farmi sotto. Poi devo essere mezzo addormentato anch'io, senza manco accorgermene, perchè nel mentre che sono lì che sto osservando con attenzione la situation per trovare l'attimo fuggente mi arriva addosso una che mi fa "warum schlafen?"
Troppi clienti, fighe che pensano piu' a far baracca che scopare, fighe che fanno di testa loro o pilotate dalla regia delle bariste... io mezzo cotto.. niente, arriviamo all'ultima gang bang, chiamata verso le 2 di notte.
Un sorriso e un cenno d'intesa con Larissa la magra, le altre due da podio son già occupate. Mi avvicino a lei e un'altra ragazza prova ad intercettarmi, ma io cortesemente rifiuto, ho già la mia dama, che si accorge che non ho ceduto alla sua collega.
Mano nella mano ce ne andiamo su, evitiamo il lettone orgiastico, e ce ne andiamo in un'altra stanza. Peccato non parli inglese.
Dopo una pompa delicata, scopiamo solo a missionaria, senza staccarci gli occhi di dosso, eyes to eyes. Ci godiamo entrambi questa scopata "sentita", la migliore della serata, e stavolta vengo.
Scendo e nel salone hanno già acceso tutte le luci e stanno sbaraccando. E' ora di andare a nanna.
Che dire?
Il locale mi ha ricordato in tutto e per tutto il partytreff dorsten (livello di ragazze e modus operandi), l'unica cosa che qui la sala è piu' grande, ma come esterni meglio dorsten.
Sicuramente, visto la distanza da Weeze, se devo andare in un locale di questo tipo, molto meglio andare a Dorsten, decisamente piu' vicino del Bunde.
Sei scopate, una venuta.

Scopate standard (la prima la peggiore, meglio le ultime) e solo nell'ultima c'è stata vera alchimia, e infatti ho spritzato anche se avevo sonno (è stata dura guidare per tornare in hotel!).
Il locale nel complesso è divertente (anche vedersi tutte le coppie che scopano ammassate sul lettone è una bella scena!), ma diciamo che il gioco non vale la candela, ripeto, se nel fosse nel raggio di 100 km da weeze ci tornerei, ma 230 km macinati per arrivarci sono troppi.
Infine, c'è da dire che mi aspettavo molti meno clienti, ma qui è uno sbaglio mio! Infatti pensavo, non so perchè, che andando sempre piu' verso est, e meno clienti ci fossero.. invece a ripensarci è naturale che, essendo la densità per km quadrato abbassarsi man mano che vai verso est, nei locali ci sia piu' gente in quanto i locali su cui spalmarsi sono di meno! E non vale neppure il discorso che fosse venerdì, una ragazza mi ha detto che il giorno prima c'era ancora piu' gente!!! Attenzione che poi alcune ragazze non parlano nè italiano, nè spagnolo, nè inglese.

Al Bunde do un 6 +. Sono molto severo con il voto, ma sto basso perchè a) ero stanco di mio b) troppo lontano dal mio aeroporto di riferimento, se atterrassi su brema allora il voto sarebbe + alto c) ma soprattutto son severo come giudizio perchè mi ero creato aspettative altissime! E quando ti aspetti l'optimum e ottieni un medium, ti resta un po' un sapore di agrodolce.
La mattina dopo mi alzo all'ultimo minuto utile per fare colazione, alle 11.00, poi me ne torno un po' a poltrire in camera.
C'è il sole dopo il tempo uggioso del venerdì, e così posso godermi appieno la smart cabriolet dopo l'impatto negativo del giorno prima.
Con calma vado verso il locale che avevo in programma per sabato. In realtà avevo pensato inizialmente di fare il locale venerdì, piu' vicino a weeze, e spingermi poi fino al buende il sabato, ma visto la line up del locale, migliore il sabato del venerdì, ho invertito i giorni.
Perchè lo chiamo il locale?
Perchè per me è il Locale!
Lì dentro sono "l'italiano loco", è casa mia, e non voglio nessuno di voi lì dentro, men che meno voglio correre il rischio di ritrovarmi a dividere le mie TROIE con quelle merde di gnoccatravels.
Inoltre, è solo un locale di cui sono innamorato, a voi potrebbe fare schifo, e non ho voglia di sentire nessuna critica a quello che considero il paradiso, il locale che riesce a non farmi provare nostalgia per l'harem di erkrath.
Ora, so che così facendo non faccio altro che portare alle stelle la vostra curiosità, ma è un semplice pauschalclub/partyreff, io mi ci trovo come un fagiolo nel suo bacello, ma non è che ci sono 50 fighe di playboy ninfomani che ti spolpano l'uccello, è semplicemente che ho instaurato un ottimo feeling con 7 delle 8 ragazze che mi sono scopato (su 10 presenti).
Con tutti i riferimenti che poi darò, uno che vuole provare sto posto a tutti i costi, ci metterà 5 minuti di ricerche su internet per scovarlo, ma almeno in questo caso mi rifiuto di servirvi la pappa pronta: concedetemelo per una volta! Inutile provare a indovinare scrivendo il nome del locale nei commenti: non solo non otterrete risposta, ma non verrete neppure pubblicati.

Il locale chiude all'1 anzichè alle 3 di notte (altro elemento che mi ha fatto effettuare l'inversione con il bunde) e alle 3 del pomeriggio arrivo al locale.
Dalla strada giro a destra, che dà subito nel cortile del locale. Maa.. quanta gente c'è? Il parcheggio è diviso in due, c'è una specie di separè, una barriera divisoria metà aperta, e dall'altra parte vedo tante macchine!! Ma guardo meglio, e vedo anche bambini, donne e uomini vestiti da.. matrimonio!!!
Ebbene sì, signori: pranzo nuziale organizzato a fianco del bordello! Nel giardino c'era un separè di legno alto 2 metri a dividere i due eventi, di là sentivano quando qualcuno di qua ansimava
Nelle varie pause che mi son preso mi sono messo nell'amaca all'aperto a godermi la giornata e ad ascoltarmi il repertorio dell'orchestrina. Il matrimonio era russo/tedesco perchè la PR si rivolgeva ai commensali sia in tedesco che in russo: mi piace pensare, ma qua si vola troppo di fantasia, che il tedesco ha conosciuto la puttana russa nel bordello e ora hanno invitato tutti i parenti a festeggiare vicino al luogo del loro primo incontro, che romantico!
Spettacolare anche nel corso della giornata che mentre sono in sala, vedo la FRAU del locale aprire la porta automatica che dava sui "vicini" e spazientita gli tira qualche urlaccio in tedesco, perchè la musica dell'orchestra era così alta che si sentiva pure nella nostra sala, dove c'era musica normale da discoteca.
Ma il top della spettacolarità si ha, vi do un'anticipo, quando con la seconda fanciulla della giornata, mentre sono sottopompa, sento provenire da fuori la musica della marcia nuziale!!! Dubito si siano sposati lì, sicuramente l'avranno suonata quando gli sposi si sono presentati al ricevimento (le 16 circa), ma essere sottopompa durante la marcia nuziale.. che ridere!

Divertente anche il finale, quando esco, ultimo di tutti i clienti dal locale (in pratica mi hanno cacciato fuori, facendo sbuffare la FRAU) e di fronte al bordello c'è solo la mia smart. Do un'occhiata verso i vicini, che con le macchine stanno uscendo, anche la loro festa è finita, ma per uscire dal loro cortile - che si vede era chiuso da 3 lati - devono per forza passare dal cortile del bordello! Due belle fighe con però un bambino crucco nei pressi aspettano che il loro "autista" esca dal parcheggio con la macchina. Le guardo.. mi scoperei anche loro, dopo aver preso a calci il bambino per farlo smammare Mi sembra che anche loro guardino verso me, FICHEN FICHEN FICHEN mi ritrovo in uno stato di orgasmo mentale, e penso che, se anche a sto giro l'ho scampata alle malattie, ho fatto strabenissimo a partire anche da solo!

io sono in thai dal 28luglio al 12 agosto... fammi sapere se vuoi ci vediamo
vado ad abitare da sexybangkok.info

scopothai: l'ultimo giorno

Dopo aver sistemato i bagagli, e andato su internet a scrivere dell'ultima notte thai, si sveglia pure janez e mi raggiunge all'internet point.
Prova a prelevare 10.000 bath. Lo sportello non glieli da.
Riprova con 5.000. Glieli da! Siamo salvi (specie io visto che lui i soldi per l'hotel li aveva) e ci resta qualcosa -oltre che per il taxi- per pranzare.
Bidono il dentista con cui avevo appuntamento alle 11 (mi chiama ma spengo il cell). janez si è trovato bene e per la pulizia dei denti ha speso 25 euro, stessa professionalità e igiene che in italia, solo che in italia costa il triplo se non il quadruplo.. io i denti me li farò sistemare con calma nel prossimo giugno, visto che ho anche qualche otturazione da fare.

Verso le 12.30 prendiamo il taxi per phuket e in quella mezz'oretta d'auto collasso. Aeroporto di pukhet che già conosciamo, pranzo a base di panini e volo thai airways a 3.780 bath a cranio (80 euro) per bangkok: gran compagnia la thaiairways, comunque anche la asia air preso nel volo interno dell'andata mi aveva ampiamente soddisfatto pur essendo una low cost (standard superiore alla ryanair).
Al mega aeroporto galattico di bangkok suvarnabhumi un po' al collasso riusciamo cmq a cenare, fare quattro passi in giro per l'aeroporto prima del check in. La franchigia per la valigia e' di 20 kg, e io ne ho 19,8... peccato che nello zainone alpino che mi son comprato a pattaya (quel giorno oltre a far shopping ho comprato un borsone per tenerci dentro tutta la roba che ho comprato, spettacolo!) ci sta roba per oltre 10 kg.. il bagaglio a mano sarebbe di 5 kg, ogni chilo in piu' stivato sarebbero 18 euro, mentre se il bagaglio a mano supera i 5kg rischia di essere stivato anch'esso.. ma sostanzialmente, come sempre, sono poco attenti ai bagagli a mano e me lo etichettano senza pesarlo (lo tengo un po' sollevato cmq quando mi applicano l'etichetta per evitare che si accorgano del peso monster).
ero partito con 17+4 kg, ne torno a casa con 20+10 kg: la thailandia ha fatto il miracolo di farmi apprezzare per la prima volta in vita lo shopping, che almeno qui in italia è una cosa che proprio mi annoia e mi schifa totalmente! ah, da dire che non avremmo avuto neanche i soldi per pagare un sovrapprezzo per ogni kg di bagagliaio eccedente la franchigia!

Ultimo brivido al controllo passaporti. Per sbaglio una sera in cui ho fatto pulizie ho staccato e buttato la visa (carta d'ingresso) che mi era stata spillata al portafoglio, scambiandola per una scartoffia della compagnia aerea. Sarei passato indenne il controllo, o sarei rimasto in thailandia senza un soldo in tasca?
Il tipo addetto al controllo scorre avanti e indietro il mio passaporto.. la visa non c'è... 'l'ho smarrita..." ma semplicemente me ne fa compilare un'altra! Uff.. ci siamo! si torna a casa, nessun piu' ostacolo tra noi e casa.
E invece..
Prima annunciano mezz'ora di ritardo, poi un'ora perchè stanno cercando di riparare un pezzo dell'aereo che si è rotto (non hanno detto qual è) e poi la comunicazione che non sono riusciti ad aggiustarlo, e devono far arrivare quel componente dalla svezia!
C'è chi bestemmia, chi arriva alle lacrime.. e c'è chi ride come me e janez! :-)
abbiamo solo un problema.. siamo senza money e in thailandia NO MONEY NO HONEY. Bellissima terra ma senza un ghello in terra da paradiso può trasformarsi in una merda, o quantomeno in una terra noiosa.
Per fortuna becco uno sportello per foreign currency.. mah, fammi provare.. qua mi fa prelevare in euro! uhmmm provo 350.. evvaiii! siamo ricchi!!! :-)))
Con operazioni e procedure lentissime (organizzazione filini!) veniamo fatti uscire dall'aeroporto e imbarcati su pulman, destinazione un hotel a 5 stelle, peccato che sia nella periferia nord della città, lontano dai centri di perdizione quali nana plaza e soi cowboy... arriviamo in hotel alle 3 di notte, io dopo aver dormito 3 ore in totale nelle ultime 3 notti non sono dello spirito per prendere un taxi e andare a figa, e anche janez nonostante i suoi intenti bellicosi sembra bello cotto, per cui ci facciamo una dormita.

Che dire dell'hotel, oltre che ovviamente era tutto pagato dalla compagnia. Costo della camera da listino 5.500 bath per le + scarse, quelle dove siamo noi, ma ci sono anche suite da 50.000 bath! quando per belle e ampie camere a pattaya e phuket pagavamo 1000 bath a notte. A parte i marmi, gli ottimi letti king size, non ho mai visto un bagno dove c'è una scrivania! e pure una tv montata sopra la vasca da bagno!cmq io e janez avremmo voluto essere alloggiati al dinasty inn in nana plaza.. ci sarebbe andato benissimo, e la compagnia (o l'assicurazione della compagnia) avrebbe risparmiato 4000 bath.
L'indomani mi alzo alle 9 per fare colazione (ho dormito 6 ore di fila, mi ci voleva proprio!), di notizie non si sa ancora una fava, se non che il pranzo è fissato dalle 13 alle 14.30. Che fare? Bah, propendo per il relax. Trascorro un paio d'ore nell'ottima piscina dell'hotel, mentre per i massaggi della spa dell'hotel mi dicono di ripassare dopo le 14.
A pranzo salta fuori che alle 16.30 ci comunicheranno a che punto sono con il volo.... da voci di corridio sembra si parta in serata.
così mi organizzo: primo pomeriggio massaggione nella spa, e poi alle 16.30 se ci comunicano che ci imbarcheranno stanotte, mi prendo un taxi e corro all'eden club, quello dove ti prendi due super zoccole (costo totale 80 euro) e te le scopi in tutte le salse (fanno tutto quello che dici tu) per 1h 30.. addirittura come prima cosa ti chiedono quante volte vuoi sborrare in quell'ora e mezza, spettacolo!
Così dopo pranzo (che palle mangiare con italiani, dopo due settimane senza di loro, sentire i loro discorsi del cazzo, sempre pronti a lamentarsi di tutto - ma statevene a casa!!! - mi fan gonfiare i maroni) vado a farmi sto massaggio nella spa dell'hotel.

Stavolta il massaggio è piu' professionale, non fosse altro per l'ambiente, anche se sti thai.. ci provano sempre. ho scelto infatti il classico massaggio thai da 90 minuti per 500 bath. Ma perchè non fai il massaggio con l'olio (60 minuti 900 bath). Mah, sinceramente ne ho già fatti parecchi di questi massaggi con l'olio e volevo provare quello tradizionale thai, ma se proprio insistete rifatemi moh sto massaggio con l'olio!
Esco dalla doccia come al solito con il battacchio al vento. La massaggiatrice si lascia andare a una risatina isterica.. mah, è un centro così di livello che non si scopa come al solito? premesso che io non avevo nessuna intenzione di scopare visto che poi volevo farmi quest'ora e mezza da pornoattore all'eden club, ma son curioso di sapere..
Ottimo massaggio, mi mette a posto pure la scapola destra che mi aveva massacrato l'ultima massaggiatrice di phuket, tanto bella quanto poco esperta di massaggi (o forse si era voluta vendicare perchè non l'avevo voluta scopare).
Come una brava geisha alla fine di tutto mi allaccia anche le scarpe.. venga a trovarci di nuovo (sì, magari il prossimo anno...) e se vuole c'è la possibilità del massaggio in camera (ahhhh, lo dicevo io che c'era da trombare anche qua!).
Vado in camera e c'è una brutta sorpresa. janez mi dice che ci hanno chiamato, e alle 16.30 ci imbarcano sui pulman per l'aeroporto! azz, addio sogni di gloria all'eden club, non c'è problema, vorrà dire che sarà per la prossima occasione :-)
Sul volo di ritorno, infine, in mezzo ai 300 italiani, mi tocca sentire un mare di stronzate.

capisco perchè berlusconi è al governo, perchè i film di de sica fanno un mare di incassi, perchè la gente guarda il grande fratello, etc. etc.
tra tante perle di stronzate che mi tocca sentire, vi racconto solo quella da oscar. la signora che quando scopre che le camere costavano 5.500 bath dice 'così tanto per quello schifo di camere?' e inizia a decantare dove è stata lei, con schermi al plasma, saloni dentro la camera, e la piscina a forma di L che correva sui due lati dell'hotel, e ci si poteva tuffare dalle camere! QUESTO E' TROPPO!
A stento mi son trattenuto dall'alzarmi dal mio posto e sventolarle il mio ditaculo sotto il suo nasino, come feci con il francese in disco.
Fai tanto la signora, e poi viaggi in economy con la compagnia piu' economica che c'è sulla piazza... MO VA A CAGHER!
all'arrivo in italia ci sono 2 gradi e neve per terra.. in thailandia in due settimane non ho preso un goccio di pioggia e ci son stati sempre 30 gradi...
Ma ora fatemi riposare un po'... che presto ripartirò!
ho trovato finalmente il mio paradiso terrestre!

scopothai aggiornamento

ultime news.eravamo in aeroporto. check in fatto, pronti al gate per l'imbarco... quando comunicano un problema tecnico all'aereo,si parte domani perl'italia!che culo, una notte pagata extrain bangkok! e sono riuscito finalmente a prelevare money! in thailandia.. con soldi in tasca... buddha sia lodato!

SCOPOTHAI: LAST NIGHT

L'hollywood di phuket chiude alle 7 di mattina. Peccato, ci sarei rimasto senza problemi anche fino a mezzogiorno.
Esco dalla disco con la luce del giorno. Il popolo della notte si ritira nelle proprie tane, mentre taxisti e venditori improvvisati di ogni genere cercano di intascare qualche soldo.
Una coppia di russi di mezza eta' cade a terra ubriaca in mezzo ai sacchi della spazzatura. No, non erano caduti per caso. Il tipo da' delle gran cartelle in faccia alla tipa. Entrambi sono ubriachi marci. Il bello che la tipa continuamente si rialza, e via che si becca mazzate in faccia. Se ne vanno via cosi'.. avanti qualche metro abbracciati e poi boom mazzata in faccia.

Dopo 50 metri vengono raggiunti da due colossi russi giovani, biondi, pompatissimi, e completamente tatuati: roba da mafia russa. I colossi russi prendono le difese della tipa, che ismita com'e' prende le difese del suo uomo, arrivano dei thai, poi delle fighe thai e dei katoey, della polizia manco l'ombra. a debita distanza filmo tutto, ma non succede niente. il popolo della bangla road si disperde, con le ultime coppie formate di gente sfatta dal sonno e dall'alcol. un katoy in agguato prova a vendermi i suoi servigi. sorrido e tiro dritto. sono il piu' lucido tra sto popolo di nottambuli, nonostante abbia dormito meno di 180 minuti nelle ultime 72 ore. anche stanotte infatti non ho dormito.
dopo aver rifiutato l'offerta di 20 taxisti nei 700 metri che mi separano dall'hotel, mi presento dal proprietario italiano dell'hotel: ' hai fatto il dritto? e bravo!'
Vado in camera ma non dormo, preparo la valigia, sistemo tutte le cose ed eccomi qua, alle 10 di mattina, aspettando che janez si svegli. Con i soldi dell'hotel forse ci arriviamo al pelo, o forse no... ci penseremo quando si sveglia e faremo la conta dei soldini, e poi che cazzo, il propietario mica e' un thai, se no si che ci sarebbe da preoccuparsi!
La nottata vera era iniziata all'1.30. prima janez aveva dormito, io riguardato tutte le foto, 2 giga, fatte in questa vacanza. nessuna foto porno, ma un bel book fotografico di signorine che riguardero' con piacere (ovviamente le foto con soggetto donne sono la minima parte dei 2 giga!).
all'1.30 passiamo dai baretti sotto il tiger perche' voglio passare a salutare Noi. COme scritto nel precedente post io ho problemi con la carta di credito e janez con il prelievo dal suo c/c e quindi lui oltre i soldi per l'hotel e il taxi fino all'aeroporto gli avanzano 3400 bath per scopare, mentre io ho 3200 bath in tutto che non mi coprirebbero neppure il conto dell'hotel di 4000 miseri bath, e che cmq ho intenzione di spendere tutto a troie. E pensare che per l'ultima notte nei giorni scorsi avevo immaginato di stanziare un 10.000 bath, che sono un'enormita', per un'ultima notte di follie, e invece l'ultima notte sono costretto a fare il kiniao (il tirchio).
Troviamo il baretto 'no money no honey' (frase emblematica, che e' anche il motto della thailandia a luci rosse, dove quando finisci i gettoni la giostra irredibialmente si ferma, in thailandia non esiste la parola gratis e se uno scopa gratis e' solo perche' la tipa si vergogna a chiedere soldi al farang che vuole coltivare). Noi sembra felice di vedermi.. mi chiede quasi subito se le offro da bere (le bariste guadagnano sulle consumazioni dei clienti e quelle ordinate dai clienti per loro)e le rispondo che stasera ho i soldi contati e che purtroppo non posso farlo. Da li' ovviamente cambia dal giorno alla notte e non mi caga piu', tant'e' che a farmi compagnia mentre bevo il mio succo di frutta c'e' un'altra fanciulla dello staff, che mi sfida a forza 4. ste zoccole giocano tutto il giorno, io mi reputo fortissimo a forza 4 ma con queste qua e' davvero dura e infatti perdo 2 a 1. (a pattaya una sconfitta a forza 4 mi costo' il barfine e la scopata di una delle bariste, in quanto avevamo scommesso questo, che se mi batteva l'avrei scopata, e cosi' feci sto durissimooooo sacrificio eheheh).
Va beh, ero passato solo per un saluto, mica per altro, e per fare passare un po' di tempo perche' e' presto per andare all'hollywood. ci entriamo comunque presto per non rovinarci lo scarso budget nei baretti, alle due di notte.
Pessimo a quest'ora: pieno di farang, addirittura fighe farang oltre che thai, pieno, un rapporto uomo figa quasi pari.. roba da discoteca italica insomma.
janez, che qui a phuket aveva spesso volentieri saltato la disco operando piu' nei massaggi, inspiegabilmente non e' paziente e non attendista. cosi' punta una bella figliola che sta ballando intorno a un tavolo con altre due amiche.
si mette a ballare con questa. beh, anche una delle amiche e' una bella figliola, e allora mi metto a ballare (leggasi strusciare) con questa qua, mentre la terza amica balla da sola, li' vicino.
Si balla, ci si conosce, fino al suo esplicito (prima volta che la sento cosi' diretta) ' quanto mi dai?'
1500?
2000? risponde lei.
con le dita indico 2 e annuisco. pero' cazzo avevo voglia di trio.. allora le chiedo dell'amica, che voglio fare una cosa a 3. strappo un 3000 per tutte e 2. Ho 2700 nel portafoglio. A fatica strappo un prestito di 500 bath a janez, che giustamente ha paura per il conto dell'hotel, il taxi etc.
Janez e la tipa se ne vanno, mentre io continuo a ballare in disco con Ib e July. Carini i numeri a tre che facciamo ballando insieme, tipo sandwich o loro due che si strusciano e io che faccio sguardi volutamente allupatissimi.
Dopo un bel po' mi chiedono se voglio andare. io non ho nessuna fretta, ma cmq, se vogliono andare, andiam pure in hotel.
Mi spiace, niente taxi, se no vado fuori budget.. mi tocca fare il kiniao di merda ma son messo cosi', gli ho spiegato che il kiniao va contro la mia volonta', non posso fare altrimenti questa sera.
Nel viaggio verso l'hotel, mentre passeggio io in mezzo e tenendole per mano, che sono dei missili e che il triangolo verra' probabilmente una merda.. cmq sia, sara' pur sempre un triangolo...

Mi salva il portiere dell'hotel. ogni sera mi ha visto salire in camera con una diversa e non mi ha mai detto un cazzo, stavolta pero' mi dice che per due signorine, c'e' da pagare un sovraprezzo all'hotel di 500 bath. del resto la mia camera e' una matrimoniale, e qua in thailandia le camere si pagano a letto non a persona, e ci sta quindi che le altre ospiti non abbiano mai dovuto pagare.
Mi spiace care signorine, non ho i soldi per pagare i 500 bath.. devo scegliere solo una di voi.. faccio finta di fare una conta, puntando il dito alternandolo sulle due.
E scelgo la meno bella, scartando quella che avevo scelto per prima in disco. Il motivo e' perche' mi sono reso conto che e' missile peggiore di quell'altra, e a sto punto cerco di salvare il salvabile.
'tieni i soldi per il taxi'. e' meno di 1 km da fare, sei thai e non farang..., cazzo vuoi che glielo facciano pagare.. le allungo 60 bath in quanto son sempre in regime contingentato. prima li schifa con sdegno, poi la zoccola ci ripensa e me li strappa praticamente di mano: son puttane ma fan finta di essere signorine bene... bah, contente loro...
Andiam pur su con questa. facciamo un long o un short?
quanto mi dai?
1000 per uno short e 1500 per il long.
non 1500 per uno short e 2000 per il long?
sti cazzi.
Che facciamo allora?
ci pensiamo quando siamo in camera, intanto iniziamo con l'andarci.
Siamo infatti ancora nella hall, davanti al ragazzo che fa il portiere di notte.
In camera mi rendo simpatico come al solito e la sciolgo, vediamo almeno di farci una scopata decente con questa thai formosa (e avevo voglia di una mezza porchetta dopo tante belle fighe magre e piatte).
Nel frattempo chiamata in camera dalla camera di janez. la tipa di janez vuole venire giu' dall'amica. Orgia, penso io? e son contento ( e che proponevo da inizio vacanza a janez, ma non si e' mai mostrato entusiasta, e per fare l'orgia non bisogna essere da soli...).
In realta' l'amica, accompagnata da janez, ha piu' voglia di salutare l'amica e condividere l'hamburger che in precedenza janez le aveva gentilmente offerto strada facendo verso l'hotel.
bon, se ne tornano su. niente orgia, ma almeno posso iniziare a scopare. e via con i preliminari, iniziamo a concentarci sulla tipa e scaldarla per benino per farla rendere come si deve.
Ho appena iniziato a tocciare il biscotto, che suono di nuovo il telefono in stanza. E' Janez: la tipa qui e' molesta, mi ha rotto il cazzo, qua non si inizia mai a scopare, la mando via.
fai come credi...
sto per riniziare a scopare quando e' il cell della tipa che squilla: e' l'amica che e' in stanza con janez a chiamarla. si lamenta al telefono e cosi' la mia troia vuole andare su dall'amica.
Va beh, vai pure...
Vieni anche tu.
che palleee! mi infilo un paio di pantaloncini sopra il cazzo ancora incellofanato. Che due coglioni.
Sopra la situazione sembra pesante. la tipa e' piuttosto incazzata e nervosa e janez alquanto smaronato dalla situazione. mi spiega che sta tipa secondo lui e' ubriaca, che prima voleva mangiare, poi ha fatto una doccia di mezz'ora, poi non le andava bene questo, poi quello, insomma una cagazzo, e lui si e' rotto i coglioni. lei continua a dire che e' lui che e' matto e come detto mi sembra piuttosto nervosetta.
Consiglio a janez di darle 500 bath per levarsela di torno ed evitare casini. segue il mio consiglio e la tipa seppur incazzata prende i soldi e la cosa si risolve.
Io e la mia troia ce ne torniamo in camera. Adesso finalmente possiamo scopare? Me la scopo prima con calma, poi con forza alla missionaria e a pecora. La tipa sembra gradire e si scioglie, ma a me non frega un cazzo di sta qua, ho salvato la scopata e son gia' contento, manco le chiedo una foto ricordo.
Bene, son passati dieci secondi dal coioto ' e ora te ne puoi anche tornare in discoteca a ballare con le tue amichette'
'ma allora facciamo un corto? ma a quest'ora la disco chiude! vado a letto a dormire'
'certo, tieni i tuoi mille. io me ne torno in discoteca a cercare qualcosa di buono.'
'bugiardo! non ci vai in discoteca!'
Certo, quello che alle 5.30 entra in disco dopo che ho aspettato che la tipa si rivestisse senza perderla d'occhio e si levasse dai coglioni, e' solo una mia controfigura, mica son io.
5.30, ottimo orario. son li' per pescare i saldi di fine serata ma pullula di figa oltre le mie gia' rosee aspettative!

Mi sento cosi' bene che mi godo lo spettacolo, con il mio solito tai mai in mano. Ho un sorriso berlusconiano stampato in volto mentre osservo le fighe ballare. no, non sto facendo tapezzeria, perche' qua sono come miele per le api.
C'e' chi mi da' un pizzicotto, chi mi ammicca, chi mi fa sorrisoni, chi mi mette direttamente una mano sull'uccello quando le passo vicino.. basta un mio cenno, e le fighe si sciolgono. modestia a parte, non con tutti i farang cio' avviene, molte si vede che schifano i farang, a me invece fanno solo sorrisoni e sono una preda ambita. Aspetto curato, aspetto giovane, o aspetto di chi ha il portafoglio gonfio di dobloni? cmq l'italiano tira parecchio in thai, del resto come concorrenza abbiamo francesi sozzoni e molesti, russi grezzi, arabi non ne parliamo.. yankee rincoglioniti.. insomma alla thai il farang italiano piace, e quando alla domanda where are u from rispondo italy le vedo sprizzare gioia, una volta una tipa ha fatto pure il gesto dell'esultanza come se avesse pescato il pescione piu' grosso dello stagno.
Ma sto benissimo cosi', stasera mi va bene solo guardare e ridere. a un certo punto mi viene quasi di piangere per la gioia, per la felicita' di sapere che ci sono posti come questo.
tra un'esca e l'altra lanciatemi dalle thai (ma agli altri come detto le esche con le tirano...) oltre a divertirmi a filtrare con loro, rivivo con la mente i momenti di sta vacanza indimenticabile, che mi ha aperto gli occhi su questo eldorado e punto di partenza di una nuova vita di cui vi parlero' presto.
Sono cosi' tranquillissimo e felice, a godermi in solitaria il locale, quando un galletto francese viene a molestarmi. Come ti chiami? parli inglese? di dove sei? Al-ba-nia, rispondo con accento russo. il francese ubriaco continua a parlarmi.
e allora sbotto. gli caccio davanti al volto il mio dito medio.
rimane stupito. ' nooooo, perche?????????' glielo rimostro, e gli faccio cenno con la mano di pedalare e di levarsi dai coglioni. lui si fa ancora piu' vicino.
due tipe thai che erano rilassate vicino a me , le vedo allontanarsi velocemnte di qualche metro, molto preoccupate.
Sta a vedere che ora mi tocca spaccare un bicchiere di vetro in faccia a un francese di merda, alle 6 del mattino in thailandia!

la situazione e' alquanto tesa, e considerato anche la mia carenza di ore di sonno, la cosa mi ha reso alquanto nervosetto. Il francese e' ancora li' che si lamenta per i miei dita culi che gli ho sventolato sotto il naso. Ah, dimenticavo di dire che ovviamente e' ubriaco. Ubriaco in modo positivo, nel senso che alla fine e' inoffensivo, c'e' rimasto piu' male per il mio gesto che realmente incazzato. Lui cerca di spiegare le sue ragioni ma io continuo a guardarlo malissimo non sentendo ragioni. Finalmente si leva dai coglioni. Francesi di merda. Le tipe thai che si sono spostate le vedo ancora molto spaventate. va beh dai. allora vado lentamente verso il tipo, che si era messo a parlare con gli amici presumo di altro, ubriaco com'era. I'm sorry, gli dico. e ci stringiamo la mano, pacche sulle spalle, lui mi vuole offrire da bere ma lascia stare va la' che e' meglio.
situazione tornata quindi sotto controllo, posso ridedicarmi al parco vacche.
belle fighe mi prendono di punta. godo, filtro con loro, mi piace essere al centro dell'attenzione di belle fighette. ma stasera non lo do a nessuna.
una bella figa incrocia il mio sguardo, mi sorride, mi chiama a se'. va beh, vado. mi avvicino. lei sorride. io la guardo in modo strano, facendo faccie buffe. lei mi guarda e non capisce. io continuo a scrutarla da vicino, e lei e' li che aspetta che io parli..
e alla fine sentenzio 'io penso che tu sia un katoey' vedo il sorrisone della tipa spegnersi e una faccia di delusione e depressione formarsi sul suo bel visino: per una bella figa essere scambiata per un uomo non deve essere il massimo eheheh. in effetti era una figa, ma mi e' venuto da dirle cosi', giusto per divertimi.
Fighe cagnolino che bramano osso farang. ma io non lo do a nessuna, ho deciso cosi', voglio chiudere cosi', negandomi dopo tante belle scopate fatte, e raggiungere cosi' la perfezione, il disegno perfetto.
una figa mi fa la faccia piu' maliziosa che riesce, la voce piu' suadente che puo' e mi chiede di portarla via con se'. 'ma vai a letto a farti una bella dormita che e' meglio, visto che si vede che sei ubriaca'.
un'altra mi si avvicina per chiedermi se e' tutto ok, io rispondo 'certamente' e la fisso senza dire nient'altro.

insomma prendere per il culo queste brave e belle fighe thai, dopo averne scopato tante, e' il mio ultimo gioco che mi diverte.
Alle 7 come detto esco alla luce (la troia che mi sono scopato pensava veramente che il locale chiudesse alle 5? ma se lo sapeva pure mio povero nonno defunto che il socio dell'hollywood e' figlio del sindaco di phuket, semplicemente chiudono la prima sala, quella che da' sulla strada, e tengono aperta la sala piu' interna, quella in cui in genere c'e' piu' figa.
la mancata rissa tra russi thai e katoey mi lascia l'amaro in bocca perche' sarebbe stata la ciliegina sulla torta.
cmq risultato finale, tenuto conto dei vari orari e dei vari fattori, direi che l'insomnia batte l'hollywood con il risultato rotondo di 3 a 1. ma anche l'hollywood, specie dalle 4 in poi, e' un bel localino, niente male davvero!

SCOPOTHAI: UN ALTRO BEL DRITTONE! (FIGA+MARE NO STOP)

Uno dei miei tre lettori, il buon caro Avvocato (e' sempre meglio tenersi buono un avvocato, puo' sempre tornarti utile...), si domanda stupito come faccia a trovare il tempo per scrivere nonostante i miei ritmi di vita cosi' forsennati in thailandia, ove anche la trasmissione di italia 1 'bella vita lucignolo' a mio confronto e' una trasmissione per monaci catatonici. Beh, caro Avv., prova a farti durare le giornate 22 ore su 24, e vedrai che trovi il tempo per fare tutto. nelle ultime 48 ore ho dormito meno di 180 minuti, e mi sento in forma. se poi uno si chiede come faccia a sentirmi bene non lo so neppure io, considerato che se in italia dormo meno di 7 ore a notte, il giorno dopo sono rincoglionito peso!

Appena dopo aver salutato quel bel fighino simpaticissima di tom, mi sento con janez. colazione insieme al centro commerciale e poi lui va dal dentista mentre io vado a farmi massaggiare da una bella zoccola. per essere bella era bella, solo che il solito massage oil me lo fa da cani, e per tutto il pomeriggio sento la scapola destra non a posto.. (poi alla notte mi faccio rimettere a posto dal solito 'scrocchiatore di ossa' nei cessi dell'hollywood). Di scopare con la massaggiatrice bella figa non se ne parla, sono saturo di figa e il mio cazzo non ne puo' quasi piu', almeno quella mattina.
Finito il massaggio mi becco con janez che ha finito con la detrarsi (si chiama cosi' la pulizia dei denti giusto?): stesso identico trattamento professionale e sanitario che in italia, solo che qui costa un quarto che nel bel (?) paese.
tuk tuk per kata beach, altra bella spiaggia, a sud di karon, che a sua volta e' a sud di patong. qui ci crepa un sacco di gente nel periodo dei monsoni perche' la corrente trascina al largo, ma il periodo dei monsoni va da maggio a novembre per cui chi se ne fotte.

bei cavalloni, trascorriamo ore in acqua per poi da bravi italiani a giocare a calcio sulla spiaggia tra di noi, rotolandoci, cazzeggiando e divertendoci come due bambini mai cresciuti. Si sta bene a kata beach, bell'ambiente, e ci godiamo un bel tramonto. avremmo dovuto chiamare il tuk tuk che ci ha portato all'andata ma non l'abbiamo fatto. incredibilmente, di sua iniziativa, e' venuto lui a cercarci, e incredibilmente ci trova (avremmo potuto benissimo essere gia' tornati con uno dei tanti tuk tuk di kata beach): che servizio non plus ultra!
Doccia e poi cena da marco polo con ottimo piatto di cannelloni. alla fine qui a puhket di sera mangiamo quasi sempre italiano, ci sono un sacco di ottimi ristorantini, magari cmq prima chiedete di vedere lo chef o qualcuno della gestione che sia italiano, perche' ci hanno detto che molti ristoranti italiani sono solo fittizi, gestiti in tutto e per tutto da thai, con annessi e connessi.
Per la pizza migliore si va da mario, una soi perpendicolare alla bangla, per i primi si va da marco polo, parallela alla bangla, un po' piu' a sud.
Dopo cena qualche vasca innocua per la bangla a vedere un po' di mossa, sapendo che a quest'ora si e' in 'mode on' rimini e la figa thai si riversa sulla bangla in massa molto piu' tardi (alle 3 chiudono i baretti, e anche le fighe che vanno direttamente a 'farsi rimorchiare' in disco arrivano con calma), poi a mezzanotte mi ritiro in stanza. dormo malissimo, con sonno spezzettato per un'oretta, prima di svegliarmi del tutto e riassettare le mie cose.
Alle 3 vado in stanza da janez, che si sta guardando la champion's (c'e' milan manchester). guardo il primo tempo con lui, poi me ne vado in disco. lui resta invece in hotel, ha scopato prima in un massaggificio. Ah, abbiamo fatto insieme anche un salto al christine massage in sti giorni. Una merda, il mister ci dice che il massaggio dura 75 minuti ma le fighe da 1800 bath sono inguardabili, quelle da 3000 non sono belle, per cui ci ritiriamo in buon ordine, quei soldi li posso spendere in modo molto migliore in disco. da segnalare inoltre la simpatia del manager, un vero cagacazzo (basti pensare che ad esempio mi avvicino alla vetrata per cercare di capire come sono le fighe dentro l'acquario) e mi fa ' son 100 bath per guardare le ragazze': ma va in mona. (era una battuta si', ma detta in tono serio e comunque anche per tutto il tempo in cui ci ha illustrato i servizi era simpatico come una merda sotto la suola delle scarpe).

Qui a phuket janez ha scopato due volte, solo nei massaggifici (300-400 e' il costo del massage oil, poi alla tipa paghi 700 o 1000 a seconda di come sei bravo a trattare per scopartela, sempre se tu lo voglia, io ho fatto due massaggi qui ma entrambi solo massage no sex, rifiutando le avances). a proposito di massage, stasera son passato davanti al massaggificio dove c'era la bella fanciulla che mi ha fatto il primo massaggio di phuket. le avevo dato una mezza punta all'hollywood, manco mi ricordavo. ' sono venuta all'hollywood ma tu non c'eri...' mi dice dispiaciuta. 'ma io c'ero, ci sino stato dalle 2 alle 4.. sai, il locale e' grande...' Bella figa, dolce, ma lessa: andrebbe bene da portarsi in spiaggia e sbaciucchiare, non certo per una scopata porcella, insomma potrebbe essere una brava fidanzatina, ma io cerco solo suine che pascolano allo stato brado nei verdi prati thailandesi.
mi chiede allora cosa faccio stasera. le rispondo dicendole la verita': 'no, mi spiace, non ci sono stasera... sai, e' la mia ultima notte in thailandia e voglio scoparmi due stunner, insieme, insomma farmi un bel trio.'Lei non sembra scandalizzarsi, e mi sorride dolcemente: ve l'ho detto che e' una ragazza dolce, troppo brava ragazza per i miei gusti, potrebbe farmi venire il diabete.
Dicevo, tornando a ieri sera, esco dall'hotel alle 3.30 di notte, passo per la bangla e la vedo ben popolata dalle fighette che stan esondando dai baretti dei vari soi.
alle 4 entro all'hollywood, dopo essermi dopato come ai tempi di pattaya, con netscafe' freddo e una red bull, che qui in thai a differenza delle italiche lattine vendono in boccette di vetro tanto da farla sembrare piu' una medicina che una bevanda. come nei seven eleven di pattaya, anche qui caffe' e red bull mi costano la bellezza di un totale di 23 bath, ossia mezzo euro :-)

Dopo sto doping entro in disco, ma accuso un po' la fatica. ordino il mio solito 'mai tai da passeggio' e inizio a scannerizzare il parco vacche. ci sono bei fighini, belle fighette e bei figoni. peccato che ci siano un po' troppi farang, ma non italiani o nordici, stanotte ci sono una marea di galletti francesi. gia' i francesi di per se' mi stanno alquanto sui coglioni, ma vogliamo parlare dei franco-maghrebini? i terroni di francia non li reggo proprio e mi verrebbe voglia di spaccargli il becchiere in fronte a sti terronazzi d'oltralpe. vivete nelle banliue, ndo cazzo trovate i soldi per venire a phuket? vi preferisco pure quei grezzoni di russi a voi. cmq salutatemi zinedine...
Venendo al discorso passera, a un certo punto mi accorgo di essere cosi' svaccato dal ritrovarmi al pensare che stasera per scopare le fighe mi dovrebbero prendere in mano il cazzo e infilarselo in figa da sole.
Mi riprendo e mi riaccendo quando mettono su per la millesima volta in questa vacanza thailandese ' bad romance' di lady gaga, che e' la colonna sonora mia e di janez. sta canzone in disco ci esalta. cmq sia all'insomnia che all'hollywood gran bella musica, con addirittura all'hollywood che mi tocca sentire il reggaeton e il pensiero corre alla passata vacanza caraibica... que lo paseo,paso'... te la ricordi chico?
una bella fighina con vestitino bianco e musetto da cerbiatto cattura la mia attenzione. mi presento, mettendomi a strusciarmela dietro di lei :-) si gira, solite presentazioni banali di rito. penso quindi di essermi procacciato il pasto notturno. invece continua a parlare con la sua amica, che sta ballando con un altro farang. dopo meno di un minuto, vedendo che oltre che a me continua a parlare un po' troppo per i miei gusti con l'amica, le busso sulla spalla. lei si volta, senza dirle nulla le faccio ciao ciao con la manina e me ne vado. Sono un po' viziatello qui in thailandia e quindi o mi si tratta come un imperatore sceso tra i comuni mortali, o giro i tacchi, cercatevi altri cazzi da ciucciare, buona fortuna, che tanto qui di bella figa pullula.

e infatti tempo due minuti e sono avvinghiato a Noi. Noi e' il nome della tipa, lo so, hanno nomi strani, prima o poi mi ci abituero'.
bel fisico da stunner, si mette sul cubo e balla per me la lap dance.. le chiedo di filmarla, pensando gia' a quando la vedranno i miei amici, e intanto mi godo lo spettacolo sorseggiandomi il mio secondo mai tai. che lascio a meta', perche' sono le 5.15 di mattina e alle 8.30 devo essere nelle hall dell'hotel per fare una escursione di gruppo, alla james blond island e isole limitrofe con il motoscafone: insomma mi attende una bella giornata intensa in mezzo al mare, ma chi se ne fotte, per dormire ci sara' tempo in italia.
alle 5.30 siamo in camera, e mi lascio andare come al solito a lunghi preliminari, facendo venire la tipa. alle 6 e' ora di scoparmela, apro la scatola dei profilattici thailandesi comprati stasera.. minchia, quanto sono lubrificati.. ma ndo cazzo sta il condom? porca troia, ho comprato bustine di gel lubrificante (che non so fra l'altro cazzo farmene visto che uso la saliva..) e moh ora come cazzo faccio a scoparmi sta troietta?????

Niente, non mi resta che mettermi un paio di pantaloncini e andare al piano di sopra dell'hotel a bussare alla porta di janez, elemosinando profilattici. poveraccio, stava dormendo della grossa, ma alla fine, dopo quasi che gli sto per buttare giu' la porta, mi apre e mi passa con reticenza i suoi ultimi 4 profilattici.
finalmente posso chiavare, e me la chiavo in tutte le salse fino alle 7. la troia e' venuta almeno 3 volte, io una. la prossima volta mi faro' pagare. tempo mezz'ora di pausa sonnellino e poi si torna a trombare.
alle 8 suona la sveglia che avevo puntato, in questo caso ero gia' bello sveglio ma mi e' utile per capire che devo accellerare i tempi. per sborrare provo a farmi fare una sega con i piedini, poi mi faccio una sega mentre le lecco il piede e le ciuccio dita laccate di nero.. in sta vacanza ho scoperto che mi piacciono i piedini thai..
Cmq sia non vengo. Va beh, son le 8.20 che mi infilo sotto la doccia, la saluto dicendole che verro' a bere qualcosa al suo baretto sotto al tiger domani sera (ndr stasera), dal nome emblematico (no money, no honey), visto che durante la notte ho scoperto che era una delle bariste zoccolette. Le ultime foto ricordo (bellissimo il dragone che le copre la schiena), ciao ciao, dopo averla pagato le chiedo se ieri sera quando abbiamo parlato per qualche secondo di prezzi (io ho detto 1500 e lei subuto 'va bene!' al che ho capito che avevo sparato alto..) se le avessi detto 1000 avrebbe accettato lo stesso.. prima dice di noi, ma poi confessa di si'.
Alle 8.30 mi chiama la tipa dell'hotel dicendomi che il pulmino che mi portera' alla lunga gita in mare e' arrivato e mi sta aspettando..
... amazing thailandia, gran bella escursione cmq, posti meravigliosi ste isolotte montagnose e lussureggianti in mezzo al mare!

si torna in hotel, doccia e fuori subito, e' l'ultima sera! abbiamo problemi con il volo phuket bangkok, alla fine riusciamo a trovarne uno, mentre ora abbiamo problema di soldi! ho soldi sul c/c ma la mia card e' in parte smagnetizzata, riesco ad usarla solo come carta di credito ma ho sforato il plafond mensile perche' i soldi prelevati il 28 febb me li hanno addebitati il 1 marzo, li mortacci loro!
per cui ho in banca 44.000 euro in titoli e 2000 euro in contanti, ma stasera, che volevo spararmi super troie, ho un budget risicato.. janez e' rimasto senza soldi sul c/c e non puo' aiutarmi... non sappiamo neppure bene come pagare il conto di 4000 bath a testa dell'hotel, domattina, ma chi se ne fotte, ora in tasca ho 3500 bath e penso proprio che me li spendero' tutti a troie stanotte, anche se non so se basteranno per portarmi in stanza due stunner.. ci proviamo!
notte, ragazzi. oltre ai 4 mesi invernali, penso che tornero' in thai un paio di settimane sto giugno...

SCOPOTHAI: LA PRIMA NOTTE BRAVA IN BANGLA ROAD

Vi devo raccontare ancora il venerdi' e il sabato sera di pattaya, ma a sto punto mi sa che lo faro' in italia, perche' preferisco concentrarmi sulle cose + fresche, e raccontarvi di stanotte.
Dopo la thai boxe a mezzanotte e mezza sono gia' in bangla road. per chi non lo sapesse patong e' la cittadina della quasi isola di phuket (50 km x 30) nella quale si concentra la vita notturna dell'isola, e bangla road e' la via pedonale (dalle 18 di sera) nella quale si concentra la vita notturna di patong.. insomma stiamo parlando della via dei divertimenti notturni per antonomasia dell'intera isola.
La bangla road e' forse un pelo piu' corta della walking street di pattaya, ma in pratica sono molto simili. su queste due vie pedonali si passeggia, e su queste vie e nelle viuzze che si diramano dal corso principale si affacciano baretti con bariste zoccole, discoteche e go go's.
C'eravamo fatti una buona pizza alle 19, ma becco janez al ristorante che si sta mangiando un piattone di spaghetti allo scoglio. io incurante del cagotto che a pattaya ha steso janez, mi maggno un wurstel da una bancarella per 20 bath: temerario, ma sembra tutto ok!
Giro per i baretti sotto il tiger ma non c'e' un cazzo di interessante e non ci facciamo manco una bevuta, andiamo dentro il tiger che son circa l'1.30. Il solito mai tai (meglio quello dell'insomnia) che per i profani di cocktail come me ricorda molto il daiquiri alla fragola, e passeggiata nella disco con scanner incorporato per monitorare la selvaggina.

sarebbere veramente ingeneroso e umiliante paragonare il tiger di phuket all'insomnia di pattaya, per cui lo paragono al lucifer di pattaya, fra l'altro come struttura del locale (ricostruzione di una caverna) si assomigliano pure. Al lucifer un po' piu' di belle fighe (peccato che l'unica volta che ci siamo andati, son volate bottigliate, poi vi raccontero', io ero gia' uscito mentre janez era dentro il locale con la tipa che si e' beccata bottigliata in testa con relativo sanguinamento..) mentre qua al tiger scandagliando piu' e piu' volte il locale (arrivando al secondo cocktail) di bella figa davvero meritevole ne ho vista una sola! Si', non che le altre siano cessi, ci sono molte scopabili, ma ormai voglio solo stunner, mi sono abituato molto bene. in sta disco fighe medie e una marea di farang: per quanto mi riguarda mi sa che al tiger difficilmente mi rivedranno.
prima di uscire dal tiger, alle 2.40, proviamo a chiedere i prezzi a una figa thai bionda. da notare che un minuto prima aveva impezzato due aussie, quindi non era certo una verginella.

si avvicina janez, lei si presenta per prima. janez le chiede cosa ne pensa di un long... lei lo guarda strano, allora janez cerca di salvarsi in corner 'si... volevo sapere se dopo vieni all'hollywood...'
Janez mi riferisce il dialogo con la tipa, tempo 2 secondi e mi avvicino io alla figa: non la saluto e non le do neppure il tempo di farlo.
TAU RAI? esordisco cosi', nudo e crudo. (quanto vuoi?)
la tipa si mette la mano davanti alla bocca e fa una risata imbarazzata prima di allontanarsi di un paio di metri: puttanelle finte verginelle. racconto a janez il mio approccio da vero lord, e se la ride. ripeto: non era una verginella, ve l'assicuro, ma solo una puttana che se la tirava, quindi una puttanella della peggior specie che va solo smerdata e basta.
Vediamo come butta all'hollywood, sul quale riponiamo le nostre speranze visto la merda del tiger.
ohh.. qua andiamo meglio. se insomnia batte tiger 6-0, insomnia batte hollywood 3-1. Anche qui troppi inutili farang sfigati, ma almeno non sono italiani, mentre il parco vacche e' di buona qualita'.
Solito mai tai, qui e' buono come all'insomnia e costa addirittura 40 bath in meno che a pattaya.
Da notare nei cessi che quando vai a pisciare, ci sono gli addetti della disco che stazionano dai lavabo. ti aprono il lavabo, ti porgono una pezzetta per asciugarti.. e poi trac, patatrac! Ti prendono per la schiena e te la fan scrocchiare, di fianco, la testa, ti scrocchiano tutto in 3-4 mosse e ti rimettono in sesto in 30 secondi! 100 bath di mancia glieli lascio volentieri per questo ottimo servizio (non richiesto ma gradito!).

Ho voglia di una bella puttanona, abituato alle notti pattayane, voglio una da scopare a sangue. dopo due tre giri del locale trovo quella che fa al caso mio. bella formosetta, glielo dico pure 'sembri una brasiliana'.
troieggia alla grande e facciamo maialate in pista, lei forse e' pure mezza ubriaca. me la spupazzo come sempre, in genere ti roteano e strusciano il culo sull'uccello, esattamente come ai caraibi e nel mentre le caccio le mani dappertutto.
un'oretta di ballo e spupazzamento, quando alle 4 le dico che possiamo anche andarcene da qui...
usciamo dal locale e gia' pregusto la chiavatona con sta zoccola, quando pochi metri fuori dal locale veniamo affiancati da un katoy. E si scopre che e' un'amica di keo, la mia troia. si chiama nun, mi spiega che significa 'one' in thai, ma io son gia' li' che faccio uno+uno. se e' amica di un katoy, allora pure la mia troia e' un katoy!
porca troia. la guardo benissimo, l'ho palpata dappertutto. il pisello non ce l'ha, le poppe sembrano naturali, pure il culo pieno sembra naturale, il pomo d'adamo manca... fanculo a sti operati!

Cazzo faccio? E dire che sta zoccola mi piace ' sta a vedere che mi faccio il mio primo katoy!' penso tra me e me.
Nun vuole andare al baya beach, keo mi chiede se ci andiamo anche noi e se le offro una bevuta. accetto. il baya beach decolla dopo le 5, cosi' dicono le mie fonti, e c'e' un bel giro di passera, ma quando andiamo noi son circa le 4 ed e' ancora semi vuoto, seppur ci siano delle belle passerine. e io invece son qui sul divanetto con due katoy, e penso ancora che cazzo fare...
mando un messaggio a janez, che dovrebbe essere all'hollywood, scrivendogli che forse sto per incularmi un operato... quando keo mi vede che son li' che sto scrivendo e forse mi vede un po' pensieroso. non capisco cosa mi sta dicendo, poi capisco: mi sta chiedendo se e' tutto ok.
Colgo la palla al balzo. Uhmm.. non so, credo di no. perche' non sei una donna e io non sono molto convinto.
Nooo, te lo giuro, I'm a lady!
(si', semmai piu' che lady, direi ladyboy)
No, gurda, mi dispiace, ma per me non sei una donna, i'm sorry...
Lei ci rimane di merda. Sbatte forte il pugno sul tavolino e impreca. Mi fa pena, sono dispiaciuto veramente per lei: chissa' quanto cazzo di soldi ha speso in operazioni per sembrare in tutto per tutto una donna, e ora c'e' qualcuno che le sta tirando il due di picche perche' e' una donna.
Fatto sta che visto che non l'ha presa benissimo, prendo il mio calice di vino e mi sposto in fretta dall'altra parte del locale. poi penso che prima che questa torni alla carica e' meglio abbandonare il locale e tornarmene all'hollywood.
Tiro un bel sospirone di sollievo.
Dopo le 4 l'hollywood mi piace, a quest'ora perde di misura dall'insomnia, diciamo un 2 a 1.

Molti meno farang, mentre le fighe mi sembrano addirittura aumentate, e di pregievole fattura.
La prima che mi importuna mi piace, e incomincio anche qui a strusciarmi come sempre come un'anguilla. bel fighino, e stavolta son sicuro che e' donna. dopo un 15 minuti parte la contrattazione. per un long? no, facciamo uno short. e perche'? io di una svuotata di palle non so che farmene, a me piace il long.
alla fine i prezzi sono 1500 per lo short (dopo che ero partito a offrirle 1000 per uno short, ma poco convinto perche' come detto non m'interess) e un 2000 per un long, ma di cui non mi sembrava convintissima lei.. per cui la saluto senza darle tempo di replicare: c'e' un mare di figa, e se devo discutere di prezzi mi passa la libido.
Cosi' cinque minuti mi sto spupazzando Tom. No, sembrerebbe un nome maschile, ma vi assicuro che e' nata donna :-) Un bel fighino, e davvero simpaticissima, una forza della natura, che ama scherzare.
al mio ritorno in patria (oddio, chiamarla patria mi sembra troppo, diciamo al mio ritorno in italia), scrivero' un manuale su come scoparsi una thai. E' contro le leggi della statistica che io sia cosi' fortunato dall'aver incontrate tutte io le thai passionali e scatenate a letto, quando tutti mi dicevano che le thai sono dolci ma non bombe sessuali.

Mi spiace dirvelo, ma le thai bisogna saperle accendere, e io, modestamente, sembra essere nato apposta per questo compito.
Il repertorio e' sempre il medesimo. baciarsi in modo profondo e lento, leccare l'orecchio, dietro l'orecchio, le scapole, mordicchiare, accarezzare, poi passare al seno con lunga sessione di leccaggio e titillamento capezzoli, poi massaggio del corpo, sfioramenti, arrivare alla patatina, lunga sessione ginecologica con annessa sua prima venuta (questa mi ha fatto un lago sul letto...) e poi si continua a toccarla, passando il cazzo duro su tutto il suo corpo.. la si gira, le si impasta il culo, la si graffia delicatamente la schiena, la si morde sul coppino, le si leccano le orecchie, si scende di nuovo, le coscie, i piedi (mi piace leccarli e mordicchiarli) poi si risale, si sfiora delicatamente l'interno coscia destro e sinistro, ma saltando appositamente la vagina fin quando non muore di voglia.. ci si torna a dedicare alla passera, poi si passa il cazzo duro sulla figa ma senza ancora entrarci.. lo si passa solo sulle labbra... finche' la figa thai non ce la fa piu' e ti implora di scoparla....
ed e' allora che e' giunto il momento di scannarla, dopo un'oretta di preliminari. gambe sulle spalle, gambe in spaccata, gambe piegate all'indietro come una graziella, mani sotto il culo per scopare la figa in sopraelevata, dito in culo, a forbice, di lato, a pecorina classica, schiacciata con il culo a terra lei con le gambe strette e io le gambe larghe, una gamba avanti e una indietro, alcune altre posizioni del kamasutra che non avevo mai fatto prima che quando torno in italia me lo guardo e vi dico quali posizioni ho fatto.
mi fa sorridere i modi in cui godono le thai, questa cmq lo fa con acuti quasi normali. finalmente sborro.

coccole, lei e' felice, cosi' come lo erano le altre, contenta di aver trovato qualcuno che non pensa solo al proprio piacere ma che la sappia coinvolgere e far godere.
anche lei ha voglia della seconda. ma son le 6.30 del mattino e fuori c'e' luce, saranno i cocktail di troppo.. ma l'uccello rimane barzotto.. mezz'ora di tentativi, le proviamo tutte, ma l'amico mi lascia a piedi.
Dormiamo abbracciati nudi, poi ci svegliamo dopo un paio d'ore. stavolta il cazzo risponde presente.
riparto con il trattamento, mi concentro sul grilletto, poi le faccio un pigiamino di saliva su tutto il corpo (ma non in figa). lei parte facendomi una sega con i suoi piedini.
Poi me la incanno in tutte le salse, con lei che si dimena come un'anguilla sotto e sopra di me, prima di darmi le spalle... con la pecorina la devasto, ma non provo a incularmela (avevo il cazzo duro ma non il cazzo roccia) accontentandomi di un ditino in culo e aprendogli la figa allargandogliela con le mani. le infilo e sfilo il cazzo continuamente dalla figa, colpi veloci e superficiali, colpi lenti e profondi, colpi alternati.
la rimetto a missionaria. piedini sulle mie spalle e poi vicino alla sua testa, piegata in due.

mi sfilo il goldone e le sborro sul pancino.
ci facciamo la terza doccia insieme, con lei che come al solito m'insapona dappertutto, mi sgura e mi lava perbenino.
io sono monkey man e lei ugly girl, come secondo soprannome ha rihanna thai: questo per dire quanto ci siamo divertiti scherzando e scopando insieme.
le do i 2000 pattuiti (in disco la contrattazione era durata 10 secondi: alla mia richiesta di un long mi aveva risposto chiedendomi quanto le davo, avevo detto 1500, lei aveva risposto su cosa ne pensavo di 2000 e avevo detto perfetto) piu' 100 di tip. poi mi chiede 40 bath per il taxi e gliene do 50.
prima di salutarla le faccio un book fotografico, la collezione ormai e' consistente.
Davvero una brava cinna sta tom, non la richiavo ma solo perche' c'e' troppa figa da chiavare, se stessi qui piu' tempo ci farei un altro giretto.
Sono le 11 che esco dalla stanza. la notte in cui ho rischiato di scoparmi una operata (se non avessimo incontrato per strada il suo amichetto katoy penso che non mi sarei accorto di niente fin quando arrivati in camera...) e' finita da un pezzo, il sole e' alto ed e' tempo di spiaggia, in attesa di un'altra notte in bangla... ma non prima di essersi fatto fare un paio di bei massaggi e un bel ristorantino per la cena.
eh si', proprio dura la vita qui in thailandia.
ps: ieri le mie azioni han fatto il botto all'insu'. in un solo giorno di borsa ho guadagnato piu' di quello che ho speso in questa vacanza..
che i 4 mesi in thai diventino 6? 4 son sicuri, 1 novembre 2010- 1 marzo 2011:
NOBODY CAN'T STOP ME.
grazie buddha per aver inventato la thailandia.
leggo i titoli su repubblica (non apro gli articoli) e non capisco cazzo e' successo con le liste pdl in lazio e lombardia, ma il mio commento e' solo uno: l'italia e' un bel paese di merda.
ah, ora che ci penso solo una cosa mi puo' fermare. stamattina ho finito i 20 preservativi che mi ero portato dall'italia. quando torno da kata beach, stasera, devo ricordarmi di fare acquisti...

SCOPOTHAI: SON SALITO SUL RING!!!

sta pukhet inizia a piacermi.
ieri poi dopo avervi salutato ho beccato subito la farmacia con il cialis. incredibili le mie fonti di intelligence, seppur vecchie di un anno. Il farmacista filippino c'e' ancora, e ha il cialis originale, solo che lo vende come in italia a 25 euro a pasticca, l'ho lasciato li, e le poche volte di cui ne faccio uso, prima di maratone sessuali, continuero' ad assumere la merda che costa 2 euro... tanto in un anno consumo 7-8 mezze pasticche (diciamo quindi 4 pillole), le uso solo per i momenti davvero speciali, non credo mi uccideranno finche' assumo tali quantitativi.
Becco janez nel solito punto sulla bangla, e ci facciamo vasche sulla bangla. le puttane stradali sono tutti katoey o fighe vecchie, ci facciamo pure le foto con i katoey che pero' poi ci chiedono 100 bath a testa.. patteggiamo per 40 bath a cranio. Ci maggnamo un gelatino che costa come in italia (due gusti 3,5 euro...) ma almeno e' buono come in italia. ah, prima c'eravamo maggnati un piatto di riavoli burro e salvia.. ottimi come in italia.. come detto, non chiedetemi di ristoranti in thai, mangio dalle bancarelle ai ristoranti italiani e pochissimo pesce che non mi piace, a parte il pesce passera.

Compro altri orologi, cinture.. anche se a patong costa tutto di piu' non smetto il vizio dello shopping. E' mezzanotte e la fatica della giornatona di mare inizia a farsi sentire tutta.. vado in hotel, punto la sveglia alle 2 per andare all'hollywood.. ma porca troia, mi sveglio stamattina alle 8! allora chiedo a janez com'era la disco, ma anche lui si era abbioccato e quindi lo scopriremo solo stasera.

Ah, una cosa che non vi avevo detto della gita di ieri al mare. la nostra guida (un gruppo di nazionalita' miste di 27 persone sul motoscafo) era una clamorosa checca thai, non un katoey: questa era ancora uomo ma si era fatto le tette, e sottolineava all'inverosimile il suo essere checca... simpatico per due minuti, poi non si reggeva, e alla fine c'e' toccato pure lasciare la mancia.. da bravi kiniao solo 40 bath a cranio.
Stamattina si guarda i voli per tornare a bangkok venerdi', dopo che siamo a un pelo dal decidere di tornare a pattaya per farci il giovedi'- e ultima notte in terra thai- all'insomnia. Janez ci sta ancora pensando, io domani invece prenoto il volo phuket bangkok di venerdi', preferiamo pattaya ma phuket non e' cosi' male.
Ad esempio oggi finiamo nell'ottima spiaggia di karon, a sud di patong. mare come la sardegna ma con la differenza che qui l'acqua e' calda e quindi e' piacevolissimo entrare e uscire dal mare. la sabbia e' bianca, soffice e flagrante, compatta come la neve appena caduta scricchiola sotto i nostri piedi. La spiaggia e' tranquilla, popolata di australiani e scandinavi.. gia', secondo me a phuket basterebbe avere un po' di tempo e si troverebbe sicuramente da far bene con le turiste come a rimini, solo che tempo non ne abbiamo.

scopriamo che in italia nevica e scoppiamo a ridere, mentre giochiamo con i cavalloni del mare e ci crogioliamo al sole, lasciandoci andare a confidenze, e rilassandoci come non mai. entrambi abbiamo il terrore dell'italia, ma entrambi sappiamo che torneremo presto qui in thailandia.
dopo il mare si riprende il tuk tuk per patong, doccia, cena, e andiamo a farci un bel oil massage. i baretti ci hanno rotto i coglioni, i go go's qui a phuket non ci siamo ancora entrati, ma i massaggi non sono male. 400 bath per un bel massaggione di un'ora. stavolta mi scelgo una bella figa. e' pieno di piccoli centri massaggi di fronte al christine massage. mi massaggia, gioca con il mio cazzo durissimo, le dico che fa stasera, io vado all'hollywood sul tardi, e che se vuole venire di salutarmi quando e' dentro, perche' in mezzo al casino non so se la riconoscero'. lei dice che stasera viene. ma mica detto che me la scopi, in mezzo al mare di figa scegliero'.
Non me la scopo nel centro massaggi, perche' vado di fretta. infatti ho cenato di fretta in modo da ritagliarmi l'ora del massaggio prima che alle 20.30 mi venisse a prendere il pulmino per andare a vedere la muay thai, ossia la thai boxe. ho preso il biglietto vip, 2000 bath, mentre janez non e' venuto.
seduto in prima fila, con i piedi tocco il ring, e a sono a un centimetro dalla scaletta di uno dei due angoli dove salgono gli atleti. si tirano delle tozze da paura, spettacolo.

a meta' serata si presenta una figa. mi dice di seguirla. mi porta nel tavolo dove ci sono i dirigenti e lo speaker. il prossimo match e' uno dei due match della serata con una corona in palio. devo salire sul palco prima del match a cingere con una ghirlanda di fiori propiziatoria i due atleti, poi dovro' alla fine premiare il vincitore con un'altra corona di fiori, due collane con le banconote, e infine cingergli la cintura di campione intorno alla vita!
lo speaker mi annuncia 'ed ecco a voi scopopagando from italy' e faccio il mio ingresso sul ring. ci saranno 700-1000 persone nel palazzetto gremito. svolgo il mio compito, mi fanno le foto di rito, chissa' cazzo penseranno gli spettatori ahahaha
il match e' spettacolare, calci e gomitate a tutto spiano, a un certo punto il thai con una gomitata fa sanguinare dietro l'orecchio il francese di origini arabe. lo speaker mi passa un foglio a4 per coprirmi dagli spruzzi di sangue... no comment, spettacolo nello spettacolo!!!!

alla fine pero' il francese che sembrava avere la peggio stende il thai, salgo di nuovo sul palco, fiori, soldi e allaccio la cintura di campione all'atleta sudatissimo, e gli alzo il braccio in segno di vittoria.. bauahhaha!
Va beh, dopo la thai boxe son qui in bangla, mi son ricongiunto con janez. e'l'una e 10, fra poco ce ne andiam al tiger e poi all'hollywood.. e' da sabato sera che non si chiava, meno male che le ultime due notti a pattaya ho fatto chiavate cosi' stellari che posso dormire sonni tranquilli, ma stasera si chiava.. o dite che non riusciremo a rimorchiare in disco? ahahahahah!
bel mare, massaggi, cibo discreto e discoteche - si spera - piene di fighe disponibili... ma si', tra pattaya e phuket scelgo pattaya, ma phuket si difende bene dai!

SCOPOTHAI: AGGIORNAMENTI PUKHETTIANI

Ieri sera non si e' trombato, veramente stanchi morti dopo una settimana di pattaya, piu' taxi, aereo, di nuovo taxi per arrivare a patong (che e' la cittadina del peccato della quasi isola - in quanto collegata alla terraferma da una strada- chiamata phuket).
Sarebbe ora di cena visto che qui sono le 21.15 ma ogni tanto janez mi collassa e se la sta dormendo dalle 18, mentre io sono in giro a spasso, dormire come sempre e' un optional e ieri cmq sono andato a letto presto, alle 2, anche perche' oggi avevamo l'escursione a phi phi island e ci son passati a prendere in hotel alle 7.30.
Per fare l'escursione vi consiglio vivamente lo speedboat in quanto con il motoscafone si riescono a vedere tante belle cosine in una giornata (costo 30 euro della gita, pranzo e bibitaggi inclusi): la maya beach, la baia dov'e' stata girata parte del film the beach con di caprio (gran posto spettacolare, ma troppi turisti, io invece sogno posti incontaminati alla ko chang, ma di questo poi vi parlero'), due volte si e' fatto snorkelling in mare (meglio il mar rosso ma cmq si difendono anche i thailandesi dai), l'isola di phi phi con i segni dello tsunami che qui colpi' in maniera devastante (per tirare giu' le palme ce ne vuole...), la divertentissima monkey beach, dove ho fatto un po' incazzare le simpatiche scimmie selvatiche, ma alla fine la scimmia e' riuscita a fottermi la fettina di cocomero che gli stavo facendo sudare, strappandomela di mano!, e infine un'ora e mezzo di relax su di un atollo. Gran bella escursione, e primo giorno di mare vero dopo il mare di figa di pattaya.
Patong e' troppo occidentalizzata, troppi turisti normali occidentali, troppi ristoranti di fighetti, il centro commerciale juncelyon ha prezzi europei e il mio shopping sfrenato si e' arenato, e quando vedo un rotary club mi viene l'orticaria. In compenso, se non altro, si vedono pochi italiani, che credo - e spero - che come ai caraibi stiano agli arresti volontari dentro i loro villaggi turistici vomitevoli.
A patong il rapporto caos/figa mi sembra sbilanciato a favore del caos-turismo di massa e quindi sicuramente non e' un posto dove passero' molto tempo.. la mia tana la voglio fare da un'altra parte e appena rimettero' piede in italia daro' il via al grande progetto che prevede il passare l'intero inverno in thailandia, ma ora parliamo del presente.

Il parco vacche di patong.
Il propietario italiano dell'hotel ci aveva guardato quasi con aria schifata quando gli abbiamo detto che venivamo da pattaya.. quando qua invece le fighe ti prendono direttamente e ti tirano per le braccia! Se c'e' una cosa che odio e' quando mi mettono le mani addosso.. qua a fatica sopporto, considerando che sono pure femmine...
A parte tutti la miriade di centri messsaggi che pullulano intorno al cristine massaggi (fonti di intellingence me lo segnalano come pura merda, completamento decaduto, non oso immaginare i suoi surrogati...) con le tipe che ti rompono il cazzo pesantamente quando passi nel raggio di 50 metri da questi centri (tant'e' che prima di cambiarmi abito al momento di andare in disco, nella tenuta serale di bermuda e maglietta, oggi indosso quella con la scritta LEAVE ME ALONE).
Sulla bangla e' pieno di baretti e stradali.
Capitolo stradali: a pattaya sulla beach road c'erano una marea di stradali ed e' vero che c'era un sacco di merda, ma qualcosa di buono e scopabile si trovava, bastava cercarlo, stando attenti a minorenni, protodemoni, e katoey. Fra l'altro per un costo di 10 euro!

Ieri ho intervistato qualche stradale della bangla, e sparano 1000 bath (20 euro e spicci) ma guardandole da vicino poi mi sono accorto che probabilmente sono tutti katoy o ex operati... il rischio mi sembra elevatissimo, per cui non provero', anche perche' 1000 per uno short con una stradale.. come aperitivo non e' allettante.
Capitolo baretti: le fighe dei baretti sono complessivamente un po' meglio dei baretti di soi 7 e 8 di pattaya, ma cosi' come a pattaya, delle fighe dei baretti non so che cazzo farmene. Non sono un bevitore, e ormai mi son rotto i coglioni di orange juice e ice tea: come dicevo, mangio pochissimo, ma sono idratatissimo! Le fighe dei baretti della bangla sono molestissime, al limite del mandarle affanculo. ti prendono per le braccia, ti trascinano agli sgabelli.. praticamente viene SEQUESTRATO! Non riesci arrivare in fondo alla via di una soi (budelli con baretti sia a destra che a sinistra senza soluzione di continuita') senza essere trascinato da fighe troppo moleste.
Cosi' la prima bevuta me la faccio volentieri, la seconda, fatta dopo poco in un altro baretto perche' siamo stati sequestrati... mentre bevo arriva una zoccola del bar (ogni baretto ha il suo staff di fanciulle addette a intrattenere il bevitore, primo obiettivo e' farlo sedere al bancone del bar - e li' per forza devi ordinarti da bere - il secondo e' farsi offrire da bere - la consumazione per la lady costa di + di quella del farang - e il terzo e' farsi barfinare. Una zoccola del bar, o se prefirete chiamarla addetta dello staff, arriva e mi inizia a farmi un buon massaggio thai alla schiena mentre sorseggio il mio succo di arancio.

Poi mi fa ' mi offri da bere?' al che, piuttosto incazzato perche' costretto a bere dopo che avevo appena finito una bevuta in un altro bar, le dico ' WE ARE KINIAO!' e faccio sbellicare di risate janez. La tipa ci resta male e se ne va: mi piace essere gentile, ma quando mi rompete il cazzo non vi meritate altro di essere prese per il culo! Un'altra frase che invento nel terzo e ultimo baretto della serata (siamo stati sequestrati stavolta in soi eric, dopo che per un pelo non eravamo quasi riusciti ad uscirne indenni, quando mancava solo un baretto alla strada principale!) e' la seguente, quando la tipa mi chiede da bere le mostro un sorriso berlusconiano e la sego a mezzo con ' I SPENT ALL MY MONEY IN PATTAYA!' e anche qui, la tipa ci rimane di merda e io e janez ce la ridiamo della grossa.
I baretti, come avrete capito, li trovo inutili, almeno a pattaya ti richiamavano in tutti i modi ma a parole, qua il trascinarti con la forza mi fa girare i coglioni e quindi nessuna pieta' per ste zoccole bariste, non ho neanche voglia di giocarci a forza 4 o a biliardo con ste tipe cosi' moleste.
Per cui non restano che le discoteche qui a patong. Infatti l'idea e' di andare a letto qualche ora dopo cena, e puntare la sveglia all'una. Ieri sera rapido giro all'1.30 prima di andare a nanna all'hollywood, qualcosina c'era, anche se inferiore all'insomnia, ma c'e' da dire che era presto e che anche l'insomnia prima delle 2.30 non c'era un gran parco vacche.

Solo che stasera janez mi e' crollato alle 18.30, ha puntato la sveglia all'1. son quasi le 22 e son sveglio come non mai (in barca, negli spostamenti tra un posto all'altro, dormivo, quindi seppur a rate un'ora abbondante di sonno me la sono fatta), per cui ora me ne vado a cena, non so dove.
Prima pero' passo alla farmacia qui a fianco... dove fonti di intelligence mi hanno segnalato cialis originale a ottimo prezzo... se e' cosi', ne faccio scorta.. perche' in germania serve :-)

Stasera voglio farmi un preserata (verso l'1) al tai pan, poi provo il tiger, dove ci dovrebbe essere qualcosa di buono cercando, ma conto di pescare la vacca per il long di stanotte all'hollywood... cazzo a pattaya facevo il signore, uscendo dal locale con la tipa senza chiederle il prezzo e la mattina dopo le davo 2.000 bath facendo una bella figura - vi garantisco che sono stati meritatissimi, poi ve le racconto ste trombatone galattiche, mentre qui a patong sara' meglio che dica 'tau rai?' per evitarmi un conto salato la mattina dopo...
Comunque di una cosa son certo. Dopo aver marcato visita ieri notte, da qui fino al ritorno in patria voglio scopare ogni giorno!

SCOPOTHAI: ECCOCI A PHUKET

Sono a phuket da poche ore e gia' rimpiango la mia pattaya. Troppi fottuti turisti occidentali, troppi fighetti, troppe famiglie, e ho sentito piu' di una volta, orrore degli orrori - parlare italiano dopo che sentivo parlare tale lingua solo da janez.
Sento perfino la mancanza dei rozzi pakistani/turchi che solo l'ultima notte a pattaya sono riuscito a capire che cosa facessero: sono a letto con Bem e chiacchieriamo 'ma tutti questi arabi a pattaya che cosa fanno? lavorano tutti nel campo tessile? (ndr c'e' una marea di cagazzi a pattaya ma anche qui ho visto che vogliono farti il vestito su misura e sono li' fuori dai loro negozi tutti uguali a chiederti da dove vieni? visto che anche tutti i venditori incominciano con una domanda per mettere a proprio agio/accalappiare il cliente, ma io li fotto rispondendo al-ba-nia con accento da ivan drago di rocky). Alla fine dicevo, e' la cara Bem a dirmi cosa ci fanno tutti sti pakistani di sera in giro per pattaya, ossia 'i turisti'. solo che li vedo caricare in gruppo (faranno gang bang?) catorci della beach road e katoey (che son piu' belli dei catorci ma c'hanno il pistolino tra le gambe o comunque quando son nati ce l'avevano).

Oltre ai paki/indiani, a pattaya e' pieno di inglesi 50enni single (tutti divorziati o le mogli li lasciano andare a pattaya pur di levarseli dai coglioni?) che fanno la fortuna delle miriadi di baretti. Bevono, guardano il calcio (tutti i bar trasmettono partite della premier league, NESSUNO della lega italiana), trincano senza soluzione di continuita' e le thai piu' che ciucciare i loro cazzi semplicemente sopportano i discorsi di questi inglesi beoti ma inoffensivi.
Poi per finire in bellezza ci sono loro: i russi! La mafia russa si deve essere comprata mezza pattaya, quantomeno han colonizzato la parte meridionale della walking street, tutta in mano loro e infatti non c'e' un cazzo, tutta robaccia, con i loro locali con musica di merda. Come rozzezza se la battono a testa a testa con i paki, ma la cosa bella e' che vengono a pattaya con mogli e figli! Porca troia, ma come cazzo si fa ad andare nel bordello a cielo aperto piu' grande del mondo pensando di essere a rimini o viareggio? sta cosa mi lascia basito, comunque ci sono anche belle sharapove.. quasi sempre accompagnate... stavolta non c'e' stato il tempo.. ma quando tornero' e ci staro' molto piu' a lungo vedremo di approfondire il discorso russe (secondo me smarchettano nei locali per russi ma la figa bianca piace molto anche all'arabo).

A pattaya mi sentivo un divo perche' a) anche se avessi rughe, pelata, panza, problemi di deambulazione, sarei cmq addidato con sexyyyyy maaaaann, where are u gooooo? (ndr l'ingli-thai e' una lingua a se...), b) rispetto alla fauna maschile presente, sono veramente un bel bocconcino, e poi ora sono pure un fighetto modaiolo a suon di shopping sfrenato.
le cose che mancano all'america latina rispetto alla thai sono principalmente due: la possibilita' di shopping sfrenato (orologi, vestiti, pellame, arredamento) e l'arte dei massaggi, normali e non. Io sono stato molto per i massaggi normali: massaggio facciale, massaggio ai piedi, massaggio thai, massaggio con i piedi infilato dentro la vasca pieno di pesciolini etc, mentre il massaggio con sega o scopata lo vedo piu' una cosa da vecchi.

A pattaya si puo' rimorchiare sulla beach road (ma visto la qualita', consiglio di scoparsi solo qualche bel fighino a 500 bath come aperitivo, perche' non bisogna rovinarsi il piatto forte della serata che sono i locali della walking street). soi 6 ne vale la pena? bah, se hai un voglino nel pomeriggio perche' no? puoi farti anche delle belle monte, avercene di locali cosi' in italia, e poi puoi anche parlare con la figa, ti bevi una cosa senza neanche dover pagare a lei da bere, te la spupazzi, e poi puoi tranquillamente decidere di non salire in camera e paghi solo la bevuta (1 o 2 euro).
I baretti di soi7-8 mi sembrano piu' un piacevole passatempo per far venire l'ora per andare in walking street (le 22-23) visto il rapporto qualita' prezzo, pero' come dicevo trovo divertente e simpatico giocare a biliardo o a vari giochi da tavolo con le zoccolette, che operano in questo caso piu' da dame di compagnie che da prostitute vere e proprie, anche se ovviamente le puoi barfinare e scopare tutta notte per un millino piu' 300 di barfine al locale.

Mi ero segnato diverse cose da vedere a pattaya e dintorni. il nuovo e bellissimo tempio della verita' a naklua, il minisiam e la fattoria dei coccodrilli, la riserva delle tigri, un'escursione di un giorno alle isole coral (ci abbiamo provato ma non abbiamo sentito la sveglia), le colline con il buddha, la vicina spiaggia di jomtien... invece non e' stato fatta nessuna di queste cose, nonostante dormissimo poco e niente e perdessimo pochissimo tempo pure a mangiare. tutto il tempo se n'e' andato in 3-4 ore di spiaggia al di', shopping sfrenato(ultimi acquisti prima di lasciare pattaya 2 maglie di calcio a 10 euro l'una, due polo fred perry a 4 euro l'una e un super zaino tecnico alpino sempre di 'marca' per metterci dentro tutto quello che ho comprato...) e soprattutto.. FIGA, FIGA, E ANCORA FIGA! putan's tour a piedi sulla beach road e in soi 6, bevutine in soi 6 e scopate, partite a biliardo e chiacchiere in soi7 e 8, vasche su vasche sulla walking street, bevute in tantissimi go go's bar sulla walking ed infine un discorso a parte, che meritera' al piu' presto un post dedicato, la DISCOTECA INSOMNIA: IL MIGLIOR POSTO PER RIMORCHIARE A PATTAYA, senza dubbio il miglior posto qualita' prezzo: rawmeat preparati che mi sono molto adoperato nella tua specialita', e con fighe, non katoey, perche' oltre a essere belle fighe, queste freelance delle disco me le sono scopate gfe/pornostar allo stesso tempo per ORE ORE E ORE. ora posso fare il pornoattore, porco zio che gran chiavate che mi son fatto!!!

E ora a phuket. siam venuti qui per il mare, e perche' a pattaya son sicuro che ci tornero' presto e ci staro' a lungo, mentre a phuket.. bah, cmq anche qui c'e' il troiaio, non mi piace come dicevo il fatto che ci siano troppi occidentali.
Bah, domani super escursione a phi phi island e altri bei posticini (con lo speed boat si vedono 7 posti in un giorno) solo che passano a prenderti alle 6.30 in hotel.. stanotte ho dormito per colpa di bem solo due ore, poi un'ora in taxi per l'aeroporto per bangkok.. ma tanto direi che le 3 ore sono la media di questa vacanza per me (janez giustamente dorme di piu'). Stasera ci scappa un altro drittone? vediamo come butta sta phuket.. che poveretta, paga la colpa di venire subito dopo pattaya, dove c'ho lasciato il cuore, o meglio, l'uccello!!!

SCOPOTHAI: DEVASTANTE!

L'indomani, venerdi', ossia ieri, mi sveglio alle 11. Cazzo la sveglia del cell non l'ho proprio sentita, ero lesso duro, e anche janez non si e' svegliato. Va beh, chi se ne fotte delle isole coral, tanto il mare tropicale lo vedremo alle andemane (phuket e paraggi).
Alle 12 colazione con un frappe', poi beach, intervallo su internet (ho scritto il post precedente a questo), di nuovo beach con bagnetto (ieri il mare faceva cagare, a livello di riviera romagnola, gli altri gg per me era meglio questo), e shopping direttamente in spiaggia (oggi ci compriamo maglie da running firmate e rifinite benissimo per i soliti 4 soldi). Stanchi del mare si va su e per la prima volta utilizziamo l'ottima piscina dell'hotel, corta 20 metri ma bella profonda, non si tocca, ed e' un piacere tuffarsi a ripetizione con il mio tuffo specialita' (giro della morte) che fa tanto scena.

Alle 18 mi metto a vedere il canale musicale (altro che mtv, qua c'e' musica di qualita' non interrotta da pubblicita' o da programmi del cazzo per 15enni come mtv) e collasso risvegliandomi alle 19.
Chiamo janez che nel frattempo era andato a fare shopping e poi un giro in soi 6. Mi dice che c'era il delirio, con le fighe molestissime che lo tiravano letteralmente per la maglia, non riusciva ad avvicinarsi a un gruppetto di fighe per vederle bene da vicino che lo abbrancavano ahahaha.
Io vado a farmi il massaggio facciale dei japan, un trattamento super professionale, dove per 6 euro mi spalmano quintali di cremine con dolci manine orientali, mi massaggiano, mi sparano vapore in faccia e mi schiacciano una montagna di punti neri oltre a togliermi qualche pelozzo incarnito.
Raggiungo Janez e ci facciamo qualche vasca in soi 7 e soi 8. mah, cercando si vedono anche fighe belline (anche se la maggiorparte non mi attizzano), ma neppure queste valgono i 300 di barfine piu' i 1000 per la tipa. Per me soi 7 e soi 8 van bene solo per farci l'aperitivo bevendo qualcosa con le zoccolette, chiacchierandoci e giocandoci a jenga o forza 4 o a pool.
Anche se.. becchiamo un bel baretto bianco, tutto stiloso, gestito da ragazzetti thai che sembrano per il look dei gangster anni 60 o dei john travolta in erba.
in sto locale ci sono belle fighette comprese qualche stunner, quella che e' stata assegnata a janez, a janez non piace, mentre la mia e' bellina (le fighe ti fanno compagnia mentre bevi, e non devi offrirle da bere a meno che tu non voglia, io in genere dico di no perche' con i soldi della bevuta della figa mi faccio un'altra bevuta io in un altro locale). Allora dico alla tipa di janez ' mi spiace.. ma al mio amico non piaci...' Lei non fa assolutamente una piega, esce, e rientra subito dopo con a mano la stunner del locale: ora janez e' contento :-)

Non combiniamo niente, solo qualche minuto in piacevole compagnia, ma uscendo noto i narghile'. Oggi ci voglio tornare per farmi una pippata e voglio la figa con i capelli corti e le poppe grosse che mi attizza.. lei meriterebbe il barfine ma non lo faro' perche' se no mi fotto la serata in disco (ma ora che ci penso con sta qua potrei farci uno short time...).
Dalla soi 7 e 8 ci dirigiamo a sud, passando per la beach road. porca troia, venerdi' il movimento e' interessante, oltre alla solita merda stavolta qualche fiorellino c'e'... cmq sia, e' sempre un piacere farsi sti putan's tour a piedi, e infatti di taxi ne abbiamo presi pochissimi consumando invece le suole delle scarpe. :-P
Altro shopping in garden plaza dove mi compro una maglia con su scritto a caratteri cubitali LEAVE ME ALONE, che usero' oggi per farmi 4 risate in soi 6, per prendere per il culo le zoccolette, vediamo come reagiranno :-)
A cena per la prima volta andiamo in un ristorante vero. E' di un italiano, sulla second road, non ricordo ora il nome, il propietario sembra gaucci e la cosa simpatica e' che le cameriere sono tutte katoey e indossano la maglia tricolore, ahahah! si mangia da dio (rigatoni alla napoletana e tiramisu' per me, fiorentina da 400 gr per janez). Dopo cena torniamo indietro. faccio passare janez per pattayaland (sarebbe una soi ma non so perche' non l'hanno chiamata soi) dove ci sono i locali gay, ossia go go's e scannatoi con fuori ragazzi a torso nudo e frocioni che passeggiano. Beh, evidentemente sembriamo etero visto che sono pochissimi e timidi i richiami di cui siamo oggetto. Una russa seduta in un bar in mezzo a un gruppo di suoi compatrioti sembra sogghignare verso di noi.. bah, cara sharapova, vieni in camera con noi che ti facciamo vedere quanto siamo gay...

Si ripassa anche sulla beach road, stavolta da sud in direzione nord per tornare all'hotel in soi 11. Scorgo un fiorellino. 500 bath. Affare fatto. Dove stai? Con il dito le indico l'insegna dell'hotel, la tipa batte a meno di 100 metri dalla nostra tana!
Un bel fighino, 23 anni, visino da cerbiatta ma bella porca a letto. Per prima cosa la doccia, le chiedo se possiamo farla insieme.. acconsente e mi insapona prima tutta la schiena e poi per benino davanti.. spettacolo.
A letto parte con una leccata di palle eccezionale, me le lustra per benino, poi sta per succhiarmelo cabrio ma la fermo e me lo incappuccio. Dopo la pompa profonda e lenta, parte a sbacciucchiarmi leccarmi mordermi come un'indemoniata, poi me la incanno con lei sotto e poi sopra, mettendo sulla velocita' massima del mio motore, finche' quando sto per sborrare mi tolgo il goldone e le sborro sulla pancia. per 10 euro una bella scopata, niente da dire, e mi fa anche aggiornare il mio book fotografico.
Se ne va, doccia e chiamo janez che mi aspettava in camera. 10 minuti e siamo on the road, e' quasi mezzanotte. taxi? ma no, dai, facciamoci l'ennesimo putan's tour (e ne approfitto per salutare la mia bella, 'ib', che ho scopato pochi minuti prima). E' bello reincontrare le zoccole che ti sei scopato e vedere che ti salutano felici. Stessa cosa mi capita in walking street dove incrocio jok. Bacio d'amicizia, tanti sorrisi, due chiacchiere piacevoli e poi ognuno procede per la sua strada. Anche quando la incrocio piu' tardi in disco due parole, o una strizzatina d'occhio, un sorriso.. e' divertente, questo e' il rapporto per me perfetto da tenere con le zoccole. Farsi una bella scopata, un ottimo ricordo, e salutarsi come due amici quando ci si rivede!
Al venerdi' sera pattaya, che di solito e' strapiena di gnocca, esagera. al venerdi' sera e' devastante. ce n'eravamo gia' accorti visto la situazione nettamente migliorata della beach road, ma anche la walking street e' migliorata, stavolta e' un vero figaio, quante belle fighe, porca troia!
Bon, son stanco, vado a farmi due vasche in piscina, vi anticipo solo dicendovi che il mio venerdi' notte e' finito alle 13.10 di sabato, porca troia, peggio di un rave...
CAZZO, NON SVEGLIATEMI DA QUESTO SOGNO, QUESTO E' IL PARADISO TERRESTRE!

Sorridi quando ripensi ai tuoi amici che ti dicevano che dopo 2-3 gg ti saresti stancato di pattaya.
Ridi quando ripensi a coloro che ti dicevano che a pattaya non ci sono belle fighe (lucy thai secondo voi e' una bella figa o no?)
Ma proprio ti sbellichi dalle risate quando ripensi a quelli che ti dicono che le thailandesi non sono delle tigri a letto.. porca troia, pensavo di essermi fatto la migliore notte della mia vita due sere fa.. e infatti lo era, peccato che venerdi' sera sia stata ancora migliore, semplicemente devastante !

SCOPOTHAI: aggiornamenti

Riprendo dalla scopata di due pomeriggi fa, quella fatta con la tipa che ho tenuto a lungo sopra di me con sborrata finale sul corpo, in soi6.
La gran figata e' che qui i putan's tour te li fai in maglietta, pantaloncino corto e INFRADITO! considerato che infatti nelle camere scannatoio poste sopra i baretti di soi6 si va in bagno a farsi la doccietta insieme prima e dopo il sex, avere le ciabatte e' comodissimo, e che infradito, mai avuto un paio di infradito cosi' stylose.
tornero' a casa che saro' un superfighetto. Peso forma (non chiedetemi nomi di ristoranti in thailandia perche' non ci siamo ancora andati, mangio veramente un cazzo e il bello e' che sto benissimo!!!), abbronzatissimo, bel taglio di capelli, dentatura con denti di un bianco smagliante (poi vi spieghero'),sopracciglia curate, vestiti di marca e stylosi, orologi di 'marca'. Cazzo ci sarebbe da prendere un container, la prossima volta parto solo con il bagaglio a mano... pure la valigiona me la compro qua visto che ti vendono pure quelle. Ieri senza aver voglia di trattare piu' di tanto ho chiuso a 80 euro per la seguente spesuccia: dieci paia di boxer firmati, un bermuda timberland, un paio di levis 501 e 3 polo rigate della Boss. Voledo me le portavo a casa con 50-60 euro ma da 4500 bath scontati, ho detto ok per 4000. Tutta roba di gran qualita', son dei gran sarti da ste parti.

Simpatica la gaffe fatta al secondo dei 7 piani del medesimo centro commerciale. al primo piano vendono la roba tarocca, al secondo invece ho scoperto che le marche sono vere.. infatti cerco uno sleep per fare nuotate visto che con i boxer da mare fan troppo attrito. Mi provo vari costumi della speedo, con la commessa paziente e gentilissima. alla fine trovo il costumino perfetto e bellissimo. In genere dico 'how much' e poi tratto lo sconto, questo invece e' stato uno dei pochi casi in cui dico ' ti posso dare 100 bath... al massimo 150 bath'. La tipa poverina sgrana gli occhi stupefatta e un po' triste mi fa 'ma... ma questi sono originali..' e mi mostra il prezzo sull'etichetta di 1040 bath!. 'ah... ok, ripasso domani, oggi non ho sufficienti soldi con me' eheheh.
Tornando al giorno prima, ero arrivato alle partite a biliardo in soi 7 e soi 8.
Si fa un salto in hotel per doccino e via di nuovo on the road, diretti alla walking street, stavolta c'e' anche janez che si e' smarcato dalla tipina.
La walking street e' un luna park di figa, puoi semplicemente passeggiare avanti indietro (anche se molti di quelli che battono per strada sono, seppur bellissimi, katoy) oppure puoi entrare e uscire dalle miriadi di locali per tutti i gusti (baretti, open bar con musica dal vivo tra cui alcuni rock eccellenti, discoteche, e infine una marea di go go's bar).
Grazie alle mie fonti di intelligence ho selezionato i go go's bar migliori di pattaya. non sono ancora riuscito a trovare il diamond (non la soi, intendo proprio il go go's) e se qualcuno mi da' le coordinate... anzi dopo ci guardo in rete.
Entriamo prima all'airport e come dice il nome sembra di stare su un aereo, con le tipine vestite da hostess, e c'e' anche la comandante. Gran belle tope ballano nude sui vari palchetti, figa di altissima qualita': chi dice che le fighe a pattaya fan cagare non capisce un cazzo di figa, chi dice che le thailandesi son brutte allora o non e' mai stato in thailandia o e' frocione.

Ci beviamo il nostro drink, e con 2 euro di spesa ci siam rifatti gli occhi, bevuto e visto qualche spettacolino nel vascone con le fighe che si spalmano di sapone e lesbicano. ogni tanto qualche cliente allunga la lingua o le dita..
il secondo e' l'happy a go go. anche questo davvero meritevole per la qualita' delle potenze, tra cui una stanner scatenata che aveva il fuoco dentro facendo esibizioni da paura con i pali. divertente le palline da ping pong, cioe' puoi comprare secchielli di palline di ping pong e le lanci in pedana. le fighette corrono e si inchinano per raccattarle, ogni pallina che riescono a pigliare sono 20 bath per loro che le da' lo staff (ovviamente il cliente ha prima pagato le palline al locale).
Altri 2 euro di bevuta per poi passare al what's up. C'e' da dire che siam ben visti in questi locali, e anche qui la manager mi prende per mano e ci porta al secondo piano dove c'e' piu' mossa, con due tori meccanici, fighe armate di specie di falli gommati che si menavano tra di loro e non solo, bello essere frustato :-))) ovviamente un dolore sopportabilissimo e anzi piacevole, non ci picchiavano nemmeno forte, almeno rispetto a quello che avrebbero potuto fare, visto che dimostritavamente tiravano certe pacche sulle colonne con un rumore impressionante! Poi una tipa vola in cielo agganciata ad alcune corde.. insomma uno spettacolo divertente. Pago da bere a una zoccola che scende e me la spupazzo per benino. Nel frattempo ci chiacchiero pure, mi dice che lei lavora a singapore, che la fa molti piu' soldi e la citta' e' piu' costosa, ma che ogni due tre mesi (ora non ricordo bene) torna qui per una questione di permesso di lavoro.
Dopo sti bei 3 locali in cui abbiamo passato piu' di due ore (10 euro in tutto la spesa, compresa la bevuta pagata alla troia) ci facciamo qualche vasca di walking, ci mangiamo qualcosa e poi siam pronti per entrare in disco.
Insomnia: come dicevo, e' come andare il pineta luxe di milano marittima ed essere un calciatore famoso.

Pieno di gran belle fighe freelance che ballano e che sono tutte disponibili ad essere rimorchiate. Il bello e' che ti ammiccano ma nessuna ti rompe il cazzo, quindi sei tu che vai dalla figa e te la intorti, parlandoci con tutta calma o ballandoci insieme. se non ti convince passi a quella dopo. dopo aver interagito con alcune trovo la mia, jok.
Gran bella topa, con 'mesc' bionde, pircing, e brillanti sui due canini. Non mi ricordo neppure quale stronzata le ho detto, fatto sta che ci mettiamo a ballare insieme. La musica e' proprio come quella del pineta. e' da una vita che non vado in una disco del genere e all'inizio sono un po' di legno, poi mi sciolgo e ci provo davvero gusto a ballare, specie considerando che ci strusciamo come due anguille e limoniamo peso. Stiamo quasi due ore a ballare cosi' e il resto della disco scompare, non mi accorgo per niente del fitto, sono totalmente preso da lei. Alle 4.30 direi che e' arrivato l'ora di andare in hotel. sorpresa: lei ha lo scooter! Per cui siedo dietro e lei guida fino al mio hotel: non mi era mai capitato di farmi scorrazzare in scooter da un bel fighino.
Ha 33 anni, ma io qualche problema a dar l'eta' alle tipe, pensare che in disco quando mi aveva detto 'indovina' avevo detto prima 20, poi a seguito del suo 'more' 23...
Faceva la cameriera fino a 3 mesi fa, poi il ristorante ha chiuso ma lei si diverte qui in disco...
A letto e' semplicemente una tigre. Il petting si spreca, lunga sessione, ci mordiamo, ci lecchiamo, ci tocchiamo, c'intrecciamo le lingue. c'e' vero fuoco e poi s'inizia a scopare. in tutte le posizioni possibili e immaginabili, e' snodata e me la scopo in tutte le salse.

perdo il conto delle scopate che ci facciamo tra un riposino e l'altro. all'1 del pomeriggio eravamo ancora li' a scopare quando dalla reception mi chiamano per dirmi che se non liberavamo la stanza entro mezz'ora non mi avrebbero rifatto la stanza.
Ormai a pezzi, ci vestiamo e l'accompago al suo scooter. di prezzo non si era mai parlato. Le mie fonti di intelligence mi dicono che a pattaya le freelance in disco le puoi dare anche solo 1000. senza che lei chieda nulla le do 2000, che sono 40 euro e spiccioli. Mi faccio dare il numero di cell e la saluto.
Me ne vado in spiaggia dove collasso di sonno tra un bagnetto e l'altro. poi verso le 6 lo shopping sfrenato di cui ho parlato sopra, doccia in hotel e subito fuori per il mio primo pasto completo (una pizza da pizza hut) ed eccoci di nuovo in walking street. Ci facciamo oltre alle solite vasche in walking (guardiamo anche i traghetti per le isole coral ma la mattina dopo ci siamo alzati troppo tardi) due anzi 3 go go's. il primo e' l'iron e anche questo merita assolutamente, fra l'altro eravamo ai piedi di una tipa che ballava divinamente, con effetto vento nei capelli che non ho capito da dove venisse ma sembrava veramente l'effetto che si vede nei servizi di sessioni di foto alle modelle.
poi andiamo allo sharks-tiger, sono due ma collegati. non ho capito perche' la manager ci fa entrare nel primo e poi ci porta nel secondo, fighe cmq non di livello strepitoso, me ne spupazzo una giusto perche' ce l'ho fianco, finita la consumazione ce ne andiamo.
e' mezzanotte, janez la notte precedente dopo la scopatona con la stunner urlante e' stato male per via della cagarella (vedi cosa succede mangiare troppe volte alle bancarelle...) e se ne va a letto perche' deve recuperare le forze, io invece chiamo jok.

sono davanti al candyshop (open bar dove fanno musica dal vivo tipo black eyed peas e altri pezzi modaioli molto belli). ci sono pure un bel po' di fighette in sto locale stiloso, direi un ottimo posto per rimorchiare.
Era a casa, e dopo 15 minuti mi raggiunge. Ci beviamo qualcosa li', poi la porto in un locale con musica piu' rock (rolling stones 2). in questo locale sotto il palco ci sono due pensionati, forse nostrani, che ballano malissimo completamente fuori musica e facendo una specie di mimo di break dance, in canotta, ma sono infoiati da paura, uno spettacolo: sono carichi come 15enni,e ti viene da ridere pensando ai pensionati dei bar italiani che giocano a briscola... sto posto cazzo ti mantiene giovane nel cervello!
Dopo quest'ultima bevutina sfido jok a biliardo, e dopo averla battuta 2-1 (a pool ci giocavo quando ero pischello, ma piano piano mi sto riprendendo..) le chiedo di venire con me in hotel...
come al solito, guida lei. il venticello finalmente fresco sulla second road, il profumo della sua pelle, i suoi fianchi stretti...
in hotel i preliminari durano ancora piu' del giorno prima, ce li godiamo come due ragazzini mandrillati che pero' non vengono piu' dopo due minuti e cosi' se li possono gustare appieno.
Poi la solita gran trombata, la piego in due come una graziella quando e' sotto, le mangio i piedi, la smonto, poi quando e' sopra di me invece la faccio volare.
Si finisce con la solita sborrata in bocca. Sono distrutto, oggi mi prendero' un mezzo cialis, e' ora di doparsi.

le avevo detto che volevo dormire solo perche' l'indomani dovevo andare alle isole con janez. devo prelevare un po' di bath.. cosi' le do un po' di euro, 25. (anche qui se gliene davo 20 son sicuro che non avrebbe detto un cazzo, ma come si puo' fare il kiniao quando stai cosi' bene?).
l'accompagno giu' con l'asciugamano intorno alla vita. son quasi le 4. vai a letto? no, vado all'insomnia..
ah, brava troietta... :-)

SCOPOTHAI: SIAMO IN ORBITA

'Mamma, papa', ho deciso: faccio il part time verticale, e da novembre a febbraio vivro' in thailandia. Ho entrate sufficienti per poterlo fare, anche nel caso mi dovessi pagare un affitto qui in italia. Per cui o prendete atto della mia decisione, oppure a malincuore addio per sempre.'
Non me ne frega piu' niente dell'italia, provo pena e odio per il belpaese, belpaese si' ma del cazzo, e dando un'occhiata sul sito di repubblica leggo distrattamente di casini per le liste regionali. La politica italiana: se sei in italia ti tocca leggerla o vederla in tv, le solite faccie, le solite stronzate e luoghi comuni triti e ritriti, infinitamente noiosi, finte ligate, una lotta per il potere con l'unico scopo di fare i loro interessi e mettercelo nel culo a noi comuni mortali.
Qui invece non si parla di politica, perche' anche se ne parlano in tv non ci capisco un cazzo. Qua si parla di mare, sole, shopping a prezzi stracciati, baretti in riva al mare che trasmettono tutte le partite di calcio dei campionati europei, e soprattutto zoccole in ogni dove.

questa citta', pattaya, e' il mio sogno che si realizza: le puttane qui hanno preso il potere e governano la citta'. Puttane everywhere.
Qui sei brad pitt o una rockstar. Le fighette ti bramano, ti fischiano e ti urlano dietro. un episodio curioso. ci sono due bar sulla walking street, uno e' il frog dove la tipa mi ha battuto a forza 4, e un altro fatto allo stesso identico modo di cui non ricordo il nome.
Il locale ha un tetto ma e' un open space, composto da 7-8 minibaretti fatti a ferro di cavallo disposti sui due lati del corridoio principale. In pratica, e' il balcone fatto a ferro di cavallo, e dietro ad ognuno di essi ci sono una decina di zoccole/bariste.
Entri nel locale e allora scatta la modalita' rockstar. Le ragazze di ogni baretto si mettono a urlare e invitarti al loro balcone. S'ode a destra uno strillo eccitato di giovani troiette, rispondo a sinistra un boato di un altro baretto... bellissimo quando vedi entrare i clienti per la prima volta che non sanno l'andazzo, e che si sentono chiamare da 4-5 baretti diversi. fai un passo verso l'uno, e le altre urlano piu' forte, allora fai un passo verso quel bar, ma parte un'altro plotone di fighe che ti fischiano ammiccano e urlano. No, se non ci siete stati non potete capirlo. DIvertente fare la vasca e arrivare fino in fondo al locale. quando passi davanti a ogni baretto scatta l'apoteosi e i richiami, sembra quasi una hola di troie, ti senti bramato, piacevolmente preda piu' che cacciatore.

E anche prendere da bere qualcosa con le bariste zoccoline e] simpatico, senza per forza doverle scopare. ad esempio i baretti di soi 7-8 sono sono ottimi per passare un paio d'ore piacevoli prima di cena, giocando a forza 4, o a jenga, o a biliardo con le fighe (giocare a pool 20 bath, neanche 50 centesimi) e poi giocare contro queste topine e' simpatico. Due ore cosi' tra risate, chiacchiere, giochi e sfide con le zoccoline, bevutine etc e scopri che hai speso 10 euro e ti sei idratato (mangio pochissimo ma tra bevute in soi6, soi 7 e 8, e nei go go sulla walking sono idratatissimo, cerco di evitare l'alcool e vado di orange juice e ice tea. Alle fighette non devi neppure offrire da bere, si accontentano che tu prenda una consumazione al loro bar, capirai, costano tra 1 e 2 euri!
Ieri in spiaggia dalle 12 alle 4, c'era anche la tipa di janez ma poi ha deciso di darle il ben servito perche' per due sere si e' perso la walking street con tutto il suo ben di dio.

Dopo le 4 volevamo fare shopping.. cazzo tra mare shopping e figa non si trova mai il tempo per fare tutto. rimandiamo lo shopping e alle 6 dopo doccietta, riposino e spuntino che fa sia di pranzo che da cena siamo in soi 3 dove al welkom inn le mie fonti di intelligence ci hanno segnalato due perle molto sportive. In realta' ci arriviamo alle 6 e il consiglio era di andarci verso le 5. entriamo, questo sembra piu' un classico bordello che baretto. E' stato il primo a pattaya ad aprire al pomeriggio, poi e' stato clonato innumerevoli volte in soi 6. Mah, sara' che siamo arrivati alle 6, ma non solo non ci sono le perle ma nessuna con cui valga la pena farci una bevuta insieme. Giriamo i tacchi e andiamo in soi 6. Mi faccio tre bevute con tre fighe diverse, poi saluto miaow (la prima scopata a pattaya) e poi la quarta me la chiavo pure. Doccia di rito insieme, mi ispira dolcezza, scopata lenta e accalorata, la tengo un sacco sopra di me e la ragazza (dimenticato il nome) si applica, ma non vengo.. alla fine poveretta la pagnotta se l'e' anche meritata e per venire mi faccio una sega sborrandole addosso (ma sono un signore, le avevo chiesto il permesso prima!). i prezzi? i soliti: 60 bath la bevuta, 300 il barfine, e 700 alla fanciulla. ricordo il nome del locale, soho, e il fatto che e' l'unico dove paghi barfine e ragazza insieme, in genere paghi la bevuta e il barfine, poi vai su in camera con la ragazza, finite le tue cosine paghi la ragazza i suoi 700.
Chiamo janez che e' in soi 8 dietro a una tipina che si sta facendo i capelli dalla parrucchiera. socializziamo con l'amica nel frattempo e mangio un po' di cibarie locali a scrocco, ma la tipa ci mette troppo e poi, caro janez, si sa che io e te abbiamo gusto diversi, ma boh, a volte le tue scelte proprio non le capisco! Leviamo le tende e andiamo in soi7, dove c'era una tipina che interessava a janez, io nel frattempo socializzo giocando a biliardo con le zoccole e bevendo varie cosine. No sex, dobbiamo andare a cena, ma che troiaio! simpatici sti baretti, anche se 300 barfine piu' mille per la tipa (ma per il long) non mi convincono, non vedo gran perle, forse bisognrebbe venirci un po' prima come orario. mentre ce ne stiamo uscendo da queste due soi Vedo cmq una bella semi stunner tatuata e capelli corti stile harry berry nel film i flingstone.. ci parlo un po' e la lascio dicendo che passero' l'indomani.

sta pattaya si gira alla grandissima a piedi, pochi minuti (dopo aver fatto putan's tour sulla beach road ma siamo di strada, che ci volete fare, ci tocca! e aver filmato un thai che in un bar canta toto cutugno e a parte il ritornello ' lasciatemi cantare' non azzecca una parola, questo lo metto su you tube perche' e' roba da gialappa's, siamo in hotel. doccia, cambio d'abito (anche se non servirebbe) e via diretti verso la walking street, perche' il casino per strada c'e verso le 23-24 ma per andare nei go go prima si arriva meglio e', per evitare che le migliori siano state barfinate (ipotesi cmq difficile, non ctredo ci sia una gran marea di gente che barfina in questo periodo di non altissima stagione).
Del fantastico mondo dei go go e delle disco, tutte nella waking street, ve ne parlero'... stamattina ho lasciato la camera alle 13 dopo che quelli della reception mi avevano dato 15 minuti per lasciare la stanza a me e la mia bella se non mi rifacevano la stanza. c'erano quattro preservativi sul pavimento.
Ah, sfatiamo un altro luogo comune: le thai sono stile geische e non bombe sessuali. Errato! E porca troia che disco l'isomnia! mi sembrava di essere al papete di milano marittima e io nei panni di un calciatore ricco e famoso... quanta bella figaaaaa
Ora me ne vado a fare un bagnetto in spiaggia. poi vi raccontero' della mia gran topa che risponde al nome di jok (freelance rimorchiata in disco).
Infine un applauso a janez. Lui era rincasato prima con una stanner, rimorchiata sempre all'insomnia, io ero rimasto a a ballare strusciandomi e limonandomi in pista con la mia jok per un'ora, e quando andiamo in hotel.. gia' dall'ingresso della dependance si sentono strani rumori, e al secondo piano, quando passiamo davanti alla sua stanza, si sentono urla di piacere femminili.. la mia, invece, quando gode e' piu' discreta, mugola come una gatta in calore, e ha mugolato parecchio stanotte, meno male che non urla :-)

SCOPOTHAI: PATTAYA, UNA DISNEYLAND PER ADULTI aperta 24h su 24h

O anche las vegas del sesso, qua si puo' reperire patata pay 24 h su 24h, un'offerta mostruosa di passera (mi vien da ridere ripensando alla prima sera qui quando siamo arrivati in concomitanza con la festa religiosa, anche se i katoey a quanto pare se ne sono sbattuti visto che se esercitavano lo stesso in massa e io pensavo che ci fosse stato un colpo di stato in questi gg con i trans che avevano preso il potere uccidendo tutte le donne tali fin dalla nascita).

Ieri pomeriggio dopo che ho finito di scrivere qui mi ha raggiunto janez che era stato temporaneamente bidonato dalla sua bella che non poteva muoversi dal bar. Ha voglia di farsi un giro in soi6, io sono un po' stanco e avrei preferito la beach road ma l'accompagno. Passiamo per soi 7 e 8 dove ci sono sti baretti pieni di fighette.. e anche qui ora che ci penso bisogna approfondire! In soi 7 c'e' anche quello con la sua bella, la saluta ma al momento lei resta li'.
arriviamo in soi6. 'ci facciamo solo una vasca.' 'ma sei sicuro che ce la facciamo arrivare in fondo a questa lunga via piena di baretti, indenni?, ribatto io. queste sono le forche caudine per i puttanieri, o il cantico delle sirene per ulisse e la sua ciurma...
Imbocchiamo la via dalla beach road, e la qualita' mi sembra bassina rispetto al giorno precedente, al che capisco che conviene venire qui verso le 5 e non dopo le 7 perche' le migliori stanno lavorando, magari addirittura sono in long (short ti fai una scopata, long te la tieni fino alla mattina dopo).

La via e' piena di baretti/scannatoi: quasi tutte le fanciulle sono schierate fuori dal bar, se entri al piano terra c'e' il bar e divanetti, dove far conoscenza con la fanciulla, prendere da bere (1 o 2 euro di spesa) e ravanare-limonare in allegria prima di decidere se salire su in camera. se si sale sono 6 euro di barfine al locale e in genere 14 euro o 20 euro alla ragazza, a seconda che lei conceda il culetto o meno. Si puo' anche trattare a 10 euro, ma lo standard per la prestazione e' di 14 euro, fra l'altro prestazione positiva, con lei gfe e zero fretta: prima la doccia assieme, poi coccole e trombata, poi di nuovo doccia insieme... ma di questo vi parlero' meglio quando raccontero' delle prime tre timbrate che ho fatto a pattaya.
La ragazza che mi acchiappa al butterfly si chiama niu o qualcosa del genere (non capisco mai i nomi, meno male che sono corti!) e mi son fatto accalappiare perche' ha un fisico come piace a me: 23 anni,
supera gli 1.70 con i tacchi, magra ma non secca, molto tonica, viso con trucco abbastanza pesante.

Peccato che sul divanetto non scatti la scintilla e dopo poche chiacchiere perche' parla inglese peggio di me e qualche ravanatina e coccole, vedo che non mi ha infilato ancora la lingua in bocca (lascio che sia lei a farlo in genere, cosi' capisco come sara' dopo a letto) e che quindi non sara' ne' pornostar experience ne' gfe ma solo un marchettone. Fossi a figogna vice mi leccherei i baffi, ma qua, considerato che sono pure stanco, preferisco risparmiare il colpo. Pago il mio the freddo che cmq avrei comprato in un negozio perche' stavo morendo di sete, saluto e faccio la solita promessa da marinaio: ripasso da lei in questi giorni quando saro' piu' in forma!
Chiamo jarez che non si era fatto accalappiare da alcuna in soi6, e che era andato in soi7 dalla sua bella, stavolta e' uscita con lui e tutt'ora, che sono le 11 di mattina del giorno dopo, presumo siano ancora insieme. E dire che moriva dalla voglia di venire a farsi la serata in walking street (la sera prima l'aveva passata al cinema con la tipa a vedersi avatar in 3d, cinema fra l'altro spettacolare con poltrone recrinabili in modo che si possa stare abbracciati), dopo che in spiaggia gliene avevo parlato benissimo...
Io sono stanco, mi ritiro per qualche ora in camera, ripassando le 30 pagine che mi ero stampato dall'italia, riassunto di settimane di letture su vari forum sulla vita notturna pattayana.
la notte precedente avevo piu' che altro fatto vasche, oltre che poi fermarmi al frog bar e farmi mid in hotel, la seconda sera invece ho ripassato in special modo la parte sui go go's bar e me ne son fatti 3.

Entro nella xzone.. no, si chiama proprio cosi' il locale! E' un lap dance spinto, in quanto alcune tipine si fanno infilare banane e altre oggettini dagli avventori che sono ai piedi delle pedane.
Io mi metto seduto ai piedi di una pedana con una sola ballerina, la piu' bella. Finalmente una thailandese con le poppe naturali, formosa, bellissima, tonica, alta.. mi ricorda l'arcuri. Non mi dispiacciono affatto le topine piccoline e secche di cui e' ghiotto janez, ma a me piacciono anche queste fighe qua, piu' alte e formose... diciamo che la figa mi piace tutta, a parte le grasse, anche se qualche porchetta me la son fatta di gusto nei partytreff.
Lei balla sinuosa, io da solo sotto di lei, a guardarla con un sorriso stampato in faccia e il mio bacardi breeze in mano: mi viene in mente il film dal tramonto all'alba con george clooney stregato da salma hayek.
Ovviamente la fanciulla dopo un po' di scambi di sorrisi e ammiccamenti si abbassa al mio livello per presentarsi.
Poco dopo scende e posso spupazzarmela, bacini, coccole, palpate... finche' mentre si parla del piu' e del meno le chiedo l'eta'.
Seventeen.
Ci rimango di merda. o forse sono io che ho capito ma non le ho richiesto l'eta'. A questa bella figliola gliene davo almeno 20! mi raffreddo alquanto, la coccolo ancora un po' ma senza piu' toccarla con malizia, fin quando dopo qualche minuto risale sulla pedana a ballare. Sto qualche minuto li' prima di farle un cenno 'ritorno piu' tardi, vado a fare un giro'
'va bene..'
Ovviamente non ritorno piu'.

Scendo le scale, e mi infilo nel boesch club, dove avevo letto di mirabolanti spettacoli delle figliole immerse nella jacuzzi. Ma quando entro la jacuzzi e'senza acqua e chiaramente fanciulle, che sono invece in pedana a danzare intorno alle pertiche.
Sto quasi per uscire, il locale e' mezzo scarno anche se vedo una che ha due gran tatuaggi sulle chiappe, ma... va beh, c'e' anche una molto bella. Un americano entrato dopo me la scippa mentre da me si siede una che sembra indiana piu' che thailandese, con un paio di occhialini che mi fanno ricordare un po'.. ghandi! glielo dico pure nel corso della piacevole conversazione, lei e' molto intelligente e sorprendentemente mi trovo bene a chiacchierare semplicemente cosi' con lei. Se mi piacesse me la porterei in camera seduta stante. Non e' neppure brutta ma voglio di piu'.
Esco, mi faccio un paio di vasche e il terzo posto e' il sweethearts, segnalato per i suoi bassi rate (con 20 euro ci fai lo short). ma qui nessuna spicca, tutte fighe carine ma niente di +, mi bevo il mio baylie's e saluto la compagnia.
E ora in quale vado? Vado a cercare Mid per la rivincita a forza 4 ma quella sera non lavora (o l'hanno barfinata? boh, non ho capito quello che mi dicono le colleghe, cmq sia non c'e').

Sto passeggiando con lo stomaco gia' al limite dopo 2 bacardi breeze e un bailie's (non sono un bevitore!) e la stanchezza perche' anche quella notte avevo dormito 3 ore (a parte una notte ho dormito al massimo 3 ore, e anche stanotte idem, mi sveglio alle 8 anche se vado a letto tardissimo) quando passo davanti al centro massaggio altina sulla walking all'altezza di soi diamond.
150 foot massage? In sti gg abbiamo macinato km a piedi, per cui entro. Mi sdraio sulla poltrona e a me tocca la vecchiarda. a parte che a quello fianco e' toccato un katoey, son convinto che piu' la massaggiatrice e' vecchia e quindi esperta meglio e' (gallina vecchia fa buon brodo...) e infatti anche stavolta e' cosi', con un massaggio da favola di cui gli ultimi 10 minuti di thai massage alla schiena.
Esco soddisfatissimo che sono le 3. Le stunner stanno entrando all'insomnia, come gia' avevo letto, ma zero voglia di andare in disco e piu' che di figa a sto punto ho voglia di una dormita.
cio' nonostante torno in hotel a piedi anziche' con il taximoto, per vedere cosa c'e' a questa ora sulla beach road.

Presunte minorenni (!!!), protodemoni e katoey mi lanciano occhiate fameliche e senza brillare di fantasia tutte le volte mi dicono ' where are you go? i go with you' a volte si limitano alla seconda parte ' i go with youuuuuuuuuu'.
E che palle! Ci sarebbero anche in realta' un paio di maggiorenni scopabili, ma passo la mano perche' voglio farmi una dormita.
Ovviamente dopo 3 ore di sonno sono di nuovo sveglio e pimpante.. bah. Cmq una giornata divertente, non ho trombato ma mi e' piaciuta lo stesso un sacco!
Ah, infine da segnalare la cena. Ho mangiato da solo alle 11 nel locale thai di fronte alla discoteca lucifer. In pratica ero in veranda, sulla strada, e le puttane freelance schierate che stanno di fronte al lucifer mi davano le spalle.. bella veranda panoramica, quando torno magari posto anche la foto.
saluti.
per oggi pomeriggio mi sono studiato varie opzioni scopereccie, ci sono almeno due novita' rispetto al solito soi6 o beach road, mentre stasera come al solito walking street, of course.

SCOPOTHAI: CHE VITACCIA DI INFERNO! ;-)

Ieri notte ho partorito il primo vero stronzo della vacanza: so che dopo questa notizia siete piu' sollevati, e lo sono anch'io! ahahah
per l'hotel siamo a scesi a 950 bath con tutte le cosine delle altre camere e stavolta c'e' pure il balcone (e anche la piscina ma chi ci sta in piscina in hotel con tanta figa fuori). la vita a pattaya scorre tra beach road, che costeggia la spiaggia, e la parallela 2 road, a circa un 300 mt di distanza. Le stradine che tagliano perpendicolari queste due parallele si chiamano soi, la numerazione e' in ordine cronologico da nord a sud.
A nord nelle prime soi ci stanno le primizie appena arrivate, poi man mano che fanno carriera scendono di soi, e quando arrivano alla 6 sono gia' a buon punto. della soi 6 bisogna parlarne a fondo, un'ottima sopresa, e devo dare ragione a chi mi diceva che non esiste altro posto al mondo che offre una vastita' cosi' elevata per uno spuntino pomeridiano.

Noi prima stavamo allo sunshine hotel in soi 8 a 1360 bath, ora siamo in soi 11 esattamente sulla spiaggia.
A pattaya la giornata si svolge cosi'. si fa colazione in hotel o nell'ottima caffetteria a fianco, e fatto questo (son circa le 11) si attraversa la strada e si sta in spiaggia fino alle 4 (oggi ho fatto 3 bagni, l'acqua come detto non e' quella dei tropici ma per me meglio della riviera romagnola). Alle 4 si riattraversa la strada, doccia, riposino, un po' di tele etc. e alle 5 si esce per fare shopping nei bellissimi centri commerciali: mi son rifatto il guardaroba intimo e dell'estate, non comprero' mai piu' nulla in italia a parte i vestiti invernali visto che c'e' roba di qualita' a prezzi ridicoli.
Verso le 6 si va appunto in soi6, oppure si fa un giro sulla beach road (il marciapiede della spiaggia) dove stazionano le stradali: e' come il classico putan's tour italico, solo che lo si fa a piedi. Costo 500 bath, ma perche' si e' generosi, queste si accontentano anche di meno ma mica vogliam fare la figura dei barboni no, e quindi in questo caso non si contratta. Ovviamente qua la qualita' mediamente e' bassa, ma ce ne sono cosi' tante che e ce ne sono di decisamente carine, basta cercarle. Le si portano in hotel (le ragazze lasciano il documento in reception), gli addetti dell'hotel ovviamente non fanno una piega visto che qua sarebbe strano l'incontrario: stare in stanza da soli!

Dopo l'aperitivo con consumazione in loco in soi6 o il take away da beach road(consiglio di alternare i giorni), si incomincia a pensare dove andare a cena.
Dopo cena, verso le 11, si va in walking street, che piu' che una strada la definirei il luna park della figa. Credo che dio esista perche' la citta' di sodoma e gomorra esiste e io l'ho vista :-)
Va beh, dovrei scrivere delle tre timbrate di ieri (due in soi6 e uno con una fidanzatina a tempo in walking street), ma qui sono le 19.30 e devo ancora fare la passeggiata sulla beach road (oggi e' giorno pari quindi il precena lo faccio in beach road).

Mando sentite condoglianze a tutti coloro che mi stan leggendo dalla tristissima italia.
ps: ieri ho fatto una serata da bella vita lucignolo, facendo il giro dei locali, offrendo da bere alle zoccole, divertendomi come un matto.. poi ho fatto i conti stamattina.. pensavo di avere speso un botto ieri.. invece in tutto il giorno (hotel, cibo, mare, shopping, divertimenti, bevute e scopata con la figa) ho speso solo 140 euro.

Per scrivere tutto dovrei sospendere la vacanza...

domenica sera.
A Pattaya so gi' come muovermi anche se non ci sono mai stato, ma sbagliamo infognandoci sulla beach road, fatta avanti e indietro troppe volte. gli spiego che li non c'e' roba di qualita' a parte qualche eccezione, ma nei bar le fighe non ci sono, in walking neppure, e questo ve l'ho gia' raccontato, era un giorno speciale, per gli altri 364 gg dell'anno pattaya e' un puttanaio, e' stata solo una sfortunata coincindenza.

veniamo ai prezzi. oggi per stare in spiaggia con un euro in totale abbiamo avuto ombrellone, due sdrai e bevuto due coche (il bagnino passa tra gli ombrelloni, manco ti devi alzare!). con 20 centesimi mi son mangiato due fette di cocomero, con 2 euro janez si e' mangiato dieci gamberoni squisiti (in italia con due euro ti fan fare la foto al piatto).
'Il mare fa schifo a pattaya' lo dicono tutti. evidentemente forse da gente che e' stata solo in sardegna. piu' facile che come ho letto da pochi anni e' entrato in funzione il nuovo depuratore. cmq l'acqua del mare e' calda e secondo me migliore di quello della riviera adriatica, almeno a vedersi! quindi il bagnetto ce lo siamo fatti alla grandissima!

ieri pomeriggio abbiam fatto un salto nel nuovo centro commerciale sul lungomare. 7-8 piani, enorme, bellissimo. mi son fatto un massaggio ai piedi che si fa immergendo i piedi in una vasca pieno di pesciolini che ti mordono leggermente e ti mangiano la pellicina o non so che altro.. simpatici, facevano il solletico, sembrava una piccola scossa a bassissimo voltaggio.. divertente. Dopo il massaggio siamo stati dal couffier e con 5 euro prima mi han lavato i capelli, poi tagliato, poi di nuovo lavaggio con massaggio al cuoio capelluto, e poi di nuovo taglio con ritocchini finali a spaccare il capello. Un servizio cosi' in italia me lo sogno. Ora ho un bulbo perfetto, e quasi quasi la thai merita un viaggio solo per venirsi a tagliare i capelli! Domani o domani l'altro voglio andare per la prima volta in vita mia pure dall'estetista.
In thai insomma la vita non costa un cazzo, pure le polo di pregievole fattura le paghi 3-4 euro, e solo perche' non voglio trattare se no me le porto a casa a 1 euro. Mi son fatto un guardaroba estivo che in italia anziche' 20 euro l'avrei pagato boh, l'equivalente di quanto ho speso finora per questa vacanza :-)
Qua siamo al mare, qua c'e' figa dappertutto e la birra costa un euro, si vede pure il calcio in tutti i bar. Che cazzo stare a fare in italia?

Oggi abbiam cambiato pure hotel, trovandone uno sulla spiaggia in soi 11 e buono come gli altri a 950 bath a notte. Buono come gli altri intendo camere spaziose con letto matrimoniale, bagno ovviamente in camera, aria condizionata, tv satellitare (piglia pure rai1), frigo bar e quello di bangkok aveva pure la safety box in camera, gli altri nella hall. Ovviamente si parla di 20-30 euro per camera matrimoniale a testa, infatti prendiamo sempre due camere doppie, in modo da avere ognuno la propria autonomia di azione.

Filiamo comunque di comune accordo, in quanto abbiamo lo stesso modus operandi (no ai fidanzamenti, siamo in vacanza!), ci piace fare i putan's tour in italia e questa citta' vedi puttane dappertutto, infatti stiamo facendo km e km a piedi, e infine abbiamo preferenze diverse, visto che lui piacciono quelle magre magre per me quasi anoressiche, io preferisco quelle magre normali rispetto agli scheletri delle passarelle, poi a lui piacciono le topine, a me quelle un po' piu' alte, a lui il genere teen a me quelle con qualche anno in piu'.
Discorso minorenni. Un conto e' la figa stile teen, un conto le minorenni vere e proprie. Ci sono minorenni qui? E' oggettivamente difficile dare un'eta' a persone con una fisionomia diversa a quella a cui sei abituato, ma la mia impressione e' che qui ci siano anche minorenni, e mi chiedo come sia possibile. Niente di clamoroso, non ci sono bambine, perche' a quel punto dal disgusto me ne andrei, ma secondo me alcune non arrivano ai 18 e si fermano a 16-17. Non bambine, ma ragazze. Purtroppo si', non ne posso essere sicuro perche' come detto faccio fatica dare un'eta' a sta gente (buona grazia che riesco a distinguere un katoy a una figa, ma solo perche' i primi sono alti, quando vedo fighe molto truccate e basse sono gia' piu' in crisi e nel dubbio evito), ma l'impressione e' questa, e non va bene. Immagino che abbiano carte di idendita' fasulle, immagino che la polizia chiudo un occhio.. non approvo e me ne sto alla larga per una questione mia di morale, ma se poi uno si fa una diciassettenne anziche' una diciottenne non credo meriti anni di prigione, anche se cmq se uno e' nel dubbio che una ragazza menti sull'eta', anche in presenza di eventuale documento, dovrebbe lasciare perdere perche' questo e' un mercato che non va incoraggiato, prima dei vent'anni non si dovrebbe fare la puttana!
Chiusa sta parentesi, di che parlo ora? Del buon janez che ha perso la testa e in 3 gg ha speso quello che doveva essere il suo budget settimanale? O di me che ho finalmente incominciato a darci dentro?

Parliamo di questa soi 6? Domani, ora torno in giro a troie che mi sono riposato abbastanza, vi racconto al volo quest'ultima cosa.
Dopo la seconda scopata, richiamo janez per sapere dov'e' (con la sim thai ci chiamiamo senza spendere una cippa). le ultime notizie da lui ricevute era che era diretto verso l'hotel, per un riposino e poi la cena. Lo scopro invece che ha rimorchiato una stunner in un bar (leggasi strafiga, son curioso di vederla) stile natalia estrada e che se la terra' per tutta notte per l'equivalente di 20 euro, oltre il bar fine di 6 euro (per comodita' converto 1 euro in 50 bath, anche se sono 44 bath e quindi quando dico 20 euro in realta' sono circa 22,5).
Io sono rimasto quindi da solo. Le fighe thai mi piacciono, ti fanno sentire un re a letto, e sanno anche essere maiale alcune, altre dolcissime, ce n'e' per tutti i gusti. Domani racconto.

Ho un solo problema. Ho la carta di credito dentro la safety box e alle 21 chiude il servizio. Ho meno di 1000 bath in tasca. No money no honey. E' la dura legge di pattaya. Va beh, stasera dopo due chiavate di oggi pomeriggio mi tocchera' solo guardare nei go go's bar, dove dovrebbero esserci fighe di livello. bah, sara', ma anche in soi6 che dovrebbe essere una via con tanta robaccia, a mio avviso per me c'e' parecchia roba interessante... boh, saro' di bocca buona, che ne so, ma fatto sta che penso che in questi giorni rientrero' dalla playa verso le 16.. doccino, riposino, poi putan's tour in soi6, scopate, cena, e poi ancora scopate stavolta sulla walking street.

scopothai: sono rimasto da solo nella terra delle puttane...

ma come faro' a sopravvivere! :-)
mi riposo un po' e aspetto verso le 23 per andare sulla walking street.
Dove eravamo rimasti?
Che nel caribe non ho mai visto una concentrazione di puttane del genere, una cosa incredibile, e l'altra cosa e' che le fighe di soi6 non sono mica missili, ci mettono passione, pensavo fossero molto peggio!
ma andiamo con ordine, anche se i pensieri sono confusi, le notizie tante, un po' voglio raccontare agli amici a casa, un po' voglio scrivere un diario e appunti personali per mio ricordo personale.

il sabato di bangkok lo scrivo poi un altro giorno se no faccio mattina qui, partiamo da ieri mattina. Dopo essere tornato in hotel alle 5.30, alle 7.30 son gia' bello vispo, la cosa strana e' che pure janez si e' svegliato presto e mi chiama in camera. CHe si fa? va beh, partiamo prima per pattaya... ma no dai, che voglio farmi sto massaggio... dico io, e allora lui si rimette a dormire fino a mezzogiorno, ora massima per il check out, io preparo la valigia la lascio al luggage room.
Dinasty inn a bangkok, 1.480 room bella e spaziosa, forse a quel prezzo c'e' di meglio a bangkok? puo' essere, ma la posizione strategissima a due passi da nana plaza e soprattutto dal parcheggio dell'hotel nana non ha paragoni!
In nana plaza non ho visto stunner e per i prezzi che ti sparano se non sono stunner non glieli do. Ora non ricordo nemmeno piu', mi sembra sui 1500-2000 lo short piu' barfine di 600 per lo short. te saluto.
io e janez siamo animali da strada, e rimorchiamo nei parcheggi. ha avuto piu' fortuna lui di me, io ho tergiversato troppo.. ma mi sto rifacendo, poi raccontero' di bangkok, tanto prima o poi torno in italia e avro' tempo per un rapporto dettagliato.
Esco dall'albergo e vengo rimorchiato subito da un tassista. Attenzione ai tassisti thailandesi, una razza bastarda. E con essi sfatiamo un altro luogo comune, che vuole la thailandia terra non pericolosa. Vi giuro, sabato non mi sono mai sentito cosi' in pericolo in vita mia, per colpa di un tassista. Roba da tarantino, anche questo raccontero'.

Stavolta ci riprovo. Lo catechizzo e cazzio subito: niente scherzi! Sembra un bravo quaglione e a un taxi da urlo, super tuning. Ci accordiamo per 1500 bath passaggio per pattaya, cosi' io e janez evitiamo lo sbattimento di metro, pulman, bus.
Mi faccio portare all'angel soi24 per un massaggio con olio e magari sega aggiuntiva (non mi fa pagare la corsa e mi accompagna dentro il locale). 1500, mi scrive la mamasan sulla calcolatrice. Ma vorrei un massaggio normale con olio.. e allora mi rimbalza nel locale menthol, 100 metri + avanti.
mi accoglie una signora, sarei lei a farmi il massaggio? Mi fa accomodare in una stanza e dopo un po' arriva una signora ancora piu' brutta thailandese, ma non me ne frega assolutamente un cazzo perche' so che se vuoi una bella devi chiedere di visionare il catalogo (ma in sto posto cosi' spartano secondo me manco ce l'avevano, le belle fighe le usano per scopare) altrimenti ti viene assegnato una massaggiatrice d'ufficio, ossia una che non viene mai richiesta...
Ma come dicevo, l'importante e' il massaggio, e zio canta che gran massaggio con l'olio, da provare assolutamente.
Prima la schiena e poi davanti: poveretta con tutto il pelo che ho avra' dovuto fare gli straordinari.
L'uccello e' bello duro, prima ci gioca un po', poi mi chiede se voglio una sega. Non chiedo altro, ovviamente in cambio di un tip. No problem. dopo un bel massaggione fatto da dio, un bel segone finale e' quello che ci vuole (del resto manco un bocchino mi sarei fatto da lei!).
La sega migliore di tutta la mia vita, con massaggio alle palle e alla prostata, il tutto condito da un litro d'olio. Vengo con tante di quelle spruzzate che manco in un film porno, ma era fatta troppo bene la sega per non rimetterci ogni singola goccia di sborra.

Cosi dopo la doccia e' il momento di darle il tip. Considerate che il massaggio di un'ora mi e' costato 350 bath. Prima penso di darle 300 bath per la sega, poi tiro fuori la carta da 500.
Porca troia, avreste dovuto vedere la sua faccia quando le ho porto i 500. No, se non conoscete i thai, non potete capire. Francamente, e' un popolo con forti problemi mentali, ed e' forse per questo che mi piace sto paese. ;-)
Da gentilissima signora e piacevole chiacchierata che era stata finora, mi fa una faccia ringhiosa, peggio di shining, dicendomi 'mille bath'. So i prezzi, 1000 bath le si danno a una che ti sei scopato, questa e' un cesso, non l'ho toccata con un dito. Sarebbe stato da dirle 'mi spiace, ma credo che 500 siano sufficienti' ma dopo l'esperienza da film horror del giorno prima, quell'espressione di puro odio che mi ha fatto quando le ho porto i 500 mi ha fatto gelare il sangue, e senza protestare ho porto i 1000.
Ovviamente, e' subito tornata in modalita' super sorrisone iper gentilissima. Sti thai sono da film shining, jack nicholson e' un povero dilettante a confronto di sta gente qua.
Cosi' gentile che quando scendo e pago all'altra signora i 350 bath, lei mi rimette le scarpe, e m'imbocca pure la caramella.
Io sorrido felice, falso come loro. lei mi dice di tornare da lei quando tornero' a bangkok prima di ripartire per l'italia. falso come un giuda, le dico che lo faro' sicuramente e cordialmente mi congedo.
Peccato perche' il massaggio era stato eccezionale, e non sono i 10 euro estorti a farmi incazzare.. e' che sto imparando a conoscere questo popolo, e a come comportarmi di conseguenza, gli sto prendendo le misure.
I taxisti vanno bene se stanno zitti o parlano quando sei tu a fare domande. se incominciano a parlare e non a smettere di parlare continuando a martellarti, allora, caro mio, sei nella merda. Il mio amico come detto e' bravo, e infatti durante il viaggio non ci rompe i coglioni e io e janez chiacchieriamo per i cazzi nostri.
Lo salutiamo, le porgo i 1500 pattuiti (io e janez avevamo pagato anche i 100 bath di autostrada non pattuiti). Gentilissimo per carita' e simpatico, ma quando li porgo i soldi noto un cenno velato di disappunto per mancanza di tip, prima di riprendersi subito e ringraziare di tutto cuore. Sti thai, si aspettava la mancia, e noi prendiamo il suo nr di cell dicendogli che lo richiameremo per ritornare a bangkok. Dopo poche ore in giro per pattaya vediamo che tutte le compagnie di taxi ti offrono il passaggio per l'aeroporto a 800 bath... l'aeroporto e' piu' lontano del centro citta', ma 1600 pagati sono un prezzo gia' abbondante. chiaramente l'amico non verra' ricontattato...

SCOPOTHAI: AGGIORNAMENTO DEL LUNEDI' MATTINA

'Dicono' che pattaya per un puttaniere sia come la mecca per un musulmano: almeno una volta nella vita bisogna che ci si vada!
L'impatto con pattaya pero' e' stato negativo perche' siamo incappati in una fottuta festa religiosa (sempre colpa di quelle inutili cose chiamate religioni! che palle!) e i locali di donnine per rispetto religioso erano chiusi. 'Ok, le fighe si riverseranno in strada, meglio..' pensiamo, e invece malissimo! In giro ieri sera era solo pieno di katoey e fighe scopabili non pervenute: ma dove cazzo sono finite?????
La citta' del peccato ieri era la citta' dei trans, e che trans! Come a bangkok molti sembrano bellissime fighe, nulla a che fare con i 'nostrani', mi piacerebbe essere attratto da loro e scoparmeli, ma proprio non ce la faccio a provare attrazione per loro. Certo che uno che va a trans in italia, se viene in thailandia non riparte piu', visto la differenza qualitativa tra i trans nostrani e questi qua! O forse bisognerebbe dire ai trans italiani di venire a far le operazioni qui in thai.
La prima notte a pattaya, nel distretto sessuale piu' grande del mondo, l'ho passata da solo, senza scopare: una incredibile macchia sul mio curriculum, non andate a raccontarlo in giro! ;-)
Janez invece mentre stavamo tornando in hotel sconsolati ha raccattato sulla beach road una fighetta scopabile, che e' stata passata alle armi per meno di 1000 bath.
janez si sta facendo da fare alla grande qui in thai, e' una sex machine, mentre io non mi sto facendo onore, ma ho qualche giustificazione.
La prima cosa e' che fino a ieri ogni 5 minuti ero a smoccolare o a soffiarmi il naso, con il forte raffreddore che mi ero portato dietro dall'italia, oggi (quando qua e' lunedi' mattina e da voi piena notte) sembra essere finalmente passato!
In compenso l'ultima cagata l'ho fatta mercoledi' pomeriggio in italia, e qui e' lunedi' mattina. Prendo le pilloline di erbe per cagare ma niente, non cago, sono un sacco di merda ambulante, e mi sento un po' constipato.. e te credo, porca troia, fra un po' scoppiero' di merda!
E non so se e' collegato o meno, ma non sto mangiando nulla da quando siamo partiti, a parte una cena a mc donald's, per il resto salto pranzi cene, mi nutro di un po' di frutta, succo di arancio, acqua. Non ho fame, sono inappetente, mi dovro' sforzare e mangiare, va beh che di riserve in questo inverno senza sport ne avevo messe su e supero il peso forma di quasi 10 kg, e per perdere la pancettina devo smaltire 4-5 kg.
ma il problema piu' grande e' il sonno. dopo mercoledi' notte in cui ho dormito 6 ore nel mio lettuccio, ho dormito 3-4 ore di dormiveglia in aereo, poi venerdi' notte ho fatto il drittone, sabato sera ho dormito un'ora prima di uscire, e domenica notte sono andato a letto alle 5.45 e due ore dopo ero gia' sveglio. stanotte almeno sono riuscito a dormire quasi sette ore. Il bioritmo e' completamente sballato e non riesco a regolarlo.
Privazione di sonno e di cibo, costipazione, e raffreddorone appena passato.
Ecco spiegato perche' non sono un sex machine come il buon Janez (che ora infatti sta dormendo) che sta tenendo cifre da rocco siffredi, con sti ritmi arriva a fine vacanza che si e' scopato mezza thaialandia!
Scusate se non ho parlato di figa scopata, ma il blog lo voglio anche usare come diario personale.
Prossima volta vi parlo di bangkok, citta' con cose bellissime e altre bruttissime, ma nel complesso mi piace e mi son trovato bene, sicuramente merita di tornarci, ma non di viverci!

BANGKOK, Capitolo 1

L'aria di bangkok ti si appiccica alla pelle anche nelle prime ore del mattino, ma la cosa non e' affatto dispiacevole venendo dal freddo, inoltre mi sta facendo passare il tremendo raffreddore con cui ero partito dall'italia. Peccato solo che l'aria condizionata la tengono sparata dappertutto il che mi fa venire le fitte intercostali.. porca troia sono quasi da rottamare, la pelle della tigre non e' piu' quella di una volta... eh si', indovinate chi sono, vi dico solo che il mio compagno di merende Janez se la sta dormendo, mentre io, Sandokan, non so piu' da quante ore sono sveglio...
Siamo partiti di notte sotto la pioggia, le poche ore di sole che abbiamo incrociato andando verso est le ho passate dormendo, e quando mi sono risvegliato era di nuovo buio.. siamo arrivati a bangkok alle 20.30 di sera, e alle 21.30 eravamo gia' in pista, in questa notte lunga due giorni, in mezzo al TROIAIO.

Non c'e' altro termine per definire plaza nana: e' una piazza interna, sulla quale si affaccia a ferro di cavallo un complesso a tre piani, e pieno zeppo di go go's bar, ossia di bordelli. Saranno come minimo una ventina di bordelli uno attaccato all'altro, il numero di troie e' inquantificabile, attenzione cmq che ci sono anche i katoey (trans).
Senza cenare mettiamo piede in questo luogo di perdizione, l'albergo lo abbiamo a 30 metri da questo troiaio e janez non puo' che farmi i complimenti per l'ottima logistica, della serie: dal produttore al consumatore!
non facciamo a uscire dal piccolo tratto di scala mobile sulla destra che gia' simpatiche buttadentro ci hanno gia' accalappiato e praticamente a forza ci trascinano dentro il mandarin: siamo qui per la figa, per cui non opponiamo resistenza.

La mamasan ci fa accomodare negli sgabelli a bordo pedana, dove una figa sta fumando due sigarette. Due sigarette, che cosa ci sara' di cosi' strano.. no, io dico in vero senso letterale.. la tipa ha infatti le sigarette infilate nella figa, e le sta fumando con la figa! finito di fumarsele, la mamasan le porge a janez per dargli l'ultimo tiro.. janez oppone giustamente un cortese ma deciso rifiuto.

Intanto arrivano due belle tipine a molestarci a bordo pedana, a janez gli si chiude la vena, lui poi che va matto per le topine e la sua e' una signora topina, ma io gli faccio presente che ci sono centinaia di gnocche qua e fermarsi alla prima mi sembra esagerato.. fra l'altro il costo per uno short time sarebbe 2000 bath + 600 di barfine. 2600 sono circa 55 euro, cazzo e', sapendo che a pattaya con 1000-1500 bath ci fai il long (ossia tutta la notte insieme). Ma questo e' un go go's (specie di lap dance-porno show nostrano, solo che qua si chiava sul serio, e il barfine e' il costo che devi pagare al locale per portare via la ragazza, ossia la ragazza per venire via con te, essendo stipendiata dal locale, deve pagare una penale al locale, che di fatto ovviamente paga sempre il farang.
Nel frattempo che ci beviamo la chaang (birra locale migliore della shinga, l'altra birra, cosa che infatti gia' sapevo) l'altra tipa salita sul palco, si infila una cerbottana in figa, la carica con piccoli coni di carta, la punta in alto e inizia a sparare proiettili contro i palloncini appesi al soffitto, sopra di me. alcuni li buca, altri colpi vanno a vuoto e mi sfiora a piu' riprese, vistro che ce l'ho proprio di fronte a me...
Le tipe sono carine (anch'io ne avevo una a fianco) ma lasciamo perdere per quei prezzi, sandokan offre il primo giro di birra e ce ne usciamo dal locale.

Giriamo da fuori i localini e andiamo dritti all'angelswitch che avevo letto quello ocn i migliori spettacoli.. due tre belle fighe ci sono.. ma anche li non si combina nulla, del resto avevamo le idee chiare, grazie sempre a internet: alle 2, quando i go go's chiudono, tutte le fighe dei locali esondano in soi4, e li', come un orso di fronte ai salmoni che risalgono la corrente (la piazza e' chiusa e quindi l'ingresso funge anche da uscita, non si scappa da li'!).
quindi flanella in giro per la piazza ma non dentro i locali (due birre a stomaco vuoto erano gia' piu' che sufficienti) e intanto diamo un'occhiata anche al parcheggio dell'hotel nana, dove qualcosa inizia a farsi vedere...
E poi arriva l'esondazione. Ma non va come sperato. Le bellone non si vedono o sparano prezzi assurdi o sono gia' in compagnia maschile, ma la verita' e' che sono cosi' tante tutte in una volta che non sappiamo dove girarci..
La cosa incredibile e' che le piu' gran fighe sono i katoey, nulla a che vedere con i trans nostrani! la corporatura e' esilissima, piu' delle nostre fighe italiche per intenderci, poi sono piu' alte delle fighe thai che sono bassette, ma soprattutto sti frocioni si sono rifatti alla grandissima, facendosi mettere il silicone e facendo operazioni mirabolanti. Ci vien da piangere di fronte a tante strafighe che pero' sappiamo avere il pendaglio in mezzo o avercelo avuto. Meno male almeno che i katoey si riconosco benissimo, c'era chi diceva che si potevano confondere con fighe normali, ma forse aveva troppo birre in corpo, cmq questi katoey si riconosco per l'altezza.. ma soprattutto perche' alcune di esse/i sono strafighe! Bah, chissa' se entro fine vacanza me ne inchiappettero' uno..
Al primo giro invece mi sono scopato una ragazza anche bella, anche simpatica, ma che mi ha inculato lei.
Una freelance, presa da soi4-parcheggio hotel nana- di fronte al nana plaza, dopo qualche chiacchera di rito, mi spara un 1500 bath per uno short di un'ora. ok, ma due shot, le dico. evidentemente non ci siamo capiti.
fra l'altro dopo due settimane di astinenza, sparo in due minuti. non si e' voluta fare la doccia insieme ma uno alla volta, non si e' voluta neppure fare fotografare. mai litigare con i thai, e' la regola fondamentale perche' i thai sono tranquilli ma se li fai incazzare.. sei rovinato. cosi' pago, ma le dico che la prima ci sta l'inculata, imparero' a mettere le cose in chiaro la prox volta etc..

Ma non la sto raccontando bene, in realta' poi dopo ci siamo pure rivisti nel solito parcheggio e abbiamo riso e scherzato insieme.. era mezza crazy ma simpatica e bella sta thai, fesso io a non essere piu' chiaro nella trattativa, e comunque qui a bangkok sapevo gia' che i prezzi sono i piu' alti in assoluto della thai.
Nel frattempo anche janez aveva consumato uno short con un'altra bella fichetta (ma aveva spuntato 1000 bath, oltre doccia insieme e pure un filmatino xxx!!!) e siamo tornati in pista.. con l'hotel a 2 metri, avevamo le troie sotto l'hotel, addirittura a vista dalla finestra dalla sua camera (ovviamente abbiamo camere separate).
stiamo li' a cercare altre prede (porca troia che pezza che ci tira una old, facendo impazzire il povero janez che sta per andare a letto dalla disperazione, ma gli dico che non possiamo farci influenzare da una rompipalle), ma girando sono rimasti solo protodemoni.. forse ci sarebbe la possibilita' di fare qualche altra timbrata con ragazze passabili, ma non sarebbe niente di che, meglio aspettare l'indomani, visto che la specialita' di bangkok sono i massaggi e un certo locale, l'eden club... di cui vi parlero' se ci andremo.
Cosi' alle 4.30 ora locale andiamo a letto.. ma io non riesco a dormire.. pianifico, rileggo, studio..e poi.. decido di fare la dritta!

Appena c'e' luce (dicono che bangkok sia tranquillissima ma girare da solo a notte fonda in una metropoli di 9 milioni di persone, col cazzo!) me ne esco. Amo passeggiare, e me ne vado fino al polmone verde della citta', a vedermi gruppi di tai chi: davvero affascinante. Nel fiumiciattolo interno vedo poi due simpatici varani, assisto pure ad una cornacchia che pasteggia con una biscia e alle 8 in punto quello che presumo essere l'inno nazionale, visto che tutti si fermano come paralizzati.. tranne il cane, che ulula a tempo con la canzone, come si vede a volte fare dagli animali nei programmi tv.. che ridere!
Da solo individuo la metro, la fermata giusta a cui scendere, ma poi sbaglio direzione.. ci metto un bel po' prima di accorgermene.. per principio continuo a camminare, anche se sto per morire disidratato vista la simpatica afa di bangkok.
Arrivo in hotel, doccia, e poi eccomi qui.. aspettando che janez si svegli.. ma si dovrebbe essere gia' svegliato, per cui ora vi saluto, scusate se non riesco a essere brillante nella scrittura, ma sono in un'altra dimensione spazio temporale, il mio bioritmo - pure lui - se n'e' andato a puttane!

E' una sera d'estate, fa caldo, ho una camicia di lino bianca e pantaloni chiari, entro in una via, non è proprio una via, è un vicolo cieco, e stretto. Ai lati ci sono dei bar che danno sulla strada, uno di fianco all'altro, per tutta la lunghezza del vicolo e in mezzo alla strada dei tavoli. In ogni bar ci sono ragazze. Tante ragazze. Il vicolo è gremito di ragazze. Sono giovani, belle, abbronzate, fisici esili e ben proporzionati, tutte vestite pochissimo, minigonne, tacchi alti, shorts cortissimi e top che lasciano scoperte pance piatte e gambe affusolate di cui indovino il profumo. Tutte le ragazze mi chiamano, strèpitano, "hei sexy man...", "where you go...", "come here...", mi afferrano per le braccia e mi tirano da tutte le parti, in tutte le direzioni, mi mettono le braccia al collo per trascinarmi verso il loro bar, per farmi sedere con loro. Io sono stordito, mi divincolo a fatica dalle loro prese. So che in fondo al vicolo c'è una ragazza particolare che ho conosciuto la sera prima; mi piace veramente tanto: è bella, maliziosissima e sfuggente, ma se continuo così non ci arriverò mai, mi sembra di essere una rockstar senza guardie del corpo in mezzo ad una folla di fans. Una di loro, particolarmente pervicace, mi ghermisce e non mi vuole lasciare andare, la prendo in braccio con poco sforzo e la siedo su uno sgabello del bar; lei non se l'aspettava, è sorpresa, nessuna si aspettava quel gesto, e questo aumenta il visibilio e i richiami "hei sexy man...", "where you go...", "come here...".

Ok... letto così sembra un sogno un po' delirante, il sogno di uno che sogna quello che tutti sognano, cioè di avere decine e decine di ragazze belle-giovani-carine che stravedono per te.

Invece non è un sogno, è solo il ricordo di una sera di luglio a Patong Beach (Phuket), quando sono entrato in un Soi, Soi Dragon? Soi Eric? non mi ricordo, uno dei Soi che sono ortogonali alla famosa Bangla Road.

Il bello è che è veramente così. In quel periodo per loro è bassa stagione, e questo significa che ci sono 30 ragazze per ogni turista, il che significa che in queste viuzze, o sotto la discoteca Tiger che è tutto un tripudio di bar con le ragazze che ballano sui tavoli, si fa vermante fatica a camminare, perchè ti prendono per le braccia, per la vita... per le pacche sul culo. E io sono normalissimo, non sono certo un tombeur-de-femmes.

E se vi state immaginando un posto per vecchi bavosi, sfigati e perdenti... allora significa solo che non ci siete mai stati.

Patong Beach è meta di ragazzi che arrivano da tutto il mondo, soprattutto dall'Australia. Ragazzi giovani, belli, biondi, alti 2 metri, nel pieno del fulgore dei 20 anni, che vanno lì perchè sanno che è semplicemente un bel posto. C'è un mare stupendo, c'è ospitalità, puoi farti la passeggiata di tutta la spiaggia che è lunghissima e bianchissima, lasciando il cellulare e le chiavi dell'albergo in bella vista sul lettino e nessuno toccherà niente. Puoi passare una bellissima serata sbevazzando birre tra un bar e l'altro, tra gente allegra che ha voglia di divertirsi, che ti attacherà bottone solo per sapere da qualche parte del mondo arrivi, una festa a cielo aperto. Tutte le sere. Ci sono gruppi di ragazze non Thailandesi, turiste, europee (non italiane di sicuro, tedesche, del nord europa, ragazze che non pensano che la vita sia una sfilata di moda), americane, giapponesi. Perchè vengono a Patong Beach? Perchè è un bel posto. Di giorno si gòdono il mare e il sole e la sera vanno in Bangla Road, per nulla scandalizzate dalla "lubrica offerta", dal demonio che ci tenta ancheggiando aggrappato ad un palo di lap-dance.

Solitamente dicono che: "a Patong puoi fare qualsiasi cosa in qualsiasi momento della giornata". E nel qualsiasi cosa ci sono anche le ragazze. A parte la sera nei locali e in Bangla Road, le puoi incontrare in spiaggia, al centro commerciale, per strada, passeranno in due su un motorino e ti saluteranno con sorrisi e ammiccamenti mentre cammini su un marciapiedi, e non si stanno fermando, non hanno nessun interesse nell'immediato a salutarti con sorrisi e ammiccamenti, ma lo fanno.

E in qualsiasi via le ragazze davanti ai Thai Massage, Body Massage, Oil Massage, ti chiamano a gran voce, "hei sexy man...", "where you go...", "come here..." e se andando al mare passate davanti alla veranda di un ristorante dove una cameriera sta preparando i tavoli, vi guarderà e vi farà un sorrisone che qui non ve lo immaginate nemmeno. Non ci sta provando, non è disponibile, fa la cameriera, ma ti sorride per un motivo semplicissimo: è gentile.

Vabeh, ok, però il posto sarà brutto, il mare sporco, il clima orrendo, il paesaggio pessimo... invece no, siete qui; quando la festa della notte finisce, si fa giorno e quello che vedono i vostri occhi è questo (foto).

Che puzza di fritto, misto a fogna, c'è a Pattaya. Il punto più fetido in assoluto credo sia all'imbocco della Walking Street, sulla destra. Venendo dalla Beach Road sei costretto a passarci, perchè a sinistra c'è una ringhiera sul marciapiede, che ti impedisce di attraversare la strada. Sulla destra ci sono grosse griglie fognarie, parzialmente coperti di stracci, ma il lezzo che emanano è ugualmente insopportabile.

Un'altra cosa insopportabile è quel "naaa..." di tono crescente, che conclude sempre l'invito che le ragazze, con i cartelli in mano sull'uscio dei locali, ti rivolgono per farti entrare. Chissà che cosa vuol dire: ha forse la stessa funzione del "maaa" che chiude le frasi interrogative in Cinese?

Invece di gareggiare affermando di avere le troie più belle, i locali si fanno la guerra offrendoti un drink imbevibile a 130 baht, piuttosto che a 150. Come se uno che ha attraversato mezzo mondo per andare a troie possa sentirsi allettato dallo spendere 130 baht invece di 150 (1euro=circa 50 bath). Però, dimenticavo: ci sono gli ubriaconi inglesi e per loro questa differenza conta.

Meno male che ci sono anche 2.000 o 3.000 troie e, tra queste, almeno 150 di mio gradimento: 18 - 20 anni, coscia snella, carne dura, bocca calda e figa e culo stretti.

Camminare di giorno per Soi6 ti riporta ai tempi del "Putan tour" italico, quando potevi andare in auto a passo d'uomo, fermarti, scendere, palpare, scegliere e godere. Adesso non si può più: si deve rischiare la pelle in topaie puzzolenti, dove, come minimo, ti possono derubare e ricattare. Meno male che c'è la Svizzera. Ma in Soi6 è meglio: si fanno scegliere sulla strada e un minuto dopo ti succhiano già a crudo, in un locale sopra il bar che è molto più decente anche delle camere di tanti bordelli del Ticino. Molte volte non senti nemmeno il bisogno di incularle, tanto hanno la figa stretta, che senti allargarsi a poco a poco. E alla fine, dopo che te le sei già godute in tutti i modi, è normale che tu dica loro "Open your mouth".

E' nella Walking Street, però, che si assiste alla sublimazione dei contrasti.

I turisti: penso che in Italia nemmeno nel campeggio più cencioso si vedrebbe gente come gran parte di quella che popola Pattaya. Corpi ancora giovani, ma già disfatti dall'alcol e dal fumo, coperti di tatuaggi, che vagano solitari, vestiti di canottoni maleodoranti. Lo capisci che sono soprattutto Inglesi, Tedeschi, Australiani, Indiani... Ma mi chiedo: a casa propria questa gente che vita fa?

Poi ci sono gli Italiani, che si distinguono in due categorie: i giovani, che si rivolgono alle troie in Inglese stentato con accento bergamasco, e i vecchietti. I primi non riescono nemmeno lontanamente a manifestare la bullaggine di casa, perchè prevale in loro tutto l'imbarazzo del provincialismo. Eh, la lingua: capisci quanto è importante solo quando sei all'estero... I vecchietti, invece, si radunano seduti sui muretti, o sulle poche panchine che ci sono appena fuori dalla Walking Street, verso Jomtien. Di solito hanno in mano una bottiglietta di Shingha che, per risparmiare, hanno comprato al market: la pensione, si sa... Mi chiedo: se stessero a casa loro, in Italia, e andassero al Centro Terza Età, non sarebbe meglio?

Quelli, però, che fanno molto ridere sono i turisti con le fidanzate e le mogli. Sono vestiti bene, loro, perchè alla sera ci si veste bene, per uscire. Mi domando: come può un uomo normale andare a Pattaya con la propria donna? E, ancor più, come può la donna non ribellarsi e chiedere di fuggire dopo dieci minuti?

Grazie a scopopagando ridiamo insieme

“Prego *, si accomodi” ed entro nello studio.

“Io in genere lavoro sulle poltrone”mi fa “ma si metta pure dove si sente piu’ comodo”.

“La poltrona va benissimo” le rispondo.

Mi spoglio del cappotto e mi siedo nella comoda poltrona.

“Da dove incominciamo?”

No, cari porcellini miei, non si tratta di una mia visita a una escort, ma della prima seduta di psicoterapia che ho iniziato oggi.

La mia “spacciatrice” di psicofarmaci (che consumo nella quantità minima prescrittibile e che fra l’altro a volte dimentico di assumere) me lo stava consigliando da un po’ di tempo, secondo lei iniziare un percorso di psicoterapia mi sarebbe utile, inizialmente ero scettico, ma poi alla fine ho pensato che in effetti potrebbe tornarmi utile, così mi sono presentato da questa psicoteraupeta, conscio che prima o poi mi toccherà di parlare a questa illustre sconosciuta delle mie frequentazioni di signorine di facili costumi…

Parlo a ruota libero e la impressiono perché so fare un’ottima autoanalisi di me stesso e delle mie problematiche di fondo (senza entrare in tema di donne). Mi piace molto pensare e riflettere e quindi son convinto di conoscermi benissimo.. il problema è trovare la forza di volontà per migliorarsi! Il tempo vola fino ad arrivare al termine del franco colloquio.

“Bene *, ci vediamo la prossima volta…” e si mette a spulciare l’agenda “…il 4 marzo.”

“No, il 4 marzo sono in ferie.. vado via le prime due settimane di marzo”.

E mi fissa una data successiva.

Mentre ci stringiamo la mano prima del congedo mi fa:

“E dove va in vacanza *?”

“In Thailandia…”

“Ah.. un bel viaggio.”

“Sì.. c’è il sole.. al caldo.. un bel mare… bene, arrivederci a presto..”.

Me la immagino, mentre scendo le scale dello stabile, scrivere sui suoi appunti con la penna rossa a caratteri cubitali e sottolineandolo due volte: “PUTTANIERE!”

Ma tanto prima o poi avrei comunque dovuto dirglielo!

Incominciamo dall’Ospite per descrivere la seconda giornata, trascorsa dalle 13 all’1 di notte, ben 12 ore, dentro all'fkk dorato. Ebbene, l’Ospite si è fatto quattro timbrate, scopandosi quattro fighe della madonna. E va beh, saranno state missili, direte voi.. e invece no, altro che missili, con tutte e quattro è riuscito a trovare un’ottima intesa! Fossi stato al suo posto, dopo questo giorno di gloria mi sarei suicidato, tanto piu’ di così che si può chiedere dalla vita? E invece il gg dopo, quando lo pronosticavo in difficoltà viste le performance precedenti, ha scopato come un riccio che non vede topa da secoli … li mortacci! Complimenti Ospite: e dire che hai superato i vent’anni da un pezzo!

Ovviamente le pagine del blog sono aperte alla narrazione delle sue timbrature, così come lo sono nei confronti di Santiago e del suo compagno di merende – o meglio dire di bevute – , il Birraio.

Santiago (“de cuba”, non del cile) si era offerto di ospitarmi nella sua trasferta ferragostana dopo aver letto che il geometra aveva dato forfait. Poi per fortuna era sbucato l’Ospite con la spider a scorrazzarmi in lungo e in largo per la germania, ma fatto sta che la punta per conoscerci era rimasta, e ce l’eravamo data all'fkk dorato per la giornata di venerdì.

Io e l’Ospite arriviamo lì verso le 13. Mentre parcheggiamo la spider, da una audi4 scende una gran figona bionda ventenne con la quale scambiamo un sorriso di circostanza; ovviamente sia noi che lei sappiamo cosa è venuto a fare l’altro… c’è chi paga e c’è chi incassa!

Il Dorato che io sappia è l’unico fkk che fa selezione, e quindi quando si entra c’è sempre un minimo di paranoia per la paura di essere rimbalzati, considerato che ho letto che quelli che rimangono fuori oltre ai turchi spesso sono i tipi mediterranei… finora cmq 3 ingressi su 3 senza problemi.. ma io sono io, e voi chi cazzo siete, come direbbe il mitico marchese del grillo Stavolta addirittura entriamo dietro la figona bionda, che ci tiene gentilmente aperta la porta, sorridendoci, e che ringraziamo per la gentilezza (sarà la prima timbratura dell’Ospite).

Se il parco vacche ieri era molto valido, oggi è validissimo! Ricco di bionde, alte, e tettute (rifatte e non): le valchirie oggi abbondano!

L’ultima volta che son venuto qui, lo scorso marzo, la line up non era così ben messa! Nonostante veniamo a sapere che ci sono 88 ragazze – e io che temevo che molte ragazze visto il periodo fossero in ferie! -, capiterà che verso sera ci si possa sentire in un club di gay, visto che le ragazze sono tutte impegnate in camera.. e nonostante la possibilità di scopare in gazebo, o dentro i numerosissimi bungalow, oltre che nelle tante stanze dentro il locale, capiterà di dover aspettare anche un quarto d’ora, come è successo a me con Nadine, perché si liberi una stanza: a quanto pare qua scopano tutti come ricci in calore!

Il locale è piu’ piccolo di quelli di Francoforte, ma il giardino all’aperto è bello e grande, e vista la giornata di sole ci si sta proprio da dio. Sdraiati a prendere il sole sui lettini incontriamo Santiago e il birraio. Di Santiago ho già detto che deve il suo nick alla città Santiago de cuba, nella quale evidentemente ci ha lasciato un pezzo di cuore, mentre il birraio è presto detto.. era l’1 di pomeriggio e si era già scolato 4 birrette in bottiglia! Nel parco c’è infatti un frigo bar, dal quale si può liberamente attingere.. facessero tutti come il birraio, il posto andrebbe in perdita, visto che il birraio ha superato quota 20 birre nella giornata: lo voglio proporre al guinness dei primati, come maggior numero di bottiglie di birra consumate dentro un fkk (se abbiam tenuto bene il conto sono 21 birre in bottiglia da 33 cl, e una pinta di weiss alla spina). Ma la cosa stupefacente è come la regge la birra.. con 7 litri e passa di birra era solo leggermente allegrotto, ma non ubriaco: io dopo un litro e mezzo di birra all’oktober fest dell’anno scorso, ero ridotto molto peggio! Approcciato da una figa, si è dichiarato ubriaco, lei ha detto che era innamorato di lui e che non c’erano problemi: “ah, se è così..” e sono stati in camera un’ora e trenta.. cazzo è riuscito pure a trombarsela nonostante il tasso alcolico nel sangue!

Santiago invece è patito per le sudamericane, e dopo la colombiana, intervellata da una bulgara scopata in quattro con il suo socio (nel senso di loro due e due bulgare, nella stesa stanza), si è scopato per 1 ora una gran bella figliola di santo domingo, nel gazebo (in realtà è stato via almeno 1h 30!).

E io? Beh, io accusavo un po’ il viaggio: dopo i 1000 km del giorno prima e i 300 odierni, avevo bisogno di un po’ di relax, e quando l’Ospite era già a quota 2, io ero ancora fermo al palo.

Dopo le chiacchiere, il riposo, e una fase di studio, mi ero pianificato la giornata così: prima mi tengo per un’oretta in camera una con cui fare le cose con calma e dolcezza, ritenendo adatta a questo scopo una orientale, per poi farmi una gran cavalcata porcellosa di mezz’ora con una di quelle belle vacche biondazze.

Le cose poi non sono andate proprio in questa maniera, ma non mi posso lamentare: del resto poi sono uno a cui piace molto anche guardare un bel corpo femminile, oltre che chiavarselo. Penso potrei rimanere anche per mesi interi dentro quei posti, e non mi annoierei manco per un istante!

Ci sono cinque orientali tra cui una milf che quindi scarto subito. Punto alla bionda coreana.. ma per caso non sarà mica Sofi, che mi sono fatto a marzo? Però era mora, anche se ci assomiglia.. cmq un fisico da gran topina oltre al ricordo di un’esperienza molto positiva non mi creano preoccupazioni, nel caso fosse un bis.

Solo che è marcata a uomo.. cazzo finisce uno, va a farsi una doccia, esce, e viene subito braccata.. addirittura lo vedo parlottare con uno dello staff che ha in mano un foglietto.. non avrà mica una lista di prenotazioni???

Insomma, provo a farle la posta, ma me la soffiano sempre, quando esce dalla doccia e rientra nella sala, non si rilassa mai, sembra quasi che sappia da chi andare…

E come sempre, è proprio quando mi sono rotto i coglioni per la sua sfuggevolezza, e decido di mandarla a cagare e puntare su altri obiettivi che qui diventa notte, che dopo pochi minuti riesco a trovarla libera,o meglio, la placco al volo

E’ proprio lei, Sofi. Poco male, come detto: è un gran pezzo di figa coreana. Tra le asiatiche preferisco le tailandesi.. ma avete presente le hostess che ci sono alle olimpiadi? Ecco, prendete una tra le piu’ belle che avete visto.. ed eccovi Sofi, dal fisico sodissimo e dalle proporzioni perfette.

Nonostante lavori a ritmi frenetici, in camera si dimostra – così come mi ricordavo – una splendida gfe, con una lunga sessione di baci e coccole, per poi passare alla pompa con relativo 69.. che pompino.. e che passerina, anche questa tutta da gustare!

Ci si fare anche nel “sesso attivo”, esibendosi in svariate posizioni che esulano dalle solite tre canoniche, in particolare apprezzo la forbice.. lei sopra di me, ma con le mani puntate prima sulle mie gambe e poi ancora piu’ indietro, tirando indietro anche il busto, e dandomi una visuale perfetta della sua patatina e una penetrazione a 45 gradi.

Se ricordo bene vengo con lei mentre è seduta sopra di me, girata di spalle. E brava Sofi! Nonostante la fila di suoi pretendenti fuori dalla porta, rimaniamo a chiacchierare per qualche altro minuto.

Molto soddisfatto, son circa le 18 che raggiungo gli altri nell’angolo di giardino con il barbecue: ottima la carne alla griglia. Poi chiacchiere con gli amici e relax, in mezzo ai figoni: che vita grama, eh!?

Ora sarebbe il momento di farsi una biondona, ma il locale è pieno, e le cavalle vengono montate a tutto spiano.. le migliori viste nel primo pomeriggio si vedono pochissimo, son sempre sotto pompa.

Poi sono anche sfigato. Quando vedo la sosia di Martini Colombari da giovane libera, seduta sullo sgabello, noto anche una morettina con due tette a forma di mela che ero convinto fosse una pornostar experience, dalle sue movenze e fidandomi del mio sesto senso. Sono quindi incerto sul da farsi, quando Martina abbandona il locale! Probabilmente sarà andata al Vivendo. E’ un fkk della stessa proprietà del Dorato, andando in uno dei due nell’altro si entra a soli 25 euro, se ci va nella stessa giornata. Considerato che il Vivendo chiude alle 3, anziché all’1 come il Dorato, consiglio di farsi il pomeriggio fino alla cena al Dorato, e poi passare al Vivendo, che si dovrebbe raggiungere in circa una mezz’oretta d’auto.

Cmq persa martina e qualche altra biondona, anche la morettina presunta pornostar si mette a lavorare parecchio.. insomma, tutte quelle che piacciono a me piacciono anche agli altri, a quanto pare!

A un certo punto poi mi monta la stanchezza, dovuta anche alle tre birrettine, che al birraio farebbero solo solletico, ma che io - anche se non astemio bevo cmq pochissimo - le accuso un po’ , oltre ovviamente alla stanchezza del viaggio e delle trombate.

Così rinuncio alle cavalle bionde, che poi danno l’idea di essere un po’ missili (in genere piu’strafighe sono, piu’ c’è il rischio di prendere una figa fredda, che tanto sa che se anche non dà il massimo, clienti ne avrà sempre lo stesso), oltre al fatto che non sono al top per scoparmele a sangue come andrebbero gustate… per cui ho un’idea brillante e accalappio al volo una bella tailandese. Mi accerto: “you are a thai-girl, i suppose!”. Chiaro. “E sei capace di fare massaggi?” Certo.

Perfetto. Due piccioni con una fava. Prima stiamo un quindici-venti minuti sui divanetti perché tutte le stanze sono occupate, ma poco male. Facciamo due chiacchiere e ci coccoliamo.. non so, le asiatiche mi danno l’idea di dolcezza, di sesso fatto molto lento, con delicatezza, sarà forse per via del loro fisico esile o del loro viso dolce.

In camera ci lasciamo andare, una bella classica scopata: le vengo mentre la sto sbattendo a pecorina.

“E ora il massaggio?” Sì.

La mezz’oretta sarà quasi passata.. il suo tempo e il massaggio mi costerà un extra, boh, chissenefrega, l’importante è che sia brava a fare il massaggio.

E c’è bisogno anche di chiederselo? Queste imparano a cinque anni a fare i massaggi! Non sono un grande esperto, ma lo trovo ottimo, e mi sento rinato. Quanto dovrò dare ora a Nadine, tailandese 28 enne di Bangkok in germania da due anni? Boh, vediamo se 50 bastano.. le allungo il cinquantello, ringrazia, e ci diamo il bacino di commiato: ottimo.

Dopo un po’ di riposo, proverò a puntare un po’ la morettina presunta pornostar, ma non mi caga.. così negli ultimi venti minuti prima della chiusura del locale mi dedico alla sauna con santiago e il birraio, mentre in zona cesarini l’Ospite viene accalappiato da un’altra procace e bella figa russa, finendo in gloria la sua giornata!

50 ORE PER LE FICHEN - DOMENICA, FINALE

Il tempo scorre implacabile. Un’altra bevuta, mi piazzo sul divano, lontano dalla befana, e mi metto ad osservare a qualche metro di distanza le ragazze che chiacchierano rilassate e sorridenti tra di loro, anche se non mi danno l'impressione di essere vere amiche.
10 minuti di pausa e son già riseduto vicino alla zingarella magiara. Le faccio capire che sono pronto per andare in camera, e via per il terzo giro, son le 3.40, sarà l’ultimo?

Il mio sesto senso l'aveva classificata subito, dalla faccia annoiata che aveva, che era una che ci mette poca passione nel lavoro che fa.
In questi casi, se si vuole ricavarne comunque qualcosa di buono dalla scopata, bisogna che le si trasmetta calore, passione: se ci si lascia andare anche lei probabilmente farà cadere la maschera, Ed è quello che succede. La fisso con occhi vogliosi mentre mi spompina, le scosto i capelli dal viso, l'accarezzo dietro le orecchie. Continuo a fissarla mentre mi cavalca, quando a pecorina no, non la fisso piu' negli occhi. Capita a volte che mentre mi sbatto la signorina di turno a pecos, mi ipnotizzo fissando lo sguardo che cade dall'alto sull'asta del cazzo che esce e sparisce dentro le natiche.

Finisco con la missionaria, cingendola con le braccia dietro la sua schiena, abbracciandola e stringendola a me molto forte e poi sbattendomela molto forte, prima normalmente e poi di lato. Mi auguro che abbia apprezzato l'impegno e il "calore" che ho cercato di trasmetterle.
Non vengo ma l'immaginavo, troppo poco tempo dalla precedente venuta, mi accontento del fatto che il cazzo sia bello duro!
Dopo 20 minuti di tambureggiamento lascio andare l'ungherese. Una curiosità: Mi aveva chiesto all'inizio se volevo la pompa con condom o senza (in un attimo di lucidità ho detto con). La curiosità è che dopo aver finito di succhiarmelo, prima di cavalcarmi e ficcarselo dentro, mi ha cambiato il preservativo! Mah, in genere mi è successo (raramente) che dopo la penetrazione, se non sei venuto e riprenderlo a succhiarlo, allora cambiano preservativo. Ma dopo che il preservativo era bagnato solo della sua saliva, che problema c'era a metterselo nella vagina? La mia non è una critica ma semplice ignoranza, visto che non riesco a capire il senso di questo cambio gomma, boh!!! Ovviamente ho lasciato che facesse e non le ho chiesto il perchè (del resto sarebbe stato impossibile capirci visto le lingue diverse, ma comunque chissenefrega, mica li ho pagati io i preservativi! ;-)

Esco alle 16.05. Doccia di due minuti. Asciugata veloce. Di nuovo in sala. Ah, la barista non c'era. quando volevo bere chiedevo direttamente alle ragazze, che passavano dietro il bancone e mi servivano :-)
"Eine cola und... Ich habe 10 minuten.." e poi faccio il gesto internazionale indicante " me ne devo 'annà!". Faccio il segno che berrò velocemente il bicchiere di coca cola e poi... faccio un altro segno internazionale e rido. Ride anche la bulgara che mi ha fatto da cameriera temporanea, amica della prima bulgara che mi ero timbrato.
Fatto! Butto giù la coca e via in camera. Questa, a differenza della magiara, ha la faccia proprio da porca e se certo presumo che le piacerebbe fare altro nella vita, non si tira indietro di fronte al signor cazzo: le sa dare del tu :-)
Burrosa, ha due tette sode da sesta/settima. Un bel massaggione busto contro busto e poi via di spagnola per qualche minuto ed è divertente, oltre che piacevole, vedere la cappella rossa che spunta e scompare tra queste due belle colline di carne.
La porcella sopra si muove come una biscia, mentre le strizzo i tettoni, poi le tiro una gran tamburata in questo culone che schiaffeggio volentieri, per poi metterla a missionaria prima, e poi piegarle le gambe all'indietro come una graziella e mi diverto a sbatterla con l'effetto "sedia a dondolo" :-) Questa è stata la scopata piu' animalesca delle quattro, e infatti sono bello sudato.

Mi faccio fare un po' di sega finale mentre le strafugno i tettoni, e poi la lascio andare (che m'importa di venire con una sega), anzi, sono io che devo scappare.
16.30 e l'aereo decolla alle 18.15 a 77 km da lì. Ma era tutto calcolato, avendo fatto il check in e avendo visto sul fedele tom tom nella simulazione viaggio che dovevo fare quasi tutta autostrada. Certo, avessi trovato un qualsiasi inghippo per strada, sarebbero stati uccelli per diabetici...cazzi amari!
Ennesima doccia, vestizione, rapida entrata in sala per saluto alle gentili signorine (nelle prime due ore e trenta di apertura del locale gli unici avventori siamo stati io e il nonnino.. ci fosse un locale così in italia sarebbe pieno come un'uovo!), un saluto alla padrona di casa che mi chiede se è sopresa e si chiede se è stato tutto di mio gradimento (le spiego che esco prima dello scadere delle mie 3 ore per via dell'aereo) e mentre esco incrocio altre due signorine (presumo lavoranti) che stanno entrando nel locale.
Il giudizio su W. non può essere attendibile. Anche negli fkk, dopo un venerdì e sabato, alla domenica si trova poca quantità e qualità, specie poi se non ci vai neppure di sera ma nelle prime ore di apertura.. il locale andrebbe quindi testato un sabato (o venerdì) sera.

Nel complesso quattro scopate non esaltanti (ma neppure pessime) con quattro fighe non esaltanti (ma neppure pessime), a parte la tedeschina con cui ho fatto la scopata migliore ed era anche quella che mi attizzava di piu' fisicamente.
I due mostri spero lavorino solo nei pomeriggi o nei giorni di tante assenze (dal sito ci dovrebbero essere una ventina e passa di fanciulle operative, lì in sala domenica pomeriggio ce n'erano 8, ma eravamo anche 2 clienti!), consiglierei a Giuseppe, il propietario italiano del locale, di "pensionare" i due cessi perchè loro incidono negativamente sull'impressione generale che uno si fa del locale.
Corro in autostrada, zero intoppi per fortuna, 10 secondi per riconsegnare le chiavi, 1 minuto per superare il metal detector ed eccomi all'imbargo: MISSIONE COMPIUTA!
In un'ora e un quarto sono già in italia. Uscito dal partytreff alle 16.30, ho varcato la soglia di casa mia alle ore 20.10, e sull'aereo mi sono pure fatto una salutare dormita!

Alla fine sono stato 50 ore sul suolo tedesco, costo contenuto (500 euro costo finale del viaggetto), buona qualità e quantità di figa, piacevoli chiacchierate con i compagni di merende: DIVERTIMENTO, GODIMENTO, RELAX!
Da aprile a settembre con la bella stagione conto se non di farmi un weekend tutti i mesi, di andare in germania almeno 5 volte!
E a luglio farmi 7-10 gg in camper: un tour della germania tra partytreff e fkk! :-)

50 ORE PER LE FICHEN - DOMENICA, PARTE 2

Va beh, il warm up l’abbiamo fatto: mi lavo sotto la doccia e pronto di nuovo in pista, al balcone del bar. Chi abbiamo in fondo alla sala? Una giovane dal bel fisico. Prima però vengo intrattenuto da una vecchia bulgara che è una delle due befane. Non so come fare per darvi l’idea della sua “inscopabilità”.
Così inscopabile che se andasse dalla polizia a dichiarare uno stupro, questi le riderebbero in faccia.

Così inscopabile che non mi passa neppure per l’anticamera del cervello di scoparmela per avere un bel racconto dell’orrore da raccontare agli amici.
Bassa e tracagnotta, magari avrà anche meno di 40 anni (io scommetterei di no) ma ne dimostra sicuramente almeno 50, la faccia da pugile, e quel colore giallo limone dei capelli tipico delle badanti ucraine: aggiungiamoci che in realtà il suo pelo è “nero bulgaro”, e quella specie di sottoveste nera che manco mia nonna ha mai usato rende il quadro spero abbastanza chiaro.
Potrei sbagliarmi, ma penso che lei e la sua amica botte (ma almeno dalle sembianze di donna) siano dei tappabuchi della domenica, quando molte delle titolari riposano. Perché due cessi così, anche in mezzo a fighe scopabili, rovinano l'immagine di un locale.

Infatti penso che è per questo che penso di non tornarci piu’, seppure son convinto che oltre alla seconda e terza che ho scopato e che mi piacevano, in una giornata normale e di sera ci sia dell’altro materiale interessante.. ma il pensiero di ritrovarmi delle prostitute oscene, mi fa passare la voglia.
La befana è educata, parla solo tedesco ma prova tra sorrisi a intavolare due chiacchiere, facendomi capire che il proprietario del locale è un “gut” italiano, Giuseppe. Gli italiani sono gut. Vielen italianen in germania. Italienen gut.
Inutile che fai la ruffiana, manco se mi dai 1000 euro ti trombo. Rispondo e sorrido per gentilezza, ma alla prima occasione buona svicolo via: il tempo passa, e ne ho poco.

Eccomi vicino alla bella moretta. Turca, no, ungherese, e anche lei parla solo tedesco. Ungherese? Bah, non sembra di certo eva henger… ma in effetti è piu’ bella delle zingarelle rumene.. sì, potrebbe essere una rom con un po’ di sangue magiaro che le fanno belli i lineamenti del volto ovale. Zwanzig (20 anni), telaio sodo, l’uomo del monte (il mio uccello) dice di sì. Nella conversazione avevo anche la traduttrice, una tedesca che si è dichiarata 23enne, da un fisico così piccolo da sembrare una ragazzina, ma con la faccia da adulta e sbarazzina che mi ha conquistato.
L’uomo del monte dice: bypassa la zingarella magiara e fatti subito la piccola crucca, che ho soprannominato bocciolo di rosa.. per quello che si ritrova fra le gambe!
Nicky è un bel peperino, secondo me nella vita è una “ribelle”, mi piace, è tosta, nessuno può domarla, neppure l’hakan che porta tatuato a caratteri cubitali sul fianco. Quelli che si fanno tatuare sul corpo il nome del proprio amore li considero un po’ deficienti: e se poi l’amore finisce? “Hakan, un nome turco.. come va con hakan?” Per tutta risposta sorride rispondendo altro “i ragazzi tedeschi.. sono catastrofici” scuotendo la testa. “Catastrophic” l’aveva già detto prima, quando era arrivato un messaggio sul cellulare e aveva scosso la testa. Chissà che casini sentimentali ha, mia cara ribelle, mi piacerebbe saperne piu’ di te, ma l’uomo del monte ha fame.

Anche lei comunque a fame, a giudicare da come si divora l’uccello. Pompa profonda, lingua avviluppante, leccata e succhiata di palle, lingua a martelletto sul frenulo e sulla punta della cappella: non si può dire che l'avril lavigne teutonica non si applichi. Ti guarda pure negli occhi con i suoi fanali mentre te lo ciuccia cabrio.
Ti lascerei andare avanti così fino a perdere pure l’aereo, ma sei un bocconcino così invitante, che ti voglio.
Entro piano, figa stretta, e poi salgo man mano su di giri. Mi ingrifa così tanto questa scopata, con lei che partecipa, che al solo ripensarci ora mi è tornato duro. “Nicky you are a pocket girl” ti avrei potuto portare con me in aereo come bagaglio a mano.

Anche il culetto è un signor culetto, ma nella pecorina preferisco quello delle mie amiche colored, il suo è sì piccolissimo tornito e sodo, ma un pelo troppo secco.
Niente, non vengo. Lei mi propone di segarmi e di sborrarle addosso, tra le tettine, io rilancio e le dico di farmi sì una sega ma a 69, ed è lì che ammiro questo perfetto bocciolo di rosa, sto fighino che trastullo e che cerco di portarmelo via con me scattandogli una fotografia mentale.
Stavolta non posso non venire, brava anche a continuare a trastullarmi dolcemente dopo che son venuto.
Non posso farle a meno di chiederle come mai non lavora in un fkk (questa domanda considero un complimento, le sto infatti dicendo che ha tutti i numeri per far dei bei soldini in un fkk) , lei mi risponde che c’ha lavorato ma ora non ho capito che inghippi abbia, fatto sta che bocciolo di rosa per mia fortuna ora lavora qua.

50 ORE PER LE FICHEN - DOMENICA, parte 1

Tempo.
A volte ci sembra correre veloce, a volte ci sembra non passare piu’. Eppure il tempo è sempre lungo uguale, secondo dopo secondo.
“Che ore sono?”
Ci siamo appena svegliati. Santiago ancora mezzo addormentato lentamente da un’occhiata al cellulare: la sveglia non è ancora suonata, quindi non può essere tanto presto.
Il cellulare è spento. Un cellulare che quando si scarica la batteria muore così, senza dare segnali di avviso (ndr: Santiago, ma che cazzo di cellulare hai? Anziché spendere tutto in viaggi e gnocche, comprati un cellulare come si deve!).
Allora accendo il mio di cellulare.
9:26. Ricordo al minuto l’orario, tanto è lo stupore. “Scusa.. ma a che ora è che avete l’aereo?”.

Capita che Santiago ha puntato la sveglia ma che il cellulare gli sia morto. Capita che ci si vesta di corsa e in 5 minuti si esca dalla stanza nella speranza di riuscire a percorrere 40 km in meno di mezz’ora. Capita anche che dopo 5 minuti me li vedo rientrare in stanza perché pure il navigatore era scarico e l’accendisigari non funzionava.
Mamma ryanair, che per voli prenotati molto se li fa pagare anche solo un centesimo (o 5 euro come nel mio caso), se glieli compri il giorno stesso della partenza te li fa pagare € 189,00. Per loro fortuna gli viene in soccorso germanwings, che per voli prenotati alla mattina per la sera si accontenta in questo caso di € 99,00. Tutto sommato se la son cavata, faran finta di essere entrati con me al partytreff.
Facciamo un salto in paese e per solidarietà gli offro la colazione, prima di salutarci: due ragazzi d’oro, di ottima compagnia, fra l’altro se non ci fossero stati loro questo weekend sicuramente non sarei neppure partito!

Non facendomi influenzare dal loro contrattempo, non cambio programmi per la giornata: 3 ore di partytreff, e poi si torna a casa, mentre loro se ne vanno un po’ mesti per la perdita del volo verso l’aeroporto, stavolta con calma. C’è da dire che rientrano da un altro aeroporto e quindi devono raggiungere un’altra città, anche volendo non avrebbero avuto tempo per farmi compagnia nel partytreff.
Ho sempre considerato la domenica una pessima giornata per andare a prostitute, per il semplice motivo che venerdì e sabato sono le giornate in cui lavorano di piu’, e arrivano alla domenica piuttosto in cottura. C’è però anche il rovescio della medaglia, ossia anche molti colleghi si sono scatenati il venerdì e/o il sabato, e alla domenica riposano: c’è quindi anche meno domanda, oltre che meno offerta.
La scelta di quel partytreff che era uno dei tanti che mi ispiravano su internet e ancora non avevo visitato, era maturata il giorno prima dentro l'fkk: mi ero frenato, con qualche rimpianto... ma solo in vista di una ricompensa. Avevo scelto quello perché era il piu’ vicino all’aeroporto e il tempo a disposizione non era molto: tre ore per trombare, e poi via di corsa a volare per tornare a casa.
Mentre guido verso il partytreff però mi viene il dubbio, e quando arrivo il dubbio si dimostra corretto, anzi, è peggio del previsto! Se infatti temevo che il locale di domenica potesse aprire alle 13, apre addirittura alle 14: non potrò neppure farmi le 3 come da programma se non voglio perdere l'areo pure io.

Alle 14.01 suono il campanello (in germania divento tedesco e amo la puntualità ;-) ) e mi viene aperto dalla padrona di casa, stavolta giovane. In genere sono belle signore ( milf scopabilissime) o piu’ giovani e belle fighe come questa, e sempre tedesche. Le padrone “di casa” mi piacciono molto : sono molto affabili ma danno sempre l’impressione di avere tutto sotto controllo e di poter essere rigide e pratiche nel caso ve ne sia di bisogno.. donne di questo tipo, femminili e gentili ma anche con le palle in caso di bisogno, mi affascinano.
Mi dice che parla poco inglese, ma in realtà è meglio del mio e ci capiamo benissimo. Fra l’altro poi c’è poco da capire. Sapevo da internet che c’era la tariffa per 1 ora e per 3, provo a buttarla lì chiedendo se non ci fosse anche quella per 2 ore, ma ovviamente non c’è, e quindi scelgo l’opzione 3 ore per 99 eurozzi.
Nello spogliatoio incontro le prime due signorine che si stan sistemando: mah, datevi pure una bella sistemata che sicuramente non vi guasta, anche se sono scopabili.
Mi cambio, vestendo l’asciugamano di ordinanza e due ciabatte bruttissime, per poi recarmi in bagno, dove trovo due mostri: cazzo, pensavo di aver visto il peggio a mettmann, ma queste due se possibile son pure peggio! Cazzo la befana è già passata da un pezzo, ma che ci fate ancora in giro?
Entro in sala e mi siedo al bancone del bar. Vengo accalappiato dalle due bulgare viste all’inizio e che non parlano (queste per davvero, non come la padrona di casa) inglese: poco male. Dopo averle snocciolato il mio repertorio di frasi che so dire in tedesco, e quindi dopo poco piu’ di un minuto, mi diverto a cercare di capire cosa mi dicono nella lingua degli unni e si continua a comunicare così, a spanne. Quando sono in dubbio di aver capito quello che mi dicono, annuisco e dico “jaaaa”: è un metodo perfetto, funziona sempre!

Comunque sia, mie care bulgare, il tempo in questo caso è denaro, per cui scelgo Maria, la piu’ sorridente oltre che piu' carina, e me la porto in camera.
Ti lasciano lì al bar e vanno dalla padrona, che sta in un’altra stanza, a farsi dare la chiave di una camera da letto. Anche in questo locale mi sa che oltre a un fisso percepiscono un ingaggio a gettone, per ogni timbrata, mentre il cliente ovviamente non paga nulla.
Nel locale di clienti ci siamo inizialmente solo io e poco dopo un vecchietto crucco che tra la decadi 70 e 80 è prossimo piu’ a quest’ultima: nonnetto sprint, sempre meglio che passare la domenica pomeriggio al bar a giocare a carte. Mi piacerebbe sapere che cazzo ci fa con le fighe in camera, ma non ci scambiamo neppure un saluto, ignorandoci bellamente.
In compenso io so che cosa farci con le fanciulle in camera. Meno male che per fare sesso non serve molto parlare, specie poi in questi locali dove ci si standardizza verso il classico prima “pompa” poi “tusopra-tusotto-pecorina”(l’ordine di posizione varia) e se non sei venuto si finisce con pompa o sega mentre si è a 69 oppure si ravanano le tette.

Il letto cigola parecchio, mentre è simpatico lo specchio laterale che c’è in ogni camera per diventare allo stesso tempo attori e guardoni del proprio film porno.
Tutto incappucciato (di te non mi fido “bellezza”) di fisico un po’ sfatta nonostante avrà sui 25 anni, ma non porchetta esagerata: è ancora piu' che scopabile ;-)
Quando la tamburo a pecora la figa “le scoreggia” ma nonostante fosse brava nei gemiti, son convinto che si trattasse del gel che si era data nella passera: alcune se lo danno per non finire la giornata con la figa in fiamme! Comunque niente battute, son sicuro che le scoreggie non le uscivano dal buco del culo :-)
La bastono un bel po’ a pecora e con tanta foga: con queste mezze porchette mi piace fare un po’ l’attore porno, dandoci come un animale senza curarmi troppo di riempire di attenzioni la signorina con cui mi intrattengo: meno dimostrano interesse al cliente e piu’ le martello “senza pietà”.
Lei stranamente si lascia martellare senza mostrare impazienza, convinta forse del fatto che essendo la prima di giornata, io venga.
E pensi male, mia cara. Non vengo per prima cosa perché sei scopabile e niente piu’, e in secondo luogo non hai finto nessun coinvolgimento neppure quando ti ho dato gli input, anche se la cosa della scoreggia con la figa mi era piaciuta. In compenso almeno ho sudato (e l’ho fatta sudare).

50 ORE PER LE FICHEN - SABATO: shakira

Se non ci fossero stati i ragazzi, sabato non sarei andato in un fkk bensì in un altro partytreff. Ma probabilmente, se non ci fossero stati i ragazzi, sarei rimasto in italia: non ho una gran voglia di farmi un weekend solitario in germania, anche perchè l'ultima volta che lo feci, novembre 2007, stetti fisicamente male e trovarmi da solo non fu molto piacevole.
I ragazzi sono Santiago & il Birraio, e proprio qui, all'fkk Dorato, ci incontrammo per la prima volta (vedasi post revival).
Ci becchiamo nel locale poco dopo mezzogiorno. Il locale vanta la miglior line up della germania, da quel che ne so io, e stare lì dentro anche per 12-13 ore non è noioso. Nelle prime ore facciamo una gran flanella tra birre, pranzo, idromassaggio, sauna e tantissime chiacchiere: ovviamente la cara e vecchia gnocca la fa da argomento principe, i ragazzi in particolare mi danno un mare di dritte per il mio prossimo imminente viaggio intercontinentale (dove andrò? presto lo saprete!).
Nel tardo pomeriggio accade un Caramba che sorpresa! Mi sento chiamare, mi giro, ed è Billfishh! Conosciuto anch'egli su internet, visto una volta un paio di anni fa quando si è trovato a passare dalle mie parti, poi ci sentivamo via internet e ultimamente ci siamo persi un po' di vista: ribeccarsi CASUALMENTE dentro un fkk, a parecchie centinaia di km da casa, fa un certo effetto!
Presento Billfishh a Santiago & birraio e si continua a chiaccherare in relax, immersi in un mare di figa. Billfishh è abbastanza di casa qui, e ci dice che la line up del locale stasera non è il massimo: mah, se lo dice lui ci credo, ma a me e al duo la situazione faiga ci sembra ottima! Son piu' convinto dalle sue parole quando ci dice che il locale è andato peggiorando nella qualità della prestazione delle ragazze: le fighe son tante ma anche i clienti lo sono, e le ragazze sanno che se anche non danno il massimo, clienti ne hanno a bizzeffe lo stesso, e il servizio speciale viene concesso ai clienti habituè.

Io ormai come dicevo sono da partytreff. Addirittura a un certo punto mi vien l'idea di uscire, farmi 3 ore di tariffa flat in un altro partytreff che voglio sperimentare, e rientrare qui alla sera con le palle abbastanza sgonfie, per godermi il relax insieme ai ragazzi e farmi una o due timbrate di superqualità.
Ma poi penso che sia un po' maleducato andarmene in giro per i cazzi miei, inoltre non so neanche se posso uscire e rientrare dopo 4-5 ore, e soprattutto: ma sono qui, chi cazzo me lo fa fare ad andare in giro da un'altra parte!
La fame bulimica di figa mi spingerebbe a farmene una decina, il fatto che ognuna costi il cinquantello mi porta a piu' miti consigli, ed infine il rischio missili mi pare elevatissimo: sarà che ormai sono asseuefatto ai partytreff, dove paghi solo l'ingresso e non le scopate, per cui anche se scelgo un missile chissenefrega, non c'ho rimesso nulla. Qua invece se becchi la missilata (ndr. ragazza che non scopa bene) il 50ino comunque sia ti è partito.
Sarà quindi un po' la stanchezza del giorno prima, un po' la paura dei missili, che continuo a far flanella, mentre Santiago dà il la alle operazioni con una portaerei domenicana, e il Birraio risponde tenendosi per un'ora un fiore thailandese.
A cena (consumata insieme ai ragazzi e al cioccolatino domenicano) sono ancora a quota zero: troppa indecisione! Fra l'altro maturo l'idea che se trombo poco qui, la domenica, giorno del ritorno a casetta, mi ritaglierò 3 ore di tempo nel primo pomeriggio per investire un centone risparmiato (l'equivalente di due timbrate nell'fkk) in un partytreff, e questo pensiero mi taglia definitivamente le gambe dentro l'fkk.

Un paio - il minimo sindacabile - volevo comunque farmele, ma chiudo con una sola unica timbratura, ma almeno di qualità!
Prima un paio di figure un po' così. Ci sono due gemelle vestite uguali, capelli uguali, e ovviamente stesso viso. Sono bionde ma la carnagione un pelo ambrata (secondo me, ma forse era la birra, a proposito, ho scoperto che la Veltin's lemon è la mia birra preferita in assoluto). Io dico che sono marocchine, memore della giornata precedente, Santiago dice di no. "Scommettiamo?" gli faccio, per fortuna non scommettiamo niente. Mi alzo dallo sgabello del bancone del bar e mi presento così "ciao, di dove sei?" Lei sorride tutta felice e mi risponde che vien dalla romania "ah" faccio deluso e torno al bar e lo dico a Santiago. La tipa continua a guardarmi un po' perplessa dal mio modo di fare e allorami sento in dovere di tornare da lei e darle una spiegazione "no, scusa, è che pensavo tu fossi marocchina" "Chi, io???" mi fa schifatissima. Le sorrido imbarazzato e batto in ritirata. Il bello è che poi ogni tanto nel corso della serata mi è capitato ogni tanto di incrociare una delle due gemelle, e qualche volta mi sorrideva sorniona: boh, sono identiche, ma secondo me quando mi sorrideva era l'altra gemella, non quella con cui ho parlato! :-)
Ah, le gemelle le ho viste in azione al cinema. Sì, negli fkk così come nei partytreff in genere c'è il cinema porno, dove su comodi "materassi terrazzati" (anzichè le classiche poltrone), ti puoi godere sdraiato il film rilassato, magari in compagnia femminile.. In tutto il locale le ragazze possono fare approcci molto soft, vietato disturbare gli avventori che in genere fanno la prima mossa, al cinema invece è zona franca e le pupe predatrici possono attaccare gli incauti cinefili.

Così, mentre passavo di lì (piu' che altro per vedere se c'era un po' di azione live, il film proprio non m'interessava) becco le due gemelle che stanno facendo un servizio non plus ultra a uno spettatore, per l'occasione trasformatosi in attore. Pompa in stereofonia, poi lui fa il bidet a una delle due mentre l'altra continua a succhiare, poi se ne sbatte una a pecora e l'altra a fianco avvinghiata: le porno gemelline, e per mezz'ora ti senti un re (oppure uno che ci vede doppio!).
C'era poi nel locale una cioccolatona con un culetto mignon e due pere smisurate (rifatte) , piu' un trucco pesante ma che le stava bene. Quando vado in germania cerco di evitare il cioccolato, che consumo in abbondanza in italia, e concentrarmi di piu' sul bianco e sul giallo, che in italia consumo di rado. Ma a questa cavallona non riesco a resistere, mi avvicino, mi dice che è di parigi. "Bello! ma mi sembri un po' scura per essere francese" "I miei genitori sono di origine africana (ndr. ma vah!?). Andiamo in camera?"
Ahhh... BEEEEPPPPP! Peccato! Risposta sbagliata! Hai fatto scattare il radar antimissile, che segna allarme rosso! Se dopo 10 secondi di conversazione mi chiedi di andare in camera, e non stai almeno prima a dialogare qualche minuto qui in sala sorridendo e annuendo di continuo alle stronzate noiose che ti dico, allora significa che in camera sarai una macchinetta mangiasoldi.

Non è stata quindi lei quella con cui ho consumato, ma invece si è trattato di una brasiliana, ma così chiara che ho creduto a quello che mi avevo detto, ossia di essere spagnola, quando invece in spagna ci ha solo lavorato.
Ma andiamo con ordine. Saranno state poco dopo le 20 e stavo iniziando a scalpitare, dopo 8 ore di flanella, considerato che il locale chiude all'1 e volevo farmi almeno 2 colpi. Quindi perlustravo il locale, tra una chiacchiera e l'altra con i ragazzi, quando vedo la morettina con la faccia da PSE che avevo visto in passato (vedi post revival) e che mi stuzzicava l'appetito. Parla con una sua amica, si sta guardando intorno; è vestita - si fa per dire - con un collarino leopordato, un'altra striscia di stoffa leopardata intorno alla vita, a cui è attaccata una coda! Alta 1,60-1,65, capello alla valentina di crepax, due bei meloni da infarto e con le braccia belle muscolosette da palestra, ma senza esagerare. Su tutto questo, quel bel visino.. quel visino e sorrisino da troietta, che è eloquente e che ti invia il messaggio: sono una pornostar experience! ;-)

Per cui vado subito da lei, presentazioni di rito, qualche stronzata varia che non ricordo, e dopo un po' le chiedo se vuol passare un po' di tempo con me. Lei mi dice se mi va bene scopare fuori (le camere dentro il locale erano piene), e io acconsento, convinto che saremmo andati in uno dei bungalow. Il locale infatti ha alcune camere all'interno della struttura, e alcuni bungalow in giardino: c'è da fare qualche metro all'aperto, fuori NEVICA, ma si può fare.
Per cui andiamo fuori, ma anzichè in un bungalow mi porta nel dehors dove avevamo cenato... va beh, c'è una ragazza dello staff che sta facendo pulizie e un cliente che sta lavorando su un computer portatile. Ci mettiamo su un divano vicino a un fungo che ci riscalda, ma non ce n'è bisogno, si incomincia subito a limonare mentre mi smena l'uccello.
Ravanate varie, poi pompa a regola d'arte con figa in bella vista (la riconoscete da una farfallina tatuata appena sopra la farfallina... ) e contatto visivo eye to eye, per poi mettersi a cavalcioni e montarmi mentre limoniamo.
"Dai gattina, miagola" e lei inizia a miagolare come la miglior catwoman: non ho mai scopato prima d'ora una donna con la coda, ora che ci penso!
La gatta mi cavalca con foga e con così tanto gusto che sì, non vi erano dubbi, questa è proprio una pornostar. Si sta così bene così, che non c'è neppure bisogno di cambiare posizione, ci diamo entrambi dentro come due assatanati, su di giri totali (qua va a finire che mi gioco le palle!) finchè non vengo. Se ne rimane sopra di me un paio di minuti a muoversi lentamente, mentre torniamo a limonare.
Si chiama shakira, ma non è spagnola.
Me lo dice santiago che è brasiliana.
Dopo la doccia torno dai ragazzi, che erano sui lettini nei pressi della vasca idromassaggio. Mi fa santiago "ho visto arrivare shakira, una gran bella figa che ho già visto altre volte (ndr. o se l'era già trombata in passato? non ricordo), dopo me la voglio fare."

"Sì lo so che è arrivata, me la sono appena fatta!" :-)
"Davvero??"
Sì, come mi aveva detto, lei arriva sempre tardi, verso le 20, e lavora solo qualche ora, tanto è così richiesta che è una di quelle che ci sta poco in sala, è sempre in camera a lavurà. Ed è così anche stavolta, ho avuto il culo di beccarla appena arrivata. Addirittura stavolta scompare e riappare solo pochi minuti prima della chiusura e secondo noi è stata con un solo tizio per ore in camera, e mi piace credere che quella sera l'ho scopata solo io e quel tizio, evidentemente ben messo a portafoglio.
C'erano poi un altro paio di ragazze moltooooo belle (tra le tante) che avevo puntato, una mora e una bionda, per poi accorgermi che erano amiche, stavano sempre a parlare insieme. Il solito atavico dilemma: "mi faccio la bionda o la mora?" Alla fine mi ero deciso per la mora. Sono ancora qui a chiedermi perchè non ci sia andato. Quando stavo per andarci mi ha fermato Billfishh per una chiacchiera e nel mentre me l'hanno soffiata, poi dopo boh, mi era passata l'inspirazione, e ormai pensavo di risparmiare un cinquantello che tanto il giorno dopo sarei andato in un partytreff (avevo infatti deciso di trasformare in realtà l'idea che mi era venuta al pomeriggio), ma assolutamente mi sarei potuto permettere tranquillamente di spendere un altro cinquantello e anche due, per cui mi do del coglione e basta.
Ma almeno se non altro mi sono scopata la calda gattona! ;-)

50 ORE PER LE FICHEN: VENERDI', PARTE SECONDA

Si torna giu’, doccia e divanetto. Ce ne stiamo un’oretta stile GFE, a coccolarci sul divano, mentre sullo schermo danno un pornazzo. Non devo neppure alzarmi per andare al bar, quando ho sete mi va lei a prendere da bere: mi sa che non mi sposerò mai, perché sono abituato ad essere riverito (da mammà o dalle signorine a pagamento) e la vita di coppia, con pari diritti e doveri, non fa per me. Resisterei (e ho resistito) per il periodo in cui dura la passione, passata quella, quando inizia a rompermi i coglioni, anziché mediare e cercare un punto di incontro, mi vien troppo la voglia di dire “ma chi cazzo me lo fa fare?” Un po’ come alberto sordi che diceva che non si sposava perché gli sarebbe dato fastidio svegliarsi alla mattina e trovarsi un’estranea in casa…

Dopo un’oretta si torna in camera, sempre con lei, e si fa il secondo round. Scopata tranquilla, solo missionaria, ma stranamente vengo anche a sto secondo giro.

Doccetta e stavolta mi metto in disparte, per mio conto, sul divanetto. Simpatica e carina nei modi, ma dopo 2 ciulate ora basta!

Teoricamente ogni volta che scendo potrei tornare su subito, ma mi sento “un po’ in colpa” nei confronti del locale. Quando si sale in camera, in questo come in altri partytreff, la signora addetta al locale si segna il tuo numero di chiave dell’armadietto e il nome della ragazza su un foglio. Le ragazze vengono pagate in parte con un fisso giornaliero, in parte in “provvigioni” per ogni volta che salgono in camera con il cliente.

Uno come me, che ha facilità a farsi venire l’uccello duro e che però in venti minuti fa fatica a venire, potrebbe salire con la ragazza, consumare, scendere, farsi una doccia, bere una cosa al bar e poi risalire subito dopo con un’altra (cosa che ho fatto domenica quando in 2’20 sono salito in camera 4 volte), ma non so perché, ma mi sento un po’ frenato dal comportarmi così. Eppure ero senza amici, non avevo nessuno se non le ragazze per fare conversazione, ma sono stato un bel po’ di tempo sui divanetti o a far la sauna per i cazzi miei; ho strane remore mentali ma è così, non mi va di far la figura del porco assatanato o dell’approfittatore nei confronti dei gestori del locale (finirei per costargli in provvigioni di piu’ di quanto hanno incassato con il mio ingresso).

E poi un po’ di relax tra una scopata e l’altra non guasta.

Torno a chiacchierare con Stella, la pugliese. All’inizio mi aveva proposto di salire con un’amica, ma avevo preferito farmi solo lei, ora invece sono pronto per il triangolo. “Benissimo, e chi prendiamo con noi?” mi fa. “Scegli pur tu, mi fido di te!” le rispondo.

Sceglie una delle ragazze marocchine. Le ragazze marocchine non sono male. Francamente vestite all’araba mi fanno un po’ cagare, o quantomeno non mi fanno sangue. Qua invece, con la loro pelle ambrata, i loro capelli corvini, truccate e “svestite” alla occidentale, non sono mica male, anzi!!! Le religioni: l’umanità vivrebbe molto meglio senza di esse. Quando l’uomo imparerà a credere solo in se stesso? (è una domanda retorica, la risposta è: quando smetterà di avere paura).

Prima parte con la pompa Stella, mentre Marocco (ho dimenticato il nome!) si fa leccare le belle tette. Poi scopo Marocco a missionaria e poi a pecorina (loro la chiamano doggy), mentre Stella mi accarezza e si fa accarezzare: in pratica ho l’uccello parallelo a Marocco, mentre il busto è perpendicolare perché stella ce l’ho di lato: con le braccia mi occupo di stella, con l’uccello di Marocco.

Infine mi metto sdraiato e vanno di manovella prima l’una e poi l’altra, nel mentre io le sditalino in stereofonia: ed ecco che finalmente capisco perché ho due mani! :-)

Incredibile ma vero, non vengo. Comunque mi son divertito!

Doccetta, rimasugli di cibo poi al bancone del bar conosco Alina, amica di Cristina. Bionda, magra, bella figa o meglio, faccia normale ma gran bel fisichino, 22enne se ricordo bene.

La pensavo stronzetta perché da quando ero entrato nel locale l’avevo vista sempre attaccata al cellulare (mi ha detto che stava navigando in internet) e fuori dal mondo, invece ci si chiacchiera bene. Salutiamo Cristina e andiamo in camera.

Da acqua cheta quale sembrava, dimostra invece che ci sa fare! Pompa molto profonda e lingua felpata e avvolgente, poi gioca sulla cappella e sul frenulo con la lingua a serpente, per poi tornare a farmi sentire le tonsille… anche qui siamo cabrio (in tutto il weekend nelle pompe sono andato 4-5 volte cabrio e il resto coperto, nell’action ovviamente sempre coperto!)

Mi monta sopra per una lunga cavalcata, con quella bella fighina tutta rosa e completamente glabra… poi mi sbatto quel bel culetto (bello sodo e piccolo ma un po’ secco rispetto a quello delle mie amiche colored) e s’impegna, finchè si stanca e non mi sento dire “ma che cazzo hai!?” quando capisce che se fosse dipeso per me l’avrei tamburata così con foga fino alla mattina seguente :-P

Ma sì, la bella cavalcata ce la siamo fatta, allora la rimetto a lavorar di bocca, ma stavolta a 69. Che bella fighina, che bocciolo di rosa invitante.. così invitante che non resisto alla voglia di mangiarla tutta…

Le dico “vengo” solo che nel mentre ho la bocca piena e la lingua in immersione… quindi non si capisce niente, e il primo schizzo se lo prende in bocca prima di scostarsi e continuare a menarmelo sempre piu’ lentamente.

Sciesi e docciati, Cristina se la ride di gusto quando scopre che oltre ad essere venuto due volte con lei sono venuto pure con Alina, mentre con l’italiana e marocco non sono mai venuto: “hai visto come sono brave le rumene?”

Cazzeggio un po’ con le mie due amiche rumene, poi giro solitario per il locale.. il tempo inizia a stringere e ho ancora due obiettivi, le due marocchine (una lo è sicuramente, l’altra lo penso) che sono le altre due buone del locale che non mi sono ancora fatto.

Una marocchina non c’è, per cui mi siedo vicino all’altra.

“Ciao, come va?” le dico in inglese. Lei era quella che all’ingresso mi avevo spiegato orari e tariffe.

“Vuoi andare in camera?”

Non amo molto parlare, certo che così forse il dialogo è fin troppo corto.. fossi in un fkk direi di no, annusando il missile, ma qui che è tutto pagato e quindi perchè farmi mancare questa bella fanciulla?

Mi sa che questa non è che mi sono dimenticato il nome, è che non me l’ha detto e io preso alla sprovvista dalla sua repentina domanda mi sono dimenticato di chiederglielo.

Rispondo quindi affermativo alla sua richiesta di andare in camera. Lei rilancia: “Porto un’amica?”. E io rispondo “perché no!”.

Sceglie la milf austriaca. L’unica milf del locale, sui 42-45 ma ancora una bella donna: sicuramente 10-15 anni fa era una gran bella topa.

La marocchina è di poche parole (quando ero entrato nel locale era invece sorridente e solare) sia forse perché è a fine serata, sia perché ha il marchese. Non si toglierà infatti le mutande.

Mi mette su un preservativo color amarena: avrà voglia di calippo? Mi succhia con foga (troppa foga) mentre la veterana austriaca mi massaggia con maestria lo scroto e tra le palle e il buco del culo (per fortuna senza infilarmi le dita…) : io nel frattempo sto ravanando a destra e a manca, tutto quello che riesco a raggiungere con le mani :-)

Poi la marocchina mi sbatte queste due gran bombe in faccia (magra e con tettoni, gran fisico) che cuccio avidamente, mentre l’austriaca continua a massaggiarmi il cazzo: c’è un puttaniere italiano, una tettona marocchina e una milf austriaca.. sembra una barzelletta!

Non vengo, ma che bella ciucciata di tette che le ho dato! Mi fa a un certo punto la marocchina: fra due minuti scadono i 20 minuti, devi venire. Vorrei chiederle se esattamente manca 1’55” o 2’05… scherzi a parte, se una mi dice che devo venire in due minuti, non ha modo migliore per NON farmi venire in due minuti, che dirmi una cosa del genere!

Ringrazio comunque le due signorine, doccetta e aspetto l’altra marocchina, in compagnia delle solite due amichette rumene. Mah.. nel locale non c’è piu’ nessuno.. e alle 00.30 spengono la musica.

Azzz… serata finita con mezz’ora di anticipo! Mi hanno ciullato, e dire che ero io che volevo ciullarmi l’altra bella marocchina! Sorrido amaro e me ne vado senza far polemiche: dopotutto son salito in camera 6 volte di cui 2 volte con due signorine.. non mi posso lamentare, e poi ben mi sta! Così la prossima volta perderò meno tempo a far flanella così non mi ridurrò agli ultimi minuti per finire di congiungermi carnalmente con tutte le signorine che trovo “interessanti”!

50 ORE PER LE FICHEN - VENERDI', PARTE PRIMA

Una volta i nostri avi emigravano in germania in cerca di lavoro, oggi emigriamo in cerca di piacere.

Poco dopo le 16 di venerdì mi presento all’ingresso del locale ubicato – com’è quasi sempre - tra i capannoni di una zona industriale.

Pochissime macchine nel parcheggio, segni di vita dall’esterno: nessuno. Lo stabile su due piani non ti lascia a bocca aperta per la sua architettura, ma anche questa non è una novità.

Una foto come da tradizione prima di suonare il campanello, per poi varcare la soglia di questo universo parallelo.

La Frau addetta agli onori di casa come capita spesso nei partytreff non parla inglese, e come al solito chiede aiuto a una delle ragazze che mi esplicano i prezzi, gli orari etc. Prendo il pacchetto “tutto il giorno” per 150 euro anziché 4 ore a 99 euro, tanto sono solo e non ho altri posti dove passare la serata, quindi me ne starò qui fino alla chiusura prevista per l’1 di notte.

Accappatoio e un telo per asciugarsi, che lusso! L’accappatoio te lo danno in pochi fkk, figuarsi nei partytreff (in genere si è dotati di asciugamano da legarsi intorno alla vita).

Gli spogliatoi sono nel seminterrato: tanti armadietti.. ma pochissima gente.

Riemergo in superficie ed aprendo una porta a vetri scorrevole entro nella sala, il clou del locale. 5-6 ragazze sono in quel momento sedute sugli sgabelli al bancone del bar. Loro scrutano me, io scruto loro. Ci si sorride e ci si saluta ma senza presentarci, del resto sappiamo già tutti benissimo chi sono loro e chi sono io. Giro un po’ per le salette: bel arredamento, tutto pulito e in ordine. Ma la sauna, le docce il buffet etc dove sono?

Ritorno al bar e lo chiedo a una ragazza in inglese, spiegandole che non sono mai stato in quel locale.

“Vieni, te lo mostro io”. La seguo e incomincia a indicarmi dove sono i bagni, la sauna, poi quando si accorge del suo stentato inglese mi fa “ma parli altre lingue, italiano, spagnolo..”

“Yes, I’m italian”

“Ahhhh, piacere, Stella di * ” e così scopro che viene dalla puglia! Paisà!! E io che avevo timore di trovare un locale in cui le signorine parlassero solo tedesco!

Dopo avermi mostrato il resto del locale e fattomi una doccia mi siedo vicino a lei al bar per bermi qualcosa. Mi spiega un po’ la storia del locale, che era un fkk poi diventato partytreff (ecco spiegato perché è così grande, son 3000 mq!) e poi la storia di se stessa: è nata in italia da genitori italiani, ma è da quattro anni a lavorare qui in germania.

Mora, molto alta, in carne ma senza esagerare, l’avevo scambiata per rumena. Ovviamente è la prima che mi porto su in camera (“posso portare anche un’amica?” “magari piu’ tardi, ora mi basti tu”) e faccio una gaffe clamorosa quando siamo sul letto a chiacchierare e le chiedo quanti anni ha. “Quanti me ne dai?” “Uhmm.. 25-26?” “22.”

“Ah…ma è che sei così alta che sembri piu’ grande…”

Diamo inizio alle danze che è meglio.

Inizia a sbaciucchiarmi dappertutto prima di scendere ed arrivare all’uccello, dimostrando ottime doti orali nella pompa cabrio.

Superati alla grande gli esami di orale, passiamo all’attività fisica, con missionaria seguita da una pecorina mentre con le mani impasto questo bel culo pieno: si muove bene, peccato per qualche gemito e gridolino di troppo per sembrare veri. Quando l’ho bombata a sufficienza, le richiedo la pompa che tanto mi era piaciuta e prontamente torna a succhiarmelo. Strano, è la prima ma non mi sento di venire, e fra l’altro i 20 minuti della sessione (così è la regola del locale) stanno per finire.

“Una volta uno non voleva venire. Mi sono messa d’impegno e l’ho tenuto per 2 ore.” dice orgogliosa.

“E alla fine è venuto?”

“Sì… ma ovviamente ha pagato un sovrapprezzo per stare con me tutto quel tempo”.

Mah, qua devo mangiare un po’, dopotutto ho saltato il pranzo e mangiato solo due krapfen presi in una konditorei strada facendo.

Il buffet è spaventoso, c’è una strana sbobba bianca che non riesco a capire cosa sia e non oso toccare, così non mi resta che una specie di sofficini di pesce che, sarà la fame, mi sembrano meno terribili di quanto dovrebbero essere. C’è anche un’insalata con tonno fagioli cetrioli e.. cipolla. Tolgo via i pezzetti di cipolla e mangio vorace il resto. C’è pure un formaggio grasso tipo lerdammer e via mangiamoci pure quello. E dire che leggendo su internet la cosa bella del locale sembrava la cucina! Chiedendo alle ragazze a che ora sarebbe stata la cena mi dicevano verso le 20-21, in realtà quella sera non è arrivato niente! Verso sera ho trovato due fette di mortadella che mi sono mangiate a secco, e piu’ tardi ho trovato due confezioni monodose di nutella prendendole dal cesto della colazione delle ragazze (alcune infatti dormono nelle camere, le stesse dove si tromba).

Alla fine le ragazze in totale erano 11, di cui tre da fkk e le altre scopabili, niente cessi. E i clienti? Pochissimi, e tutti crucchi sui 40-50 anni. Mai visto piu’ di 6-7 persone nel locale, dalle 16 alla chiusura i clienti saranno stati una ventina, al massimo 30 ma sicuramente non di più! Mah, chissà a quanto ammonteranno le spese di gestione di una struttura così grande.. ma così vuota!

Problemi loro, io invece ci sguazzo come un pesce in barile quando le fichen (sì, lo so, fichen è un verbo e significa scopare, ma a me piace usarlo come sostantivo plurale) sono in misura maggiore dei clienti.

Dopo essermi rifocillato torno al bar a “rimorchiare”. Tanto per non smentirmi faccio un’altra gaffe quando conosco due rumene, chiedendole per scherzo se sono sorelle, per poi scoprire piu’ tardi che si sopportano…

Tra quella con la puzza sotto il naso e la ciarliera scelgo la seconda, of corse. Cristina, vent’anni, stile pollo (gambe magre, un po’ di pancetta ma due gran bei tettoni naturali), è’ rumena ma ha lavorato in spagna e lo parla perfettamente: le lingue piu’ che sui libri di scuola si imparano nei bordelli. E’ una macchinetta, spara parola a raffica e capisco la sua disperazione: è da tre giorni che è in germania e non parla tedesco, e per lei che è così loquace deve essere una vera tortura. E’ così straordinariamente felice di poter parlare con un cliente, sprizza davvero gioia da tutti pori, manco si trovasse davanti brad pitt.

“Stasera tu sei mio” mi dice con gli occhi che le brillano. “Beh, dai, vediamo.. la serata è lunga..”

E’ una mitraglia di parole, tutte le parole non dette in tre giorni le vuole dire tutte in poche ore! Sopporto perché poverina, la vedo così felice che non posso fare lo stronzo e sottrarmi al suo fiume di parole, del resto poi mi basta annuire, sorridere, dire qualche parola come “eh già, vero, certo” e ogni tanto fare qualche domanda o una battuta.

In camera sul letto è lì che me lo mena e sta ancora parlando, ma almeno quando lo succhia mentre gioco con i suoi gran meloni se ne sta un po’ in silenzio.

La scopo a missionaria. E’ così contenta di aver un cliente che la capisca che si mena il grilletto mentre mi dice di scoparla lentamente. Quando viene non posso fare altro che cederle e venire anch’io.

grazie!

PIU’ LA TRATTI COME DONNA E MENO DA PROSTITUTA…

.. e piu’ lei ti tratterà come uomo e meno da cliente. Ci sono uomini rozzi che considerano la prostituta solo un pezzo di carne che gli serve per svuotarsi del contenuto delle palle. A ognuno il suo modus operandi, questo sicuramente non è il mio.
A me piace sempre cercare di relazionarmi con loro, parlarci, ridere, scherzare insieme e se loro invece continuano a mostrare freddezza allora mi sento in imbarazzo e la scopata sarà meccanica, un mero esercizio ginnico.
Sarà forse l’effetto dell’assenza di una donna al mio fianco, ma quando sto insieme a loro mi viene da trattarle come se in quel momento fossero le mie donne, non concentrandomi solo su di me stesso ma anche su di loro. E’ capitato che qualcuna alla fine si sia sfogata/stupita per come l’avevo trattata bene rispetto ai “rudeman”.
Prostituta come donna-oggetto? Sta al cliente se considerarla piu’ come donna o piu’ come oggetto, io sono per l’opzione uno, mi viene piu’ naturale.
E inoltre piu’ dai e piu’ ricevi, e quindi piu’ sarai soddisfatto. Tra fare sesso in girlfriend-experience (o pornostar experience) e fare invece su e giu’ per 10 minuti c’è una bella differenza.

NON DARE MANCE NE’ FARE REGALI COSTOSI

Così, riprendendo il punto precedente, se le hai trattate nel giusto modo, è probabile che ti abbiano “ricompensato” con una buona performance.
Ebbene, non si devono lasciare mance: se si è apprezzato il servizio, semplicemente ci si ritorna da lei.
Il prezzo pattuito prima di consumare vuol dire che quello è il prezzo giusto sia per lei che per il cliente, e se anche uno dei due magari avrebbe voluto spuntare un prezzo a lui piu’ favorevole, il contratto verbale è stato stipulato e quindi accettato dalle controparti.
Pagando di piu’ si finisce con il “drogare il mercato” creando maggiori aspettative tra le lavoranti e quindi un disservizio per i colleghi.
Ad esempio, perché in scopolandia il prezzo per mezz’ora è rimasto dall’entrata dell’euro nel 2002, sempre di 50 euro? Perché i locali che ogni tanto hanno provato ad alzare i prezzi, sono stati boicottati in massa dagli scopolesi, assai attenti a non lasciarsi fregare.
Del resto c’è ancora chi pensa di ingraziarsi le fanciulle pagando di piu’ e con regali sostanziosi: così facendo otterranno sicuramente una gratitudine di facciata, ma in realtà otterranno ancora piu’ disprezzo perché le ragazze pensano che quel cliente non solo vuol noleggiare il suo corpo, ma con il denaro pretende di comprarsi pure il loro cuore, la loro anima. Meditate gente, medidate.
Sì invece ad avere attenzioni e premure, piccoli pensierini, farle qualche favore se richiesto, aiutarle nel vostro piccolo e svolgere funzioni di supporto morale: in sostanza darle un po’ di calore umano a queste ragazze lontano dai loro cari e che svolgono una professione difficile e che merita rispetto.

NON FARE STORIE SE TI TROVI MALE

Fare la prostituta significa fare il mestiere piu’ antico del mondo, ma non certo il piu’ facile! E’ un lavoro che richiede una forte personalità, energie mentali e fisiche non indifferenti, oltre che una certa predisposizione naturale (ho conosciuto prostitute ninfomani che erano proprio nate per fare sesso!).
Tutti noi lavoriamo per necessità, per campare, così le prostitute. Solo che ci sono quelle ad alto livello che fanno il mestiere per libera scelta (meglio molti soldi subito che pochi facendo lavori umili) e altre che lo fanno come ultima spiaggia: sole e lontane da casa, lavorando in condizioni estreme e rischiose, etc.
Missili si possono prendere sia da quelle ad alto livello, sia da quelle piu’ “povere”. Sono esseri umani (per giunta donne! ) non robot, e ci sta che una sera non siano in forma e stressate dai loro problemi, oppure che non ci sia nessuna alchimia con quel determinato cliente (e che magari non fa nulla per provare a crearla).
Altre ragazze invece sono missili sempre, con chiunque e 365 giorni all’anno perché schifate dal lavoro che devono fare per campare, e schifate anche dai clienti, fosse pure bello come brad pitt e con la simpatia di fiorello.
Missile è una prostituta che non fornisce una prestazione almeno sufficiente, come può essere una ragazza “passiva”, una che mette fretta, o una che non mantiene quanto promesso in fase di contrattazione.
Mai, dico MAI, fare scenate. Io a volte mi sono impuntato, ma ho rischiato. Ad esempio avevo caricato una, ci appartiamo, le accarezzo il seno da sopra la maglia e mi fa “se vuoi toccare le tette mi devi dare 30 anziché 20”. Eh, che cosa??? Dovrei forse scoparti con le mani legate dietro la schiena? Non avevo ancora pagato, così l’ho riportata indietro subito (le ho fatto perdere tra andata e ritorno 5 minuti) con lei che sbraitava, minacciando di farmi picchiare dai suoi amici, etc. etc. Ovviamente le sue minacce si sono rivelate aria fritta, ma comunque tra il cliente e la prostituta, in caso di diatribe, quello che ha piu’ da rimetterci è il cliente: ricordatevelo sempre!
Per cui, a fronte di una prestazione negativa per colpa della fanciulla, bisogna far buon viso a cattivo gioco, pagare senza fare storie il pattuito e poi semplicemente non andare con lei MAI piu’.

GODERSI GLI AMICI SCOPOPAGANTI

Grazie a internet ho conosciuto un bel po’ di persone con lo stesso mio hobby e sono nate belle e solide amicizie, basate su un clima goliardico in quanto si parla di tutto ma il sesso è ovviamente uno degli argomenti principe e quando si condivide una cosa così piacevole le ore volano via felici disquisendo sull’argomento, raccontando belle storie, scambiandosi informazioni, senza mai annoiarsi.

E’ bello, anche solo star seduti davanti a una birra al pub ridere e scherzare, ripensando a certi momenti speciali o progettando insieme le prossime avventure.

Clima da caserma? Forse, ma ho la fortuna di aver incontrato persone in gamba e i discorsi che facciamo non sono solo banali e scontati, è un vero piacere avere a che fare con persone che sanno far lavorare la testa.

Una regoletta a cui mi piace attenermi è non fare sesso con la prostituta Favorita di un altro. Con Favorita non intendo la sua preferita, ma quella con cui ha instaurato un “rapporto speciale” dove il rapporto diventa di amicizia e di forte simpatia… Ecco, troverei un po’ disdicevole andare con una prostituta con cui un amico ha questo tipo di rapporto speciale, per una semplice questione di rispetto nei confronti dell’amico, lo vedrei come uno sgarbo.

Se per caso dovessi scoprire che un amico va con la mia Favorita del momento non m’incazzerei di certo (lei fa quello per mestiere e so benissimo che si becca decine di cazzi a sera), ma comunque lo guarderei scuotendo il capo e gli direi amareggiato: “ma con tante prostitute, proprio con lei dovevi andare?” Diverso è il discorso se si chiede “il permesso” all’interessato. Forse non sarebbe una domanda da fare… ma se l’amico fosse veramente infastidito dall’idea, basterebbe che dicesse “no”.

NON ESISTE UN PREZZO GIUSTO (MA QUANTO SEI DISPOSTO A SPENDERE)

Una prestazione sessuale sappiamo bene o male com’è e come potrebbe essere. Ma come valutarla in termini di denaro? Quanto ti devo pagare perché tu decida di accoppiarti con me? Tutto ha un prezzo: io stesso darei via il mio buco di culo peloso per la modifica cifra di 10 milioncini di euro (qualcuno per caso è interessato alla mia verginità anale? ).

Quanto vale un orgasmo? E un pompino? E se ti voglio pagare a tempo anziché a cottimo, ad esempio se ti voglio per tutta la notte, quanto vale una notte in tua compagnia?

La risposta è banale: non c’è un prezzo giusto, ma solo il prezzo che sei disposto a pagare per quel tipo di servizio. E lei dovrà offrire il suo servizio al prezzo che le consente di massimizzare il profitto, o quantomeno di ottenere un profitto che per lei sia “ragionevole”. Ci si potrebbero scrivere tesi di laurea sulla contrattazione delle transazioni sessuali a pagamento. Consentitemi una divagazione: con il termine prostituta oggi si intende colei che cede i suoi favori sessuali in cambio di denaro. E quelli che la cedono in cambio di beni materiali o addirittura di qualcosa di immateriale come “favori”? Troia, zoccola. Con questi termini dispregiativi si indicava una ragazza a cui piaceva darla in giro, con il semplice tornaconto del suo piacere sessuale, fottendosene del bigottismo sociale. Oggi con i termini “troia zoccola” si indicano anche tutte quelle donne che la danno in cambio di un tornaconto ma che non sia denaro (ma monetizzabile): che strana cosa.

Il prezzo monetario di una prestazione sessuale viene influenzato da tantissimi fattori come:

• il paese e il luogo in cui ci si trova: piu’ il costo della vita è elevato e piu’ sarà elevato, se ci si trova per strada il prezzo è x, se si è in un night il prezzo è x + y etc.

• il tipo di ragazza: piu’ è bella e in genere piu’ costa, a parità di luogo (che non c’entra niente con il livello di prestazione sessuale, che puoi capire come sarà prima ancora di aver usufruito della prestazione solamente grazie alla tua esperienza)

• il tipo di cliente che la prostituta si trova di fronte (con un solo colpo d’occhio sono in grado di scannerizzarti portafoglio e conto corrente)

• il margine di trattativa che hanno sia la prostituta che il cliente: a volte c’è la possibilità di mercanteggiare, a volte il prezzo è imposto e inderogabile, una sera la prostituta ha assoluto bisogno di soldi ed è disposta a fare sconti, in un momento il cliente è assalito dal bisogno di figa ed è disposto a fare follie monetarie pur di averla, etc

E per me qual è il prezzo giusto? Come detto, non c’è. A figogna vice mi faccio tirar pompe a 10 euro, poi mi faccio un weekend all’estero e in meno di 48 ore sul suolo di scopolandia nel primo viaggio che ho fatto ho speso piu’ di 800 euro e non rimpiango neppure un cent di tale spesa. Per me ogni soldino speso per donne è un soldino ben speso… poi è chiaro che meno spendo e piu’ me ne avanzano da spendere.. ovviamente sempre a donne!

1) MAI CON MINORENNI

Una minorenne, anche nel caso fosse lavoratrice autonoma al 100 %, non è sufficientemente formata mentalmente per potere intraprendere una tale impegnativa professione.
Sto parlando di ragazze: bambine e ragazzine manco le considero, mi fanno sessualmente parlando ribrezzo, per non parlare dei pedofili per cui proporrei la castrazione (con il loro consenso, in caso di rifiuto gli si dà l’ergastolo).
Le ragazze di 16-17 anni non mi fanno ribrezzo ma comunque non mi attraggono sessualmente, perché le vedo ancora immature sia mentalmente che fisicamente. Oddio, se in discoteca vedessi una 17enne ipertruccata e vestita da superzoccola forse la guarderei, ma solo perché assomiglierebbe fisicamente a una ventenne. Il mio target è tra i 20 e i 25, l’età universitaria: donna matura sì, ma ancora fresca, nel suo massimo splendore fisico (anche se a livello di prestazione il top in genere lo dà tra i 30 e i 40).
Detto questo, ovviamente c’è anche da considerare l’aspetto giudiziario. Andare con prostitute non è reato, andare con una prostituta minorenne sì. E nel dubbio se è minorenne o meno? Ci sono tante belle ventenni a disposizione, che bisogno c’è di rischiare? Personalmente nel caso avessi dei dubbi, io passo, comunque non ho mai letto di black girls minorenni, mentre invece ho letto di bianche stradali minorenni (ma tanto non opero sul fronte white street workers), mentre in Scopolandia vado tranquillo perché sono molto scrupolosi e rigidi nella gestione dei locali e quindi si va sul sicuro.

2) MAI PENETRAZIONE SENZA CAPPUCCIO

Mi sembra chiaro. A farlo senza ci vuole piu’ incoscienza che coraggio, soprattutto per il pericolo di malattie, ma anche di gravidanze indesiderate. Ricordo una volta in cui sono venuto dentro, l’ho tirato fuori, e ci siamo accorti che il preservativo si era rotto: un bel flash, ma non sono diventato papà. Riguardo alle malattie, considerato altre rotture (ma negli altri casi almeno me ne sono accorto subito e l’ho tirato fuori immediatamente) non saprei: al momento – e cui mi tocco gli zebedei- tutto bene…
Sul sesso orale… beh, se lecchi la patatina, se ti fai fare pompe cabrio o anche se solo baci con la lingua, il rischio di malattie c’è, e c’è anche per il dito nella patatina o nel culetto.. ma insomma, ognuno valuta in base alla personale propensione al rischio: piu’ si prendono precauzioni e piu’ si è saggi, poi si valuta il rischio della ragazza, la situazione… Ad esempio: eravamo sotto la doccia, ci baciavamo e strusciavamo, poi mi bacia il petto e scende lentamente sempre piu’ in basso.. voi che le avreste detto? “No, fermati, che vado a prendere il preservativo?” (ma poi la trombata “sempre con”, su quello non transigo).

3) FARE VACANZE IN CUI UNIRE IL VIAGGIO AL SESSO

Turismo sessuale è una espressione che ha una valenza estremamente negativa, perché associata ben che si vada al vecchio bavoso che si scopa la poveretta, mentre in genere lo si associa ai pedofili che si scopano minorenni poveri.
Nell’ultimo caso lo chiamerei piu’ che turismo sessuale “turismo pedofilo”. Veniamo invece al caso che mi riguarda, ossia al sesso con adulti. E’ turismo sessuale andare in un paese evoluto come Scopolandia, dove non vai in un bordello ma in un centro benessere o villaggio vacanze, dove ti rilassi contorniato da splendide ancelle nude tra una sauna e un idromassaggio, un tuffo in piscina e il bar, il cinema porno e una passeggiata nel parco. Penso che rastigat quando dice che gli fkk sono “beauty farm per uomini”, abbia centrato perfettamente la definizione. Sottolineo che sono ragazze da oltre 20.000 euro al mese di reddito, chiamale poverine…
Se vado all’estero e non sono in scopolandia, allora il sesso pay è solo un corollario, e ad esempio quando ero ad Amsterdam mi sono divertito la sera a girare per le vetrine, ma non ho neppure consumato. Diciamo che mi piace, piu’ per curiosità e “deformazione professionale” vedere e capire come funziona la questione a livello locale. Se devo scoparmi una prostituta, o vado in Scopolandia o resto a Figogna vice, che almeno so con chi mi accoppio.
Diverso invece il discorso “sogno esotico.” Mare tropicale cristallino, caldo (e magari mentre in italia è inverno…), cocktails in riva al mare, ombrelloni di paglia.. e gnocca locale che, in un posto così favoloso, sotto quel sole e quei paesaggi, non può essere che conforme e quindi stellare. Solo che non sono prostitute ma ragazze “no-prof”, ragazze normali che passano con te tutto il tempo che vuoi, da un classico cena-dopocena-notte-colazione, a tutta la giornata, a tutta l’intera vacanza.
Viaggiare e fare sesso sono i due grandi piaceri per cui vale la pena vivere: se poi si riescono a fondere allora per me si è in Paradiso.

4) MAI INNAMORARSI DI UNA PROSTITUTA

A meno che non si sia disposti a farsi carico della sua vita (leggasi “viverci insieme”). In primo luogo, se si è innamorati, lei nel 99 % dei casi non è innamorata. Se la paghi anche solo una volta, sei bollato come cliente, ossia un poco di buono agli occhi di qualsiasi donna. E se ti trovi con lei che rientra in quell’1 % di casi ed è innamorata seriamente, allora la situazione se possibile è ancora peggiore, e ti ritroverai ancor prima in un vicolo cieco e ancora piu’ dolorosa sarà la calata del sipario.
Ma come detto nel 99 % dei casi lei non sarà innamorata, ma ovviamente e come è giusto che sia cercherà di sfruttare il piu’ possibile a suo vantaggio la situazione, tirando la corda il piu’ possibile. Con tante donne al mondo, proprio di una prostituta avete bisogno di innamorarvi?
Personalmente innamorato mai. Per innamoramento intendo “lei per me è piu’ importante di me stesso”, pensare spesso a lei nel corso della giornata, volerci passare il piu’ tempo possibile insieme e non solo nel letto, etc. Infatuato invece diverse volte. L’ultima volta che mi sono infatuato di una prostituta è stato con Isaura, sentimento durato poche settimane, il tempo di capire che naturalmente avevamo interessi e visioni della vita inconciliabili. Con quella che oggi chiamo Favorita no, le voglio bene e mi trovo benissimo con lei ma non c’è infatuazione tant’è che non le ho mai chiesto di vederci fuori dal lavoro né ho piacere di ricevere sue telefonate in cui raccontarci del piu’ e del meno.

5) NON VANTARTI

Perché faresti solo la figura del coglione: tutti sono capaci ad andare con una prostituta avendo i soldi in tasca, così come tutti sono in grado di fare la spesa al supermercato.
Qualche coglione qui, o forse semplice lettore di passaggio in malafede, credeva che questo blog esistesse per vantarmi delle mie “presunte imprese”, dimostrando di aver capito molto poco di questo mio angolo virtuale monotematico.
Inoltre a volte non sai bene neppure con chi parli, e potresti ferire la sensibilità altrui parlando di argomenti a lui/lei/loro non graditi.
Ma neppure vergognati di andare con prostitute, io la vedo come un normale rapporto contrattuale basato su una prestazione di servizi in cambio di una controprestazione monetaria.
Ci vanno molti piu’ uomini di quanto si creda, e nel corso del tempo ho conosciuto persone veramente al di sopra di ogni sospetto e che invece erano clienti di prostitute. Inoltre, sarà stato forse un caso o forse no, ma tutti i colleghi che ho conosciuto sono persone comuni e piu’ in gamba, educate e colte della media della totalità delle persone.
Il sesso non è una cosa sporca ma un piacere e un bisogno, come il cibo, e come con il cibo, che possiamo cucinare a casa nostra o andare al ristorante, così vale per il sesso.
E’ la religione che ha fatto diventare il sesso una cosa sporca: sia quello free, sia quello pay. Il motivo è sempre uno solo, valido per tutte le religioni. Se riesci a controllare le pulsioni delle persone, allora riesci a controllare quelle persone e puoi fargli di tutto: pure dargli da bere che esiste qualche entità metafisica che ti ha creato, veglia su di te, ti controlla e ti giudica…

Ma non esuliamo dall’argomento del blog! Domani, se nessun dio mi ha fulminato prima, proseguirò nell’ elencarvi gli altri cinque punti del DECATROMBO PAY, by Scopopagando!
Ovviamente, come sempre, sono graditi commenti e possibili migliorie!

Mi viene in mente la faccia rubiconda e goduriosa di Bill Clinton sotto la cui "scrivania" giace la moracciona tornita MONICA LEWINSKY, che si appresta ad un lavoro linguale e labiale e mi chiedo:come fa il presidente degli Stati Uniti a scatenare un sex gate per un misero,semplice,naturale pompino? Poi mi calo nei panni di un uomo che comodamente sdraiato su un divano, concede il suo gioiello alla bocca della sua amata compagna e si rilassa deliziosamente nella passiva pratica della suzione e mi rispondo da me: certo che si può!
Cosa c'è di più bello di una meravigliosa fellatio? Nulla! Neanche un posto in Casa Bianca.
Donne! Mogli! Fidanzate! Amanti! Fanciulle! Non occorre saper fare un deep throat degno del film Gola Profonda, non si richede un professionale RUSSIAN KISS con alternanza caldo/freddo, non è necessaria una lingua esploratrice da formichiere che rotea in 2000 direzioni , non serve neanche fare la sommelier con l'aggiunta della fase "glu glu".
Inginocchiatevi feline e guardatelo come una gatta….
Prostratevi passive e guardatelo adoranti come una geisha….
Piegatevi in posa plastica e guardatelo aggressive..
Comunque voi siate,qualunque sia la vostra natura e personalità, mangiate il gelato! Se volete portare il vostro uomo al settimo cielo, titillategli il pipino!!!
Lui torna a casa, stanco, non ha voglia del movimento sussultore e ondulatore del fucking, la donna è complessa, prolissa, piena di seghe mentali, lacerata da mille contraddizioni nella sua mente contorta. Ecco ragazze e mogli, anzichè perdervi in dedali di pensieri, aprite la bocca e tutto sarà più facile…L'uomo è un semplice, un bambinone, un giocherellone; a volte basta una fellatio risolutiva a chiudere polemiche , discorsi e anche per ravvivare la monotonia del tran tran di coppia. L'uomo è naturalmente un elementare, in quel momento si sente un re e questo, spesso, le donne non lo capiscono per cui dovrebbero tutte convertirsi (come fece Enrico IV di Francia al cattolicesimo) all'ars della fellatio: UNA POMPA VAL BENE UNA MESSA. Tutto è più accessibile e scorrevole dopo un chinotto, l'uomo si ammorbidisce, si alleggerisce anche nei pensieri e sarà più comprensivo nelle vostre richieste..Anche le mogli (o amanti,o prostitute o trans vari ed eventuali) dei politici dovrebbero operare più spesso e magari anche in quel caso la fellatio sarebbe RISOLUTIVA………............
Mi correggo, e ritiro l'enormità della cazzata che ho sparato.Per la nostra classe dirigente (vergognosa ed irresponsabile) non basterebbe 1 milione di thailandesi prostrate, sottomesse e tecnicamente fantastiche. Non basterebbe 1 milione di lingue che duellano con il glande. Non basterebbero mani zen, che strizzano sapientemente i gioielli durante la suzione. Non basterebbe nulla, ma solo l'azione definitiva (che ricordo sorridendo…) di una mia collega di lap dance, che un un morso decisivo, quasi staccò il fido amico dell'uomo ad un cliente noioso come una mosca africana. La cara, vecchia, creativa, versatile Mara,che saluto con affetto e che assumerei al Quirinale in periodi come questi con la mansione di "STACAOSEI"…..
A bientot, mademoiselle Elenoire Delacroix.

Il Digital Journal ha pubblicato uno studio secondo cui "osservare per dieci minuti una donna ben dotata reca benefici all’organismo, l’equivalente di trenta minuti di esercizio fisico aerobico" e inoltre: «osservando le tette di una donna, il cuore pompa più velocemente e la circolazione migliora abbassando il livello di stress dell’individuo. I benefici che ne traggono possono allungare in media la vita di cinque anni».

Insomma, se domani la vostra collega d’ufficio vi becca come al solito mentre le state ammirando la scollatura potete dirle che avete solo premura della vostra salute.

Ps: se vi beccate una denuncia io non c’entro, ho riportato semplicemente una notizia letta in Rete!

Mi ritornano in mente tante belle leccate di tettone e di spagnole, oltre che con il cazzo mi piace anche immergermi con la faccia. La morte sua dei tettoni è con lei sopra e io sotto, aggrappato ai meloni. Oppure a 69, e mi metto a mungere con le mani le due mammelle a penzoloni eh sì, principalmente sono un patito di bei culetti sodi, pronunciati e a mandolino, ma anche le belle tettonazze sode e naturali non mi dispiacciono, slurp!

Va beh, lo studio "scientifico" parla di guardare le donne ben dotate.. ma credo che se ci interagisce anche con questo ben di dio, i benefici per la propria salute siano ancora maggiori!